詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 誕生日会に呼ばなかったら、ママ友に泣かれました
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    誕生日会に呼ばなかったら、ママ友に泣かれました

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    いちご
    子供
    子供同士が同じ年のママ友AさんとBさんがいます。
    親同士は気が合うので、よくランチを一緒にしています。
    が、子供同士は大きくなるにつれ、性格の違いが出てきて、
    うちとAさんの子は仲良しでよく遊んでいますが、
    Bさんの子はあまり一緒に遊ばなくなってきました。

    誕生日会もうちとAさんの家は行うけれど、Bさんはしません。でも、いつもうちの子の誕生日前になると「呼んでね」と言われます。今まではそうしてきましたが、今年はできなくなりました。

    というのは、今年はうちの子がある習い事をしていて、みんなとそれがしたいというので、そこを貸切にして、パーティーもそこでケータリングしてすることにしたのですが、定員があるのです。一度に15人しか入れないと言われています。うちの子はもっと呼びたいけれど、仲良しの子と、いつも誕生日会に呼んでくれる子でもう15人はいっぱいになってしまいました。誰かがキャンセルした場合に呼ぶ子もすでにリストアップされています。

    そんなわけで、Aさんの子は呼ぶけれど、Bさんの子は呼べなくなってしまいました。そこで、Bさんには、「申し訳ないが、定員があるので、呼んでくれた子優先になってしまい、私の仲良しの子は呼べなくなってしまった。ごめんなさい」と伝えたのですが、思いがけなく泣かれてしまいました(ママの方に)(目がうるんで声がふるえた)。

    でもこれって仕方ないと思いませんか?泣くほどなら、自分も誕生日会を開催すれば良かったし、
    普段から友達を自宅に招いて仲良くしていたら(Bさんは自宅に他所の子呼ばない主義)、
    他の家からも「お返しに呼ばれる」ということがあったと思いませんか?
    そういう努力をしないで、親関係で呼んで欲しいというのは勝手だと思うんです。

    と説明したけれどBさんに分かってもらえません。仲良しに泣かれた罪悪感もあります。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:0393864529

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    主さんの感覚は間違ってない

    しおりをつける
    blank
    Meo
    子どもが主役の誕生日会です。
    子ども同士があまり一緒に遊ばない、子どももBさんの子を呼びたいと言っていないのですからしょうがないですよね。

    泣くというのは生理的なものですからしかたないですが、大人としてちょっと涙腺弱すぎ!と思ってしまいます。
    仲間はずれにされたと思ったのでしょうか。
    今度お夕飯にBさんをご招待するなどして、「あなただけをお招きすることもありますよ」とアピールすれば仲が悪くなることはないのかなと思いますが、さてそこまでするのがご本人のためになるかどうか。

    トピ内ID:3701609427

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫

    しおりをつける
    😠
    purimo
    大丈夫ですよ。そもそも呼ばれていないし、お宅にも遊びに行っていないのですから‥。
    子ども同士にもいろいろありますし、親同士で仲良くしていても必ずしも
    子ども達が仲良くはならないです。
    でもその母親は、なぜ泣いたのでしょう?不明です‥。

    トピ内ID:5325891572

    閉じる× 閉じる×

    しかたないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    誕生会毎年やってきた母親として考えると、Bママさんは我がままですね

    自分は開催しないで、よく「呼んでね」なんていえますね。

    お誕生会を開くのがどれだけ大変か理解できないのかなぁ
    もっとも私的にお誕生会は自己満足の結果でもあるので、開かない人がいてもどうとは思いません。でもお金も労力もうーーんとかかっているので、特に子供同士も親しくないのに呼んでねなんていう人は理解できませんね

    あと、Bさんに連絡したのはかえって不味かったのではないでしょうか?呼ぶ子だけに連絡し、あとは何も言わないほうが良かったような・・

    でももう言っちゃったんだから、それでこの話はおしまいってことで、以後話を蒸し返さないことでしょうか
    Aさんママにも少しだけお話しておいて、この話はもうなしということにしておいたら?

    いちごさんのおっしゃること、選択したことは、全く間違っていないと思います。

    トピ内ID:4697501312

    閉じる× 閉じる×

    お友達やめたら?

    しおりをつける
    😑
    まー
    いますよね・・・自分は絶対に家に呼ばないくせに、人には「呼んで呼んで」言う人・・・。私は、そういう人たちとはお付き合いやめました。子供関係に限らず、お付き合いはギブアンドテイク。呼んで欲しければ自分も呼べばいいのに。呼んだのに呼ばれなかった・・・というなら、呼ばなかったほうがひどいと思いますが。私ならフェードアウトしますね・・・。

    トピ内ID:9657200849

    閉じる× 閉じる×

    冷たいようですが

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主様とBさんのお子さんはもう親しくされてないとのことですから、
    無理せず疎遠になさったらいいのではないですか?

    トピ主様は泣かせたことに罪悪感をお持ちのようですが、
    そんな必要ありません。Bさんが幼稚で我侭なだけです。

    >どうしたらいいでしょうか。


    とのことですが、距離をとっていくようになさればいいと思います。
    今の関係、ストレスを抱えるだけですからね。

    トピ内ID:8127939257

    閉じる× 閉じる×

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    かえる
    Bさんは誰の会だと思ってるんでしょう??
    Bさん息子を喜ばす会とでも思ってるんでしょうか?
    そんな背景があるから呼ばれないのに。
    もう放って置きましょう。

    トピ内ID:2037780853

    閉じる× 閉じる×

    めんどくさい人ですね・・(呆)

    しおりをつける
    🐷
    ほほほ
    Bさん、空気読めないんですかね?

    自分がお招きしなきゃ、誘ってももらえないのは当然です。

    トピさんに非はないですし、しつこく泣かれても、事実関係としてお招きできないと伝えて、あとは「ごめんね~」で軽くスルーでいいですよ。

    しかしBさん、泣くくらいなら、自分の子供の誕生会くらいやればいいのに・・呆れちゃいますね。

    トピ内ID:4217797611

    閉じる× 閉じる×

    よく付き合いますね。

    しおりをつける
    🐧
    North
    トピ主さんは間違ってないと思います。
    Bさんが大人になりきってないですね。

    ママ友は子供込みが原則です。子供を通して知り合ったのでしたら、親だけ仲良くしようとするのは無理があります。

    それに、自分の家に子供の友達を呼ばないいうのはだいぶ変な人だと思います。どこが良くてつきあってるのでしょう。

    いくら仲が良いと思っていても、所詮ママ友です。友達ではありません。
    フェイドアウトした方がいいと思います。

    トピ内ID:0065951579

    閉じる× 閉じる×

    誕生日会って…

    しおりをつける
    blank
    sabu
    もめごとの元になるので、あまり好きではありませんが、
    よそのお家にはお邪魔するのに、自宅には呼ばない主義って…、
    その時点で、私なら付き合いません。
    1回か2回なら、フェアじゃない子供の立ち入りは許しますが、
    それ以外は、外で遊んでもらうようにしています。
    行き場のない子の溜まり場になると、やっかいだからです。

    でも、親同士が本当に気があって、かけがえのない友達なら、
    子供には14にんとBちゃんしか呼べないの、と最初に伝えます。
    もしくは、開催場所を変更して、Bちゃんもリストアップの子たちも、
    皆で楽しめる誕生会に、してみたらどうでしょうか?

    もし、Bさんとは縁がきれてもいいかな…と、少しでもお考えなら、
    一応謝ったようですし、成り行きにまかせてみては?

    トピ内ID:3380465464

    閉じる× 閉じる×

    どーーにも出来ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    招待してくれた子優先で 部屋のキャパが一杯 補欠(?!)要員もスタンバイとなれば もう 絶対無理なんでしょ

    ならば無理は無理

    仕方ないですね

    トピ内ID:8640389705

    閉じる× 閉じる×

    どうもしない、このまま自然に

    しおりをつける
    🐤
    高校生の母
    「どうしたらいいでしょうか。」とお聞きですが、答えは「どうもしない。」、このまま自然に流れることをお勧めします。

    お誕生会の予定はすでに決まっていることですし、トピ主様のそれに対するお気持ちも固まっていらっしゃいますよね。
    だったら、これ以上余計なことを言わずにいた方がよいと思います。

    Bさんにはいくら説明してもわかってはもらえないと思います。

    トピ内ID:2258667265

    閉じる× 閉じる×

    誕生日会とは?

    しおりをつける
    7196
    誕生日会というものにイマイチ理解できません

    家族だけでやりゃぁいいじゃんという考えはナンセンスでしょうか?

    主さんがお悩みのような事も無くなる

    おもてなしの準備もしなくて良い

    来てくれる子も手ぶらじゃこれませんよね?
    プレゼント用意するでしょう?
    自分で稼ぐような年齢ならわかりますが…
    お小遣いを使わせる、もしくは親に出させるなんて事もあるのではないでしょうか

    主さんとしては、ママ友との関係が今回の主旨なんでしょうが、私には誕生日会とは何ぞや?っていう方に目が行ってしまいました。申し訳ありません

    ママ友付き合いに関しましてはどうでも良いというのが私の見解です

    そんなめんどくさい関係はやめてしまえっ、みたいな…

    ママ友付き合いについて小町ではよく議題にあがりますよね
    『子育てにはママ友付き合いが無いと成立しない』なら子供いらね~よって思う事があります

    トピ内ID:0357387682

    閉じる× 閉じる×

    ママ友は

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子供が疎遠になったら関係もおわりでしょ、
    ママ友と表現するならそれだけのかんけいですあkらなかよしともいえないでしょ、



    なんでわざわざ呼べないなって余分なこといったんですか?

    少しずつ距離を置けばよかったのにね

    トピ内ID:7864075323

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないですよ

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    泣くママ友が子供っぽいです。
    招待されなかったお子さんが泣くのは分かりますが。

    >親同士は気が合うので
    >子供同士は大きくなるにつれ、性格の違いが出てきて、
    >Bさんの子はあまり一緒に遊ばなくなってきました。

    主役はトピ主さんのお子さんですからね。
    その主役がどうしてもBさんのお子さんも招待したいというのなら
    招待してあげれば良かったと思いますが、
    そうでなかったのなら仕方のないことです。

    >仲良しの子と、いつも誕生日会に呼んでくれる子でもう15人はいっぱいになってしまいました

    定員があるのですから招待客はこの優先順位で良かったと思います。

    トピ主さんは今後もBさんとお付き合いをしていくつもりですか?
    子供達はすでに離れていると思います。
    Bさんが子供同士の付き合いと親同士との付き合いは別に考えることができなければ
    また今回のように泣かれてしまうことが出てくると思います。

    トピ内ID:0107320635

    閉じる× 閉じる×

    面倒くさい人ですね。

    しおりをつける
    blank
    なな
    ずうずうしい上に泣くって・・子供か?!っ感じで、大変ですね。
    単にkyなだけならいいけど そういうタイプの人って話を自分に都合よく作り変えて〔うちは毎年トピさんの子供さんを招待してるのに~とか・・まぁすぐばれるけど〕
    周りのママ友さんに泣きつく・ぐちる可能性大です。
    子供が小さくてママ友さんとつきあいが濃かった頃そういうママさんを残念な事にいっぱい見てきました。
    トピさんの考えは当たり前の事だから基本放っておくしかナイと思いますが、一応Aさんにはごちゃごちゃ言わずさら~っと〔貸切ケータリングパーティで人数制限あるから、Bさんの子を呼べずに残念~・・〕説明しておくと良いかも・・ですね。

    トピ内ID:8417310889

    閉じる× 閉じる×

    配慮が必要

    しおりをつける
    🐶
    子育て終盤
    子供同士の性格が合わないとか人数に制限があるとか、ご事情はよくわかります。誕生会なんて主催した人の好きにやればいいと思いますよ。

    でも、もし、トピさんのお子さんが自分だけ呼ばれない立場だったらどうですか?

    子供って「〇〇ちゃんが呼ばれてなんで私が呼ばれないの?」ととても傷つきます。そういう子供の心って考えていますか?今回は、招待できなかった相手の方に対してもう少し配慮が必要だったのではないでしょうか?

    トピ内ID:4414425865

    閉じる× 閉じる×

    軽く疎遠したら?

    しおりをつける
    😀
    時計が逆周り
    こんなこと、いくらでもありますよ。
    この先、延々と付き合う気があるなら、ゆっくり話をしていけばいいんじゃないでしょうか?

    ワタシは、こういう粘着質タイプはNG派なので、徐々に疎遠です。

    トピさんの対応すごく気を使っていて、好感もてますよ。
    ぜんぜん問題ないです。
    問題なのはその友達。
    子供ですね。子供が主人公のお誕生日会になぜ泣く?

    トピ内ID:9954982608

    閉じる× 閉じる×

    どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    定員があって、呼べないのだからどうしようもないと思います。
    ただ、「呼んでくれた子優先になってしまった」というのは言わない方が良かったのでは?
    今更ですが、「子供の希望を聞いていたら」とかの方が良かったのかなと思いました。


    私は遊びに来てもらう方が多いのですが、呼んでくれないから…とか、誕生会をしないから…とかで、自分の友達や子供の友達の仕分けはしませんが、トピ主さんが「そういう努力をしないで…」と思うのであれば、このままフェードアウトするしかないと思います。

    トピ内ID:2813931606

    閉じる× 閉じる×

    どうもしない

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    Bさんは、泣くのを堪えようとしたけど堪えきれなかっただけですよね。
    何か責められたりしたのですか?「分かってもらえません」の内容が分からないことには、何とも…。
    目が潤んでしまったところまでしか具体的な事実がないので、そこまでなら、何もネットに書き込むことないのに、と思いました。

    トピ内ID:5155672302

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないですよ。

    しおりをつける
    😑
    kanae
    子供同士が もうあまり遊ばなくなったりすれば当然そうなってきます。

    また トピ主さんも ちゃんと理由を言って謝ったじゃないですか。それで悲しかったりガッカリして泣くなんて 内心「じゃあ何で自分は呼ばないし子供を家にあげないの?」と思っても無理はないです。

    例えばBさんも 毎年お誕生会を開いて呼んでくれた場合とかは 後日幼馴染的な感じで小さな誕生会を開くのもアリですが 今回の場合は仕方ないし これ以上どうにもならないと思います。

    それで離れたら離れただと思います。
    実際にBさんのお子さんが今回の誕生会に行ったとしたら・・・同じ習い事に関連した事が出来ず またやってしまっても仲間はずれ感が出てしまったり面倒になりそうです。

    私にもママ友から親友になった人が数人いますが途中で半分は子供達の付き合いは無くなりました。その後も高校に入って無くなり 一部の子はメールは知ってる状態だそうです。今はみんな 幼馴染的に思ってるようです。親は変わらず仲が良いのですが こればかりは無理じいは出来ないですしね。

    理解してくれると良いですね。

    トピ内ID:8682630604

    閉じる× 閉じる×

    その方にとっては、泣くほどの事だったんですね。

    しおりをつける
    🐤
    LEMON
    私も泣くほどの事だとは思いません。
    子供が泣くなら 頑張れ~!!と応援もしてあげたいですが。

    ”15人しか呼べなかったので 主役の子供に祝って欲しい人を決めさせた。”
    とでも 言ってみるかな。

    トピ内ID:2444264032

    閉じる× 閉じる×

    誕生日会…

    しおりをつける
    😨
    ふー
    最初から呼ぶつもりがないなら、誕生日会の話題はBさんの前ではしないほうが良かったのでは?
    いくら親が仲良しでも(読んでいて、私には仲良しとは思えませんでしたが…)きっちり区別はつけましょう。
    誕生日会って、なんなのでしょうね。
    お友達の人数自慢?パーティーの凄さ自慢?プレゼントのレベル比べ?
    何だか、よくわかりません。

    トピ内ID:3664522680

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    いちご
    高校生の母さんまで読みました。
    アドバイスありがとうございます。
    14人+Bさんの子にしたかったのですが、他にも色々な都合があって無理でした。

    うちは呼ばれなくても特に気にしないので、まさか泣かれるほどショック(実際何がショックかはっきりは分かりませんが)とはこっちがショックでした。

    でも、大騒ぎしないで、これ以上は説明しないで流し、このネタには今後ふれないことにします。

    トピ内ID:0393864529

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    めんどくさいですね

    しおりをつける
    😑
    hannna
    Bさんに話したけど「分かってもらえません」というのは、抗議されたということでしょうか?

    みんなBさんに冷たいけど、家は自分ひとりのものじゃないから、夫が強く友達を呼ぶなって言ってるとか、夫の趣味のアニメのポスターが張りめぐらされてるとか、Bさんが呼べない理由が本当はあるかもしれません。

    いまからBさんの子を追加することも出来ないし、向こうの誕生会はもともと開催されてないわけだから、このままでいいと思います。
    一度だけ、この間は呼ぶって言ってたのにごめんね~と軽く言って、何も無かったように、いままで通りでいいと思います。

    万が一、来年は、などしつこくされるようだったら、やっぱり呼ばれた子を呼ばないとだし、子供のそのときの仲良しの子優先になっちゃうかもなぁって笑顔でスルー。

    トピ内ID:9522970428

    閉じる× 閉じる×

    こういったトピって 必ず相手の子供の気持ちを考えて・・

    しおりをつける
    blank
    なな
    ってレスする人がいますね、まぁそれもひとつの意見でしょうが。

    Bさんが問題なのは、自宅によその子供を呼ばない事がいけないのでなく、呼ばないくせにずうずうしく自分の子は招待して!って言えたり、断られても引き下がらない・・って神経が反感を買うのではないですか?
    うちの子が子供の頃もお互い子供のみを預けあって遊ばせる時、介護だとかママの仕事だとかで自宅NGのママさんもいたけど、お互い様にならない状態を悪く思ってくれるが感じられるようなママや・他のポイントで気を遣ってくれるママの子は、普通に招待されてましたよ~。
    でも自分ん家はNGだけど他の家は行かせたい〔その間自分は楽できるから〕って毎日ギラギラしてる様なママさんの子は、当然そのうちお断りされました。
    クセのあるママの子供は、自然とクセの強い子が多くてよその家のルールを守れない子も多いですしね。
    私も子供に罪はないし・・って長い間受け入れたけど、相手のママは他の家を託児所がわりにする気満マンって丸わかりだし、現実的に我侭放題で注意してもきかない子に疲れるしで断りました。

    トピ内ID:8417310889

    閉じる× 閉じる×

    妊娠・出産・育児ランキング

      その他も見る その他も見る

      こういうトピって 続き

      しおりをつける
      blank
      なな
      まぁBさん親子がそんなクセありタイプかはわかりまが、私がBさんなら自分家NGの時点で自分の子を招待してなんて言えないし、相手から呼んでもらってありがとう・・はあっても〔すごく恐縮・・〕、招待されなくて当然って受け止めて自分の子供の気持のフォローは自分でしますが。
      今回はトピさん〔親〕じゃなく、トピさんのお子さん主催の会なんだから、お子さんの希望重視なのはあたり前な訳だし。

      トピさんに対して、断るのはしょうがないけど言い方に配慮がナイ・・って言う人に聞きたいけれど、断られて涙ぐんでしまうようなBさんみたいな人を相手に、
      どんな言い方をすれば納得してもらえるのかを、具体的にどんなセリフで言えば良いのかを教えて頂きたいってちょっと思いました。
      私自身・まわりのママさん達も、Bさんタイプの親子から距離をとるのに以前大変な思いをしたので・・。

      トピ内ID:8417310889

      閉じる× 閉じる×

      親同士の友達とその子供は別なんだから、割り切りましょう

      しおりをつける
      🐤
      つつじ
      『家の子も呼んでね』って、その泣いた人は自己中じゃないですか?
      思わず涙があふれたのでしょうが、ちょっと引いてしまいますよね。
      私だったら、これから先の事を考えると、ちょっと面倒な人みたいだから、距離をおきます。

      子供の為の《お誕生日会》なんだから、いくら親に頼まれても、この場合、15人には入れなかったのだから、どうしようもないでしょう。

      トピ内ID:6336799015

      閉じる× 閉じる×

      泣かせておけばいい

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      「子供同士が一緒に遊んでいない、B家庭では誕生会をしていない」この2つがあるのに、参加したいと思うほうが厚かましいですもん。毎年「呼んでね」って言う神経が信じられないです(笑)。

      泣いても思い通りにならないことは、幾らもありますからこの際学習していただきましょう。

      今後もBさんとお付き合いを続けるにしても、お子さん絡みのことは「子供の希望を優先しているので」でいいではないんでしょうか?それが嫌なら向こうから離れていくでしょう。

      トピ内ID:8332696098

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      スー
      トピ主さんにはトピ主さんの考え方や事情があるのだし、BさんにもBさんの考え方や事情があるのだと思います。
      トピ主さん側の事情をBさんに今すぐ解ってもらえなくても、それはそれで仕方ないと思いましょう。トピ主さんはきちんと事情を説明したのだし、Bさんにもその事について考えたり受け止めたりする時間が必要かもしれません。

      私には「呼んでくれない人は呼ばない」という考えはありません。というか、そういう考え方を自分がしたくないだけです。逆を言えば、「私はAさんを招いたのに、Aさんは私を招いてくれなかった」という”面倒臭い人”的な考え方もしたくない。
      でも我が家に人を呼ぶ時には自ずと”定員”がありますから、何がしかの基準で”今回はAさんとBさんを呼ぶ、Cさんには声をかけない”という選択をしています。
      人を集める目的がある時、誰に声をかけるかという基準は人それぞれです。だからトピ主さんの基準は間違っていないし、同じ価値観を持たない人に理解させようとしなくても良いと思います。
      「私はこういう基準を持っているから」という事を相手に示せば、その後は相手が自分で考えることだと思います。

      トピ内ID:6869872825

      閉じる× 閉じる×

      誕生会ってもめるよね・・・

      しおりをつける
      くらげ子
      うちは男の子だけなので誕生会はしたことないし、呼ばれたこともありません。
      でも子ども同士は学校や幼稚園で自分のお誕生会に誰は呼ぶけど誰は呼ばない
      とか遠慮なしです。
      お誕生会はほとんど女の子同士がやってますが、主役の子のドレス自慢とママの
      手料理自慢の会と聞いてます。
      なので子どもも「私のときはもっと凄いのを!」となりどんどんエスカレート。
      聞いてるだけでも恐ろしい・・・。

      ママ友だけでなくお子さん同士も揉めてなければいいんですけど・・・。

      トピ内ID:5217883860

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  39
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (4)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る