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    婚活中です。結論を急ぐ男性が多い。

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    こはる
    恋愛
    30代婚活中の女性です。
    今までお見合いやパーティーなどで何人かの男性と知り合いました。
    中には私の事を気に入って頂いて食事などに誘ってくださる男性もいるのですが、一度食事をしただけで今後お付き合いする気があるのか?という結論を迫られた事が数回あります。

    私は初めて会ったときによっぽど嫌でなければ、とりあえずもう1度会ってみようと思って食事に行くのですが、その時点ではまだ恋愛感情はなく、嫌ではないけどいいなって程でもないというのが正直な気持ちです。
    でも男性はその時点で「お付き合いする気があるのかないのか教えてください」というようなことを言ってくるので、お断りするしかなくなります。
    お見合いで出会った以上、まずは友達として(言い方は悪いですが)キープすることはいけないことなのでしょうか?
    何度か会ううちに好きになることもあると思うのですが・・・。

    お見合いという出会い方は私には向かないのかな~と思っています。
    結論を急ぐ男性(女性)は、そのせいで縁を逃している事もあると思うのですがどうでしょう?

    トピ内ID:1295078273

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    別にその時点で断る必要はないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    桃の木
    お見合いに恋愛感情を持ち込むかどうかは意見が分かれるところだと思うんですが、
    とりあえず、その時点で男性が「付き合う気があるかどうか?」を聞くのはごく普通のことではないでしょうか?
    お見合いなんだから。

    別に「全然ダメだわ」というわけではなく
    「何回か会ううちに好きになるかもしれない」と思っているなら
    断らずに会ってみたらいいと思うんですが?
    数回会って、やっぱりだめだと思うならその時点で断ればいいし、
    よさそうだと思うならそのまま付き合えばそれで良し。
    お相手の方だって「この人と結婚するぞ」と決めて誘うわけではないでしょう。

    もう少し、ゆるく構えても失礼には当たらないと思いますよ。

    トピ内ID:1311092274

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    30代、見合いで恋愛感情…甘いな~

    しおりをつける
    🐷
    テルミン
    そんなんだからダメなのよ~
    「続けますか?」って聞かれてバカ正直に答える必要なしっ!
    “条件いいな”と思えば続けとけばよいです。
    で、同時進行で他にいい物件(笑)があれば乗り換える。
    たまに乗り換え間違えて、後退するときもあるけど(笑)、ドンマイッまた次に行けばいいのです。
    で、そろそろ限界かな?(続けるうちに判ります)と思った所で終了!!
    これが私の結婚方法。
    今?めちゃくちゃ幸せです。
    一年一緒に住めば自然と愛情は湧きますよ♪

    トピ内ID:4316428114

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    勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    🐧
    まりあ
    お見合いだったら、お友達付き合いってありませんよ。
    だいたい1,2カ月会ってみて、結婚するつもりがなければ、間に入っている方にお断りをしてもらうのが筋です。
    お断りしたら、二度とお互いに連絡など取りませんよ。
    従って、お友達になってキープと言う事はありえませんね。
    トピ主さんだって、キープされる側だったら嫌でしょ?

    トピ内ID:1598612561

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    婚活でしょ?

    しおりをつける
    blank
    かもやん
    >まずは友達として(言い方は悪いですが)キープすることはいけないことなのでしょうか?

    それ、相手の男性にやられたらどう思うか考えたことあります?男性がやったら誠実さの欠片もない人と思いませんか?男女逆にしてもそうですよ。
    自分との話をどうするのか保留して他の人を物色するって相手に失礼な行為と思いませんか?

    結婚するかどうかを決めろってことではなく、付き合ってみるか(深く知り合おうということ)決めるということです。付き合って合わないと思ったらお断りしても良いのです。
    色々物色したい気持ちはわからないわけではありませんが、決断を先延ばしにしてキープというのはムシが良すぎます。

    婚活の場は恋愛する場ではなくて結婚相手を探す場です。
    トピ主さんはそこをはき違えてはいませんか?トピ主さんの望むやり方は自由恋愛の場でやることですよ?

    トピ内ID:5335394982

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    うん、うん

    しおりをつける
    🐶
    こっぷ
    慣れてないんだよ、きっと。 いいおとこはその辺りは良くわかってると思う。

    トピ内ID:2484721421

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    主様の方が少数派かも?

    しおりをつける
    キラ星
    もちろん、良い悪いの問題ではないですよ。
    でも、初対面での勘が9割がた当たっている、という人の方が多数派かと思います。
    もちろん、人柄については一回では見えてこないことも多々ありますが、
    少なくとも、生理的に好きかどうか?は分かりませんか??動物的な勘で。

    それと、「お付き合い」という言葉の捉え方の問題もあるかも知れませんね。
    お相手の男性達はあくまでも、「これからも何回かデートに応じて
    いただけますか?」の意味で「付き合って下さい」と言っているのであり、
    なにも「これをもって婚約しましょう」とか「体の関係を持ちましょう」と
    言ってるわけではないと思いますよ。

    第一回目で「結婚する気はあるのか」と迫ってくる人がいれば、それは
    気が早いな~と思うでしょうけど。

    トピ内ID:5693111263

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    そうそう

    しおりをつける
    お仲間よ
    私も同じく思ってました!
    一度目は、緊張してるし、何回かあってからでもって私も考えますよ。

    けど男の人は決断を急かすし、かといって、もう少しあってみようと思ってOKすると、既に俺の女的な態度だしで、なかなか大変です…。

    でも自分の為にも、焦らず、気長に探していきませんか?
    年齢的には、あせるけど(私37)

    トピ内ID:7531002838

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    そうですねえ、、、、

    しおりをつける
    🐤
    コンラン
    婚活して結婚した者です。

    私は慎重な性格もあって出会いには時間をかけないとダメなタイプなので、短期決戦型の合コンとかパーティ、結論を出すまで3カ月が目安と言われる結婚相談所は、いくら早く結婚したいとはいえ、とても自分の性格では無理だと思って、一切手を出しませんでした。

    ただビビっと来たら即断即決出来る人、もたもたしてたらテンション下がっちゃう~~っていう人、とにかく早く結婚したいっていう人には、サクサクと結果が出せるタイプの婚活は便利なのかもしれませんね。

    ちなみに私が使ったのは婚活サイトです。メールから初めて徐々に相手を知り、自分を見せていけるやり方は合ってたみたいです。慎重な性格も幸いして危ない目にも遭いませんでしたし。

    向き不向きはあると思います。
    出会いの手段が自分に合っているかどうか検証することは、とても大事だと思いますよ。

    トピ内ID:8473392085

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    マイペースで

    しおりをつける
    🐤
    mifo
    何度も同じ女性と会ってもしダメだったりすると
    お金と時間の無駄と考えるのでしょうね。

    私もお見合いパーティーや出会いの場に何度も行きましたが
    誘われて生理的に嫌ではなかった場合、とりあえず食事に行きます。
    二人だけで会ってみると、「この人とはもう会いたくないなぁ」とか
    「この人ならもう一度会ってみてもいいかな」って思います。

    とりあえず「人間って最低3度は会ってみないと相手の事わからないみたいです」って言っておきました。

    最初は良くても2、3度会うと、私の断りも無しに携帯のカメラでこちらを写そうとする人もいてびっくりしました。付き合ってるわけでもないのに手を握ろうとしてきたりする方も。

    結局いろんな方と出会いましたが、一番落ち着ける今の旦那さんと一緒になりました。

    急がないでマイペースで良いと思いますよ。

    トピ内ID:8416441898

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    ん~~~~

    しおりをつける
    💔
    ナオ
    いや多分、縁を逃しているのはあなただと思いますよ。

    恋愛感情というのは大体、会って3秒で決まるそうです。

    会って3秒で人間の脳はアリかナシかを判別するそう
    で、その後の印象というのはそうそう変わらないそう
    です。

    だから何度か会ってなんて、まだるっこしいことを
    言っている人の方が、良い縁を遠ざけると思います。

    そもそも、お見合いという特性から言って、
    お付き合いに直結して考えるのは当たり前の事だと
    思うし、逆に友達としてキープする人の方が場違いで
    不純だと思いますよ。

    ご自分で分かっているかと思いますが、
    お見合い向きではありませんね。

    あなたの性格から言って、趣味を通じて少しずつ仲良くなるとか、
    何かしらのサークルでの出会いの方が向いていますね。
    そこならば、あなたの主張が正しいと思います。

    トピ内ID:5238974410

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    おともだちはないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんの言いたいことは、私が相手に恋愛感情が湧くまで待て、
    ということでしょうか。
    だとしたら、トピ主さんはお見合いには向いてないと思います。
    いや、お見合いというものを完全に勘違いなさってます。

    本来、恋愛と結婚は「別物」です。
    婚活市場は、恋愛はもういいから「幸せな結婚」がしたい男女が、
    集まっている場なのです。
    30過ぎれば、年齢的にもそうでしょう。
    「このヒトと夫婦でやっていけるか」という判断が何より大事で、
    ホレタハレタなど二の次なのですよ。
    失礼ですがトピ主さん、いまだ20代の合コンのノリから
    抜け切れておられない様子です。
    恋愛→結婚、というルートは、「婚活」しているなら
    すでに諦めたはずではないですか?
    友だちキープだなんて、失礼千万。男性達がお気の毒です。

    キライな男とムリにつきあえとは言いません。
    でも、婚活二度目のデートで結論を求める男性を批判するのは、
    完全なお門違いですよ。
    トピ主さんの感性、ちょっと世間知らずで甘いです。

    トピ内ID:8741718166

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    お付き合いしてはいかが

    しおりをつける
    シンデレラ
    恋愛も婚活も経験あります。どちらも基本的には一緒に思います。熱い思いがないと前には進めません。

    男性は、付き合う気があるかどうかを聞いているだけに思います。なのでトピに書いているように伝え、もう少し会っては?2ヶ月までは許容範囲です。その間に逆に断られる覚悟も必要ですよ。
    繰り返しますが、「結婚前提に」と言われているわけじゃないし、気軽に付き合うといいですよ。なんかもったいないなぁと思いまして。

    トピ内ID:0977886489

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    それがお見合いだもの

    しおりをつける
    blank
    うさぱんだ
    婚活中ってことは、結婚相手をお探しなんですよね。
    お見合いは目的が結婚なので、『3ヵ月以内にどうするか決めなさい』とよく言われます。お付き合いは同時進行もアリですが、引き伸ばしすぎるとよくないです。男性がこはるさんのようなことを言うと、「優柔不断?」「脈ナシ?」と思われます。

    友達感覚でキープしてしまうと決められないということにもなりかねません。ただ、2回で決めて、と言われても迷うこともあるので、そういう時は「もう1度だけ会って下さい。それで返事します」と答え、ダメなら次に行きましょう。

    >お見合いという出会い方は私には向かないのかな~と思っています。
    かもしれませんね~。
    お見合いでないと出会えないタイプの方にお会いできるのはいいことですが。私は1回会って「あ、違う」ということが多く、2回目につながらないほうが多かったです。

    ちなみに、私は1回目に会って「あ、この人!」と感じたのが今の夫ですが、最初に感じたのが恋愛感情だったかどうか…?それとこれは別という気がしないでもないですが。

    トピ内ID:9215107089

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    そのとおりだと思います

    しおりをつける
    🙂
    える
    男女にかかわらず、心に余裕のない人は魅力半減ですね。
    この人めちゃくちゃ好み!…と思っても、グッと我慢する強さも持たないと(笑)ですよね。

    トピ内ID:0975602786

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    憶測ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    あくまで憶測と偏見ですよ。
    婚活市場に出てくる男は、なんらかの『結婚しないといけない理由』がある人が多いと思います。
    介護の手がいる、借金を抱えていて、嫁さんがいると二馬力で返すのが楽、両親が同居希望の嫁さんを望んでいる、自営を手伝って欲しいetc.etc

    ですから、結論を急いで、少しでも早く人で確保に乗り出したいんだと思いますよ。

    トピ内ID:4209821763

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    あくまでもお見合いですから

    しおりをつける
    😝
    ponta
    30代後半既婚女性です。

    お見合いパーティーに参加すると言う事は、
    結婚を考えている。と言う事ですよね。

    とりあえず、友達としてキープは有りえないんじゃないかな...と私は思います。

    正直なところ、トピ主さんは結婚に対して真剣に考えているのかな??
    と疑問に思います。

    20代が合コンするわけじゃないんですから、
    お見合いパーティーに参加する人は真剣に結婚相手を探しています。
    もし、まだ結婚相手を探すのに真剣じゃないのなら

    ...というか、まだ独身でも楽で良いや!!という気があるのでしたら、
    お見合いパーティーは向かないと思います。

    相手に対して失礼になると思いますよ。

    トピ内ID:4005881673

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    キープしてもいいですが・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >でも男性はその時点で「お付き合いする気があるのかないのか教えてくださ
    >い」というようなことを言ってくるので、お断りするしかなくなります。

    この時点で断るということはキープしないことになりますよ。
    要するに相手はこれで終わりなのか、また会ってくれるのかを確かめているわけでしょう。
    それともあなたは、ここで断らなかったらそのままゴールイン決定だとでも思ったのですか。

    >お見合いで出会った以上、まずは友達として(言い方は悪いですが)キープ
    >することはいけないことなのでしょうか?

    いいえ、かまいません。でもあなたのやっていることはキープしないということです。

    ですからとりあえずもう一度会ってみようとキープしておけば良いのではありませんか。
    別に相手の男性は明日にも婚約しようと言っているわけではないでしょう。

    私にはあなたのやっていることと考えていることがチグハグしていると思いますが。
    もっとずるくなっても良いのでは。
    >結論を急ぐ男性(女性)は、そのせいで縁を逃している事もある

    あなたが縁を逃しています。

    トピ内ID:2631093638

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    え?

    しおりをつける
    blank
    たま
    早く結論出してくれた方がよくないですか?

    婚活で会って結婚しないかもしれないのに
    何カ月もずるずる会ってても仕方ないですよ。
    お相手の方だってお忙しい中、時間を作って会いに来てくれてるんだし。

    あと、大変失礼な質問かもですが、
    会う時にお食事代は半分出してましたか?

    全額出してもらってると「何回もメシだけ奢らされて喰い逃げかよっ」って思う男性もいるみたいですよ・・・。

    トピ内ID:9277477140

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アムロ大尉
    主さんの仰りたいことは、わからなくもないですが、「お見合い」とは古来より結婚前提で
    行われるものなのです。お見合いパーティーでも、その傾向が強いのは確かでしょう。
    従って、「お見合い」という出会い方は、主さんの思惑とお相手の思惑が合わない場合が多く、
    トピ主自身が自覚している通り、向いていないのかもしれません。

    >結論を急ぐ男性(女性)は、そのせいで縁を逃している事もあると思うのですがどうでしょう?
    確かに、その可能性は否定できません。
    しかし、残念ながらそのように考える人の方が少数派であるため、確率としてはやはり低いでしょう。
    また、トピ主さん自身の年齢の事も考えると、さらに厳しい状況であると言わざるを得ません。

    私の知人(男性)は、ある結婚相談所に登録し、何人かの女性と面会しました。
    そして、その中の一人の女性と半年程お付き合いをし、昨年末見事にゴールインしました。
    あまり一般的な例ではありませんが、結婚相談所を利用することも検討してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1323367795

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    そういう考え方もありますが

    しおりをつける
    blank
    海山
    キープしたいなら、そう伝えればよいし、それでダメなら、むしろ断り続けるあなたも縁を逃しているともいえます。

    もともと男性は複数の人と同時進行できない人が多いので、前向きなキープではなく、とりあえずキープしてそのうち好きになるかもしれないししないかもしれない・・・みたいな人の自動飯出し装置になるぐらいなら、次を探したいのです。

    トピ主さんはお見合いより恋愛向きではないでしょうか。

    トピ内ID:5112292032

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    あなたのペースで

    しおりをつける
    🙂
    へそのごま
    トピ主さんはが書かれている通りだと思います。
    どうぞ、トピ主さんのペースでお見合いをしてください。

    ただ、トピ主さんが相手の男性にしっかりキープされてか
    ら断られても
    ムキー
    とお怒りになることだけは辞めてくださいね。

    トピ内ID:8189207940

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    しおりをつける
    blank
    無気力
    友達付き合いから始めて、時間をかけるほど相手にとっても魅力的じゃなかったって事でしょ?

    合理的で良いんじゃないですかね?

    トピ内ID:7878091602

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    同感です

    しおりをつける
    blank
    としこ
    そうなのです。1回目でピンと来なくても、2回目、3回目と会ってるうちにいいとこも見えてくるかな?と思ってお会いすることがあります。
    しかし、男性は1回目OKだと、「超前向きに」考えている、と思う人も…。

    本当は、よっぽど嫌じゃない限り3回とにかく会って、その後決める、というのがいいですね。

    女性と男性では、惚れる速度が違う・・・とはいいますが、婚活市場に来る男性は、恋愛経験が少ない方もいらっしゃいますので、性急な方もいらっしゃいますね。

    トピ内ID:2698919621

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    結論じゃないし

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    婚活において結論は結婚であって、つき合うことは始まりでしょ。

    トピ内ID:0256654342

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    交際お申し込みは結婚お申し込みではない

    しおりをつける
    blank
    結婚
    付き合ってみないとわからないから、交際したいというのですよ。
    結論、といいますが、結婚してくださいと言われていないところに落とし穴があります。
    付き合ってみて、結果、結婚まで至らないことがよく世の中にはありますね。
    とりあえず、自分的には、友達だと思っていても、それは言わずに、付き合ったほうがいいですよ。
    何人かと交際すればいいのでは?

    トピ内ID:3725796273

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    個人的には

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    結婚を意識して出会いを求める以上、
    あまり先延ばしにするものよくないと思います。
    でも1回目のデートでというのは、急ぎすぎな気もしますよね。
    相手のことをもっとよく知ってからお返事したいし。

    個人的には3回ほど会ったら、それ以上引き伸ばすのは悪いように感じます。
    1週間に1度会うとして、約1ヶ月。
    間に電話やメールをしながら3回程度会えば、
    「お付き合いはありか、なしか」という判断はできるかな、と。

    ・・・というのは、私の経験談だったりします。
    1回目のデートで交際を申し込まれた時、
    「お気持ちは嬉しいので、もう何回かお会いして、お互いのことを知ってから・・・」とお返事しました。
    1回では判断つきかねることはありますよ。
    でも断ってしまうのはもったいないので
    何度か会えるような方向に持っていってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1658556887

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    そんなの

    しおりをつける
    🐤
    一般社員
    お互い縁がないだけでしょ。
    お互い分かちあう物がある人を
    探して下さい。

    トピ内ID:6775713682

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    それは

    しおりをつける
    blank
    りん
    既婚なので第三者的な見方ですが、
    結婚に焦ってるから見合いやらお見合いパーティー行ったりするんでしょ?
    ならそうなっても仕方ないんじゃ?
    婚活なんてまだ考えられないような20代前半とか引く手あまたの人とか、
    余裕持って付き合える人なら、最初からそんな所行かないと思いますが(笑)

    トピ内ID:4446834789

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    それはね

    しおりをつける
    🙂
    費用対効果
    一般的にお見合いでは男性が女性の飲食代を支払わねばなりません。
    例えば3回食事をするだけでも、食事・コーヒー代5000円×二人分×3回で30000円もかかります。
    それに加えて、紹介者にもそれ相応の御礼が必要になりますので、それ以上かかります。
    普通のサラリーマンなら、月収の一割以上くらいになりますね。
    それで、女性からやっぱり友人でと言わた日には、お金をどぶに捨てたようなものではないですか。
    実際に付き合って、散財するのなら、結婚できずともまだ恋の思い出が残りますが、ただお見合いで何度か食事をしたくらいでは、思い出にさえなりませんよ。
    一回で結論を求めるのは当然ですし、それで断られたらご縁がなかったということです。
    何度かお会いしたいのなら、オール割り勘でお見合いしましょう。

    トピ内ID:4704109057

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    だから逃すのでは?

    しおりをつける
    blank
    みのち
    人のペースは様々で、いちいち自分のペースに合わせてくれる訳ではありません。
    なかなか結婚出来ない理由に「どんくさい」ていう方はかなりいますよ。

    別に自分は自分と開き直るのは良いのですが時は金なりですよ

    トピ内ID:1920475630

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