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    二人の輪に入れたくない心理って・・・・?(大人なのに)

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    😑
    s
    ひと
    子持ち30代主婦。

    周りにこのような方いますか?
    輪に入れたがらない人。
    大人の世界での話。
    輪と言っても人数は二人です。

    例えば
    自分の知っている方(Aさん)

    自分の知らない人(Bさん)
    と二人で話しています。

    私に気付いたAさんは私に話しかけてくれます。
    私はAさんにまず「こんにちはぁ~!」と挨拶をします。
    そして隣にいるBさんにも「こんにちは」と挨拶をします。

    ここまで普通ですよね。知らないBさんにまで挨拶はしなくとも、会釈ぐらいはしますよね。目をも合わさず(完全無視)でAさんと話し出したらBさんに失礼ですよね?今まで二人で話されていたのですから。

    ここでBさんタイプが2つに分かれる事ってないですか?
    1.ニコッとして「こんにちはっ」と言ってくださる方。
    2.ツンッとして視界にはいったようなはいらなかったような態度の方。(もちろんあいさつなし)

    皆さんの周りではどちらのタイプの方が多いですか?
    私は残念ながら2番の方が多いのです。
    まず私は、挨拶の後はAさんと話す前にはお話中のところいいの?と相手の方を気遣います。
    AさんはBさんを待たせて、ばぁーーと一気に私に話してくれることが多いので、その返答をした後には、やはりBさんを気遣うもしくはBさんともお話しようとするのですが、どうもBさんは今までの楽しそうな表情から曇った表情に、またはAさんをとられないようにでしょか?私を完全無視してすっごい勢いで今まで以上にAさんに話しかけます。しかも一般的な会話ではなく、私が絶対に会話に入れないような私の全くしらない話を始めます。

    こんな方周りにいますか?
    この場だけでも一緒におしゃべりしよう(大人の対応)とか思わないものでしょうか?
    それとも絶対に輪に入れたくないという性格?

    トピ内ID:2948108103

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    二人で話したい話もあるでしょう

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    blank
    春季
    挨拶だけしてあなたがその場を去るという選択肢はないんですか?

    あなたが二人の間に割り込む気満々に見えるんですが。

    トピ内ID:0796900398

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    トピ主さんの方でしょ

    しおりをつける
    blank
    トンパ
    トピ主さんは空気が読めない人なのでしょうか?

    >まず私は、挨拶の後はAさんと話す前にはお話中のところいいの?と相手の方を気遣います。

    Aさんに用事があるなら、上記の言葉の後に必要な要件を話して、用件が済めばAさんとの会話を終了させて、トピ主さんは二人とお別れするのが普通だと思います。
    もし、二人の会話に加わるなら三人で共通に話せる話題、天候・TVドラマ・ファッション等の話をすると思います。

    AさんとBさんの会話中に、トピ主さんが強引に二人の間に割り込んで、知り合いのAさんのみと話をしているわけですよね?
    そんな状況では、Bさんの機嫌が悪くなるのも当たり前ですし、AさんもBさんとの会話を続ける為に、トピ主さんが早く立ち去るように一気に会話をして、トピ主さんとの会話を終了させると思います。

    >私は残念ながら2番の方が多いのです。
    当たり前です。三人で会話をする気がトピ主さんに無いんですから。

    >それとも絶対に輪に入れたくないという性格?
    それを実践しているのはトピ主さんですよね。

    残念ながら、私自身及び周辺で2の様な状況になる事はありません。

    トピ内ID:3333029756

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    そんな人だらけです

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    blank
    みずき
    私の経験上でも残念ながら

    2.ツンッとして視界にはいったようなはいらなかったような態度の方。(もちろんあいさつなし)

    タイプが多いように思います。めんどくさいですね。
    私がBの場合は、トピ主さんの立場の人がどんな対応とるかによって変わってきます。

    トピ主さんのように気遣ってくれる人なら友好的にふるまえるけど、そうじゃない人もいます。

    突然やってきてAとBの間に、まるでBのことが視界に入らないかのような態度でずんずん入りこんできて、全くBには気遣いなし。
    Aを独り占めにして、しかも長話とか。逆にBの立場であった私が遠慮して身をひかなくてはいけなかったり。

    2のタイプがトピ主さんの立場の場合は、Bにとっては、入れたくないって真理が働くと思います。

    でもトピ主さんがあげた例ですとBさんの心が狭いというか意地悪なんでしょうね・・・私もそういう人の心理はよくわかりませんけど。

    でも実際2タイプのほうが多い気がします。

    トピ内ID:3255764402

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    相手の弱点とみた

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    🙂
    ねえ~挨拶きたぁ?
    同じことしてあげます。 めったにいませんけど。 ある日、詮索好きで、被害妄想気味さんが仕掛けてきました。評判通りの人だったので 笑いを押し殺すのが大変でした。眼中にない人が、必死になっている様子が痛々しい。

    トピ内ID:2010664309

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    まだ子供なんです。

    しおりをつける
    😉
    Jun
    Bさんは年齢は大人かもしれませんが、中学生の女子くらいの精神年齢かと思われます。
    中学の時、仲間だけで盛り上がりたい、このような女子いませんでしたか?

    彼女は見た目は大人ですが、中2の時と精神年齢が変わっていないのです。
    まだ子供なので、そのうちsさんの言うような「大人の対応」ができるようになるのかもしれません。

    嫌な気分になるでしょうが、気にすることはありません。彼女の問題なので。

    トピ内ID:6392147406

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    みんなちょっとずつ変かも?

    しおりをつける
    🐤
    有機栽培
    まず、Aさん
    Bさんと話してるのに自分のあなたが来たからと言って、Bさんを
    放置してながながあなたと話すのは配慮が足りない、自己中心的。

    そして、Bさん
    話の腰を折られたからムキになってあなたを無視して話を自分の方に
    戻そうとするのは大人げない。

    最後にあなた
    挨拶の後はAさんと話す前にはお話中のところいいの?と相手の方を
    気遣います・・・というけど、Bさんは割りこまれて嫌だなと思っても「今はダメです」とは言えない。
    ましてやAさんはどちらともしゃべりたい自己中心的(よく言えば社交的?)だから断るはずもない。

    3人が3人とも今この瞬間にしゃべりたくて、しゃべりたくて仕方ないって状況なのでしょうか?
    急を要する話じゃないのに話の腰を折ってまで割り込む必要ないと思います。
    私なら「あとでメールするね」とか「お友達とお話中のようだからまた今度ね」と立ち去ります。

    急ぎの重要な話だったら、手短に済ませればいいし、Bさんも黙って待っていたとおもいます。

    一緒にしゃべろうと思うのが大人の対応と思うのは、Aさんとあなたの
    都合のいい言い分かも。

    トピ内ID:4856492054

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    います

    しおりをつける
    blank
    息子1歳
    何なんでしょうね~2番タイプの方。
    母親でなくても、パート先の子どものいない主婦の方でもいました。
    私は広く浅く付き合いたいタイプなので、2番タイプの方は「もったいないな」と思います。

    こちらが努力しても仲良くなれない(警戒心をといてくれない)ので、諦めています。
    誤解されると執念深そうなので、関わらないようにしています。

    トピ内ID:7269109532

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    何だか良く分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    普通はAさんと見知らぬBさんが話していたら
    その輪には入っていかないのでは?
    それともこれがかの有名な「井戸端会議」なのでしょうか?

    例えAさんがトピ主さんに気付いて「こんにちは~」と
    挨拶して来ても、歩みを止めず「こんにちは~」と返し
    Bさんに会釈。っていうのが自然かな…と思うのですが。

    まぁ、足を止めたとしてもBさんが明らかに嫌な素振りを見せたら
    さっさと退散するのが大人だと思います。

    逆にBの立場だったとして、Aとトピ主さんが話始めたら
    自分が退散すると思います。嫌そうなタイプなら特に話そうと思いませんから。

    そんなに皆でワイワイお話したいのかな?

    トピ内ID:0883176361

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    2番タイプは何人位いますか?または何割位?

    しおりをつける
    blank
    びわこ
    トピ主さんに、
    心から同情します。

    私は、
    タイトルにあげましたように、
    仲間内で、たった一人の人から無視されたり、酷い言葉で罵倒されたりして、一人抜けたことがあるので…。
    私の場合は、
    その人が発言力がある上、
    私以外の人には優しいという人だったので、
    私が去るしか無かったのです。


    多勢に無勢でした。


    トピ主さんの場合は、
    私の場合とは違いますよね。
    まるで母親を盗られたくない子供のような態度をとる2番タイプの人が多い集団だとのこと。

    私だったら、
    そのタイプの人を見極めて、
    そのタイプの人は、
    あえて慇懃
    無礼で避けます。

    すれ違っても、
    わざと間を置いて敬遠した態度をとりますね。

    「恐れ入ります~」

    って感じで。

    トピ内ID:8595808954

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    min
    知らない人(Bさん)がいる場合はいくらAさんが話しかけてこようと長居はしません。
    挨拶+社交辞令を言ったら、理由を作って失礼します。

    その状況でトピ主さんが加わったらただ空気を読まない人だと思うのですが…
    Bさんからすれば大人なんだから、察しろよって思うでしょうね。

    トピ主さんがそういう場面に合うことが多いのは
    相手が悪いというより、トピ主さんが空気を読めないからだと思いますよ。

    お子さんが小さければ公園での話しかもしれませんが
    やはり相手の反応を見て「ん?」と思ったら離れることも必要かと思います。
    もしかしたら、BさんはAさんにだけ相談したいことがあるかもしれないですしね。

    こういった問題は、空気を読むことがまず大切と思います。

    トピ内ID:4316983337

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    たしかにいますね

    しおりをつける
    まも
    Bさんはトピさんとは他人なんですから、気にしないことです。
    例えば都内の通行人を見てみても、たとえ目がぱっと合っても会釈も挨拶も一人ひとりにしないでしょう。
    それに似ていると思って私は気にしないようにしたら楽になりました。
    ”あなたが私を知らない人のような態度とるなら私も知りませんから。でも会釈くらいは大人だからやろう”みたいな自分のスタンスを作り上げてみるとよいと思いますよ。
    それからは時間を重ねていき、自分の機嫌の良いコンディションの時にBさんに明るく話しかけるのです。「今日は良い天気ね~」とBさんに目を合わせてコミュニケーションをするんだという体制で挑んでみてください。そんなBさんタイプが貴方の生涯のステキなかけがえのない友人になるかもしれないんですから。

    トピ内ID:8616054057

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    残念ながら

    しおりをつける
    🐶
    みみ
    世の中にはそういう大人げない人いますよね。仕方がありません。
    私はそういう場合は、極力早くAさんの話を切り上げ、Bさんに「お話し中ごめんなさい」と声をかけて立ち去ります。それで、無視してくるような人は、ほっとけばいいんですよ。

    大人の対応ができない人って、少なくないですよね。

    トピ内ID:6698699174

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    入れたくないではなく、入らない

    しおりをつける
    ドキン
    Aさん(知っている) Bさん (知らない)

    この場合、例えばBさんがご近所さん程度、又は子供の幼稚園、学校が同じ
    など、話したことはないけど、薄い接点がなければ、Bさんには、軽く会釈は
    しますが、こんにちはなんて馴れ馴れしく話しかけたりしません。

    第一、Aさん Bさん共に知り合いでなければ、会話中に割りこんでいこう
    なんて思いません。

    Aさんに「こんにちは!」Bさんには、笑顔で軽く会釈して
    Aさんに「じゃあ、また」といって去ります。

    Bさんに大人の対応といわれますが、主さんがわざわざこの場に入っていく
    必要がないと思います。

    Aさんのほうから話かけたられたのなら、会話させてもらいますが、
    Bさんに、何も求めませんし、先に話していたのはBさんなのだから
    空気を読んで、早めに話を切り上げます。

    私がBさんの立場なら、二人の会話に入っていこうとしませんよ

    トピ内ID:8705676354

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    いますいます

    しおりをつける
    blank
    ワンピース
    わたしの周りにもそんな人いますよ。
    仕事上で、そんな方に遭遇した経験が無くやっぱり母親付き合いで
    そういう人が現れびっくりしました。

    挨拶しても完全無視、空を見て、絶対分からない話をして背を向けて
    さよならの挨拶さえ完全拒否される人がいました。
    初対面でこれはかなり落ち込みました。

    ほとんどの方は挨拶くらい返してくれますがごく一部に2がいます。

    会釈くらい大人なんだからすれば?と思います。
    思い出しただけでイライラです。

    トピ内ID:4851153266

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    トピ主です。もう少し詳しく

    しおりをつける
    😑
    s
    いろんなシーンがあると思うので、もう少し詳しく。

    私は30代主婦で小さな子供がいます。
    子供の習い事はまだ親同伴(親は部屋の外で待つなど)で行っています。
    その場所での話です。

    Bさんとはその時初めて会ったのではなく話したことはないけれどもお互いに顔は分かっているという場合です。

    また全く別の話(場所&顔ぶれ)ですが、2,3回は軽く話したことはあるけれども、共通の方を挟むと全く私とは話そうとしないということもあります。

    1.輪に入れたくない(もうこのメンバーで締め切りたい?)
    2.奇数の3人というのが嫌
    3.今は絶対にこの話を続けたい
    4.直感で私のことが嫌いだと思った
    5.人見知りで慣れてからでないと話せない

    考えられることをあげてみたのですがどの場合が一番多いと思われますか。

    例えば私がAさんと二人で話している時にBさんが来た場合はやはりAさんはBさんに話しかけます。
    Bさんは勢いよく二人で話そうとします・・。

    私はBさんと二人になった時にはいっぱいお話して仲良くなりたいのですがこのタイプの人は無理でしょうか?

    トピ内ID:2948108103

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    お邪魔虫なんだろうね。

    しおりをつける
    blank
    むかで
    私なら「感じ悪いなぁ、早く去って欲しいのね」と思い去ります。

    まあ私もいい大人の癖に人見知りがあるのですけど、それでも挨拶ぐらいはしようよ!って思います。

    フレンドリーに話かけられ過ぎるとタジタジしちゃいますが…


    でもAさんが2人を紹介しなかったり、トピ主様の解らない話を平気で相手してたら…
    感じ悪くなりやすい原因かもね。
    お互いが知っているのはAさんだけなんだから。

    トピ内ID:4728359704

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    そこは臨機応変、空気を読めばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    もしかしていつでも、どんな状態でも話の輪に入ろうとしていますか?
    だったら、場が読めない人、自己中心的だと感じます。

    まず、そのAさんのその時の様子に寄るのではないでしょうか。
    Bさんと話し込みたい時、Bさんにしかしか聞けないこと、トピ主さんを交えては話せないことがあれば、Aさん自身が「こんにちは」と言っても(そりゃこんにちはくらい言うでしょう)、「今は世間話中」もしくは「さしで話し合っている中」なのか察してあげる必要がありますよね。
    それが分かれば、「じゃあまた後で~」なのかB子さんに「こんにちは~」なのかの運びが分かりますよね?

    B子さんが入れないではなくて、A子さんが「入ってほしくない」のかもしれませんよ。

    トピ内ID:5967165223

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    連絡事項以外は…

    しおりをつける
    blank
    sabu
    会釈もしくは挨拶だけで済ませます。
    二人の会話を、中断させることになるし、割り込むことになるので。
    どうしても会話の仲間に入れて欲しい時は、自己紹介のあと
    なるべく、Bさんに話しかけます。

    立場が逆なら、一緒に会話を楽しみますが。
    一方的に、友人側に話かける人とは、残念ながら楽しめませんが…。

    トピ内ID:4311127459

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    逆の場合も有

    しおりをつける
    blank
    ポコ
    いますね~そういう人。
    私はAさんの立場の場合に気づくのですが、向こうから知っている人が来たら手を振ったりするのですがBさんは一切無視。
    チラ見して終わり。
    マシンガンのように話続ける人いますいます。

    また、逆の場合も多くあります。
    トピ主さんの立場の人が向こうからやってきてAさんのみに話しかける。
    Bさんはいない存在のように話し出したり、とっても感じ悪いです。

    大人なんだから知らない人でも挨拶くらいしようよ といつも思いますね。
    子供もそういうところ結構見てるし

    トピ内ID:7560752777

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    いますね

    しおりをつける
    😨
    ペタゴン
    性格なんでしょう。
    1から2に変貌する知り合いがいて、大人でしょ?
    気分悪いですよね。周りみんなに、そんな対応をしているので、
    結果、近しい知り合い全員に疎遠にされても分からないみたい。
    かわいそうな人ですね

    反面教師として
    私はあとから入ってきた初対面の人も退屈しないような 当たり障りのない会話で、その場にいる人とも大人な対応をするように気をつけてます。

    トピ内ID:8090474268

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    トピ主さんが遠慮したらいいと思います

    しおりをつける
    😑
    うーん・・・
    先客のBさんを放っておくAさんが無神経だと思いますが、
    もし私がトピ主さんだったら、Bさんに悪いので自分が去ります。

    もしBさんの立場だったら。
    なぜ二人で話をさせてくれないんだろ?
    割り込まないで欲しいな・・・って思うかもしれません。
    特に、自己主張の強い人が来たらうるさいので逃げ去りますね。

    AさんとBさんの二人で話を続けさせてあげて下さいよ。
    あなたが更に気を回して遠慮すれば済むことだと思います。

    トピ内ID:6399747248

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    確かにいらっしゃいますね

    しおりをつける
    blank
    30代2児の母
    2児の母です。
    心の中はBさんしかわかりませんが、私が推測するには、
    3.今は絶対にこの話を続けたい
    5.人見知りで慣れてからでないと話せない

    この2つで、特に(5)が一番有かな?と思いました。

    >Bさんと二人になった時にはいっぱいお話して仲良くなりたいのですがこのタイプの人は無理でしょうか

    そんなにBさんと仲良くなりたいのですか?
    無理して仲良くするものでもないですよね。
    人っていろんな方がいます。
    Bさんはきっとあまり親しくない人とは話したくないタイプなのかも。
    仲良くなるのは無理ではないでしょうか。

    私は知らない人にも挨拶して、誰でも話せる会話をするタイプです。
    2人の輪に人を入れたくないから、後で来た人の知らない話ばかりをする方の心理は理解できません。
    話す時はみんなが楽しめるように気を配ります。

    でも、かといって、トピ主さんのように、
    最初から2人で盛り上がっている方々の中に割り込んで話したいという気持ちも沸きません。

    Bさんの性格なんだと思います。
    あきらめたらどうでしょう?
    ホントいろんな方いますから

    トピ内ID:6362242349

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    いっぱいお話して仲良くなりたい・・・遠慮します

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    トピ主さんが相手なら「4」です。
    ごめんなさい、トピ主さんとは無理そうです。

    まぁ、Bさんの様な態度は取らないとしても心の中では
    「ちょっとどこか行ってくれないかな~」って思ってしまうかもしれません。
    実際に職場に同じ様な人がいます。
    私は一人、もしくは気の合う人と静かにいたいのですが、休憩時間や昼休みなどに
    元気一杯の人が話しかけてずーーーと居座られる時があります。
    ちょっとした相談事など話している時にでも「一緒にいい?」などと。
    もちろん笑顔で「いいよ~」と言いますが。

    子供の習い事の時だったら、私なら一人でいたいです。
    無理に話しかけられても困ります。

    大人気ない態度を取るのはどうかと思いますが
    誰もが友達を作りたい、大人数が好きだとは思わないで下さい。

    トピ内ID:0518215136

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    2回目のレスを読みましたが

    しおりをつける
    blank
    min
    本当のところは本人じゃなきゃ分かりません。
    いくらここで推測しても当たっていなきゃ意味ないですよ。

    ただ分かっているのは、Bさんはトピ主さんと
    必要以上に仲良くなりたいわけじゃないということでしょうか。
    理由はなんであれ、距離を置きたいのでしょうね。
    だったら、相手の意を汲むしかないと思います。

    >いっぱいお話して仲良くなりたいのですが

    相手のあることなので、必ずしも相手がそう思うかはまた別です。
    Bさんの本音がどこにあるかは別にして、誰がどう見ても
    Bさんはトピ主さんと仲良くする気はないのは明白なので
    これ以上は深く考えず、臨機応変に対応するのがいいと思います。

    Bさんが1人でいたら、軽く挨拶をして(これは大人の礼儀です)
    その後は離れた席に座り、本を読むなり、携帯をいじるなりして
    距離をとるのがいいですね。

    Aさんが入ってきたら、そこは状況に応じて対応してください。

    トピ内ID:4316983337

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