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    C
    恋愛
    こんにちは。見てくださってありがとうございます。
    私の悩みはなかなか男性に好きに(良い印象も含め)なってもらえないことです。

    まず私は見た目が良くありません。なのでオシャレやダイエットなどにも取り組んで、少しでも見てもらえるようにと頑張っています。
    顔(各パーツ)が悪いためメイクも頑張ってますが、可愛いレベルにはなれません。
    内面の部分では、「不細工でも明るくてハッピーな雰囲気で、困ってる人を励ましたり背中を押してあげられるような人」になろうと、ネガティブな自分をなるべく出さないように、明るく前向きに考え、何事にも積極的に行動しているつもりです。
    それに元々知識や教養や品といった部分も欠けていたので、本を読んだり外へ出て勉強したり、だらしなくしないようにも気をつけています。
    遠回りしたり時間も労力もお金も掛けたり、反省する部分の方が多くてへこたれそうになることも多いですが、この努力のおかげか素敵な友達や仕事では心強い味方もいるので、充実はしています。

    けれど恋人になるための関係づくりがうまくいきません。好きになる人には振られっぱなしで、相手から「友達としては良い子だけど、ちょっと…」という感じなので、いつも「迷惑な思いさせちゃってごめんね」とにこやかに謝ってばかりです。帰ってからは泣きっぱなしですが。
    せっかく合コンや紹介ということになっても、男性側からの進展はありません。ただ前に私からアプローチしてダメだった人が影で「ブスのくせにポジティブでうざい」と漏らしていたようで、さすがにこれはギューっと胸にくるものがありました。
    他人に迷惑に思われていたという重みが急にのしかかってきて、自分ではもうどうしたらいいのかわからない状況です。
    長くなりましたが、どんな叱咤激励でもいいので、何かアドバイスいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6312288658

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    やりすぎは禁物

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    マネキン
    ナチュラル美人>バッチリ化粧した美人
    が好まれるように

    ナチュラルぶす>バッチリ化粧したぶす
    なのかなぁと思います。

    たまに見かけませんか?
    見た目はかなり残念な子供に、フリフリの洋服を着せて
    満足そうな母親。

    あんな格好しなければ普通の子供としてスルーできるのに
    お姫様みたいな格好をしているから余計に残念度が上がっている。

    あまり頑張りすぎない方が好まれると思います。

    また、明らかに傷ついているのに無理やり作る笑いも
    人をイラッとさせることがあります。

    傷ついたら顔に出してもいいんですよ。
    口に出してもいい。

    トピ主さんは気を遣い過ぎて
    裏目裏目に出ている気がします。

    自然が一番ですよ

    トピ内ID:6310883207

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    きつく感じたらすみません。でも応援しています!

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    kaztotoro
    >「不細工でも明るくてハッピーな雰囲気で、困ってる人を励ましたり背中を押してあげられるような人」になろうと、ネガティブな自分をなるべく出さないように、明るく前向きに考え、何事にも積極的に行動しているつもりです。

    これは大変立派な考えだとは思います。
    でも知らず知らずのうちに『私、努力家です!ポジティブでしょ?
    これなら男性にも好かれるでしょ?』みたいなオーラが出ちゃってる人って残念ながらいるんですよ。
    本人に自覚はなくても言動の端々に滲み出ちゃてうざがられたり。

    トピ主さんが悪いなどと批判するつもりはありません。
    努力もせず卑屈になってるだけの人よりも立派な人だと思います。
    ただ恋愛というくくりだけで見ると『うざい』という男も中には
    いるでしょう。

    世の中には『やたらとポジティブな人』を毛嫌いする人もいるのです。
    女性として本気で恋愛したいのなら、『頑張って作り上げた自分』ではなく『本当の私』も見てもらわないとなかなか通じないのでは?
    それと、誰にでも平等に接するだけではなく、特別な人には
    ちょっと素の自分を垣間見せてみては?

    トピ内ID:6023155089

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    がんばれ!

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    がんばれ!
    男性ですが、トピ主さんみたいな人好きです。

    ただし、外見の問題ってどうしようもないことありますよね…
    思い切ってプチ整形してみるのはどうでしょう?
    過去を気にしない男性なら特に問題はないと思います。

    トピ内ID:0607429704

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    今のままのあなたが素敵です。

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    ちびっこまるちゃん
    その男性の発言なんか、頭の悪いやつの戯れ言だと思ってしまえ!実際、頭が悪いんでしょうよ。そんなやつに「あいつはブスのくせにポジティブだから好きだ」なんて思われても微妙だし。

    私は、人には運命の相手って必ずいると思っています。「運命」が大袈裟すぎるなら「良縁」。自分のことを好きになって、世界一大切にしてくれる人は必ずいます。みんなにモテなくても、たった一人でいいんですから。

    たくさんのお友達や信頼できる人に囲まれている主さんなら、必ず良縁に恵まれるはず。


    美人の友人の話ですが。
    高校時代からイケメンの彼氏が途絶えなかった彼女(全て相手から告白)が、二十歳過ぎて初めて本当に人を好きになったと言って紹介してくれた彼氏は、微妙にブサメン。でも結婚して超幸せそうです。歴代の彼氏とは3ヶ月以上続いたことがなかったのに!

    人には縁(運命)が必ずあるんだなぁと思いました。「どこが好きなの?」と聞くと「全部」と必ず答えてくれます。幸せなやつめ!といつもつっこんでます。因みに新婚ではありません。

    トピ内ID:6336526594

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    間違っていないと思います

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    mai★mai

    今、頑張った結果として「素敵な友達や仕事では心強い味方もいる」のだから
    Cさんの頑張りは無駄になっていないし、どんどん素敵になっていると思います。

    「ブスのくせにポジティブでうざい」なんていう男は、見る目が無いと思っていいと思う。

    ただ、おしゃれをしたり、本を読んだり外へ出て勉強したりするのを
    男性に好かれるためにやっていると、どこか見透かされる部分ってあるのかもしれないです。

    自分を磨くのは自分ため!
    気持ちよく暮らしていく、心地よく生きていくためと割り切ったら、
    きっと、もっと魅力的になれると思います。

    トピ内ID:1749893224

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    そのままでいいと思いますよ

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    😢
    九官鳥
    私もポジティブなブスですよ。ですからあなたの性格が前向きで明るく、人に親切を尽くす、というのを無理ではなく自然にしていればいいと思います。
    それで周りに人として認められているならいいと思うのですが。

    ただ普通の人間関係はそれで良いとしても異性として気にかけてもらいたい、ということなんですよね。
    やはりはっきり言うと、人は見た目も大事だと思います。中身くらい重要なものだと思います。それも努力であるいて度カバーしているのですよね。

    そうだともう異性の問題は縁があるか無いかしかないように思います。
    あなたの容姿を含めてあなたに好意を持つ人もいつかは現れるかもしれないし、もしかしたら生涯独身を決められた定められた人かもしれない。
    それは解かりませんが、今のままで十分のような気がします。

    トピ内ID:3374748939

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    存在感のかわいさ

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    s
    私、それで基本的にはいいと思います。ポジティブなほうがいいです。
    絶対に! 陰口言われても、そのほうがいいです。

    可愛く。という事ですが、可愛いって顔つきとかそういうのもあるんですけど、存在感がかわいい。っていうのが以外に重要だと思います

    そちらのほうは、自己暗示でかわいくなるしかないです。
    『私はブスだ。がんばろう』って思っている人からは、『がんばる』『私はブスだ』オーラが出てしまいます。

    『自分には自分にしかない可愛さ、よさがある』と思っている人には、
    その人独特の『可愛い』ユニークなオーラが出ます。
    顔や外見とは別の働きをします。
    人になんとなく可愛い人のように思わせてしまいます。
    ブスだけど可愛い人は意外に多いです

    周りの人があなたの可愛さを認めないのは悲しいですがしょうがないことです。男性は残酷ですものね。

    でも、あなた一人でも、あなたの可愛さを認めてください。
    そうすると本当に何かが変わります。


    ブスであるという苦境に立ち向かっている貴方は素敵な人です。
    ブスじゃない人には想像もできない強さをもっています。がんばって!

    トピ内ID:8982986154

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    自己否定をやめよう

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    PGSE
    トピ主さん、努力家だと思います。
    頑張ってますよね。

    ただ、傍から見てその「頑張り」が丸見えなんだと思います。
    というのは、トピ主さんの努力って、自己否定が根っこにあるでしょう。

    ×不細工でも
    ×ネガティブな自分をなるべく出さないように
    ×知識や教養や品といった部分も欠けていたので

    努力はどんな人だって、ふつーにします。美人な人も、ポジティブな人も、教養のある人も。「・・・だから」努力するんじゃありません。

    トピ主さんは、今のままでいいですよ。明るく前向きに努力してください。
    ただ、努力の前提条件に自己否定をおくのは辞めましょう。それだけで、周囲の評価は変わります。

    ほんとですよ。

    トピ内ID:7350929565

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    そんなに落ち込まないで

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    美人
    落ち込む必要ないですよ。私はどちらかといえば、美人だと男性に言われ、男もそれなりによってきますが、肉体目当ての男だったり、お金目当てだったり、それなりに苦労しています。美人だから、幸せ、だとは限らないです。かとおもえば、『美人で高学歴、家もいいし、男性としては、お嬢様に気を使うから、少しとっつきにくい』と交際を断られたこともあります。
    美人が苦手、緊張するし、高価なプレゼントだって買ってあげないといけないし、他の男性にいつとられるかわからないしライバルが多い、と思う男性もたくさんいます。遠慮なく、屈託なく自然体で話しこめるブスの方が、居心地がよく、家庭的で価値観が合えば、結婚だってまっしぐらですよ。
    これ、男性の本音ですよ。

    トピ内ID:1678327117

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    ドンマイ~

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    yuiko
    ネガティブなブスだと救いようない。というか、
    ネガティブな美人も、どうかと思いますよ。

    >素敵な友達や仕事では心強い味方もいるので・・・

    努力の成果は出ているではないですか♪
    素晴らしいことですよ!


    >「ブスのくせにポジティブでうざい」

    こんなことを言ってのける男のどこがよかったんですかぁ~!
    世の中、こんな陰口を平気で言う男性ばかりではないですよ。
    努力のトピ主さんに、あと足りないものは、
    男の人を見る目じゃないですかね!?

    トピ主さんに、ステキな男性とのご縁がありますように。
    明るく、明るく、前向きに、
    ガンバレ~!!!!

    トピ内ID:9455283340

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    ナチュラルに・・・

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    🐧
    アイビー
    文面から一生懸命な感じがひしひしと伝わってきます。
    それはそれで良いことだとは思います。

    確かに美人さんはモテます。
    それに性格の良い方が多い気もします。
    自信があるから周りにも優しくなれるのかな・・・って感じています。

    でも美人さんは少数です。
    ほとんどの方が普通かそれ以下だと思います。
    それでも皆、最愛の恋人・伴侶を得て幸せに暮らしているのだと思います。
    なので・・・Cさん、もう少し自然体で良いと思いますよ。
    頑張ってポジティブにならなくても自分のやりたい事をやって
    自分らしく、自分のなりの良さを見つけ自信を持っているだけで良いと思いますよ。

    なにか趣味はお持ちですか?
    そういったサークルや習い事などには参加されているのでしょうか?
    同じ趣味をお持ちの男性なら外見だけでダメなんて事はないと思います。
    内面で信頼感が生まれれば、恋愛に進展する事は自然です。

    生き方、考え方、メイク、ファッションなど自分らしくナチュラルを心がけてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9371740719

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    自然に自然に・・・

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    blank
    p
    私は、別に美人でも可愛くもないと自覚していますが、人妻となっても、なぜか男性ばかりしか周りにおらず、男性に何かと助けてもらえて感謝することが多い半面、問題も多い女の立場から申します。
    あなたのように、性格が良く明るい女性は素敵です。女性ファンが多いでしょ?ただ、あまり、はしゃいだり無理に元気で明るく装うと逆に?かもしれない。そこは自然にそこそこに。

    私は逆に、うーんと素敵な年上女性に弟子のように可愛がられるか、年下女性に慕われるかのかのどっちかで、同年女性には、まったく嫌われるタイプです。男性の年上下、既婚独身関係なく周りは男性ばかり。信頼が置けるのは男性です。どうしてか、もの心付くときから、こうなっています。

    あなたとの違いは、そんなにないと思いますよ。よく言われるのは、「体がSEXY、人なつっこい、男勝りでサバサバ。潔く凛として自信家」ほか、事業をしており野心家、男の趣味;酒、スポーツカー、ゴルフ、ビジネスを愛してる。男性にもてたいなら、男性趣味で仲間になると早いかな。しかし、外観はむんむんメスであること。お顔がブスとか関係なく、その人の醸し出すムードかな。

    トピ内ID:6425200080

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    彼が欲しいのかな?

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    🙂
    40代既婚女
    私もそうですが、人からあまり綺麗だねと言われない女は
    男性と気軽に友人になることができるメリットがあります。
    一緒にいる所を見られても、すぐに噂になることもないし、
    嫉妬だ何だと面倒臭いものに巻き込まれることもありません。

    どうですか、すぐに「おとこ」だ「おんな」だの関係にとらわれずに、
    幅広く、いろいろな男性と友達関係になってみては。
    男女の関係からではない、男を見る目が養われますよ。

    トピ内ID:2383084016

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    顔は関係なく…

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    blank
    Nut
    酷い事言う男ですね…。縁がなくて正確です!
    ポジティブな事ってすごくいい事です。でも、恋愛に関しては常に前向きパワフルって必ずしもいい方向に行かないと思います。
    弱い女性…とは違うかもしれないけど、本当は一歩引くタイプの女の子なのかな?とか、なんかイジラシイ所あるんだ…みたいな所って意外とモテポイントですよね?
    ポジティブで明るい所が、付き合いが浅いと単にガンガン押してくる子に見えちゃうのかもしれません。

    最初からいいなと思う子や、目を引く可愛い子に押されたら男性も嬉しいと思うだろうから顔はある程度は関係しちゃうかもしれないけど、見た目関係なく大切に思ってくれる男性は必ずいると思います。
    モテなくていい、一人だけ自分を大事にしてくれる男性に会えたらいいと思って焦らず頑張って下さい!

    トピ内ID:0011466703

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    ん?トピ主さんがポジティブ?

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    blank
    自然が一番
    「ブスのくせにポジティブでうざい」こんなことを言う
    男性はろくな人ではないので、気にしない気にしない。
    こんな男性に好かれなくて良かったと思いましょう。

    トピ文を読んだ率直な感想です。トピ主さん、実はすごく
    ネガティブ思考ですよね。なんだか無理にポジティブな
    自分を演出しているようで、自然なトピ主さんの魅力が
    今ひとつ出し切れていないのかな?と思います。

    トピ主さんが恋人がほしいとやっきになり、無理に
    ポジティブな自分をつくっているかぎり、なかなか
    ご縁はないかも・・・。
    ふっとどうでもいいや、なるようになると今の自分を
    受け入れられた時、モテ期がくるかもしれませんよ。
    トピ主さん、とても魅力のある方だと思うので。

    トピ内ID:6829471310

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    心がけは立派だけど

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    😑
    30代男
    あえて「恋愛」という場面から見ると、24時間365日「ポジティブな私」を
    見せ付けられるのは疲れます。
    太陽も偶に雲に隠れるから有り難いんであって、年中ガンガン照りつけられたら干ばつです。

    とは言えトピ主さんが卑屈になったら「ブスだし暗いし、アイツ鬱陶しい」になります。
    勝手ですが、不細工は何をどうやっても不細工にしか見えません。
    それならまだ、適度に流行を取り入れ小奇麗なポジティブブスの方がマシです。

    あと、トピ主さんは違うかもしれませんが、ポジティブ=元気=下品になる女性は損です。
    笑い声がやたらと大きい。笑いながら隣の人をバンバン叩く。
    リアクションが過ぎる。
    恥じらいを忘れ、必要以上にあけっぴろげ。それを「サバサバ」していると勘違い。
    積極的と言えば聞こえがいいが、ただのでしゃばり。

    済みません、キツイですね。
    でも「友達としては良い子だけど、ちょっと…」「ブスのくせにポジティブで鬱陶しい」は
    僕も思ったことがあるんで。。。

    トピ内ID:3252114344

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    うっとうしい

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代の独身サラリーマンです。

    「ポジティブ」と言えば聞こえは良いですが、得てして「上から目線の正論を言ってるだけの人」だったりします。
    聞かされる側からすると、
    「そんなことは分かってるんだよ」
    「お前に言われる筋合いは無い」
    「そう言ってる自分に酔ってるの?」
    と思っちゃうことが多いんですよね。
    不言実行とか、縁の下の力持ち、という言葉を念頭に置いた行動をされてはいかがでしょうか。

    ついでですが、男性に好かれるブス、嫌われるブス、の違いについては、伊集院光さんが深夜ラジオ番組で時々、参考になりそうな話をしています。

    トピ内ID:6074544555

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    “ブスのくせにポジティブでうざい”

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    blank
    40代独身男性
    確かにきついですが、面と向かって言わなかっただけ、まだトピ主殿に対する思いやりがあったということです。

    陰気なブス(失礼)はどうしようもないですが…ただ、無理にテンションを上げるのも確かに鬱陶しいので、そこはバランスですね。

    トピ内ID:1769565878

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    自然体の自分を受け入れてあげる

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    blank
    ののこ
    一番のマイナス要素はトピ主さんの自尊心の低さじゃないかなと思いました。

    まずは、トピ主さんがリラックスした自然体の自分自身を受け入れ、好きになり、大切にしてあげることじゃないでしょうか。

    がんばり屋さんでポジティブ性格というのはもちろんプラス要素です。

    しかし、自尊心の低さをそういった頑張りで代償しようとすると、「こんなに頑張ってるから、こんなにポジティブだから、だから私を認めて欲しい、愛して欲しい」といったアピールになりがちで、友人関係ではどうにかなっても、恋愛関係ではそれを重荷に感じてしまう人も出てくると思います。

    まず自分を愛することが、他人を愛することの基盤だって言いますが、この場合もしかりです。

    ポジティブに頑張ることのできるトピ主さんですから、きっとリラックスしていても素敵な部分があるはずです。そういった自分も再発見して、大切にしてあげて下さい。トピ主さんが自然体の自分を好きになれば、周囲がトピ主さんを見る視点も変わってくると思うので。

    良い人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5552745024

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    わかるかも・・・

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    blank
    AS
    申し訳ないけれど、
    明るくハッピーで、困ってる人の背中を押してあげたい・・・とか、聞いてるだけでも私はウザイと思ってしまいます。
    そういう人、嫌いなんですよね。
    作られたポジティブ精神というか、私はブスだから明るく・・・とか、
    もはやそういうのが嫌。
    普通でいいんです。普通で。

    私は女なのであくまで一個人の意見なのですが、たまたまトピ主さんが出会った男性もそういう感覚の人だったのかも。
    でもきっと、いつでもポジティブな君な好きだ、って言ってくれる人はいると思うので、
    これからも頑張ればいいのでは。

    トピ内ID:4922231917

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    がつがつ

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    blank
    ブスデブ
    ごめんなさい。

    想像ですが、トピさん彼氏作ろうとしてガツガツしてませんか?
    振られるってことはアプローチ(告白)してるってことですよね?

    あくまでも個人的な意見ですが、あまり容姿が良くない女の子からガツガツ来られると男は引くと思います。

    私は、ちびまるこちゃんに出てる花沢さんにそっくりで、しかも太ってます、しかも化粧はほとんどしませんが、好きな人が出来ると、知り合い→友達→ちょっと仲のいい友達→友達以上恋人未満→彼女 という感じに、時間をかけるので、だいたい向こうから告白されます。

    ポジティブなのはいいですが、肉食にはならないほうがいいと思います。

    今の彼は、知り合ってから半年くらいで恋人になりましたが、彼は「内面を知ったら急にかわいく見えてきた。」と言っていました。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4496930536

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    主、間違えているよ

    しおりをつける
    🐴
    ぼーず
    「ブスのくせにポジティブでうざい」
    影でこんな事言ってる人を追いかけていては駄目じゃない?
    もっと男見る目つけなきゃ時間の無駄

    他の人達からも書き込みがあるよう「やりすぎ」「頑張ってますオーラ」は
    正直鬱陶しいけど、努力しない人よりは良いのでは?

    トピ内ID:5741391505

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    ポジティブの方向性に疑問があります

    しおりをつける
    blank
    男性からです
    自分の容姿を引け目に思わないというポジティブさなら、嫌がる人はそういないでしょう。
    でも「がんばってます!」というアピール全開の、作った感の強いポジティブさは鬱陶しがられます。たとえ美人でも。
    喩えが悪いですが、太鼓持ちが嫌われるのと構図は同じかと。
    女性に人気の雑誌モデルさんでも、男性にはそれほど人気がないことがあるでしょう。男性は化粧をしたりする習慣がないぶん、作った感に敏感に反応する人が相対的に多いということだと、私は解釈してます。

    私はトピ本文から、かえってトピ主さんのコンプレックスの強さを印象付けられました。
    「ポジティブでうざい」という言葉はそういう意味かもしれませんね。一考する価値があります。

    美人じゃないとだめかというと、必ずしもそうじゃないですよ。肩の力を抜きましょう。
    名指しであれですが、個人的にはエビちゃんより山田花子の方が好感度が高いです。いい根性してますからね。
    エビちゃんOLに付き合ってくれと言われても断る可能性が高いですが、山田花子ならOKです。
    私は本来面食いなほうですが、それを横に置くだけの印象の差があります。

    トピ内ID:6125306081

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    がんばれ~

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    私もぶすです。とってもポジティブです。自信のなさの裏返しです。

    主さんのお気持ち、よくわかりますよ。
    努力なさっていてとても偉いと思います。
    私は鏡を見るのも嫌だったので、お化粧もあまりしなかった。

    他の方のレスにもあるように、主さんのポジティブさを
    ちょっと押しつけがましいと感じる人もいるのではないかな?
    自己プロデュースも行き過ぎると、わざとらしいかも。

    自然体で明るく・・・って難しいですが。
    ごくたまにネガティブな自分を見せるのも楽になれるかもしれません。

    好意を寄せてくれた異性に対して陰で悪口を言うようなサイテーな男
    主さんから見限ってやりましょう!
    私があなたの友人なら抱きしめてあげたいです、可哀想に。

    そのままの主さんを好きになってくれる男性が必ず現れますよ。
    私にもそういう人が奇跡的に現れました。
    チャンスを逃さず両手でひっ掴み、今はとても幸せです。
    夫が毎日「可愛い可愛い」と言ってくれるので、今では自分がぶす
    であることを忘れてしまいそうになります(笑)。

    生涯にたった一人巡り合えればいいんですから、頑張って!

    トピ内ID:6209315245

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    ああ

    しおりをつける
    😨
    匿名
    トピ主さんみたいな感じの友達がいます。
    なんか言動や周りの男性からの評価が似ているなぁと思いました。
    私の彼がその友達の事を言うには、「でしゃばりでうるさい、けど決して明るい性格ではない。」
    「本人はポジティブなつもりなんだろうが、一緒にいて気が安まらない、疲れる。」なんだそうです。
    それを聞いて、あぁ何かわかるかも。と思いました。
    多分トピ主さんの、困っている人を励ましたり背中を押して上げられるような人ってところが余計なんじゃない?
    私も例の友達の、そういう所が苦手なので。
    ただ普通にこういう事があったんだと、日常の事を話しているだけなのに、
    それはこうこうこう言う所がよくないからこう改善するべきみたく、アドバイスを求めている訳でもないのに常に上から叱咤激励するから、疲れるんですよね。
    なんていうのかな、気楽さみたいのがないんです。たわいなく世間話で盛り上がるみたいのが出来なくて。
    そういう所が男の人に、うるさくて明るくないと言われる原因じゃないかと思います。
    トピ主さんも、ポジティブなつもりが押しつけがましくて面倒臭い人になってる可能性はありませんか?

    トピ内ID:9422760754

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    文化

    しおりをつける
    🎂
    ai
    どうか文化の違う外国に旅してみてください。
    貴女がどれだけ小さなことでくよくよ悩んでいるかわかると思います。
    正直言って日本文化の偏り、狭さ、うんざり沢山あります。そこに気づいてください。
    貴女は貴女が努力して積み上げてきたものに、誇りを持ってください。
    それがプライドを持った本当の生き方です。
    別に他人にいい人でいる必要もないし、まず貴女が貴女のことを本当に好きになれることが先決です。
    その努力が必要です。
    貴女のような生き方をしたいと周りに憧れられる人になります。
    親からの遺伝で努力なしで得た外見にこだわる事は、むしろ人生をきり開くのには邪魔だと思っています。
    今を構築して、未来を切り開く、貴女にはそれができます。
    ふさわしい伴侶とは、前向きな努力の後に自然に出会うことでしょう。
    大丈夫。
    そんな貴女が貴重です。

    トピ内ID:2275985059

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    あんまり作りこまないで

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    🐤
    カイジ
    「不細工でも明るくてハッピーな雰囲気で、困ってる人を励ましたり背中を押してあげられるような人」

    ちょっと作りこみ過ぎかな?
    「懐のでかい人」くらいのほうがいいかも。

    トピ内ID:5649101678

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    外見は大切ですが

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    🙂
    apricot
    異性と親しくなる上で、外見が良い事はとっかかりの点で有利であるかもしれないです。
    でも、外見が綺麗な人であっても、誰かを好きになった時、それが友達でも会社の仲間でも、コンパで会ったばかりの人であっても、想いを相手に伝えたりアプローチをするのって、すごく勇気がいる事だと思うし相手との距離を考えたり、告白する事で相手と余計にギクシャクするんじゃないかと思って、告白できなかったりするのでは?
    タイミングや温度差を無視して、相手にアプローチしたら、美人だって振られたり上手くいかない事があると思います。トピ主さんのように、いい仲間であろうと相手を励ましたり、自分の気持ちを隠して、いい友達でいようと泣いてる人だっています。誰から見ても美人な女の子であっても、人影で泣きながら、恋してるんですよ。綺麗な人がトピ主さんのしているような努力をしていない訳ではありません。
    恋愛恋愛と意識しすぎなのではないでしょうか?
    相手の事を意識していないのに、恋愛モードでアプローチされたら
    引いてしまうかもしれません。力みすぎてる感じがします。自然な女性らしさって、力んでる状態ではあまり出ないのでは?

    トピ内ID:4885518635

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    人に好かれようとしてやってるからかなあ?

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    blank
    ゆう
    なんだろう。何かがちょっと違うかも、と感じる部分。

    >「不細工でも明るくてハッピーな雰囲気で、困ってる人を励ましたり背中を押してあげられるような人」になろう

    この「不細工でも」っていう言葉、いらない気がする。

    >明るくてハッピーな雰囲気で、困ってる人を励ましたり背中を押してあげられるような人」

    これなら好感感じるんですけど。

    好かれる努力しなくても、その人がもっている魅力(誰にでもあります)を感じて好感をもてたら好きになると思うんですよね。
    でもそれが「好かれたい気持ちで努力してる」と知ったらちょっと気持ちが冷めるかな。だってそれは好かれたいがためにしてるんですよね。

    トピ主さんが本当に手に入れたいものが、「異性に好かれたい」なのか「明るくてハッピーな雰囲気で、困ってる人を励ましたり背中を押してあげられるような人」になることなのかでこれからどうすればいいのかが変わります。前者ならポジティブさは控えめに。後者なら誰になんていわれようとも、それを必要としている人がいる限りそれを極める、という感じでしょうか。

    人に好かれることが大事なら微調整しつつ進めたほうがいいかも。

    トピ内ID:2174851010

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    無理し過ぎ

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    blank
    元幹事役
    性格がいい子。周囲にさりげなく気を遣ってでしゃばらない。というのが男性が好む女性像らしいです。
    皆さんのレスにもありますが、なんでもほどほどに。

    トピ内ID:4527927765

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