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    結婚後の男女の友人関係について

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    ローダンセマム
    恋愛
    今週末に結婚をひかえた者です。
    婚約者Aとは付き合って5年、海外との遠距離恋愛や親の難色を乗り越えての結婚で、ようやくここまできたかという思いです。
    結婚生活がより良いものになるよう、先輩方にアドヴァイスいただきたくて投稿します。

    5年前、Aと出会う直前に某SNSで知り合った男性(Bさん)がおり、一時期私が片思いしていたことがあります。ひと回りも年が違うのに価値観がよく合います。Bさんとは進展のないまま、Aと知り合い、今に至ります。
    Bさんとはその後公的な場で何度かお会いし、Aにも紹介しました。Bさんはシャイで誠実な方。SNS上では盛んに意見を交わしても、実際お会いすると話が弾むというところまではいきません。

    今でもBさんとはSNSでたまにやり取りをします。政治やその他の時事、人間というものについて等々の真面目な議論ができる相手です。頻度は月に1回あるかないかですが、始まると1日1回のレスが数日続きます。
    Aにもそれを求めたことがありますが、こういった話題は苦手なようで困惑されてしまい、突っ込んだ話ができません。
    たまのBさんとのやり取りは新しい視点が増え、勉強になり、私には大切な時間でもあります。

    問題は、私がBさんに好意をもってること(絶対に進展させる気はありません。断言できます。)、Bさんもおそらく私に好意を持っていること、です。
    Aもなんとなくそれは感じるようで、言葉には出しませんが、あまりいい顔はしません。Bさんは独身です。

    今後、Bさんと今のような付き合いを続けていってもよいものでしょうか?
    Aは父親の不倫が原因で両親が離婚しており、浮気にはかなりの嫌悪感があります。

    トピ内ID:9924935718

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    考えてみましょう

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    kanemo
    このような場合、貴女がAさんの立場であればいかがでしょう。
    Aさんの気持ちになれないがゆえの書き込みかもしれませんが・・・。

    あらぬ疑心を持たれたりするのは貴女も望まないことでしょう?
    貴女の浮気の定義はなんですか?
    体の浮気?心の浮気?
    自分がされて嫌なこと、貴女のする世間の一般常識に照らし合わせてみてはどうでしょうか?おのずと答えが出るかと思われます。

    トピ内ID:1804252034

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    トピ主さんは婚約者の気持ちがわからないのかな?

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    龍ヶ崎
    なら、うんとシンプルに、立場を入れ替えて考えてみれば?

    婚約者には結婚前から、トピ主さんは興味のない世界での異性の知り合いがいる。
    お互いに好意を寄せ合っているようだけど、関係は進展させないと言っている。
    今でも月1回程度、メールで真剣なやり取りをしている。

    さて、トピ主さんは、婚約者の異性の友人の存在をどう思いますか?

    トピ内ID:2705080030

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    そうですね

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    気の利いたやり取りの為にその男性を必要とし、夫にそれを理解してもらいたい、ということは難しいことのように思います。
    せめてネットだけの関係で終わらせておいたほうが良いかな、と。
    その方もあなたに好意があるのでしたら尚更ですよね。
    異性としての好意を感じないのであれば、友人関係もいいかもしれないけれど、なかなかうまく行かないのではないでしょうか?

    ましてあなたはその方に最初は好意を持っていたのですよね。

    男女の友人関係は普通にありえることだと思いますけど、お互い好意を持っていてそれどまりで付き合えますか?なかなか難しいと思いますよ。

    気の利いたやりとりは同性とも可能ですから、この場合は止めたほうがいいと思いました。

    トピ内ID:9583851799

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    よく分からないのです

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    ローダンセマム
    レスをありがとうございます。
    もし私がAに同じことをされても気にならないように思えます。
    私は自分のよく分からないことでは相手の知的欲求を満たす自信がないからです。
    例えば、仕事で男女数人のプロジェクトに取り組むとき、仕事仲間の男性と専門的なことで真剣な議論を重ねたことに嫉妬されたら困ってしまいます。
    夫となる人が私に気を使って仕事仲間と議論を避けるのも困ります。
    または専門的なことを(仕事とは関係なく)夫相手に議論をふっかけても、彼には応えようがありません。
    私にとって浮気とは二人きりで会う約束をすること、夫婦二人で共有できる出来事を友人の異性とのみ共有することです。

    でもレスをくださったお二人ともが良くないと仰っているし、考えて直してみます。

    トピ内ID:9924935718

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    やめる。

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    🐶
    既婚女性
    Bさんに全く異性としての魅力を感じていないならいざしらず、
    惹かれるところがあるんでしょう?
    話の内容が哲学であれ、政治経済であれ、
    結局あなたとBさんはそうした話題を通してお互いに対する好意を育んできた(?)わけだから、
    あなたのしていることは偽装されたラブレターのやり取りみたいなものですよ。

    結婚するって、自分の人生を全てかけることじゃないですか。
    そこまでしてくれる婚約者の気持ちをもっと大切にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2690127613

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    それはダメでしょ

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    🐧
    アリソン
    好意を寄せ合っているなら、なおのことダメだと思いますよ。

    お互いに好意がなければまだ許されると思いますけど…。

    婚約者の彼は、浮気に対してはかなり嫌悪感があるとわかっているのになぜ悩む必要が?

    議論がしたいだけ、これ以上関係を進展するつもりはない!と言ってもそんなの彼には通用しないでしょ。

    二兎を追うものは一兎をも得ず。
    今のままだとこのことわざ通りの結果が起きる気がします。

    トピ内ID:1253829114

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    レスをありがとうございます。

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    ローダンセマム
    みなさんのレスを読んで、だんだん目が覚めていく気分です。
    はっきりと断言してくださって、感謝しています。

    そうですよね、お互いに人生をかけて結婚するのですものね。
    Aにたいしてまず誠実であろうと、思い直しました。
    今後、Bさんと関わるのは控えます。一番大切なのはAです。

    ただ、こんなことを書くとまたお叱りを受けてしまうかもしれませんが、つくづくBさんが女性であったらと思います。
    同性・異性に関わらず、なかなか知り合えないタイプの方であることは間違いないのです。「好意」を自覚していなかったら、良かったのでしょうか?私がもっと鈍感で、Bさんからの好意を感じ取れなかったら良かったのでしょうか・・。

    その、某SNSですが、友人を評価しあうというゲームがあり、Bさんに「小悪魔」とつけられてぎょっとしたのを思い出しました。彼にとっても私の態度は迷惑ということなのかもしれません。

    ・・好意を自覚するしないの問題ではないですね。
    人の心をもてあそぶようなことをするのは、欲張るのは、やめます。皆様、レスをありがとうございました。

    トピ内ID:9924935718

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    問題の本質はそこじゃない

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    龍ヶ崎
    知的欲求とか専門知識とか、クールぶってますけど、
    問題の本質はそんなとこにはないと言ってるんです。

    トピ主さんが婚約者以外の異性に好意を寄せていること。
    これが全ての元凶です。

    トピ主さんにとっての浮気とは、二人きりで会う約束をすること、
    夫婦二人で共有できる出来事を友人の異性とのみ共有すること、
    などと都合のいい解釈をするしてますが、
    それに従えば配偶者以外の異性に好意を寄せることは浮気でもなんでもない、
    ということですよね。

    まあ、倫理観は人によって違うんでしょうけど、
    婚約者にもそれを許すというトピ主さんの寛容な心というか節操のなさが、
    将来2人の間に亀裂を生まなければいいのですが・・・

    トピ内ID:2705080030

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    すみませんでした。

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    ローダンセマム
    龍ヶ崎さま


    私の一回めのレスは話をすり替えていました。
    不快感を与えてしまってすみませんでした。

    仰るとおり、「問題は私が別な人にも好意を持ってる」ことです。
    世の中には初恋の相手と結婚したり、過去の恋人との関係は消化して結婚する人もいますし、それが理想だと思います。
    でも、そうでない人もいますよね。
    消化しきれないまま結婚すべきではないと言われたらもう何も言えませんが…
    うまく消化しきれないまま、結婚した人たちはどのように心と折り合いをつけているのでしょうか。

    また心で思うだけなのと、実際に行動を起こす(身体の関係を持つ)ことには大きな隔たりがあると思います。

    夫が心にしまっておける範囲で他の女性に好意を持つことは仕方ないなと思ってしまいます。


    もし実際の知り合いにこの相談を持ちかけたとしたら私は好意を持ってることを隠したと思います。
    心の奥にしまってある感情をさらけ出してみましたが、きっぱりとしたご批判は貴重なものだと感謝しています。

    トピ内ID:9924935718

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    かなり理屈っぽい方のようですね

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    おおくま
    私が気になったのは、「小悪魔」と
    「また心で思うだけなのと(中略)大きな隔たりがあると思います」の2ヶ所です。

    ご存知かと思いますが、男が女を「小悪魔」と呼ぶ時は、
    大抵「男心を惑わす強烈な魅力を持ったプチ魔性の女」みたいな意味を含ませています。
    つまり、B氏はあなたに強い好意を持ち、その魅力に惑わされてるってことです。
    既に女同士のような友人関係を維持して行ける状態じゃありません。

    それから2つめの引用文。
    ハッキリさせておきたいのですが、ここで重要なのは「あなたがどう思うか」ではありません。
    「Aさんがどう思うか」です。

    Aさんは浮気には強い嫌悪感をお持ちなんですよね。
    で、あなたとB氏の交流に既にいい顔をしていないんですよね。
    そんな彼が、あなたの面倒臭い浮気の定義に付き合ってくれるとお思いですか?
    それとも、彼が文句を言い出したら得意の理屈でねじ伏せるんでしょうか?

    本当に心の底から彼を大切に思うのなら、
    心の折り合いがどーたらこーたら言ってないと思うのですが。
    要は遊び足りない自分が哀れなだけでしょ?

    重要な節目です。
    残りの時間、しっかり悩まれるのがよろしいかと。

    トピ内ID:7755981840

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    婚姻届を提出しました

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    ローダンセマム
    皆さま、レスをありがとうございました。
    先日挙式を終え、婚姻届の提出を済ませました。
    神様の前で祈ることで、落ち着いた気持ちになりました。
    Bさんには連名でご挨拶状(型通りの文章で)を出し、今後は一切連絡はとらないつもりです。

    トピ内ID:9924935718

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