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    舅姑さんに質問です

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    🐶
    アンナ
    ひと
    30代半ば幼稚園児二人を持つアンナと申します。
    義親とは同敷地内別居して6年になります。主人は長男です。

    関係は良好ですがそれでも水面下では色々と思う所はあります。
    義親は経済力もあり良い人ですが子供に依存してると感じられる面が多々あります。

    そこで最近の義親の発言で「!」と思う事があったので
    ご意見やご感想を頂ければと思いトピを立てました。

    私は将来の介護問題、来るべき時が来たらやらなければと思っています。
    何が出来るか分かりませんが私の出来る範囲で出来る事をと考えています。

    最近、義親からどうも将来的に同居を示唆する内容や週に○回(ウチに)ご飯を食べにこなくちゃいけなくなるわ、等ありまして・・・
    どうしても腑に落ちないのです。

    まず、隣に住んでいるのに何故に同居を考えるのでしょうか?
    それは介護状況によって私達夫婦(主人の妹ととも?)が決める事では?と思うんです。
    その前に週に何回ご飯を作ってもらうって何?
    介護はするけど、怠け者の世話はしないよ!と言いたいです。

    姑は料理が苦手なので、早くバトンタッチして料理上手の私の食事にあやかりたい魂胆がミエミエでゲンナリします。
    勿論、足腰が弱って「出来ない」なら話は別ですが。

    ちょっと鬼嫁振りをお見せして恐縮ですが、こんな私でも将来の介護については日々考える事があります。
    私達の様に隣に住んでる場合、将来的にはどの様にイメージされてますか?
    また実際の体験などありましたら是非、聞きたいです。
    私も考えてるとは言え、介護の事は無知状態です。
    舅さん姑さんの立場の方のお考えを聞かせて頂けたらと思います。

    トピ内ID:5701135668

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    娘家族と住んでいる身ですが

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    水無子
    完全分離型の二世帯同居です。娘夫婦は共働き。幼い孫が一人います。娘に頼まれたことは極力やるようにしていますがそれ以外はほとんどノータッチ。こちらから娘家族の生活に介入することはありません。婿さんが留守でも娘家族の居住部分に入ることはありません。そのくらいですから、婿さんとはいつまでも他人行儀。仲が悪いわけではないのですが、お互いに対して、遠慮、緊張がとれません。この関係はずっと続くと思います。自分で食事の用意ができなくなった時は、私の希望としては、食事を運んできてほしいのです。一人で食べることの寂しさは今は分かりませんが、寂しくても気楽な方が良いような気がします。介護される身になった時、どうするでしょうねぇ。私は見栄っ張りなので、「一人でできる、放っておいて」と意地を張りそうです。それはそれで娘は困るでしょうが・・・。

    トピ内ID:2857903916

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    鬼嫁くらいでちょうどいい

    しおりをつける
    🐱
    鬼婆
    ごめんなさい。姑ではありませんが、実親をみている娘として、一言助言させていただきます。

    鬼嫁と言われようと、トピ主さんの思う通りにして下さい。
    義両親様には、自分達で出来るうちは自分でやるよう、ご主人からでも言っていただきましょう。
    年を取って、思うようにならないことも出てきて、トピ主さん達に頼りたくなる気持ちも分かりますが、そこでお世話をしすぎると、ご両親達の「老い」のスピードが早まって、体の機能が衰えて、ご両親達自身が辛い思いをする事になります。(私の母親が正にこの状態)
    いざという時は手を差し伸べられるのですから、近くで見守るというスタンスでいいと思いますよ。

    トピ内ID:9318529497

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    アンナ
    水無子様

    早速のレスありがとうございます!
    娘さん家族と完全二世帯でお住まいなのですね。

    >私の希望としては、食事を運んできてほしいのです。一人で食べることの寂しさは今は分かりませんが、寂しくても気楽な方が良いような気がします。

    そうですか。
    一人が気楽だと思う気がするのですね。
    私も食事を運ぶ事や掃除に行ったりは今後あり得る事だと思っていますが
    姑が一人になったら食事は絶対に一人では食べたくないと思う様な気がします。
    それよりも同居を希望しそうな。。。。

    私が引っ掛かってるのは正にこの部分の様な気がします。
    身体が不自由でもないのに同居、食事の支度
    義親が遠方なら同居もいずれの事だと視野に入る話ですが
    私達はすぐ隣にいるのです。

    こういう場合はどうなんだろうと、ふと考えてしまうんですよね。

    身体が言う事を聞くうちは一人でやっていきましょうと言うのは
    酷な事なのでしょうか。

    トピ内ID:5701135668

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    明るく拒否る

    しおりをつける
    blank
    介護経験者
    仕事と子育てと介護は死に物狂いでしたね。
    でも、若かったので何とか・・・。

    自分の時は年金でヘルパーや施設のお世話になりたいです。
    姑さんには「まだまだ、お元気ですよ。あと20年は大丈夫!」
    「介護はヘルパーさんも頼まないとできませんよ。お金貯めておいてくださいね。」
    と、明るく返事してください。

    トピ内ID:6326139431

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    先の事は分からない

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    🙂
    匿名希望
    私は姑と同居でしたが、事あるごとに
    「面倒を見てもらう、それがお前の役目だ」と
    言われ続けていましたが、倒れて入院し
    一週間ほどで亡くなり、オムツ一つ交換してません。

    先の事は分からないのですから、アレコレ考えすぎるより
    「万が一の時には任せてください」と笑顔で答えて
    良いお嫁さんでいたほうが楽ですよ。
    その安心感があれば、舅姑さんも安心するのでは?

    その時はその時、今から悩んでも仕方がない。

    私はもう姑世代ですが、まだ息子は結婚してないので
    今が一番気楽な時期かも。

    息子が結婚しても同居するつもりは全くありませんし
    足腰立たなくなったら、その時はその時。
    子供たちが世話をしてくれなかったら
    施設でも良いかなと思っています。

    トピ内ID:5800315011

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    できるだけ自立してもらう

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    💰
    ぺんぎん
    知り合いで似たような状況の方がいます。

    義父母の家は近くなんですが、介護保険を使って、家事などしてもらっています。

    食事も、今は、地域によっては、配食サービスなどやっていると思います。

    経済力があるそうなので、子供に頼らず、できるだけ、自分たちで生活していただいたほうがいいと思います。

    とぴ主さんの人生も、大切ですしね。
    夫さんの考えはどうなのか、気になります。
    これから、介護が必要になってくることもあるので、よく、話し合うことができれば良いですね。

    トピ内ID:4230479639

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    我が家のことかと思いました・・・

    しおりをつける
    😑
    同敷地内別居
    アンナさまのトピを拝見して、
    あんまりにも我が家と似ているのでビックリしました!

    私も跡取り長男の嫁で、同敷地内別居しております。
    ちなみに、主人にも妹がおり(私から見て義妹)、
    3分以内のところに、住居を構えて住んでいます。

    お姑さんが料理下手なところまでソックリです・・・(汗)。

    私も料理は得意な方で、嫁いできたころ「作ってほしい」と言われました。

    所帯が別なのに?と思って、実家の両親や主人に相談。
    実家の両親は「所帯が別のに何故あなたが作るの??」と言っていました。

    主人は「ストレスになるなら、そんなの作らなくてよい」と言ってくれ、
    私と義父母の間に入ってくれるので助かっています。

    そういえば、、、私も、
    「将来は、あなたに介護してもらわないとね~!」とお姑さんに言われたことあります。。。
    もちろん聞き流しました。

    お姑さんはお嬢様育ちと言うか、
    なんでもかんでも「して欲しい」の「してくれ星人」なので、イライラすること多いです。
    嫌なことはしないのに、口だけは御達者!!


    主様、余り甘やかすと後が大変ですよ。

    トピ内ID:4651834392

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    完全2世帯、母が独りで住んでいます

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    😠
    おとさん
    我が家のやり方は、母は夕飯だけは、我が家に来て一緒に食べます。後は気ままに一人でやっています。
    母の考えは、隣の息子の家に夕飯を食べに行けないような、介護が必要になれば、特別養護老人ホームに行くと言っています。
    ほとんど干渉はありません。私たちとは起きる時間も寝る時間も違うので、同居は考えられません。お互いに不自由になってしまうでしょう。

    なんで、気を遣うためにわざわざ同居するのか、訳が分らん。

    トピ内ID:9858648603

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    トピ主です

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    🐶
    アンナ
    皆様 返信有難うございます。おとさん様まで拝見しました。
    介護されてる生の声なども有り、参考になります。

    鬼婆様
    実母さんをお世話されてるのですね。
    世話のし過ぎが老いを早める・・・間近で見て来た現実だと思います。

    >いざという時は手を差し伸べられるのですから、近くで見守るというスタンスでいいと思いますよ。

    心が軽くなるお言葉、有難うございます。何かあったらすぐに駆けつけられる距離だと思っていますが、義親は物足りない様子です・・・。


    介護経験者様
    死に物狂いで仕事と子育てと介護されて来られたとの事・・・頭が下がります。
    明るく拒否る・・・現時点では笑顔でごまかして何もコメントしていません。主人も鼻で笑う様な仕草をして同様にノーコメントです(笑)
    まだ主人の本音を聞いた事が無いので、一度聞いてみたいと思っています。


    続きます

    トピ内ID:5701135668

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    トピ主です

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    🐶
    アンナ
    匿名希望様
    仰る様に先の事など分からないです。その時はその時。

    >「万が一の時には任せてください」と笑顔で答えて

    その気持ちは確かにあるので安心させたいのですが・・・・
    義親の要求がちょっと高め?で
    私と義親とでギャップがあるので不安です。
    またその時はその時でしょうか(笑)


    ぺんぎん様
    知人の方はなるべくご自身だけで生活されてるのですね。
    私も老後は高齢者用マンションみたいな所に住みたいです(笑)
    >夫さんの考えはどうなのか、気になります。

    私も一度「あの発言どう思う?」と訊いてみたいのですが・・・。
    今度、機会があれば二人で漠然とでも考えを摺り合せてみたいと思います。


    続きます

    トピ内ID:5701135668

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    トピ主です

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    🐶
    アンナ
    同敷地内別居様

    本当にそっくりですね!笑いました。
    でも初っ端から「食事を作って欲しい」とは驚きですね。

    >「将来は、あなたに介護してもらわないとね~!」とお姑さんに言われたことあります。。。

    私も事ある度にアピールされます「面倒を看てもらわないと~」と。
    看るつもりはあるんですけどね。
    少し前に今の義親の自宅(築25年)を二世帯にして、今の私達の自宅を義妹(独身)に、と言い出した時はぶっ飛びました。
    その場で主人が反対したので一瞬で消え去った提案でしたが・・。

    依存が強いので「老後の面倒」の要求度が高いです。
    隣に住んでる事が日常なので、それだけでは不安な様です。
    甘やかすと大変・・・それは身を持って実感しています。


    おとさん様

    完全二世帯で夕飯のみご一緒されてるのですね。
    夕飯の支度で不便だと思う事は何かありますか?
    姑は早く食事の支度から解放されたいと思ってる様です。
    私は作れないなら仕方が無いけど、作れるのならば作りましょうよとの考えがあります。
    (冷たいでしょうか?)
    食事の支度は悩みどころです・・。

    トピ内ID:5701135668

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