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    らら
    ひと
    はじめまして。らら20代主婦子持ちです。

    夫の弟の奥さん(義妹ですね)のことなのですが…。
    義妹とはいえ私より6歳くらい上です。
    正月に夫の実家で顔を合わす程度の仲ですが、会えば普通に話しますし、嫁同士と言った感じで、お互い夫には言えないようなグチなどをたまにメールしたりはしていました。たまに電話もあります。
    先日、久々に義妹から電話がありました。最初他愛のない話でしたが、『今月どうしても厳しいので、少し用立てて欲しい』と言われました。
    正直、私はどんなに親しい人とでもお金の貸借りはしたくなく、うちもそれ程余裕もなく…なんですが、よくよく聞いたら『1万円でいいので』とのこと。悩みましたが、それ位ならばそれ程痛くもないかな…と、今回のみと言う約束で振り込み、数日後の給料日には約束通り返して貰いました。『夫(義弟)には黙っていて欲しい』と言うので、私の夫にも黙っていることにしました。
    それが先月の話。
    そしてさっきなんですが…義妹からメールが来たんです。『今月も1万円お願いできますか?』
    なんだか失礼な話ですよね。前回は今回限りと話していたのに。しかもメールでなんて。なんて返信しよう…

    トピ内ID:3449674381

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    返信は

    しおりをつける
    🐴
    パカ
    「前回 今回限りってお約束でしたよね?申し訳ありませんがお役に立てません。」でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2467022258

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    弟さんに報告

    しおりをつける
    😡
    paphy
    都合のいいATMと思われてますね。内緒の借金という事は、ばれたら、あんたも共犯ですよ。

    トピ内ID:3395267621

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    またここで貸したら

    しおりをつける
    🐱
    いんげんマメ
    キリがないですよ。
    きっと来月もメールきますね。
    そしてそのうち返済自体あいまいにされたり・・

    こないだ今回限りって言ったよね?
    悪いけど今回は期待にそえないわ。

    これ以上主人にも言えないような金銭のやりとりは
    できないって・・。

    ってはっきり言うべきですね。

    トピ内ID:2914759471

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    絶対貸したらダメです

    しおりをつける
    blank
    ガラシャ
    返信に
    「先にこの間のお金を返してもらえますか?
    話はそれからです。約束を破られるのは嫌いなので。」
    と返信してみてはいかがですか?
    借金を申し込む人には、【本当に今手持ちがなくて、返せるだけしか借りず、しかもすぐ返す普通の人】と【人からお金を借りても時間がたつと借りたものも自分のもののようになってしまい、返すことのできないルーズな人】がいます。
    ルーズな人は借りるときはニコニコして、返すときにはイヤイヤ顔で「けち」だの「持ってない」だの問題を長引かせます。
    私も経験がありますが、貸した側がなぜか返してもらうことに良心がいたむような気持ちになるんです。
    親戚ですからそんな気持ちになってはいけないし、はじめからこのうちは借りづらいと思わせるためにも被害額は一万以上増やさないようにしましょう。

    トピ内ID:9939130514

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    2度目はない

    しおりをつける
    💡
    kippa
    「お断りします」と、はっきり断りましょう。

    最初で、「今回のみ」との約束だったのですから、2度目はないのです。

    今回断らないと、金額も増えたり、どんどんエスカレートしますよ。

    この件、トピ主さんの旦那さんには伝えていた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3411728576

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    返信はせず、電話する

    しおりをつける
    ドキン
    私なら、メールに返信という形をとると、借金メールを
    を容認したような気分になるので、

    一度限りと言ったはず。
    主人とも相談したけど、お金を貸すことはできません。
    と電話で言います。

    たかだか「一万円」そんなに大事に至るお金ではないと思うからです。
    節約等で乗り切ってもらいます。

    どうしても何か事情があるのなら、旦那さんと一緒にトピ主さんの
    家に出向いてくるんじゃないですか?

    トピ内ID:1032067607

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    有りのままお伝えすること。

    しおりをつける
    blank
    フォウムラサメ
    前回の約束したことを添えて借金をお断りするメールを送れば良いです。
    ”こちらも厳しいので今回は無理!”と。
    ただ、ある程度関係が悪化する可能性が有ることを覚悟してください。

    ”たかが1万貸してもらえないの?”
    と逆切れされたら。

    ”たかが1万ならばそちらで準備してください。こちらにとってはたかが1万ではありません”
    と、返しましょう。


    このテの借金癖の有る人は
    ”今月厳しいから1万貸して”
    と、一度味をしめると、少額で何度も借金を繰り返し依頼してきます。
    ”今度返すから”
    と言いながら返済の遅延が始まります。
    気がつくと数万から数10万に膨れ上がって返せなくなります。

    そして決めゼリフ二つ。
    ”貸す方が悪い!”
    ”あんた達は金がある(私達は貧乏)だから返さなくて良い!”
    と、言いだします。

    いずれも私の経験です。

    あとは文面(借用書)をワードで作成し、メールに添付して、
    プリントアウト後、サイン(直筆)とハンコを押してくれたら貸しますってのも効きますよ。

    トピ内ID:3240791662

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    はっきり断る

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    前回は“今回限り”ということだったので何とか用立てられたが自分の家庭も苦しいといってはっきり断りましょう。家計から出すので夫にも相談しないと勝手に貸せないと言えばいいと思います。

    断らないときっと延々と頼まれそうだし、金額も増していきます。

    言いにくいかと思いますがはっきり伝えた方がいいと思います。がんばって。

    トピ内ID:1576274362

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    簡潔に

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    ごめんなさい、今月は無理です。

    とでも返して様子見。

    トピ内ID:2071108671

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    返信は

    しおりをつける
    🐱
    なな
    もう、お金を貸してあげるのは止めたほうがいいですね。
    たぶん、貸したお金は二度と帰って来ないと思いますよ。金額が膨らむ前に貸せないと言ったほうが得策でしょうね。

    「前回、貸した時に今回だけて言ってましたよね。申し訳ないけど、うちも余裕のある生活をしてるわけじゃないから、金は貸せません。ごめんなさい。」でいいと思います。

    それでも諦めないで借金の申し出があるなら「一万も十分、大金だし家計が大変なら夫婦で話し合って解決してください。自分から言いにくいなら私から話そうか」かな?

    とりあえず、旦那様には相談して早めにお金は貸せない意思を伝えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2345038763

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    断る

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    失礼だと思うのなら断りましょう。

    「前回は、今回限りとおっしゃっていたので夫に内緒でお貸ししましたが、再度となるとお約束が違います。夫やご主人に内緒というわけにはまいりません。それでも貸して欲しいとおっしゃるのであれば、夫やご主人にお話しますがよろしいですか」とか。

    家計が足らないのですよね?それであればご主人と話し合うなり、ご夫婦で解決すべきだと思います。
    毎月になってきたり金額が大きくなってきたら困りますし、実はギャンブルや浮気などの資金になっていて、あとで旦那様に「なんで黙ってたんだ」なんて問題になっても困りますのでお断りするようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7213868037

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    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    「今月はうちも厳しいからムリ」でいいのでは?

    それでもまた同じことがあれば、
    「前回1回だけって約束だったよね。
    夫には家計簿を見せているから、
    前回はどうにかごまかしたけど、
    二度目があるなら夫に黙っているのは難しい」
    って言えば良いんですよ。

    トピ内ID:9771548455

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    毅然とした態度で「貸せない!」

    しおりをつける
    🐷
    ハル
    嫌ですよね、借金の催促って。
    私は経験ありませんが「お金貸して」と言われたら必ず「嫌です」と言おうと思っています。
    お金を貸すことで友情や家族関係がぎくしゃくするのは嫌だからです。
    それで離れていってしまうような人は所詮友達でも何でもないと思いますから。

    さて。
    義妹さん、「簡単にお金を借りる先ができたぞ」と思っているのでしょうね。
    本当にその時だけピンチならば前回お金を貸した時で終わっているはず。
    今月もそのようなメールをしてくると言うことはもしかすると金融業者などに借金があって自転車操業をしているかもしれません。
    義弟さんにも言えないなんておかしいですし。
    なので毅然とした態度で「前回1万円を貸した時、『今回だけ』と言いましたよね?ですので貸せません。」でいいと思います。

    このまま貸し続ければそのうち1万円が10万円、10万円が100万円になるかもしれません。
    そうなると借りたはいいけど返せなくなって・・・ということもあり得ますよ。
    ご用心ください。

    トピ内ID:6072811253

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    調子に乗ってますね

    しおりをつける
    💢
    パール
    > それ位ならばそれ程痛くもないかな…と、今回のみと言う約束で振り込み、

    今回のみというお約束をされている様ですから、
    『前回一回のみという約束だったので夫にも義弟にも内緒にしていたけれど
    それが続くならば夫の収入からお貸しする以上、私も夫への断りをしないと
    貸す事は出来ません。 それでもいいですか?』とメールをしたらいいのでは?
    ある意味、メールでやり取りをするってことは証拠が残りますからね。

    メールでそんなお願いをしてくる人に常識を求めても無理でしょうし、
    誠意がある方だとは思えません。

    一回目はきちんと返済して信用させて、それ以降は金額が増えたり、
    返金がなかったり・・・夫である義弟に言えないお金っていうところが
    曲者です。 きっと、遅かれ早かれ嫌な想いをすることになりますよ。


    ご主人の耳にも入れておいたほうが賢明かもしれませんね。

    トピ内ID:4883052667

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    旦那さんに聞く。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    一回貸したら、味占めたんだね。しかも、旦那さんにも義弟さんにも黙って上げてたのが、裏目に出たんですよ。

    もう、言っちゃいましょう、「夫に相談したら、そんなに困ってるのなら弟と話さないとと言ってるけど」と返信しますね。

    で、ご主人には話しときます。もちろんメールは保存で置いときますね。

    トピ内ID:2864197662

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ???
    1回だけと言うお話だったので、前回は義弟にも夫にも内緒でお貸ししましたが、
    2回目となると夫に内緒で貸すわけには行きません。
    どうしても必要だと言うなら、申し訳ないけれど今回は夫に相談した上で決めさせていただきます。
    その際、前回の件もお話させていただきます。

    夫婦でこれ以上秘密を作るわけには行かないので、これ以上夫に内緒には出来ません。
    ごめんなさい。


    私ならこのように返信します。

    それでも貸してくれと言うなら、ご主人に相談すれば良いのでは?
    その際、ご主人から、
    「お金を貸すなら理由を聞かせて欲しい。それに義弟に無断では貸せない。」
    と言ってもらえば良いのです。

    トピ内ID:0369165172

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    ちなつ
    給与日には一万返して貰ったようですが返すんだからいいでしょと味を占めたのかもしれませんね。となれば来月も再来月もと借金が当たり前になる可能性大です。夫の内緒の元で何度も少額ずつ。

    義妹がお金が足りない理由が生活費なのか個人的借金なのかは分かりませんがトピ主さんが一度キリと言ったにも関わらず平気で催促するのは義妹の考えが甘いのでしょう。


    トピ主さんからは「一度キリという約束で貸したのだから今回は無理です。」とシンプルに返信しましょう。泣きついてきても逆ギレされても貸さない事です。

    トピ内ID:9806502320

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    トピ主です

    しおりをつける
    らら(トピ主)
    早速のレスを皆様ありがとうございます。
    なんだかモヤモヤしながら立てたトピでしたが、そんな暇あったらさっさと断りのメールや電話でもすればよかったですね。
    あの後ちょっと用事で出掛けたのですが、なんと義妹からまたメールが来たんです。
    『さっきの返事どうなりました?』と…。
    さすがにプチンと来てしまいまして、『今出先なので返信できませんでした。(←ちょっと嘘)メールで催促って失礼じゃない?前回限りって話だったのに。そんなに厳しいなら旦那さんに話せば?』と勢いに任せて返信してしまいましたっ。
    そしたらすぐに『わかりましたもういいです』と返ってきました…。
    もういいですってなんだぁ~!だったら最初から言うな~!てゆうか1万円くらい節約してなんとかしろ~!…まで電話して言いたかったけどやめました…。
    どうしようイライラする。私の夫には話すことにします。
    義弟にも…言ってしまいたい…。

    トピ内ID:3449674381

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    皆さん、厳しいですね・・・

    しおりをつける
    😑
    借金返済
    身内でも貸し借りは厳禁・・・そうです。その通りなのですが。

    私なら、電話して「どうしたの?」って聞くけどなあ。しっくりこない言い訳だったりしたら、夫に相談してみると言えば引いてくれるんじゃないかな。

    理由あってのことかも知れないし。ね。

    トピ内ID:1125022695

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    いい所、使ってください

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    先月「今回限り。義弟には内緒。」というお約束を覚えていますか?私は約束を守りました。あなたにも約束を守って欲しいと思います。私の考え方は間違っていますか?
    お金が足りないことは不安だとお察しします。残念ですが、我が家も今月は余裕がありません。ご理解ください。

    ▼ここから先はトピ主さんが専業主婦の場合。
    私も自分が自由になるお金がありません。ご協力できず、ごめんなさい。

    そもそも、ここまで下手にでる必要があるのか?と考えながら書きましたが、先々のことを考えると、やんわり感を持ちつつハッキリ断る。そして今後続くようであれば、「我が家も毎月ピンチ!大変よねぇ~」とKYしましょ(笑)

    トピ内ID:0271017013

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    今回かすと、次は5万、次は10万だろうな

    しおりをつける
    blank
    ポニョまま
    1万円が借りないとやっていけない状況。
    これ、ものすごくやばくないですか?

    (何か事故をやらかしたりとかして)300万円が必要。貯金が200万円ほどしか無い。100万円欲しい!困った。
    これならまだわかる。

    でも、義妹は1万円(さえ)足りなくて欲しい。
    一万円という金額の余分な貯金も無い。
    もしも、なにか先方に突発的なことが起こったら、どうするんだろう?
    1万円くらいの突然の必要出費なんて、ザラにあると思うのよね。

    ということで、借りる額が小さいからこそ、向こうの家庭はかなりやばい状態だと思うのです。

    「貸しますよ」なんて話はもちろんなしで、
    とにかく、
    「ちょっと、この前限りっていったよね? もしかして義妹ちゃんち、相当やばいんじゃない? すっごくすっっごく心配。一万円くらい、じゃなくて、一万円さえ、だよ? 本当に心配。これ、やっぱり誰かに相談すべきだと思う」
    これだけ返信すればどうだろう?
    とにかく心配だーーーっということを全面に出してみよう!

    トピ内ID:2415292638

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    うちもピンチ

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    今月はうちもピンチなのでとても貸せる状態ではないです

    と断る
    余計なことは言わない、書かない

    それでも食い下がってきたら
    夫と相談してみます
    と言う
    たぶんそれで義弟に話が行くとまずいから食い下がってこないとおもうんだけど

    トピ内ID:6848839319

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    サクッと削除。

    しおりをつける
    🐷
    事務のおばさん
    メールで借金の申し込みなんて、フザけてますよね。
    私だったら、メールを削除。
    見なかったことにします。

    その後も、借金のメールは削除します。

    電話がきたら、
    「メール?きてないよ?最近、メールの調子が悪いのかな?」とすっとぼけます。で、借金については、「一度だけってことだったからこの前は貸したけど、ウチも厳しいんだよね…。こっちが貸してほしいくらいなんだけど…。貸してくれる?」って、逆にもっていきます。

    トピ内ID:2459938177

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    多重債務?

    しおりをつける
    blank
    いのしし
    これはご主人に相談したほうがよろしいでしょう。私の経験からすると危険な臭いがかなりします。たった1万というのが余計に気になります。

    トピ内ID:1314736588

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    そういう奴ってすごく見栄っ張りで、生き方もいいかげんだよ。

    しおりをつける
    😠
    わりん
    私もそういうことがありました。=は感情です。A男がそうでした。
    150万の借金があり、怖いおにーさん人系の人が、A男宛てに会社に催促の電話があり不在な為上司から「誰にも言うな」=おかしいだろなんでや?と口止めされていました。
    A男がとうとう社長に消費者金融から借金をしていることが漏れ解雇になりました。半年経った頃に携帯着信がÅ男からあり、思い出した=???何故今頃こちらは忘れていたのにといわれ仕方なく話していると勝手に=いつもそういう奴お金を都合つけてほしい話になり、次の給料日には必ず返すから=これは手だと思う。
    というので最初は断ったけれど「壱万円でいいから」といわれ、それをその翌月まで出いいから返してからもまた貸してほしいといい、信用できなかったのですが、メールでいいから手描きで書いた印鑑押し貸付書を書かせた。
    1週間遅れで連絡が来ました。これから逢って=そんな気がないからいうお金を返したいというので今日は残業だから無理だから振り込んでくれればいいと話次の日の昼に振り込まれていました。
    その時点で「確認し受け取ったよ。」だけメールし着信拒否設定をメールも電話もしました。

    トピ内ID:0759740613

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    簡単に貸し借りしないほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    きなこもち
    トピさんから借りた分を返してまた翌月も同じく一万円を借りるということは、給料内でのやり繰りがトントンだということです。
    そこへ急な出費が出れば当然赤字です。

    貯蓄する余裕もなかった貧しい時代ならともかく、
    一万円くらいの貯金が無いはずがありません。足りない分は義妹夫婦の貯金から出すのが当たり前です。
    大抵の家はボーナスもあるんだし。
    他人から借りるのは最終手段であるべきでしょう。

    本当なら毎月の収支が赤字ぎみなら義弟も把握して
    一緒に改善意識を持つべきです。内緒にしなくてはならない出費なら尚更貸してはダメですよ。

    メールで催促、逆切れ、こんな性格の義妹なら
    義弟に話したらさらに逆恨みしそうですね。
    ご主人には話しても義弟には言わないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0836828673

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    私なら

    しおりをつける
    😢
    有名希望
    「借金返済」さんの意見に同意です。
    貸す貸さないよりむしろ「どうしたの」が適切な対応ではないでしょうか。まして身内ですし、家計が厳しい状況をスルーするほうが一家眷属に及ぼす影響が大きくなる可能性もありますよね。
    理由を聞いても話せないなら問題ですし、納得できない理由であっても問題です。また納得できる理由であれば今度は内緒にする必要はないでしょうしね。

    トピ内ID:7333628756

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    1万円ぐらいで

    しおりをつける
    blank
    ぱぱちゃん
    たかが1万円位で恩着せがましくありませんか。

    義妹と言えば身内ですよね。
    私だったら「1万円貸して」と頼まれたら、3万円出して「返さなくていいからね」って言うけどね。
    だって、そもそもお金が足りないのは弟さんが悪いんじゃありませんか?

    これからの人生で、ご両親の事など色々兄弟で相談して行かなければならない事が一杯あるのに、これで義妹の協力は望めませんね。
    トピ主さんは20代ですので、あまり深く考えていないかも知れませんが、歳を重ねるほど身内の有難さがわかりますよ。
    しかもこの件は「女同士の秘密」ではありませんか?
    それを破ったトピ主さんを軽蔑します。
    時には「女同士の秘密」があってこそ、身内がまとまるものですよ。

    レスの流れで、金は貸すなって方向になってますが、
    この小町の中にも、困っている身内を助けた人なんてごまんといる事を分かってほしいですんね。

    トピ内ID:2329123668

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    気持ちは解りますが、冷静にね

    しおりをつける
    blank
    アイ
    お断りしたのはそれで良いと思います。

    ただ、今後義妹さんとメールのやり取りをする事があったら、感情任せにではなく冷静に対処した方が良いと思います。短気は損気。にゃんさんの仰る通り、「やんわり感を持ちつつハッキリ断る」がベストだと思います。
    身内に逆恨みされると、後々やっかいな事になるかもしれませんから。

    トピ内ID:3616605207

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    何故そんなに攻撃的?<ぱぱちゃんさん

    しおりをつける
    blank
    ナギ
    ぱぱちゃんさんがお金に困っている身内の方を助けたのは、それはそれで良いのです。ご自分が納得してお金を出してあげたのでしょう?
    ただトピ主さんは
    『もともとお金の貸し借りが好きではない』
    『トピ主さんご自身、それ程余裕のある生活をしている訳ではない』
    『義妹にお金を貸すのは一度きりと宣告してある』
    『にも関わらず、誠意無くメールで借金の無心』
    という状況によって、納得してお金を貸すことができない気持ちになってしまった。
    お金は自分が納得できる状況で他人に貸すものです。(”人にお金を貸す時はあげるつもりで”と言う位ですし)トピ主さんが納得していないのに、義弟夫婦の事を何も知らない赤の他人が「お金を貸してあげなさい」と言う必要があるのでしょうか。

    >これからの人生で、ご両親の事など色々兄弟で相談して行かなければならない事が一杯あるのに、これで義妹の協力は望めませんね。

    義妹が一度の借金を断られたから今後一切協力しない、というケジメのない考え方をする人なら、そもそも人間性に問題がある人物なのだと思います。
    もとよりろくな協力を期待できる相手ではないでしょう。

    トピ内ID:5057688338

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