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    自分から離婚をしたのに、喪失感がいっぱいです。(愚痴)

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    😨
    うめやま
    ひと
    はじめまして。38歳元妻です。1歳の子供がいます。
    先日同じ年の夫と離婚しました。

    昨年の10月より円満調停を申し立てられていましたが、
    その決着が先日つきました。離婚したいのは私だったので、
    自分の申し出が受け入れられて、
    ホッとした反面、喪失感でいっぱいです。

    自分が我慢がたりなかったのかなとも思うことも反面、
    話し合いをしようとしても、仕事のことばかり話し出す夫とは、
    もう無理なのかなと思って、離婚を決めました。

    円満調停を申し立てられたということは、元夫は結婚を続けたいと、
    いう意思で円満調停をたてたのですが、私にとっては、
    調停を立てた時点で、自分で解決する気がないと思ったのと、
    その後の話し合いをいくらしても、まともに話せないし、
    元夫は話し合いにすぐ両方の両親を呼びたがるし、
    (そして母親に話をさせる)
    別居婚をしていたのですが、(私が実家に戻っていた)、
    同居のめどが立たないし(彼は東北、私は関西)
    いくら話し合っても仕方がないのもわかっているんですが、
    なかなか前向きに慣れません。

    結婚したことが間違いだったんだろうけど、それなりに楽しかったし。
    だから、無意味ではなのですが・・・

    円満調停って、解決文ってどんな内容なんでしょうか?
    あまり考えたことがありませんでしたが、円満調停で、解決される場合は、どんな和解文になるのかご存知の方は教えていただけますでしょうか?(聞いてみたかったので)

    子供が生まれる前から、保育園でもショッピングセンターでも
    どこでも見る家族がなかよさそうで、うらやましくて仕方がありません。

    愚痴る友人がいないので、ここで愚痴らせてください。
    落ち込んでいるので、キツいレスはご勘弁ください。

    トピ内ID:0394007249

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    ほっとして・・・

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    さくら
    軽い鬱状態なのではないでしょうか?

    私は夫が浮気をして離婚をしたいと言われ、いろいろありましたが、再構築しました。それまでは「怒り」はありましたが、比較的普通の精神状態でした。

    でも、ほっとして何の問題もなくなってから、突然無気力になり、いつ死んでも別にいいやというような精神状態になりました。

    気がつかないようにしていただけで、いろいろ押さえつけていたんでしょうね。今までのことを自分の心と体が精算しているのだと思います。

    きっと何かの山を越えた人が必ず通る道なのだと思います。私は半年くらい無気力でしたが、頭のどこかではこんな状態はおかしいとも思ってました。いつか、自分で「こんな状態ではダメだ」と思える時が来ると思います。それまでは人生のお休みだと思ってゆっくりされたらいいと思います。

    トピ内ID:1433038860

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    いい大人なんだから

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    🐧
    かずっち
    自分の出した結論には、自信を持ったらどうですか?
    離婚した後の覚悟もあったのでしょ?

    一時的に不安になったり不安定になることはあると思いますが、
    ちょっと休んだら、毅然として、新しい人生を歩んでください。

    本気で後悔することがあったなら、
    あなたが浅はかだったこと。
    自業自得と、諦めてください。

    それが大人としての責任ってものです。
    離婚で犠牲になったものが最低2つはあるのです。
    その重さも、忘れずにね。

    トピ内ID:5224389406

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    トピ主です。

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    うめやま
    さくらさん、書き込みありがとうございました。携帯からですのでまずはお礼申し上げます。

    実家に帰って来ているのでかなり楽になりましたが、前は心療内科で薬をもらって飲んでいたのですが、気分が悪くなり、やめてしまいました。夫からは調停を立てられてからは夫の都合のいいときだけ連絡があり、こちらからの連絡は無視です。そういう態度なので振り回されてきたのもあり疲れています。

    優しい書き込みで嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:3131913728

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    かずっちさんへ

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    blank
    うめやま(トピ主)
    離婚したことについては後悔はしません。だけど離婚までの出来事で裏切られたことがいっぱいです。

    ネットで愚痴ってもいけないんですか。

    トピ内ID:3131913728

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    愚痴るのOK!

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    🐧
    かずっち
    今は、まだ前向きに考える余裕がない時期なんですね。
    でもね、いつまでも後ろを向いていたら、また転んじゃうよ?

    裏切られたとか、あの時こうしていればとか、
    過去に光を当てても、な~んにも良いことはないよ。

    それより、
    悩んで悩んで結論を出して、人生の舵を大きく切ったのだから、
    前途洋々の海原の彼方の水平線に目をこらさなくちゃ。

    そうして、新しい幸せをつかんでこそ、
    失ったものも報われると思うのです。
    過去の辛かったことも、自然と消えていきます。

    (ちなみに、私も調停を起こして離婚しました)

    トピ内ID:5224389406

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    みんな乗り越えた道です

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    🐧
    パピ子
    離婚という目標を達成して、心にぽっかり穴が開いた状態というのでしょうか。仕方ないと思います。
    子供の運動会、ファミレス、ショッピングセンター。親子揃った幸せそうな家族を見ると辛く目をそらしたくなりますよね。
    それも仕方の無いことです。
    離婚・別離を経験した人は、きっと皆同じ思いをしたと思います。
    喪失感はあって当然と思います。結婚する時に夢見た‘家族像’を失くしました。幸せな家庭を作るという目標を失くしました。子供への罪悪感も生まれたかもしれません。

    でも、失ってしまったものにいつまでもとらわれてしまってはいけないと思います。それによって、これから得るものもあるのですから。
    お子さんがいらっしゃるなら、いつまでも悲しみの主人公でいないでくださいね。

    時間に任せて傷が薄れるのを待つも良いし、趣味や習い事で外に出るのも良いし、次の目標を立てて邁進するのも良いと思います。
    薬やお医者さんでは、なかなか癒せないと思います。
    ここで愚痴ってもいいと思います。ただ色々なご意見があると思うので、覚悟して。
    自分で立ち上がってちょっとでも進みましょう。

    トピ内ID:2859217993

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    愚痴りましょ

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    blank
    葡萄
    人間、自分の決断が正解だったのか迷う時ありますよ。だから主さん、どんどん愚痴りましょ!
    やはり話し合いもできないなら、一緒にいても家庭を運営出来ないので別れた方がよいと思うんですよ。常に相手の不誠実を感じてしまうのに、生活なんか出来ないじゃないですか?

    我慢が足りなかった?元夫はやり直したかったのに、どうして離婚したんだろう…と思うのは、今が幸せじゃないから思うだけですよ。
    私も、うまくいかないことが重なると、「どうしてあの時…」って思います。だけど、うまくいくことがあれば、「あの時の選択は正しかった」って思います。
    私は前の職場をパワハラで退職に追い込まれましたが、その結果非常によい会社にすぐに入り直せました。前の職場にいじめをする人がおり、それはその会社のレベルなので、やはりいつまでもいない方がよいという神の采配だったのだと、納得。

    主さんは今、「あの時こうすればよかった」と思っているようですが、一時的に落ち込んでしまっているだけで、主さんの選択は正しかったんだと思いますよ。だって引っかかるような嫌な対応する人とはどの道長くは続きませんもの。

    トピ内ID:5040083081

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    トピ主です。(1)

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    うめやま
    トピ主の表示が出なくてすみません。

    >かずっちさん
    半ばヤケを起しているときに書いたメールでしたが、
    丁寧にお返事をしていただき、有難うございました。
    もうちょっと愚痴るのでお付き合いください。

    >パピ子さん、
    私のいたらなかったところもありますが、、、
    母親と話をしたら、私の家族像が固まりすぎていたので、
    それが合わないんだったら、仕方がないでしょ。
    って言い切られました。 今は実家で、両親といるのもしんどいです。
    孫の世話をしてもらえるのはとっても楽なんですけど(笑)
    私が勝手にというか、理想の家族を求めすぎていたのかも知れません。
    父親は「別れられたんだから良かったやん!」と言うけど、
    本当は私を理解して、私の言うとおりにしてーってって思っていたので、
    悲しいです。 でも、今文面にしてみると私は相当わがままですね。

    続きます

    トピ内ID:0394007249

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    トピ主です。(2)

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    うめやま
    >葡萄さん
    話し合いもできないなら・・・
    はい、いくらがんばってみても出来ませんでした。
    私のキツイ性格もありますが、元夫に何度
    「今後どうやって生活していく?」と聞いても、
    黙ったままでした。また、私自身一緒にいるとお互いに相手の欠点を言い合うだけなので
    、いったん離れたほうが言いかと思い、このままでは無理と思って伝えると、
    調停で「うめやまさんが別れたいというので元夫さんは応じるということですが、
    これでよろしいですか?」といわれて「はい」と答えると、
    私の意志=わたしのせいになっています。せめられるのは悔しいですが、仕方がないですよね。

    離婚したいと言った真の意味や経緯などは何度も説明しましたが、
    理解できなかったようです。

    トピ内ID:0394007249

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    再度レスします

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    もう一度レスします
    その後の返信レスをを読むと、段々と冷静になられる様に思います。文字にする事で客観的に見れたり、心が整理されていきますよね。

    私の見当違いだったらごめんなさい。。。トピ主さんはどこかで元ご主人とやり直したいと思っているのでは?もしそうなら、素直に伝えてみてはどうでしょうか。話し合いって、ただお互いのて主張をし合うだけでは話し合いとは言えません。再出発はできないでしょう。それを感じたから離婚してリセットしたいと思われたかもしれません。
    リセットした今ならお互い他人として過去を検証し合ってもう一度話し合えるかもしれませんよ。他人なら客観的に見たり相手の気持ちを思いやりながら話し合いもできると思います。あなたが今の状況に納得していないなら話をする事だけでも有効です。拒否されたら次へのステップとしましょ。
    ただ、一度おりた土俵に相手を引っ張り上げるのは容易ではないでしょうね。時間もかかりそうですね。
    私の友人は離婚後7年にして、復縁目指して相手を土俵に上げようとしています!あなたの元ご主人と環境や行動ががちょっと似ています。。。男性は意外と気が小さくて現実から逃げようとしますよ。

    トピ内ID:0052612358

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    トピ主です

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    うめやま
    もう一度レスしますさん、レス有難うございました。
    先週は心の整理や、マンション(購入してまだ10ヶ月?実際住んだのは半年程度)の売却のための整理、
    市役所でひとり親の申請など、何かと慌しく過ごしました。

    もう一度レスしますさんのおっしゃるとおりもう一度やり直したいと思う気持ちがあるのは確かですが、もともと元夫に生活力がないので(自分の身の回りのお世話が出来ていない状態)なので、その辺でもいらいらして、無理と思ったので今のままの元夫では結局この先も生活が成り立たないのが目に見えています。

    元夫は(まだ離婚直後というのもあると思いますが)私が離婚を決めた時点で私が決めたからそれに従っている(自分に非はない)と言っています。
    何度かやり直そうと申し出をされましたが、具体的な今後の案がでないので、無理だと思って離婚しました。

    続きます。

    トピ内ID:0394007249

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫について1

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    うめやま
    夫の性格やこれまでの態度でけんかの原因になったところ
    (一緒に住んでいたとき)
    ・メタボで健康診断に引っかかっているのにやせようと努力さえしない(出来ないといわれ続けた)
    ・病気になったら誰が面倒見るの?と怒ったら「俺の親に見てもらうから迷惑はかけない」といわれた
    ・弁当を作っても弁当箱を返さず、車の中に放置。一月以上そのままで車を掃除して見つかる
    ・研究者だからか(?)洋服はいつもしわくちゃ。アイロンを当てようと言ったら、触るなといわんばかりに「俺のことは放っておいてくれ」と怒られる。新しい洋服を買ってきても同様
    ・研究に疲れて運転が怖いので(田舎なので)研究室に泊まってくることがたびたびあり、1泊ではなく3泊ぐらい長いときもあった。(こちらから連絡するまで連絡無し)
    ・3-4年で地元に戻るねといっていたが、別居前ですでに5年。
    ・私が平日知り合いがいなくてポツンとして寂しいといったが、自分から積極的に動いてくれること、話を親身に聞いてくれることはなかった。(常に孤独でした)

    トピ内ID:0394007249

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    夫について2

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    うめやま
    <実家に帰って別居婚をしているとき>
    ・帰ってくるといったときにでも良く電車を乗り過ごしただの、乗り遅れただのと言って、
    予定通りに帰ってこない。
    ・仕方がないが、子育ての大変さがわかっていなく、夫が戻ってきたときに変わって欲しいと訴えても、
    返事ではOKしてくれても実際に動いてもらったことがほとんどない。
    ・帰ってきて子供を預けると私の実家(徒歩5分)にすぐ預けに来ていた。(そのため私の両親は良く思っていない)
    ・実家に近いこともあり、実母(私にとって義母)に頼る機会が大幅に増えた(引越しのときに元夫が義理両親に頼んだのもそのため)

    うまくかけませんが、何かと実母を頼ったり、夫、父親としての実感がないのか「お世話になっています」などの挨拶もなく、未だに「両親は頼るもの」という態度にいらいらしていたのかもしれません。 特に夫家族は「常に母親がお世話を焼く」スタイルで、私の実家は「基本別家族なので両親は関与しない」というやり方で、差があり、私の両親から元夫の不満について怒られていたことも多々あり、いつも板ばさみで悩んでいました。それと育児ストレスがたまって爆発しました。

    トピ内ID:0394007249

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    夫について/私について

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    うめやま
    続きです。
    出産前後で実家にお世話になっているときにもいろいろあり、
    実両親は本当に元夫が嫌いになったようで、その風当たりがすべて私に来ました。

    <私について>
    私は小さいときから両親が不仲で、よくけんかしていたこともあり、
    あまり結婚に願望はなく、子供時代が大変だったので、子供は苦手でいらない!と思っていたくらいでした。しかし、将来お一人様の老後を30過ぎて考えたときに寂しいだろうなと思って、結婚して、それから二人で暮らしていましたが、思い描いていた結婚生活とはかけ離れてしまっていたのでストレスがたまりました。

    思い描いていた結婚生活とは。
    ・夫婦共働き(フルタイム)
    ・子供が出来たら子育ては平等に(家事は女性負担が大だと思うけど)
    ・自分たちの生活は自分たちで決断して行う(両親はかかわらない)

    私の両親は常に口うるさいのもあって、あまり私の生活にかかわって欲しくありませんでした。夫態度は常に「だらしがない」と言っていたし。
    実両親は物事を常にマイナスに考える傾向があり、プラス思考の元夫はその点では良かったのです。

    独りよがりですね。私。

    トピ内ID:0394007249

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    私について2

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    うめやま
    38才の私。子供が1歳になって(マンションを買うころ)さぁ、ちょっと落ち着いたな。ちょっと休憩をしたいなぁ。旅行に行きたいなと思っていたところにマンションの購入の話。マンションの話で、大きな旅行はキャンセルされ、シルバーウイークの前に1泊で近所のホテルに泊まりに行きましたが。、後に私の母親が引っ越し前に旅行なんて非常識だと言って怒られたりして、それをそのまま元夫に当たってしまいました。

    (話は飛びますが)仕事、子育てに疲れていたところにこの話で、購入決断のときはよかったのですが、その後のローンのこととか、引越しの手配とかでストレスがかかりすぎて、「離婚だ!」と言ったのですが、二人目が欲しいなぁと思うようになった時にこの話なので、我慢していたら、今頃二人目が出来ていたかも(?)と思ったり、マンションはそのまま自分のものになったりとか、(夫が実質いないので)打算的に考えてしまう自分もいます。二人目は今でも欲しいです。

    とにかく、マンションを購入でトラブってしまって、マンション自体も嫌いになりました。

    夜中だとまともな文章がかけません。だけど、ストレス発散です!

    トピ内ID:0394007249

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    トピ主です

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    うめやま
    トピ主です

    だれも見ていないかも・・・
    と思いながら、アップします。

    相手を信じられなくなって自分から別れたんですが、
    気持はそう簡単にリセットできるものでは無いんですね。

    相手がのうのうと割り切って生きているのが許せません。
    これまで相手のわがままを散々聞いてきました。
    子供が生まれてからも、相手は良かれと思ってやっていることもほとんど
    「ありがた迷惑」でした。 でも、良かれと思ってやってくれているのに、悪いと思って我慢してきました。

    何か都合がわるくなったら、「ママ」(実母)に相談して「ママ」に面倒な用事を頼んだり、
    電話はこちらから掛けると着信拒否に、相手から掛けてきて出ないと怒るし。

    なんかつかれちゃった。

    外面はいいので、何とか社会的信用を落としてやりたい。

    せめて次にあったときに頭から水を掛けてやるとかしようかな・・・

    養育費もらうんだから、穏便にしなさいと実母に怒られていますが。

    トピ内ID:4132254120

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    これからのことに目を向けて下さい

    しおりをつける
    blank
    I
    過ぎたことをぐだぐだ悩むより
    これからのことに目を向けていればそのうち忘れますよ。

    ただ、ご主人もどうかと思いますがあなたも
    自分の自分の思ったとおりにならないと
    気が済まないといっているように見えます。

    トピ内ID:5200730453

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