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    夫婦ギクシャク・・・助けて!

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    😢
    るな
    恋愛
    30代、結婚7年目、子ども2人の普通の主婦(パート)です。

    ここ何日か夫が何を考えているのか分かりません。
    原因は、夜の誘いを断ったことからきてる思います。

    以前も性生活のことでもめてから、週末はOKという決まり?になりました。
    私も、生理や病気以外はきちんと守ってます。しかも、精神的に苦痛なときも、我慢してます・・・。

    で、最近のギクシャクは、2人で出かけた日のよる、断ったことがまずかったようです。夫に言わせると、「せっかく楽しく過ごしたのに、一気に気持ちが冷めた」と。言い訳かもしれませんが、夫から今夜は・・みたいなこともなかったし、私は家事もしていたし、、夫はすでに子どもと寝ていたし。。

    私は、何度も謝ったし、次の日は自分からいいよ、聞いてみましたが、
    やる気にならないからいいとスパっと言われました。
    私もだんだんイライラしてきて、無口になり質問にもぶっきらぼうに話すと
    「相変わらず偉そうだね」と・・・。
    以降、必要事項しか会話してません。

    自分では偉そうにしているつもりはないし、普段からあごで使うようなこともしてません。むしろ、きついことやメールをしてくるのは夫だと思います。以前の喧嘩も、「上から物を言うな、えばるな」と言われました。そして、離婚届を出されました。いきなりです。話し合うとか、思ってることを言い合う時間も作らず、おまえのせいだとばかりに・・・。確かに、私もそうだったのかなと、反省もしました。でも、私は傷つきかなりのショックでした。気に入らなくなったら、黙り込み、相手を伺い、離婚届を叩きつけて・・・。ありですか??
    で、今に戻りますが。こうなってしまうと、私も仕事をしているので家に帰っても神経使って嫌な気持ちです。基本的な性格の不一致も認めますが、私は仲良くやっていきたいと思ってます。
    長文すみません。

    トピ内ID:2412779992

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    別の意見もあると思いますが

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    💋
    あめちゃん
    トピを読んだだけの感想ですが、ご主人にとって夜の生活はとても大切なことみたいですね。ご主人にとっては「トピ主さんが断る=自分を全否定された」というような感覚なのでは? たまにそういう男性いますよね。よっぽど体調が悪い時以外は、100%応じたほうがいいと思います。万が一、断るときも優しく。

    面倒くさいし、イヤなことも多いと思いますが、そのような男性の場合、夫婦円満の秘訣はそれしかないと思います。

    こういうギクシャクが続くと、男性は外で発散しようとします。浮気されて離婚、となってもいいですか?

    トピ内ID:0294499989

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    あめちゃんさんへ

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    blank
    トピ主
    お返事ありがとうございます。彼にとっては、“全否定”されたような気持ちになってしまったのですね。元からプライドの高い人とは理解していたつもりでしたが…。
    今回の場合、私から改めて謝るべきでしょうか。正直、頭は何度も下げているので気乗りしませんが、、それとも普段どおりに接して旦那の機嫌をお伺いするか、もしくはプレゼントや手紙でお詫び?するか…。

    もしかすると、旦那は私に対して無関心になっているのも考えられますが、私は旦那に対し家族でありたいという愛情はあるので、うまくやって行きたいと考えてます。

    トピ内ID:9278492552

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    コミュニケーション不足

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    🐧
    あるとーま
    自分に有責があるときに怒っちゃ意味ないでしょ。
    あと、男が離婚を決意する時は、大概考え抜いての決断だから覆すのは厳しいかと。
    原因が「夜の誘いを断ったこと」ですが、コレは原因ではなく引き金だと思います。原因は、普段の物言い等で鬱憤や、ストレスが溜まり「誘いを断った」ことで爆発しただけです。
    「つもりはないし」つもりはないと言う人は大概やらかしてるので気お付けたほうがいいです。
    よく黙るそうですが、男が黙る時は嫌な感情や緊張の整理をつけようと頑張って居ることが多いので、其処でガミガミやると当然爆発の原因にもなります。
    相手が黙ってる時は、一人にさせてやるのがベストです。
    ちなみに女性は、人会話することで気持ちを整理しますね。

    トピ内ID:8263196858

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    家とよく似ています

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    blank
    今回は匿名
    こんにちは。トピ主様お気持ち察します。私もよく似た経験を持っています。こちらとしては身体も疲れている時もあるし、ぐっすり眠りたい時だってあります。以前仕事がハードで週末がくるのが憂鬱でした。主人は「しなかったら死んでしまう」とまで言ってました。

    昨年すったもんだあって寝室を別々にし現在は安眠を手に入れました。会話も少なくなり思いやる気持ちも減少しましたが私はしばらくレスでも全然かまわないと思ってます。もちろん主人は死んだりしてません。

    一度自分の気持ちを正直にお話してはいかがでしょうか。こんな事で自分が捻じ曲げられるのが本当に耐えがたい苦痛でしたので(身体だけ貸せばいいの?といった気持ち)今の状況になって見つめ直すのもいい選択だったと思っています。

    トピ内ID:3638190643

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    機嫌の良い時は良い

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    blank
    紫陽花
    こういう男性ってやりにくいですよね
    機嫌の良い時は良いのですが 一旦 機嫌を損ねると
    手が付けられません。
    おそらく 旦那様は会社でそうとう自分を殺して仕事をしていらっしゃるのでは? ストレスを溜めやすい性格だと思います。
    何日か様子をみて それから何事もなかったかのように
    明るく
    トピ主さんの方から歩み寄っていけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8870905348

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    たんぱくなもの

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    blank
    私の提案
    私なら、100%応じますね。エッチは大好きだから。ただし、子供の目の前で、はちょっと。気分転換にラブホとか利用したらいいのでは?
    夫のエッチが嫌い、ではないんでしょ?夫のテクがへただから、嫌い、でなければ、した方がいいと思います。
    マンネリ化した夫のエッチに飽きて、若いイケメンの他の男性に走る、なんて理屈があれば別の話だけど。

    トピ内ID:7705679932

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    男女の温度差

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    blank
    椿
    では逆に質問しますが、あなたはご主人から断られた事はありますか?

    私も何度かありましたが、結構傷付きました。

    あなたの中に自分だって我慢してあげているのにという思いがどこかにありませんか?

    トピを読んでいて、何となくお互いが相手の気持ちを汲み取るのは苦手だけれど、自分の気持ちだけは汲み取って欲しいと無言の期待をしているように思えました。

    夫婦であるけれど所詮は他人です。
    生まれた場所も育った環境も違う二人が一緒に暮らそうというのですから様々な違いがあるのは当然です。

    もちろん相手の立場に立って物事を考えるのは大切な事ですが、お互いの違いを認められないと溝を深めるばかりです。

    これからもご主人と家族で居るつもりなら自分の気持ちに共感を求める前に、夫婦として家族としてこれかどうすれば良いのか真剣に話し合う必要があると思います。

    お子さんが居るのなら尚更あなた方は重大な責任を背負っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4608516910

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    いつも通りに。

    しおりをつける
    😉
    四児のパパ
    お二人で出掛け、自分の気持が盛り上がっている時に、夜の誘いを断わられてしまったことは、(男として)悲しく切なく…が、苛立ちへと変化してしまったのではないかと思いますよ。
    週末の夜のルール?も、ちゃんと守るように努力されていて、偉いと思います。でも、あまり無理をしないで、体調が優れなかったり、気持が向かない時は断っても良いと思います。(ただし、優しく言ってあげてくださいね。)

    さて、旦那さんは、機嫌の良い時と悪い時が極端なのではないですか?
    おそらく旦那さんは、内弁慶で、るなさんに甘えきっている部分があると思います。大きな子どものようなものです。
    離婚届だって、本気で言っているとは思えません(絶対に)。

    大丈夫!
    いつも通り、明るく振舞ってあげてください。
    るなさんが旦那さんを頼りにしている以上に、きっと旦那さんも、るなさんを頼りにしているはずです。大きな愛で、包んであげてください。
    頑張って!

    トピ内ID:8320347272

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    「偉そう」の意味

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    blank
    ぉん
    夫婦にとって大切な営み、ご主人にとっては「トピ主さんにお願いしてする」、トピ主さんにとっては「夫がいうから応じる」ものになってしまってるんですよね。
    ご主人にしてみれば、求めてるのは俺だけ、という虚しい気持ちではないでしょうか。
    小町でもよく見る、「相手の立場になって考える」、を頑張ってみませんか?
    一見俺様系な理不尽に見えるご主人の言動も、寂しさや虚しさの裏返しかなと思いました。

    トピ内ID:8230584828

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    女性のお悩みもたまに見ますよね

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    blank
    ボディタッチのススメ
    疲れてると夫に断られ、女として見てもらえない・・とか、、
    ああ、このお悩みさんと交換してあげたい、と何度思ったか

    うまく行きませんね
    あなたを羨ましいとか贅沢と感じる女性もいるし、、

    結局は、ことがらはナンにせよ、夫婦はお互いの気持ちに寄り添っていくしか、
    ないんだとおもいます
    ダンナさまは、男性にありがちな繊細さと幼さを持っています。でも、
    それは、あなたの前でだけみせてる姿だということです

    性欲が強い、だけなら外で楽しんでくると思います
    好きなんだとおもいますよ
    妻を

    トピ内ID:3037897952

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    ご主人、子供過ぎる

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    blank
    後出しじゃんけん
    そして、トピ主さんはオトナ過ぎます。

    単なる印象なんですけれど、割と感情のままに行動しがちなご主人に比べ、トピ主さんは、いつでも沈着冷静なのかなあ、と思いました。
    ご主人もそれを感じているから、普段から圧倒されている気分があって、「偉そうに」という不満になるのではありませんか?

    甘えるとか、かんしゃくを起こすとか、その手のお馬鹿な態度は取れませんか?
    子供っぽいご主人と、同じ土俵に立つことも、たまには必要な気がします。
    性生活の件も、トピ主さんの言い方は、ビジネスライクというか、情緒がないというか・・・。
    実生活もそんな風だとしたら、もう少し色気のある対応があってもよろしいのでは?

    相手に合わせるのが無理なら、反対にオトナに徹して、おお、よしよし、とご主人をおだてて、うまくやっていけないかしら。
    性格は違うようですが、補い合える相手と思えば、相性は悪くないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1058312786

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    主婦は大変だよね。

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    blank
    シャーペン
    数年前の うちの主人のようです。お子さんもまだ小さいでしょうに。家事と育児と仕事で大変でしょう。でもご主人にはあなたの大変さがわかっていないんでしょうね。

    このままでは ご主人のストレスはたまる一方。あなたも大変でしょうが 心を鬼にして ご主人の夜のお相手をしてあげてはいかがでしょう。それしかないような気がします。浮気でもされたらそれこそ大変です。

    うちの主人ですか?やっぱり浮気しちゃいました。反省はしているものの それでも『お前だって 全然相手してくれなかったじゃないか』って最後まで言ってましたよ。結局 夜の相手をしなかったお前が悪いと・・・。そういうことらしいです。
    また浮気されたらたまらないので 今では生理の時以外 断わりません!
    おかげで 主人は毎日穏やかに暮らしております・・・。

    お子さん 小さいし 大変でしょうけど 頑張って!育児もだんだん落ち着いてくるでしょうから・・・。

    トピ内ID:2805808670

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    riku
    今回は匿名様
    >昨年すったもんだあって寝室を別々にし現在は安眠を手に入れました。会話も少なくなり思いやる気持ちも減少しましたが私はしばらくレスでも全然かまわないと思ってます。

    との事ですが、レスは立派な離婚理由になりますよ。
    レスであるとの証明(日記つけてるとか、拒否した時の声の録音とか)が証拠になるんですよ。知っていましたか?この場合、もちろん奥さん有責です。

    レスなことによって、今度は旦那さんが捻じ曲げられていることにならないようにしてあげてください。

    トピ内ID:5944159807

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    申し訳ない

    しおりをつける
    blank
    今だに騙し続けてます
    夫が女性のからだを良く知らない事をいい事に二番めのお産以降病名の無い婦人病という事にしております。

    生理は月に二回来る事になってます。
    本当にしたくない日は夕方から症状が出はじめ、「体調悪いから子供と寝かせてもらうね、ごめん」と仮病を使います。

    でも、私なりに理由はあり夫の避妊に冷や冷やして何日か不安になる事があるので、排卵日近くには絶対したくないのです。

    問題はそこだけですので、それ以外の日は仲良く出来ています。嘘はいけないかもしれないけど、喧嘩したり傷つけるくらいならと思います。

    トピ内ID:5262964060

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    温度差を感じる。

    しおりをつける
    blank
    Ruri
    ご主人にとっては夫婦生活ってすごく大切な事だと思っているように文章からは読み取れますが、トピ主さんは、ご主人が求める時だけ、『仕方なく』『精神的に苦痛な時でも』我慢して『やらせてあげてる』ように温度差を感じます。トピ主さんにとっては、『できればしたくない嫌な事』なのかな、と。
    ご主人が奥さんを『愛してるから抱きたい』って想う気持ちを断るって…どんな断り方をしたんだろう、と思ってしまいました。
    ご主人、悲しいんじゃないですかね。ご主人の気持ちもよく考えずに『謝ったからもういいでしょ』って片付けていいのかなあと私は思います。
    私は結婚以来断った事はないので、自分も仕事で疲れていても、夫が自分を求めてくれる気持ちが嬉しいし愛しいと思えるから、断ってしまう気持ちがあまり理解できず…。うまく言えないけど、トピ主さんがご主人を怒らせた事に対して、自分も仕事をしているから夫に神経使うのは嫌、ってこれもどうなの、と思いました。遥かに長い時間仕事しているご主人に感謝の気持ちが読み取れない感じがします。

    トピ内ID:2610166397

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。
    皆様から頂いたレスを読んでいくうちに、涙がぼろぼろこぼれてきました。
    そして、私がいかに自分だけの気持ちを主張しようとしていたか、夫婦の意味を改めて考えさせられました。
    励まして下さる方、客観的に意見を下さる方、気持ちを分かち合ってくださる方・・・すべての皆様に心から感謝しています。

    確かに、夜の生活に関してだけが原因ではないように私も思っていました。ただ、歩み寄ろうと言う気持ちが感じられないことに、私も怒りを隠せなかったんだと思います。
    これからは、主人をたてて、主人の理想であろうおしとやかな女性を目指して行きます。嫌味ではなくて・・・。
    多分、私が変わるのが一番平和に過ごしていけますよね。
    これも、嫌味ではなく(笑)

    で。。。当の主人、本人の様子ですが。。。
    続きます。

    トピ内ID:4171959291

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。
    主人のご機嫌は直りつつあると思います。
    とゆうのも、今日一日、皆さんのレスを読んで、どう接していこうか考えた末、言葉を上手く伝えられない私は、ちょっとしたプレゼント(スニーカー)を用意し、「いろいろごめんね!!」と明るく告げてみました。
    正直、物でつるようなことをしても受け入れてもらえるか分からないし、いかにもてきな感じもして、迷ったのですが、このまま機嫌を伺いながら過ごすのはつらいし、私が彼を傷つけた事には変わりないので、やってみました。

    実際、彼が今何を考え、歩み寄ろうとしてくれるかは正直わかりません。
    スニーカーを渡して謝ったときも、「ありがとう」の一言だけでしたからね。別に、それでいいのですが、あまり感情を出さない人なので難しさはあります。

    皆さんのレス、しっかり忘れずに、また繰り返さないようにうまくやってやります!!幸い、何でも話せるともだちと、小町の皆さんがいますから。

    トピ内ID:4171959291

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    愛情を感じない

    しおりをつける
    😠
    こげちゃ
    男性として、夫の気持ちがわかります。

    日頃から、愛されている実感がないんだと思います。
    トピの文章からも、夫に対する愛情が感じられません。

    目の前にある問題を、理屈で解決することはできると思います。でも、妻に愛されることは、いくら理屈で妻をやりこめたところで、絶対に得られない。それを感じた末の結論が離婚ということなのでしょう。

    愛情のない仮面夫婦でも、特に子どもがいれば、共同生活者として仲良くやって行くことはできると思いますが、夫はそんな人生は拒否したいのでは?

    性生活は、その端的な表れです。日頃、すれ違ったり、相手に対して厳しくなってしまうときがあっても、ベッドの中で愛を表現し合うことで、愛されている実感を取り戻すことができる。具体的な行為よりも、ことばや態度が大事なんじゃないですか?
    それを拒否とか、受け入れても「我慢してます」とか、夫の立場で見れば、耐えられない。

    「偉そう」という表現は、愛情は夫がいつも示し、それを妻が「受け入れるかどうか決める」という構図を指して言っているんだと思いますよ。

    何を隠そう、僕は同じ理由で離婚しましたから。

    トピ内ID:3300860357

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。
    お礼が遅れて申し訳ありません!

    皆さんのレスを読み、涙がこぼれました。そして、自分の気持ちだけを汲んでほしいとばかり思っていたことに気がつきました。
    客観的に意見を下さった方、励まして下さった方、気持ちを分かってくださった方・・全て、とても感動し勉強になりました。
    これから、夫婦の在り方をもう一度よく考えて行こうと思います。
    私が笑顔でないときは、相手も同じ気持ち。「私だけがなぜ」という気持ちが、態度や言葉に出てしまうんです、特に私は。
    その時疑問に思ったり不満に思っても、口に出すのが得意ではない主人と私。
    似たもの同士と言えばそうなのですが、時に悪い方向へ行ってしまう。
    そして、今回のような”ギクシャク”になってしまうんですよね。

    頭では分かってるんです。どうすれば、うまくやっていけるか、気持ちの良い関係でいられるか。
    レスして下さった方の中に、「原因は夜の誘いを断った事だけではない」とありましたが、その通りだと気づいていました。
    だから、日常の生活の在り方について、もう一度考え直すきっかけになりました。

    トピ内ID:4171959291

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。
    こう前向きに考えられる様になったのも、皆さんが意見を下さったからです。

    そして・・・主人の様子ですが。なんとか、ご機嫌を直してくれているようです。
    といううのも。前レスでも言いましたが言葉をつづるのが苦手な私は、主人にちょっとしたプレゼント(スニーカー)を選び、
    「いろいろごめんね!!」と明るく言ってみました。正直、物でつるようなことをしても、主人の気持ちは収まらないかもしれないし、物がないといえない自分も情けなかったのですが、このままどんよりが続くのは耐えられず、チャレンジしてみました。

    結果的に、主人に笑顔も見られ一安心、少しずつですが前のような雰囲気に戻りつつあります。
    とはいっても、感情をあまり表に出さない主人ですから、本当のところどう思っているのかは分かりません。実際、プレゼントを
    渡したときも「ありがとう」のみでしたからね。もちろんいいんです、それで充分。
    次から、なるべく主人の理想である?おしとやかな女性目指して上手くやってやります!!

    幸い私には何でも話せる友達と、小町の皆さんがついてますから・・・。
    ほんとにありがとうございました。

    トピ内ID:4171959291

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    るな
    どうやら、レスが重複してしまいしつこくてすみません・・・。

    男性の方の意見、とても身にしみます。
    悲しませてしまった、旦那様に感謝に気持ちがない、、、そうだったんだと思います。
    偉そう、といわれてしまっても仕方ないですよね。
    ただ、毎回いやな顔で断ったり、我慢しているわけではないんです。週末のエッチだって、快くお願いしてます。
    たまたま、その気になれなくて・・・が今回の場合。しかも、控えめに。。。
    トピを立てたときは納得いかない気持ちが出てしまい、かなりきつい文面ですが・・・(言い訳みたいですみません)

    逆に、私から誘っても「今日はいいや」と普通に断られる時もあります。

    私が逆に怒ってどうする、と思いますが、夫婦生活全般を拒否していません、ただこちらがしたくない日もある、それもわかってほしかった、、、。
    ものすごい形相で断ったなら一方的に怒られても仕方ないですが、そんなことをしたらキレちゃうのも知ってます。

    いずれにしても、今回は傷つけたことは私もわかってるので、反省してます。

    なんだか言い訳みたいですね・・・。

    トピ内ID:4171959291

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    るな
    私も、子ども(二人)を産む前はむしろエッチ大好きでした(笑)
    それこそ、週5位・・・だから、余計に主人も納得いかないですよね。
    私も、以前のようなままならどんなにいいだろう、と本気で悩んだ時期もありました。
    でも、出産したら、なぜでしょうね。いろいろ理由は本や友達との話でもでてきますが・・・。

    断る気持ちがわからない、ごもっともです。奥さんなら、旦那様の愛を素直に頂くべきですよね。
    でも、旦那が嫌いとかけがらわしいとかなくても、体のことに関してはダメになってしまう・・・。

    こんな気持ち、本当に嫌です。言い方は悪いですが、会話を交わすのと同じようにやっていけたら・・・。

    だから、そんな気持ちがわからない、という意味が少し違うかな、と思いました。

    トピ内ID:4171959291

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    わかるなぁ

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    30代男ですがトピ主さんと逆バージョンでまったく同じような状況です。
    昔は私も毎日のように妻を抱いていましたがあるときから急に妻に対して
    まったく興奮できなくなりました。

    これが女性なら多少はごまかしが効くのかもわかりませんが男性の場合は
    己の分身と気持ちが完全に連動しているためどうにもなりません。
    あの頃に戻りたいです。

    トピ内ID:8533015139

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    離婚届、ありでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    以前も揉めて、解決していなかったのでしょう?トピ主さんは解決したと思っていたけど、それは自分だけだったのでしょう。
    夜の生活のことで揉めてから、ギクシャクし始めたのではなく、夜の生活を十分に受け入れてもらえないこと自体が、ご主人にとってはギクシャクだったのでは。
    まして、前と変わってしまったのだから、余計に納得がいかないでしょう。

    相手が「偉そうにしている」と思っているのに、「そのつもりはない」という反応では、距離は埋まりませんよ。
    そのように、相手の感じていること、言っていることをきちんと受け止めてこなかったから、こうなったのではありませんか?
    離婚という言葉は初めてでも、話し合いはしてきたのでしょう。そして、これ以上話しても無理だと判断されたのでは。

    性格の不一致に、性の不一致…別れたくないのなら、歩み寄りましょう。

    トピ内ID:9066802983

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