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    お受験ママの報復が怖い

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    lucky
    ひと
    はじめまして、私は小学校受験を控えた子供の母親です。
    ママ絡みのトラブルに関する相談です。

    とある場で顔を合わせる親子がいるのですが、周囲からすこぶる評判がよくありません。突きつめてみると、子供は何ら問題なく、母親(Aさん)が他のママの癇に障るタイプのようです。言動がお母さんっぽくなく、優雅な生活をしているように見えるなど、人格そのものより他からの妬みが大きそうです。私はほとんど接触なかったのですが、耳に入ってくる悪口や批判は相当なものでした。一度ご一緒することがあり、私の気に障ることがあったので、私も他の親同様、あることないこと周りに吹聴しました。どうせ私だけしていることではないし、本人の耳には直接入ることないだろうと思って・・・

    それが相手にも伝わり、先方からなじられたので、今度はもっと酷い誹謗中傷を他のママと結託して行いました。一人対集団ならこちらが勝てるだろうと思ってしたことです。 しかし誤算があり、Aさんがお受験ママ達と親交があることが判明しました。私の行ったことが回り巡って受験の合否や、合格してからのママ付き合いに影響しないか・・・ひやひやしています。疲れているので、単なる妄想かもしれませんが、お受験経験者にお聞きします。こういったママ友トラブルは、後々まで影響するのでしょうか?公立の小学校なら特に問題なさそうですけどね、、、

    トピ内ID:3772518041

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    えー

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    へんだよ
    ママトモトピで良く見ますけど、何で母親が群れると幼稚な性格になってしまうんでしょうかね。当たらず触らずって付き合いはできないんでしょうかね?悪口を吹聴するなんて、もう人として終わっとるよ…

    お子さんもそうやって子育てしてるの?それとも子供は駄目だけど自分はいいの?

    しかも悪口を吹聴した後で、それがために困ってるなんて…滑稽だよ。

    トピ内ID:8207839505

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    因果応報

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    武蔵
    とある集団内で数を頼みに個人攻撃をしてたら、
    別の集団で仕返しをされるかもしれないってことですか。
    まさに因果は巡るってことですね。

    お子さんをしっかり守ってあげて下さい。
    続報を期待します。

    トピ内ID:9552146411

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    ……

    しおりをつける
    💢
    ひんぬ~?
    そりゃね 人間好き嫌いも あるでしょうし その奥さんにも問題が あったかもしれませんよ?
    でも あること ないこと吹聴した、と。(しかも相手は一人、こっちは多人数だからと主さん自身言うなんて、みっともないです)

    自分のした事で不利になる事があっても 甘んじて受けとめないと。
    あと子供の教育上も良くないです
    子供って見てますよ
    しっぺ返しきますよ

    トピ内ID:9005518828

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    そりゃあるでしょう、笑

    しおりをつける
    🐤
    アンラッキー
    お互い何を言いあったか知りませんが、そこまでもめたら公立でもトラブルになるでしょうね。
    もしその方に上のお子さんがいらして、自分の志望校に在籍していたら?
    上のお子さんでなくても親戚の子がいたりしたら、知りようがないですよね?
    もう取り返しはつきません。合否に影響するかもしれませんし、入学後のお付き合いに影響があるかもしれませんが、何が起ころうと自業自得と受け止めて粛々とお受験なさって下さいな。

    私がお受験したとき、両親はそりゃ~気を使って暮らしていましたよ。
    誰から何を言われても言い返したり、やり返したりしませんでしたし、だいたいそういうご家庭とお付き合いしないようにしてました。

    だって私立の場合下手したら大学卒業までご一緒するかもしれないんですよ?私のいた学校では高校になっても幼稚園の頃の話が蒸し返されてましたねぇ。

    とはいえ、これは公立でも一緒でしょう。お互い引っ越さず、学力等が同レベルならずっと一緒の学校になりますからね。

    どうしても心配だったら公立小学校を越境したらいかがでしょう?
    理由が理由なので認められるかどうかは知りませんが。

    トピ内ID:6002545799

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    お受験の前に

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    うへー
    あなたは親から人の陰口を言ってはいけないと教わりませんでしたか?お子さんのお受験云々を語っている場合じゃないですよ。

    身から出た錆ってことで、自分の発言には責任があるのは当たり前です。トラブルを自ら引き起こしたので、今回にとどまらずいろんな方面で影響があっても仕方ないかな?

    トピ内ID:4730204959

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    性格悪い人だなぁ

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    🐶
    通りすがりにちょっと
    トピ主さんって、自分の子供にも「気に入らない事があったら、どんどんそのお友達の悪口を多少大げさでもいいから言ってまわりなさい」としつけるんでしょうか?

    わざわざ受験させて高いお金払って入れても、こんな性格の悪い人格に問題があるようなママばっかりがいるんだったら、普通に公立に入れたほうがなんぼかマシと思えるようなトピですね。

    時々、自分の性格の悪さをさらけ出すような不利なトピ文書く人いますけど、わざとなんでしょうか。


    もし今回の事が合否に差し障っても、万が一合格してその後、他のママさんから無視されても、全て自業自得です。

    最初からお仲間のママさん達がいる学校に入れたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9473315574

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    苛めの見本

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    💢
    uwa
    妬みで癇に障るから、あることないこと悪口を集団で言っていた。
    集団苛めなら怖くない。さらに結託して苛めのエスカレート。

    しかし、苛めた相手は子供の人生を左右する人達と仲良しだった。
    このままでは報復される、どうしょう!?

    要約すると、こういう事ですか。

    あなたという親の言動があなたの子供の人生を狭め、子供の進む道を限定してしまう結果に。
    なんて愚かなんでしょうね。

    こんな集団苛めをする人達が親になっているのだから、子供達の苛めがなくなるわけがないと呆れました。

    トピ内ID:4595818115

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    トピ主です

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    lucky
    レス、ありがとうございます。Aさんは集団で攻撃されると打たれ弱いタイプですので、皆の英知を結集して戦いました。たとえ本人の耳に入ったとしても、私が話したという明確な証拠はないですし、周囲に擁護する人間がいなければ、他の人はきっと私の味方につくと思ったからです。私は特に悪い噂などないうえに、ママ友づきあいはそつなくこなしていると自負しております。

    ただ、わが子をお受験させる親にとっては、周りの受験生親子は全員敵、という話を耳にしてから怖くなり始めました。Aさん自身が付き合いのあるお受験ママ達に私とのことを相談し、彼女たちがその内容を受験繋がりの人たちに吹聴したら、私はどうなるでしょう。確かにAさんは嫌われているかもしれませんが、個人攻撃する親というのも私立の小学校からは敬遠されるのかなと最近心配しております。

    ただ、ことの元凶はAさんです。私ひとりで行ったことではありません。
    お受験絡みでもなく、一般的なママ友トラブルも、どういったかたちで終結しているのか教えて頂けると幸いです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3772518041

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    どう繋がっているか分からないのが ママ友

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    ゆかな
    目に見えないところで、
    巧妙に絡まりあっているのがママ友の世界なんですよ。

    え? あなたたち知り合いだったの? って
    何回も思ったことありますもん。


    >私も他の親同様、あることないこと周りに吹聴しました

    どんな場合であろうが、何を言われていようが
    自分がこれをしちゃお終いです。 同じ穴のムジナ。 類友。

    結局同じことしてるじゃない? と言われて終わりです。
    あなたも十分、トラブルを起こしていますよ。

    トピ内ID:1541687156

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    賢いママは

    しおりをつける
    🐱
    金持ち喧嘩せず
    オコサマは相手にしません。
    何もしなくても周囲がわかっていますから。

    トピ内ID:4786272009

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    合格してからの付き合いを心配している場合ではない

    しおりをつける
    😒
    むーん
    なんてことをしちゃったんですか…トピ主さん。
    小学校受験前にそんな浅はかなことをするなんて。

    小学校受験は「親の受験」であることはおわかりですよね?
    親が子どもの足を引っ張っちゃってますよ。
    親は絶対に他の親御さんと衝突しちゃいけないんですよ。

    巡り巡って合否に影響…当然です。
    っていうか、あなたの志望校に直接あなたの苦情を入れられたら
    10000%合格は無理です。
    (噂の真偽は関係なし、そんな噂を立てられる人だということだけで十分)
    受験校を周りに言わなければ大丈夫だと思いますか?
    甘いですよ、そんなの。
    直前対策のクラスや学校別テストなどからも容易に推測できますし、
    そういったお母さん方のネットワークってあなたの想像以上です。

    犯罪的ですよね。
    そこまでする??って思いますよね???

    でもね、信じられないかもしれませんが実際にあるんですよ。
    (やられたご家庭が気付いていたかどうかは分かりませんが)
    そこまでのことをやる人って本当にいるんですよ。

    今すぐ謝って関係を改善することをお勧めします。
    もう手遅れかもしれませんけど…。

    トピ内ID:7524267743

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    自業自得

    しおりをつける
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    梅雨
    今回のことで、あなたが痛いめにあうのも勉強かと思います。
    保身の心配よりも、意地悪な性格のご自身と向き合ってみる必要があると思いますよ。

    あなたのしていることは立派な名誉毀損行為なのではないですか。
    私がAさんなら代理人をたてて、法的に解決するかもしれません。

    トピ内ID:5283601417

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    誰もそんな事聞いてないし

    しおりをつける
    🐶
    通りすがりにちょっと
    レス見ましたけど誰もそんな追加情報望んでません。
    自分の性格の悪さを補足してるだけじゃないですか。

    それにAさんが受験つながりの人に吹聴したらどうなるかって、同じ事をトピ主さんもAさんに対して行ったのでしょう?
    違うのはトピ主さんは作り話、Aさんは事実っていう点ですけどね。

    どうやって終結したらいいかという事については、平身低頭でAさんにお詫びしましょう。

    トピ内ID:9473315574

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    英知って言葉を

    しおりをつける
    🐴
    momo
    こういう姑息かつ卑劣な行動に使う神経を疑います。


    あることないこと吹聴ってサラっと書いてますが・・・名誉毀損ですよ?
    どんなことを吹聴したかを書いていないですけれど、ヘタすれば訴えられる可能性もあります。

    お子さんの将来が本当に心配なら、自分のしたことを恥じて、菓子折持参で誠心誠意の謝罪をされては。
    他にアドバイスが思いつきません。

    トピ内ID:0414969894

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    ことの元凶

    しおりをつける
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    chacha
    ことの元凶がAさんだ、ということに理解できませんがレスします。

    ママの諍いは子供の受験に大きく影響します。そして、それよりもあなたの考え方がよくないです。たぶんお子さんは希望校に入れないでしょう。

    小学校受験は子供より親を見ます。そして、面接の先生を侮ってはいけません。あなたのような性格は願書の志望動機や、面接での受け答えで見抜かれます。

    自分さえよければいい、徒党を組んで一人をいじめる、節度を知らずにエスカレートする。

    先生方が一番嫌い、なんとかして排除しようとする親ですから。

    トピ内ID:1001536384

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    お受験と言わない!

    しおりをつける
    🐶
    みっきー
    トピ主様は、小学校受験を目指そうとしているんですよね?
    そういった方が、「お受験」とご自分からおっしゃられることにびっくりです。

    お母様方と賢くお付き合いのできない方が、どのように子供を育てていて、どのような私立を考えているのかとても不思議です。

    ママ友トラブルなんてくだらないことを考えずに、子供の幸せを真剣に考えて学校を選んであげてくださいね。
    はっきり申し上げて、入学してからも人の悪口、噂話ばかりしている方は、だんだんと皆さま離れていきますよ。
    どうか同じ私立ではありませんように・・・。

    トピ内ID:1214629818

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    腹の皮が…

    しおりをつける
    😀
    猿の手
    よじれました。すみません。
    私は未婚ですし、ママ友付き合いやお受験の何たるかも存じません。が、何故こう他人の悪口ばかりを言うのか不思議です。それが「元凶」とは思いませんか?

    トピ主さんは基本的には悪い人ではないと思います。少々ズルイところはありますが、単に長いものに巻かれるタイプなのでしょうね。仮にAさんに非があっても、徒党を組んで「あること“ないこと”」言ったらダメでしょう。名誉棄損ですよ。お仲間がいても、この手の話に裏切り者の出現はつきものですからご用心を。

    お受験で闘争心むき出しの保護者はいるでしょうし、足を引っ張るような姑息な輩もいるでしょう。どんなトラブルでも関わる人は十人十色、結果もまちまちなのでは?関わる人が大人なら穏便に済ませるよう、事を荒立てる真似はしないでしょうけれど。

    小学校の道徳の時間に観た『明るい仲間』(年齢がバレますな)を思い出します。本当に基本的なことを教えてくれますよ。「人の悪口を言ってはいけません」「お友達を大切にしましょう」ってね。お受験の心配よりもまずここから始めることをお勧めします。

    トピ内ID:4562591083

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    訴えられますよ

    しおりをつける
    blank
    すでにAさんから直接、抗議されているんですね。
    Aさんが「トピ主が悪い噂等を吹聴した」と信じるに足ることがあったということですね。
    言ってるところを見たとか、トピ主の悪だくみメールを他のママから見せられたとか。

    他のママたちと結託して英知を結集したってことは、
    トピ主のやったことを知っている人たちが大勢いるということなんです。

    もし、Aさんが「名誉毀損」であなたを訴えようとすれば、その人たちは、
    「トピ主が中心になってAさんが誹謗中傷を繰り返していた」
    ことを認めてしまうと思いますよ? 自分が訴えられないためにも。

    最近は、個人トラブルでもしっかり法的対処を取る人が増えてます。
    人を陥れようとする人は、よほどの悪知恵がない限り、自分が葬られるんですよ。

    あなたのおうちに、内容証明が送られてくる日も近いかもしれません。
    そしたら、お受験なんて言ってはいられないですよ。
    「わたしだけがやったわけじゃないもん!」なんて通用しませんよ。

    早く謝罪しなさい。結局はあなたのためです。
    謝罪をのらりくらりと遅らせ、誠意のない態度を取ったあげく、
    社会的に葬られてしまった人を知っています。

    トピ内ID:2924439612

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    甘く見ないほうが

    しおりをつける
    🐤
    toho
    小学校受験を甘く見られないほうがいいですよ。
    受験される小学校の教員のお子さんつながりなどからも情報は入ります。
    またお相手の方がご自分の母校をお受けになり、もしも同じ学校を志望でもされたら勿論合否に関わってくるでしょう。
    同窓会のつながりもあるのです。

    私立の場合、トピ主さんのようなお母様はまず来ていただきたくない保護者の筆頭だと思います。

    思慮のない、軽率なことを致しましたね。
    どうぞお子様のためにもお母様自身が心を入れ替え、ご自分を高めていかれますよう。

    トピ内ID:7558944108

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    もっと具体的に彼女の悪いことを言ってください。

    しおりをつける
    fff
    >母親(Aさん)が他のママの癇に障るタイプのようです。言動がお母さんっぽくなく、優雅な生活をしているように見えるなど、人格そのものより他からの妬みが大きそうです。私はほとんど接触なかったのですが、耳に入ってくる悪口や批判は相当なものでした。一度ご一緒することがあり、私の気に障ることがあったので、私も他の親同様、あることないこと周りに吹聴しました。どうせ私だけしていることではないし、本人の耳には直接入ることないだろうと思って・・・

    二度目のレスもイジメて当然のような言い方。大の大人がそこまで開き直ってイジメをするなんて信じられません。だったら、その彼女の悪いところを、貴方にどんな酷いことを言ったかを言ってください。じゃないとみなさん貴方への批判レスしかくれませんよ。
    具体的にどんなところが子供っぽい。イライラするんでしょうか?
    それともただの弱いものイジメですか?だったら報復を覚悟してください。子供の世界と違い大人の世界は報復がつきものです。大人は虐められたらそのまま大人しくしてるだけってのあまり聞きません。必ず仕返しをしてます。

    トピ内ID:5243219284

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    ほーらね

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    😡
    あまる
    お受験終了組です。トピさんの園はお受験園なのでしょうか?
    私は、お教室で別の園のママが、家の園のお子さんと習い事が一緒だったようで、我が子が塾に通っていることを、バラシタリ・模試受けたことも話されましたよ、我が子が通園していた園はお受験園ではありませんから、話してもね・・・

    でも話したママはスピーカさんでしたから 園ママが知ることとなりました。
    一番初めにスピーカされた方は、ことごとく失敗していました今は公立で我が家の前を通って行きます。
    ママは、道でお会いしても目をそらします。

    しかし、落ちた小学校の生徒が沢山居る、習い事にいらしています
    お子さんが、どのような状態で試験受けたかご存知の方多いのに・・・・
    口には皆さん出しませんが、平気でいられる神経が解りません。
    相手に良くないことするとしっぺ返しが来ますよ!

    トピ内ID:0092514515

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    レスします

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    🐷
    まるむし
    小町ではこんなに正直に自分のしたことと気持ちをかけるのに(やったことはサイテーだけどね)どうしてママ友たちには素直になれないのかなー。
    えっとね、私立小や付属小を受験する理由って何だと思う?いろいろあるだろうけど、たぶん一番多いのは「低俗な保護者とお付き合いをしたくないから。そういう人の子どもとわが子をお付き合いさせたくないから」だと思うよ。
    何がいいたいか分かるかな?それを見抜くプロたち(試験官)がそういう人を排除するために試験をするんだよ。相手はプロで小細工がきかないから、わざわざ塾に通わせたりするんだよ。
    こういったママ友トラブルは、後々まで影響するのでしょうか?って、聞かないと分からないのかな?うーん、大変だねー。

    トピ内ID:9895316036

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    トピ主です

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    blank
    lucky
    私がAさんについて吹聴したのは、私や子供を見下していること(客観的に見てではなく、私がそう感じた)、Aさんはモンスターペアレントで各所に頻繁にクレームしていることなどです。後者については、その真偽は証明しにくいうえに、繰り返しますが私が噂元という証明はありません。ただ、Aの個人情報を話に織り交ぜてありますので、話を聞いた人は大方この話を信じると思います。私のお仲間には、いろんな交友場所でAさんのことを噂するよう依頼してありますが、私が仕掛けた罠だと証明できなければ名誉棄損で訴えられることもないでしょう。なぜなら、誰も彼女のために証言なんてしてくれませんもの。

    たとえAさんがこの噂を苦にしたとしても、全ては彼女の身から出た錆なのではないでしょうか?周囲のお母さんたちから好かれていたら、こんな事態に巻き込まれることはなかったはずです。

    トピ内ID:3772518041

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です(3)

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    lucky
    先ほど書きそびれましたが、私の周りのママはほぼ全員私を信じ、「やっぱりAさんって酷い人ね」と憤慨してくれています。子供にまでいろいろ言い聞かせている親御さんもいるほどです。
    よくよく考えてみれば、私が噂の発信者と断定できなければ、Aさんだってお受験ママ達に相談しようもないうえに、自らの恥をさらすような話は他人にしないでしょう。

    一般的なママ友トラブルも、結局は数多いほうが勝ち、ボッチの弱い者が泣き寝入りか鬱という結果に終わっているような気がしますが、私は間違えていますか?なお、私は子供はきちんと躾けています。

    トピ内ID:3772518041

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    私立ってそうですよ

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    あゆり
    Aさんは悪くないのになぜいろいろ言っちゃったんでしょう?妬みがあって言っちゃったのかしら?

    悪口なんか言っちゃ駄目ですよ。トピ主さんの人を見る目は、かなりなさそうですね。悪口は信頼できる人しか言ってはいけないでしょう?

    私立の合否は家の資産額で変わります。母親がどんなでも、父親だけが立派なら受かったりしますよ。でも聞いているとAさんのほうが上かな、と思いますので、合否に関係するかもね。
    喧嘩した母達なんか一緒に入れたくないでしょう?

    うちは、、一緒にさせたくない母子が居て、敢えて私立から出ました。皆で同じ人を避けてます(今も)が、我慢してその場にいたい人だけが同じ学校にいますよ。上手~に変な人と避けて付き合える人だけが今います。(うちは寄られたので避けられなかった)

    違う私立にしたほうがいいんじゃないですか?もしくは公立。トピ主さんはその方と一緒に過ごせないですよね。子供のためにも覚悟決めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2301738485

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    答えはあなたの心の中に

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    blank
    似たもの同士?
    Aさんは集団に対して弱いということなので、トピ主さまと似たところがあると思います。自分がAさんの立場だったらどう報復するか考えてみるといいです。トピ主さまの行動をあてはめると、付き合いのあるお受験ママ達を扇動して報復する、と考えるのが筋ではないでしょうか。
    一般的なママ友トラブルがどう終結しているかということですが、それこそ当事者の人間性次第です。アウェイの相手に対しても、1対1の話し合いを申し込まれたら応じることのできる心の大きな人ならいいですが、アウェイの言うことなど聞きもしないタイプなら、壮絶でなくとも嫌がらせ・仲間はずれのようなことが待っているでしょう。自分ならどうしますか?答えはトピ主さまの心の中にあると思います。

    トピ内ID:5829760800

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    子供はきちんと躾けている?

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    blank
    chacha
    みんなで一人を虐めるように身を以て教えている、というわけですね。
    悪いことしてもばれなきゃいい、と子守歌代わりに聞かせている、と。

    立派な大人になるでしょうね。

    トピ内ID:9992409451

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    はぁ~?

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    こういうトピを見せられると、
    「女ってバカ」
    という偏見が確信に変って行きます。

    子供達に未来はあるのだろうか。

    トピ内ID:8250195819

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    受験に合格したら影響あるんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり主婦
    あなたの言うことを聞いてくれる人達は公立の学校に進む、ということでよろしいでしょうか。
    そしてAさんはすでにお受験ママさん達と交流があるくらいの生活レベル…ということで?

    あなたはイジメをしたんですよね。そしてAさんはその陰湿なイジメをにこやかに受け流す人ではなかった。これが合格して進んだ学校で影響無いわけないじゃないですか…。

    あなたがしたような下品なことをAさんがするか分かりませんが、同程度の仕返しは覚悟しておけばよいんじゃないですか?
    自業自得、ということです。

    トピ内ID:2524057239

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    具体的なAさんの悪事ってなんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    既に主さんの発言が4回ありますが、今までの発言を読む限りでは、Aさんはただ単に‘妬まれていて、シャクに触る’だけのようにしか読み取れません。

    そして主さんは、Aさんを理不尽に追い詰めている様にしか見えません。みんながAさんを良く思っていないって、ほんと?具体的な何かなんて、何にもないんじゃないの?あなた、大丈夫?

    トピ内ID:0412092203

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