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    きっかけはレスですが、よく考えてみるとそれだけではないような

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    😣
    モンブラン
    子供
    レスに不満の夫です。
    結婚4年目、子供は2歳7ヶ月。もうそんなに手はかかりません。
    産後6ヶ月程して1度だけあったものの、それ以外は妊娠中も含め完レスです。
    一時、怒りやら色んな気持ちが入りまじってた時期もありましたが、産後の女性は母親モード全開になるとの事を知り、それなら、ある程度は仕方ないと思ってたの今から1年程前。

    先日、いつもと同じように拒否され(いつものように理由は無し)、それをきっかけに「なんで嫌なのか?」と考え始めました(この状態が続くのは、そろそろ切実な問題になってきています)

    そこで気づいたのは、下記のような事でした。そもそも・・
    1. 相手をいたわる気持ちが感じられない。
    2. 私に対する関心がないようだ。
    3. 何事も私(妻)に関係ないといった態度でいること。
    4. オマケに拒否(断って当たり前)

    それぞれについて書くと長くなるので、機会があれば後述しようと思いますが、例えばいたわりの気持ちが見えれば、たとえ行為がなくても、何とか気持ちを切り替えていけるのですが・・上記のようにNOのオンパレードであることに思い至った今、かなりふさぎ込んでいます。

    さて、ここでお聞きしたいのは、うちの妻はまだ母親モードなのだと仮定して・・
    ・母親モードはいつまで続くのか?(個人差はあるにせよ)
    ・母親モードの時は、人のことを思いやる余裕がなくなるのか?
    ・母親モードの時は、夫がどんな気持ちでいるか知ったことではないのか?
    など、皆さんの忌憚ないご意見・ご経験をお聞かせ頂けないでしょうか?

    トピ内ID:9922963693

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    関心ないかも

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    blank
    まる
    確かに子供が産まれてから夫に全く関心がなくなりました。
    前は飲んで帰ってくるのも遅いのも嫌だったのに今ではどーぞって感じです。

    もちろん寝室は別です。私と子供は一緒の部屋で夫は別の部屋です。

    でも関心が無いだけで嫌いではありません。

    ちゃんと生活費入れてくれて、毎日帰ってきてくれればそれだけでいいです。後は自由に。

    でも、子供が生まれると夫に関心なくなるって芸能人の人もテレビで言ってましたよね。

    周りのママ友もけっこう多いです、そういう人。

    ちなみに子供は6歳です。
    子供にはすごく関心があります。可愛くてしかたないです。

    トピ内ID:7123957762

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    子育ても家事も手伝ってくれないから

    しおりをつける
    😒
    ぷんぷん
    妊娠中は子供に何かあったらと怖くて、同意の上でレスでした。

    でもその後。
    子育てと家事でヘトヘトに疲れ、やっと休める、、、と思った時に夫からのお誘い。それまでは、私が頑張っているのを横目にテレビやネット、趣味を楽しんでいただけの夫。ええもちろん拒否しました。

    疲れているのに、なんでまだ一仕事?しかもナマケモノの夫のために?無理です。お誘いをするなら、家事育児を手伝ってからが前提です。そうすれば、こっちも相手をいたわる準備ができるというものです。

    1人で子育てを頑張るためには、母親モード全開になるしかありません。夫が手伝ってくれれば、妻モードになる余裕もできます。

    「今日は一日、子供を見てる。家事もする。美容院や買い物にでも行ってリラックスしたら?」
    夫がそう言ってくれたら、おつきあいする気になります。でも、逆に夫の方が疲れてそれどころじゃないでしょうけどね(笑)。

    トピ主さんは、奥様を手伝ってあげてます?

    トピ内ID:3980032815

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    うちもつい最近までレスでした

    しおりをつける
    blank
    ミチル
    私の場合は同居中に子供を産んだので、義理両親がいたことと、やっぱり産後は行為自体が気持ち悪いと感じました。
    もともと夫には自分だけが満たされれば良い的なところがあったので、私自身その行為自体に何の魅力も感じなくなって、数回拒否したところでレスになりました。

    それでも!と誘ってこないところが実は寂しかったかな。
    夫は淡白だったので、なんとかなってるのだと思っていました。
    実際はネットカフェを利用してたみたいです。

    親とは別居したものの半年ほどレスでした。
    普段から手を繋いだり、ハグしたりというスキンシップがなくなっていることに気がつきました。
    子供が1歳半を過ぎたくらいでしょうか、私から夫に普段のスキンシップもなくなったこと、それが寂しかったと、勇気を出して伝えてみました。

    奥さんがどう思ってるのかは、奥さんしか解らないと思います。
    お子さんも大きいし、1度ちゃんと話し合ってみては?

    私はレスにより、自分が女として見てもらえてないんじゃないかと思うようになりました。
    今はお互いのことを、子供が出来る前よりも思いやり持って向き合えるようになりました。

    トピ内ID:1992239230

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    もう本当に人それぞれでしょうけれど・・・

    しおりをつける
    🐶
    umu
    「母親モードはいつまで」

    私は病的に責任感が強いのですが、子供が幼稚園に入った今、ようやく他のことが入り込める余地が少し、出てきたくらいです。

    「母親モードの時は、人のことを思いやる余裕がなくなるのか?」

    思いやっているつもりでも、子供のことが一番にくるので、確かに、余裕がないと他のことまで気持ちがいかないです。
    疲れやすい体質だと、もう自分のことで精一杯です。今日の疲れを明日も引きずると、子供に影響があり自分も辛いので、自己管理に厳しくなりますね(早く寝ようとか、穏やかでいられるように気をつけるとか)。

    「母親モードの時は、夫がどんな気持ちでいるか知ったことではないのか?」

    知ったことではない・・・とまではいきませんが、子供のことと自分のことで精一杯で、余裕がないです。夫は大人ですから自分のことは自分でなんとかしてほしいというのが本音です。

    あと、私はですが、子供がそばにいる(いつ起きるかわからない)状態でそういうことをするのは嫌です。そんな暇があったら、他にやることがいっぱいあるのに!とも思ってしまいます。価値観の違いですね・・・。

    トピ内ID:5058172151

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    父親モードは?

    しおりをつける
    😨
    二児のママ
    なんだか随分、自分中心に書かれているトピですね。
    ズバリ、母親モードは一生続きます。
    一度、子を生んだら、ずーっと母ですよね。
    母親モードじゃなくなる方が困るのでは?例えば、独身のように好きな物を買い、子供をほったらかして遊びに出かける‥とか。

    また、人を思いやる余裕というのは、母親モードだから余裕がなくなるのではなく、周囲の協力がないから余裕がなくなるのだと思います。

    トピ主様はどれくらい育児や家事に協力されているのでしょうか?

    トピ内ID:1051032836

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    ずっと手はかかりますよ

    しおりをつける
    blank
    kimipooh
    30代の既婚男性です。

    ほんとに育児手伝ってます?
    2歳でも3歳でも手がかかりますよ。そりゃ、首が座るまで、歩けるまでに比べたら少しはましかも知れませんが、今度はやんちゃになってきますしね。
    一日いてたらへとへとになりますよ、子供パワーでね。

    1. 休日は育児に精を出す
    2. 家事を普段から少しずつ手伝うようにする
    3. 肩を揉むなど、スキンシップを図る(邪なきもちを抱かず、労りの気持ちで)

    これらをしていると、少しずつ気持ちもかわってくるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9651033129

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    プンプンさんのレス+

    しおりをつける
    🐶
    スターチャンネルP
    モンブランさんのセックスが奥様にとって気持ちが良くないのだと思います。はっきり言ってモンブランはセックスが下手なのでしょう。キスにしても愛撫にしてもとろけるように気持ちが良いものだったら、まだ子供が乳児であったとしても家事におわれていても仕事を持っている妻であってもセックスしたくなると思います。映画を見ていて、俳優のリチャード・ギアやケビン・コスナーはさすがに女性の扱い方、触り方が上手で見ているだけでも気持ちが良いだろうなあと思います。育児や家事もさりげなくカバーしてくれると、奥様も旦那様に感謝し、それが愛情化しセックスに結びつくと思います。育児や家事でお疲れ気味の奥様の肩や腰をマッサージしてあげたりして少しづつスキンシップしていくのもいいかと思います。

    トピ内ID:1994869139

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    すみません、奥さんの立場です。

    しおりをつける
    blank
    ぴょんこ(HN変更)
    結婚3年目、夫(36)私(25)娘(9ヶ月)、4月から共働き、ほとんどレスです。
    前回から4ヶ月経とうとしています。夫に酷なことをしています。
    しかし、そういった気分になれません。理由は、自分でもわかりません。
    夫は、家事も育児もしてくれます。
    お互いに感謝の気持ちは持っています。
    抱きしめあったり、スキンシップは大好きですが、もともと、私は、夜の生活に積極的ではないです。
    夫の気持ちが強すぎると、気が引けてしまって、逃げたくなりす。
    妊娠・出産を経て、さらに積極性が低くなりました。私のほうが教えて欲しいくらいです。

    トピ主さん自身も奥さんも、生活に心のゆとりを持ててますか?(金銭面は関係なく)
    相手に変わって欲しいなら、先ずは自分も変わることです。
    2歳児は、まだまだ、手がかかりますよ。
    自己主張が多くなるので。

    トピ内ID:6944277068

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    全くやらないという訳ではないです

    しおりをつける
    😑
    モンブラン
    僕もかなり気持ちが萎えてますので、定期的に何かを手伝うような事はありませんが、気がつけば、風呂掃除、トイレ掃除、食器洗い、休日のランチ程度は作ったりしています。
    子供も出来るだけ構うようにしているつもりです。

    妻は実家が近い事もあり、毎日のように実家に行くし、定期的に友達とお茶したり・・それでもたまには一人でのんびりしたいと言い出し、ゴールデンウィークは僕と子供の2人で、実家に泊まりにいったリもしました。

    誤解を覚悟の上で書けば、現状子育てと家事でヘトヘトになるほどの状況ではないと見受けらるのですが・・・

    トピ内ID:9922963693

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子育てに協力的ですか?

    しおりをつける
    はっぴー
    奥さんが専業主婦でも、そうで無くても、家事と育児が忙しくて手一杯って事もありますから、旦那さんはそんな奥さんを支えてきましたか?
    もちろん金銭的な面ではないです。セックスしたいって意欲がある分、それだけ期待に応えられるように家事や子育てに積極的に関わってこられたか?という問題です。

    もし、今までしてこなかったのなら、そういう事も踏まえて奥さんはトピ主さんを男としても見る事が出来なくなったのではないか?と考えます。
    だからといって夫婦関係が終わりになる事は無いです。
    今は確かに危機的状況だけど、その後トピ主さんは何が出来たか。どういう歩み寄りをするようになったかの経緯で、奥さん自身はどれぐらい変われたかを探る必要があるので、もう一分張りしてみませんか?

    とにかく放置して破局を迎えるより、今話し合ってください。
    まさか奥さんも、このままで良いとは思っていないだろう、と思うので。
    もし奥さんがあくまでトピ主さんをぞんざいな扱いするつもりなら、その時は冷静に考えても良いのじゃなでしょうか。

    トピ内ID:9079941157

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    奥さんが自己中

    しおりをつける
    blank
    まいは
    奥さんも同じように感じているかもしれませんね。

    1. 妻をいたわる気持ちが感じられない。
    2. 妻と子供に対する関心がないようだ。
    3. 何事も私は関係ないといった態度でいること。

    さて、ここでお聞きしたいのは、うちの夫はまだ新婚モードなのだと仮定して・・
    ・新婚モードはいつまで続くのか?(個人差はあるにせよ)
    ・新婚モードの時は、子を持つ妻とのことを思いやる余裕がなくなるのか?
    ・新婚モードの時は、子を持つ妻がどんな気持ちでいるか知ったことではないのか?

    相手は自分を映す鏡です。
    奥さんが自己中なのはトピ主さんが自己中だからですよ。

    トピ内ID:1496316593

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    あなたは奥さんを労っていますか?

    しおりをつける
    🐧
    もも
    文面からはあなたの行動がさっぱり見えませんが。

    子育てや家事を手伝っていますか?

    あなた自身が今回気づいた点、そっくりそのまま、奥さんに対して自分はどうなのかを考えてみて下さい。

    自分ばかり大切にされたいなんて、ムシが良すぎますよ!


    それから、レスから脱却したいなら、たまには二人で出かけて、ちょっぴり素敵なレストランで食事して、素敵なホテルでも行ってみたらどうですか?


    その気にさせるように、少しは努力してみましょう。

    トピ内ID:5679915797

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    逆の立場になってみる

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    奥様からこういわれるようなことは思い当たりませんか?

    ・妻をいたわる気持ちが感じられない。
    ・セックス以外で妻に関心がないようだ。
    ・妻が大変そうでも夫は関係ないという態度でいる。
    ・オマケに自分の都合でセックスを迫ってくる。

    トピ主さんは妻を労わるような行動をしていますか?
    トピ主さんはセックス以外で妻に興味がありますか?
    トピ主さんは妻と話しをする時間を持っていますか?

    ちょっとしたキッカケで気持ちが乗らなくなること、あります。
    自分でもバカバカしいと思いますが。

    「俺は妻が大好きで大切なんだ~」ってところを見せてくださいな。

    具体的な行動としては、奥様が疲れてたら肩揉みやマッサージするとか。
    労わる気持ちと行動も伝わるしスキンシップを取り戻すキッカケにもなります。
    肩揉み=即セックスではダメですよ。それだと逆効果で同じ手は使えません。
    身体に触れる=セックスじゃないってことで本当に労わってくれてるって思えます。

    あとは誕生日や記念日に子供を預けて二人で過ごすとか。
    そうやって奥様の気持ちがほぐれてくるのを待ちましょう。

    トピ内ID:1598064430

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    全てにおいて思いやる気持ち

    しおりをつける
    匿名
    子供二人の母です。

    こういうご相談でいつも母親モードだとか、ホルモンがどうのと
    言われていますが、結局「思いやり」の一言に尽きると思います。

    私たち夫婦は結婚前からあらゆる事について基本的に拒否しない関係を作ってきました。
    「家事を手伝って欲しい」と私が言えば夫は気が向かなくても手伝ってくれました。
    夫が「出かけよう」と言えば気が乗らなくても夫が行きたいのだからと
    気持ちを切り替えて付き合って来ました。
    ほんの少しずつ譲り合う事を重ねるうちに合わせる事が日常となり
    結果レス未経験になっていると思います。

    気乗りしない時でも夫を受け入れています。
    夫にはバレていると思いますが、それでも私の愛情表現の一部だと夫は
    気付いてくれているはずです。
    逆に子育てや家事を夫に頼っても夫はやはり私への愛情表現として
    私の気持ちを尊重してくれています。
    打算的と思われますか?

    母親モードって言葉、母親なら何しても許されるようで好きではありません。
    人として女性として、夫や子供を受け入れる「思いやり」があってこそ
    良い母親でいられると思っています。

    トピ内ID:8012104566

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    結構深刻な問題

    しおりをつける
    😨
    3児のはは
    夫(男性)は断られると、そのたびに非常に傷つくという話を
    聞いたことがあるので、私はできる限り答えてあげたいと
    思っていました。

    妻側にとっても、ずっとレスでいるのは、自分が乾いた状態を
    続けているようなもんだと思うんですけどね…。

    奥様が忙しい、こどもにばかり関心が行っている、というのならば、
    どこかの週末にお子さんをご両親に預け、二人でお洒落して、
    ムードのあるお店でゆっくりとディナーをする。。ぐらいの
    意気込みで流れを変えないといけないかもしれませんね。

    トピ主さんのご質問への返答
    ・母親モードは出産から11年経ったいまでも、母親モードですが、
    我が家は、出産後1ヶ月からレスではなくなりました。

    ・母親モードでも主人へのいたわりは欠かしません。

    ・母親モードでも、主人の気持ちにはなるたけ、答えたいです。

    特に、主人が家事に積極的だったという訳ではありません。
    ちなみに、私は専業主婦です。

    トピ内ID:3278021647

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    ファイト!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    断られたというのは、どういう誘い方をしたのでしょうか。
    1回2回断られても、バンバン誘ってみればいいじゃないですか。

    誘わないで、失敗することばかり考えて行き詰まっているようにみえます。
    どうせ考えるのでしたら誘い方のアイデアを浮かべていく方が
    成功する確率が高まりますよきっと。

    お二人でおいしいお酒を飲んでみるとか、
    寝室で奥さんの頭をなでてあげるとか。

    部屋ですれ違うときに、ふと強めに抱き寄せてみる、というのも効果ありです。
    (めちゃ忙しそうなときは不可)

    そんなに思い詰めないでください、と言いたい!

    トピ内ID:6743133443

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    理解できない

    しおりをつける
    blank
    ホルモン

    私は子供ふたりを出産した者ですが、出産後1ヶ月で元の夫婦生活に戻りました。
    妊娠中もそれほど変わりませんでしたよ。
    なので、世間で「出産を機にレスに」という人が多いのにショックを受けています。

    私の場合はむしろ出産後、ホルモンのためか以前より積極的になりましたが...例外的なのでしょうか。

    トピ内ID:0691374310

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    女性は自己中

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    基本的に女性は自己中な生き物よ。それは子供を産んで育てる性だからどうしても子供や自分を守ることに意識がいっていまうの。
    基本的にそうなってしまったらもう動物と同じようになってしまってるから難しいわ。
    ここでも、奥さんを労われの大合唱だけどそれもこれも自己中のなせる業よ。

    もう奥さんのことは忘れてもいいのよ。もう夫婦としての関係は破綻しているのだから新しい新天地を探す旅路に出るのもよし。日本のマスコミは夫婦を引き裂く風潮に対しては天才的な報道能力を発揮するから難しいのよ。

    トピ内ID:2757801208

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    違うんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    小梨
    奥様、毎日のように実家に帰り、定期的にご友人とお茶、一人の時間も作ってもらえる…。

    奥様が拒否している理由って「母親モード」とは関係ないのでは?

    「母親モード」が奥様に当てはまるとどうして思われたのですか?
    奥様ご本人から言われたのですか?

    「母親モード」と決めつけて、対策を考えるのは、トピやレスを読む限りでは的外れのように思います。

    もっと他に原因があるのでは?もしくは実は原因なんてないのかも…。

    ただ単にトピ主さんに魅力を感じなくなっていたり、他に好きな人が出来たとかもあるかもしれませんね。

    トピ内ID:0189780857

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    へんなの

    しおりをつける
    blank
    ふぃーむ
    トピ主さんは奥様と話し合われましたか?
    奥様にその気が起きない理由は本人しかわかりません。


    ここの皆さんに聞いても、奥様を労っていますか?とか育児を手伝っていますか?
    なんて頓珍漢な答えしか返ってきませんよ。

    ご機嫌をとってまで、奥さんとしたいものですか?
    話し合っても、まったく歩み寄れないほど我儘でパートナーのことを思いやれないなら、別れるのも選択肢のひとつですよ。

    トピ内ID:2493369819

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    補足など・・

    しおりをつける
    😑
    モンブラン
    トピ主です。
    応援メッセージ頂いている方、ありがとうございます。
    文章が下手な上、文字数制限のため、誤解や一部厳し目のご意見も頂いておりますが・・
    どんな人間関係にもある小さな衝突、行き違い、期待と現実のギャップなどはあるものの、基本的に妻の意見を優先し、ご批判頂く様な、行動はとってなかったと思っています。
    「なんで嫌なのか」を考えた時も、自分の否も含め、公平に判断しているつもりです。

    子供がそれほど手がかからないとの発言は、二人での留守番や、お泊まりなどの実経験からです。手を焼くこともありますが、それを理由に人をないがしろにする程のことではないと思っています。

    夫に対して同じ様な態度を取ってしまっている方の、心理・考えの様なモノ、またどうしてそういう状態に至ってしまったのかといった部分をお聞かせ下さい。
    是非とも参考にさせて頂きたいと考えています。

    子供はもちろん大事ですが、夫婦の関係の方がもっと大事というのが僕の考えです。

    >夫に酷なことをしています。

    このような気持ちが垣間見えるだけで、大きく救われるのですが・・

    トピ内ID:9922963693

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あなたが・・・2

    しおりをつける
    💔
    うちもレス
    そのような理由で奥様があなたとの行為ができなくなっていたのであれば、拒否するときに明確な理由を言わないのも理解できませんか?
    言わないのではなく、言えない。あなたを傷つけたくないから。

    もしお心当たりがあれば、今からでも奥様と関係を修復したほうが良いと思います。

    男性は目で欲情し、女性は脳(心)で欲情すると言われています。
    優しい言葉をかけたり、褒めてみたり、ささやかなプレゼント(花やお菓子)をして、少しずつ奥様の心を癒し、あなたを信頼してもらえるようになれば体をまかせてもらえる第一歩になると思います。肉体的・精神的に苦痛を与える相手は信用できませんから、逆のことをすれば良いのです。

    もしセックスをする機会があれば、奥様が精神的にも肉体的にも(ココ重要)満足し、幸せを感じられるように努力して、しかもそれがほぼ毎回そうであるように配慮・尽力すれば、奥様はあなたを信頼して関心を持つようになり、愛のある円満な家庭になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2741862285

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    興味が無くなった

    しおりをつける
    blank
    こい
    育児中(7ヶ月)です。
    妊娠中も今現在もレスです。

    夫のことは大事で好きですが、行為自体をする気になれないでいます。
    家事も育児も積極的な夫で、私は体力的にも問題ないんですが・・・
    一度、4ヶ月くらいの時に求められましたが気分が乗らず断ってしまいました。
    それから誘われません。

    一月ほど前、何かの話から触られるのはまだ嫌?と聞かれ、少し考えて
    今は嫌ではないと答えました。けれど、子供を挟んで川の字で寝ているので、
    どうしたらいいんだろうね? と2人苦笑い。
    最近は夜泣きも始まったし(笑)

    私が子供を抱っこしていると、2人をギュッと包んでくれます。
    頭を撫でたり、お風呂一緒に入ろうよ~と誘ってきたり、
    女扱いしてくれるのは嬉しいです。

    十分すぎるほど思い遣ってくれているので夫には悪いと思っているし、
    このままではいけないとも思っています。
    今誘われればOKするでしょう。
    ただ、子供の隣では出来そうにありません(想像)

    トピ主さんは”いたわりの気持ちがあれば・・・”と仰ってますが、
    奥様も同じように感じてらっしゃるかもしれませんね。

    トピ内ID:6809685055

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    umuさんと同じ

    しおりをつける
    blank
    くま吉
    子供さんは添い寝ですか?だとしたら、そのせいもあるのでは?

    私も隣に子供が寝ている状況では無理です。

    子供さんを寝かし付けてから別室でなら受け入れてもらえるかも…。

    トピ内ID:2590042174

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    結婚前や妊娠する前は?

    しおりをつける
    blank
    まや
    女性は気持ちが重要です。
    普段触れても来ないのに、そういう時だけ求めてこられたらする気無くします。愛情を感じないからです。

    相性や上手い下手は関係します。
    前の彼の時は正直求められるからしていただけで月一でも辛かったのに、今の彼は週3回ペースでしたくなります。

    結婚前はどうでした?奥様、積極的でしたか?

    トピ内ID:6419570503

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    へたくそなんじゃないのかな

    しおりをつける
    😠
    ガラシャ
    男性があまりにも独りよがりなセックスばかりしていると、女性は自分の気持ちを無視されたと感じますし、自分が性欲処理マシンのように思えてきて、行為自体を疎ましく思うことがあります。
    自分のペースでことを始め、ことを終わらせていませんか?
    つい夢中で相手のペースなど考えず、気づいたら終わってませんか?
    早すぎませんか?
    遅すぎませんか?
    奥様の反応まで気遣っておられますか?

    一つでもどきっとしたなら、反省されたほうがよろしいです。

    トピ内ID:5472061232

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    仮定部分がすでに違っていると思うのですが

    しおりをつける
    🐱
    Q
    掲示板は、自分の気付かなかった意見をもらえ、時には大変深いレスポンスもあり、目から鱗が落ちることがよくあります。しかしこの場合は、意見を募ることで「正解」から遠ざかるばかりになるのでは?と思う珍しいトピです。

    トピ主さんは奥様が育児で余裕がないのでこの状態だと考えていらっしゃるようですが、本当の理由を知って自分が傷つかないよう、無意識のうちに問題点を「育児」に向けていませんか。

    レスを拝見して、これは夫婦としての性格上の相性の問題あるいは奥様の性格の問題なので、奥様自身の描写の方が必要だと思ったのですが、なぜか育児を原因としたいようですね。おそらく大多数の主婦より相当負担の少ない育児をしているのは他人のレスを待つまでもなく事実と認められますので、奥様の性格を他人に批判されることになるかもしれませんが、根本原因を探る方が、改善できる良い機会になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2388291302

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    正直に言えば

    しおりをつける
    blank
    珠子
    理由は色々あると思いますよ。

    批判もあると思いますが正直な気持ちを書きます。

    1.夫の容姿がかなり悪くなった→油断してお腹ぽっこりの子豚体型になってませんか?家だからって無精髭を生やしてボロボロのジャージで過ごしてませんか?
    デブになった夫は父親としては良くても男性としては無理!となる可能性もあります。

    2.不潔だった→面倒臭いと毎日お風呂に入らなかったり口臭がする、足が臭い等とにかく不潔なのは絶対ダメだと思います。絶対条件として毎日清潔である事は必須です。

    3.産前産後に失言や失望される行動があった→女性は産前産後に言われた些細な事や行動を絶対忘れません。相当根に持ちます。貴方は全く記憶に無くても何か相当ショックな失言があったのかもしれません。

    4.セックスが下手→本人にはなかなか言えない…が、下手な人としても全然気持ち良くないのに相手だけ盛り上がってこちらは気持ちが冷めまくり。良くないのに疲れるししたくない。

    5.他に好きな人がいる→子供が幼いなら可能性は相当低いと思います。


    何か思い当たるフシはありますか?

    トピ内ID:4397257184

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    男と女はさほど変わらない

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    😑
    miyamoto
    トピ主さん、もし女性相談者が、
    「夫が私としたがりません。たぶん仕事人間になっているからだと思います」
    という相談を書いたら、どう思いますか?

    「どんなに仕事が忙しくても、そんなに長期間レスということは有り得ない。たぶん女性側に問題があって、関係を持ちたいとは思わなくなったのではないか? もしくは、他に好きな女性がいるのではないか?」

    と思うのではないでしょうか?

    「育児中で母親モードだからだろう」なんて逃げちゃダメですよ。

    トピ内ID:0146435840

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    妻の性格などについて

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    😑
    モンブラン
    Qさんお返事ありがとうございます。

    決して、現実から目を背けていたのではなく、客観的に見ると、もうダメという結論にしか帰結しないかなということで、育児を原因と仮定した訳です。

    そこで、育児を原因に夫の扱いが後手に回ってる方々のご意見を伺い、そこに共通項のようなものを見いだせるかな?といった所がありました。

    妻の性格は基本的に自由奔放です。
    ・少し浮世離れした所あり
    ・基本的に陰湿な所なし
    ・何事においても「私がイヤだから」を最優先する傾向あり
    ・自分には関係ないみたいな態度が多い(拒否により僕がふさぎ込んでいても自分には関係なし?)
    ・話を聞いていない(相づちが変なタイミング)
    ・基本的に子供は溺愛。でも、イライラが募ると虐待に走らないか不安なときがあり
    ・大事な話(今回のような話)の時でも、子供が少しでも騒ぐとそっちに行き、話にならない。

    中でも「自分には関係ないみたいな態度」が一番強く感じますね。
    例えば税金・家のローンとかに関しても私は知らない態度だし、実際知りません。
    何か大きなことが起こった時に「私は知らない」なんて全く頼りに出来ないんじぁないかなんて不安に感じます。

    トピ内ID:9922963693

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