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    両親の仲は、子供の結婚観に影響するか?

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    🐧
    みみ
    恋愛
    あなたの両親は仲が良かったですか?そして、あなた自身の結婚願望は?

    私は両親に愛情深く育てられ、両親とも大好きです。しかし、夫婦仲は良くありませんでした。

    若い頃は、恋愛もしたいし結婚願望もありましたが、「結婚は人生の墓場」とも思っていました。
    一生、一人の男性と一つ屋根の下で暮らさなければならないのかと思うと、なんとなく憂鬱な気分
    になったものです。相手に申し分ない男性が、私に好意を寄せてくれても、なぜか「結婚」が頭に
    浮かばなかったので、今から考えると、あると思い込んでいた結婚願望も、一般より弱かったの
    だと思います。

    結婚にやや否定的なイメージを持っていたのは、自分自身の性格によるものと思ってきましたが、
    実は、気付かないうちに、両親の不仲にも影響されていたのかもしれないと思うようになりました。

    両親の仲の良し悪しだけでなく、家庭環境や育てられ方にも影響されたと感じた方は、
    それも
    教えて下さい。

    トピ内ID:6909814533

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    結婚願望はとてもありました

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    匿名
    愛情深く育ててくれましたが、少し過保護すぎたり行き過ぎた躾けもあったりして苦しんだ時期がありました。
    両親の仲は今は割といいようですが、数十年間は父が仕事のストレスで精神的に荒れ家庭は非常に暗い時期がありました。
    高校生の頃は夢でもうなされ、早く家を出たい一心でした。

    私の場合は「結婚は人生の墓場」ではなく「早く結婚して家庭を持ち独立したい」でした。
    身近で父と母を見て、それを反面教師にしました。どういう男性なら自分が一生幸せに暮らせるか考えていました。
    さみしかったんだと思います。思いっきり甘えて安心してくつろげる家庭を一番の目標にしている大学生なんて私の周りにはいませんでした(笑)

    その後26歳で結婚しました。とても幸せですし結婚して良かったと思います。
    今後は自分の精神を安定させることが当面の目標です。

    トピ内ID:0840878185

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    関連性あるのかなあ?

    しおりをつける
    🐧
    まつこ
    私の両親も仲悪かったです。小さい頃から喧嘩が絶えず、いつもびくびくしてました。特にうちの父の酒癖が悪かったのと、自分勝手で思い込みが激しいのが原因だったと思います。
    母はきれいでもなんでもない普通のおばさんですが、なぜかもてる人で、私が物ごころついた頃にはボーイフレンドがいて、塾の帰りなどに母はボーイフレンドと私を迎えに来ていました。どの程度の関係だったのかは、私には全く興味がなかったし、父を見てると母が他の人と仲良くしていても仕方がないかなと思ってました。
    そんな家庭で育った私ですが、今は子煩悩で、真面目な主人と結婚して幸せにやってます。なので、家庭環境は全く影響していません。
    自分の幸せは自分で掴むものです。親のせいで結婚できないと思っているのは間違いです。私は親を見ていて、自分は絶対に失敗しない結婚をしようと思ってました。反面教師という言葉もあるのですから、頑張ってください。

    トピ内ID:0086814118

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    多分そうです。

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    あじさい
    両親それぞれが愛情を持って子供に接していても、やはり夫婦関係が子育ての基本ですから。


    子供を真っすぐに育てたかったら、夫婦仲が良くないと難しいでしょう。


    我が家は夫婦仲良くやってきましたが、子供達は20代半ばでそれぞれ伴侶を見つけ結婚しました。結婚に対し、肯定的だったと思います。


    私自身も本当に仲の良い両親の下で育ち、今でも両親のようにありたい、そう思いながら暮らしています。

    トピ内ID:6764584423

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    良好な環境で育ちました

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    ゆきな
    両親の夫婦仲を疑ったことはないくらい、仲が良かったです。
    まぁ子供の前でハグするようなラブラブな感じではなく
    友達同士のような仲の良さ、というかんじですが。

    母親側の祖父母と同居で、父方の祖母(母にとっての姑)から
    「こんなに仲の良い家庭はそうないんだから、
    これが普通と思っちゃだめよ」
    なんていわれたことがあるくらい。

    父親が人間的にも尊敬できる人だったので、
    「こんな人と自分も出会って結婚できるんだろうか」と
    学生時代から心配していました。

    なんていうか実家が居心地が良いので、逆に結婚に踏み切るのに不安が
    増すというかんじで。
    実際結婚前にはそんな理由でマリッジブルーになりましたが。

    しかし結婚してみると実家に負けないくらいの幸福度を
    得ることが出来ました。

    関係性があるのは分かりませんが、兄弟も仲の良い家庭を築いているので
    我が家に限って言えば良い連鎖関係を持っているようです。

    トピ内ID:6584196199

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    関係ないと思います

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    🐧
    アリソン
    私の両親も不仲でした。
    でも、不思議と結婚願望はありました。
    むしろ早くこの家からでて幸せな家庭を築きたい!っていう願望がありました。

    私たちは姉妹ですが、姉も結婚して今は幸せにやっています。
    私も、幸い相手がみつかり今は幸せな結婚をしています。
    相手に恵まれました。
    (相手もあまり夫婦仲はよくなかったようです…)

    両親を反面教師にして、これから子供が産まれる予定ですが
    その子よりも夫が好き!っていうくらいでいたいです。
    むしろ両親の仲がよいことが子供への最大のプレゼントだと考えています。

    両親が不仲だから結婚しないという人もなかにはいると思いますが、
    不仲だからこそ仲良く暮らせる家庭を築きたい!と思う人も多いともいます。

    トピ内ID:5236546424

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    反面教師にしました

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    🐤
    影響あるでしょう
    子供時代、正直「結婚」に憧れはありませんでした。
    花嫁衣裳♪にはあこがれてましたが。

    両親は お互いを尊敬し、きちんと話し合う夫婦ではなかったです。
    (特に母親がヒステリーなタイプな上、
    よく父親を馬鹿にする態度をとってました。
    両親が喧嘩・・・・というのも多かったですね。
    家族で団欒・・・というよりも勝手にそれぞれがしゃべって
    次につながる様な建設的な話題も無かったような。
    なので、子供の私は親に相談したり、打ち明けたり・・ってのが下手でしたね。)
    ・・・結果的に私は「理想的なパートナー」を得ました。

    育った家庭とは、いつまでも子供に影響を与えるものですね。
    お蔭様で 私の夫は私にとって完璧です!
    尊敬してますし、仲良く穏やかな家庭を築いています。

    トピ内ID:2561237604

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    同じことを考えていました

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    manrica
    母は、私がまだ1歳にならない頃に離婚し、私が4歳のときに再婚しました。つまり私は連れ子です。継父は幼稚な性格の人なので、私はかなり苛められました。

    母は、前夫のことも今の夫のことも強く軽蔑していて、仲が良いとは到底言えません。
    私は始終、母から、酷い夫のせいでいかに自分が苦労ばかりしているかを聞かされていたように思います。

    なにせ、2度の結婚がどちらもそんな酷いものだと聞かされ続けてきましたから、私は、結婚なんて楽しいことは何一つないものだと強く信じていましたね。

    でも、いざ自分が結婚してみたら、毎日こんなに楽しいものだとは思ってもみませんでしたが。悪夢から覚めた思いです。

    今思えば、母はそうやって無意識に自分の離婚や再婚を正当化していた(自分は一切悪くない、相手が一方的に悪いという主張)のかなと思います。
    今は、そんな母に不信感を持つようになってしまいました。

    反面教師の例もありますが、私の場合は相当影響がありました。

    ところで、トピ主さん、夫婦仲が悪いと、母親って子供にベッタリになるってことないですか? 母がそうなんですが。

    トピ内ID:1240263114

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    結婚願望アリアリ。

    しおりをつける
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    ゆってぃ
    私が物心ついた時から、両親は怒鳴りあいのケンカばかりしていました。
    リビングから聞こえてくる怒鳴り声に、子供部屋で姉妹3人ビクビクしていた事は今も忘れられません。

    だからこそ、私や姉は「自分は幸せになる!」という気持ちがすごく大きいです。結婚願望も昔から皆アリアリ(笑)。そして今のところ皆それぞれ幸せに主婦として暮らしています。

    両親夫婦を反面教師と捉え、良い意味で影響を受けたかな。

    トピ内ID:2671484717

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    両親の影響もあると思う

    しおりをつける
    🐤
    あすなろ
    私自身は、結婚願望は特にない感じです。
    事実婚、あるいはパートナーという関係が最良だと思っています。

    私自身は、両親に誠意をもって愛情をもって接していますが
    父母の仲は物心ついたときから決裂していました。
    それぞれが別々に行動していて、母は父については文句ばかり。
    それに対してまったく家にいない父は何も言わず。

    家庭崩壊、といえる環境ながら、個人個人として大事な
    人たちだという認識をもって成長しました。

    だから、私は相手が「結婚したい!」というならしようかと思います。
    でも、婚姻届を提出したからってその愛が永遠になるわけで無し、
    形だけの安心かな(私は別に何も感じない)、という感覚。

    でも、相手に求めることと言えば、
    私を繋ぎとめておきたいのならば、あなたからアプローチするように。
    あなたが私を最優先にしないのならば、私はあなたを最優先にしない。

    人同士の正しい繋がり方を知らないから、
    こんな偏った感覚を持ったのかなと思います。

    トピ内ID:4095918283

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    小学生の頃から

    しおりをつける
    😉
    あははは
    私なんて小学生の頃から結婚願望の塊でしたよ。(笑)
    うちの両親は夫婦仲が悪くて(私が小学生の頃は私にバレないようにと何とか取り繕っていたようですが、子供心に両親の間に愛情がないことは察していました。)、その上両親共に親としての資質に問題のある人達だったので、私はずっと寂しさを抱えながら、空想の世界で幸せな家庭をsimulationする日々。
    卒業文集に普通の小学生は「お花屋さんになりたい」とか「サッカー選手になりたい」とか書きますよね。
    私の将来の夢は「幸せな家庭の一員」だったので、でも、そんなこと書くわけにもいかず、何を書いたらいいのやら本当に困りましたよ。(で、結局何て書いたのか忘れましたが。)
    両親を反面教師に、付き合う男の子達を常に「もしこの人と結婚したら幸せになれるか?」と吟味し続けた結果、20歳で理想の男性(夫)と出会い、23歳で結婚。
    以来20年、夫はずっと私を大切に愛し続けてくれ、子供達もまっすぐ育ち、まさに思い描いていた通りの幸せな家庭の一員として暮らしています。
    私の場合、両親が不仲だったからこそ、今の幸せを掴むことが出来たのだと思っています。

    トピ内ID:9524032995

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    環境&資質&機会

    しおりをつける
    気が付いたら喧嘩と愚痴の多い家庭でした。父が帰ってきて両親揃うのが嫌で嫌でたまらない毎日。

    幼いながらも疑問を感じていた頃、ある夜、両親の喧嘩で目が覚めました。そして、父が、私を産んだから毎日喧嘩ばかり、産まなければよかったのだと言って。。ショックでした。布団の中で聞いていた私は、ただ布団の中でじっと泣いていました。

    それまでは、父母が喧嘩をしていてもただ嫌なだけだったのですが、それからは全て自分が悪かったような気がしてしまい、人生や結婚がひどく重く思えました。大人になっても払拭するチャンスもなく(今は吹っ切れましたが)、子供がいないことにほっとする私がいます。

    ただ、今思うと、おそらく、全く同じ環境で育っても、子供を持つことが何より幸せに感じられる方がいらっしゃるだろうこと。環境もあるでしょうが、おそらく私は、父のような発言に関して傷つきやすい子供であったと思われます。加えて、ネガティブなものを打破するだけの何らかの出会いがなかった(あっても気がつかなかった)のでしょう。

    姉は、幼い頃私が急に変ったと言います。元々この資質だったのか環境が変えたのかはわかりません。

    トピ内ID:5761993896

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    すると思います

    しおりをつける
    🐤
    amane
    私も両親が不仲の家庭で育ったため、結婚は墓場とずっと思い続けていました
    できれば結婚したくない、するとしてもなるべく遅めで、(できる限り長く独身を
    楽しもうと)と思っていましたが、30でお付き合いしてた人と結婚して
    がらっと結婚観が変わりました
    2人で生活するのは安心感があるし、家事も想像より楽しく、自分自身の性格も
    穏やかになったような気がします
    なんだ、もっと早く結婚すればよかった、と今では思います
    相性もあるのでしょうが、「結婚は嫌なもの」という思い込みがあったので、
    結婚に対する期待度が低かったのも良かったのかな?と思っています

    トピ内ID:5030590194

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    父は昭和一桁

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    blank
    昭和っ子
    両親の仲は普通だと思います。
    父は昭和一桁の人なのでべたべたした(?)仲のよさはなかったですが。
    しかし、同居していた父方の祖母は性格が最悪で家庭崩壊に近かったです。
    結婚願望はなかったし、それ以前に恋愛に対する憧れもなかった。
    家庭を持つ事に恐怖もあったかも。
    人間自体、自分も含め、不信感でいっぱいだった時期があります。
    家庭外、友達や先生、周囲のいろんな方のおかげでバランスとってたかも。
    夫と出会えてよかったです。今は生きていいんだと思えるから。
    でも、今でもお年よりは少し苦手、義実家と同居も無理かもしれません。

    トピ内ID:6095291562

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    子供を欲しくないのは

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    blank
    マスコ
    私の場合は両親の仲は普通だったり、母親が父親を嫌っていたり(確かに父が一方的に悪い)でしたが、両親に私はずいぶん愛情をもらっていました。
    そんな私はトピ主さんと同じく結婚願望0。歳とったら大変だろうからいつかはお見合い結婚ならしてもいいかなと思っていました。
    しかし、20代半ばで結婚。意外とうまくやってます。
    ただ、やはり子供は欲しくない気持ちが強いです。子供が大嫌いではないですが、好きでもなく、責任を負う事がとても怖い。また私の母親は全力で私を守ってくれ(ちょっとした事件があった際に実感)たのは嬉しいが同時に重かった、もっとお母さんはお母さんの人生を歩いて楽しんで欲しかったって思いもあるので、私は母親になりたくないと思っています。
    私にとっての母親は幸せではなくいつも私の為に我慢し私の為に生きているように見えたので、私が母親になったら私もそうなるんじゃないか…なんて漠然と思っています。今でも自分は幸せだと思いますが、育った環境は大きいと思います。

    トピ内ID:2635217968

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    関係あるのかもしれません

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    🐷
    こんにゃくぅ
    あくまで私と私の周りに限って、ですが(一般論にはなりえない)。

    私は両親が離婚した家庭で育ちました。友人二人は、一人が同じ離婚家庭、もう一人は熟年離婚前提の別居家庭です(私たちは30代です)。

    皆それぞれ結婚願望はありますが、刹那的な恋を繰り返しいまだ独身です。
    人を好きにはなるけれど、愛し方と愛され方がわからないのかもしれません。
    両親の諍いを見て育っているせいかはわかりませんが、夫婦の良い在り方を見てないので、私に関してはあまり結婚願望がありません。良き父になりそう、良き夫になりそうという視点ではなく、常に「自分にとっていい男か否か」で男性を見るので、なかなかご縁が無いですね(苦笑)

    トピ内ID:8579013404

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    関係あると思います

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    blank
    あったか家族
    都内の有名女子学園卒です。学年に離婚家庭がない環境です。
    私自身も温かい家庭で愛情深く育ててもらって、今の家庭も同じです。疑問さえ抱かない環境には感謝しています。

    育った家庭環境は結婚観に関係あると思います。

    トピ内ID:1703482275

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    影響はあると思うけど。。。

    しおりをつける
    🐧
    RJ
    反面教師という言葉もあるし、どっちに転ぶかは子供次第でしょう。

    両親の仲の良い家庭だからと言って、結婚に憧れを持つかといったらそれはまた別の話で、両親と同じように・・・と思う人もいれば、そういう幸せな家庭にいることが当たり前になりすぎて、独立心が養われずに実家暮らしに幸せを感じる人もいると思います。

    また、両親が離婚してたりすると、逆に結婚願望が強かったりする人もいるし、そうでなく、結婚に消極的な考えを持つ人もいます。

    上記のパターンは全て自分の周りにいましたから、両親の仲は子供に影響を与えるのは確かでも、子供が両親から何を感じ取るかは、子供の性格次第なんじゃないでしょうか?

    ちなみに、うちの両親は離婚の「り」の字も感じさせない夫婦で、大黒柱の父を支えるしっかりした母親という感じの幸せな家庭でしたが、私達子供のために苦労してきた両親をずっと見てきて、育ててくれて大学院まで出させてくれたことには感謝しつつも、両親と同じ苦労が自分でできるとは思えず、結婚して子供が欲しいとかは30を越えた今もあまり考えてません。
    情けないですけどね。

    トピ内ID:3576070601

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    私もずっとトピ内容の様に思っていましたが
    小町を拝見してると、そういう親に育っても、反面教師として
    御自分は幸せになってらっしゃる方も多いんですよね。
    一概には言えないって事なのか?

    私は、親の不仲を見ていて結婚したくないと思ったり
    子供も欲しくないとずっと思って来たくちです。

    でも、それだけでは無く、兄がいるのですが、酷い反抗期を見てたり
    私への嫉妬心からの嫌がらせなども味わい
    兄弟は異性の友人関係に影響すると心理学系の本で読んだので
    それも影響してるのかもしれません。
    結婚したい程の間柄になれないというか、何というか。

    それから、レスにも有りましたが、夫婦が不仲だと、母親が娘にべったりで
    娘の異性関係に嫉妬したり口出ししたりが多くて
    もう面倒臭くなり・・・って感じも有ります。

    とにかく、多くの影響が重なったという感じでしょうか?

    でも、そういえば、兄弟は恋愛・結婚至上主義ですよ。
    恋人を欠かした事が無いし、結婚も離婚も再婚もしてます。
    親が仲が良い結婚当初の子というのと、母の愛が私(妹)に行ってしまったからでしょうか?

    トピ内ID:1497741515

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    あると思う

    しおりをつける
    🐱
    sakura
    主人は喧嘩ばかりしている両親で育ったので、子供を欲しがりませんでしたから。

    トピ内ID:5004232927

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    夫婦仲と子供への愛情と結婚願望

    しおりをつける
    blank
    りお
    夫婦仲と子供への愛情、更に結婚願望とは密接に繋がっている思います。(主に3つのパターンに分類される)
    (1)普通の結婚願望
    夫婦仲が良い場合、親は子供にまともな愛情を注ぐことが出来る。
    まともな愛情を貰えた子供は結婚願望が普通(結婚願望についてあれこれ深く考えない)になり、その時期がきたらごく普通に結婚しようとする。
    (2)強い結婚願望
    夫婦仲が悪く更にどちらか一方が結婚生活に執着心を持っている場合、子供に対し過干渉や無関心になる。(夫婦仲にさほど問題がなくても生活に不満を持っている親は同様)
    まともな愛情や安心感を貰えなかった子供は他所でそれらを補給しようとするため、異常に結婚願望が強くなる。(別の人生を歩む為に親を反面教師にする)
    (3)結婚に対して否定的
    夫婦仲が悪く二人とも結婚生活を諦めている場合、子供には普通に接することが出来るが、夫婦間の冷めた空気を子供に与え続ける為、子供は結婚に対し憧れを抱けなくなる。
    *(2)の子供は親の不満が「別の人生には幸せがある」という思考を育て、(3)の子供は親の諦めが「結婚なんてこんなもの」という思考を育てる。
    例外もあるとは思いますが・・。

    トピ内ID:6783511343

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    皆さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    みみ
    いろいろなケースがあるのですね。
    私のは、りおさんのパターンで言うところの(3)に近いかな。

    うちは、堅い家で、恋愛話はできない雰囲気がありました。
    これも、縁遠さに拍車を掛けたかもしれない、と思います。
    「学生の本分は勉強だ」という父のもと、大学生になってからの化粧も
    怒られ、家を出てからしてました。

    恋愛にオープンな家庭の方が、きっと、子供の結婚率も高いのでしょうね。

    >manricaさん
    うちの母も、私に精神的に寄りかかってます。

    トピ内ID:6909814533

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    私の場合ですが・・

    しおりをつける
    blank
    マスカット
    父の度重なる浮気と酒癖が悪いせいで、私が小2の時に母は私を連れて離婚しました。

    両親からは愛情を注がれて育ちましたし、お互いの悪口を聞かされた経験はありませんでしたが・・物心付いた頃から父が悪くて毎回喧嘩になっていたのはわかっていましたし、離婚に至った原因が父にあるともわかっていました。

    今、35歳で長年付き合った男性と同棲して3年目になりますが、20代半ば頃までは早く結婚して子供を持って・・平凡でも当たり前の幸せを味わいたい気持ちが強かったです。自分の居場所が欲しかったのかもしれません。

    でも歳と共に私には結婚が向かないような気がしてきて、子供を持っても幸せにする責任の重さが怖くなっています。

    結婚云々の前に私の根底には男性不信がありますし、そのせいか男性運もちっとも良くありません。

    同棲も解消するつもりなので、結婚が何かわからないまま独身の人生を送る気がしています。

    あまり考え過ぎないで、もっと若いうちに良い出会いを自分から探しておけば良かったのかもしれませんね。

    親を見てきたからこんな風になったのか、わからないですが・・。

    トピ内ID:7315449247

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