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    兄弟の結婚式に欠席した人いますか?

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    すろうす
    ひと
    タイトルの通りなのですが、
    多忙、式場が遠方、兄弟・両親と不仲、などの理由で、兄弟姉妹の結婚式に欠席するケースって珍しいのでしょうか?
    やはり兄弟が出席しないと、いろいろとまずいでしょうか?

    妹が結婚すると人づてに聞いたのですが、
    私のところにはその話は来ていないので、このまま出席せずに済ませられるものならしたくないのですが・・・

    トピ内ID:1063417045

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    夫が

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    🐷
    愚夫の妻
    高校3年生の時、模試の日と重なったので義姉の結婚式に行かなかったそうです。
    帝国ホテルだったのに…。本人も「今考えればバカなことをした。本番ならまだしも何故模試ごときで…」と言っています。

    私は、妹さんの結婚を「人づて」に聞き、出席したくないと思うことの方が気になりますが、トピの趣旨とは違うのでしょうか。

    トピ内ID:9293757922

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    実の兄弟じゃないけど

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    ちこ
    兄の奥さんが私の結婚式に不参加でした。
    親しくもしてないし別に来てくれなくてもかまわなかったのですが、やっぱり周囲はいい気分じゃないみたいで遺恨を残してます。

    私はそのほかの理由が重なり、実の兄とその奥さんでありながら疎遠になりたいと思っています。
    なのでなんとなくトピ主さんの気持ちも分かるんですけど、冠婚葬祭だけは両親や親戚のメンツもあることですし形だけでも参加してはいかがでしょう?
    知り合いも同居している妹の結婚をじかに知らされていないようで、結婚式に参加したくない!と憤慨しておりました。
    人づてに知らされるのって感じ悪いですよね!

    トピ内ID:4430209452

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    2回も欠席しました

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    oyoyo
    兄も妹も、私の出産直後に挙式するんですもん。
    しかも、私は本州の西の果て、二人の挙式は東京。
    少しは私の出産予定日も考慮に入れて欲しかったけど、まあ、しゃあない。
    お祝いを奮発して、欠席しました。

    トピ内ID:8635082275

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    無題

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    🐱
    たまこ
    私には兄が二人居ますが、兄Aの結婚式のとき兄Bは仕事だったので
    普通に欠席してましたよ。不仲でもなんでもないです。
    両親も親戚も何も言いませんし、私自身も別になんとも思いませんでした。
    ただ向こうの親族にどう思われたのかは知りませんが。

    すろうすさんが、出席しなくても別に後悔しないのであれば
    適当に角の立たない理由を作って断ってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2137562550

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    兄の結婚式

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    6R
    欠席しました。
    九州にすんでおり、兄は北海道で式を挙げる。
    仕事が忙しい(工事期間中)。
    との理由で欠席しました。
    本音は身内の結婚式はつまらんので行く気は全然なかったですが。

    ちなみに、兄夫婦とはその後一度だけ会いました。
    3年後ぐらいかな。

    トピ内ID:1835094675

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    兄弟でなく姉妹ですけど

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    😉
    はいはーい
    まず、トピ主さんの場合、招待されてないんだから、行かなくていいんじゃないでしょうか?

    私は今も昔も妹と完全に疎遠でございまして、妹の結婚当時は、必ずしも土日が休みの仕事でなかったので、行きませんでした。

    その件で、別に誰かが何か言ってた、というウワサは聞きませんね。
    言ってるのかもしれませんが。

    よく小町でみかける超田舎で、人目と人のウワサが気になる地域の人でなければ、全然構わないと思います。

    友人で、親兄弟が誰も来ない式を挙げた人も知ってますしね。

    トピ内ID:1272695485

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    友人で…

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    海岸食堂
    新郎・新婦共に仲良くしている先輩の結婚式で、新郎の妹さんが欠席していました。
    表向きには父親の介護(お父様は寝たきりの自宅介護状態)という事だったのですが、式の少し前に新郎・新婦が、妹は結婚に反対だから欠席と教えられました。

    挙式当日、やはり招待者の間ではなぜ妹は欠席なの?という話題になり、私が表向きの理由を伝えたりしましたが、いくら介護といっても1日だけ等、短期間でも預かってくれるサービスがあるのに、上手く行ってないのかな?とやはり勘ぐられることは避けられませんでした。

    トピ主さんの場合、人づてに聞くほど妹さんと疎遠になっているのかも知れませんが、疎遠であっても最低限、冠婚葬祭等の付き合いはしないと、来られる方に余計な疑念を抱かせるだけだと思います。
    親御さんや親戚、他に兄弟がいたら、その方に間に入ってもらうことは出来ませんか。
    また、もし結婚式に呼ばれなくても話を耳にした以上は、妹さんにお祝いを贈るのもいいかも知れません。それが何かのきっかけになることもあると思います。

    トピ内ID:8232742008

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    いますよ

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    ぽあんかれ
    実の妹の結婚式に来なかった3人きょうだいの長男。
    理由は父親と不仲だったので、
    どうしても顔を合わせたくなかったそうです。
    そのお父さんが亡くなった時にも列席しませんでした
    (ゆえに喪主は次男)。

    よっぽどのことがあったのでしょう。

    トピ内ID:1198622324

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    友人の兄の結婚式

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    私じゃないけど
    高校時代

    友人と家族ぐるみでつきあいがあったため、友人の兄の結婚式に招待されました。

    が、友人(当時女子高生)は欠席。
    あるスポーツで有名な選手だった彼女は、結婚式直後に国際大会を控えていました。結婚式の日は海外で合宿中。祝電は出していました。
    出席者のだーれも文句言いませんでした。

    実の家族が欠席することは珍しいですが、ダメってことはないと思います。
    上記以外でも「体調不良」「出産直前or直後」「入試直前」などで来れない実の家族がいても不思議ではありません。
    むしろ「人づてに聞いた」「私のところにその話は来ていない」という状況の方が珍しくてダメなのでは・・・?

    トピ内ID:5130078232

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    実弟が

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    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。長姉と弟の3人姉弟です。

    弟の結婚相手は勤務先の地元のお嬢さんでした。
    一度実親が相手のご両親との挨拶の為に先方へ(飛行機で1時間程度)出向いた時の事。
    何があったかは知りませんが、とにかく実親は怒ってました。
    昔堅気の保守的な親にすれば、非常識と思う様な事があった様で・・

    弟のその後のフォローの不手際も加わって、ついには親が結婚式披露宴欠席宣言。(ヤレヤレ・・)
    姉と私は弟の結婚に賛成していましたが、親の面子も考えて姉と相談した結果欠席。
    こっそり結婚祝だけ送りました。

    現在、弟夫婦は仲良くつつがなく暮らしてます。もう少し上手く立ち回って欲しかったよな~。(溜息)

    トピ内ID:8093347768

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    トピ主は既婚?

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    🐱
    neko
    トピ主さんが既婚者の場合、不仲など家庭の事情がおありのようですので
    トピ主さんの心の声に従うのが一番だと思います。

    ただ、もしトピ主さんが将来ご結婚を考えている場合、結婚式に「姉妹」
    が出席しないというのは一般的には非常識な事であり、まともな家族関係
    とは思われないので「お姉ちゃんだって欠席だったんだから」と妹に欠席
    されたくなければ出席した方が良いかと。。。

    「出席してもらったから私も出る」という義理さえ反故にしそうな妹なら
    出席しなくてよいのでは?

    まあそれもこれも招待されたらの場合で、招かれもしなければ悩む必要も
    無いですけどね。

    トピ内ID:2664155176

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    イトコにいたなあ

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    かいち
    女2人姉妹。
    姉のほうと交際していた男性、妹と交際→ドロドロ→妹と結婚。

    その姉は結婚式に来ませんでした。
    母親が”妹の方が先になっちゃったので恥ずかしいんですよ・・”と必死に言い訳していましたっけ。

    トピ内ID:2875339287

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    兄弟ではないですが

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    ahsgrimm
    姉弟のように育った従姉の結婚式に出ませんでした。
    仕事のスケジュールが先約で入っていたので、出られない旨を伝えました。
    親や伯母からは多少いやみは言われましたが、先約優先なので仕方がないと思っています。
    約束は先約優先ということが正しいと思っていたのでそうしました。
    また、出来ればスケジュールは最低でも3ヶ月以上前には連絡して欲しいといっていたのですが、
    2ヶ月前だったので、本人からは仕方がないと言われ、了解してもらいました。
    人によってはスケジュールが早くから決まる人があるので、早めに言ってもらうと助かる場合もあるので、
    友人の時には正確ではなくても何月の何週目あたりということを半年前に言ってもらい、
    対処したこともあります。

    トピ内ID:1033270258

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    マレですがいらっしゃいます

    しおりをつける
    バク
    闘病中、出産前後、海外在住で姉妹の顔合わせや食事会に欠席する人はいます。

    ご自分が欠席したのに、相手には求めるのは自分本位過ぎますよ。

    トピ内ID:2907177863

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    欠席されました

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    nae
    海外挙式でしたが。
    実弟がペットの世話のためと言い訳をして不参加でした。
    ギリギリになってやっぱり行きたいと言いましたがパスポート申請が間に合わずでした…。
    なんで最初に行かないといったのかは謎。
    義妹も子供が6ヶ月だったため不参加でしたよ。

    別にまったく気にしてないし、今でも普通に仲いいですけどね~。

    トピ内ID:5310526698

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    参加しませんでした(笑)

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    blank
    わなびー
    実際に私参加しませんでした。
    超絶不仲な兄がいます。もう兄だとも思っていません。
    再婚することは人づてに聞いていましたが
    結婚式がある事なんて知りもせず。
    両親、私共に参加せず・・・・汗

    参加しなくても良いと思います。
    結婚するのは当人同士ですし、不仲であれば縁を切るいい機会です
    私は兄の再婚を機にほぼ絶縁状態になりましたよ。

    トピ内ID:7270488075

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    兄が

    しおりをつける
    blank
    che
    私の結婚式は、兄は海外にいたため欠席しました。
    母が気を使って、兄から、ということで電報を打ってくれました。
    兄とは仲がよくも悪くもないです。

    トピ内ID:6468847782

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
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    すろうす
    なかなかPCの前に座る時間が無く、レスが遅れてしまって申し訳ありません。
    みなさんのお話、とても参考になりました。
    まとめてのレスで失礼します。

    まず、呼ばれてもいない式のことで悩む必要はないとレスを頂いて、そうだよなーと喜んでおります。ありがとうございます。
    ただ、人づてに聞いたと書きましたが、その人づてとは
    実父→義父母→夫→私
    という経路なので、これは両親側からのなんらかのアクションなのではないかと考えてしまいまして。
    お察しの通り、私は実両親と不仲です。といいますか、縁を切られています。
    なので、この行動を推測するに、
    ・知らせてやったのだから、そちらから連絡してこい。そうすれば出席させてやる。
    ・お前が親不孝だから、妹の結婚式にも出られないぞ。残念だったな。
    のどちらかかなと思います。(違うかもしれませんが)

    私は既婚、子供は幼児が1人いて、実家からは遠方で暮らしています。
    私の時は夫婦共に挙式等したいと思わなかったので婚姻届を提出しただけでしたが、それを両親は恥と思ったらしく、
    周囲には数年結婚したことを隠していたらしいです。

    続きます。

    トピ内ID:1063417045

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です。続き。

    しおりをつける
    blank
    すろうす
    そういうことをする親なので、式に姉を欠席させるのは恥ずかしいと思うだろうし、
    妹のお相手やそのご両親にも、そもそも私の存在を伏せているかもしれません。
    結婚祝くらいは贈りたいですが、それで面倒なことになっても困りますし。
    (式場は実家からも遠方なので、相手の方は地元の人ではないようです)

    妹に直接連絡するのが一番早いんでしょうが、親と和解しろとか、いろいろと責められそうで面倒なんです。
    妹とは特に仲が良くも悪くもなく、私にとっては無関心に近い存在です。
    一時親と揉めた時に、帰省シーズンのたびに、帰ってこい、息子(妹にとっては甥)を連れてこい、
    あなたはどうでもいいから子供を見せろ、と言われて着信に出なかったことがあったので、
    あちらはどう思っているか分かりませんが。

    なんにせよ、妹から直接要請がない限りはこちらからもアクションなしで行こうかと思います。
    義父母に知られたので、いろいろ詮索されたりやんわり説教されそうなのが憂鬱ですが・・・

    角の立たない言い訳を考えたいと思いますので、
    他にも欠席例をご存じでしたら、引き続きお願いします。

    トピ内ID:1063417045

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    居ますよ。

    しおりをつける
    😒
    ひとりっこになりたい
    別に戸籍さえ見なければ兄妹が居ることさえ
    相手は知らないことがありますよ。
    同じ親から生まれただけで非常に迷惑な存在の兄妹なんか
    呼びませんよ。

    トピ内ID:7804003519

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    トピ主です。追記。

    しおりをつける
    blank
    すろうす
    自分のレスを読んで、分かりづらいところがあったので、蛇足かとも思いますが追記です。

    私が実親と絶縁状態になったのは、結婚して子供が生まれてからです。
    小町でよくある、子供が生まれてから義父母の干渉が激しくなり嫁姑関係が悪化した、という話の母娘版です。

    それから、私が妹の式に仮に招待されたとして、出席したくない理由というのは、
    ・式場が遠方(無理すれば日帰り出来る距離)
    ・子供が小さいので、式に出席しても大人しくしていられない。
    そのことで両親に文句や嫌みを言われるのは目に見えている。
    が、息子に留守番させてまで、出席したいとも思わない。
    ・両親に会いたくない。顔も見たくないし声も聞きたくない。同じ空気を吸うのも嫌。
    ・アウェーにのこのこ出向いて不快な思いをしたくない。

    こんなところです。

    トピ内ID:1063417045

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    義両親がやっかい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    >・知らせてやったのだから、そちらから連絡してこい。
    そうすれば出席させてやる。
    >・お前が親不孝だから、妹の結婚式にも出られないぞ。

    トピ主さんの存在を先方に隠してないなら、父上の思惑は恐らく上記の
    とおりでしょうね。

    体裁を気にする親にとって「姉欠席」は最も避けたい事態。あくまでも
    選択権はトピ主さんにあるのですから、「招待されたら考えてあげても
    いい」「妹の結婚式?別に出なくても困らないけど」という余裕のスタ
    ンスで良いですね。

    ただ義両親に知られた以上、(絶縁された経緯が分からないのですが)
    欠席はなかなか難しい気がします。本人病欠、海外在住以外では身内が
    亡くなりでもしない限り、姉妹の式欠席の正当な理由はありません。
    義両親がまともなら毒親について理解するのは無理ですから、トピ主
    さんが悪者になってしまいます。

    せいぜい渋りに渋って両親をヤキモキさせてスッキリするぐらいにして
    おいた方が良い気がするのですが。。。

    トピ内ID:2664155176

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    家族なのに、人づて??

    しおりをつける
    🐴
    lala
    式場が遠方や不仲なら別にかまわないんじゃないでしょうか?

    お祝いだけは一応しておいたほうがいいと思います

    トピ内ID:1392049066

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    欠席例をという事でしたので

    しおりをつける
    blank
    Ruri
    私の式では兄一家が欠席でした。理由は以下の通りです。
    ・子ども(甥)の持病の手術が翌日だった。式の日取りが先に決まって、大分後で手術日が偶然翌日になったが、式の日取りは既に発送済みで動かせなかった。
    ・義姉が第2子妊娠中で臨月が近く動くのが辛い。
    ・式遠方。
    という理由で1歳の子育て中の兄一家のサポートで、祖母も残る事を選び、欠席となりました。
    トピ主さんの場合は正式な招待もされてないのに出させてやるも何も、トピ主さんに決定権があると思いますよ。体裁のために出て欲しいならお願いするべきは妹さん達じゃないですか?

    トピ内ID:7231213324

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    今更ですがトピ主です

    しおりをつける
    blank
    すろうす
    もう誰もご覧になってないかもしれませんが、
    少しもやもやしているので、書き込ませて下さい。
    先日義父母と会う機会がありまして、父親とのやりとりが少しだけ分かりました。
    父親は「出来ればすろうすにも出席してほしい」と言ったそうです。
    なにその下手路線。
    でも挙式は9月だそうで、普通もう招待状は送っていますよね?
    妹からは未だ連絡がありませんので、私は出席者リストには載っていないという解釈でいいのですよね?
    それにしても、間接的に親と接触しただけでこんなにイライラするとは・・・
    まだまだ未熟者ですね、私。
    義父母にはお祝いを考えておきなさいと言われたので、妹の住所も知りませんと答えたら、呆れられました。
    妹の好みなんか分かりませんし。(蛍光ピンクのアンコウのぬいぐるみが部屋にあるような人です)
    贈るとしても、結婚祝いとして現金を包むくらいしか考えていないのですが、
    披露宴欠席で夫婦連名で贈るとしたら、いくらくらいが妥当なのでしょうか?
    やはり10万くらいでしょうか?

    トピ内ID:1063417045

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    招待状が来ました・・・

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    blank
    すろうす
    しつこくて済みません。
    新しくトピを立てようかとも思ったのですが、こちらでもう一度お訊きしてみたいと思います。

    妹から結婚式の招待状が来てしまいました。
    夕方から披露宴だそうで、私達は泊まりがけでなければ出席できません。
    場所は都内ですので、宿泊費用だけでも馬鹿になりません。
    夏のボーナスが全額吹っ飛んで、まだ足りないかもしれません(泣)
    妹からの連絡はまだありません。
    結婚するっていう報告も何もないのに、招待状一枚送ってこられただけで、
    私達は旅費も全額負担で出席しないといけないんでしょうか?
    もう、考えただけで嫌で面倒くさくてたまりません。
    ちなみに、私が結婚した時はお祝いなど一切もらっていません。
    息子の出産祝いで、1万円程度のベビー用品をもらっただけです。
    こちらからは、就職祝いで家電を贈ったことはあります。

    トピ内ID:1063417045

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    ありました

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    blank
    笹の音
    姉が結婚する時に兄(姉にとっては弟)が欠席しました。
    医大生だった兄がちょうど試験と重なり、距離も飛行機を使うほど遠かったので欠席し
    披露宴に祝電を届けてました。

    トピ内ID:6622828986

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    された立場です。

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    ひまわり
    私の結婚式と披露宴に実兄が欠席しました。
    もともと、私と夫(当時彼)の結婚には「歳が離れ過ぎている」「大学を親に出してもらって、二年で結婚は恩を仇で返すようなものだ(結婚しても仕事を続ける予定だったのに)」「彼側の家業に不安がある」という理由で反対されていました。夫に罵詈雑言を投げかけたこともありました。

    しかし、実兄(私と兄の二人兄妹です)ですので、席次表に名前がないのはおかしいと思い、母に相談しました。そこで、兄が仕事の上司との関係が悪化して鬱になっていることを聞き、出席するかはわからないけど招待状は出しなさいと言われ送りました。案の定、返信期日がきても連絡はなく、欠席という形を取りました。彼側には「兄は激務で精神を病んでしまい、療養中」と告げました。

    私に子どもが生まれ、お祝いを贈ってくれたり実家への帰省時が数日被ると話はします。一応、何もなかったように振る舞いますが気分はよくありません。親戚も未だに兄を責めています。

    トピ主様はご家庭があり、当たり障りのない断り方ができると思います。お祝いを包んでご欠席されても大丈夫では?

    トピ内ID:9578846235

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    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🙂
    ぽっちゃん
    両親に絶縁された経緯を教えてください。
    両親の過干渉と書かれていますが、結婚式をしなかったあなたたちは親戚付き合いにおいて
    通常多くの方が取られる手順を踏んでいないのではないですか?違っていたらごめんなさいね。
    妹さんの結婚式ですが、あなたはご主人やお子さんを親戚の方に紹介していますか?
    もししていないのでしたら、不義理をお詫びしつつご家族で出席された方が良いと思います。
    ですが、妹さんも両親に言われて仕方なく招待状を送っただけかもしれません。
    返信の期限までに何もアクションがないようでしたらそのまま無視してしまえば?
    距離的にも離れているようですし実家などなかった事にしてこのまま過ごす事もできますよ。
    ですが上記の事をやり遂げるには相当の理由や覚悟がなければだめですよ。

    トピ内ID:3373741723

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    欠席して良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    wc
    どのような経緯で絶縁されたのかわからないのでなんとも言えませんが、
    少なくとも今の時点でお祝いする気持ちゼロですよね?
    そして、あなたが出席することで実両親も不機嫌あなたも不機嫌、おそらく親族の席が暗い雰囲気になりそう。
    向こうも義理で招待状を出している可能性もあります。

    子供が小さいのでとかなんとか理由をつけて断ってしまえばいいのでは?
    一度断ってみて相手の出方を見てみてはいかがでしょうか。
    何も言ってこなければそのまま欠席すればいいし、なんやかんや言われたら絶縁覚悟で断固出席拒否してみるとか、その時また考えれば良いかと。

    トピ内ID:1327301777

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