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    30歳までに結婚したかった…

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    雷門
    恋愛
    似た内容の質問がいっぱいで恐縮ですが、微妙に内容が違うため相談させてください。

    今年1月に付き合って1年になる彼(29)と同棲を始めました。

    同棲を始めるときに彼は「結婚を前提に同棲しましょう」と言い、私は婚約気分でいました。

    しかし同棲して半年、いつまで経っても具体的な話が出てきません。
    私はあと1ヶ月で30歳になってしまい、付き合い始めの頃から30歳までには結婚したいと伝えてきました。

    正直焦りもあります。
    周りの親や、身内が癌で無くなることがとても増え、結婚している友達以上に、結婚していない子の方が「孫の顔を見せてあげられなかった」と悲しさと悔しさで苦しんでいることが多いのです。
    私も、最近元気のない両親に明るいニュースを報告したいです。

    このように書くと親のために結婚するように感じられるかも知れませんが、もちろん私自身も早く結婚して、精神的にも生活面でも安心したいです。
    (結婚したからって安心できないとは思いますが、夢は見させてください。)

    ですので結婚の「け」の字もない彼にやきもきしており、ある日、「具体的な話が出てこないけどどう思ってんの?」と聞くと「結婚したいと思ってるけど特に具体的には考えてなかった」といわれてびっくり&がっくり。

    彼は、「いつか結婚しようね♪」と学生みたいなノリで言った一言だったらしく、そりゃ色々すれ違うわ、と悲しくなりました。

    彼がブラック会社勤務で給料も低いことを結婚できない理由にあげてますが、1年前から転職するといい続け、受けた会社は1件だけ。
    不況とはいえ、本気さがみえません。
    とても優しく家事もしっかりサポートしてくれ、不安は金銭面だけ。

    まだ6ヶ月?もう6ヶ月?
    30までの結婚は無理としても、様子を見るか見切りをつけるか悩む毎日です。
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:3225680598

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    それはあなたの目的次第です。

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    blank
    ひろぽん
    彼と一緒にいる目的が
    『結婚すること』なのか『彼と一緒にいること』なのか。
    それに尽きるのでは?

    彼はあなたと結婚する為に生きてる訳じゃありません。
    あなたに子を産ませ親に明るいニュースを提供するためでもありません。
    つまり、何でもあなたのタイミングで考えすぎだと思います。
    付き合い始めに30までに結婚したいと言ったからって、彼に守る義務あるんですか?

    金銭面が問題なら『子どもが生まれても共働きできる環境』を整えたらいかがですか?
    例えば、実家など子どもを預けられる場所の近くに引っ越すとか、保育所の情報集めてみるとか。
    本当に金銭面だけの問題なら、彼は安心するかもですよ?
    ただ、結婚をなかなか前向きに検討しない人を無理に焚きつけて結婚しても
    上手くいかない危険性があると思いますよ。
    二人の気持ちが高まったときが結婚のタイミングではないでしょうか。

    ご存じだとは思いますが、10年付き合っても結婚しないカップルもあれば
    数週間で結婚を決意するケースもあります。
    なので交際期間や同棲期間は目安になりません。

    トピ内ID:2141640817

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    すべてトピ主の都合

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    blank
    ハリネズミ
    要するにあなたは「生活面で安心したい」から彼に転職をさせて
    満足な収入での状態で結婚して経済的な負担を彼に背負わそうと
    いうことですね。

    30歳まで結婚したいとか、親に孫の顔を見せてやりたいとかそれは
    すべてあなたの都合でしょう。彼には何の関係もないことですよ。

    結婚は両性の合意のみで成立します。女性独特の「出産のリミット」
    だの「経済的な安定」などに基づく結婚願望なんて男性から見れば
    ドン引きなだけですよ。

    ていうか、あなたまさか、30間近の女性が結婚したいと言ったら、
    男性は自分を捨ててまでその女性と結婚しなければいけないとか
    思ってないでしょうね。

    トピ内ID:0544960950

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    結婚したいなら…

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    やはり、見切りをつけるしかないのかな~と思います。

    もちろん、別れて次のいい人を探すのは難しいかもしれませんが…。
    結婚は、金銭面でもしっかりしている人がよいに越したことはありません。
    子供ができたらびっくりするくらいお金がかかります。

    子供もできるだけ早めに1人目は作りたいですよね。

    ちなみに、結婚して安心ていうのは夢でなくて実現させなくては!
    安心させてくれるように自分で努力するんです!
    相手にばかり求めなければ決して夢でなんかないですよ。

    トピ内ID:5988713590

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    何でプロポーズを待ってるの?

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    blank
    ふえ
    トピ主さんからプロポーズすればいいんですよ
    受身で察してくれって言ってるうちはその彼とは結婚できないと思います。

    トピ内ID:9214807580

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    個人的意見

    しおりをつける
    blank
    ターミネーター
    私なら ( 当方男ですが ) 見切りをつけます。
    結婚は相手の人柄の良さだけでは成り立ちません。経済力・健康・複雑過ぎない義理家族 等が重要だと思われます。
    30近くになって職業や将来展望が安定していない彼は結婚相手として ???
    いずれにしても決めるのはトピ主さん自身です。

    トピ内ID:6463618499

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    結婚をしたいだけなのかな?

    しおりをつける
    よっこ445
    30歳を目前に焦ってしまう気持ち、わかります。
    しかし、結婚って、してみないとわからないことがたくさんあるんです。
    お互いを知り尽くして結婚したようで、結婚して初めて知る相手のこと。
    そして夫婦ケンカの原因はほとんどが「お金」のような気がします。
    今彼に対して不信感を持っているようならその彼とは結婚はどうかな・・・って思います。
    私は貧乏で育ったので、安定している職業の主人と結婚しました。
    今も真面目で子煩悩なところはいいとは思うんですが、結婚10年以上もたつと欲が出てきます。
    でも無駄使いもしないで、家事も手伝ってくれる主人に感謝をしています。
    だから私ならその彼とは結婚は無理かなって思います。
    愛だけで乗り切れるほど結婚生活は甘いものではないかもしれません。
    30歳という年齢を迎えて独身というのは焦りも出てきて当たり前かもしれませんが、この人と本当にお互い幸せになれるかもう一度将来を二人で話し合ってみたほうがいかもしれませんね。

    トピ内ID:7141253795

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    何で同棲しちゃうかな

    しおりをつける
    🐶
    るー
    一緒に住むのは結婚決まってからにすれば良かったのに。ダラダラしちゃいますよ。
    一回解消しましょうよ。
    ダラダラして結婚延びるなら実家にかえるけど、って言って。

    言いにくいかもしれないけどやんわりと。

    それで動かない彼なら結婚する気持ちないかも。

    トピ内ID:0760119534

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    私も同じでした。

    しおりをつける
    🐱
    まーご
    「結婚前提で同棲したい。いずれ転職をして養いたい。」と言われたので、親に相談したところ結婚前提ならとしぶしぶ許可。
    親に心配をかけたくないから、早めに親に挨拶をしに行って欲しいとお願いしました。

    半年経っても音沙汰なし。
    しびれを切らして「いつになったら親に挨拶するの? 私も貴方のご両親に挨拶したいし。」と言ったら、
    「ごめん、仕事が忙しすぎて忘れてた。あと2か月待ってくれたら仕事が落ち着くから」と。
    転職の件も、良い条件の大企業への転籍話があったのに『仕事と仲間が好きなんだ』と断っていました。

    その後3か月待っても音沙汰なし。
    「30歳でだらだらといつまで同棲させる気? 私の事思っているの?」と言ったら、
    「レールに引かれているみたいで嫌だ。重い。別れてほしい」と言い出しました。
    あり得ないほどに責任感が無い男でした。

    その半年後に、4歳年下だけど仕事が出来て、芯がしっかりした責任感のある男性から、付き合ってすぐにプロポーズをされ、結婚しました。

    行動に移せない男なんてやめましょう。
    同棲解消して、次を探しましょう!

    トピ内ID:3960668588

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    私も同じでした

    しおりをつける
    blank
    おくさん
    30歳の夏、ほぼ同じような状況で、
    同じ理由で「年内に結婚を決められないなら別れる。出てって」と彼氏に告げました。
    まあ、結婚が前提の同棲では無かったですけど。

    結論としては、大晦日に、「でどうするの?今日が締め切りです」と言ったら、
    彼が「結婚しようと思います」と言ってきたのでそうなりました…。

    ちなみに、私の母親もガンで、次の春、亡くなりました。
    花嫁姿は見せられなかったです。一生悔やみます。

    金銭面はトピ主さんさえしっかりしてれば大丈夫だと思います。
    うちも私の方が稼いでます。
    付き合って1年じゃまだなかなか、実感わかないですよ。
    うちは4年でした。
    トピ主さんは結婚がしたいのか、彼と一緒にいるのがいいのか、どっちがいいんでしょ?

    ちなみに、うちは親戚や会社に結婚を公表してますし、
    そういう意味ではすでに家族で夫妻ですけど、お互い名字が変わるのがイヤで(他トピ参照)、
    事実婚です。
    籍、と言う形式はないですが、二人はちゃんと結婚し、
    一生共にする、という覚悟については話し合っていい関係が築けていると思います。

    トピ内ID:4926844790

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    同棲解消は?

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    🐤
    ぴーす
    同棲してかえって結婚が遠のいたという話はよくききます。夫がこんなことをいっていました。
    「女の子はどうして同棲しちゃうんだろう、男は同棲が大~好きなんだよ、なんにも責任がなくていいことだけあって」
    どうしてもその人と暮らしたいなら結婚するしかない場合はできるだけ早く結婚するけど(うちが実はそうでした)楽しいところだけあって責任がないからノラリクラリするんだそうです。最初はもしかしたら結婚の一歩として住み始めるのかもしれないけど、このままで十分楽で楽しければ覚悟して結婚なんてする必要はないのです。
    トピ主さん、腐れ縁のスタートにならないうちにとりあえず同棲解消をおすすめします。30歳はまだまだ若い。焦って無責任男と無理に結婚するよりじっくり考えて。
    結婚せずに同棲していたら女性も義理の家族とのつきあいがないなど気楽なところもありますが、いずれちゃんと結婚をしようと思うなら彼の家族を見極めたり彼を見極めたりしてさっさと決心したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3968180214

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    よく言われることだけれど

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    🙂
    ドンキ
    結婚前の同棲は彼にとっては結婚しないでも好都合、
    むしろ結婚する理由がますます見つからないのでは?
    結婚に対して具体的アクションがないなら同棲を解消したい旨を
    伝えてみてはどうでしょうか?

    ただ、トピ主さんの場合、彼の仕事がネックですね。
    29歳なら結婚よりも今後を考えてまず転職を優先した方が良さそうですが・・・

    トピ内ID:2767990667

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    今どきの30歳

    しおりをつける
    🐧
    のどあめ
    今どきの30歳の男なら、たしかにあまり本気に結婚を考えない人もいますね。
    増して「今年1月に付き合って1年になる彼(29)と同棲」ってことで付き合ってからまだ1年と半年。
    多少プレッシャをかけたらいかがでしょうか。嫌がられない程度に。

    トピ内ID:0981214742

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    同棲やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    あんとにお
    同棲はずるずるいくケースが多いので絶対オススメしません。

    男からすると、同棲から結婚で変化するのは、籍に妻が入る、責任が増える、自由に使えるお金が減る、等。
    愛する人と一緒に住める、夜の性生活が自由にできる、等は同棲でも同じなので、結婚になかなか踏み切らなくなるんですよ。

    彼に結婚を意識させるなら、同棲は一度解消したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4381035581

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    期限を切る

    しおりをつける
    blank
    40代独身男性
    結婚なら結婚、転職なら転職に期限を切って、駄目なら別れましょう。

    トピ内ID:8682830760

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    今からでも読んでみて。

    しおりをつける
    blank
    そうかなぁ
    うーん、トピ主さんの目測が甘かった。親と会って、式場を決めて、婚姻届の提出日と挙式日を決めてから同棲でも良かったのに、なんで同棲を飲んじゃったの?

    ためしに「ルールズ」って本を読んでみてください。
    理想の人と結婚するための恋愛指南本ですが、、
    「結婚式の日取りが決まるまで同棲はダメ」と書いてありました。
    理由は、、なんとなくトピ主さんもわかっているのでは?

    トピ内ID:0677948446

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    まだまだですよ

    しおりをつける
    blank
    おじ
    男の人はそんな感じかも知れません。私も同棲して半年では彼は結婚は感じてませんでした。只、彼の中にも期限があって、全く結婚しないつもりや責任感が無い事は無いと思います。
    私は彼が三年を区切りに(今まで三年付き合えた彼女が居なかったらしく)彼の方から結婚、結婚と言い出しました。
    同棲生活三年を経て、結婚しました。
    本当に気に病むならば、本音でこれからの事を聞くべきですし、せっかくの出会いと、同棲まで出来た好きな気持ちを、初心を忘れないで頑張ってみて下さい。
    三年は長いかもしれませんが、男性に決意を持たすのは母親でも無く、友達でもなく、一番側にいるあなたです。

    私は三十歳の直後に婚姻届を出しました。
    今、(同棲時代から)彼は自営業なので、私はバリバリ働いてますよ。
    多分、私は専業主婦は向いてないと思う所もありますが…
    只、毎日のお弁当と、夕御飯はちゃんと用意出来、お家もある程度は綺麗にしています。
    世間体は気にせず、二人のペース配分で頑張って下さい★

    トピ内ID:0700333160

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    ウチのことかと思った

    しおりをつける
    😑
    親近感
    すべてにおいてうちと似すぎている・・・。
    経済的なことも就職のことも言うことも三十路になって学生気分なところも・・・。
    30までに結婚したかったという希望を伝えていたのに無視されたのも同じです。
    ひょっとしてドッペルゲンガー?あなたは数年前の私?

    ドッペル先輩からアドバイスです。
    その男には考える時間を与えても全く無駄。
    何も考えずにただこのまま際限なく時間がすぎていくだけ。
    自分からプロポーズして駄目だったらさっさと次にいくべき。
    女には子供を産むタイムリミットがあるのでどうぞ貴重な時間を大切に。

    あと、結婚しても当然ながら自分の仕事は続けないと駄目ですよ。
    経済的にもまったく頼りになりませんからね。
    いざとなったら俺が養ってやるぜ!という覚悟でお願いします。

    トピ内ID:1344896003

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    プロポーズした方が・・・

    しおりをつける
    🐤
    つじ
    ○歳まで結婚とか、男からのプロポーズを待つとか、固定観念を捨てて自分からプロポーズをしてみては? 彼が、雷門さんを結婚に値する女性だと判断すれば、OKと言ってくれるはずです。彼にも条件があるはずですよ。

    ちなみに既婚者の立場で意見しますと、「安定」は結婚後、二人で一緒に作るものですよ! 二人で一緒に小さな難題をコツコツと解決していってこそ生まれるものだと思ってます。

    あと冷静に文面を読むに、彼は雷門さんの条件を満たしていませんよね・・・収入面とか。そこでもう、アウトなのでは。今の彼に自分の条件を押し付けるのは無理だし、彼が可哀想。条件が大切であれば、目の前の人にゴリ押しするよりも、条件に合う人を探す旅に出た方が良いのでは。

    トピ内ID:5612542591

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    別れた方がよい

    しおりをつける
    blank
    アンドレ
    私(男性)こういったトピに対するレスは、トピ主さん自身が
    「結婚すること」と「彼と一緒にいること」のどちらに重きを
    置いているのかで内容を変えてます。

    結婚したい
    経済的・精神的に安定したい
    子供がほしい
    親に孫の顔を見せてあげたい

    これらは当然の欲求ですよね。

    ですが彼と付き合っていれば、これらの欲求を数年以内に叶えることは
    できないので、別れた方がよいと思います。

    トピ主さんの文面からは、「彼と一緒にいたい」「彼を楽にさせてあげたい」といった気持ちが全く伝わってこないのです。
    客観的にまとまりよく書かれているということもありますが、それを差し引いても、彼に一方的に求めてるように思えます。

    トピ主さんが良い企業に転職して彼の結婚への不安を解消することは
    可能ではないのでしょうか?

    世の女性に対して言いたいことなのですが、結婚したいなら、男性を
    せかして結婚を促すのではなく、ひろぽんさんが書かれているような
    「結婚への不安を拭い去る努力」を自ら行い「結婚できる土台」づくりを
    した方が絶対効果があると思います。

    トピ内ID:7092401161

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    中途半端に「結婚」をちらつかせないほうが

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    昔の自分を見ているようです。私はもっと同棲期間が長かったですが。彼が結婚に踏み出さない理由としては下記いずれかではないでしょうか。

    A 当分結婚する気がない(結婚自体に腰が引けているとか、同棲の居心地がよくて結婚の必要性を感じていないとか)
    B 実は結婚したいが、ベストなタイミングを彼なりに考えている

    トピ主さんが「もう少し待とう」と思えるほど別れたくなく、気持ちに余裕をもてるなら待つべきです。彼の気持ちが変わるかもしれない。

    もし待つのも我慢ならないほど結婚を急いでいるとか、別に彼でなくてもいいと思えるなら、すっぱり別れるか同棲をやめて距離を置くなりしてはいかがでしょう。

    いずれにしても男性に「中途半端に」結婚の話をちらつかせると、余計に婚期が伸びる気がします(男としてのプライドとか結婚へのプレッシャーとかのせいで)。同棲していればなおさら。どうせ言うなら女性からプロポーズするくらいはっきり言ったほうがいいですし、逆にもし待つことに決めたなら、トピ主さんからは結婚関連の話題を一切出さないほうがいいと思います。

    あとは30歳という数字にあまり惑わされませぬよう…。

    トピ内ID:7453054352

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    同棲が婚期を遅らせる

    しおりをつける
    blank
    アイビー
    典型的なパターンですね。もう一緒にいられるし、わざわざ色々面倒な結婚しなくてもこのままでいいや、とマッタリモードに入ってしまったのでしょう。同棲はこうやって長い春になる危険性が高いのですよ(もちろんそうでないパターンもあるでしょうが…)。

    思いきって同棲を解消をしたらどうでしょう?このままじゃ結婚話は進まないし、見切りをつけるにも次を見つけるのに重荷になるし、どっちに転んでもいいことないから。今のままだったら、恥も外聞もなく主様が競争馬の追い込みみたいに彼にムチ打たないと話はすすまないです。まぁ彼が恐れをなして逃げる可能性もありますが。

    でも私だったら見切りをつけるかな…。仕事も何だかビミョ~だし優しさはただの優柔?、話が進まないのは天の采配かも?と思って次を探します。

    トピ内ID:2625890011

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    急かしてみましょう!

    しおりをつける
    kanan
    彼を急かしてみてはどうでしょう。
    そうすれば相手がプロポーズか、別れるか、
    どっちかに決めると思います。

    女性ですからやっぱり男性からプロポーズされたいです
    よね。逆でもいいのならトピ主さんから婚姻届をプレゼント
    してみるとか・・。

    それで重たいとか引くような男性ならいつまで待ってても
    無駄です。
    キッパリ諦めるしかないです。。

    私は30代になってから結婚したいな、という考えなのですが
    同棲してる彼から結婚の話が全く出ないので、なんだか
    腹が立って冗談で
    「もうよそ行くわ~。この時間無駄だし結婚したいし」と言うと
    焦ったらしくプロポーズされました。
    私は冗談半分で言ってしまったのですが、彼は子供の話まで
    始めました・・

    でも今って30代前半での結婚が普通ですから今の彼にこだわらず
    次の人行くのもいいと思います。

    トピ内ID:5768840449

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    交際1年ではちと早い気が。

    しおりをつける
    blank
    KOKO
    既婚ですが、交際1年で結婚を迫るのは、ちょっと早い気も。
    別に結婚を前提にした出会いならいいです(お見合い&婚活とか)。
    そういうのではないんでしょ?彼氏も煮え切らないで当然かな。
    と思ってしまう所もあります。

    >正直焦りもあります。身内が癌で無くなることがとても増え、結婚している友達以上に、
    結婚していない子の方が「孫の顔を見せてあげられなかった」と悲しさと悔しさで苦しんで…

    交際期間の間にこのあたりは持ち出さないほうがいいです。だって彼には
    関係無い事だから。ここを悟られると男の人って逃げ出したくなる人が
    多いと私は思います。情や義理で結婚を迫る(?)にしても、交際1年は短いです。

    個人的には悪質な企業に勤めてる(経営基盤が不安定で仕事が過酷、
    給与も安く、経営者の人間性も問われる会社)のなら、結婚相手に向いてませんよ、冷静な目で見ると。
    彼氏さんは悪くないんでしょうが。今のご時世、転職でステップアップできる人なんて少数派。

    トピ主さんは好きで選んだ人だからいいです。けど子供が出来たら?
    と考えると、次いこ!次!と私は思うんですが。

    トピ内ID:0158608607

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    愛情か条件か

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    男性が相手の年齢を最重要視して結婚相手を選ぶことは、婚活市場では周知の事実ですから
    経済的安定を最重要視するトピ主さんも、一歳でも若い内に婚活市場に参入すべきです。

    つまり、条件に合わない彼とは明日にでもお別れしましょう。

    もし愛情を最重要視するのであれば、気長に同棲すれば良いのでは。

    トピ内ID:7536691062

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    何で同棲したの?

    しおりをつける
    blank
    リフレ
    何で同棲しちゃったの?という感じです。
    私は一人暮らしでも同棲はしませんでした。

    同棲すれば結婚して生活費を半分浮かすメリットはありますが、結婚したあとの新生活の新鮮味は失われてしまいますよね?

    男性にすれば責任を伴わない疑似結婚みたいな同棲は心地よいと思ってますよ。

    結婚するまでは同棲解消したら?

    トピ内ID:2337510432

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    何歳までに○○と設定しないことです

    しおりをつける
    blank
    スイッチ
    結婚が必ずしも精神的、生活面での安心の場ではないという事をわかって
    いない時点でアウトだと思います。小町の相談内容は、夫や妻の不倫や
    義理親との揉め事で溢れかえっていますから・・結婚=幸せじゃないんです。

    同棲する時に、婚姻届提出や挙式の日もきちんと決めて1年以内に結婚できる環境を
    作らずにスタートしてしまったのがそもそもの間違いの元じゃないでしょうか。

    同棲は男性にしかメリットが無い、期限を決めていない同棲から結婚に至るケースが
    少ないっていうのも・・小町もそうですが身近によくある話じゃないですか?

    あなたが今すぐすべき事は、同棲の解消しかないと思いますよ。彼があなたと本気で
    結婚したければ、ブラック会社を辞めてまともな会社に転職を決めるでしょう。
    何の努力もしなければ、それが彼の気持ちでしょう?

    トピ内ID:8036584217

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    すこし事情は違うけど

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    見切りをつけた派です。

    無口だけどとても優しく、仕事にも真面目で、
    両親にも一度会わせて結構気に入られていた彼。
    問題は悪質企業勤めで将来が見えない点だけ。
    結婚のために転職だ!と仕事を辞めたのはいいけど、次が見つからない。
    そうこうしている間に私の父ががんで亡くなり。
    同棲などせず、お金も貸さず、1年ほどじっと待っていましたが
    限界になり、30歳をちょっと過ぎて別れました。

    その後結婚の見える彼を見つけて即結婚、
    もうすぐ子供が生まれます。

    私は父が亡くなってからようやく、
    家族や子供について真剣に考えたので、
    孫を見せられなかった後悔はありませんが、
    逆に父が元気だったら彼とだらだら付き合っていたかもな、
    それはそれで幸せだったかもしれないけど、
    結婚や出産の機会は逃したかもな、と思ったりします。

    トピ内ID:5302107753

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    同棲はダメ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    同棲なんてしてはダメですよ。 結婚したいなら。

    彼は今のままで満足なんでしょう
    だから結婚する必要がないんです。

    彼を寂しくさせて
    結婚しなければ 主さんと一緒にいられない
    と思わせないと ずーっと今のままです。

    トピ内ID:5551535187

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    そもそも同棲って必要なんですか?

    しおりをつける
    blank
    2児の母です
    28歳の主婦です。同い年の夫とは5年半交際(遠距離が2年半)して5年前に結婚。同棲はしませんでした。同棲は物凄く無駄な時間だと思います。そんな事をしている暇があれば双方の両親に「交際しています」と挨拶するなり、将来について具体的な話し合いをするなりすればいいのにと思います。

    同棲すると婚期を逃すというのは割と有名な話だと思っていましたが違うのでしょうか。同棲すれば結婚とほぼ同じ状況になるため、結婚する必要性を男性が感じなくなるのです。今のトピ主さんの彼はまさにその状態ではありませんか?賢い女性はダラダラ同棲なんかしても無駄に歳をとるだけだと分かりますよ。

    「不安は金銭面だけ」?本当にそうですか?最も憂慮すべき事は、彼が結婚に対して何も考えていない事ではないのですか?今のままでも結婚と同じ状態なのに、彼が急に結婚に乗り気になるとは到底思えません。転職するといいながら1社しか受けていないというのがその証拠です。今のままでも別に対して不自由していないから動かないのです。

    様子を見るのは同棲を解消して、「結婚しているのと同じ状態」から抜け出してからではないですか。

    トピ内ID:9308045490

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    やめれば・・・

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    🐤
    rara
    どうして30歳までなのか、その理由が分かりません。
    世間体ですか、友達の目ですか、親のプレッシャー?

    焦っているから目の前のことがみえなくなっているのです。

    彼氏と結婚したいのか、結婚がしたいのか、親を安心させ
    たいのか、安定したいのか。
    結婚すれば、全部上手くいくのか、答えはNoです。

    まず、本気で結婚する気があるならその段階で同棲は
    しません。現状が彼氏にとってもっとも居心地がいいからです。

    様子みなくても分かっているはずです、別れましょう。

    トピ内ID:7747741179

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