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    自分が惨め。どうにか止めたい【携帯チェック】

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    Tea
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    携帯を見る行為についての批判レスは勘弁してください。
    自分でも、最低だと分っています。
    今回、恥を忍んでトピ立てさせていただいたのは、本当に
    精神的に苦しく、止めたいからです。

    私は主人の携帯を見る事を止められません。
    理由は、特定の職場の独身女性とのメールを止めて欲しいと
    お願いしたにも関わらず「分った」と口先だけだった事が分かり、
    主人が私の約束を守ってくれず続けているメールや電話に執着
    しているからです。その女性とは関係は否定しているものの、
    ・飲み会の後に二人きりで会っている(深夜)
    ・相手女性を呼び捨てで呼ぶ仲である
    ・冗談らしいですが「一緒に帰ろう」「今度一緒にお風呂に入ろう」
    というメールを送っている
    ・家族でうまくいかなくなった時に、相談などをしており離婚寸前まで
    いった
    ・電話の通話無料の指定先にその女性の番号を堂々と入れていた(未遂)
    そいう経緯があっての事です。かれこれ1年半以上の関係です。
    同じ職場というだけでも嫌なのに、未だに飲み会の後などに電話して
    いたり、昼休みや仕事上がりなどに、電話をしている始末です。
    そこに拘り過ぎて、止めてくれないと苦しんでいるうちに主人の携帯を
    見ると動悸がするほど辛くなり、自分でも何をしたいのかわからないのに
    ただ携帯を見ます。
    これが嫌で嫌でたまりません。
    主人はもっと嫌な思いをしていると思います。
    だけど、ガマンが出来ません。
    見ても、すでに何もないと分かっています。
    職場で好きなだけ会えるんだから、電話なんて制限したって無意味だと
    いうことも・・・
    信頼関係がお互いになくなり、私も主人から信頼してもらえないと
    思います。こんな私たちに未来はあるのかな。
    どんな小さなことでもいいので、止められそうな方法を教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0687887318

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    見ることができるから見てしまうのであって

    しおりをつける
    blank
    物理的にできなくさせればよいのです。
    ・離婚・別居する
    ・携帯電話を捨てる
    ・携帯電話をロックしてもらう
    ・携帯電話を隠してもらう

    トピ内ID:6768314539

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    離婚後の苦労を想像してみる

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人に愛想を尽かされて、離婚されて、経済的に苦労し、寂しい老後を送る自分を想像してみる。そんな状態になるより、携帯を見ないほうがマシだと思えれば、ちょっと我慢できませんか?

    想像力が足りなくても、小町を検索したらたくさん出てきますし。

    トピ内ID:3705938473

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    愛情を持って接したら?

    しおりをつける
    えりぽん
    まず、自分にプライドを持ちましょう。

    あなたは妻ですよね、なぜもっと堂々としないのでしょうか。そんなにダメな妻なんですか。

    それから、旦那様を責めるだけでは何も解決はしません。

    旦那様に変わってもらいたいんですよね。ならば、トピ主様が変わりましょう。

    人の心は変えられませんが、自分が変われば、相手も変わります。

    旦那様にちゃんと毎日ねぎらいの言葉をかけていますか?

    愛情を持って接していますか?
    ありがとう、いってらっしゃい、おかえりなさい、日常の些細な会話もちゃんと気持ちこめて言えてますか?

    上っ面な愛情だから脆いんです。トピ主様の愛情が「その程度」だから、旦那様の愛情も「その程度」なんです。

    一朝一夕に相手は変わりませんので、そういう事実を知りながらも、もっともっと旦那様を愛してあげましょう。

    本物の愛情なら、いつか必ず相手は気づきます。

    卑屈になって、旦那様やその相手を責めるような気持ちしかないうちは、旦那様は変わらないでしょうね。

    まずトピ主様が変わることです。

    トピ内ID:3559407585

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    問題はそこじゃないでしょ

    しおりをつける
    💰
    Kanako
    そこまで言っても彼女との付き合いを止めてくれないわけですから、
    ご主人にとって彼女の方が妻であるトピ主さんより大事なんですよ。

    トピ主さんはセカンドの立場に甘んじて生きていけますか?

    Noなら離婚しかない。

    セカンドでもいいから離婚したくないなら、離婚されないだけマシと思いましょう。
    ハウスキーパーとして働いていると考えるとか、自分は愛人で
    お手当をもらって生きてるんだと考えてはいかがですか。
    お金のためとビジネスライクに割り切れば、辛くなくなりますよ。

    トピ主さんはまだご主人に愛情があるから辛いんでしょうけど、
    愛情も永遠じゃないですから、心変わりされてしまった以上追いかけてもむなしいだけですよ。

    離婚か割り切るか。どっちかしかありません。

    トピ内ID:0490290738

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    う~ん

    しおりをつける
    🐷
    まる
    ごめん。

    なんで悩んでいるのか俺には理解できない。

    やめたいならやめれば。としか言えないですが。

    ま、簡単なのは離婚するってことじゃないかな?☆

    あっさり考えようぜ!
    人生他に楽しいこと沢山ある!!

    トピ内ID:5778038230

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    仕方が無いとおもいます

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    あまり自分を責めないでくださいね。
    状況を聞けば、何故あなたが夫の携帯を盗み見てしまうかよく解かります。
    そういう行動を取らざるを得ない状況なんだと思います。

    旦那さんちょっと困りましたね。会社の女性とのそんな親密なメールや電話をされれば、誰だって不安になると思うし見てしまうと思うよ。

    はっきり止めてと言っても止めてくれない、その事が原因で精神不安になるくらいですから、もう一度話し合うしかないと思います。

    私の夫も過去に女性がいたことがありますが、今はもうノータッチで過ごしていますし、知っていても知らないふりをして過ごしています。
    精神的にベタベタしたくないので、もう人生なんてなるようにしかならないものだ、と思って携帯などは全く見ません。

    心は穏やかじゃないかもしれないけれど、見れば苦しくなりますよ。
    止めて欲しい、と一言いって終わりにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5361491845

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    なぜ見れるんですか?

    しおりをつける
    自分は常に携帯を手元に置いてあるので、
    トピ主さんが旦那様の携帯を見れるのが不思議です。

    いつどこで見てるのでしょう?そして、そのとき旦那様はどちらへ?

    トピ内ID:2914856852

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    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    💢
    チェリー
    いくら妻だからもっと堂々としてればいいとか自分が変わらなきゃみたいに言われてもご主人のその行為は身体の関係がないとは言え裏切り行為です。妻から止めてと言われたにも拘わらず飲み会の後深夜に二人で会うとか一緒にお風呂に入ろうだなんてふざけ過ぎだし妻をバカにしています。そんな事が続けば疑心暗鬼で携帯だって見てしまいますよ。私はトピ主さんの気持ちが痛い程わかります。一度ご主人にトピ主さんが苦しんでる事を伝えそれでも止めないなら離婚も仕方ないと言ってみてはどうでしょう…妻が嫌がってる事を続けるなんて…私は許せない。

    トピ内ID:5884752185

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    あなたの本当の望みは

    しおりをつける
    blank
    嫉妬妻
    携帯を見てしまう事をやめたいという事ですか?
    私は違うと思います。
    ご主人が同じ会社の女の方と、友達といえども特別なお付き合いをしている事をやめて欲しいんですよね?

    私は携帯電話に関して、他人同士なら勿論プライバシーは守るべき物ですが、夫婦間ではそれは話し合って決める事だと思います。一般的に夫婦間でも携帯電話を見る事が「最低の行為」と言われている事が私にはわからない。
    携帯の普及率と浮気、不倫の数は比例していると思っています。

    信頼しあっている夫婦程、後ろめたい事がない人ほどその辺りはフリーですよね。

    どこかのトピで浮気をしている男の方からのレスに
    「うちの嫁は携帯を見るような低レベルの女じゃないのでバレる事は無い」
    とありました。
    浮気するような方ほど声を荒げて「最低だ」と言う傾向にあると思います。

    主さんは携帯を見てしまう自分を責めているようですが、根本は「携帯を見るくらいしか確認の方法がない程不透明な関係の女が夫の身近にいる」
    って事を何とかしたいですね。

    嫌な事をあなた1人が我慢しているのはおかしいよ、夫婦なんです、ご主人にわかってもらいましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:6855106516

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    携帯チェックを止めても…

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    もう一度トピ主さんの心情をご主人に伝えたうえで「携帯電話にロックをかけてもらう」。他の方のレスにもありましたが、物理的にチェックできない状況にするしかないかと思います。

    ただ、それでも気になって仕方なくなるのではないのでしょうか?「職場の女性の存在」がトピ主さんを苦しめているわけですから、携帯電話のチェックができなくなったところで、疑心暗鬼は止められません。離婚寸前までいったとしても踏みとどまり、現在も結婚しているということだけでは安心できないのでしょうね。

    私の友人は夫と仲良しの同僚女性(←浮気相手と疑っていた)を他の複数の同僚と一緒に自宅での食事にお招きしました。後で「勘違いだった」と笑っていました。当人に会って納得したようです。この方法がトピ主さんに応用できるかわかりませんが、何か安心できる方法が見つかるといいですね。

    トピ内ID:0005553690

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    Tea
    kanakoさんまで拝見させていただきました。
    み さんへ
    物理的に・・・携帯電話自体をどうにかする。
    みさんの提案を想像してみると、私が自分を抑えられないのは、
    携帯電話の問題ではないという事に気付きました。
    一番楽なのは離れて暮らす事かもしれません。
    こんなくだらない事に提案をしていただいてありがとうございます。
    yukiさんへ
    小町は何度も読んでみました。
    最低扱いされている事も分かっています。
    主人を好きですが、目を瞑れないという自分の気持ちが携帯チェック
    に走っているのだと思います。酷い人間になってしまったものだと
    思います。愛想尽かされるのも時間の問題ですね。

    えりぽんさんへ
    自分が妻であるにも関わらず、どうして堂々と出来ないのか。
    自分でも、情けないくらいに自信を失くしてしまいました。
    どうしてこうなったのか分かりません。
    一度は、離婚するという話にまでなり、主人は有頂天でした。
    それを阻止されて一転し、離婚しない生活となり、主人が変わり
    ました。すみません、続きます。

    トピ内ID:0687887318

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    ありがとうございます(続きです)

    しおりをつける
    Tea
    えりぽんさんへ (続きです)
    文字数制限で読みづらくなりすみません。
    ハウスキーパーのような生活を送り、小さな子供を二人抱え、
    主人にも目を見張り(実際は何も出来なかったのですが)
    無視し続ける人へ話しかけ、食事を作り、お弁当を持たせ、
    1年半です。そして、ここ数ヶ月で、劇的に変わってくれました。
    私の名前を呼ぶようになって、笑ってくれて、子供達の事も
    考えてくれて、私の事も気に掛けてくれて。
    毎日、子供の事以上に主人を大切にしていた日々だったと言えます。
    やっと家族4人で笑えると思った矢先に、未だ続いていた事が
    発覚して、もう連絡はしないと約束してくれたのです。
    その約束を破られてしまい、私も携帯への執着がエスカレート しました。
    私は嘘つかれてまで愛情を注がなければならないのかと正直思って
    しまっています。自分だけが不利だと。
    そういう駆け引きではないはずなのに、どうしても許せないんです。
    私達の愛情は脆いのだと思います。
    それでも、私は変わらず愛情を注いだら、心穏やかに過ごせる日はくるのでしょうか。

    トピ内ID:0687887318

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    kanakoさんへ

    しおりをつける
    Tea
    問題はそこじゃない事に気付かせていただき、ありがとうございます。
    確かに、お願いしても止めてくれないという事が大きな悩みなのだと
    思います。
    私も、自分より相手の方が大事なんだろうなと思います。

    セカンドは一番嫌いです。
    だから、止めてくれるなら許そうと思っていたのですが、
    心変わりされてしまったのでしょうか。そういう事も
    客観的に考えられず。
    やはり、離れてしまうしかないのでしょうか。

    トピ内ID:0687887318

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    負けるな

    しおりをつける
    blank
    夫に「浮気もどき」の行為をされ精神的に「裏切られて」いる苦しさを、
    携帯を見てその行動を把握するということで「解消」されるかのように錯覚されているのですね。
    実際、今のトピ主さんは携帯を見ることでなにか安堵し、さらにそれに依存しているのでしょう。
    「やめたいと心底思っているのにやめられない」というのはそういうことです。

    おそらく脳内のなにかのスイッチが間違って入っているのです。
    携帯を見ることで自虐的になのか実質的になのかなにかしらプラスの感情がそこに出てしまうのです。
    それが「依存症」です。

    問題の本質は携帯の中にあるのではありませんよね。
    本当にあなたがぶつからねばならないことから逃げていますね。
    携帯を見ることをやめたら本質は改善されますか?されませんね。

    トピ内ID:7859124596

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    私も

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    心中お察しします。
    似たような経験をいたしました。私の場合はお相手のブログでしたが…。
    私は一人では見ることをやめられず、職場のカウンセリングを受けました。特別なことをしたわけでもありませんが、3ヶ月ほどで、中毒のような状態から抜け出しました。
    第三者の手を借りることをお勧めします。

    トピ内ID:2105510754

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    辛いけど

    しおりをつける
    ぺこ
    携帯のことは、言わないでとのこと事なので言及しません。
    レスからは年齢が判らないのですが、たとえば心療内科に行って「夫の携帯を見ないではいられない」って、相談してみては。
    何か、気持ちを落ち着ける処方があるかもしれません。
    一人で悩まず、相談してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5793118471

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    絶対に見ません、なぜなら

    しおりをつける
    blank
    sweet
    無防備に忘れていっても見ません。

    正しいとか間違っている、とかじゃなくて見ても何もイイことはないからです
    「見る」時は離別に向けての準備を始めたときで良いです

    それに何もでない携帯だとしても、別に専用携帯を持っているかもしれませんしね
    妄想で苦しむのは御免です


    携帯チェックをやめるには自分の考え方を変えるしかないのではないでしょうか
    ・浮気をしてるかも→見たってやめない→むしろ逆効果→自分が辛いだけ→見なきゃよかった
    ・浮気している→離婚はしたくない→知らなければ無いと同じ→携帯の存在を無視

    浮気したら義実家に告発するわよ、相手の女子も容赦なく訴えるからねぇ~
    もちろん会社にも相談に行くわよ~恥ずかしいわよ~高くつくわよ~仕事なくすわよ~
    しかも、離婚はしてやんな~い。即別居だけど(ハ~ト)
    あ、マジだから。

    と常日頃から明るく釘を刺しておく方が効果的かも

    トピ内ID:0623610258

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    離婚すれば止められます

    しおりをつける
    🐤
    mayopi
    私も以前、そんなことがありました。
    夫の携帯を見る後ろめたさと、女性と切れていないやりきれなさ。
    いつも心臓バクバクでメールを読み漁っていました。
    夫に突き詰めれば「わかった、もうしない」と言うけれど、その言葉が信用できないからまた携帯を探る。。
    毎日が辛かったです。
    なんでこんなことで頭がいっぱいなの?
    今頃、夫は何をしているの?
    ・・・そして、夫の帰宅後にゆっくりお風呂に入ることも出来なくなり(入浴中にメールしてそうな気がして)、休日もべったり一緒(監視)。。
    今振り返ると、完全におかしかったと思います。
    だって、そんな毎日のために信頼もない結婚生活を続ける必要はないんですもの。

    そして、離婚しました。

    今は再婚して穏やかな毎日を過ごしています。
    今の夫の携帯は覗いたことがありません。 覗こうと思ったことがないんです。 信用しているのでしょうね。
    私、携帯を見るのは、自分がとても嫉妬深いせいだとばかり思っていましたが違いました。

    携帯を盗み見する女性は多いようですが、信用できる男性となら、そんな女性も減りますよね・・きっと。

    トピ内ID:2145860806

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    あなたが夫から離れちゃおうよ

    しおりをつける
    blank
    朝のコーヒー
    喧嘩になったとき、あなたが携帯を盗み見たと知れば、ご主人は
    待ってましたと言わんばかりに「勝手にケータイ見やがって!」と
    罪をぜーんぶあなたに吹っ掛けるのがオチですよ。

    ロックもかけずに放置してるのは、やましいことがない証拠だ!とかも
    胸張って言い出しかねませんが、そんなもんはぶっちゃけ、
    疑心暗鬼の奥さんの目の前にわざとエサ(ケータイ)を
    ぶら下げて、食いつくのを待ってますって言ってるのと同じです。

    さてそんな相手にどーするか?

    しばらく実家に帰りましょう。

    teaさんに必要なのは今すぐの離婚書類じゃなく、心の鎮静剤です。
    実家の両親がご健在なら甘えに帰っちゃいましょ。

    トピ内ID:6878090537

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    まあまあ

    しおりをつける
    blank
    リブヤング
    自分の妻がこんなにも苦しんでるのにへんな夫だね

    あのね
    携帯見たかったら見ていいんですよ

    許せなくてもいいじゃないですか

    あなたの弱さも含めて
    あなたを愛してくれる人が必ずまた現れますよ

    なるべく自分を責めないであげてね

    よしよし

    してあげてください

    トピ内ID:4819849490

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    一番初めのお礼のレスが反映されていませんでした

    しおりをつける
    Tea
    kanakoさんまで読ませていただき、返事をしていたの
    ですが、うまく反映されておらず、大変分かりづらいレスになって
    います、すみません。

    大体の事をかいつまみますと、結局携帯のチェックを止めるという事
    よりも、もっと本質的な何かがあるのは分かっています。
    主人には、これまで、無視されていた時期も含めて5回位連絡を止めて
    欲しい旨を伝えました。
    嘘をつかれる事も、こそこそメールされているのも嫌で堪らないと。
    向き合って話し合おうとしても、私は主人に「何で?」という問いかけ
    しか出来ず、主人は黙り込み、「今更聞かれても・・・」という感じで
    目つきが変わります。嫌な雰囲気になれば、帰りを遅くしたり出て行こう
    としたり。どうやって話をしたらいいのか分かりません。
    蘭さんまでよませていただきましたが、涙が止まりません。
    主人は、一時人が変わったようになり、暴言を吐いていましたが
    本当に、それ以外はいいパパ、いい夫になりました。
    だから、余計に二面性があるような気がして辛いのだと思います。

    トピ内ID:0687887318

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お互い様かな。

    しおりをつける
    えりぽん
    レス頂いた最初の部分がきちんと反映されてないようなので、中途半端かもしれませんが・・・

    私はこんなに頑張ってるのに、なんで私だけ?ってことですよね。

    ならば質問ですが、見返りがないと旦那様を愛せませんか?
    自分と同じだけのことをしてもらえないと、何もできないですか。

    だとしたら、トピ主様にとってその程度の相手と結婚してしまった、ということなんではないですかね。


    家族で笑い合えていた矢先にこうなったんですか。

    でもそれはトピ主様が敢えてそうしたんじゃないんですか?

    家族で楽しく幸せにやっているのに、何故旦那様を疑ってしまうの?
    疑うから携帯を見るんでしょう?

    自ら率先して、旦那様を憎んでしまうようなことをしてるんだから、もうそれはご自身の責任ですよ?

    たしかに旦那様は悪いことをしていると思います。

    でもトピ主様も同じだけ悪いことをしています。

    まずそれはしっかりと認識しましょう。携帯を見ることが悪いんじゃないですよ、旦那様を信じないことがダメなんです。

    夫婦で裏切り合ってちゃどうしようもないですよ。。

    トピ内ID:3559407585

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    相当参っていますか

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    皆さんのレス、柔らかくない表現もありますが、基本的に励まそうという路線だと思います。
    それに対するレスが、一段と落ち込んでるようで…何もかも悪い方向に考える状態になっていませんか?
    励まそうにも、逆効果になりそうで…誰にでも、自分の理想通りに自分が動かない時はありますよ。変わる努力は必要ですが、自分を卑下しないで!

    トピ内ID:9055167402

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    離婚準備

    しおりをつける
    🐤
    黒にゃんこ
    問題は携帯ではないという皆様の御意見に同感です。
    では、どうすればいいかと言えば、離婚準備を始めることをおすすめします。

    専業主婦でいらっしゃるなら、仕事をし、経済的に自立しましょう。
    外に出るようになれば、身なりも変わります。
    世界が広がれば、ご主人を見る目も変わります。
    忙しくなれば、ご主人を気にする時間も減ります。
    自立して自信がつけば、ご主人の不誠実な行動に怒ることができるようになります。
    怒ることができるようになり、プライドを取り戻したら、携帯盗み見なんてしたくなくなります。
    誇りのある女性に戻れたら、魅力的になります。
    そして、ご主人の行動を記録し、離婚となったらいつでも有利に実行できるよう準備を整えます。
    その準備が余裕を与えてくれます。

    トピ主さんがご主人なんかもう要らない、あんな浮気者に執着して馬鹿みたいだったわ~、もっといい人見付けて再婚しようなんて態度になったら、ご主人、慌てて追いかけてくる気もします。

    トピ内ID:5391361630

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    ん~

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    旦那さんと、その女性、「恋愛」してますね。
    心のやすらぎというか、癒しになってるんだと思います。

    また、メールを見たことや、辞めて欲しいということで、
    その場はまた収まったようになるかもしれませんが、
    きっとまた繰り返すでしょうね・・。

    彼女を愛してるんです。好きなんです。
    辞めてほしいと繰り返すあなたは、
    ただただ「うっとおしい存在」なんでしょうね。

    彼は、でも、家庭を壊したくないという思いもあると思います。
    だって、本当に彼女を愛してたら、なりふりかまわず、離婚して
    欲しいというでしょうね。

    このまま、旦那さんの気持ちが落ち着くのを待つのも、
    ひとつの手です。

    でも、我慢できないのであれば、最終手段でしょうね。

    トピ内ID:9710167412

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      同じでした

      しおりをつける
      🐷
      匿名です。
      トピ主様と同じ状況だった私も、携帯覗いてました。解ってるんですよね、見たら良くない、見ても辛いだけって。
      私の場合は、離婚の決意を後押ししてくれる?決定的なモノが欲しかった気もします。


      何回か『止めて欲しい』とだけ言い、出来るだけ静観しました。
      主人の場合、完璧に気持ちが入ってのぼせ上がっていたので余計に辛かったです。(体の関係は無し。でも、チャンスがあったら関係持ってただろうな)


      悲しくて仕方なかったです。どうしよう?この先どうなるの?なんで?信じてたのに…なんて感じで。


      で、ある時気がつきました。パートナーである私が嫌がる事を止めてくれない。ソレってどうなのよ?、何で恋愛ゴッコに振り回されなくちゃいけないの?止められないなら仕方ない、私が妻を止めれば済む話だと結論が出ました。


      腹をくくって、このままならば離婚も仕方ないと思える様になってきたら、携帯も見なくなってました。
      最終的に、私の離婚覚悟の怒りが大爆発したのですが、その時は夫は平謝りでした。
      自分の夫としての信頼が無くなりつつある事に、やっと気が付いた様です。

      トピ内ID:0765725499

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      Tea
      問題がタイトルと大きく変わってしまった上に、こんなくだらない悩み
      に真剣にレスをいただき、本当にありがとうございます。
      えりぽんさんに2度目にいただいたレスについて真剣に考えてみました。
      私は、大した人間でもありませんので、やはり大きな心を持って・・・
      という愛情の豊かさは難しいと思いました。
      お互いに信頼関係をなくしていて私にも非があります。
      ただ、今回の件で未だに連絡を取っていたのが判明したのは
      主人の落ち度です。
      携帯電話メーカーを替えた際に、相手女性と同じメーカーにしようとして
      そこまでは私も疑わずにいましたが、無料の指定番号に、私の目の前で
      堂々と番号書いた馬鹿者です。
      そこから、エスカレートしてしまったのは言うまでもありません。
      あなたは悪くない、堂々として、と本当に励ましていただいたので
      自分としては、今は離婚を考えないように決意しました。
      続きます。

      トピ内ID:0687887318

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      ありがとうございます(続)

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      Tea
      続きです。
      それは、匿名ですさんの
      『パートナーである私が嫌がる事を止めてくれない。ソレってどうなのよ?、何で恋愛ゴッコに振り回されなくちゃいけないの?止められないなら仕方ない、私が妻を止めれば済む話だと結論が出ました。』という言葉
      をお借りしたら、合点がいくような感じがしました。

      私の気持ち・望みはまさに、嫉妬妻さんのいい分であり、
      数名の方が助言くださいました『離婚すればいい』という言葉も
      本当のような気がします。嫉妬深いせいではない、本当だと思います。
      もともと結婚して5年出会って10年弱、携帯を見たのは初めてです。
      だから、これからは携帯を見ないようにします。だけど、それでも
      信じられなかったり、主人の何かによって裏切られる事があれば
      今度こそは妻を止めさせていただこうと思っています。
      ただ、最後に、今度は離婚も視野に入れるからということを
      遠まわしにでも分かってもらいたい(最終手段だと思って貰いたい)
      のですが、穏やかに話せるようにアドバイスいただけたらと思います。

      トピ内ID:0687887318

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      タイムリーです

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      😢
      ひー
      最近、夫の行動が怪しく、子供が夜中具合悪い時に部屋にいませんでした・・・4月の頭から体調不良で、仕事を休んでおり、夜寝れなくてドライブに行ったと・・・
      何度電話してもメールしても返事はありませんでした。
      夫が1泊旅行があり、帰ってきて夜にメールがなりました。それが、なんとなく怪しいって、女の勘です。
      次の日、そうれなりの覚悟を決めて携帯を見たら、やっぱり痕跡ありました。携帯を見たのは今回は初めてじゃありません・・・普段は見ません。でもおかしいって思ったら見ちゃったんです。何もない事を祈って・・・
      離婚の話も出ました。結婚11年です。2人の子供もいます。相手は元カノでした・・・
      久しぶり~って食事から、元カノが「別れなきゃ良かった」「忘れられなかった」などと言い、大泣きしたそうです。
      夫婦では離婚の方向でした・・・やり直す余地もありました。夫は女<子供で、話しあい、子供を泣かせ、それを見て女とは切りました。夫は自分が1番辛いって思ってます・・・
      普段は見ないはずです。怪しいって思うから見ちゃうんです。

      トピ内ID:9678432328

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      本気で離婚する気がないなら、脅しで「離婚」は駄目

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      Kanako
      >ハウスキーパーのような生活を送り、小さな子供を二人抱え、

      お子さん二人はまだ小さくて、トピ主さんは専業主婦ということでよろしいでしょうか?

      >最後に、今度は離婚も視野に入れるからということを
      遠まわしにでも分かってもらいたい(最終手段だと思って貰いたい)

      実際にトピ主さんは離婚してやっていけるのですか?

      不倫の証拠がないと慰謝料はもらえませんし、証拠があって慰謝料がもらえたとしても生活するにはとても足りないでしょう。
      子を養育する能力がない場合、最悪お子さんの親権をご主人に取られる可能性もあります。

      この状態で「離婚」と脅したところで、全く脅しにならないじゃないですか。下手をすると、向こうにとっては渡りに船かもしれません。

      とにかく今は冷静になって、離婚になってもお子さんと暮らせるように自立しないと。離婚せずに済んだとしても、その方がいいです。

      ご主人、お子さんがもう少し大きくなったら離婚するつもりじゃないですか。
      浮気も時効がありますから、よく考えて行動してくださいね。

      トピ内ID:0490290738

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