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    この場合義母へのお願いは夫から?私から?

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    😝
    レンコ
    ひと
    もうすぐ臨月を迎えるレンコと申します。
    今まで義母の発言で傷つけられてきました。夫はその発言が私を傷つけるものであることを認めていて、なぜ義母がそういう発言をしてしまうのかわからないと悩んでいて、だからといって義母に伝えたりはせず、義母と私との接触を出来る限り避けるように気遣ってくれていました。義母との連絡はすべて夫を通してなどです。そのおかげで傷つくことが減りました。義母は私が傷ついていることを知りません。
    しかし許せない発言を義母がしました。妊娠がわかってから義母と私達夫婦と会った際名付けについて聞かれ、夫と結婚前から考えていた名前(夫は女の子の名前、私は男の子の名前を考えていました)を伝えました。すると義母は私が考えていた男の子の名前を嫌いな有名人と同じ名前だから嫌いだと言ったのです。思っていても言う事ではないし、理由が納得いきません。実際男の子とわかり、余計に怒りが増しました。夫も私と同じように怒っていましたが、義母には伝えませんでした。
    その後また義母と会う機会があり私は素っ気無い態度をとってしまいました。すると後日義母が夫に「レンコさん何かあったの?」と聞いてきました。そこで夫は名付けの件で私が腹を立てていると伝えてしまいました。義母は悪気はなかったと言ったそうです。夫はこれ以上私が傷つかないように義母と私との接触を絶とうとお宮参り等行事は夫婦だけでやるので一切関わらないでくれと言っていました。また夫が着た祝い着も断っていました。
    私はそのやりとりを知らずに、私が着たベビードレスを着せて両家両親を招いてのお宮参りのつもりでいました。しかし最近上記のやりとりを知り・・・祝い着は夫が着たのを着せるのが一番だと思います。この場合、祝い着をお借りしたい旨とお宮参りに来てほしい旨を伝えるのは夫から?私から?どちらがこれから義母とうまくやっていけるのでしょうか?

    トピ内ID:6978054286

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    旦那さんからでいい

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    ポイポン
    物事よくよく考えてみなければわからないことも多々ありますからね。旦那さんから言ってもらっていいと思いますが。

    トピ内ID:3699049110

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    けっこう、、、

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    🐷
    ぽぴー
    勝手ですね。
    都合よすぎますね。
    傷つくこと言われることは、とてもいやな事だと思いますが、
    これからも長い付き合いですから、
    その時に、軽くでも反撃できるようになったらどうでしょう。

    トピ内ID:7029540206

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    これからの付き合いが関わりますよ

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    😑
    kanae
    お嫁さんから「この間きいたんですが」って言うと可愛いと思います。

    でも・・・・・ そうすることは 悪い言葉ですが「折れた」という事になり お姑さんが言いたい放題(言うけれど注意されれば悪気ないとか)に このまま ずっと付き合う羽目になりますよ?

    お嫁さんから歩み寄ったと言う事になります。

    それ位の覚悟がないと この先ずっと続くと思います。

    私は当初の考え通りにして 何か言われたら「後から知った事」「これからも夫婦仲良く子供の為に考えて決めていくので応援して欲しい事」など 理解して貰う良い機会だと思いますけどね。

    我が家も夫婦で全て決め色々やってきた分 何かと大変でしたが あれこれ口を出せず不満もあったようで嫌味もありました。
    でも いつも子供のお祝い事は「ご招待」として 夫側も私側も平等にと心掛けてしてきました。

    今後に関わりますので 良く考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:8993119390

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    とにかく

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    blank
    ナナ
    ご主人と相談して決める事でしょう。

    ご主人だって 自分の母親に断る話しをするのはつらかっただろうと思いますが あなたを思いやってはっきり意思表示をしてくれたんですよね。

    これからはお義母さんに
    何を言われても 聞き流してうまくやれる自信はありますか?

    そうでないなら 下手にいい嫁ぶって 近づかない方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:9156413983

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    舅であり、息子の立場でレスします

    しおりをつける
    😠
    おとさん
    まずは、おめでとうございます。舅であり、息子である立場でレスを差し上げます。
    今回のことは、最後の賭と考えられますか。であれば、傷つくことも覚悟して、トピ主さんから伝えてみるのがよいでしょう。そこで、再び嫁を傷つけるような言動があったら、当面の付き合いを絶っても良いと思います。
    夫に言わせるのが、トピ主さんが傷つかないで済む方法ですが、私から見ても夫は、妻を守るため、関わるなと言ってくれています。これは、普通の親にしてみれば、かなりのショックでしょう。孫に会えないと思っていると思います。(まともな親ならですが)
    そこに、嫁さんから連絡があれば、詫び改心してくれることを祈ります。夫にその旨を話し、それで駄目なら、縁を切りましょう。

    トピ内ID:3543893123

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    あなたから話せば

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    blank
    つばめ
    いいのではと思います。

    お義母さまは 深く考えないでモノをおっしゃるタイプのようですが
    そんなに悪気のあるようには思えません。


    ご主人があなたを思っての対応は素敵ですが この先のことを
    考えれば  お互いを気遣うあまり 真意が伝わらなければ
    却って溝が出来てしまいます。


    生まれてくるお子様のためにも 思い切って機会を設けて
    ざっくばらんに話せば 互いの理解も深まるのではないでしょうか。
    ご主人の祝い着を着せたいなんて 双方ともやさしい人たちだと思いました。

    お互い まだ知らぬ者同士なんですよ。
    知り合う機会が要るかと思います。

    トピ内ID:7817455830

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    😍
    応援団
    そのときになってからでいいのに、
    今から悩んで本当におつかれさまです。

    ハッピー妊婦さんのはずなのに

    妊娠中も産後もあまり
    頭をつかわない方がいいので、
    ご主人にまかせたらどうでしょう。

    実の息子さんが母親の対応をまともにできずにいるのに、
    どうして、嫁がうまく対応できましょうか。

    今まで、十分まじめに一生懸命対応してこられたかと思います。

    レンコさんはいいお産をすることだけお考えください。

    どうせ生まれてからひと悶着あるんです。
    それからにしてみては。

    赤ちゃん元気に生まれてきますように

    おしあわせに!

    トピ内ID:6685793673

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    開いた口が塞がらない。

    しおりをつける
    はっぴー
    旦那さんはトピ主さんの為に手を尽くしてくれているわけですよね。
    頼んでもいないのに勝手にやった。義母さんの事は夫を通さずに自分で対処していくつもりだったのに、いつも首を突っ込んでいる。というのならまだしも、トピ主さんはそんな義母さんに嫌気がさしたのだから、夫に任せてきたわけですよね?

    だったら、今回の件も旦那さんに任せたら良いじゃないですか。
    旦那さんが折角断ってくれたのに、わざわざ話を蒸し返さなくても良いのに、と思ったのですが、蒸し返す事でどうなるかまで想像できませんか?
    後でまたトピ主さんの意にそぐわぬ事があったとしても、旦那さんに呆れられてしまうだけですよ。君はいったい、何がしたいんだ?と。
    確かに話を勝手に進ませられてしまったのは気持ちの収まりがつかないのかもしれませんが、何かと口を挟む義母さんで傷つける言葉をよく言う人だから事前回避しようと手を尽くしてくれたのに、無駄にするのか…とは思いますよ。

    うまくやりないのなら夫に頼り過ぎない。愚痴らない。

    トピ内ID:7591263246

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    祝い着は是非借りて

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    そりゃもう、姑からしたら嬉しい申し出です

    どちらからなんて難しく考える必要もなく
    でも、嫁さんから言ってくれたらもっと嬉しいです

    「○○(夫)が勝手に断ってしまったけど私は使いたい」と伝えればいいです。嬉しくてテンション上がっちゃうかも~(嫌われる?)

    >義母は悪気はなかったと言ったそうです

    思ったことを口に出してしまうタイプですね、
    一姑からのお願いです。考えはそれぞれ違って当たり前です
    価値観の違いや世代間の違いはスルーしてください
    行動は自分流でいいですから

    トピ内ID:5321495362

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    すべてを

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    旦那さまにお任せしていたらいいでしょう。
    とってもものわかりのいい旦那様。
    あなたの味方にしっかりなってるし、
    実のお母さんのご機嫌もそこそこ損ねないようにしていて
    とても頭の良さを感じました。
    旦那さんに相談したら間違いはないと思いますよ。

    トピ内ID:2640036018

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    義母へは

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    blank
    さらりん
    基本的に息子から話してもらうのが一番です

    息子さんなら主さんのベビードレス着せるのはあまりにもかわいそう(笑)お宮参りなら掛け着物ですよね?
    通常男の子は黒、女の子は赤ですもんね。

    トピ内ID:8488492821

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    あなたを守ってくれている旦那の背中を、あなたが後ろから撃つな

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    blank
    あはは
    題名の通りですよ。

    旦那さんは、現実の話、あなたの嫌ってきた義母さんの実の息子さんです。
    産んでくれたのもその義母さん、長年育ててくれたのもその義母さん。

    でも…あなたと結婚した以上、あなたが人生のパートナーであると認識してあなたを守ってきてくれたのですよ。

    あなたは時にはもっとビシッ! と旦那さんから義母さんにハッキリと物を言って欲しかった時もあるかもしれませんが、義母さんと旦那さんの間にはあなたの知らない、判りもしない想いがあるはずです。
    ハッキリ面と向かっては言ってくれなかった時でも、結局はあなたを優先して、そして守ってきてくれたワケですよね?
    感謝するべきですよ。

    そして、今回、赤ちゃんの名付けの件からの流れで、旦那さんはハッキリとお宮参りの件を義母さんに通告してくれたワケです。

    あなたは今回の件においては自分に相談して欲しかったかもしれませんが、これは全て、名付けの件の時からの流れによって「旦那さんがあなたを守ろうとして義母に告げた事です」。

    旦那さんの背中から旦那を裏切って銃で撃ってはいけません!

    ここは感謝しつつ、旦那さんが言ってくれた事に従いましょうね。

    トピ内ID:2931476156

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    ん~

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    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    人それぞれ考え方は違うと思いますけど「私なら」と断った上で書くなら..

    私だったら、自分で義母にお願いするかな。
    確かに、うまれも育ちも違う義母ですから、考え方の違いはあって当たり前。
    義母の発言でトピ主が傷つけられたのは事実。
    ですが、その後の夫の対応がいささかマズイように感じます。

    何故義母に「お母さんのこの前の言葉で、嫁が考え込んでいるよ」と伝えないのでしょうか?

    実際に子供の名づけの件での事を義母に伝えたら「悪気は無かった」と義母は言ったのでしょ?

    思うに、義母との関係悪化を思うあまり、義母との接触を必要以上に避ける事が、余計関係悪化を招いているのではないでしょうか?

    例えば祝い着の件でトピ主が義母に電話したとします。
    その時に義母の口から「この前はゴメンね。悪気は無かったの」という言葉があったら..これはどうなるか判りませんが、もしそうなら、多少は義母への嫌悪感も薄れるのではないでしょうか?

    言っても判らない人なら相手に出来ませんが、今の状態は「言わないで拒絶している」状態。

    今後の関係を考える上でも、トピ主が電話する方が良いのでは?

    トピ内ID:3321757936

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    一番駄目駄目なのは

    しおりをつける
    blank
    hou
    トピ主さんのご主人だと思うのですが。

    自分の母親とトピ主さんを遠ざけるのはけっこうですが
    それじゃあ根本的な解決にはならないですよ。
    ご主人の対応は臭いものに蓋的な対応だと思います。

    私はもうすぐ嫁歴20年になりますが、嫁と姑が小康状態を保てるかは
    姑の実の息子であり、自分の夫次第だと実感しています。
    名づけの件はトピ主さんが「腹を立てている」なんて言ってはいけない言葉ですね。
    腹を立てていると言うのではなく、傷ついていたと言うべきです。
    そして腹を立てているのは自分(ご主人)だと。

    自分の親にクレームを入れる時は伴侶の名前を出すと必ずもめます。
    たとえ真実と違っても、実の子供が自分を理由にするのが一番いいんです。

    お宮参りの件は、私だったら夫と事前に話した上で自分が義両親に話します。
    自分は両家揃ってやりたいこと、夫から話しを聞いてびっくりしたことを話しますね。
    その上で夫からもお宮参りの件はカーッとなって自分の一存でつい言ってしまったと説明してもらいます。

    トピ主さんのご主人がもう少し上手に立ち回って欲しいですね。

    トピ内ID:7090408748

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    彼女はデリケート

    しおりをつける
    長くつが好き
    昔そんな歌がありました。

    義母は私が考えていた男の子の名前を嫌いな有名人と同じ名前だから嫌いだと言ったのです。思っていても言う事ではないし、理由が納得いきません。

    世間話も出来ない嫁。自分の気持ちも言えない。まるで地雷です。

    けれど

    祝い着は夫が着たのを着せるのが一番だと思います。この場合、祝い着をお借りしたい旨とお宮参りに来てほしい旨を伝える

    って思ってるなら常識的だし、結果論として好きな名前を付けた様子だし、
    夫婦そろってあいさつに行くべきでは?

    お年はわかりませんが、

    その後また義母と会う機会があり私は素っ気無い態度をとってしまいました。

    これは一番よくないです。旦那さんは優秀な伝書鳩で幸いですが、他人がそれと気づく態度を取る度胸があるなら、自分の意見は言いましょう。

    肝が据わった嫁さんですね。自覚はないようですが。頑張れ義母さん。

    トピ内ID:6654229201

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    傷つきたくないなら

    しおりをつける
    blank
    marimo
    トピ主さんの気持ちはわかりますが
    傷つきたくないなら、このまま距離を
    置かれた方が良くないですか?
    お宮参りは、ベビードレスでいいと思います。
    どちらがお願いされても、また同じことを繰り返すような
    そんな気がします。
    今は冷却期間を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:4372573024

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    ご主人から

    しおりをつける
    🐱
    みんく
    ご主人からお話ししてもらうのがいいと思います。

    それから、少しトピ主さんも気持ちを変えてみたらどうかな?
    確かに失礼なことですよね。
    でも中年以降の人って失礼な人が驚くほど多いです。
    私は親が兄弟が多い時代の人間なので、叔父叔母達との付き合いで
    子供のころから「おばさん、おじさんて困った人だなー」と思っていました。

    ちょっと言われただけでへそを曲げるのは大人のすることでしょうか?
    幼児やご高齢の方の失礼は見のがしませんか?
    同じように50代以上の方も失礼も見逃すほうが精神的に楽ですよ。
    あとは、義理といえど親子の関係なんだし、もう少し声に出してもいいと思います。
    昨日今日の付き合いでもないんですしね。
    「あら、嫌いな芸能人て誰なんですか?あーあの人ですか。
    でも、同じ名前でもいろんな人いますしね。
    この名前で好きな人、いません?」くらいは言いましょうよ。
    それが、大人のお付き合いというものじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8487320249

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    そぼちゃん
    気になるのならお二人で話してみてはどうでしょう?
    まずご主人からその旨伝えてもらい、レンコさんからも

    ご主人とレンコさんの間に話の行き違いがあった事やお宮参りは是非一緒にお祝いしてもらいたい事、ご主人の着られた衣装を着るのが何よりだと思うことを、そのまま話されてみてはいかがですか?

    お嫁さんからそう言われて不愉快に思うお姑さんはいないと思いますよ。

    お義母さんは悪気はないけれど、思った事を後先考えずに口に出してしまうタイプの方なのですね。私の義母も同じなのでお気持ち判ります。
    私もそんな義母が嫌で結婚当初は何でも主人に間に入ってもらっていましたが、子供が生まれると会う機会も増え、そうも言っていられないんですよね。そのうちそういう性格なんだと判るようになり、10年経った今では失言に対しても「何か言ってる」位で聞き流せるようになりました(笑)

    まずは赤ちゃんの出産が大事。ストレス溜めないでくださいね。一息つかれたら、少しづつ話をしてみる機会を作ってみてはいかがですか?ご主人が中に入るより案外誤解もなくすんなり話が進むかもしれませんよ。応援してます!

    トピ内ID:6466861600

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    旦那さんの計画通り

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    夫婦だけで行い、義理実家へは事後報告で済ます。

    トピ内ID:0413253941

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    決定権はトピ主さまにはないですよ

    しおりをつける
    🐤
    sayoko
    好きでない義理家族が一人いる者です。

    一番大切なのは「夫婦仲」と私は考えています。ですから、義母さんの肩を持たず妻の肩をもち、妻によかれと思っていろいろ根回ししてくれる旦那様は素敵だと思います。そんな旦那様だからこそ、「なんか義母かわいそう。やりすぎたかしら」と、トピ主さんが反省することが出来るのでしょうね。

    >私が着たベビードレスを着せて両家両親を招いてのお宮参りのつもりでいました。しかし最近上記のやりとりを知り・・・祝い着は夫が着たのを着せるのが一番だと思います。

    最初は主さんのベビードレスを着せるはずが、いまは夫が着たのを着せたいのですか?何を着せるか・誰に参加していただくか決める決定権がまるで主さんにあるように思っていらっしゃるようですが、旦那様が「自分の祝い着を断り」「義母を呼ばないと決めた」なら、それに従うのが「夫婦仲」にとっては最良だと思います。

    どうしてトピ主さんのイライラを減らす努力をしている旦那さんに努力を否定するようなことをするのですか?トピ主さんから「やはり来てほしい」なんて言ったら旦那様の一家の長としての面目が丸つぶれだと思います。

    トピ内ID:0726008090

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    先ず夫さんとの意思の統一を

    しおりをつける
    良々
    >私はそのやりとりを知らずに、・・

    トピ主さんのご様子に旦那さん相当な覚悟で母親に対し臨んでいると思います。

    しかしそれまでの経緯から考えて何故ここにきてトピ主さんは“両家両親を招いてのお宮参り”をすることにしたのか少々理解に苦しみます。

    旦那さんは既に“一切関わらないでくれ”と突き放しているのですし今更“両家両親”でなどと言うことは母親の感情を逆撫でする行為ではないでしょうか。

    そしてなにより トピ主さんを第一にと思い行動した旦那さんの面目は丸潰れだと思います。

    もうどちらがお願いするなどと悠長なことを言っている状態ではないのでは。

    トピ内ID:0477418161

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    意思疎通がうまくできてない

    しおりをつける
    🐴
    jin
    問題はお義母さんが自分の発言でトピ主さんを傷つけてると知らないことですね。

    トピ主さんがお義母さんに会った時にそっけない態度をとってしまう気持ちは
    わかるのですが、でも本人は全く自覚がないのだからご主人から言われたことは
    青天の霹靂だったのでは?お義母さんもショックをうけたでしょう。
    私なら夫に「この前はちょっと頭に血がのぼってしまった。妻に相談もせずに
    お宮参りに参加しないでと言ったが、妻が『祝い着をお借りしたい。お宮参り
    にもぜひ来てほしい』と言ってるがどうだろう」と伝えてもらうかな。
    そのうえで挨拶に行ってはどうでしょう。
    結局、お互いの意思疎通がうまくいってないために余計ややこしくなってる
    のではないですか?

    ところで横ですが、
    長くつが好きさんは「世間話も出来ない嫁。自分の気持ちも言えない」
    って言うけど、たとえそう思っていても人が傷つかないように伝える優しさは
    必要ないのでしょうか?
    もし逆にお嫁さんが「お義母さんの考えた名前は私の嫌いな芸能人の名前だから
    嫌です」って言っても笑ってられるのかしら。

    トピ内ID:2639596515

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    歩み寄るチャンス

    しおりをつける
    にしんそば
    客観的に見ると[ズケズケ物言う姑と、デリケートに受け止めすぎる嫁]という構図でいいのでしょうか?

    トピ主さんは、今後姑さんとどんな関係でいたいのでしょうか?
    お子さんのおばあちゃま、夫の母として、家族仲良くされることを望まれますか?

    だったら、お宮参りもベビードレスも、ちょっぴり勇気を出してトピ主さんが電話した方がいいかも。
    だって、トピ主さんから歩み寄るケースですもの。
    姑さんも、お嫁さんの機嫌を損ねて気に病んでいるようですもの。
    「先日は主人がこう言ったようですが、私としては折角のお祝いだから来て頂きたい。ドレスも貸して欲しい」旨を、自分の言葉で伝えてはいかがですか?きっと喜ばれますよ。

    これからのおつき合いの上で、きっとまたトピ主さんの[地雷]を姑さんが多々踏んでしまうと思います。間違いなく。

    それで毎回凹んでいると、心が持ちませんので、半分(以上)は「そーですねぇ」と言って、その夜のお風呂で流しちゃって下さい。
    お姑さん・・・悪気があって言っている訳ではないようですので。

    トピ内ID:6789053054

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    これじゃ何も言えない

    しおりをつける
    blank
    とまと
    子供の名前の件ですが、意見の一つとして聞いておけばいいだけじゃないんですか

    つけた後で、訂正がきかなくなってからなら無神経と思いますが、
    つける前なら、祖母として意見ぐら言いますよ

    疲れるお嫁さんですね、私も嫁の立場ですがそう思います

    そうそう、質問の件ですね

    ご主人から言ってももらえばいいと思います

    多分、お姑さんもあなたと話すと疲れると思うからです

    トピ内ID:7493924243

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    お願いしない

    しおりをつける
    blank
    なんだかトピ主さんも面倒な人だなと思います。

    そこでお願いしてトピ主さんの発案通りにしたとして
    また義母とトラブルが起きたらご主人にフォローしてもらうんでしょ?

    それを避ける為にご主人は義母を拒否したのに、
    どうして何度も繰り返そうとするんですか?
    義母とのトラブルで大変な思いをしているのは
    トピ主さんだけじゃないんですよ。

    ご主人は実母が妻を傷つけるという辛い状態の中で
    そうしたほうが良いと判断したのですから
    それに従ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:6972233117

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    レンコ
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    補足ですが連絡を夫に任せていたのは、私の仕事を口実にしていたので義母とはうまくやっていました。

    昨晩夫と話し合いました。
    私は今後もうまくやっていきたいです。素っ気無い態度をとってしまったことは反省しています。
    ただ名付けは腑に落ちませんでした。しかしみなさんのレスを見て義母(60代)は違う感覚なのかなと思えるようになりました。お宮参りには実父母を招待したいので、義父母を招待しないわけにはいかないと思っています。

    夫の想いは出来れば表面上はうまくやってほしい。お宮参りは義母が私を傷つけるなら呼びたくない。
    しかし内心は両親を招待したい。義母の発言を流してもらえるなら
    今回の連絡は私からして招待した方が義母は喜ぶと。

    必死に私を守ってくれる夫には本当に感謝しています。
    義母の発言はこういう人だから仕方がないと時間をかけて流せるようになろうと思います。

    なので今回は勇気を持って私から連絡することにしました。
    軽く反撃できる位になれるように頑張ります。

    トピ内ID:4156964957

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    中途半端なお付き合いは・・・・よくない

    しおりをつける
    blank
    wanko
    二人で、選んで買ったものを着せたらいいじゃないですか。
    お祝いは、両方の親御さんを招待しましょうよ。そのとき、どっちのお祝いがどうの・・・・って、これは絶対にだめよ。

    母になるのですから、強くなりましょうよ~。きっと、何でもパッパッと言いたいことを言ってしまう人なんでしょうね。
    ならば、ウジウジしないで、その場で、言えるようになりましょう。

    子供の名前のことを言われたら、
    「じゃあ、お義母さん、この子が生まれたらこの名前大好きになりますよ。OO (旦那の名前)さんの子供だもの。かわいいですよー。お楽しみに~」
    って、どうでしょうか?

    何か言われて傷ついたら、その場で
    「お義母さん、傷つくな~。そんなこと言われたら・・・・」
    て、言ってしまいましょう。案外この手の親は、何を言われても強そうだし、根には持たないんじゃないかな???
    貴方のそっけない態度を気にするぐらいですから、そんなに悪い人でもないのでは??

    両方の親に対して

    期待しない。頼らない。何かしてもらったら、きちんと感謝する。
    夫婦間では相談。親は事後報告。
    これでよし。

    トピ内ID:1659587482

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    宮参りに

    しおりをつける
    blank
    吹き
    着せるのに「夫」のは断り「自分」のは着せるのはどんな姑でも角が立つに決まっている。
    両方断り新品にするか 両方着用するほうがベター。

    両方使用したらいかがですか?
    我が子の宮参りにはベビードレスを着せて 姑が抱き 宮参り着物をその肩から赤ちゃんにかけてお参りしました。
    だからどちらも使うのではないですか?

    名前の件ですが 意見・感想は言ってもいいのではないですか?
    いろいろな意見を聞きながらどれを選択するかはトピ主さん夫婦。
    >思っていても言う事ではないし理由が納得いきません
    なぜ?言うことも風封じるの?
    この部分は面倒くさいトピ主さんという印象。異論を唱える人は存在も却下かしら。

    有名人と一緒というのは姑さんの言われるように他人もそう見る可能性を示唆されたと取っていいと思います。

    どうなのでしょうね。もう天寿をまっとうされ評価が定まっている人ならいいですが、この先その方に何が起こるや分かりませんからね。それでも好きなら思うとおりにすればいいことなのに。

    許せない範囲が少し狭いのでは?

    トピ内ID:5013168650

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    主さん、それがいい

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    息子の母
    >なので今回は勇気を持って私から連絡することにしました。
    >軽く反撃できる位になれるように頑張ります。
    その調子です
    お姑さんは喜ぶでしょう

    幸い義母は意地悪じゃなくて、気が利かないストレートなだけ
    強くなってさらりと流せるしたたかさも身に付けて行ってください

    義母と上手く付き合ってくれれば旦那様は嬉しいはず
    そんな妻を見て旦那様は「妻を大切にしなければ、泣かすような事は絶対にしない」と思うでしょうね、
    主さんの親も大事にしてくれますよ

    変な言い方をすれば[夫に貸しを作る]です
    これも夫婦円満の秘訣の一つですよ

    トピ内ID:5321495362

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    電話しました。 トピ主です

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    レンコ
    私からの電話にもの凄く喜んでいました。
    お宮参りに招待したい、祝い着をお借りしたい旨を伝えたところ、こちらも喜んで舞い上がっていました。
    今回も「ん?」と思う発言をされましたが、すぐに「今のは冗談!気にしないで!」と必死に訂正していました。やはり相手の事を考えず思った事をすぐ口にしてしまうんだと、今までも悪気は無かったんだと思いました。

    夫からの義母への通告は義母にとっては辛いことだったかもしれませんが、こちらの気持ちをわかってもらえた良い機会だったのではないかと思います。

    何人かの方がおっしゃるように、私は面倒臭い性格です。今まで28年間あまり意地悪を言われたことがなく免疫がないから義母の発言が気になって仕方がありませんでした。

    今後もまた傷つくかもしれませんが、こちらでいろんな意見をお聞きすることができたので、ひとつの考えにとらわれずいろんな方向から考えることができそうです。また、何か言われても流せるよう、軽く反撃ができるようになりたいと思います。

    アドバイスをくださった皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:6978054286

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