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    新居を構え、義父が怒っています。

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    ごま
    話題
    タイトル通り義父が怒っています。
    主人はいわゆる田舎の本家長男の跡取り息子です。
    ですがこのたび自分たちで新居を構えることにしました。
    その報告をしたところ、義父が激怒。
    主人が説得するときに、本家に帰るのは自分1人ならいいが私が住んだことない田舎で生活をするのは無理があると言いました。私が田舎で住むのが難しいから、違う場所に家を買うことにしたというニュアンスでした。
    これによって義父の怒りの矛先が私に向かっているのでしょうか?
    大の大人の義父が私に対して明らかに横柄な態度で悩んでいます

    トピ内ID:1793583161

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    やっちゃいましてね~

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    kisaragi
    田舎の本家の長男が他の土地に新居を構えては「私たち本家は継ぎませんからっ!田舎になんて住みたくないわ!」と言ってるようなもんですよ。
    当然、ご主人はお義父さんがそう受け取ることも判っていたはず。貴女よりも。
    だから義父に黙って新居を建てたご主人が一番責められるべき、なんですが、感情としては嫁が悪いんです。絶対に。
    「うちの息子をそそのかしたんだ!田舎に住みたくないからって。最初の約束と違うだろう!長男の嫁なのにっ!」
    って思ってますね。きっと。

    上のセリフ私が言われたんですよ。子どもの中学受験で帰省できなかったときに。
    田舎に住みたくないからって、以外のところですけど。

    住んだことないから田舎の常識判らないです。
    何をしたって悪者は嫁ですから、うちでは主人の親は主人担当、私の親は私担当ってことでお互い迷惑かけないことにしました。
    今度家を建てます。主人の実家ではない、私の実家の持ってる土地で。
    当然内緒ですし、バレたら「うちの親が建てた私が相続する家だ」といいます。
    半分主人の名義で、ローンも組んでるなんて言いません。亀裂が入るだけですから。

    トピ内ID:4714834802

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    建てたもん勝ち

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    すりすり
    うちも建てましたよ。
    本家の長男しかも自営業~

    ごまさんの親にも、
    旦那さんの親にも、
    いっさい、金銭の援助がないのなら、
    建てたもん勝ちです。
    先でも親に泣きつくこと無く、
    ローン返済できるのですよね?

    それなら、いかなる口出しもできないと思いますが・・・
    まぁ、いろいろ言われるでしょうが、
    旦那さんに任せておけば、良いのでは?

    義親世代は、長男は同居して、
    介護するのが、当たり前だと考えていますからね・・・

    理想通りの、新居になるといいですね。

    トピ内ID:6972339418

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    kisaragiさんのところもすごいですね

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    ごま
    >kisaragiさん

    やっちゃいました(笑)
    kisaragiさんのところもすごいですね。
    中学受験で帰れなかっただけでそんな言われようするなんて、つらすぎます…

    でも私もそう思われますね。きっと。
    本当、結婚前の話しと違うて思われてそうです。
    でも義父母も同居と田舎が嫌で本家以外に家を建てているので困りものですよ。
    そのくせ、私たちには家買うなと来てます。

    義父がそういう態度ならそれはそれで、どうぞお好きに。て思ってしまいます。
    老後苦労するのは義父だろうし。
    でもやはり主人や子供のことを考えるとある程度円満な付き合いは続けたいとも思うので難しいです。

    トピ内ID:1793583161

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    ごま
    >すりすりさん

    自営業なら尚更家継ぎのプレッシャーあったでしょう。ご主人はどういうお考えだったのでしょう?

    義理の両親世代て、本当長男は同居して介護するのが当たり前て思ってますよね。うちのところもそうです。まさしくそういうことを言われました。
    でも義理の両親だって同居して介護が嫌だったようで、同居解消して自分らは家を別に買ってるんですよねー。それなのに、息子にはちゃっかり同居介護を強要してくるあたり理解できません。
    これからは気を遣って会いに行くのやめようかと思います。主人も独身のころから実家には殆ど寄り付かないタイプだったので、今は私が無理やり連れて行ってるかたちです。
    孫に会えなくても自業自得(笑)
    ちなみに別で買った家は義弟が継ぐようです。

    トピ内ID:1793583161

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まったくもう!

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    😣
    もり
    うちも一緒でした。私は長男の嫁ですが、次男が実家の農家を継いでいます。主人と義父との意見の相違が激しかった為です。弟は自分で農家をやりたいと前から言っていたのでその辺の揉め事は有りませんでした(しかし義父とは揉めまくっています)

    主人の実家は主人・義妹・義弟の3人ですが、何を思ったか義父が「うちの周りに土地が余っているんだから、そこに皆で家を建てろ!」なんていいだしました。村にでもする気でしょうか?
    しかし、私達はマンションをそそくさと買ってしまいました。妹も弟も同居をする気は無いようです。
    明治・大正時代を彷彿とさせる物凄い封建的な義父ですので・・・・

    お金の面などで、義父に迷惑を掛けて居ないのでしたら堂々と幸せな生活を送ってください。一緒に住んだ所で、そんな感じの義父なら間違いなく揉めます。そんな友達何人も見ています。もしくは一緒に住んで居ても、他人より遠い存在になってしまっている家族も沢山居ます。お子さんでも出来たらまたおじいちゃんとして変わるかも知れませんしね。それに奥さんはどんどん強くなって行き、義父はどんどん弱って行きますから(笑)

    トピ内ID:5541930643

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    で?

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    番外
    >本家に帰るのは自分1人ならいいが私が住んだことない田舎で生活をするのは無理があると言いました。

    ご主人は田舎に帰っても構わないと思っていたんですよね。
    トピ主さん自身も帰ってもいいと思っていたわけですか。

    トピ内ID:2946653563

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    ご主人がダメ

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    きらリン
    どこに奥さんのせいにして義父に言う人がありますか。
    しかも「自分1人ならいいが・・・」と自分には火の粉がかからないように伏線を張って。

    そういう時は
    「自分の仕事のせい」にするの。
    「子供の教育のため」ということにするの。

    もしかしてご主人の本心は「帰って継ぎたい」のではないかしら。
    トピ主さんと二人の会話ではトピ主さんの意向に引きずられ
    父親の前では父親に逆らえないので妻を悪者にしてね。
    彼の本当の意志はどうなのかしら。

    ご主人も建てたいなら ご主人に任せないで ちゃんと義父さん(言いにくかったら義母さんに)に
    「二人で決めました、彼は積極的で大賛成です。彼が建てたいそうです」とくらい言ったら?

    トピ内ID:0284867803

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    トピ主です

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    ごま
    >もりさん

    一緒ですねー。
    うちもまわりの空いてる土地に建てたらいいとか言われました。が、土地はあっても建物はないので、建物はどっちにしろこちらがローンを組まないといけないのでとてもじゃないけどそんな条件のめませんでした。
    未だに、田舎くさい考えの義父は嫌になります。

    トピ内ID:1793583161

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    トピ主

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    ごま
    >番外さん

    主人に本家には住めないことを了承してもらって結婚したので、主人はその約束を守りました。
    でも長男は家を継ぐべきと言われて育っているので、継がないといけない。とも考えているようでした。おそらく今でも、そう考えているふしはあると思います。
    私は、田舎なので住む気はないです。なので、主人が義父にあのように話したのは事実を話したまでですが。

    トピ内ID:1793583161

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    トピ主です

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    ごま
    私の希望で結婚前に、本家には住まないと約束をしてはいましたが、主人は本音では本家を継ぎたい気持ちはあると思います。
    主人も家を建てるのは私のためと言っております、そう言われると自分はそこまで本気で建てたいとは考えていないが、私のためにやむを得ず建てようとしているだけというように思えますので、私からすると罪悪感は感じます。かと言って本家を継ぐのも嫌なのでどうしようもありませんが。

    いつか機会があれば、私から直接義父に言ってしまいたいものですね!

    トピ内ID:1793583161

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    kisaragi
    うちも結構凄いでしょ?
    でも根はいい人なんですよ。判ってるだけに衝突したくないですよね。

    ランキングに上がっていた、息子が子育てに口出しするなと言ってきた、のトピ。
    まさにお姑(舅)さんの感情が判るトピです。

    息子さんや旦那さんが窘めても「主人も息子も嫁の味方です。言い返したことのない息子なのでショック」と聞き入れません。
    ム・ス・コが自分の意思で言っていることも、周りの冷静な助言も「嫁の味方なのね!言わされてるのね!」としか受けられないのが義父母。
    息子からしたら、自分の家族は妻と子ども。義父母は自分たち夫婦と子ども達とその孫までが家族。
    家族の頂点にいるはずの自分たちの意見がなぜ聞けない!ということです。
    義父母の考えからしたら、嫁側の両親だって子ども夫婦は家族なんですが、そこはうまく除外されてますよね。

    年をとると、どんどん視野が狭くなって他人の立場になって考えるということができなくなるみたいです。
    自分の親を見ていてもそう思います。
    もう舅さんとはこのままですから、振っ切っちゃいましょう。
    悩むだけ損損!

    トピ内ID:4714834802

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    うちは姑

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    ミンティア
    うちも田舎の長男です。
    今年19歳専門学校に通う弟がいます。
    主人とは9つ、私とは11歳離れています。
    舅が働いていたときは、転勤族だったので、
    現在の実家のある場所には主人は特にいい思いでもない。
    だって、お舅さん働いてないし
    スロットで生活費稼いでますし・・・。

    ゴリ押し東京進学して大学で出てきた夫は、
    そのまま東京に就職。
    で上京と同時に付き合い始めた私と結婚。
    今年戸建ての新居を購入。

    「お金がない」が口癖の姑ふてくされてます。
    相談がないだの、引越しのときに娘を友達に預けたのはおかしいだの・・。
    おまけにうちの母に電話して保証人になったのかとかさぐり、
    挙句、「定年になったら戻ってくると思ってたのに」
    夫婦そろって知り合いのいない土地に戻ってなにしろと?
    しかも、家は立て替えてくれるつもりはなく・・・。

    浴室にはドアがありません。
    シャワーはピンポイントにあわせないと温度がたがたします。
    おまけに浴室の前床が腐ってて乗ったら穴開きます。
    ぼっとん便所です。
    戻るころまで家あるかな?
    立て替えさせるつもりだったのかな

    トピ内ID:7707354641

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    言い方に気をつけて。。

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    JIJI
    私は次男嫁ですが、将来は田舎に帰ってくる事を義父母は信じています。
    私も同じくトピ主さんのように、将来帰ることはないだろうと思います。
    そして、正直に義父母に「転勤族なのでどうなるか…」と、言ったところ
    とてもがっかりされていました。
    トピ主さんが、結婚の時に田舎には住めないと言ったのは、ご主人との約束なのでしょうか?義父母には、承諾はとったのでしょうか?
    もし、それをしていないと揉めるのは仕方ないですよね。
    結婚は本人だけでの問題ではないのですから…。
    うちは、子供が高校か大学にあがる頃に、都市圏にある私の実家近くに、家を購入すると思います(土地があります)。実際、田舎から大学に通う事は選択肢が少なく、子供が可哀そうですし、下宿させるお金もありません。
    あくまでも、子供優先の理由で押します。
    田舎は、自分たちの老後に帰れたらなあ~ぐらいで、お茶を濁しています。
    ご主人にとっては、血のつながったご両親です。あまり、自分勝手に好き放題言っては、ご主人も冷めますよ。言い方には気をつけましょうね。お互いに…。。

    トピ内ID:3578136738

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