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    30代独身女性。母亡き後、父の依存心に疲れてます。

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    🐱
    sakura
    ひと
    30代前半独身女性です。
    昨年母が病に倒れ、私は実家に戻り、母は亡くなりました。

    それ以降、頑固な父(60代前半)と二人暮らしです。
    兄がいますが、別の地で暮らしています。

    父は定年退職後、ほぼ家にいる生活です。
    趣味もなく、友人もいない為ひたすらテレビの前に座ってます。

    それまで数年間1人暮らしをしていたので、実家暮らしは思ったより苦痛でした。ですので、この度再度家を出る事にし、マンションを契約しました。

    父は、そんな私の決断に関していい顔はしません。
    頼んでもいないのに、食事を作り仕事帰りの私を待っていたり。。。
    旅行に行く私におこづかいを渡そうとしてきたり。。。。
    等々、私の気を引こうと(?)している様で正直うっとおしいです。
    私が家で食事を取らない事や、休日に出かける事すら最近は文句の対象になってきました。
    「遊びすぎだ」と言われます。

    来月から別々に暮らしますので、父から受ける私のイライラは解消されるかと思います。
    ただ、正直若くはないので心配は心配です。
    幸いお金には困っていないので、生きがいでも見つけてくれればと思うのですが、恐らく無理。。。。

    このまま孤立し、認知症になる予感がします。

    上手く距離感を保ちつつ、良い関係を築くにはどうすれば良いでしょうか。

    トピ内ID:9056982676

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    sakura
    トピ主です。

    偶然にも、別の方が同じ様なトピを立てていらっしゃる事に気がつきました。
    似たような境遇の方がいらっしゃる事で少し励みになりました。

    そちらの方に寄せられたレスも参考にさせて頂きたく、皆様からご意見・ご助言下されば幸いです。

    トピ内ID:9056982676

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    60代全般ならまだ若い

    しおりをつける
    blank
    サイボーグ
    おとうさんは60代全般なら今の時代、まだまだこれから長い人生が待ってます。大いにトピ主さんは自活してください。

    トピ内ID:4251053356

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    ほとんど同じ経験をしました

    しおりをつける
    晴れ間
    父に対する気持ち(イライラするけど心配)も同じなので、レスします。

    私もこのことではずっと悩んできました。完全にではありませんが、やっと少し気持ちが軽くなったのはつい2年くらい前のことです。たどり着いた結論は、

    「父にとってのいい娘になれないなら、ならない」

    ということです。投げやりかもしれませんが、父の考えるいい娘になるには、私自身がいったん壊れないと無理です。

    でも一方で、父のことを心配していないわけではないし、できれば元気で楽しく長生きしてほしいと思っています。父が私に無理な理想像を押し付けようとしていたのと同様、私も父に勝手な理想を持っている(体が元気な間は子供に頼らず生きてほしい)ということなのでしょう。

    父がある意味無邪気に娘としての理想像を押し付けてくるなら、私も素直に理想の父を求めればいいんじゃないかと思いました。私は相当な親不孝で不肖の娘と映るでしょうけど、実際そうなんだからもうどう思われてもいいです。

    幸い父はいま元気なので、ときどき様子を確かめる程度に距離を保っています。将来のことも、その時々で考えていけばいいと思っています。

    トピ内ID:7462868036

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    区切りをつけるべきです。

    しおりをつける
    blank
    なう
    普通は、30代前半独身女性の父親なら、自分のことより娘の結婚を心配するもの。
    大いに遊んで良きパートナーを早く探せ!ならともかく、遊びすぎだの何だのいってる時点で父親としては・・・・

    まあ、すでに来月から別々という段取りなら、それで父親とは区切りをつけ、月数回程度様子を見に行くぐらいでいいのではないでしょうか?
    60前半なら、まだまだ働き盛り!第二の人生を見つけるのも父親自身の問題です。趣味を見つけるのも良し、新しい仕事をやってみるもよし、新しいパートナーを探すもよし。

    トピ主は、父のこと以上に自分のことを考えないと!!
    このまま、ずるずるいってしまえば、婚期を逃してしまって自分の人生を棒に振ってしまいますよ!!

    トピ内ID:1419351711

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    何か趣味がないと

    しおりをつける
    tubomi
    うちの母は一人暮らしでした。
    年金暮らしで、ぜいたくはできませんが、
    小学校の友人や、公民館の仲間と交流、週2回はスーパー温泉。
    楽しく過ごしています。
    お父様は、経済的に恵まれているとのこと。
    何か、楽しいことを見つけるか、仕事に出たほうがいいと
    思います。

    トピ内ID:2410086105

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    生活のパートナー

    しおりをつける
    🐶
    太郎
    義母も寄りかかりきっていた義父が亡くなって、こちらに依存してくるのが目に見えていたので子犬をプレゼントしました。

    義母が軽々と抱っこでき、散歩も少なくて済む小型犬にしました。それからは小さなパートナーに夢中で溺愛して可愛がっています。散歩、食事、排泄の世話があるので生活も規則正しく健康的になり、犬友達もできて楽しそうです。

    可愛い子犬を目当てに、ペット禁止のマンション住まいの孫達も義母の家に行きたがるようになるという思わぬおまけまでついて万々歳でした。

    勿論、生き物ですから義母に何かあった場合はこちらで責任を持って、最後まで面倒みる覚悟をしての試みです。もしお父様が動物好きならペット作戦も考えて見てください。

    トピ内ID:2698849023

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    私も悩んでいます

    しおりをつける
    😨
    よぼ
    sakuraさん お疲れ様です。
    私も母亡きあと父の依存に悩まされています。
    私と妹の二人姉妹ですが、既に結婚して実家とは別に住んでいます。妹は遠方です。
    母の葬儀の準備中に「僕の世話は誰が見てくれるの?」と聞かれました。母を失った悲しみよりも自分のこれからが心配な自己中心的な父です。

    父との距離感がつかめず 精神的依存にストレスを感じています。
    幸い父は病気もないので、父のペースには巻き込まれない。自分の生活を犠牲にしてまで付き合わない。と心に決めました。
    娘は妻の代わりにはならないことを悟って欲しいのです。
    私は冷たいだろうかと後ろめたく思う時もあります。
    母の亡き後と同様に、もし父が亡くなったらもっとこうすれば、と後悔するのではないかと考えたりも。様々な思いの葛藤です。

    sakuraさんも 別居なさるのは双方にとって正しい選択だと思います。
    お父様がお元気なうちは ご自分の生活を第一に過ごされてください。

    晴れ間さんのレスに心が軽くなる気がしました。
    良いアドバイスはできませんが、同じように悩む者として一緒に考えていきたいと思っています。

    トピ内ID:0493572153

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    まさにその状態です。

    しおりをつける
    🐤
    snow
    私のことかと思いました汗
    私は30代後半で父も60代後半で別居ですが。(車で30分ぐらい。)

    父の依存に心を病みそうになりつつ、私は母ではないのだからと自分に言い聞かせて、距離をおこうと思っています。

    仕事の先輩に『あなたが幸せになることが、母の供養になるのよ』と言っていただいた言葉を支えにしています。

    トピ内ID:5665779832

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    義母が亡くなり、義父の依存心に疲れてます

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    40代主婦です。
    タイトルの通りの状況です。
    主さんと違うのは、実父か義父かということ。
    夫の実家は自転車で15分程の所ですが、毎週土日のどちらか必ず
    何かと用事を見つけて我が家にやってきます。
    夕方来るので、そのまま夕食というパターンです。
    土日は家族で出かけたり、ゆっくりしたいのですが・・・

    でも、嫁という立場、イヤとは言えません。
    夫にグチると、きっと厳しい言葉を義父にぶつけると思うので、我慢しています。
    しかし、我慢の限界に近づいてきています。

    主さんの場合、実父なので、正直に思いをぶつけることはできないでしょうか?
    勇気がいるとは思いますが・・・

    トピ内ID:0205123687

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🐱
    sakura
    皆様からのレス拝読しました。ありがとうございます。

    母亡き今、残された私達は母の分まで全力で生きていくべきだと私は思っています。
    勿論、伴侶を失った父の寂しさは分かりますが、その運命を受け入れて父には前向きに生きてほしいだけなのです。
    父の姿を見るとそれを放棄している様に思い、母に申し訳なく思います。


    父には何か趣味や生きがいを見つけてほしいのですが、本人にやる気が全くない様です。

    兄には男のプライドからか、精神的依存は全くありません。
    一方、私は小さいころから父にとって自慢の娘で、かなり甘やかされて育ちました。
    時間を持て余す父は、関心の対象がすべて私に向かっている様な気がします。

    定年退職後の男性は、
    1新たな人生を楽しんでいる方
    2生きがいもなく、時間を持て余している方
    に二分化されていると思うのですが。2から1へシフト出来ないんですかね。。。
    せめて夢中になれる事があれば、娘としても応援したいですし。
    親子関係も上手く行くと思うのですが。
    このままだと本当に痴呆症になってしまいます。

    トピ内ID:9056982676

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちも~~!!

    しおりをつける
    😣
    元優等生
    トピ主さんよりも少し若いですが、同じような人がいるんだ!ってびっくりして出てきちゃいました。

    私も父の自慢の娘で、社会人になった今もお小遣いなどを渡そうとしてきます・・・。ほんっと、そんなんいらんから自分の趣味を見つけてほしいです。

    WiiやDS等にはまってくれれば・・・と考えて、今度の父の日にプレゼントしようかと考案中。
    はぁぁ、友人の結婚ラッシュで金欠なんですがね(汗)

    私はこんな父をなんとか子離れさせないとおちおち結婚できません。

    トピ内ID:4865118925

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    うちの父もそうでした

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    5年前母が亡くなり、
    以来トピ主さんと同じような悩みを抱えていました。

    トピ主さんは、お母様が亡くなってまだ一年足らずなのですよね?

    一年ではお父様もまだお気持ちが落ち着かず、
    寂しさを埋める方法も見つからないのではないでしょうか。


    うちは、何度も小さな父娘喧嘩を繰り返し、
    少しずつ、
    今後自分(父)は独りで歩まなくてはならないのだ、
    ということを、受け入れていったような感じです。

    そして私も、少しずつ、できること・できないことを、
    はっきりと自覚し、それを示していったように思います。

    まずは再び別々に暮らし始めることで、
    お父様の中にも諦めや覚悟が生まれると思いますので、
    焦らず少しずつ、
    それぞれの生き方を見つけていかれるとよいと思いますよ。

    お父様に生き甲斐や趣味が見つかるとよいですね。

    ちなみに今うちの父は、
    寂しげ(アピール)を見かねた近所の方たちや姉妹に支えられ、
    気ままに、それなりに幸せに暮らしています。
    (健康ですし!)

    トピ内ID:8596397059

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    あなた以外の関わる人

    しおりをつける
    blank
    を探して見つけていきましょう。何がきっかけになるかわかりませんが

    親戚、近所、今より筋力や認知が低下したりしたら行政も。
    父が一人暮らしになることを周りにアピールしまくりましょう。
    ペットはいい考えだと私も思います。
    一人で抱えこまない努力を~

    トピ内ID:6659483428

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    同じ境遇です

    しおりをつける
    🐷
    まーちまん
    私の母も6年前に亡くなりました。
    その時は一人暮らしをしていたのですが、母が亡くなった後実家に戻りました。
    食事の用意をして仕事帰りの私を待っている所なんて、全く同じです。
    旅行に行く際におこづかいを渡そうとはしてくれませんでしたが・・(笑)

    幸いにも父は細々と自営業を営んでいるので、「仕事仲間には迷惑はかけられない!」と、不況の中頑張っております。
    父自身「(母亡き後)人に必要とされている事でなんとかやってこれた」と言っておりました。

    なので、まず始めにトピ主様が何かちょっとした事をお父様にお願いしてみてはいかかですか?
    もし庭があるのなら「ここにお花を植えたらきれいだよね~。今度植えてよ」とか「家で作った野菜は美味しいらしいよ~。作ってみたら?」とか。
    料理をされるようなので、「今日は炊き込みご飯が食べたいな」など・・。

    そして家の中で活動的になって来られたら、シルバー人材に登録して働く事を勧める!
    なかなかうまく行かないかもしれませんが、お互いに「父を認知症にさせない会」として頑張りましょう。

    トピ内ID:1464661413

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🐱
    sakura
    トピ主です。皆様からの温かいレスに励まされております。
    ありがとうございます。

    ちなみに自宅には猫がおります。が、父は嫌われています(苦笑
    親戚も遠方に住んでおり、近所の交流もなし。
    全て他力本願で、自分から行動を起こそうとする事がないんですよ。
    そんな父には誰も寄りつきません。残念ですが。。。。
    母の死から1年経ち大分立ち直っている様ですので、父自身の性格の問題かと飽きれています。
    仕事もしたくない、趣味なんていらない。。。と公言しています。
    本当は何かしたいのかもしれませんが、変なプライドが邪魔しているのかもしれません。

    先日、酔った父に「一生結婚せずに家にいてもいい。」と言われ、かなり引きました。
    よぼさんの仰る「娘は妻の代わりにはならないことを悟って欲しいのです。」に強く共感します。

    私もいい年ですので早く自分の幸せを見つけたいですし、それが一番母の供養になると思います。

    「父を認知症にさせない会」、いいですね~。
    私の出来る事は限られていますが、自分の生活をまず第一優先に父を支えていきたいと思います。

    トピ内ID:9056982676

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