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    彼と仲直りしたい…

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    🐱
    rion
    恋愛
    はじめまして、rionと申します。
    乱文でわかりにくいと思いますが、宜しくお願いします。

    私=大学生。
    彼は院生でD2。
    4年近く付き合っています。

    最初の一年は遠距離(彼は私の実家と同じ地方)
    そこで、私立ということもあり学費が大変だったのと(自分で稼いでます)、母親の病気が悪化した事、そして彼の傍にいたいという気持ちが日増しに強くなった為、彼と同じ大学に行こうと決意しました(私は両親とも病気で母に至っては併せて精神も患っており、それを治療できる人になりたいと思って大学に入ったので、その研究ができる分野はどこか調べ今の環境になりました)

    脱線しましたが、私はある資格の為、暫く勉強をしていました。
    そこで、数時間連絡をしなかった事で、彼は私が浮気してるのではと一昨日合鍵をもって家に行ったようです(試験前日)
    そのとき学校にいた私はそんなことも知らず、帰るとき連絡をしたのですが、音沙汰なく。
    部屋の中にはあちこち「うそつき」と書き物が置いてあったのです。
    すぐに電話やメールをしたんですが駄目で。
    試験直前に「証拠見せろ」と電話がきました。

    よく疑い深い面もあって大変ですが、今でも一緒にいたいと思います。好きです。
    彼は院卒後、結婚を考えているので学校も仕事もするなといいますが、お互い話し合えば大丈夫だと思っていました。
    周りから反対されていましたし、(私がしたいことを優先すべきだということで)このまま駄目になってしまったらそれなりの関係なんでしょう。
    それでも、私には彼が大切で、もう家族同然なんです。

    喧嘩する度精神もまいってしまって、気づいた友人が危ないと度々病院に連れて行ってくれますが何の解決にもならず悲しくなる一方です。

    ただ、喧嘩というか疑っている彼と仲直りしたいだけなんです…。
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:7406315391

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    それなら

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    ネイ
    直接会いに行って気持ちを伝えてはいかがでしょうか? それで駄目なら、少し時間をおいて彼の怒りが鎮まるのを待ってみる。

    ただ、部屋のあちこちに「うそつき」と書かれた紙があった…とか私なら引きますが。

    トピ主様が、神経を病むほど好き、と捉えて覚悟して付き合う必要がありそうで、大変だろうなあと思います。
    いずれにしても、自分で選ぶ人生に責任を持つのも自分です。

    頑張ってくださいね

    トピ内ID:8812217094

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    多分、病院からは言えないが

    しおりをつける
    blank
    あゆり
    彼にはDVの要素が少なからずあるのかもしれません。

    恋愛に於いて、多少の干渉や束縛はスパイスとなりますが、度が過ぎると異常行動となります。

    おそらく、今後も似たようなことが繰り返されるでしょう。
    あなたは仕事どころか、買い物すら彼の許可を貰わないと行けなくなってしまうかもしれません。

    恋は盲目です。


    よく考えて下さい。
    結婚生活で、
    『こんなはずじゃなかった』
    と思わなくて済むように…。

    トピ内ID:7301253004

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    よく考えて!あなたのご両親に代わって。

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    blank
    ミチル
    お母様のこと、学校のこと、あなたはよく頑張っていると思います。
    ちょっと今は気持ちが不安定になってるんですよね。

    本当ならご両親に励まされたり、辛いときは甘えたりして今は勉強に励むときだとは思います。
    それが出来ないので、彼を心の頼りにしているのでしょう。

    でも、全て彼の言う通りにしてしまっては、もし、将来彼に捨てられるとあなたの人生何もなくなりますよ。
    せっかく資格を取るために働いて、大学に入ったのに、それさえ無駄になるのです。

    少し距離を置いて、彼に依存しないように、今は勉強に励めませんか?
    彼の行動も少し異常な行動に思います。

    あなたの幸せはあなた自身でどうにでも出来るのです。
    資格をとって働くことの方があなたの幸せに思います。
    本当にあなたのことを思っている彼なら、あなたをこんな思いにさせないはずです。
    良いお友達もいるみたいですし、今までここまでやってこれたあなたなら大丈夫ですよ。

    あなたの幸せ祈っています。

    トピ内ID:8951654394

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    怖い・・・。

    しおりをつける
    💋
    るみるみ
    不気味な彼ですね。勝手に上がりこんで(よくあるならごめんなさい)、しかもあちこちに「うそつき」って・・・。私からすればホラーの世界です。4年近くも付き合っているのに、信頼されていないってことですよね。私も他人ながら、そんな彼とトピ主さんが結婚だなんて反対です。
    まあ、トピ主さんが好きなら仕方ないんでしょうか。これからも疑われ、束縛されても、それでも「あなた以外に愛している人なんていないわ」と言い続けるしかないでしょう。でも、たぶん自由を奪われ、仕事はできないかもよ。なんか、本当に怖いよ、その彼。

    トピ内ID:6991059396

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    追記

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    🐱
    rion
    トピ主です。
    わかりずらい説明だったと思いますが、レスありがとうございました。
    補足も兼ねてですが(レスの返事は次から書きますん。

    私は以前からこのような喧嘩はありました。
    友達や先輩にも相談したことはありましたが、普通は別れるだそうです…。
    それでも、私は相手にできるかぎり尽くしたいと思いました(一方通行かもしれません)
    その度に持病…でもないですが、精神的にもろくなって、しまいには一昨日から昨日に至っては覚えていません。
    そのとき私は怒っていたらしく、長文メールをしたようです。
    勝手に家に入って、勝手に書置きして、家に行ったことを連絡もしないで怒っているとは、おかしいじゃないか、と。

    相手は私と同じく理系院生なので、忙しいですし連絡できないこともあります。
    それで最初不安に思った日々もありましたが、結果的に相手を信じようと思いました。
    そう思ったお陰なのか、私としてはその後は充実しています(返事が少ないのは忙しいんだな、と割り切ってる)
    逆に今度は彼が私の連絡が少ないと思うようになったようです。

    トピ内ID:7406315391

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ネイさんへ

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    🐱
    rion
    レスありがとうございます。

    会いに行きたいんですが、彼は大普段研究室にいて(私と学部は離れてます)外に出るようなことはあまりありません。
    前にこのようなことになったときも外で何時間も待って5分ほど会えたくらいです。
    どうやらいつもは時間を作って私と会ったりしてるらしく、喧嘩してるならそんなことする必要はないそうで
    一応は私も自分の勉強があるので暇人じゃないつもりなんですが…。

    日増しに私の考えもネガティブになっていくんですが、今は周りの支えもあって頑張れてるようです。
    研究したいのに恋に現を抜かしてるなんて馬鹿かもしれませんが、別れたい思いがあればとっくに別れています。
    こればかりは気持ちの問題で難しいです

    仲直りするのに、真冬に夜から明け方まで外で帰りを待ったこともありました。
    …私のほうが病んでるかもしれませんね
    疑われてるなら体を張るしかないと思ったのです。
    手紙なども考えたんですが、そういうものも好きじゃないらしく。
    それならメールのほうがいいというのですが、返事がこないものですからね(電話は一回試験直前にかかってきたきりです)

    トピ内ID:7406315391

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あゆりさん

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    🐱
    rion
    レスありがとうございます。

    そうですね、その傾向はもしかしたらあるかもしれません。
    彼は我侭を聞いてくれないと癇癪を起こして、物に当たったりします。
    幸い直接の暴力そのものはないです。
    私はちょっと子供っぽい人なんだろうなぁと思っていました。

    このようなことは今までもたびたびありました。
    多分この先もあるのでしょう。
    なので何とか解決策も考えたりしてます。

    買い物、学校、そのへんは今でも束縛はありますね。
    連絡しないと暴れて今のようになります
    連絡を忘れた私も悪いので謝るのですが、なかなか取り入ってくれませんでした(何とかそれは解決)

    恋は本当に盲目ですね。
    もしかしたら彼と私の相性が悪いのかもしれない…そう思うと悲しいのです。
    私の父親も病気で倒れてしまいましたが、彼との結婚は快く思っていません(親に挨拶はした)

    私が悪い部分は精一杯治すつもりです。
    それでも、駄目なら仕方ないですが…「こんなはずじゃなかった」と、どちらかというと言われないようにしたいんです
    主婦だけは叶えてあげられないですが

    トピ内ID:3003003307

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    仲直りするには

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    blank
    良い恋を
    >ただ、喧嘩というか疑っている彼と仲直りしたいだけなんです…。
    どうしたらいいでしょうか?

    仲直りしたいのなら
    「「証拠見せろ」」と言われたように
    浮気してたんじゃなく学校で勉強してたという証拠を
    見せればいいんじゃないでしょうか?
    見せる証拠がなければ、とことん話し合う(主張する)しかないでしょう。


    >お互い話し合えば大丈夫だと思っていました。

    たかだか数時間連絡が取れないだけで勝手な妄想を抱き相手のご都合を考えない自己中心な彼とは話し合いは無理でしょう。
    話し合いと称して仲直りしたいという気持ちのみの貴女が謝ってなだめて
    終結するんじゃないかしら。

    そうかそうか、試験がんばれよ!
    って言ってくれるような彼氏を選びなさい。
    家族同然?
    それならなおさらのことですよ。

    試験がんばって!!

    トピ内ID:8564046655

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    目を覚まして!

    しおりをつける
    💔
    は?
    4年近くも付き合って信じてもらえてないなんて。
    おまけに「うそつき」だの「証拠見せろ」って、何?
    電話やメールもしたんでしょ?
    なのにずっと疑われているんだよ!
    それでも仲直りしたいって…意味がわかりません。
    もっと世間に目を向けて!
    もっともっといろいろな人と話して付き合ってみて。
    彼がしょうもない人だとあなたならわかるはず。
    おかしいよ、その彼。
    あなたを幸せにしてくれるのはその彼ではありませんよ。

    トピ内ID:5793938309

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    彼と付き合い続けたい

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    東夷
    そうお考えなのでしたら、簡単です
    メールでも電話でもいいですから
    「あなたの気持ちはわかりました。私がいたらず
    あなたには相応しくありません。
    これでお別れしたいと思います。今までありがとう
    さようなら」
    こう言って、しばらく待っていてごらんなさい。
    彼のほうから五月蝿いくらいに色々言ってくるでしょう。
    でも、ほんとうに貴女は彼でいいのですか?
    私はもう少し世間を見てからでもいいと思いますよ
    一生の相手を決めるのは。

    トピ内ID:4690274489

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    子供過ぎ

    しおりをつける
    😠
    ムムムー
    院生のわりに恋のレベルは中学生ですね…

    私だったら、どんなに好きな人でも
    「恋人が試験前日だというのに、集中できないように妨害するのはおかしい。
    応援できないことなの?」
    できないと言われたら「私は今まであなたを精いっぱい応援してきたのに…」
    と悲しげにつぶやきます。

    それすら伝えられないなら、
    「うそつきと言われるようなことはしていません。
    冷静に話し合えるようになったら連絡してください」と冷却期間を置きます。

    それにしても…
    既婚者として言わせてもらいますが、結婚は好きは大前提。
    一生過ごすパートナーですから、お互いに生き方を押しつけることはできません。
    働き方(子育て中も含めて)、親族、親戚との付き合い方、
    老後の過ごし方の希望も含めて価値観が一致していないと双方大変ですよ。
    結婚については再考すべき彼だと思います。

    うまく仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:7763184697

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    あなたのしたいことは?

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    blank
    るうりい
    トピ主さん、あなたはご両親の病気やお母様の精神疾患を治療できる人間になりたいのではないのですか?
    そのあなた自身が精神を病んで、どうするのですか。
    彼と付き合っているから、そこまで精神状態が不安定なのですよね。
    周りの人たちがあなたを心配して別れを勧めるのも当たり前です。
    たぶんあなたは、彼のことも「どうにかしてあげなくちゃ」と思っているのではないでしょうか。
    あなたには、まだその力はないと思います。
    そこまで好きな相手に苦しい思いをさせる恋愛を、あなたは本当にいいと思うのですか?
    自分が壊れるまで相手に合わせるのは、優しさや愛情ではないと思います。
    それは相手のためにもならないし、あなたが「治したい」と思っていた病気へ向かうことですよ。
    >学校も仕事もするなといいますが、お互い話し合えば大丈夫だと思っていました。
    話し合いが出来る彼だと思いますか?
    自分を大切にして、周りの人にあなたがした辛い思いをさせていることに気づいてください。

    トピ内ID:5530580013

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    皆様、レスありがとうございます

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    blank
    rion
    精神的に弱い面は今までの家庭環境や学校も起因してると思うので彼ばかりを責めることはできません。
    私は今まで人一倍弱くて皆に好かれたい一心で色々頑張ってきました。
    その中で、彼は…親とは違う特別な思いを感じさせてくれたかたでした(私がどう思ってるにしても親からは見合いのでき婚なんだと怒鳴られて育ったんで)
    初めてお付き合いした人なんですが、この先他にいこうとも思えません(保守的なんですかね)

    彼と付き合っている最中、私なんぞに勿体無いくらいの告白をしてくれた方々もいました。
    当初、それを彼にサラリと言ってしまって。それから段々状況が変わったように思います。
    大学では女友達は殆ど私はいないので相談も男友達ばかりでした。
    高校までは女子の環境で酷い目にあったせいか女子が怖いんです…。手が震えて、声も出なくて悪いことしなくても「すみません」と出てしまうくらい。
    なので、大学は男子ばかりでサバサバした環境で気楽でした。
    そんなところを知らないと思うので、私を男好きだと思ったのかもしれません。
    携帯も男の名前ばかり…それじゃ怪しまれますかね

    トピ内ID:8120649756

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    ミチルさん

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    blank
    rion
    応援ありがとうございます。
    今は精神的に多少落ち着いてると思います。

    実際は私は全然頑張れてないですよ。
    両親に顔向けできるか心配です…(学校数年遅れなんで)
    確かにできるなら両親に甘えたかったですね…。
    でも家庭環境が崩壊状態だったんで、嫌で大学は遠方にしました。
    辛くても泣くこともできないので、一緒にいてくれる彼は支えでしたね…(精神的な意味で)
    私の最大の我侭は「傍にいてほしい」なんです…。

    資格は正直とれるか不安で(専門外で)
    将来は私は製薬企業や大学、研究所での開発を目指してますが現実は難しいんです(農学部です)
    そのための手に職だけはつけよう、の保険で(資格とりたい方には本当に申し訳ないですが必死です)
    積極的にそれを職業にすることはないかと;薬剤師…視野にいれておけばよかったですね。

    今、一番相談に乗ってくれている友人は以前ふった人で…ややこしいですが。自分でもズルイように感じてます。
    勉強に集中したいですが、まずは自分の気持ちが晴れないと前に進めず。
    面倒くさい奴だと我ながら思いますが、ちゃんとけりをつけようと思います。

    トピ内ID:4870442966

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    るみるみさん

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    blank
    rion
    よくあるわけではないですね。
    合鍵渡していますが、基本連絡してくれています。
    もし、私のほうが帰り遅いなら先に上がってくつろいでくれて良いという気持ちで鍵を渡したんですが、そんなことになっているなんて…その直後はショックで怒りのメールを送ってしまいました(謝りのメールも送りましたが)。
    信頼は私が男友達がいるのが起因してるやもしれないです。
    普通に友達だから御飯も一緒に食べますし。出かける…。

    大学が変わったばかりの頃、私も不安でしたが(彼が女子といるのでは、とか)今は考えなくなったんです。ちょっとずれてるんでしょうか。

    私は束縛は少しならあっても構わないですが、度が過ぎるとカチンときてしまって…。
    私も直後は実はかなり爆発させています…。
    「連絡しないで勝手に家にあがって、書置きだらけって酷いんじゃない?こっちは試験前だっていうのに!そっちが薬剤師国家試験のときは応援したんだよ」みたいなメールを…。

    怖いかどうか、は第三者のかたしかわからないかもしれませんね。
    そういう見方があるのかと参考になりました。ありがとうございます。

    まずは、直接会って話そうかと…。

    トピ内ID:1852438969

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    良い恋をさん

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    blank
    rion
    そうですね、とことん話し合うしかないと思います。
    とりあえず電話は昨日出れなかったですがかけてきたようなので根気強く頑張ろうかと…(昨日一通メール出したのでそれに対しての返事かと)

    以前の策としてこちらからは連絡しないことがありました。
    その間、彼は学校に行かず家に引きこもってしまったようで…。
    自分も悪い部分はわかっているんじゃないのかとも、相談相手に言われました。
    多分自分からアクションできない人なんだと思います。
    私が謝って事が済むならいいですが…。

    応援ありがとうございます。
    勉強も恋(?)も頑張りたいですが、現実は難しいですね。

    トピ内ID:2188870940

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    目を覚まして!のレスのかた

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    🐱
    rion
    すみません 名前を何て記載すべきか悩んだので、タイトルからとらせて頂きました

    彼と付き合う前、片思い(憧れ?)みたいなものはいくつもあったと思います。
    ですが、初めて彼氏というものを知ったためか失うのも怖いですし、楽しいことも沢山あるので諦めたくないんです。

    女子の友達で身近な相談相手がいれば、もっと色々な気持ちも打ちあけられるのですが、今は男側の見解(?)しかわからない状態で。
    私だけ感覚がずれてるなら仕方ないですが、最近どんな悪いところがあっても彼が好きだと言える女友達がいればよかったなぁと思ってしまいます
    難しい相手なんでしょうかね

    疑われてる理由が、もしかしたら逆なら嫌かもしれません。
    女性しか友人がいない彼、とか。
    いつも不安かもしれません。
    どうしようもないんで改善(?)というつもりはないですが(友人との縁を切るとか)
    それが一番なら、うまく彼といるためにも少しは距離をとろうかと。

    幸せにしてくれる、というより、私が幸せにしてあげたかったです。
    好きな人と一緒にいることは幸せなことですが、うまくいくためには大変なんですね

    トピ内ID:7752199536

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    東夷さん

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    blank
    rion
    彼は謝ることができないです…。
    意地を張るらしく、それならば自分の我侭を通せる人を望んでるんでしょう。
    そこは指摘したことがあるんですが自覚があるようです。
    そこが嫌でどうにかしたいと当初悩んでいた時期も見受けられましたが…。
    私ほどじゃないにしても、彼もどこか人より弱い部分があるのだと思います(でもプライドもあるのか外面は異常によいです)

    昨日とたった今電話があったので、話し合ってみようと思います。
    私も連絡せず不安にさせたこと、ちゃんと会って伝えたいので。

    私は彼がいいんです。
    問題はいくつかあると思いますが、それを直せるというか、連絡つかなかったら冗談で怒ったりする程度までいけばいいかなんて。理想ですがね。
    相手が私のことはもう駄目だというのなら…。
    辛いところですが、きっと彼にはもっと素敵なかたが見つかるでしょう。

    トピ内ID:2021193194

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    ムムムーさん

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    blank
    rion
    ちょっと(いやかなり?)子供っぽい部分があると思います。
    私の父親にはきちんと接してたので礼儀正しいところは評価してるようですが。
    外面はいいのでちょっと会っただけの人には印象がいいかもしれません。

    駄々をこねるような感じなのでそれを知って以来、ひたすら謝る姿勢でした。
    他のかたにもレスしましたが、今回はいつもより私も頭にきたので、メールで怒りをぶつけた次第で。

    結婚は大変でしょうね。
    うちの両親はお見合いでしかも一度断った相手との…という話を聞いて、私はお見合い結婚を否定的になりました(もちろん私個人ですので他の方々に関しては否定致しません)。
    そのせいか心から好きな人との結婚を望んでます。
    好きな人とずっと一緒にいられて、その人との子供がいたら幸せなどと(幼稚ですみません)。
    でも、価値観の違いは大変ですね。
    私は子供がいようが仕事に全力で頑張りたいですが、彼は子供がいるのに仕事をするのは酷い親だといい聞きません。
    仕事か子供かを選ぶべきだと。
    保育園も否定的な人でした(私がおかしいのか…)

    少し話が逸れましたが、できる限り頑張ってきます。

    トピ内ID:0744780260

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    るうりいさん

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    🐱
    rion
    そうですね、私がまいってしまっては駄目ですね
    彼と付き合ってるから、が理由なわけじゃないです。
    この前まで薬局でバイトをしてたんですが、上司と薬剤師の方々に親しくさせて頂いたのですが事務の方々とうまくいかず。
    最期の日に、手が震えてうまく仕事ができなかったり喋ることもできなくなって「知的障害者」と言われて耐えられなくなり辞めてしまいました。
    それをまだ引きずってた最中、それもあってよけいに変なことになってしまい(気持ちが)

    相手のためを思うなら、身を引くのがいいのかもしれません。
    でも、正直一人暮らしができるほど強くなれなくて(今まで半同棲)
    実家はもう荒れて(あと家庭内の事情で)、帰る場所もないです。
    寂しさに耐えれないのはありますが、こういうとき一緒にいるのを友人にもできず(家にあげるのは怖いです)

    周りの人にも辛い思いをさせてるのなら悲しいことですね。
    ただ単純に「一緒にいたい」という私の我侭です。
    寂しさを埋めるとしたら、それは何なんでしょうね。
    私はもしかしたら家族とは違う大切な人が欲しいのかもしれません…。

    トピ内ID:7406315391

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    わかりますよ

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    blank
    すずちゃん
    トピ主さんは、お母様の病気を救いたいと思って頑張ってきたやさしい方なんだと思います。

    彼の事も、本当はわかっているのですよね?
    どこかが何かが違う人だって。

    多分あなたには彼を助ける事はできないのです。
    彼が、自分自身の力で変わらなきゃと思う事が必須なんです。
    それは頼っている人から見捨てられるのではという不安を取り除く事でしょう。
    本来は彼の親がする事だったのです。

    あなたは彼の親になれますか?

    トピ内ID:2119617105

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    恋は盲目?じゃないよね~

    しおりをつける
    blank
    mjya
    はじめまして、
    貴女は頭の良い人だから理解してくれると思いますが‥
    大学院生とはいえ、社会人として大人としてもっと育むべきところが必要なのではないでしょうか?
    実際、彼のような人は依存しやすいかたみたいなので‥全てひっくるめて(人生をかけて)貴女が包み込めますか?

    トピ内ID:0001900771

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    辛口です

    しおりをつける
    💢
    パパラギ
    幸せにしてあげたい?おがましい!そんなの無理ですよ。第一自分が今幸せじゃないのに、何ができるんですか。
    お友達と縁を切れますか?学校卒業するまで誰とも仲良くせず過ごせますか?できないなら学校辞めれますか?彼との結婚を夢見て自分の将来を諦めれますか?大黒麻紀の歌じゃないけど夢見る夢無し女になれますか?ハッキリ言って無理でしょ!
    私があなたの女友達の立場なら合鍵使ってうそつきとかやらかした時点で別れろって言ってます。誰とどう付き合っても無理ですよ、こんな男。

    トピ内ID:9132707190

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    rion
    トピ主です。
    あれから、色々と話をして何とか丸く(?)収まりました
    お騒がせしてすみません。

    不満は色々あったようで、前に私が男友達とネカフェ行ったり街で遊んだりしたことで浮気というものを疑いをもつようになったのだと言われました。
    しかもそれを「友達と遊びに行く」というので、女性と遊びに行くのだと思っていたらしいです。
    とりあえず別れる気はないようなのですが、価値観(?)というのがちょっと人より私がずれていたのかもしれません。
    知ってしまったときショックを受けて、以来過剰になってしまうのだと不安なんだと言われました。
    自分も反省ずべき点はあるので、勉強をするにしても連絡はできる限り怠らないよう努力するしかありませんね。

    結婚…に関しては私が相手を納得できるまで説得、ダメならそのとき考えようにすることにしました。
    私も博士まで行くつもりでいるので年齢的なものでは卒業は30歳くらいになると思います。
    それを心配している節もありました。
    父親に関しては学部卒業の段階で人より遅れてるのに、これ以上就職を狭めるのは思わしくないようです
    続きます

    トピ内ID:7406315391

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    続き

    しおりをつける
    🐱
    rion
    それでも、親なら私の人生なので好きにしてもいいと納得してくれるかもしれませんが(でも結婚しなくても将来誰かいないと心配なようです)

    夢はいいけど、確実な資格も経験も何ひとつ今もってない…それに彼も痺れがきたようです。
    夢を追うなら、もう少し結果を見せないことには説得はできないかと。
    もし見せても無理なら仕方ないでしょう…。そのときはそのときです。

    彼は、私が襲われたことがあったとき色々心配してくれ責任をとると言ってくれました(親に挨拶はこのとき…)
    警察に連れて行ったり(ちょっと意味不明な対応でしたが)…人並みには誠実な人なんだろうとは思います。
    なので、本当に他がいいと思うときがきたら別ですが、仲直りができるうちは頑張ってみます

    何だか最初の相談とずれた内容になってすみません
    レスして下さった皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:7406315391

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