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    お義母さん!我が家の味は我が家で育ませてください!(駄)

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    木葉
    話題
    義母は関東出身で私は関西出身です。義母は、真っ黒いおつゆのうどん、そば、味つけは濃くて、甘い、だしは顆粒の鰹だしのみ、あとインスタントやレトルトも何故か大好きで普段の食卓にのぼる…な感じなんですが、一方私は、あごだし、煮干し、椎茸、昆布だしもよく使う、薄味、甘さはほんのり、インスタントやレトルトは、忙しい時や疲れた時はたまに使うが基本的には食卓にあがらない。
    夫は、母の味で育った人ではありますが、結婚して夫婦ともども満足するような我が家の味を模索しているところです。そんな中うちのお義母さんたら敵対心まるだしで、関西風は味がしない!煮物は甘辛くなくちゃおいしくない! うちの息子は子供の頃ダシ味の卵焼きを食べて泣いた!(今は泣かないよ、お義母さん…)勿論、時々おかず作っては持ってきます。それだけならありがた~くいただいておしまいですが、レシピをしつこく私に教えたがるんです。幸い別居(近距離)なので、かる~くスルーしてますが、やっぱりお姑さんって…義母みたいな気持ちみんな持ってるのかしら。私も将来、この味息子に作ってあげて~って嫁さんに言うのかしら?

    トピ内ID:0804351598

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    関西の料理人は関東の味付けをバカにするけど

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    武蔵
    あくまでプロの料理人の話ですが、関西とくに京料理の料理人は、
    関東風の濃い味付けをバカにするというか、
    田舎臭い味付けと下に見る傾向があるようです。
    その割りに、京料理の有名店の駅ビル支店なんかの料理は、
    全くの看板倒れであったりするんですが。

    トピ主さんはダシに拘ってるようですが、和食以外はどうされてます?
    今どき、洋風や中華風が食卓に上らない家庭はないと思いますが。

    それと、トピ主さんが考える我が家の味って、どういうものでしょう?
    トピ文を読む限りでは、義母の味はすべて否定、
    結局トピ主さんの家庭の味を全面に押しだそうとしてませんか?
    旦那さんがどう反応するかですが、たまに実家に帰ったときに、
    やはりお袋の味が一番、なんて態度を見せられたらガッカリしちゃいますよ。

    義母さんが敵対心剥き出しとおっしゃいますが、
    トピ主さんもその義母さんにライバル心剥き出しになっちゃってませんか?

    トピ内ID:7013540662

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    えー…

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    S.
    顆粒だし頼りで関東人代表みたいな顔しないで欲しい…(笑)

    しょうゆ味好きですけどね。
    うどんはどっちでもいいですが、そばは真っ黒なつゆに限ります。

    顆粒だし+しょうゆ(orめんつゆ)で真っ黒のうどんも実は嫌いではないですが、あれはファストフードの類なので胸張って人様に押し付けるもんじゃございません(笑)

    トピ内ID:7117307126

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    娘じゃないからねぇ

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    hou
    娘なら何も言わなくても自分の味は残るけど、息子だと残らないですよね。
    その辺が理由なんじゃないでしょうか。

    私はまだ姑になるには早い年代ですが、息子しかいないので
    将来自分の味が引き継がれることはないんだなぁと思うとちょっと寂しいです(笑)
    自他共に認める料理好きなので余計。
    だからってお嫁さんに引き継いで欲しいってわけじゃないんですけどね。

    お姑さんの作る料理でご主人が好物な物ってありますか?
    もしあるなら、それはお姑さんに教えてもらって引き継いでいってはどうでしょうか。
    今は分からないかもしれませんが、将来親が亡き後に懐かしく思うことって多々あったりします。
    普段は忘れていても子供の頃に慣れ親しんだ味って奥底に眠っていたりするんでよね。
    年を取れば取るほど、ふっともう一度食べたいなと思ったり。

    私は40歳を過ぎましたが、最近何かの折に子供の頃に食べた料理をふと懐かしく思い出したりします。
    自分でも年だなぁと思いますが(笑)

    私の姑はいろんな意味ですごい人ですが(好きにはなれません)夫の好物だけは姑の味を真似ています。
    姑亡き後の夫の為に。

    トピ内ID:9502570212

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    幼稚な姑さんでお気の毒です。

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    むーこ
    ウチも私が関西出身、義母が関東出身ですが
    お互い「事なかれ平和主義者」なようで
    わざわざ波風たてるようなことを絶対に言いませんよ。
    義母の煮物は味が濃いと思いますが、辛すぎるとまでは
    いかないし、それはそれで良いのではと思ってます。
    玉子焼きはかなり甘めです。でもそれもたまに食べるなら
    物珍しくもあり別に構わないです。
    私の作る出し巻きこそが正統派玉子焼きだとは
    全く思っていません。育った地域それぞれなので。
    夫は第一にあまり食に興味がないので
    どちらも文句言わずに食べていますが、
    たまに私の料理の味の薄さを指摘してくることが
    あります。義母の味で育ったので仕方ないと思います。
    どちらかの味を押し付けようとする「義母VS嫁」って
    お互い気持ちよく過ごす術を知らない
    ただただ精神的に幼稚な人なのではないかと思います。

    トピ内ID:9699383201

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    無題

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    ATM
    よくある関東派閥と関西派閥の争いですか。同じ料理でも違う味付けにしたらまた違う美味しさに巡り合えるとは思わないんですね~。
    女性って大変ですね~。

    あと「家庭の味が最高」は間違いです。単に『食べ慣れているだけ』です。

    トピ内ID:5948785190

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    木葉さんはならないで

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    よこよこ
    そりゃ鬱陶しいお姑さんですね。
    対抗心でしょうね、、女VS女、
    負けたくないキモチ分からなくもないですが。

    ただ、顆粒の鰹だし(化学調味料)使ってるってことは
    お嫁さんに負けてるじゃない!?なにを教えるんだか。。
    ちょっと笑えますね。

    >私も将来、この味息子に作ってあげて~って嫁さんに言うのかしら?

    逆に、、あなたがもしそうなったらコワイですね~

    >私は、あごだし、煮干し、椎茸、昆布だしもよく使う、薄味、甘さはほんのり、インスタントやレトルトは、忙しい時や疲れた時はたまに使うが基本。

    な~んて言われたら、言い返せないし、こっちの方が辛いっす。。

    今のお気持ちを忘れずに、是非ならないでくださいね。

    トピ内ID:5520084902

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    上から目線

    しおりをつける
    🐱
    PIKO
    トピ主さんの文章から 上から目線を感じます。

    >私は関西出身です
    >あごだし、煮干し、椎茸、昆布だしもよく使う、薄味、甘さはほんのり

    関西人全員が、出汁取ってるわけでなし、料理嫌いだっているでしょう。
    料理嫌いな関東出身の義母さんを小ばかにした文章に感じます。

    関西の料理は、色が薄いことと、甘味が少ないだけで塩分は結構ありますよ。
    トピ主さん宅は知りませんが。

    さて、本題です。
    義母さんのレシピ伝授には笑顔で応え、拾捨選択すればいいのでは?
    同居ではないのだし、私はそうやって来ました。

    自分の息子の嫁に私の料理レシピは、息子夫婦に頼まれない限り教えてあげませんわよ~(笑)ママの味は実家に来た時に食べればいいのでは?・・・と思ってます。

    トピ内ID:7463235977

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    そうです

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    プヨ
    母親はそうなんです。友人のところがそうですが、駅からの帰り実家によって煮物を食べていくそうです。(予約して)
    徐々にです。いきなりすべて関西風ではご主人きっと我慢してると思います。それを口に出さない優しさに免じて、何品かおふくろの味覚えてやって下さい。

    トピ内ID:0049537245

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    対抗しないで受け入れては?

    しおりをつける
    🛳
    pana
    あなたも相当我が強い人なのだと思うのですが、
    お姑さんはご自分が息子さんを育てた味を
    ただ教えたいだけなのではないですか?

    好みではないとしても、時々は作って
    旦那さんに食べさせてあげるぐらいの
    優しさがあってもいいと思いますよ。

    文章を読む限りは、嫌な感じがするお嫁さんです。

    トピ内ID:9956384834

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    口出しはしません

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    ミカン
    でも、息子の奥さんは好き嫌いが多い人なのが心配です。

    心配だけど、口出ししないのがマナーだと思っています。

    ただ、共働きなので、息子も隔日で料理担当してますから、私の味は息子が引き継いでるようです。

    奥さんが私に
    「○○君(息子)、すごくお料理上手で、美味しいんです」
    と言っていたので嬉しいです。

    トピ内ID:5332325555

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    教えてもらえば?

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    嫁1号
    ご夫婦の味を模索中なら、ご主人の舌のルーツである、お姑さんの作る料理を教えてもらうのは、良い勉強だと思いますよ。

    お姑さんが顆粒ダシのところ、トピ主さんが家で作られる時はきちんと出汁をとれば良いし、
    お姑さんがお砂糖タップリ入れるところ、トピ主さんが家で作られる時は省略すれば良いんだし。

    夫婦の味を模索中。
    ではなく、
    自分の味に夫を調教中。
    ということであれば、お姑さんのレシピはまったく不要だろうとは思いますけど。

    トピ内ID:8663375660

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    木葉
    不快に思われたようで‥ごめんなさい。

    出汁をとることがいいとか、料理嫌いが悪いとか思ってる訳ではありません。人それぞれです。
    あと塩分が多いのも自覚してます。少ないほうが身体にいいとはわかってるのですが‥。

    字数が足りなくて書けませんでしたが、お義母さんの料理で私も夫も大好きなものはいくつかあります。作り方を教えてもらったのでたまに作ります。

    PIKO様は頼まれないかぎり教えてあげないわよ~とお考えなのですね。 なにぶん若造なので、自分の子供が大きくなったらお姑さんのような気持ちになるのかしら‥といろいろ考えてみたかったのです。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:2900538661

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    嫌いなんだろうね、、

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    私もpikoさんと同じ様に感じたな。関東の味、義母をバカにしたような、、。

    トピ主さんが関西の味で、料理上手って自慢するのはいいけど、肝心のご主人は、トピ主に本音は言っていないかも。トピ主の性格も(トピ見る限り)義母と同じ様な感じがするんですよね。
    だからご主人は「どーでもいい」んじゃないかなぁ。男なんてそんなもの。
    料理で競っているのも嫁姑だけかもね。

    で、私は義母に料理を教えてもらってませんよ。義母は料理を送ってくれまして、いつも<私もおいしく>頂いてます。そしてお礼。
    だって、敵対心持ってわざわざ別の料理作るより、<作ってもらったほうが>楽なんだもん。そして、私も主人も九州ですからね、同じ味覚です。義母をたててます。いろいろ学ぶことも多いので、ありがたく思っています。

    味にこだわり持ったお嫁さんって怖いってことが解りました。関西だけ?なのかなぁ。確かに、女のかた、キョーレツだから、、。

    トピ内ID:4455084385

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    順繰り

    しおりをつける
    かんてき
    「私も将来、~~言うのかしら?」 言うんじゃないかしら。
    今だって敵対心まるだしでしょ、トピ主さんも。
    将来、息子がまっ黒いうどんやレトルトやインスタントばかり食べさされているのを我慢して見てられます?
    トピ主さんの方が、今の姑さんよりひどくなりそうな予感が。
    レトルトやインスタントを使わない人を妻にするよう、息子に言い続けましょう。

    トピ内ID:7789599752

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    関西出身はうるさいらしい(笑)

    しおりをつける
    blank
    kone
    私は生まれも育ちも東京ですが、父が九州、母が四国の海沿い出身で、味付けは基本的に西日本よりです。
    実家では広島のメーカーの薄口醤油、アゴ出し、どんこだしなどが基本でした。
    母は仕事が多忙な人でしたが、田舎の人なので、レトルトや冷凍ものは一切なし、餃子もしゅうまいも
    手作り、干物やみそ、漬物は全て自家製でした。
    夫は3代以上続く江戸っ子の家で、すべてが関東風でした。

    私は実家の料理は美味しいし口にあうけど、関東、東京の味も好き。
    でもうどんは関西風でした。
    最初は夫から「味がない」「色が薄い」などと文句を言われました。
    だから、かなりミックスされた料理を作ってますよ。

    母からはダメ出しの嵐で、自分の味やだしにこだわっているのはわかるんだけど、料理も文化だし
    進化するものでしょ。
    今は何にでもマヨネーズ入れたり、昔なら考えられないような組み合わせの料理がいっぱいありますよね。
    でも新しい味で美味しいものはいっぱいあるし、関東風のものも良いものがたくさんあります(おでんやかき揚とか)。
    新しい挑戦をすると思って、関東風にもトライしてみてください。

    トピ内ID:7794997327

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    どうして

    しおりをつける
    blank
    はひふへ
    関西出身の方は関東の味付けを下に見るのでしょう。
    トピ主さんはそんなつもりはない、とおっしゃるかもしれませんが、文章から馬鹿にした感じが読み取れるのです…。
    イルカを食べる日本人の食文化を野蛮とし、攻撃する国の方々に対し国内では非難の声が上がりましたよね。
    相手の築いてきた文化を認めないことこそが「野蛮」な行為に他ならないからです。
    あれとこれとは別と思われるかもしれませんが、相手の文化を貶め認めない、という点では同じなんですよ(そういう意味ではお義母さまも一緒ですね)。
    例えばご主人の思い出の味を、極たまに再現されてみても罰は当たらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8606497236

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    作り方ぐらい聞くフリをすれば

    しおりをつける
    🐷
    関東人
    国際結婚のため私の義母は外国人で、そりゃもう食べるものなんて全然違います。

    夫は和食大好きで私の料理は問題ありませんが、義母が来るとひたすら義母の料理を食べます。
    それは、自分の息子に料理を食べさせたいという気持ちがあるからでしょう。「これ好きでしょ?」という喜んで欲しい気持ちとか。それと、子供をこの料理で育てたという誇りもあるのかも。

    夫は既に義母の料理は口に合わなくなったと私には言いますが、義母本人には私も夫もそんなことは言いません。私も義母の料理は好みではないけど、作ってくれたら礼儀や会話作りとして「美味しい。作り方は?」と聞きます。
    私も料理を作って、そういう風に聞かれたら嬉しいし。

    レシピを細かく言われても覚えられないけど「そうですか~、○○を使うのねぇ」と相槌を打てば義母も満足そうです。
    別に「教えるから必ず作って報告しろ!」と言われている訳じゃないし、レシピノートでも用意してあげて「ここに書いてください」とか言えば良いんじゃないでしょうか?義理家族とのお付き合いの一環ですよ。

    ちなみに、関東人が皆インスタントやだしの元を使っている訳ではない事もご理解下さい。

    トピ内ID:3339852954

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    バカにしている?

    しおりをつける
    🐧
    こお
    姑さんをバカにしているみたい…

    私も若い時は同じでしたけどね。
    味噌汁に顆粒ダシを使っているくせに偉そうに、とか
    何にでもつゆの素を使っているくせに偉そうに、とか
    姑に対して思っていました。

    今はもう中年になったので、姑が教えたがりのときは
    適当に「ほうほう」と聞いています。
    姑孝行ですね。
    それくらいやっても罰は当たりません。
    どっちかが死ぬか、夫と離婚するまでは付き合わないといけない相手ですからね。

    トピ内ID:4893721770

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    関東・関西の問題じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    関東から引っ越して関西在住です。子供の頃は関東でしたが、少なくとも昭和40年代には関東の普通の家庭でも醤油は薄口・濃い口を使い分けていました。
    また、何代も関西に住み続けていて、「調味料は醤油と砂糖とほ○だしだけで何でも作れる料理上手のお母さん」が自慢の知人がいます。
    だから、あなたのお姑さんの味の嗜好は「関東人だから」ではありません。

    同様に、世の姑全てが嫁にレシピを教えたがるわけでもありません。

    あなたも、文の端々にお姑さんへの敵対心まるだしで、この姑にしてこの嫁あり…って感じがします。

    トピ内ID:2340348506

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    実家の味が一番(トピ主さんもご主人も)

    しおりをつける
    blank
    龍ヶ崎
    >私も将来、この味息子に作ってあげて~って嫁さんに言うのかしら?

    言うでしょうね、当然。
    インスタントやレトルトは使うな。
    ダシはあごだし、煮干し、椎茸、昆布だし。顆粒のダシは論外。
    薄味、甘さはほんのり。
    これが至上で、関東風の濃い味付けは邪道。
    こういう要求は当然突きつけるでしょ。ご自分でもわかってるはず。

    ご家庭の味を模索中とのことですが、
    それはトピ主さんの実家の味の押し付けにはなってませんか?
    ご主人は、トピ主さんの作る、トピ主さんの実家の味について
    どういうコメントを発しているのですか?

    トピ内ID:7013540662

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    私は逆に聞いたよ 再

    しおりをつける
    🐧
    pana
    私は逆にお姑さんに

    「〇家の味ってありますか?旦那くんに作ってあげたいので教えて下さい」

    って、新婚時に聞いたよ。

    歌舞伎の海老蔵さんのお嫁さんになった真央元アナが義理家に通ってお義母さんに義理家の味を習っているともテレビで聞いたのでそんなものだろうと思ってました。

    お姑さんはあなたのお母さんぐらいの年の先輩女性でしょ?
    張り合っているなんて思わないで、低姿勢で話を聞いてもいいのでは?

    トピさんがお姑さんにどうしてそういう感覚でいるのか、
    また悪く受け取って「かる~くスルー」とか思えるのか・・
    全然分からないですね。

    優しい人だったらもっと違う解釈をすると思うよ。
    自分の意地悪な気持ちをなんとかしたほうがいいと思う。

    トピ内ID:9956384834

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