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    病気の夫、子供はつくるべきですか?

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    悩める人
    子供
    30代、結婚7年目の夫婦です。
    結婚2年目に主人が難病の心臓疾患を患って長期入院。
    危険な状態は脱したものの、投薬治療を続けています。
    その際、主人は仕事を失いました。
    退院後、主人は仕事を探しましたが、先日、疾患のことを会社に知られて解雇され、
    今後は障害者枠で求人を探すとしているものの非正規の求人がほとんどで
    もし仕事が見つかっても大幅な給与ダウンは避けられそうにありません。
    私は主人の入院以降、再就職してなんとか正社員の仕事を見つけましたが、
    給与は微々たるもので、とても夫婦2人の生活を支えるに至っていません。

    夫が入院生活をしていた時のこと、夫の親戚がかわるがわる来ては私達夫婦に言ったことは
    「子供を作る前に死んだら家が途絶える。子供だけは作らなければならない」ということでした。
    夫は長男で、義両親唯一の男子です。夫には妹がいますが、結婚して姓が変わっています。
    しかし、長期入院以来、性生活は一切ありません。
    さらに辛いのは親類や会社の人から「子供ができない体の人なのかも」という憐憫の目で見られること。
    しかし、この状態で私が働けなくなれば、さらに生活が追い詰められることになると思います。
    夫の両親は夫がこのような状態になり(夫と病気と失業に関して)嫁に迷惑をかけたと思っているようで、何も言ってきません。

    トピ内ID:5915447285

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    子供を持つ事は「べきか否か」じゃない

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    ねね
    親戚がどうとか、周りの人間の視線を気にするが故に
    子供を持とうというのはナンセンスです。
    子供を持つ事はステータスでもなけりゃ、義務でもない。
    子供を持つかどうかは夫婦の問題でしょう?
    夫婦が子供を持つ事に対してどう思うか、
    今の状況が客観的に見て子供を持っても大丈夫なのかどうか。
    【子供を持つべきか、否か】なんて、他人の意見は不要ですよ。

    かく言う私も似たような状況です。
    うちの場合、私が病気を患っている立場ですが、
    かなり夫婦で話し合いましたよ。
    私としては母親になるのが夢だったし、
    無理をすれば、子供を産めます。
    でも夫は、「万が一、出産で私の命が
    絶たれるような事があるならそこまでして欲しくない。
    家の名を残そうと思えば養子縁組という方法もある。
    ねねを失うくらいなら子供は要らない」
    と言ってくれています。

    周囲は流せばいいんです。
    無責任に好き勝手言いますもの。
    そりゃ頭にきますけどね、そういう連中とは距離を置きます。
    接しなくちゃいけない時は「この人残念な人だからな」って
    自分の中で一呼吸置けば可哀相にすら思えます。
    夫婦としてどうしたいかに尽きると思いますよ。

    トピ内ID:5535474331

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    ご夫婦にとって今何が大事か

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    かぜ
    きっと色々な事が重なってご心労とのことと思います。ご夫婦にとって今何が大事か冷静に考え
    てください

    子供を作る理由も1ずつ書き出して一緒に考えて。

    親戚に婚家が途絶えるといわれたらか・・・
    親類や会社の人から「子供ができない体の人なのかも」という憐憫の目で見られたからか・・・

    ご主人はどう思っているのでしょうか?

    お二人で結論を出されて、主治医・専門医に相談の上より良いを行動してください。

    ご主人・トピ主ともに、お体にお気をつけください。

    トピ内ID:8310535887

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    トピ主さん、夫の気持ちも考えましょうよ

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    nanami
    親戚もひどいですが、よく考えるとトピ主さんもひどいですよね。

    ご主人まだ死んでませんよ。治療中ですよね。
    死ぬ前に、子どもを作らないとってひどくないですか?
    子どもが出来たら用はないのですか?

    トピ内ID:6486795032

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    ご主人に愛情をあげて

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    nanami
    二度目ですみません。

    トピ文からご主人への愛情が感じられません。
    病気で大変なのだし、支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:6486795032

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    いりません

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    能天気な妻
    うちの夫も、病気で、今のままだと子供ムリで、長男です。

    親戚は、結局は赤の他人ですから、無責任なこと言いますよね。私的には、金銭的にも精神的にも余裕ないのでムリ!です。義親は、夫の体調が良さそうだと嬉しいみたいですが、孫とかは言いません。私の親はちょっとうるさいですが、私が不妊体質ということに。

    まだ、私が働きだして数年なので、もう少し経ったら親戚がうるさく言うのでしょうか。

    トピ内ID:1369755601

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    周りの人は気にしないで

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    🐶
    momo
    トピ主さん、ご主人が病気になってたいへんですね。
    なのに、長男だからとか、家が途絶えるとか、周りが言うのですね?
    その人達は言いたいだけなのです。
    もしトピ主さんが子供を作ったらその時はまた、
    「あそこの家はダンナが病気なのに子供作ってどうするんだろうね!」
    とか、絶対言います。間違いなく!

    子供の事はご主人と良く話し合って決めてください。
    もし子供を作っても親戚が子供を養ってくれるわけではありません。
    口は出しても、お金は出しませんよ。
    そういう人達は無視しましょう。

    作らないときめたのだったら、うるさい親戚にはご主人の両親から、
    「息子が病気で子供をつくらないから、今後一切その話は嫁にしないように
    。」と、言ってもらいましょう。
    会社の人の目も気にしなくて良いです。
    言いたい人には言わせておきましょう。
    きっと暇で他にする事がないのです。

    トピ主さん、頑張れ~!

    トピ内ID:5325593257

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    そんな理由で作っていいの?

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    min
    今はご主人の身体第一だと思うのですが…

    ご主人の身体が維持できつつ、トピ主さんが出産し、更に家計も何とかなるならいいですが
    子供を持つことでバランスが崩れるなら、外野の意見に惑わされることはないと思います。
    子供を作ることが「ねばならない」はないと思いますよ。

    トピ内ID:2312116955

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    頑張って~!

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    結人
    簡単な事では?二人でよく話し合って決めたらいいのでは…?


    世間体を気にせず…


    今は何より旦那さんの身体を大切にして下さい…

    トピ内ID:0654276363

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    無責任

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    halu
    あなたの辛い境遇は分かりますが、私もねねさんの言うとおり子供を持つかどうかの判断は夫婦がするべきだと思います。

    親戚に意見に従ったとしてもその親戚があなた方の生活を支えてくれる訳ではありませんよね。

    他人があなたの生き方を決めるべきではないのです。
    あなたの人生は親戚や会社の人の為にある訳ではないでしょう?

    無責任な意見はぽ~んと放り投げてほったらかしておきましょう。

    トピ内ID:2276974914

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    夫は死にません!と言ってみては

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    親類を喜ばせるため、子どもができない体だと思われないため…このような理由でお子さんをつくらなくてよいと思います。トピ主さん家族の幸せが一番です。外野は色々口出ししても、いざというとき何もしてくれません。

    親類の人にも会社の人にも「子どもは夫の病気が落ち着いてからつくるつもり」と公言してみてはいかがでしょうか。「子どもをつくる前に死んだら」と言われたら「私は治ると信じています。死ぬなんて縁起の悪いことを言わないでください!」と言いきればよいのでは。

    病気のご主人を支えながら働かれているトピ主さんは立派です。十分頑張っています。これ以上自分を追い込まなくて大丈夫ですよ。この辛い時を乗り越え、いつの日かトピ主さんが心からほしいと願えたときにお子さんに恵まれますように。トピ主さん夫婦の幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9123825583

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    いや、無理でしょ

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    キンキン
    トピ主さん、相当お疲れのようですね。
    5年もご主人が入院されて大変な状況だったんですから当然です。今は子供の問題は横に置いておいて、まず「二人の普通の生活」を楽しみましょう。
    生活基盤が安定してないと、夫婦仲にも亀裂が入ります。やはりお金は大事です。

    周りは好き勝手なこと言いますよ。自分に関係ないんだもの。
    「じゃあご自分が産んで下さい」とでも言い返してやりましょう。
    どーせ子供が出来ても、「次は二人目」とか「次は男の子」とか要求は耐えませんよ。

    それとも、トピ主さん自身が子供が欲しくて焦ってるのでしょうか。
    そうだとしても、かける言葉は変わりませんが。

    トピ内ID:2399128664

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    御察し致します

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    たぬき
    私も同じような境遇です。
    夫は数年前に突然肺と心臓病を宣告されました。それ以降、入退院を繰り返しています。
    結婚直後から、夫の両親には毎月仕送りをし良好な関係でした。しかし夫の発病後、義理両親と義理妹から、看病や援助は一切するつもりはないと言われ縁を切られました。負の財産はいらないということです。親族とはそのように残酷なものです。

    幸い、私は正規職員として働いており、私の両親と兄弟は私達夫婦に優しくしてくれます。どうぞ、ご夫婦でよく話し合ってください。

    トピ内ID:9770611278

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    トピさんの気持ちは??

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    3人家族
    わたしたち夫婦は、こどもは持たないって決めていました。夫の方はこども好きですが、わたしがどうしてもこども嫌いで、それでもいいから、ってことで結婚しました。

    結婚5年後くらいに夫が病気で倒れました。
    その時に急に「彼のこどもが欲しい」と思うようになりました。うまく説明できませんが、本能的な感じでした。そして、夫が死んじゃったらわたしひとりぼっちになっちゃう!みたいなのもありました。

    その時すでに仕事2つで家計を支えていました。
    幸い妊娠し、妊婦生活+大黒柱+看病で大変でした。わたし自身も妊娠中合併症を煩いましたが、病院から仕事へ通い、出産2週間前まで働き、おまけに超難産でしが、産後も割とすぐ仕事復帰しました。

    親戚とか関係ありません。
    夫の何かを残しておきたかったのです。
    こどもの存在のおかげで、夫に何かあっても自暴自棄にならずにちゃんとやっていける気がします。

    息子は今16ヶ月。
    経済的には苦しい生活で、仕事2つと育児と看病。
    後悔はないです。
    仕事も、こどもも、夫も、みんな愛しているからできることです。
    でも、そんな生活、わたしはやっていけないわ、、と思うんなら無理ですね。

    トピ内ID:8989061937

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