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    保護司の姑の発言

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    😑
    みどり
    ひと
    夫が1円の生活費も入れてくれません。
    そのことで揉めると、暴力を振るわれる事もあります。
    姑はそれらの事を知っています。それなのに、姑は自分の浪費の為に夫のカードを使って借金をしはじめました。
    夫の実家は裕福で生活費に困るような家ではなく、返済が滞るとこちらに催促の電話などがくるので、姑には無駄な(夫名義での)借金は作らないでほしいと夫と姑に伝えました。

    すると姑は私を目の敵にして、離婚を焚きつけてくるようになりました。

    「これ以上息子に生活費を求めたら、あんたは息子に殺されるよ。私は保護司という立場を長年経験しているから、犯罪を犯す人の事がわかる。私は息子を犯罪者にはしたくないし、あんた(私)だって、子供の父親が犯罪者になったら困るでしょ?そうしないためにもこれ以上息子にお金の事を言うのはやめて別れなさい」

    と姑から言われましたが、私は納得ができません。
    夫に生活費を求めたり、姑に夫名義での無駄な借金をやめてほしいと言う事は、嫁としてダメなことなのでしょうか?

    トピ内ID:1880802735

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    ちょっとちょっと大丈夫?

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    🐧
    カンタカ2号
    生活費を入れてくれるよう頼むことも、夫名義で借金するのをやめるよう姑にいうのも、どれも【当然】のことです。少なくともトピを読む限りあなたはダメ嫁ではないでしょう。なぜそんな風に自分を卑下するの?気をしっかり持ってください。

    こんなこと言うと気分を害するかもしれないけど、その夫本当に必要?
    そんな父親と祖母ならいないほうが子供のためにはよっぽどいいと思いますよ。

    トピ内ID:3795025592

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    不思議なんですが

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    ベラ
    暴力を振るわれ、お金も稼がず、姑が勝手に借金。しかも脅迫。
    何故、離婚しないのですか?
    さらに、姑に離婚を望まれてる状況なんですよね?
    これらの問題をカバーするほどの旦那さんの魅力って、何ですか?
    凄く不思議なので、教えてください。

    旦那さんと姑とお子さんをあなた一人で養うより、お子さん連れて出て行った方が楽だし楽しいんじゃないですか?

    トピ内ID:2299354640

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    夫としてダメでしょう

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    タマゴ大爆発
    何を考えてその夫と一緒にいるかわかりますよ。
    「子供はお父さんになついているから」
    「お父さんがいなくなったらかわいそう」

    この考え方って、要は「子供さえいなければ」「子供のために私は犠牲になっている」「かわいそうな私、うっとり(自己陶酔)」って考え方と一緒なんですよ。わかってるかな?

    この場合、夫さんは身体的DVも精神的DVも経済的DVもやってます。
    さっさとこんな夫は捨てて、自分と子供のためにお金を使ってください。
    すっごく身軽になりますよ。

    それから保護司って、別にすごい職業じゃないですよ?
    そもそも仕事じゃないし。
    時間に融通のきく人がする、ボランティアです(非常勤の国家公務員扱いだけど無給)。

    ある意味、お姑さんは正しい。
    要はお姑さんも息子を見捨てているんですよ。

    トピ内ID:7730728077

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    別れる気はないの?

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    yuzu
    生活費、借金のこと言って当然!
    でも、無駄みたいですね。
    生活費はどうしているんですか?トピ主さんが働いているんでしょうか?

    これから先、ずっとこんな想いをするんですか?
    お子さんもいらっしゃるようなので、こんな環境で生活していると、お子さんにも悪影響ですよ。

    トピ内ID:2846128319

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    それよりも

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    茶葉二倍
    どうしてそんな夫と離婚しないのですか?

    生活費を入れないうえに暴力もあるんですよね?
    なぜ別れないのか不思議です。

    トピ内ID:8286719355

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    トピ主さんは普通です

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    😝
    猿の手
    が、お姑さんは保護司の仕事は引退なさった方がいいと思います。

    しかし、「息子に殺されるよ」って…。普通の親なら言わないと思います。
    息子の資質を見ているのか(すでにDV夫なのでエスカレートすれば必然ですが)、はたまた息子の収入を当てにした単なる嫌がらせなのか…(離婚すれば息子の給料で浪費ができるし)。

    お舅さんはご健在ですか?他に相談に乗ってもらえそうな親族はいらっしゃらないのでしょうか?

    トピ内ID:9640651567

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    わ~

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    🐤
    ゆり
    怖い怖い。早く関わりを断ちましょう。自分の命を守るためです。

    トピ内ID:3397444360

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    犯罪。

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    🐱
    ふく
    脅して恐怖を与えることを「脅迫」。他人のカードの無断使用は「詐欺」、署名して使っていれば「私文書偽造」、暗証番号でキャッシングすれば「窃盗」。暴力を振るえば「暴行」、かすり傷でも「障害」。

    このうちカードについては、夫がカード会社との契約を破っているだけになってしまいますが。でも、いっそ止めちゃえば? 「非同居親族が無断使用するため」なら、「同居配偶者」なら止められるのでは?再開は本人しかできませんが。
    家族であっても脅迫については、「殺されるよ」「犯罪者」とまで言うなら十分該当します。
    また、夫婦は相互扶助義務があります。収入があって、かつ一方の合意なくこれを拒否すれば「悪意の遺棄」といって重大な離婚の条件です。
    レコーダや留守電での録音、記録、万一暴力があったときはかすり傷でも診断書。警察に「姑に、夫から生活費を貰ったら殺されるといわれた」と相談しておいてもいいかも? 相手にされない可能性は高いですが、「相談した」事実にはなります。もちろん危険を感じたら即警察。
    そして、女性センター通じてでもいいので、弁護士等に相談して離婚。
    これが最善と思います。

    トピ内ID:2951233547

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    トピ主です。姑の事とはズレますが・・・

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    みどり
    様々なご意見ありがとうございます。

    夫や姑にお願いする事に関しては私が異常ではないというご意見が多く、少し落ち着きました。

    なぜ別れないか、については、まだ子供を父親のいない子にする勇気が持てないからです。
    ご意見があったように、極端な事を言えば、正直「子供の犠牲になっている」という感情もあります。
    普段は子供は宝だと思っていますが、疲れている時に夜泣きなどされると「夫はいびきかいて寝てるだろうに、好き勝手遊んでいるだろうに、どうして私だけこんな思いをしなければならないのか?私だけの子供ではないのに!」と、子供に当たりたくなることがあります。

    それは離婚して無くなる感情ではないと、今は思います。

    悲劇のヒロインぶって自己陶酔しているつもりはありませんが、「子供の犠牲になっているという考え方と一緒ですよ?」と言われる事に対して反論はしませんし、どうしたらそう思わずにグズったり夜泣きしたりした時の子供に向き合えるのか、教えてほしいです。

    続きます

    トピ内ID:4254637837

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    トピ主です。続きです。

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    みどり
    今まだ子供は父親のことをわかる年齢ではありません。
    だからこそ、離婚するなら今のうち、という思いもありますが、ひとり親というだけでハンデを与えてしまうのではないか?物心が付いた時に父親がいないことをどう説明したら良いのか?などと、離婚に踏み切れない〈子供の犠牲になっている〉思いも廻ります。
    まさに今、育児センター等では父の日に向けてのプレゼント作りなどのイベント中で、幼稚園や小学校に行きだしたら、こういう場面をどうやり過ごせば良いのかと、苦しくなります。

    子供を父親のいない子にしたくなければ、夫には生活費を貰えずに、今のままでいるしかないのかもしれませんが、保護司だの児童福祉だのというボランティアをしている姑に「夫に生活費を求めるあんたがおかしい。この地域にそんな嫁はいない」という言い方をされたのがショックでした。
    借金の件があるまではこんな事を言う姑ではなかったので、姑が夫を見限っているという事ではなく、単に借金に口出しする私を追い出そうとしているだけです。
    そういう意味では、離婚するのは夫と姑の思うツボなので、いやらしい感情ですが、それはそれで悔しいです。

    トピ内ID:4254637837

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    どこか相談できる所はありませんか?

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    🐷
    食べるの大好き
    みどりさんが「子供の犠牲になっている」ような気持ちになってしまうのは、現在すべての事に余裕が無いからだと思います。
    育児だけでも大変なのに、生活費を入れず暴力まで振るう夫、外面は良いのに実はまともじゃなかった姑、誰だって追い詰められて当然ですよ。

    でも、それでもやっぱり、その気持ちのはけ口をお子さんに向けるのはよくないし、みどりさんご自身の為にもならないと思います。

    赤ちゃんが夜泣きしたりぐずったりするのはどうしようもない事です。天災みたいなものです。
    本人だって、まだ赤ちゃんだから自分を制御する事が出来ないのです。
    貴方に意地悪しようとしている訳ではありません。

    そして何と言っても、子供は親を選べないのです。

    一人親のお子さんには確かにハンデがあるでしょう。
    でも、そのハンデは、生活費を入れず暴力をふるう父を持つハンデよりも大きいものでしょうか?
    離婚は姑さんの思う壺かもしれないけれど、このまま貴方が暴力のターゲットになり続ける事は夫の思う壺なんじゃないでしょうか。

    自治体や法テラスなど離婚に向け具体的に相談されてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:9460262567

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    「一人親の子供のハンデ」って?

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    blank
    ぴろ
    トピのごく一部分に関するレスです。
    「一人親の子供のハンデ」というのが分からないです。あるのですか?

    夫は両親が離婚してひとり親に育てられましたが、別にハンデがあったとは思いません。むしろ「親や家族というのはこうあるべき」という概念に捕らわれていなくて教えられることも多いです。
    また、子供の友達で、養育者が実の親でない人が3人いますが、外からはハンデは見えません。

    むしろトピに綴られているような非人間的な環境で育つ方がハンデを追うのではありませんか。

    というわけで、離婚を前提に書かせて頂きます:
    お子様には結婚生活がどうしてもうまくいかなかったのだと説明なされば?小さいなら小さいなりに、たとえば「町のネズミと田舎のネズミ」などの童話に託しても良いと思います(実際はそんな平和な状況ではないですが、ショックを与えないという意味で)。そういうこともあるのだと、お子様の視点だって広がると思います。
    「父の日」には理想の父親像を描いてもらって、それをみどりさんの再婚の参考になさるというのはどうでしょう。

    トピ内ID:3939227261

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    子供の立場より。実体験です。

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    アッチョンブリケ
    一人親であるハンデより、そんなろくでなしの父親と祖母と関わる方が100万倍ハンデがあるでしょうに。

    私の実父が毒親でした。酒浸りで仕事は続かす、母親には手を挙げるろくでなしでした。母親の努力でなんとか実父と縁が切れましたが、あんな父親なら、死んでいない方がいいとハッキリ言い切れます。実際実父はアルコール依存症による肝臓障害で亡くなりましたが。

    私は毒親の父親に人生の足を引っ張られることなく、またろくでなしの男像の刷り込みもなかったため、素晴らしい伴侶と巡り会え、幸せな結婚生活を送れています。私は女ですが、お子さんが男の子である場合も父親の悪影響をもろに受ける可能性大ですよ。

    子供のうちは「何故私にはお父さんがいないの?」とか思うかもしれませんが、ある程度の年齢になれば、母親が正しい選択をしたことくらい分かるようになります。というか、子供のせいにして離婚を躊躇していることも、すぐに理解します。

    なんとか頼れる親戚とかはありませんか?辛いとは思いますが、一歩を踏み出せば、きっと未来は開けますよ。

    トピ内ID:3111173912

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    謎すぎる

    しおりをつける
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    nanao
    裕福なのになんで、浪費の為に借金するのですか??
    その辺からしてかなり怪しいですけど....?
    裕福だったらそのまま借金せず浪費しますが。。


    一人親だとハンデ?
    とんでもない!
    おかしな親達がいる方が子供にとって災いであり、ハンデです!
    一人親でも立派な親ならば、全く問題なしですよ!

    私の周りも何人かおりますが、
    お医者さんになったり、良い所へお嫁に行ったり
    ちゃーんとなさってます!
    心配無用!

    トピ内ID:7099409661

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