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    友人の妊娠を喜べません

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    🐧
    マリ
    ひと
    長年の友人が妊娠したのですが、喜べない自分に悩んでいます。

    彼女とは長年の付き合いで、年齢も結婚時期もほぼ同じです。

    私は、結婚してからすぐに子供が欲しくて、それまで婦人科の手術を受けたこともあり、不妊治療に通ってきました。
    友人にも、時々不妊の悩みを聞いてもらっていました。

    友人は、あまり子供好きではないので、妊娠には積極的ではありませんでしたが、半年ほど前、妊娠したと報告がありました。
    そのとき、「私が先に妊娠してショックじゃない?」と聞かれたので、「うらやましいけど、Y子(友人の名)にできたんだから自分も望みを持とう、って励まされもするよ」と正直に答えました。
    「だったら話すけど・・」という感じで、友人はいざ妊娠してみたら、とても嬉しかったらしく、その喜びを語り始めました。

    私も途中までは、喜びを共有する気持ちで聞いていました。

    しかし、友人が、「もしもこれで流産したら、世の中の子供のいる女の人を一生うらむ」と言うのを聞いて、「えっ?」と少しひっかかりました。
    もしも逆の立場だったら、私はうらまれたのだろうか?と思ったからです。

    その数日後、私には婦人科の病気が発覚し、入院・手術を経て、妊娠はほぼ不可能になりました。
    そのことを知らせると、「早く元気になって、ご飯でも食べに行こうよ!」というコメントでした。

    友人からは、たびたび妊娠の経過を知らせるメールが届きます。
    「検査を受けました。無事を祈っててね」
    「結果はもうすぐです」
    「異常ありませんでした」
    「女の子が生まれるように祈っててね」
    「どんどんお腹が大きくなっています」
    等々・・・。
    私の体調を気遣う言葉は一切ありません。

    初めは、彼女特有の励まし方かなと受け止めていましたが、だんだんそうは思えなくなってきました。続きます

    トピ内ID:2743304342

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    それは鬱陶しいでしょう

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    blank
    匿名A
    私はトピ主さんから不妊の悩みを聞いていたのなら、妊娠報告はともかく最最後の方の妊娠の経過をイチイチ知らせるメールを送れる神経が分かりません。

    おそらく不妊治療してない人でも、そんな報告メールがいちいち来たら鬱陶しく感じると思います。

    彼女専用フォルダ作ってメールそこに直行するようにしちゃってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3498809401

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    無神経

    しおりをつける
    blank
    くま
    ちょっとそのご友人、無神経ですね。。。

    でも、今分かっただけで元々そういう人だったんですよ。

    少しずつ疎遠になっては?
    今後出産した後も、傷つけられること多いと思いますよ。

    割り切って付き合えるなら、付き合えばいいし、
    気になるなら疎遠になってもいいんですよ。

    そうしないと分からない、無神経な人っているもんです。

    腫れ物に触る対応はイヤだとしても、もう少し主さんのことを思ったメールをしてもいいと思いますね。

    トピ内ID:7582156365

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    続きは読んでいませんが

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    blank
    なな
    続きは読んでいませんが
    友達との付き合いを、一時、中断したらいかがですか?

    今後ずっと、子どものことだけの会話になりますよ。

    あなたが傷つくだけなら
    お付き合いはしばらくやめたら?

    トピ内ID:2177241954

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    トピ続きです

    しおりをつける
    🐧
    マリ
    続きを書きます。

    (彼女特有の励まし方だと思えなくなったのは)
    彼女から来たメールに返事を書いても、それに返信はなく、何週間か経ってから新しい報告が来る・・・というように、やり取りが一方的になっているからです。

    会おうと言われましたが、お腹の大きい彼女を見るのはつらく、忙しいことを口実に避けています。

    これまでの楽しかった付き合いを考えると、出産後お祝いはしてあげたいと思っていますが、赤ちゃんを見に行くことはできそうにありません。
    私に嫉妬心があることは事実だと思います。
    でも、正直つらいのです。
    今後どのような付き合い方をして行くべきでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2743304342

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主さんのお気持ちは分かりますよ

    しおりをつける
    🐤
    アヒルさん
    誰だってそんな状況では素直に祝う気持ちはおきませんよね。
    そのお友達もかなり無神経だと思います。
    私の友人も胎児のエコー写真を送ってきました。
    「そんなん見せられても・・・」と正直引きました。
    子供が産まれたらいちいち報告メールが来るでしょう。
    返信の数を少なくしたら、向こうも気づいてくれるのではないですか?
    それでも自分だけおめでたいメールをどんどん送ってくるようだったら、疎遠にするのも有りだと思います。

    トピ内ID:0919439792

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    なんて思いやりの無い友人

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    もう、メールが来ても返信しなくていいですよ。
    そんな、思いやりのない友人は今後疎遠にしてもいいと思いますよ。

    お体大切にして下さい。

    トピ内ID:3901123510

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    正直、トピ主さん心広すぎ

    しおりをつける
    😠
    MUU
    私は二児の母親です。勿論、妊娠経験アリです。でも、こんな友達いたら、鬱陶しくてイライラしそうです!
    子供たちのママ友達は別として、学生時代からの友人は、皆独身。付き合い方には気をつけてきました。(子供に興味はないだろうから、ツマラナイ話題ばかりにならないように、です。)
    トピ主さんも、そろそろ我慢しなくてよいのでは。遠回しに忙しそうにして、距離をおいたらどうでしょう?

    トピ内ID:0092196460

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    はっきり いってやれば?

    しおりをつける
    blank
    p
    ごめんなさい。

    あなたの妊娠はお祝いしたいけれど、
    私、今、婦人科系の体調を崩していて、そう言う話したくないのね。

    気を悪くしたらごめんなさい。


    そうやって、メールすればどうですか?

    トピ内ID:7054502462

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    続き前ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    お友達は、自分が妊娠して、周りが見えなくなっているようですね。
    私は、流産、不妊経験があります(15年も前の話ですが)
    今でも、あの頃の辛かった気持ち思い出します。
    今みたいに、ネットもないし、周りに同じような経験をした人もいなかったです。今は、良い時代だと思います。

    トピ主さんが、友達からメールが来る度、嫌な思いをするなら、この旨をメールで伝えて距離を置く。
    それが嫌なら、メールの返信を、3回に1回にしたり、返信の度
    「体調が良くなくて・・・」とわざと体調不良アピールをする。

    それでも、自分の事しかメールしてこないようなら、離れてもいいんじゃないですか??
    友達とは言え、嫌な人と無理に付き合う必要はないと思います。

    トピ内ID:2296862642

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    喜ぶ必要ないですし、疎遠でよろしい

    しおりをつける
    blank
    ミチル
    確信犯ですな。
    「もしもこれで流産したら、世の中の子供のいる女の人を一生うらむ」
    って思うのに、トピ主さんの気持ちがわからない訳ないでしょう。


    経過のメールの返信は
    「もう子供ができなと思うと、世の中の子持ち女性一生恨むしかないわ」
    これで、向こうからおさらばです!

    トピ主さん、気を落とさずにね。
    さっさと忘れて、ご自分の人生楽しくハッピーに過ごしてください。
    もっと質の良いお友達作りましょう!

    トピ内ID:3515795973

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    これはつらい

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    ご友人は、舞い上がってしまって、トピ主さんの気持ちを思いやれなくなってしまっていますね。

    もし、トピ主さんに余裕があるなら、しばらく静観して、ご友人のハイテンションが治まるのを待てるでしょうが・・・

    つらいですよね。

    私だったら、「子供を持てない体になりました。しばらく赤ちゃんの話を聞くのはつらいです。」とメールを出します。私も子宮と卵管を切って、不妊気味になりました。手術後、親戚や友達の出産ラッシュで、いちいち細かい報告は無くても泣いていました。

    これはあまりにも酷いですよ。このご友人なら、私は少しそっとしておいて欲しいタイプです。

    トピ内ID:9706761521

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    無神経過ぎますね。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    そのご友人の言動は悲しいですね。
    もしかしたら あなたに対して何か恨みがあるのではないでしょうか?
    普通、望んでいた出産が不可能になった人に うれしそうに自分の妊娠経過報告なんか出来ません。
    あなたに意趣返しをしてるとしか思えません。
    もう以前のように仲良くするのは難しいと思いますよ。
    私だったらそんな友達は要りません。

    トピ内ID:4810930246

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    しばらく

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    しばらく友人と距離を置いてみてもいのではないのでしょうか。私はそんなにできた人間じゃないんで、そうすると思います。無理せずに・・・。

    トピ内ID:7283646675

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    喜べないのは当然

    しおりをつける
    😨
    ともこ
    自分本意なご友人ですね。
    『妊娠経過のメール、子供をもてない私にはとくに辛い』とメールをすれば逆ギレしそうですよね、その友人。
    友人のメールは削除して九割無視しましょう。あとは『冷たい』と言われようが疎遠になった方がいいと思います。
    交流を続けていけば、これから先も無神経に傷つけられそうな気がします。

    トピ内ID:9697405949

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    続きの前ですが…

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    マリさんの気持ち、解る気がします。

    数ヶ月前、友人が亡くなりました。
    それで、他の友人にその人が亡くなってお通夜に行ってきたと
    メールで報告したのですが、その次の日に「オメデタ」報告されました。

    正直、亡くなった友人の事で喪失感みたいな感じで
    素直に喜べませんでした。
    何故、そのタイミング?

    彼女とは同い年で40代前半で、私は持病があって積極的に望んでいなかったのですが、その友人は8年経っての2人目で正直、一人目の子の時は
    心からおめでとうと思ったけど、今回は思えませんでした。

    マリさんのご友人も、ちょっと無神経ですよね。
    子供が出来て浮かれる気持ちはあるにしても、マリさんの体調も気遣えないなんて残念ですね。

    私もだけど、マリさんも少し連絡止めてもいいかも知れないですよ。

    マリさん、お体大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5424126306

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    友人じゃないね

    しおりをつける
    マッチョママ
    連絡を絶ったほうがいいですよ。
    メールも着信拒否しましょう。
    そういう人は、相手に気分を害するようなことをしても全然悪びれることもありませんし、受け入れてくれる人を探して楽しく過ごしていけます。

    以前は同じ立場だったのかもしれませんが、今は全く立場が違います。
    その友人はこれからずっと、子どもに関する話題しかしなくなります。

    早く友人関係を絶って、穏やかな日々を過ごしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5808184155

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    似たような経験者

    しおりをつける
    🐱
    猫とも
    お付き合いを止めた方がいいです。

    私事ですが、仕事が楽しくて結婚しても仕事を続けたい、子供は好きじゃない、30代前半はそう思っていました。でも欲しいと思った時には婦人科系ではない病気にかかり毎日薬を飲むことになりました。この薬は危険児の可能性大との事で主人とも話をして飲むことにしました。

    友人だと思っていた人から毎年の年賀状で
    「結婚したのに子供いらないなんて結婚した意味ない」
    「小子化だから早く産め」
    「何で結婚したの?意味ない、無駄な結婚したよね」
    など、散々と言われこちらからはお年賀の返信は一切していません。

    自分の人生です、他人に惑わされないように生きてください。
    あなたの人生です、応援しています。

    トピ内ID:1878681286

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    子持ちですが、言わせて下さい。

    しおりをつける
    blank
    yuko
    そのご友人の盲目っぷりは、
    例えトピ主さんの手術云々がなくても、鬱陶しいです。

    「◯◯で頭がいっぱい」っていう状態は、
    対象が何であれ、ちょっと付き合いづらいですよね。
    子供が生まれれば、あちらもママ友なんかが出来て、
    そっちと付き合う時間が増えるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1739907520

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    トピ主さんは大人

    しおりをつける
    🐤
    sora
    失礼ながら、ご友人は少し幼い感じですね。
    そういうご友人に、トピ主さんは
    とてもご立派な対応されていたのと思います。
    それで、少し甘えも出てしまったのかな?
    ご主人にこれまでのことをお話してみたら
    如何でしょうか?
    長年のお付き合いのご友人と疎遠になってしまうのは
    お辛いかもしれませんが
    今後こういうメールが続く様であれば、トピ主さんの
    精神状態が心配です。
    携帯変えるなり、何なり、距離を置くことは必要かと思います。
    モヤモヤ、貯め込んではいけませんよ。。

    トピ内ID:8511395364

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    正直に話しては?

    しおりをつける
    🐶
    りん
    不妊で悩んだ経験がないひとは、妊娠報告だけでも、どんなに辛く苦しいか分かりにくいんだと思います。軽く言いますよね・・・。


    出来る可能性があるなら聞いて流していいと思うのですが無理なら、辛い事をちゃんと説明してみてはどうでしょうか?
    これからずっと色々言ってくる気がします。
    それでごめん、と言えない人ならあなたには不釣り合いな次元の低い人間だと諦めてよいと思いますよ。
    いりますか?そんな友人。

    トピ内ID:8066230833

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    何となく

    しおりをつける
    🐤
    るる
    友人の方はトピ主さんに対して何かコンプレックスがあるのかなぁと思いました。

    そこで妊娠した今、それを前面にトピ主さんに見せ付けているのかなと。

    でも人として自己中で人の気持ちを全く考えない方だなと思いました。
    今後お付き合いを続けて行く気があるならハッキリと自分の気持ちをぶつけたほうが
    いいと思うし、距離を置きたいなら私だったらもうスルーしてしまいます。

    このままだときっと産まれた後も子供の話ばかりになると思います。

    トピ内ID:5465848650

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    妊娠ハイ

    しおりをつける
    blank
    coco
    「妊娠ハイ」ってあるみたいですね。うれしさの余り周りが見えなくなるのでしょうか。
    マリさん、とてもつらい事実に直面されてショックでしたでしょうね・・・。そんな中一方的なメールばかり送ってくるなんて。いくら妊娠ハイとはいえ気遣いが足りないような。

    これまでのことを考えるとお付き合いを中断というのはさびしいかもしれませんが、大きなお腹を見るのがつらいというマリさんの心情はもっともです。会ってもお友達は自分の話ばかりだと思いますよ。

    私も周りの妊娠ラッシュに落ち込んでいます。彼女たちが悪いんじゃない、妊娠ハイが原因だと割り切るようにしています。でも自分の「つらい」という感情も事実。なのでムリに会ったりしませんしメールも当たり障りなく返信します。年賀状もいらないと思っています。年始から「あらーかわいい」と素直に写真を見て喜べるような心境にはしばらくなれそうにありませんので。
    マリさんの気持ち次第でいいと思います。一般的にどうすべきということはありません。
    一時お付き合いが中断しても、いつかお互い心境が変わってまた復活するかもしれませんよ。

    トピ内ID:6076326001

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    私だったら表面上の付き合いだけにします。

    しおりをつける
    blank
    ハウスワイフ
    そのご友人はちょっとビックリですね。しかし元々自分中心の考えの方だったんでしょう。

    私の感覚だと、不妊の悩みを聞いていた友人に「私が先に妊娠してショックじゃない?」なんて絶対に聞きません。
    それでショックだと言われたらどうするの?ショックじゃないと言われたらどうするの?結局自分が気持ちよく過ごしたいだけなんだと思います。

    流産したら子持ち女性を一生恨むというのもおかしな話ですよね。
    世の中苦労せず欲しい時に妊娠して順調に出産した女性ばかりではありませんし、流産の原因は世の子持ち女性にありません。

    私はトピ主さんが心穏やかに暮らせる道を選んで欲しいと思います。
    最低限出産祝いはするけれど他は距離を置いて、メールも返信したりしなかったりして徐所にフェードアウト。
    長年の友人だったかもしれませんが、人は年齢を重ねライフスタイルが変化するといくら大親友だったとしても合わなくなる事があります。

    トピ主さんの人生はあなただけのものです。辛い思いをしてまで友人関係を続ける価値があるかよく考えてみてください。

    トピ内ID:1473087082

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    マリ
    みなさんレスありがとうございます。

    匿名Aさん、くまさんのおっしゃるとおり、友人のしていることはちょっと無神経だと思うようになってきました。
    元々はさりげない心配りのできる大人の女性、というタイプだったので、
    好意的に解釈しようと思ったのですが。。

    >今後ずっと、子どものことだけの会話になりますよ。
    ななさん、私が怖いのはそれです。
    彼女には申し訳ないけれど、今はまだ子どもの話題はつらいのです。

    妊娠や子どもの話題は避けたい、というのは私の側の都合なので、
    彼女と距離を置くのは大人気ないかなと思っていましたが。。。
    みなさんおっしゃるように、少し距離を置いてみようかと思い始めました。

    でも、お祝いくらいはきちんとしておいた方がいいですよね?

    トピ内ID:2743304342

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    嫌がらせでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぷりきゅあ
    ご友人、私の過去の友人をなんとなく彷彿とさせます。

    友人のしてることは嫌がらせが入ってると感じます。

    >「もしもこれで流産したら、世の中の子供のいる女の人を一生うらむ」

    こんなことをさらりと言える人は危ない人だと思う。
    本当はものすごくドス黒い心の持ち主の可能性を感じます。
    言葉の端々に出るのは本音のほんの一部。
    トピ主さんが想像する以上に恐い人かもね。

    ちょっとしたときに相手に感じる違和感とか大切にしたほうがいいです。だいたい当たってますから。

    それを無視し、そんなことないよね?などと自分を騙し騙しつきあい続けてしまうと無駄に不快な思いを多く受けるはめになりバカバカしいです。

    利口なので悪意があるのかないのかわからないような発言をしますが実は確信犯で悪意でやってたりします。時に親切を装ったり甘い言葉をかけてカモフラージュしたりします。

    ご友人が同じタイプとはいえませんが、ご友人は他人が苦しんだりする姿に快感をかんじるような悪趣味なところないですか?

    私の友人はそんなタイプ

    無理していちいち返信しなくていいのでは?
    メールツールの不具合のせいにして暫く無視とか。

    トピ内ID:0398821540

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    環境で人は変わる

    しおりをつける
    🐱
    ふふ
    お友達に無理して合わせなくていいですよ。
    今以上にトピ主さんが辛い思いをしますよ。

    生活環境が変わると、友達同士の付き合い方も変わってきます。
    子供が産まれたら、なおのことです。

    今は距離を置いて、お付き合いをしましょう。
    メールだって毎回返信しなくていいんですよ。
    しんどいじゃないですか、相手からは一方通行なのに。

    トピ主さん、無理しないでね!

    トピ内ID:1605477689

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    無神経にもほどがあります。

    しおりをつける
    🐶
    ちいこ
    無神経すぎますね、その友人。
    本当にお辛いでしょう。
    メールの返信をしないでおいたら、いかがですか?
    子供が産まれたら、それこそ赤ちゃんの写メがうざいほど来ますよ。

    私も流産した時、すでに出産した友人の言葉に、本当に傷つきました。
    舞い上がっていて周りが見えないから、仕方ないのかと思いましたが・・すごくショックでしたよ。
    それからは、年賀状で子供の写真の嵐。
    30年も前の話で、もちろんメールもなく、その人とは、5年に1度位の同窓会で会うだけです、
    先日、その娘が結婚して、孫ができたとか・・・また、あの頃と同じ口調で同じ態度!!!
    人って変らないんですね。

    距離をおくことをお勧めします。

    トピ内ID:4944197806

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    距離をおこう

    しおりをつける
    blank
    そのお友達とは距離をおきましょう。職場が一緒な訳ではないし、会わないと決めたらなんとかなるはずですよね。

    お友達からは悪意を感じます。昔からあなたになにかコンプレックスがあったのかな?

    それとも他人を攻撃する事でしか自分の幸せ噛み締めれないタイプの人がいますが、お友達はそのタイプの人なのかも。

    この先付き合っても、あなたが傷つけられ嫌な思いをするだけですよ。

    トピ内ID:6410294524

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私も12年前に流産して子供はいませんが、今はとても楽しく暮らしてます。
    まあそのときはショックだったけど。。
    でも自分の時間はあるし、仕事も趣味もできるし、お金にも困らないし、主人はやさしいし、身体もきれいなままだし(笑)
    友達の子は生まれてしまうとかわいいと思えるようになるし、子育ての大変さも理解出来るようになります。とにかく人は余裕があるとね、他人にもやさしくできるんです。
    今はおもしろくなくても、楽しそうに振る舞って、見綺麗にして、ポジティブにしてると、病気もしないし、40過ぎても街でナンパされるような素敵な女性になってるよ。
    頑張ってね!

    トピ内ID:2970439527

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    共感脳

    しおりをつける
    blank
    halu
    女性は共感脳だという話を聞いた事があります。

    女は情緒的で、自分の思う事に、共感してほしい、仲間でいてほしいと思う人が多いようです。

    おそらく彼女もあなたを追い詰めているなど毛頭考えておらず、自分の喜びにただただ共感して欲しいのだと思います。

    誰でも自分に経験のない事を実感を持って理解する事は困難だと思います。
    彼女の経験がないのであなたの辛は想像してもどれほど辛いのかは理解できていないのだと思います。

    もしあなたにとって彼女が真の友人ならば正直に辛いと言って良いと思いますよ。
    嬉しい事であれ、悲しい事であれ、自分の事で手一杯の時は他者の気持ちが見え辛くなってしまいます。
    下手な嘘はつかずに、冷静に穏やかに自分の正直な気持ちを伝えられたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2435821968

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