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    子供が欲しい私、まだいらないと言う夫

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    ミドル
    子供
    こんにちは、結婚4年目に入った20代後半の夫婦です。

    新婚当時から子供が欲しいと思っており夫に話した所「まだ若いし心の準備が出来てない」と言われ、まぁ確かにしばらくは2人で過ごしても良いかなと思い、そのままにしていました。
    結婚して1年経った頃にもう一度「子供が欲しい」と話した所、また同じ返事。そして「子供を持つ前に家を買いたい。子供部屋のある家で環境を整えたい」と言われました(その頃は1DKのマンションに住んでいました)。
    その時に将来のプランとして、
    1.家を買い、その後1年は2人で貯金をする。
    2.私の方が2歳年上の事もあり年齢を考えて、2010年に子作り開始、2011年に1人目が誕生できるようにする。
    3.夫の意見により、1人目と2人目は3-4年程、年齢をあける事に決まりました。

    その後半年程してから小さいけれども2人で家を購入し、中古でしたのでリフォームもしました。
    そして現在。夫と約束した事全て叶え、やっと念願の子作り開始の時が来たのにまだ同じ事を言うのです。「まだ心の準備が出来ていない。子供はいつか欲しいが今ではない。子供を持つのが怖い。」と。

    夫の言う通りにしてきて3年待つという約束までもし、守ってきたのにここにきてまだそんなこと言うの?と悲しいし、夫が欲しいと言うまで待とうという自分と、後また何年待てばいいの?という自分がいて苦しいです。
    年下と結婚したからには夫の気持ちを理解してきたつもりです。でも年上の妻を持ったからには私の事も理解して欲しいんです。
    それに子作り開始したらすぐに妊娠すると思っている夫。そうだったら幸運ですがもしかしたら半年、1年かかるかもしれない。それを考慮して今からでも開始したいんです。

    どうしたら夫に私の気持ちを分かってもらえるでしょうか?
    つたない文章ですがお返事頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:2703733406

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    もう少し具体的な理由を

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    🐤
    おすし
    本当にいずれ子どもが欲しいと旦那さんは思っているのでしょうか?

    本当は子どもは要らない、
    もしくは、もっと違う理由が他にあるのではないでしょうか?

    いずれにせよ子作りは一人ではできないので
    旦那さんとなぜ作る気持ちにならないのか聞くしかないと思います。

    トピ内ID:4478531130

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    自分もそうでした

    しおりをつける
    💋
    野次馬
    多分ご主人は子供が生まれたら自分だけで家族を養う経済力に不安を感じておられるのではないでしょうか。
    特に最近の経済状況を見ると、倒産、解雇、給与カットなどいつ自分に降りかかってくるか分かりません。
    私は営業職でしたが、免許停止や病気でたちまち給料が半分以下になる不安をかかえていましたので
    子供が生まれたらどうしょうと考えたことがありました。

    案ずるより産むがやすしとはよく言ったものです。それなりに責任感をもってますます頑張ったものです。
    計画通り出産できればそれに越したことはありません。
    私は第一子が生まれた直後、病気で男性不妊になりました。
    母体が若くて健康なら子供も健康な子に恵まれる確率も高いといいます。
    まず、第一子をもうけることですね。

    トピ内ID:8385037670

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    トピ主のミドルです。

    しおりをつける
    ミドル
    早速のお返事どうもありがとうございます。

    私も夫の反応を見ていると、本当は子供欲しくないのかな・・3年前の約束はその場逃れでしたのかな・・と感じてしまいます。
    「一生欲しくはないとはいわないけれど、今はまだ・・」これが口癖です。
    その後はだんまりになってしまうんです。他に理由があるならば話して欲しいのに・・

    話し合いを設けようとしても不機嫌になって黙ってしまうんです。
    確かに経済力の不安もあるかもしれないけれど私も夫も正社員で働いてるし、1年間の産休の後は仕事に戻る予定です。
    子供を持つことは大きな責任・義務が生まれますが、それも含めて母になりたい。夫と家族を持ちたいんです。
    今日夫に私の気持ちの手紙(トピの内容と似たような手紙です)を書いたので渡したいと思います。
    その後またレスで報告したいと思います。

    トピ内ID:2703733406

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚前に話し合わなかったの?

    しおりをつける
    blank
    イリア
    私も20代後半の主婦です。私達夫婦は結婚前から子供について話し合い、お互いにすぐに子供が欲しかった事、私も夫も同い年で子育ては若いうちの方が楽だという事から意見が一致し、結婚と同時に避妊をやめました。幸いな事にすぐ妊娠し、結婚5年の現在2児に恵まれました。

    子供は何人欲しいか、いつ頃から避妊をやめるか。そういう大事な事を結婚前に話し合わなかったのでしょうか。2人の間で意見が一致してからの結婚なら揉める事も少ないのではと思います。特に話し合わないまま結婚してしまったのではありませんか?ご主人の「心の準備が出来ていない」という言葉が全てを物語っています。

    ご存知だと思いますが子供は若いうちの方が出来やすいですし、子育ても楽です。特に男児の場合は体力が要ります(うちは2人とも男児なので分かります)。そしてあなたが仰るようにすぐに妊娠するかといったらそうとも限りません。子供を持ちたいならすぐにでも動いた方がいいです。

    それらをご主人に説明し、若いうちに動く事の大切さを分かって頂けるようにしてはどうでしょう。「まだ若いから」などと暢気な事を言っていると歳を取るだけです。

    トピ内ID:3035552438

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    貴女の不安を話して

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    貴女が現在抱いている不安は、どれも最もです。

    旦那さま、責任感が強くて理性的なのですね。

    夫妻生活はちゃんとありますか?そうでない場合、旦那さまがEDに苦しんでる可能性もありますが・・・。

    いづれにしろ、子供は理性とは対局の自然のもの。

    すぐできる夫婦もいれば、不妊治療に十年頑張った夫婦もいます。人知を越えた授かり物です。

    そして、「母体若く健康」なうちに出産するのは、色々なリスクを下げ、子供の為でもあります。

    旦那さまに、子作りをこれ以上引き延ばすデメリットを、ちゃんと説明したほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:2382062676

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    子供をもつのが怖い・・かぁ

    しおりをつける
    🐱
    レイチェル
    まずは旦那さんの「子供をもつのが怖い」という不安を取り除くのかなぁ・・

    はっきり言って、男性なんて子供を産まないので赤ちゃん抱っこするまで自分が「父親になる」っていう自覚なんて芽生えてこないし、生まれたって面倒はほとんど母親がみるから「父親」という意識なんて女性が母親になったという意識に比べたらビビたるもんです。

    無理矢理にでも子作りをして実際1人産んじゃったら変わるかもしれませんよ。 責任感が出てきますからね。

    なんのアドバイスにもなっていませんが、子供をもつのが怖いのが旦那さんなら、トピ主さんは子供を産む恐怖というのにこれから出会うわけで、子持ちの友達と遊んでみるとか子供とふれあってみるとかしてみては?

    あとは充分なコミュニケーションですね。これ、大事ですよ。

    トピ内ID:3402598834

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    問題認識が間違っていませんか

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    >どうしたら夫に私の気持ちを分かってもらえるでしょうか?

    気持ちが分からないから子作りをしてくれないのでしょうか。違うんじゃないでしょうか。
    子供を欲しいと思っていないというだけではありませんか。

    気持ちが分かったら子作りをしてもらえるのでしょうか。
    分かったところで、ご主人も欲しいと思っていなければ、子作りはしないでしょう。

    それとも、気持ちを分かってもらえさえすれば、作らないという選択は受け入れるのですか。

    ご主人は欲しくないと思っているけど、何としてでも欲しいのなら、「子育ては自分一人でやるけれども、子作りは一人ではできないので協力して下さい」とお願いする。
    そうすれば、ご主人は、自分の望みよりもあなたの望みを優先してくれるかもしれません。

    トピ内ID:1266409362

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    トピ主のミドルです。

    しおりをつける
    blank
    ミドル
    昨日私が不安に思っていることを話し合いました。
    夫は「経済力、責任感全て含めて子供を持つ事自体怖い。3年前に約束した時は本当に心の準備が出来ると思った。でも3年経っても気持ちが変わらない自分がいる」と言い、
    私が「自分の子供を抱いている姿を描いた事ある?その時の自分は何歳位?」と聞いた時に「まだ想像すらできない。これを含めて良い父親になれる気がしない。いつもストレスだらけの育児家事に協力できないような父親になりたくない」と本音で語ってくれました。
    今でも家事に関しては出来るだけの事はしてくれているし、私の仕事に比べて責任感のある仕事をしているしあまり押し付けたくないので心配しないでという事は伝えたのですが「仕事を言い訳にしたくない」と。
    結婚前も子供の事よりも私と一緒にいたくて結婚した。子供を持ったら私が夫に対する愛がなくなってしまうのでは・・と思っている事も話してくれました。「夫婦生活も子供の為にしているのではなく、なによりも愛の行為である」というような事も言っていました。
    結局2時間程本音をぶつけ合いながら話し合い、安全日を中心に避妊を徐々にやめていく事にしました。

    トピ内ID:2703733406

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    おすし
    レスを読んで、トピ主さんの旦那さんはきっとすごくまじめな人なんだろうな
    と思いました。
    住宅の購入もきちんと計画立てて購入されてるみたいですし。

    旦那さんの子どもを持つことに対する不安な気持ちもわかるような気がします。

    でも、果たして最初から100%完璧な父親である必要はあるでしょうか?
    というより、なれると思いますか?
    (と、トピ主さんにお聞きしてもだめですね。)

    よく聞く言葉ですが、子どもが徐々に大きくなるように、
    親も少しずつ親になっていくのだと思います。

    私には二人の娘がいますが、わが子は本当に愛らしいです。
    この世に自分よりも大切な存在ができるとは思いもしませんでした。

    きっと旦那さんも実際に子どもが出来たら大喜びなさると思います。

    心配しないでおおらかな気持ちで子作りがんばってくださいね。

    トピ内ID:4478531130

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    うちも同じでした。

    しおりをつける
    😀
    しろ
    >結局2時間程本音をぶつけ合いながら話し合い、安全日を中心に避妊を徐々にやめていく事にしました。

    とにかく避妊をやめてみる方向に向いたようでよかったと思います。

    私は26歳・夫29歳で結婚し、結婚してすぐに子供がほしかったけど、
    夫は「まだいらない」の一点張りでした。
    本音で語り合ったところ、ミドルさんの旦那さまと同じような事を言ってたんです!
    でも、避妊したからってすぐ妊娠できるとは限らない事、
    私は子供が2人ほしい事、
    女性は妊娠・出産に年齢が大きく関わってくる事・・・など色々はなしました。
    そして、結婚1年経って避妊をやめることに同意してくれました。
    その後、すぐに妊娠発覚。
    夫には「すぐできたじゃんか~!」と言われましたね(笑)

    経済的なこと、父親になること、いろんな自信がないまま赤ちゃんを迎えることになった私の夫ですが、今では娘にメロメロですよ。
    娘も夫が大好きです。

    最初から自信のある父親なんていないと思います。
    子供と過ごすうちにお父さん、お母さんになっていくんだと思います。

    トピ内ID:3650770957

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    がんばって

    しおりをつける
    🐧
    taku
    私もトピ主さんとほぼ同じような状態を経験しました。
    しかも9年間です。
    その間本当につらかったので、お気持ちお察しします。

    うちの夫も全く同じ理由を口にしていました。
    きっと絶対大丈夫と思えないことはできないタイプなんでしょうね。
    でも子育ては経験したこともないし、どんな子供が生まれるかもわからない。いつまでも踏ん切りがつかなかったようです。

    9年間、冷静に自分の気持ちを話したり、泣いて話したり、時にはキレちゃったり…何度もぶつかりあった末、ようやく娘を授かることができました。

    結局あきらめずに粘り強く話すしかないのだと思います。
    ただ確実にタイムリミットがあることなので、「何歳までには」と期限を示した方がよいと思います。

    現在娘は5歳。夫は周囲も驚くほどのものすごいメロメロパパになってます。
    トピ主さんにもそんな日が訪れるよう願っています。

    トピ内ID:3279809250

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    トピ主のミドルです。

    しおりをつける
    blank
    ミドル
    皆さん、お返事本当にありがとうございます。

    そしておすしさん、2度目のお返事とても嬉しいです。確かに夫は真面目なタイプだと思います。悪く言えば冒険があまり出来ないタイプ。
    >でも、果たして最初から100%完璧な父親である必要はあるでしょうか?
    その通りだと思います。ただ夫は石橋を叩いて渡るような人ですので、きっと頭では分かっていても感情が追いつけないのだろうと思います。
    その後1度だけ避妊なしで安全日にしてみましたが、次に生理が来るまで心配そうにしています。女の私よりも心配にしている夫を見てなんだか笑っちゃいました。

    夫には甥2人(6歳、6ヶ月)と姪2人(4歳、1歳6ヶ月)がいて毎日曜日に義母の家に集まるのですが、本当に大混乱!なんです。あっちで赤ちゃんが泣けばこっちで6歳と4歳児が喧嘩をして、私と夫の取り合いっこをしたり。この様子を見ているのもあって、子供が生まれたらこれが毎日なんだ…と恐れを抱いているのもあると思います。それでも子供達と遊ぶ夫を見て、絶対に良い父親になると思っています。そんな日が早く来るといいな!

    皆様、本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:2703733406

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