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    友人がいなくて孤独です

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    葉っぱ
    ひと
    30代半ばの専業主婦、葉っぱと申します。
    子供はまだおりません。
    二年前に結婚するまでの約10年の間は仕事をしておりました。

    結婚当初は、夫婦仲がうまくいかず、離婚しそうになったり、普通に戻ったりという生活をくりかえしていたのですが
    その当時の相談をしているうちに、友達がどんどん減っていきました。
    当時の私はかなり自分を見失っていたので、相手のことも考えず、不安になると相談したりしていました。
    そして、なかなかうまく会話が進まず、相手も嫌になってきたという感じで、中には怒る人もいました。

    結婚するまでは友人も多かったのですが、今では20年来の友人、社会人になって親しくなった友人と絶縁状態という状況です。
    専業主婦となり、友人が増えることもなくなり、気軽に話せる友人がいなくて孤独を感じるようになりました。
    私には友人がいないのだと。
    子供もいないので、ママ友もいません。親戚に女性が少ないので、親戚と仲良くすることもありません。
    電話をかけても掛け直してもらえなかったりすると、かなりへこみます。
    夫の友人などと食事にも行きますが、それはあくまでも夫の仕事関係、夫の関係の友人なので
    好きなことも話せません。
    長い間親友だと思っていた友人がごっそりいなくなり、今途方に暮れています。
    これまで、私は一体誰と付き合ってきたのだろうと、、とても悲しく思っています。
    どんな時でも支え合うのが友人だと思ってきたのですが、、、私の何がダメなのか、こんな大人がわかっていません。
    取りとめのない悩みとなってしまい申し訳ありません。友達がいなくても健康ならそれでいいはずなのですが、、、
    アドバイスをいただけたら幸いです。

    専業主婦でも友人が沢山いる方、親友が沢山いる方が本当に羨ましいです。

    トピ内ID:6818345500

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    モコ
    私も友達少ないです・・っていうか、本当に数人だけです。
    会社に勤めていた頃の仲間とも、疎遠になりました。年賀状だけは
    続けてますが、みんな子供が出来ると、子供のことで精一杯のようです。
    学生の頃の友達も同じく、遠方に嫁いだりで疎遠です。
    私は離婚してしまったのですが、その時、本当の友達っていないかも・・
    って思いました。
    トピ主さん、習い事なんて初めてみてはいかがですか?

    トピ内ID:6389306334

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    あなたの場合、一方的に支えてもらってばかりだったのでは?

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    あはは
    お婆ちゃんに昔、言われた事があります。

    自分が七割してやって、相手に三割してもらって。
    そう感じるくらいの割合で、赤の他人がよそから見ていると
    ちょうど五分五分くらいの関係なんやぞと……。

    私もこの年になって、そう思います。
    とかく人間は自分びいきですよ。

    多分あなたはいつも御自分の事で大切なお友達だった人達を振り回してしまったのでしょう。

    まぁ、いいじゃないですか?
    貴重な経験をしたのだから。
    その身をもってして学習する機会を得れたのですから。

    新しいお友達が欲しいのならば、バンバン、お外に出て投資をしましょう。
    友達作りのための投資とは、
    ●相手への自分の時間の投資
    ●相手への自分のお金の投資
    ●相手への自分の真心の投資
    のいずれかが必要だと思います。

    そのへんをケチっておいて、自分に都合のよい友達を見つけようとしても、他人は近づいてもこないと思いますよ。

    先の私のお婆ちゃんの言葉ではないですが、自分が七割、相手が三割と感じるくらいで五分五分です。
    ですので、仲良くなりたい相手には、八割二割、九割一割くらい、今度はしてあげる立場になりましょうね。

    トピ内ID:9723324823

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    友達は作るもの!

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    寅さん
    友達は出来るものではなりません。・・友達は作るものです。

    トビさんは、暗い話をして同情してくれるのが友達と思っているのでは?

    また同じようにこのトビにおいても同情を求めているのでは?

    人は明るいところに集まるものです。

    いつまでも「悲劇のヒロイン」のような考えは辞めるべきです。

    多分レスも少ないのでは?と思います。

    トピ内ID:8443472713

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    いっそのこと、ここは孤独を楽しまれてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    nonnon
     私も、主人の生地に嫁ぎ、周囲は全て、主人サイドの知人、友人ばかりの全くの”アウェイ”の中、主人との関係が悪化した時に、古くからの知人、友人を、トピ様と同様の経験で失いました。
     でも、ここは、視点を変えて、孤独を楽しまれてはいかがでしょうか?
    私は今、今秋の資格取得に向け、勉強中ですし、ショッピングや趣味も気兼ねなくできて良いですよ。
     状況が収まった頃に、たまに、連絡を取り合う位の”ユル友”が長く友情を続ける秘訣かもしれません。

    トピ内ID:5049649380

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    私もこどもがいなく、専業主婦です。

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    🐤
    milk
    私は、20歳新卒で就職、退職後1年間 昼夜4つバイトをかけもち、22歳で経営者として働き、
    ずっと仕事に負われ仕事のことばかり考え、夢の中でも仕事してました。笑っ
    休みの日もやるコト山積み、時間があれば寝ていたい。
    友だちの誘いも断り、自分から誘う事もせず、自分のコトしか考えていなく、いっぱいいっぱいでした。
    専業主婦になった時、学生時代 職場の友人と半疎遠状態だったコトに気づいたんです。泣

    そこで、古い携帯をひっぱり出してきて、友人に連絡をとりました。
    全然連絡していなく、アドレスを変えても連絡もしなかった私を昔と変わりなく接してくれ、
    『ひさしぶり~!!元気~?逢お~♪』と言ってみんなよろこんでくれました。
    ずっと連絡していないので、もしかしたら連絡くれていて、
    変わっているのに連絡していないあたしに嫌な気分でいたかもしれないのに・・・謝りました。
    みんな『大変だったね。よくがんばったね』といってくれ、
    今ではたわいも無ない話しをし、お互いストレス発散しています♪
    今友だちの大切さを改めて実感しています。

    葉っぱさんもお友達に連絡をとってみればきっと喜んでくれると思いますよ♪

    トピ内ID:3339394894

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    友人が離れてしまう理由

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    🎶
    ジギー・ペッパー
    トピ主さんがツライ時期に友人へ相談という名の「愚痴」
    を散々聞かされて愛想が尽きたと思います。

    何かある度に友人に相談で呼び出されストレスに感じて
    離れてしまうこともありますよ。
    「また、この話か…」と相手は思うんです。
    トピ主さんの前半のお話を読んでると自分の都合で
    もしくは都合よく使った印象です。

    相手も疲れ果てる内容を聞かされると距離を置きたくなる
    ものでしょうね。残念ですが。

    でも今はネットというツールがあるので新たに友人を
    作るのは可能ではないでしょうか?
    共通の趣味を持ってる人とか探してみては?
    ツイッターでも構いませんがキッカケくらいは作れると
    思います。元気出してくださいね。

    トピ内ID:4169330689

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    あと~☆

    しおりをつける
    🐤
    milk
    相手のことも考えず、不安になると相談したりしていました。中には怒る人もいました。

    みんな自分の話したい事相談して、お互い言いたい事言って、
    不安になると相談したくなるのは当たり前ですよ♪ すっきりするまでお話しした方がいいです。
    わたしもいつもともだちに相談ばっかりして、いいのかなと悩みました。。。
    友達にその事も相談しました。笑っ
    『いつもごめんね。悩み聞いてもらって。。。』と、
    友達は『いっぱい言って~言ってすっきりしないと~ていうか言わないと!!』といってくれ、またすっきりしました。
    その友達には何でも話しちゃうので、たまにイケナイことわたしがすると怒られましたし、泣いてくれました。10年以上前ですけど。
    怒ってくれる人こそ親友であり、だからこそ何でも話が出来るし言い合いわかりあえるんだと思います。

    私は怒ってくれたお友達に連絡を取ってみてはどうかなと思います♪
    掛け直してくれない。そんな人いっぱいいますよ~☆みんな自分にいっぱいいっぱいですから。笑
    連絡がなかったのはなにか特別な理由があったかもしれませんし、今葉っぱさんと同じ事を思って悩んでいるかも☆

    トピ内ID:3339394894

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    前向きに

    しおりをつける
    友達
    私も去年同じような気持ちでした
    私の場合は妊娠&出産のため仕事をやめ
    周りに同じ状況の友達もいないので興味も合わず
    だんだん電話が少なくなっている事に気づきました
    出産後は自由もあまりなかったので、毎日とてもさびしい思いをしました

    しかしこれでは何も変わらないと思い
    インターネットで見たママ友のサークルに入ったり
    掲示板でママ友の募集をかけたりして新しい友達を作りました
    すると不思議な事に昔の友達も電話をかけてきたり
    いろいろと誘ってくれるようになりました
    トピ主さんは子供がいないといっていますから、
    趣味や興味のあることで新しい友達を作ってみたらいかがですか?
    そうやって前向きに楽しくすごせば、以前の友達が連絡してきた時に明るくやさしくいられると思います。

    前のトピ主さんがいつも自分のことで頭がいっぱいだったり
    嫌な空気を周りに振りまいていたのなら、それは良くないと思います
    辛いときに助け合いは友達付き合いで絶対に必要ですが、楽しい時間がなくなるとみんな距離を置くと思います。一緒にいて辛くなってしまってたのでは?

    前向きにがんばって下さい!

    トピ内ID:7946083208

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    距離感

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    blank
    jack
    友達という存在に依存しすぎたのでは?!

    主さんにとっては 何でも話せる友人でも
    相手にとっては違うと思いますよ。
    話し方や内容をちゃんと考えるべきですし
    何でも話されても迷惑だと私なら感じます。

    人は時間とともに変化していくのが常です。
    関係性や距離感ももちろん変化していくと思います。
    取り残された感覚になるのは解りますが
    悲観的では失うばかりになりますよ。
    友人が欲しいなら 友人が集まるような魅力的な人間になるべきと思います。

    トピ内ID:3684633153

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    元気出してね。

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    こんにちは。
    わたしも30代の主婦です。
    長年の友達と絶縁状態は辛いですね。
    相手も自分の事でいっぱいいっぱいだったのではないでしょうか。
    ちなみに相手の方から相談された事はありますか?
    トピ主さんも自分の事で精一杯だったと思われますが。

    連絡先がわかっていれば、メールなどしてみては?

    <電話をかけても掛け直してもらえなかったりすると、かなりへこみます

    とありますが、気にしすぎです。
    相手にも生活上 忙しい時もあるかと。

    結婚すると、どうしても友達は少なくなりますよ。
    わたしは16で結婚し、子供が大学生はじめ3人おりますが、
    結婚してからは友達とは疎遠です。
    働いてもいないので、友達は高校時代の人ばっかりです。
    お互い忙しいのはわかってるので、何年かに一回メール程度です。
    でも、夫の友達と仲良くしてるので問題なしです。


    子供がいてもいなくても、旦那さんとうまくいってればおkです。
    これから支えてくれるのは、旦那さんなんだから。
    肩の力を抜いて、旦那さんと仲良くいくといいですね。

    トピ内ID:8303570844

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    多分

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    blank
    ようよう
    うーん…私もトピ主さんとは知り合いにはなっても、あまり深く付き合えないかも。

    >どんな時でも支え合うのが友人だと思ってきたのですが

    これ、正直重いです。

    本来ならそれは夫婦関係に求めるものなのでは?
    勿論、当時のトピ主さんは夫婦仲が悪かったので、それがそのまま友人に向かってしまったのでしょうけど…。

    私はトピ主さんと違って、悩みはほぼ自己解決。周りにもそういう友達が多いです。アドバイスをもらうなら、そのアドバイスの通りの言動をしないと…と思うからです。相談とも愚痴ともわからない堂々巡りの人はうっとおしく感じますから、私自身がそうなりたくないんです。

    トピ主さんからすれば、私の友達関係は浅いと思うかもしれません。でも私は友達だからって何でも話せるとかどんな状況でも受け入れてくれる、なんて必要ないんです。大事な友達だからこそ、ほどよい距離を保っておつきあいをするんです。相手に(色々な意味で)負担を掛けない…つきあいが深くても浅くても、良いお付き合いを続けるためには大事なことだと思います。

    楽しいお話ができるお友達ができると良いですね。

    トピ内ID:3359547760

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    子供無しの主婦です。

    しおりをつける
    😀
    私も
    ママ友もいないので、最近気晴らしにヨガを習い始めました。

    お友達ができたらいいなあと思って♪

    葉っぱさんもなにか習い事を初めてみては?

    トピ内ID:8842530523

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    友達は愚痴吐きゴミ箱じゃないよ~

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    blank
    つーさん
    トピ主さんは、結婚当初だんなさんとうまく行ってなくて友人に相談してたところ気づいたら友人がみんなさっていったのですね。多分、トピ主さんは親身になってアドバイスしてくれた友人たちに「でも、でも、だって」を繰り返していたのではないでしょうか?小町でもたまにいますよね?どうしたらよいでしょうと相談しておいてレスきたら「でも××はできない、だって××はいやだ」などなど・・。
    直近のトピでは「同僚が自分の借りた駐車場に勝手に駐車して困る」っていうのが典型的なでもでもだっての相談だと思います。
    こういう態度の人には多くの人が「な~んだ、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなんだ」ってうんざり。友人はあなたの愚痴吐きゴミ箱じゃないですよ。

    トピ内ID:4226279656

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    友人は少ないけど

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    blank
    shibako74
    30代半ばの主婦です。現在妊娠中ですが。
    私も10年間、地元で仕事をしていた時は友人もいたのですが、30になってから主人の転職を機に遠方へ引越し、ゼロからのスタートでした。
    また、20代の私の性格は「清き水に魚は住まず」と言われ、ちょっとした不義理が見えると疎遠になるという関係。なので友人関係は高校時代の親友くらい、彼女も2児の母であり仕事も持っており、メールや電話もお互い頻繁ではなく、こちらに越してきた数年は孤独感はありました。
    今は月に1回くらい、やはり夫の友人の奥さんも交えて食事会がありますが、友人の奥さんはこちらが地元で昔からの友人もおり、こちらからはあまり誘いません。
    友人が少ないと、ふと協調性がないからか…と自問自答してしまいますが、そんなことを言っててもはじまらず、一応社会とつながろう、と妊娠するまで4年間、仕事をしてました。仕事場は女性が1人しかいなくて特に仲良くはなってませんが。
    今は夫としか話さない日が多いですが、自分が悩まなければいいかな、と。家事や趣味で忙しくしてると、ムダに悩まなくていいです・・・暇だと悩んじゃうのは人間の性と割り切ってます。

    トピ内ID:8843112031

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    お気持ち分かります

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    🐶
    ぷりんぱん
    こんにちは。お気持ちよく分かります。
    私は30歳代前半、未婚です。仕事は正職員ですが、半分研究しているような専門職で職場は年齢もキャリアも自分以上の方たちで気軽にお話できる人はいません。
    ふと、家族以外の人とは敬語でしか話してないということに気づきました。
    気軽に話せる相手がいないです。
    ずっと親しくしていた親友と、2年ほど前から疎遠です。
    その友人が職場でパワハラにあって鬱状態だったとき一緒に悩んだり美味しいもの食べたりして、彼女が無事退職できるまで。。。と私なりに接していました。その後彼女は退職、体調もよくなり恋愛する余裕が生まれ彼氏も出来ました。その頃今度は私が恋愛でトラブルがおき、彼女に聞いてもらったりしましたが、負担だったみたいですね。だんだん疎遠になり、その後謝ってくれましたが、私は素直に仲直りする気持ちにはなれませんでした。
    それぞれに事情があるので、彼女を責めたいのではなく、
    「こういうものなんだ」と思っています。

    長い間親友だったけれど、簡単に疎遠になって、でも疎遠ということに意味がある。今はお互い必要ではないということ、と思っています。

    トピ内ID:5764303182

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      とぴ主です

      しおりをつける
      🐶
      葉っぱ
      レスを下さり、有難うございます。

      仰る通りです。当時の困り果てて必死だった私は、友人に状況を細かく理解してもらうために説明していたつもりでしたが、しつこすぎました。
      そのことは心から反省しています。
      友達がいなくなるっていうことは、本当に辛いことですね。身にしみました。
      真剣に気をつけます。。

      トピ内ID:6818345500

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      今は吸収する時期なんじゃないかな。

      しおりをつける
      🐶
      ハナです
      私も似たようなものです。子無し。交友関係というかお付き合いは全部・夫関係です90%そうですね。暇な時間は元々外に出てテニスじゃ~サッカーじゃ~プールじゃ~海じゃ~な人とは真逆な人なので、暇な時間は読書やDVD鑑賞につかいます。苦じゃないです全然。どちらかというと、夫に合わせて何時間も何時間も居酒屋に(私は飲酒はしません。)一緒いるのは苦痛です。夫の商売関係で出席しなければならない旅行では旅行中は生理じゃなくて痔、痔ろうになりました。不思議なことに旅行から帰ってくると痔ろうは治っていましたが。そのくらい苦痛です。人付き合いは。無理して「友達」なんぞは要らないです。私はそう思いますが。それから、過去の友人はもう振り返らない方がいいと思います。それぞれ状況や時間が経過して環境も違ってきているでしょうから。出会いが(友人になる人との)無い。それは、今は「吸収の時期」なんですよ、きっと。

      トピ内ID:5127207660

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      待っててもダメ、自分からGO!

      しおりをつける
      🐤
      PiPi
      私も子供いない専業主婦です。
      私も専業主婦になってからの友人は少ないですし、長年来の友達とも付き合いはあるけど、結婚して子供のいる友人と会う機会は減っています。
      連絡をしないと疎遠になることは確かです。
      つまり普通にしていても、結婚していると自然と疎遠になることはあります。
      ましてトピ主さんの場合は明らかにトピ主さんに非がありそうですから、連絡がこなくなるのは無理もないでしょう。
      でも、案外相手も気になってるものです。
      2年も経っているのでしょう? もうそれ程過去にはこだわってないかも。
      ただし待っていてもダメです。
      必ずあなたのほうから歩み寄り、心を込めて反省の言葉を述べましょう。
      それで一気に雪解けですよ。
      男女間だったらこじれると取り返しつかないこと多いけど、女性の友情の復縁はずっと簡単だと思います。
      一歩踏み出すだけ。
      勇気出して頑張ってください。

      あと人数は関係ありません。親友と思える人が一人いれば十分。
      今まで親友と思っていた人は、果たして相手もそう思ってくれていたでしょうか?
      これからは思いやりをもって友達と接し、大切に友情を育ててください。

      トピ内ID:2099215676

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      専業主婦は関係ない

      しおりをつける
      🐱
      くりーむ
      とぴ主様が今専業主婦であるとか、働いているとかは
      友人がいないことと関係ないのでは?
      私も今30代で子供なしの専業主婦ですが、友達いますよ。
      メールでやりとりしたり、手紙を書いたり、電話で
      お話したりしています。

      結局、今までご友人に対して行ってきた結果が
      今さみしい思いをされていることなのではないですか?

      たとえば、去って行った友人を取り戻すのもひとつだと
      思います。過去の自分の行いを反省して手紙でも書いてみては
      いかがですか?

      自分のことばかりで相手を思いやれない方に友人がいないのは
      当然だと思います。

      トピ内ID:4046238832

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      私も少ないです

      しおりをつける
      😭
      さみしがり
      もともと友人は多くありませんでした。
      結婚(こどもなし)したら、何人かとはなんとなく疎遠になってしまいました。
      でも、あんまり愚痴は言わなかったかな。

      どなたかのレスにもありましたが、愚痴ばかり聞くのは苦痛でもあります。

      心機一転、サークルやボランティアなど始めてみたらいかがでしょう。
      演劇を観るのも結構いいですよ。私は、たまに観劇がきっかけで知り合った
      友人と出かけます。とてもリフレッシュできます。

      トピ内ID:7330651652

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      宙ぶらりんな状況ですね

      しおりをつける
      blank
      ふるみ
      通院に専念するため仕事やめて子どものいない専業主婦です。
      少ない友達は皆仕事してるし、無収入のためおこづかいも自由じゃないので人と会うのも限られる。私もしばしば孤独感です。

      環境違うと話があわなくなり友達は減って今は数人だけ。
      行動にも制限かかってるので友達作りの場などに積極的に出向けません。習い事は、お友達作りの場とは、考えてません。
      無理すると疲れるし期待すると落ち込むことのほうが多いから。

      新しい友達はできたらできたで、愚痴のごみ箱にされたり変なもの薦められたり変なしがらみに振り回されたり問題を抱える可能性もなきにしもあらず。

      いい出会いもあるかもしれないけど一長一短あるしな、と思ったり…と半々です。

      孤独に感じたときは、いつまで続くかわからない友情を育むより、自分磨きするほうが有効な時間の使い方かなって自分を鼓舞して紛らわしたりして、試験勉強したりもしてます。

      人間関係に色々疲れ最近めっきり冷めきってしまいました。

      でも基本グータラ人間なので自分磨きも時々さぼってしまい情けないです…

      孤独感に負けず活を入れて一緒に頑張りましょう。

      トピ内ID:2000967753

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      寅さんのコメント

      しおりをつける
      なんぼのもんじゃ
      っていうか。寅さんは、自分に一大事が起きた時話が出来る友人もいないんですか~?
      トピ主さんのことを「暗い」とか「同情してほしいのか」とか書かれていますが、そんな時はだれでも暗いでしょ・・・。

      たしかに、一般的には明るいところに人は集まりますが、それはただ人集まるだけのことですよ。
      トピ主さんはそういう友人たちのことを言っているのではなくて、親友レベルの話をしているのでは?
      私なら、親友が辛い時、どんな時でも受け入れますね。
      それが友達・親友ってもんでしょ?
      寅さんが言っているのは、薄っぺらい関係の友人、という気がしますが。

      というか、主婦になるとなかなか親友が出来ないのはそうでしょうね。
      他の方も仰っていますが、友人関係が欲しいなら外に出ていくことでしょうね。

      トピ内ID:6165190289

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      してもらうばかりでは駄目です

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      40代前半の既婚女性です。

      30代半ばにしては少し幼い印象を受けました。
      気軽に話せる人、好きなことを話せる人・・
      友人や他人は、貴方を心地よくさせるために存在するのではありません。

      > 相手のことも考えず、不安になると相談したりしていました。
      > 相手も嫌になってきたという感じで、中には怒る人もいました。

      自分なりの考えがあり、参考までに相手の話を聞かせてもらうということ
      ならば、また違ったかもしれません。

      友人にも生活や都合があります。
      自分は時間があるからと、一方的に連絡して結論のない話を繰り返し相手に
      聞かせていたような印象です。

      > 電話をかけても掛け直してもらえなかったりすると、かなりへこみます。

      20年来の友人で、旦那さんが不在になり手持無沙汰になると日曜の夕方~
      夜に電話してきて、1時間半近く、延々と日常の愚痴を話す人がいました。
      こちらは、共働きで翌週の準備などで忙しい時間帯でした。

      あるときから、居留守を使って出ないようにしました。折り返しの電話も
      しなかったです。

      人間関係の基本はギブ&テイクです。

      トピ内ID:4347520409

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      趣味をみつけましょう

      しおりをつける
      blank
      青あげは
      私は独身時代から友達の少ない方でした。人の好き嫌いが激しい(表には出さないようにしている)ので結婚式に
      来てくれた友達も2人だけでした。あとは親戚でごまかしました。結婚してからは無理してつきあっていた友人とも
      縁が切れて、今はメル友一人だけになってしまいました。それでもあまり寂しいとは思いません。私も一方的な
      相談で友達をふりまわしてしまったことはありますが、新婚旅行のお土産とか出産祝いとか物でお礼はしてたかな。

      とは言っても、まるっきり誰とも交流がないと心が萎縮してしまうので、通信教育で短歌を習いはじめました。
      いきなり結社などに参加するのは敷居が高いので、今は、添削してくれる先生と文字だけのおつきあいです。
      そのうちもっと上達したら、結社に足を運んでみようかな、と思っています。ちなみに子どもはいません。

      主さんも趣味をみつけて、そこからお友達を探してみてはどうですか?
      趣味友にはなるべくプライベートな話はしない、深く踏み込みすぎない、とルールを決めて。

      成人して結婚してから親しい友達を一から作るのは大変です。ゆっくり根気強く見つけていきましょう。

      トピ内ID:0992694270

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      2度目ですが。

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      ようよう
      >友達がいなくなるっていうことは、本当に辛いことですね。身にしみました。

      初めのレスで、トピ主さんとはお友達になれないと書きました。

      でも、友達をなくした辛い気持ち、わかりますよ。
      私も一度、それまで一緒に集まっていた友人(異性でしたが)に外され、そのグループから去った経験があります。長年の仲の良い友達は皆、海の向こう。
      ちょっとうじうじした時もありましたが、ある時考えなおしました。遠くに居る仲の良い友達のためにも、自分は上を向いて堂々としなければと。自分自身が誇れない自分は、友達も誇りに思ってくれないだろうって。結局気軽に遊べるお友達がいなかった頃に戻っただけなんだって。
      その日から、新しい友達作りをしました。

      友達がいないって、どことなく自分の自信を失っちゃうんですよね。

      でもトピ主さんだって、かつてはお友達がいたのですよね?
      今はもう付き合いがなくて友達ではないかもしれないけど、あの頃の彼女たちが誇れる自分に戻ってみませんか?勿論、愚痴らないトピ主さんですよ。

      今までの(元)お友達は胸にしまって、新しい友達を作ってください。
      頑張って!

      トピ内ID:3359547760

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        心配しないで大丈夫だから

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        🙂
        空色インコ
        過去と今が繋がって、その導線に未来がある。
        失敗は皆にもあるし、私にもあります。だけど落ち込まないでくださいね。
        今、苦しんでいるのなら同じ境遇にいる人の辛さも分かるようになったし、
        人の痛みも分かる女性に成長したってことですよ。
        次に出会える友人を大切にする優しい気持ちを心がけるようにもなれると思う。
        過去に囚われないで未来に向かって外に出ませんか?次はあなたが人を支える番です。
        友達は「きっと」ではなく「絶対」に出来ますよ。最後に過去は過去。未来は今からです。
        楽しくしましよっ。

        トピ内ID:3189086075

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        自分を見つめ直す良い機会なのではないですか

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        🐤
        かな
        トピ主さんが自分を見つめ直す良い機会なのではないでしょうか。
        自分の何が悪くてそのようになったかという事ではありません。
        人に相談してばかりでは自分の求めてるものがよくわからなくなりませんか?
        不安を解消するために愚痴るのではなくて、なぜ不安なのか考えて自分なりに
        手だてを考えてみることも時には必要だと思います。どうぞご自分に自信を持って下さい。

        私もここ数年で友人と疎遠になる事が多く、悩んだ事もありました。
        でも人って変わっていくものですよ、環境も関係も。
        年をとって容姿がかわっていくのとおなじだと思います。
        良いも悪いもありません。

        どんなときも支え合うのが友人というのも、人それぞれですが私は少し違うかなと思います。
        それぞれ生活があるのですから、支えてあげられるときもあればそうでないこともあります。

        自分を磨く良いチャンスだと私は思います。

        トピ内ID:2451819088

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        一大事の時は仕方ない

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        もーまんたい
        そんな時ありますよ。
        ましてや、離婚という一大事に冷静でいられるほうがすごいですよ。
        ただ、タイミングが悪かったということもあるのかもしれませんね。

        元友達とくくってしまうのではなく、時間が経ったときに、お手紙でも出してみてはいかがでしょうか?あなたが思っているほどではないかもしれないし。相手も気にしているかもしれないし。

        それとは別に、友人を作るということ考えるのではなく、定期的な何かをしてみてはいかがでしょう。
        気持ちも変わってくると思いますよ。

        私もそんな時ありましたし、皆さんにもあると思います。
        自分を見失うこと。

        トピ内ID:2959784132

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        わかります。

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        匿名
        >電話をかけても掛け直してもらえなかったりすると、かなりへこみます。
        >友達がいなくなるっていうことは、本当に辛いことですね。身にしみました。真剣に気をつけます。。


        わたしも最近しみじみ感じています。すごくわかります。

        もともと一人好きな方なのですが、たまに誰かと飲みに行きたいと

        ケータイ登録何周しても、誘える人が居なかった、なんともさみしかった。

        スキでない人には好かれ、スキな人とは距離を感じています。。

        あと女の子って、かかってきた電話にメールで返す人多くないですか?

        単に私が友達にそう思われてるだけかなぁ。。

        トピ内ID:2762294970

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        愚痴はほどほどに。

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        ゆみ
        つーさんに同意です。友達は愚痴のごみ箱じゃありません。トピ主さんの為にいるんじゃないんですよ~。

        私の元友人もそうでした。時間関係なく電話してくるし、アドバイスするけど言い訳ばっかり。こっちにも悩みがないわけじゃないのに自分の愚痴ばかり。自分と友達の分の荷物を背負わされている感じでした。
        どんな時でも支え合うのが友人というのはちょっと賛同出来ないかな。自分で立とうとしない人を支えるのは想像しているよりしんどいことなんですよ。
        「友達がいなくなって辛い」だけじゃなくて、「嫌な思いをさせていた」と反省して下さいね。

        友達には反省の手紙でも書いて連絡を絶った方がいいです。電話はまた愚痴られると構えてしまいます。
        それよりも新しい人間関係を築く事を頑張った方がいいです。趣味を持ったりバイトやボランティアをしたり。「専業主婦だから」なんて言い訳しても意味ないです。まず動かないと。

        「世界で一番恐ろしい病気は、孤独です。」
        これ、マザー・テレサの言葉です。本当にそうだと思います。

        きつい事書きましたが、トピ主さんが孤独でなくなるよう応援しています。

        トピ内ID:2203857446

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        今後、頑張りましょうね

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        カズ
        私もあははさんと同じ事を言われて育ちました。

        人間は自分がしてあげた事は過大評価、他人にしてもらった事は過小評価してしまう。自分では公正に評価しているつもりでも、それは「つもり」でしかない。
        人から助けて貰ったら、1.5倍返しでお礼をする。その位の心がけでいれば相手にも周囲の人にも五分五分の関係に見てもらえる、と教えられました。

        トピ主さん、”困った時はお互い様、支えあうのが友達だ”とは、支えてあげる側が謙虚姿勢で口にする言葉であって、助けられる側・支えられる側が都合良く使う言葉ではないのです。

        >私の何がダメなのか

        当時は自分を見失っていたのですね。なら当時の友人達への身勝手な振る舞いは仕方がなかったとして、今、その友人達に「支え合うのが友達なのに」と恨み言を言う姿勢が間違っています。
        あの時は申し訳なかった、感謝してもし足りない人達に悪い事をしてしまったと反省し、改めて感謝しましょう。

        そして今後はご縁のあった方を大切に。そうすれば、やがてその中からトピ主さんの孤独を癒してくれる人が現れると思います。

        トピ内ID:6534913718

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