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    結婚に反対な義母。

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    🐧
    かんな
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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    義母の件について相談です。

    結婚しようと彼と私の意見で決まり、
    お互いの両親に挨拶に行きました。
    彼×1(37歳)私初婚(28歳)

    今月婚姻届の提出、婚姻届に家族の食事会をという話だったのですが
    食事会前に突然義母から
    「旅行に行くから延期してください」と言われました。
    ???と思ったのですが、一週間延期しました。

    そうしたらその食事会も
    「体調が悪いから参加したくない」と。
    自分の代わりに長男に参加させてくれと。
    (延期したことによ結婚後の食事会になるので)
    もういまさら相手のご両親にお会いする意味もないでしょ。と。

    旅行には行けるけど、ここでわざわざ体調不良を出してくるってことは
    要は「食事会に行きたくなかった」ということで
    暗にそんなに仲良くするつもりもないし
    結婚に賛成でもない。

    ってことなのかなーと邪推してしまいます。
    一応「お母様の体調やご予定の宜しい日にまた食事会させていただきたく思っておりますので」
    と返事するつもりなのですが、なんとも頭が痛いです。

    結婚て、賛成して貰えて当たり前だと思ってたな-。
    相手は×イチだし年齢差もあるし。
    子離れできてないってことのでしょうか?
    上手くやっていく努力を私はするつもりなのですが
    そのつもりがない人と上手にやっていけるのか不安です。

    結婚に反対されたけれど
    その後上手くやっているというかたの
    秘訣や、心構えを教えていただけたらとおもいます。
    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:9420222422

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    お義母さんの気持ち

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    blank
    min
    前回の結婚がどういうものか分かりませんが…
    お義母さんはトラウマになっているのかしら?と思いました。

    もし離婚の時もめたなら親として心労はあったろうし
    もめなくても我が子が離婚ともなれば、やっぱり心穏やかではいられないと思います。

    前回の結婚、離婚でお義母さんも背負ったものがあるのかも。
    大反対だったらもっとはっきり「反対!」って言うんじゃないでしょうか。
    自分の息子が×1だったら余計。
    お義母さんも今回のお嫁さん(トピ主さん)に対して距離を測りかねているのかもしれません。

    トピ内ID:9904542566

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    ものすごい思い込み・・?

    しおりをつける
    blank
    やん
    反対されていると決めてかかっておられますが、
    その根拠はトピに書かれている内容のみから判断されているのでしょうか?

    そうだとしたらちょっと決め付けすぎではないでしょうか・・?

    とりあえず彼氏さんはなんとおっしゃっているのでしょう?
    トピ主さんは初婚ですし、まず結婚するに当たって、
    自分の親が相手の両親にお会いしないのはありえないと彼に話してみられてはいかがですか?


    ちなみに個人的な経験上、

    「お互いのことをよく分かってないうちに、勝手に相手の人格を決めつける」

    が、結婚前に義家族との間(自分の両親含む)で一番揉めるきっかけとなりました。

    トピ内ID:8607232995

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    順番が悪い

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    🐴
    うま
    最近よく見てるNHKの「ゲゲゲの女房」
    (実在の水木しげるさん奥様の自伝)では、
    水木夫妻はお見合いして5日後に結婚されて
    ましたよね。
    それでもうまくいってるのは、本人の努力も
    然り、双方とも親とか本人を囲む人間が
    結婚に向けて動いていく力を発動していた
    からだと思います。

    始めから周囲をからめて結婚を前提にくっついた
    訳ではないからこそ、結婚に至るまでに、互いに
    相手への親への接触を密にし、理解を得られる
    努力をもっと図るべきではなかったかと思います。
    親への挨拶をしてから間に何も無く婚姻届だったんで
    しょうか。

    もし、結婚式したのだったらば、種々の支度を
    通じて本人にも親にもそれなりの自覚が生まれて
    来るものなのですが、そういう過程がなくて、
    覚悟がない状態なのだと思います。
    ましてや相手の親にとっては、二回目だし、
    トピ主さんやその親御さんとの温度差もあるで
    しょうし。
    双方の仲を築くための段取りや、準備が
    足らなかったのでは、と言う気がします。

    トピ内ID:4460857061

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    結婚に反対されるのはよくあることです

    しおりをつける
    🐧
    WOW
    > 結婚て、賛成して貰えて当たり前だと思ってたな-。

    当たり前ではないと思います。

    多くの人が賛成する結婚もあるだろうし、多くの人が反対する結婚もあるでしょう。ケースバイケースです。賛成されないというのは、珍しいことじゃないですよ。よくあることです。

    ただ、×イチで37歳の息子が初婚の28歳を連れて来たら、普通は(その条件だけ見れば)歓迎されると思いますが...

    トピ主さんには、結婚に反対されるようなマイナス要素はないんですか?

    理由なく反対する親族もいるようなので、それだとしたらもう諦めてできるだけ薄いお付き合いを心掛けるしかないと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8031198816

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    2回目だから慎重になってるのかも

    しおりをつける
    blank
    ろみ
    彼に離婚理由は聞いてますか?

    もし、元奥様が有責者だった場合、「もう失敗して欲しくない」という気持ちから、拒否されている可能性もあると思います。
    相手がバツイチだから、スムーズに行くとは限りませんよ。

    私もバツイチですが、再婚の話を両親に告げた時、ものすごーーーく反対されました。
    「今度はまともな人なんだろうな」「もっとよく彼の人間性を見てから決めなさい」ってね。
    そして、半年近く夫と会ってくれませんでした。
    やっと説得して、会ってからはスムーズに事が進みましたけどね。
    夫の事を気にいってくれたからだと思いますけど。

    もしかしたら、彼のお母様は一度は再婚に賛成したものの、主さんに会ってから、不満を抱いた可能性が高いかもしれませんね。

    >結婚て、賛成して貰えて当たり前だと思ってたな-。

    いやいや、そんな事ばかりじゃないですよ。
    反対する親も沢山いますから。
    失礼ですが、28歳のわりにはちょっと世間知らずかな。
    その辺、心配されたのかもしれませんね。

    彼とよく話し合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3671314285

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    色々と勘違いしてるみたいですが・・・

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    トピ主さんと同い年で結婚5年の主婦です。随分とご自分に都合よく考えていらっしゃるというか、色々と勘違いされているなと思いました。

    まずはまだ結婚していないのですから先方を「義母」と呼ぶのは間違いです。義母と呼べるのは結婚してからであり、今は「彼のお母様」です。早くも嫁気取り妻気取りのようですが、ご自分の立場を自覚しましょう。

    >旅行には行ける・・・仲良くするつもりもないし結婚に賛成でもない

    旅行の疲れがたまっているのかもしれません。37歳の子供がいるなら決してお若くないでしょうし、些細な事で疲れがたまる事も考えられます。もう少し相手の立場に立って考えて差し上げられないものでしょうか。相手に対する気遣いや思いやりのないお嬢さんのようですね。

    離婚歴も年齢差もあるのだから賛成して貰えて当たり前、結婚前から義母呼ばわり。完全に独りよがりで礼儀知らずです。あなたって自分の事しか考えていないんですね。自分の事しか考えられない人が結婚すると必ず夫の実家とトラブルを起こし、夫の頭を悩ませる事になります。相手の事も考えられるようになってから結婚した方が宜しいですよ。

    トピ内ID:2991801127

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    もっと前の結婚・離婚について話を聞くべき

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    まず、>結婚て、賛成して貰えて当たり前だと思ってたな-。
    という感覚は中学生女子的。28歳としては幼すぎると思います。それは置いておいて。

    彼の結婚・離婚のいきさつがどういうふうであったは聞いていないのですか?もしかしたら彼のお母様(まだ義母ではないですよ?)は巻き込まれてあるいは自分から深く関わりあって、傷ついたり疲れきった経験があるのかもしれませんね。(もう息子の結婚だ何だに関わるのはうんざり)の心境なのかも。

    積極的に結婚に反対を唱えているわけではないのだし(そうしたいのなら鼻息荒く食事会にだってやって来ますよ、「言わせてもらいますよ!」って。)子離れできてないのか、賛成祝福してくれないのか、と被害者意識を持つのは今後のトラブルの種を育てるようなものです。「まーあちらは再婚だからねー。しゃ~ないか。」と鷹揚な気持ちは持てませんか?

    トピ内ID:1365013879

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    そよ
    >結婚て、賛成して貰えて当たり前だと思ってたな-。相手は×イチだし年齢差もあるし

    だからこそ反対なのかもよ?
    うちの従兄もバツイチでかなり年下の女性と結婚しましたが、伯母は反対してました。
    なぜって従兄は結婚にあまり適さない男だったから。
    母親である伯母も前回の結婚離婚騒動でそれを思い知ったからこそ、今回の結婚にはあまり良い顔しませんでした。
    わが息子が悪いとはいえ みすみすよそ様の娘さんが不幸になるかもしれない結婚を祝福なんてとてもじゃないけどね。
    かといってバカ息子でも息子、幸せになって欲しい気持ちもある。
    年下のお嬢さんに堂々と押し付けることが出来るほど厚顔な人ってあまりいないですよ。

    息子の結婚を潰すほど非情にもなれなかったのでしょうね。
    今のところ従兄はおとなしく結婚してますが、そろそろ悪い虫が騒ぎ出すのではないかと予想してます。

    まあ、夫となる人がどんな人でも自分で選んだのですから頑張ってください、としか・・・

    トピ内ID:0212950081

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    かな
    まずはコメントありがとうございます。

    食事会に「出ない」と言っているのは先方で
    上手くやっていこうと思っているのなら
    食事会に出る(もしくはその努力をする)のは常識なのではないのですか?

    もともと連絡済みの日付を
    「旅行に行くから」と一方的な理由で断り
    (私親も前もってその日は予定をあけておいたにも関わらず…)

    あちらの希望で一週間延ばして予約しても
    「体調が悪いかもしれないからいかない」

    というのは私側に
    「来る気がない・上手くやるつもりがない」
    と思われても仕方がないと思うのですがどうでしょうか?

    トピ内ID:9420222422

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    2

    しおりをつける
    🐧
    かな
    二度も予定を変更され、私も自分の両親に
    「上手くやっていけるの?」と心配されてしまっています。

    こういった両家のことで約束を反故にすることは
    相手に恥をかかせるって事に充分なりませんか?

    私は親に「親御さん反対なんじゃないか?」と心配させてしまいました。
    親にも申し訳ないですし、私も恥ずかしいです。
    悲しいです。

    そこで相談内容の

    「結婚後その後上手くやっているというかたの秘訣や、心構えを教えてください」

    以外の批判を頂くと胸がいっぱいになってしまいます。
    (トピ本文は、少し感情的になってしまい、
    稚拙な文章になってしまいました。申し訳ありませんでした。)
    ただでさえ反対され気味でナイーブになっていますので、どうぞお手柔らかにおねがいします。

    トピ内ID:9420222422

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    3

    しおりをつける
    🐧
    かんな
    >親への挨拶をしてから間に何も無く婚姻届だったんでしょうか。

    後出しの情報になってしまうかもしれませんが
    一年以上前にホテルで彼ご両親にご挨拶、
    それからは彼実家へお邪魔させていただいたり
    一緒に家庭ゲームなどをやったり
    親密にさせていただいて居ると
    私自身はそうおもっていました。

    婚姻届提出前に、両家のお食事会をとしていましたが
    あちらの都合で延期。

    婚姻届提出のお願い(というか)
    結婚報告も全て済んでいましたので
    なぜ?と思った次第です。

    トピ内ID:9420222422

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    以前の理由

    しおりをつける
    ピカ
    対人恐怖症傾向があるとか鬱気味だとか・・・
    以前のお嫁さんがキョーレツで若い女性に苦手意識があるとか。

    いずれにしろ失礼だなとは思いますが・・・
    ご主人にそれとなく聞くしかないでしょう。

    トピ内ID:2000583332

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    今まで接触があるのなら

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ本文から見える

    初婚の私がバツイチの年上と結婚してあげるのに、
    反対するって何?何様?

    的な胸の内が、一因かもしれません。
    義母の前で知らず知らずのうちに、彼に強く出過ぎたり、
    力関係を誇示したり、今後が心配になるようなやりとり見せてませんか?


    しかし調整する立場の彼の姿が見えませんが
    何をしてるのでしょうか。

    トピ内ID:4143660826

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    再度レスしますが

    しおりをつける
    blank
    やん
    前回「彼氏さんはなんとおっしゃってるんですか?」とお聞きしたのですが、どうなんでしょう?

    彼母の意図は、本人に確認しないと分からないですよ。
    ですからそれを知れるであろう彼に話をしなければと言っているのですが、なぜ確認さず決め付けてしまうのですか?

    私が結婚するときも、挙式のことで二人で話しあって決めた内容を
    「(彼)がこんなことを言い出すのは、やんさんの意見なんでしょう」
    と決め付けられ、彼母のことがすごく苦手になりました。
    うちの両親もトピ主さんのところのように「大変なお姑さんね・・・」と心配しました。

    でも、結果だけを見てケチをつけるのは誰でもできますよ。
    問題は「なぜそこに至ったか」です。

    私のときは、彼が面倒なことから逃げがちな中、
    彼母の懸念を探り当て、こちらが折れる部分は折れたり気遣いを最大限して・・
    などを繰り返した結果、彼母の態度は一変しました。

    今では「やんさんに出会えてよかったね」とまで言ってくれてます。

    正直、自分の親とのことは自分が(彼の親とのことは彼が)どうにかしなきゃだめです。
    ですから彼氏さんによく確認しないとだめです。

    トピ内ID:7106516849

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    前レスでも書いたが、順番が変

    しおりをつける
    🐴
    うま
    >今月婚姻届の提出、婚姻届に家族の食事会
    と書いてあったので、今はもう24日、婚姻届
    だけはもう提出してあると思ってましたが、
    まだだったのですね。それなら、上のご指摘
    どおり、彼のお母様を義母と呼ぶのはおかしい
    です。

    お相手の家とは仲良くしていたとのことですけど、
    相手ご両親様と結婚について、具体的に話し合った
    ことはありますか。
    細かい指摘になりますけど、互いに双方の
    親には挨拶はしていたが、双方親が顔を合わせた
    ことは無い。
    結婚手続具体化の前に、それを先にすべきで
    なかったかと思います。というか、そうするのが
    一般的だと思いますが。
    両方の親御さんとも、よくそういう状況を許しましたね。
    大体、そこで相手家庭のおかしいことに気づいたりして、
    最悪の結果を回避できたりするものです。

    邪推ですけど、彼母さんはそういうところが引っかかって
    いるので、今の状況で結婚を勧めるのは反対。
    でも、息子は聞く耳持たないので、何とか阻止しようと
    してるんでは。
    とりあえず、婚姻届は一旦置いといて、双方顔合わせの
    方を先にされては、と思います。

    トピ内ID:4460857061

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    追伸

    しおりをつける
    🐴
    うま
    >そこで相談内容の

    >「結婚後その後上手くやっているというかたの秘訣や、心構えを教えてください」

    大事なこと書き忘れてましたが、あなたの状況は、結婚できるかどうかも解らない
    状況、という所であることも、しっかり自覚すべきと思います。
    これ、意地悪で言ってません。マジで考え足らないです。

    トピ内ID:4460857061

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    うーん?

    しおりをつける
    blank
    みさと
    本当に「結婚に反対している」なら「私は出ないけど、長男を代理に」とは
    言わないんじゃないでしょうか。
    それに、今までご実家に顔を出したときは普通の対応だったんですよね?

    変な言い方ですが、ちょっと常識がないというか「こうしたい!」と思ったらそれで一直線になるタイプでは?
    「仲良くしたくない」のではなく「すでに仲がいいから、多少のことは
    許してくれるわよね?」と思われているのでは?
    (家族との食事会も「改まった席」という認識はなく「ちょっとした家族の食事」だから「旅行に誘われたから行っちゃえ!」程度)

    なので、あまり「反対されているかも」と思わない方がいいかと思います。「相手はちょっと変な人。でも悪気はなさそう(これは、今までの対応にもよりますが)」と、一歩引いた目で見ているといいかもしれません。

    トピ内ID:0527901745

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    横ですが 2児の母さまへ

    しおりをつける
    blank
    みさと
    トピ主さんの書いた文章、ちょっと分かりにくいところはありますが、
    すでに婚姻届は提出されているのでは?

    トピ内ID:0527901745

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    そうかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >「来る気がない・上手くやるつもりがない」
    と思われても仕方がないと思うのですがどうでしょうか?

    そうかもしれませんね。
    でも、本文やこれだけ見ると、義母さんが非協力的に見えますが、それ以前にも会っていたのですね。
    だったら、初めから非協力的なのじゃなく、あなたに何らかの原因があった可能性は十分にありますよね。夫に、愚痴を言うのでなく、自分が何か悪いことをしたんじゃないかとそれとなく探りを入れてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2131439947

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    はたして結婚に反対しているのでしょうか

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    5/25のトピ主様のレスを拝見しますと、彼のお母様には1年以上前にお会いになり、
    今回の婚姻にいたったようですね。
    彼のお母様は、トピ主様とは普通に接触しているなら、断られるのは「両家の食事会」だけなのでは。
    トピ主様のご両親とお会いするのが気が重いとお考えなのでしょう。

    「うちの両親が何か気に触るようなことをいたしましたか」と聴いてみるのはいかが?

    長く生きている人間はそれなりにネガティブな経験もたくさんしてきておりますので、
    何か事情や理由がおありなのかもしれません。

    トピ内ID:4267221379

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