詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚延期??

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐷
    らん
    恋愛
    2010年11月に結婚を控えてますらんと申します。
    彼のことで相談があります。
    3月に両家へのお互い挨拶。両家親同士顔合わせも終わってます。
    1彼は新居の購入を考えている(購入は彼母の勧め。彼は自営業。ローンは彼
    の年収では厳しいので私の年収も入れてローンを組めばいいと彼母はいう)
    2彼、私貯金が少ない為始めは挙式のみを考えていたが、
    彼『披露宴したい』という⇒両家それぞれ親にお願いし援助求む。
    3結婚式場が決まり内金の支払いについて私が払ってもいい?と彼に聞くと彼はあっさりOK。
    (挙式+披露宴⇒彼と2人で決めた)
    4彼母は『結婚式については●●(私)と彼の2人で好きなように決めなさい』
    という⇒彼母意見述べる⇒私、援助の事があり聞ける限り意見聞くが私も意見言う⇒彼母の思い通りにならず彼母すねる⇒私に嫌みメール(どうせ金だけなんだろう。
    結婚式に参加しない)⇒私精神的におかしくなりかける。
    5私精神的におかしくなりかけ彼に『挙式だけにしよう』と提案⇒彼『賛成』6私の状態があまりにおかしいので私の親心配になり彼を呼び今どんな感じで彼はどう考えているのか聞きたく彼と私の親話する⇒3内金はこいつ(私)が勝手に払った5こいつが挙式だけにしたい、と言ったときこいつの精神状態がおかしかったからとりあえずなだめるためにそう言ったけど本当は披露宴はしたい。と彼は私の親に話する⇒私の親は『親目線かもしれないがこの子は勝手に決めるような子じゃない』と言ってくれた。
    6の私の親との話し合いで彼の八方美人さが分かり、彼は自分で意見を決めず彼母頼りであることが分かった。2人でなんでもこれから決めないといけないのに決断力がなく甲斐性がないことに最近気づきこのまま結婚話をすすめていってもいいものか悩んでます。かなり解りにくい文章ですがお時間のある方なにか意見を頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:2036015120

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    がんばっていますね

    しおりをつける
    blank
    きゃめる
    こんにちは。精神的にとても大変な様子が伝わってきたので力になれたらと思い、書かせていただきます。
    今の彼はこれから一生一緒に生きていきたいと思える相手ですか。結婚し、自分と家庭をもったとき、親の意見ではなく2人で話し合って決めていこうとする考え方をもった人ですか。相手を信頼していますか。文章を読んだ限り、らんさんも相手の方もとても混乱しているように思います。結婚する事がゴールではないです。立ち止まって考えてから踏み出したって良いじゃないですか。11月の式じゃないとダメですか?式場はたくさんあるし、別の日にちをとりなおしたって良いんですよ。自分の気持ちは結婚したいと思っているのか、ゆっくり考えてみませんか?結婚って幸せになるためにするものだと思います。他人の気持ちを汲もうとするのはやめて、自分の気持ちを冷静に考えてみませんか。前向きな気持ちで決断できるように応援してます。
    と言う私は、1ヶ月程前に両家の親に挨拶して結婚をやめました。自分で決断した事なので後悔はしていません。誰かが言うから、ではなく大事なのは自分の気持ちですよ。どんな決断をしてもお互い幸せになりましょうね!

    トピ内ID:1830901581

    閉じる× 閉じる×

    もっと詳しく書いてください(結婚をやめるなら今のうちですが)

    しおりをつける
    blank
    THCコロンビア
    意見しようにも情報が少ないので、まず質問からいいかな?

    1について トピ主さんは反対なの?反対ならそれを言わないとだめじゃない?賛成なら彼母のいうことも一理あるかと。

    2・3について 挙式と結婚式は二人で決め、内金の支払いについてはトピ主さんが支払いを申し出たのですよね?この点については彼のほうに落ち度はないようだけど?

    4について 披露宴については両家から援助をもらうのでしょうから「2人で好きなように決めなさい」と言われたとしてもある程度は介入されてしまうように思います。精神的におかしくなりかけたというのであれば、

    1彼母の意見内容 2トピ主の意見内容 3嫌みメール内容

    を示してもらえませんか?あと、4「彼」の意見はなかったの?

    5について 内金を「勝手に払った」という言い方はどうかと思います。まぁ、彼の言い方はともかくとして、内容は事実を言っているように思えます。彼からすれば精神的におかしくなっているので、言うとおりにしたということでは?

    決断力や甲斐性については、情報がないとなんともいえませんので、追加情報をお願いします。

    トピ内ID:2565331168

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    🐷
    tie
    こいつと呼ぶ相手とは結婚出来ないです(笑)

    彼のことだけを責めてるけど、
    トピ主さんもトラブルを自分から呼んでいるような・・・。
    両家の親を参戦させたりして。

    結局自分のしたいようするために
    騒ぎを起こして誘導しているようにも見えちゃいます。

    トピ内ID:3611018642

    閉じる× 閉じる×

    悩むくらいならやめる

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    読みにくいというのは自覚があるようですが2点だけ。
    少なくとも句点を入れないと大変読みにくいです。
    箇条書きにするなら、投稿を分けてでもそれを貫いてください。

    さて本題ですが
    私なら3の時点でまず考えますね。自分の懐が痛まないならそれでいいのかなと。
    「じゃ、俺は××(たとえば披露宴)をうけもつ」というような提案があれば別ですが。

    4のとき、彼母からのメールに内容を彼に伝えましたか?
    伝えていたのなら、それに対する彼の反応は?

    5のとき、親の前で「こいつ」なんて言われて、トピ主さんは平気なのですか?

    なんとなく全体的にトピ主さんも脇が甘い気がします。
    彼母としては、お金を出すのだから口を出したくなるのも当然。
    そうならないように、自分たちでできる範囲でしたほうがよいのでは。
    彼も「できないなら我慢する」というのを学ぶべき。
    二人でなんとかする、というのも重要だということを、二人で認識したほうがいいです。

    トピ内ID:9313229330

    閉じる× 閉じる×

    結婚延期?について追加です

    しおりをつける
    🐷
    らん
    新居の購入については彼は<自分が欲しい>という思いはありません。彼母が勧めるから<じゃぁ買おうかな>という考えです。彼がどうしても欲しいという思いがあるなら2人で色々考えていけますが、そんな思いもないまま勧められるまま買うことに私は反対だし彼がローンを組むなら別ですが、私までローンを組む必要はないと思うし、彼の年収で組めないのであれば買う必要もないと思ってます。それなら買える様になったら買うべきだと思ってます⇒彼にはそう伝えてます。彼は私の意見にはその時は聞いてくれますが、そのまま彼母に私の意見を述べ彼母がまた意見を述べると彼は彼母の言う通りに考え直します。
    両家に援助を求めてる立場上、親の介入についてはある程度理解してます。
    彼母の意見は民族衣装を披露宴で着てほしい、という意見でした。私はその意見には賛成でした。ただ彼母は挙式はチャペルでするもの、と思っていたらしく私が和式でしたい。と伝えると思い描いてた通りにはならず嫌な気持ちになったらしいです。それで『金だけが目当てか。もう式にはでない』とメールをしてきました。

    トピ内ID:2036015120

    閉じる× 閉じる×

    あー…

    しおりをつける
    blank
    くも
    すごい盛り込んでるので、わかりにくくなってますが、大丈夫ですよ。

    現状では、根本的な原因として「お金がないのに、披露宴+新居をもくろんでいる」というのが、もめる元じゃないかな?と思いました。
    彼氏さんがもし「本当は披露宴がしたい」のなら、内金も出せない事情を自分でお母様に説明すべきでしょうし、トピ主さんも新居や披露宴について自分の意見を押し通せないなら、お金を出したり承諾したのを相手のせいにしてばかりではいけないと思います。
    結果的に、お二人で決着できなくて、両方とも親を頼んでしまっているという感じです。

    トピ主さんは、もし不信感を持っているなら、はっきり現状だと結婚できないと言うべきでしょう。自分がイヤなことをイヤと言わないで、なんとなく都合よくは収まらないです。また、それに対して否定的なことを彼氏さんやお母様から言われても、トピ主さんと同じように、彼氏さんにも感情も考えもあるので、平気でいられるようにならないといけないでしょう。
    いずれにしろ、現状ではお二人とも親を頼らないと何もできないようなので、結婚には早いでしょうね。

    トピ内ID:9122252345

    閉じる× 閉じる×

    解消するなら早いほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    さき
    日が経つにつれ、キャンセル料金も上がってしまいますから
    止めるなら早いほうがいいです。

    それに、お金が無いのに披露宴をしたいという彼は、私はどうかなと思いますよ。

    トピ内ID:6311363543

    閉じる× 閉じる×

    まずは援助なしでの方向で

    しおりをつける
    💋
    るみるみ
    なんだか文章がわかりにくいですが、トピ主さんの精神状態も混乱しているのでしょうね。ここは延期にして、援助なしでやれるよう、お金をしっかり二人でためて、親の干渉抜きで挙式や披露宴を考えたほうがよいのではありませんか。
    スポンサー(失礼!)がいる状態では、スポンサーの意見を立てなければいけませんよね。そうなると、たくさんの人の意見がごちゃごちゃと入り混じってしまい、だれの満足に行くものも出来ないと思います。そして親の口出しは、結婚後もたびたび出てくるでしょう。そういうとき、彼と協力して、良い解決策を冷静に話し合えるでしょうか?彼の人間性も今一度見直してみましょう。
    トラブルが起きたときこそ、その人の人間性が出るものです。よーく見極めましょう。急ぐ必要はないと思います。

    トピ内ID:7217318959

    閉じる× 閉じる×

    自分の意見をつらぬくなら強くならないと。

    しおりをつける
    blank
    ももか
    彼は結婚や新居について、自分の意見がないように思います。
    きっと、これまでの人生、多くのことを母親に相談してきたのでしょう。母親がそうさせているのか彼自身がそういう性格なのかはわかりませんが、現状はこういった問題は母親がいないと決められないということです。

    まずはその現状を受け止めましょう。

    その上で、彼母より自分が彼をコントロールしたいと思うなら頑張ればいいと思います。コントロールするにはトピ主さん自身が強くならないと。

    もし、トピ主さんが、結婚相手の条件は何よりも頼りがいがあり、何事も自分で決断する事ができる人だと思うなら、結婚は少し考えた方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:8044097747

    閉じる× 閉じる×

    結婚はやめるか、延期したほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    THCコロンビア
    追加レス読ませて頂きました。

    貴方が精神的におかしくなりかけるのにも納得がいきました。

    結婚したらなにかと夫婦で決断しなきゃいけないことも多いのに、その度に彼母になにか言われていいなりにさせられてたら精神的によくありませんし、ノイローゼになってしまうかもしれませんよ。

    民族衣装は、彼母にゆかりのある民族衣装なのかな?いずれにしろ、たとえ両家の援助があるにしろ、新婦の衣装に注文をつけるのはやりすぎです。

    結婚式も新居の件もトピ主さんに落ち度はないと思いますよ。

    今後ですが、別れたほうがいいと思います。慰謝料を払わされることになるかもしれませんが、このまま押し切られて苦労するよりはいいです。もめた時のために録音しておくというのも手ですが、金を払って縁を切ってしまったほうがすっきりするかも。

    もし交際を続けるなら、彼の彼母に対する従属的な性格について彼と話し合うべきです。彼が変わるまで結婚は延期すること。

    ところで結婚に関して、彼が誰からの影響も受けず自分の意見としていったことはないのかな?かなり精神的な依存がありそう。

    トピ内ID:2565331168

    閉じる× 閉じる×

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    あぁ
    民族衣装とありますが、もしかして
    「日本国内に住み日本語を話してはいるが外国籍」の
    一族の方(どこの国とは明言いたしません)なんでしょうか?

    だとしたら、これからも色々大変だと思いますし
    彼がこの先お母さん優先から変わる事は難しい気がしますが・・・

    違っていたら無視してください。すみません。

    いづれにせよ、できるのなら式は延期したほうが良いと思います。
    ちゃんと二人で冷静に話し合いできる事を願ってます。

    トピ内ID:2609851364

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず振り出しに戻す

    しおりをつける
    🐤
    sayoko
    理由は違いますが、私も結婚延期した者です。

    資金援助については他の方も述べていますが、

    ○出せないものはやらない又はお金が出来るまで待つ
    ○金が出たら口も出ると心得る

    あと、基本的に、二人の共通の出費に対して女性が自ら進んで男性が払うべき分まで出すのはよくないと思います。きちんと責任を感じて欲しかったら、内金も半分払ってもらうべきでした。

    現状打破の一つの案としては、

    ○まず、振り出しに戻す(挙式も披露宴もキャンセル。キャンセルにかかる費用は当然折半。内金の半分は彼が出すべきだったので、その分は彼に負担してもらう)
    ○家の購入の話も、夫婦になる人たちが欲しくなったときにしましょうということにする(援助がないなら彼母に口も出させない、聞かない)
    ○お互いを優先順位の一番とし、お互いの意見をお互いの親兄弟の意見に左右されないよう確認しあう。
    ○彼が披露宴をしたいなら、貯金が出来るまで待つ、または人数を大幅に減らす

    とりあえずこういう話し合いをしてみませんか?
    なにより大切なのは「二人で生きていく覚悟」だと思います。

    トピ内ID:6384843490

    閉じる× 閉じる×

    考え方

    しおりをつける
    blank
    42男性
    民族衣装の文面から国際結婚又は永住許可が出ている同国人以外の方との結婚かと思われますが、
    同国人でも多種多様な宗教や地域風習等で考え方も優先順位も全く違ったりします。
    まずはお互いの考え方等内面をもっと知りあう必要性があるのではないかと感じます。

    焦らず少し時間をおいてお二人でお二人の未来を考えてみる事も良いのではないかと思います。

    トピ内ID:4279015231

    閉じる× 閉じる×

    その民族衣装は

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    その民族衣装は、貴方か彼か、どちらの国の衣装でしょうか?
    彼の国だとしたら、あなたはそれを着ることで
    自国の文化をすべて捨てるということにならないでしょうか?
    (実際、そう考える国があります)
    もう一度彼と話し合い、互いの文化の相違を含め
    結婚を考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:2766672927

    閉じる× 閉じる×

    自分で決断すれば?

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    「私の意見はこうだ。譲れる点はここ、そうでない点はここ。あとはあなたがどう考えるかはあなた次第。期日までに決められないなら私は態度をこうします」

    ってな感じにすればいいだけだと思いますが。

    決められない人間のせいにして悩むより、そういう人を操るやり方を選んだ方がいいと思いますよ。

    また、「式には出ない」というような脅しめいたメールには、期待しない答えを返してみるといいと思います。
    「じゃあ、ではそれで」ってな感じで。
    それで本音は出てきますから。

    トピ内ID:0225748662

    閉じる× 閉じる×

    sayokoさんの提案でよいかと。

    しおりをつける
    blank
    THCコロンビア
    その後どうでしょうか?

    私としては結婚自体をやめたほうがいいと思いますが、延期をするのであれば具体的にはsayokoさんの

    >現状打破の一つの案としては、

    の4点でよろしいかと思います。補足するのであれば、いつまで延期するのか決めておくことでしょうか。

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、結婚の延期というのはだらだらと時間だけ過ぎていく場合もあるでしょう。そうなっても彼はさほど困りませんが、女性には婚期というのがあります。結婚を延期した上、結婚に至らず、また結婚相手から探すとなった場合、あまり歳をとっていると結婚自体難しくなります。これは小町をみていればわかりますよね?

    その点をふまえて、「いつまで待つのか」を自分の心の中でよいので決めておいてください。期限を過ぎてもうまくまとまらないのであれば、縁がなかったんだと思って諦めた方がよいかと。

    無理をして結婚しても、その後の人生ずっと苦労が伴ってしまってねぇ・・。

    トピ内ID:2565331168

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]