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    娘が悪いのでしょうか?

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    ゆゆ
    子供
    小学6年娘の事です。
    先日あるお母さんに「娘さんが色々なグループを行ったり来たり渡り歩いていて、その中で嫌な思いをしている子がいるみたい」と言われました。
    娘は色々な友達と仲良くしたいみたいで、日々一緒にいる友達が違うみたいです。
    グループを行ったり来たりして誰かの文句を言ったりはしていない様なのですが、
    その行ったり来たりを不快に思う子がいる事も確かな様です。
    私にその話を教えてくれた方は役員も毎年引き受け、ママ友も多く、色々な情報が入って来る中で、
    ママ友が少なく子供の情報が入って来ない私に善意で知らせてくれた様です。
    私は娘にその事を確められずにはいられず確かめてしまいました。
    そうしたら情報を伝えてくれたお母さんに「本人には決して言ってはいけなかった」と…。
    娘のやっている事はそんなにいけない事でしょうか?又私が娘に確めた事は間違っていますか?
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5519490651

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    悪いか悪くないかはわからないけど

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    🐱
    まめとら
    娘さんにどういう聞き方したんですか?


    それによっては 娘さんが悪い のではなくて、

    主さんの対応が・・・となりそうな気がします。



    娘さんについては、悪いか悪くないかはなんとも・・・
    たくさんの友達と仲良しな娘さんと、固定で遊んでいたいお友達、
    感覚は違うでしょうから。

    娘さんは、主さんの問いかけにどう答えてましたか?

    トピ内ID:8102524353

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    善意?んなわけないでしょ

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    たまちゃん
    完全に悪意でしょ。苦笑
    こういうことを耳に入れてくるのは面白おかしい事態になることを
    望んでいる人です。
    「わざわざ教えてくれて親切ね」とだけ言って胸にしまっておけばいいのに。
    なぜ振り回されているんですか?
    普段も親しくおつきあいをしていないのならあまり関わらないことをおすすめします。


    娘さんの行動ですが、
    小6ともなるとグループにこだわって仲良しだけで行動したい、
    という女の子達が多くなってきます。
    そんな中で娘さんは異色なのでしょう。
    (天真爛漫で幼いお子さんでしょうか)

    休み時間には時には違うグループの子の悪口も出ると思います。
    そんな場合、娘さんのようにどのグループに入っているわけでもなく
    ただみんなと仲良くしたい!みたいな子がいると
    会話しづらくて煙たがる子も出てくると思います。

    どこかに所属しろと言っているのではありませんが
    あっちにもこっちにもにいい顔するのは控えたらいいかと思います。
    そろそろ空気も読めないと、気がつけば1人・・・ということになりますよ。

    トピ内ID:0771316367

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    分からない

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    ハンス
    娘さんの行動で何故「嫌な思いをする」のかがさっっっっっっぱり理解できません。
    もちろん私なら本人には言いませんよ。
    だって自分が理解できないのに伝えようがありません。
    教えてくれたお母さんは理解できているのでしょうか???

    トピ内ID:1685346649

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    多分

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    ぐれ
    娘さんを独占したい子か、仲良くしていた子を娘さんが来ることで取られたような気持ちになる子がいるんでしょうね。


    ほっといていいんじゃないでしょうか。
    大きくなったら色んな子と仲良くして良かったと思いますよ。
    子供時代を思い出して懐かしいです。

    トピ内ID:9819775513

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    何て返事したんですか?

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    んとさ
    なんか最近多いボスママ系の方にいわれたということでしょうか?
    別に子供同士だから色々あると思いますよ。
    娘さんが悪いとかじゃなくて、その子の性格や、嫌だと言った子の性格もあると思います。

    そのママさんは何をして欲しくてわざわざトピ主さんに言ったのでしょうね?
    どうでもいいと思う相手なら「そーなんですかぁ・・・それで?」
    って返せばよかったのでは?

    なぜそんなことわざわざ言ったのでしょうか?
    それが原因でいじめがあったら困ると言うのであれば、娘さんに注意しないといけないはずだし。
    私なら、「それでなんですか?私が何か言えばいいのでしょうか?」と一言返しますけど。

    トピ内ID:9248809285

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    なぜ、娘さんに聞いたらいけないの?と、私も思います。

    しおりをつける
    🐱
    kana
    私なら、即座に娘に聞きますけど。。。グループというのは、どういう感じなのでしょうか?グループ同志 お互いに悪口を言いあっているなら、グループ移動すると こうもり扱いの陰口を言われるかもしれません。

    善意で教えてくれたとか言う方は、主様に話しておいて 娘には言うなって、一体どうして欲しかったのでしょうね?疑問です。

    娘さんはどう言っておられるのでしょうか?娘さんのお話を良く聞いてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:3466686983

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    あっちゃー

    しおりをつける
    😣
    ぽこ太
    娘さんに正直に言っちゃったんですね・・・
    それって、大袈裟かもしれないけど
    人格・性格まで変えかねないですよ。

    普通はいろんな事仲良くするのは善い事だけど
    女子は違いますよね・・・
    私も色々な人と仲良くするのが好きなんだけど
    それって『八方美人』と思われかねないです。
    文句は言ってなくても、言っているように思えなくもない。
    悪い風に思う人も居れば思わない人も居るけど
    悪い風に思う事の方が優先されがちですよね。。。

    こればかりは性格だし、
    でもこれ以上続けてたらイジメに発展して
    大事になってからじゃ遅いし・・・

    娘さんは悪くないけど・・・
    なんて言ったらいいのかなぁ・・・
    結局人生って、世の中ってそんなもんです。

    トピ内ID:3044118942

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    えっ?

    しおりをつける
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    ルパ子
    大勢のお友達と仲良く出来ているのならいいんじゃないですか?
    どこかのグループに属したら、その子たち以外とは遊んじゃいけないってこと?
    娘さんは子供ながらに自立して自分の考えを持っていて頼もしいと思います。

    そのことを本人に確かめるのがいけないって?
    うーーん、意味が分からないです。

    「いろんなグループのお友達と仲良くしてるの?」って聞くことに何も問題を感じませんが。
    そこで他の子が嫌な思いをしていると伝えたなら別ですが・・・。それは言う必要ありませんよね?
    教えてくれたママ友さんにもっと深くたずねてみては如何ですか?
    「渡り歩いている」という表現には良い意味が感じられませんよね。
    最初には言ってくれなかった理由があるかもしれません。

    トピ内ID:0602102155

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    ならどうしてその人は、あなたの耳に入れたのだろう、、。

    しおりをつける
    💔
    自転車
    娘本人に言ってはいけないのなら、
    ならば、
    どうしてその人は、
    あなたの耳に入れたのだろうか、、。

    そう思いません?
    客観的にみるとその張り切りママさんは、
    あなたを不安にさせることが目的で、
    あなたの娘さんの不安要因を喋ったとしか思えないんですよね。

    だって、
    母親であるあなたが、
    娘さんに確かめるのはわかりきっているじゃないですか。

    「女の子」って、
    たいてい意地悪で、
    ちょっと優しい。
    小学6年生の難しい年頃、
    そんな中で、
    気の合うグループも出来るでしょう。

    思うに娘さんだって固定のグループに入りたいはずです。
    好んでグループを渡り歩いているはずが無い。
    固定した行き場がなくて、
    おそらく権力のある誰かに、いつも嫌われて、
    あちこちのグループを渡り歩いてしまう娘さんが、
    私なら可哀想でなりませんけどね。

    この際、
    娘さんをしっかり守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6379985337

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    娘のお友達で

    しおりをつける
    🐱
    ショコラ
    仲良くしているお子さんが、お嬢さんと同じタイプです。
    娘は中学生なので、あまり詳しい話をしてはくれないのですが、時々こぼす愚痴をまとめるとこんな感じ。

    ・一度に複数の約束をする
    約束の時期に関係なく、条件によって相手を変える、
    ダメになった時の保険があるので、積極的に話しを詰めようとしない 等

    ・相談事を軽く流される
    じっくりと深い関係を望んでいない(多分?)ので、相談事ができない
    こちらは内緒話のつもりが、別の友人に悪気なくポロっと話されてしまう 等

    親としては、そういう相手だとわかっても執着したり相談を持ちかけたりする娘も浅はかだなぁと思うのですが・・。

    主さまのお嬢様タイプのお子さんが悪いとは思いませんね。
    いわゆる性格の不一致でしょう。
    まぁ10代の頃って、‘秘密を共有するのが友情の証‘みたいな所があるので、複数の友達の間を行ったり来たりされると、不安を覚えるという事ではないでしょうか?

    トピ内ID:1709287354

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    聞き流そう。

    しおりをつける
    🐤
    ダニエラ1969
    似たような経験があります。
    下校時に息子がその日によって色んな子と帰ってくるので、一番仲良しと思っていた子供のお母さんから、
    「○○君(←私の息子)は、今日は誰それと、昨日は誰それと帰ってきてるみたいよ」と、逐一報告されました。
    自分の息子さんと一緒に帰ってこないのが不安な様子でした。
    ちなみに仲間はずれをしているわけでもないので、下校後に一緒に仲良く遊んだり習い事に行ったりはしています。

    私も最初は、神経質に聞いていましたが…
    よく考えてみれば、悪いことをしているわけでもないので、聞き流す事にしました。

    うちにはうちのやり方があり、悪いと思うことをすれば叱りますが、
    周りから「親切心からの忠告(?)」っぽく色々言われても、あまり振り回されないようにしよう!と思いました。

    トピ内ID:2374395073

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    もっと様子をみても良かったのでは?

    しおりをつける
    blank
    フォーカス
    一人のママからだけの情報でなく別のママからもおしゃべりのついでに聞いても良かったと思う。
    わざわざ電話して聞くと「なにか問題でも?」と別のママに勘ぐられるので自然に集う機会がある時にさりげなく。

    その後に本人に「毎日誰と遊んでるの?」って感じで世間話のように話しても良かったのでは?

    満遍なく同級生とお話できてお友達になるのはいいことだと思います。

    しかし その良く思われていない内容が分からないのですが・・・

    Aグループの話がBグループへのように グループ内の会話の内容が他グループに筒抜けになったようなことがあれば嫌がられると思いますが・・・悪口や文句でなくても「今度の日曜日に○さんたちは一緒に△に行くんだって」のようなことも。

    まさか娘さんに「○ちゃんのママから聞いた」なんて情報元を出して言っていないですよね。

    トピ内ID:8939346234

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    どの様に言ったのですか?

    しおりをつける
    🐱
    tama
    子供の頃から女の子グループが、自分には合わないと思っています。
    でも気が向いて、相手も招いてくれるならその時は仲間に入ります。そうでない時は入りません。
    別に一人で居るも苦ではありませんし、なぜか知らないうちに誰かしらに話しかけられたりもしています。何も困っていません。

    ので、「色々なグループを行ったり来たり渡り歩いていて、その中で嫌な思いをしている子がいる」の意味が分かりません。なぜ嫌な思いをするのでしょうか?その辺はそのお母さんに聞かれたのですか?


    >娘のやっている事はそんなにいけない事でしょうか?

    そんなに??悪い事していると思わないのですが、トピ主さんは少し悪いと思うのですよね?それはなぜですか?

    もし、トピ主さんが悪いところをハッキリ出来てもいないのに、悪いを前提に娘さんに確認(詰め寄った?)なら間違っていると思います。
    そうではなく事実確認として「そんな風に思う子がいるの?」と聞くのは良いのではないかと思います。
    娘さんが知っていて悩んでいるなら、一緒に考えてあげても良いのではないですか?

    それより、その「お母さん」大丈夫ですか?

    トピ内ID:7206899672

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    娘さんからしたら

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    ミチル
    自分が友達だと思ってる中で、自分のことを嫌ってる子がいるんだ・・と思いますが。

    トピ内ID:6116985732

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    へんなおばさん

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    chacha
    比例代表で当選したわけじゃあるまいし、グループに属さないでいろんな友達と付き合うことの何が悪いんでしょう。それを不快に思う子がいたら「誰とでも仲良くできるのはいいこと」と言うのが本当じゃない。

    まして「本人に言っちゃだめ」って何? それが悪いことだというなら改善しなくちゃいけないけど、本人に言わなきゃ無理でしょ、改善してはいけない、ってことかな。
    あんまり変な人とは付き合わないほうがいいですよ、おかあさん。

    トピ内ID:0594926334

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    曲者

    しおりをつける
    😒
    なお
    その情報を伝えてきたお母さんが曲者でしょ。
    気をつけた方がいいです。

    「娘さんに言ってはいけなかった」んだったら
    何故貴方にそんなことをいちいち教えるんでしょう?
    本当に善意があったら、黙ってるんでは?

    娘さんのことでオロオロしてる貴方をみて楽しんでるとしか思えませんね!!

    色々な子と仲良くしてどこが悪いんでしょう。
    どんな子にも合わせられるということは素晴らしいですよ。
    グループで固まって排他的な子たちって嫌ですよね。

    そのお母さんもいい人ぶってネチッこい。
    一体どうしろっていうんでしょうかね~?

    今後は「教えてくださって有難うございます。」でいいんでは?

    トピ内ID:9363372652

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    心が狭い世の中?

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    blank
    ゆかな
    なんだかな~。心が狭いなぁ。親子ともに。

    小さなうちから、決められた小数の友達としか交流を持たない方が
    不自然だし社会性が育たないような…。

    嫌な思いをしているって、
    普段仲良くしていない子が今日は一緒に遊んでいて目障りとか、
    そういうことでしょうか?

    そういう場合、もし自分の子どもがそういうことを言っていたら
    「みんなで仲良く遊ぶんだよ」って教えないのかな?
    親も一緒になって「え~?なんでぇ?」とか言っているのかな?

    じゃなきゃ、親が親に知らせないよね?
    うわ~こわい!現代は。

    そんな子どものころから親ぐるみで、そういう考え方や
    生活をしているんですね。だから今時のママ友の感覚もそうなのか…。
    なんか納得。

    …間違っているとか、そういう問題でもないですよね。
    価値観や考えかたの違い?

    そこから、いじめとかが発生しなければいいなって思います。

    トピ内ID:3578588140

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    事実確認は必要

    しおりをつける
    能天気
    「本人には言ってはいけなかった」って・・・じゃあそのお母さんは何のためにトピ主さんにその情報をくれたのでしょうかね?
    トピ主さんの心をかき乱すため??
    普通の親ならそんな話を聞かされたら、やはり本人に確認すると思うんです。
    ですから、トピ主さんの行動は間違ってないと思います。

    ところで、事の真相はどうなのでしょう?
    問題になってそうなら、そちらの対策(学校への相談など)を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3580043229

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    どっちもバカ親

    しおりをつける
    blank
    へ?
    >娘のやっている事はそんなにいけない事でしょうか?
    いいえ、全然。あなたはどう思うのですか?

    >又私が娘に確めた事は間違っていますか?
    はい。

    >そうしたら情報を伝えてくれたお母さんに「本人には決して言ってはいけなかった」と…。
    あなたのやったことは陰口を言われている本人に告げ口したようなものです。
    最もそんなことをわざわざ言ってくるお母さんもどうだかと思いますが。

    トピ主さんは
    >「娘さんが色々なグループを行ったり来たり渡り歩いていて、その中で嫌な思いをしている子がいるみたい」と言われました。
    と思われていることがイヤなんですね。

    いかにも~な女集団と化しつつある小学校6年生の女の子達。思春期の一過程でしょ。
    イジメとかならともかく、その程度のことを『情報提供』と騒ぐ親の方がおかしいと思います。

    トピ内ID:6706246267

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    当然でしょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    >そうしたら情報を伝えてくれたお母さんに「本人には決して言ってはいけなかった」と…。
    >娘のやっている事はそんなにいけない事でしょうか?又私が娘に確めた事は間違っていますか?

    間違っていないと思います。
    親なら当然確かめるでしょう。

    それに娘さんが色々な子と仲良くしたいのは悪いことではありません。あちこちのグループでそれぞれの悪口を言っているわけではないようですし、分け隔てなく沢山お友達を作れるなんて素晴らしいですよ。そもそもグループもへったくれも無いもんだ、と思います。くだらないねぇ。

    情報を伝えてくれたお母さんは、どうして欲しいんでしょう?
    親が子供に確認したらしたで「言ってはいけない」なんて、何だか無責任な人だなぁ、と思います。

    トピ内ID:8701234384

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    子供の世界も…。

    しおりをつける
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    匿名主婦
    大人も、職場や幼稚園ママとかの中でグループや派閥があったりしてめんどくさい…と感じますが、子供の世界も大変ですね。
    子供の頃ぐらい、そんなの関係なくクラス全体で仲良く出来たらいいのにと思います。

    お子さんに話したのは間違ってはないと私は思います。親が子供の友達を決めるのもおかしな話しだし、子供達は傷付く事があったり喧嘩したりしながらちゃんと自分達でいろんな関係を築いていけると思います。周りの声は気にしないで聞き流しておけば良いと思います。

    お子さんが特に問題児でなく楽しく学校生活を送ってるなら見守ってあげて何か悩んだりした時は力になってあげて下さい。

    ちなみに私はグループやママ友とかが面倒で、一匹狼なタイプなので、誰とでも仲良く出来るトピ主さんのお子さんが羨ましいです(笑)。

    トピ内ID:8067745202

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    同じでした

    しおりをつける
    blank
    過去
    私が小学六年生だった頃娘さんと全く同じ友達が居ました。
    私と数ヶ月は仲良く学校が終わってからも遊んだり、グループを組んだり交換日記をしたりしていましたが、
    だんだん?というかある日別の子とグループを組んだり仲良くしていて、戸惑ったことがありました。
    友達がその子だけと言う訳ではありませんでしたが、やはり六年生ともなると、大勢でワイワイ仲良くというより、個別にグループができていたり、二人組で仲良くしていたりもするので、その子にはかなりの子が振り回されていました(笑)
    そして、担任が女子だけを集めて話し合いもしました。
    たぶん娘さんはコロコロ仲良くする相手を変えてしまうんですよね?
    ダメではないですが、周りは良く思う子は少ないと思いますよ。
    捨てられた感がありますから。

    トピ内ID:2032610261

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    そのママの意図はなんなのでしょう。

    しおりをつける
    😠
    ケイト
    よくわからないですね。
    どうしようというのでしょうか。
    娘さんに非は無いですよ。何を持ってそんなことをわざわざつたえるのでしょうか。何か改善策でも言っているわけでもなく、確認すればしたで、言ってはいけないことといわれるし。全く意図がわかりません。

    渡り歩くといういい方もおかしな話ですよ。
    群れる必要なんてないのですから。色々なお友達がいて良いじゃないですか。と私なら思いますね。

    そのママにお聞きになってみてはいかがですか?
    「私にどうしろとおっしゃるのですか?」と。。
    娘さんは悪いことをしているわけではないのですから、そっと見守ってあげてはいかがでしょうか?
    はっきりいって、このママさん、中途半端な情報なんて大きなお世話です。何をどうしろというのでしょうね。。

    基本的に群れが苦手なものですから。こんな風に感じました。。

    トピ内ID:0903024881

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    たぶん誰も悪くない

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    今中学生の娘がいますが、同じではありませんがよく似たことを経験しました。
    また、お友達で全く同じことを言われた方も知っています。

    女の子は小学校5、6年くらいはとても難しい年代ですね。
    トピ主さんが胸を痛められている気持ちはよくわかります。

    まず、娘さんに尋ねられたことですが、聞き方にもよるでしょうが、悪いことではないかと思います。

    あまり気にしないで、ただし、何かあったときにすぐに対応できるよう
    しっかりと見守ってあげるだけで十分かと思います。

    渡り歩くということは、受け入れてくれるグループがあるということです。

    たとえいじめられるようなことになっても、味方になってくれるお友達が一人でもいる子は大丈夫です。
    反対に、どんなに普段孤立していない子でも、いざというときに絶対に味方になってくれる友達がいない子はつぶれやすいです。
    その場合でも親がしっかりしていれば助けられます。

    トピ主さんがしっかりと自信を持ってお子さんを見守ってあげてください。

    トピ内ID:6883434402

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    嫌がられた

    しおりをつける
    🐱
    みく
    悪いことじゃないけど、実際、嫌がられました。
    うちの娘。言われたわけじゃないけど、空気を
    よんでよって感じ。
    だから、自分で仲良しな友達を作って
    その子と一緒にいました。
    小6の女の子たちって、そんなものじゃないですか。

    トピ内ID:0402610243

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    そういう子がいたなぁ

    しおりをつける
    blank
    るる
    小学校の5,6年生の時のクラスで、グループを渡り歩く子がいて、嫌われてたことを思い出しました。

    その子は、例えば、夏の自由研究のために、賢い真面目な子のグループに入ったり、音楽のグループ発表のために、ピアノの上手な子のいるグループに入ったり、創作ダンスの発表のために、モダンバレエを習ってる子のグループに入ったり、冬休みの工作の宿題のために、器用な子と一緒に組んだり、自分が良い成績をとるため、自分が楽をするために、グループを変えてる子でした。

    要領がいいといえば、よかったのかもしれませんし、ド田舎の素朴な子が多い小学校だったんで、最初の1年はなんとなく受け入れられてましたけど、やはりなんとなく嫌われてきて、6年生になって、修学旅行の班を決める時、どこにも入れてもらえなくて泣いてたのだけ覚えてるけど、その後どうしたんだったかな・・。

    この子は極端な例だけど、グループって、同じタイプの子が集まることも多いし、皆が苦手なことを協力して乗り切ることもあるから、自分の都合の良い時だけグループに入ってくるような子なら好かれないってこともあるかも。

    トピ内ID:0803437684

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    皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    たくさんのご意見本当にありがとうございました。
    まず娘の事を悪く思っている子の言い分は、娘が入って来ると自分が一人になる。というものだそうです。休み時間に一人の子に話しかけ、いつも一緒にいる子が孤独になるのでは?と思います。私は親として娘が誰かをイジメたくてやっているのではない。と信じたいのですが、本心は確めない事には解りません。
    私が娘に聞いたのは「誰かと仲良くしたいと思った時その子といつも一緒にいる子は一人ぼっちになってない?中には孤独を感じて嫌な思いをする子もいるみたいだよ。」と言いました。娘はそんな気は無かったと泣きました。
    私は娘に伝えて良かったのか?と考えました。
    私に言われたお母さんの考えは「学校での子供の様子を知らない親は不幸だ。そんな子がイジメっ子になる。」というものです。だから私に親切心で教えて来られるのだと思います。

    トピ内ID:5519490651

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    ママ友にもっと聞くべき

    しおりをつける
    blank
    グルグル
    娘さんがグループを渡り歩くことの、何が周囲に不快感を与えているのかを、もっとつっこんで尋ねてみても良かったのでは?
    ママ友は、その話を納得したからトピ主さんに話されたと思うのですが、トピ主自身はその点を把握できていませんよね?
    その段階で娘さんに質問をしたのは、まずかったと思いますよ。
    今からでも聞けるのなら、もう少し突っ込んで聞いてみても良いと思います。
    なんとなく『(ママ友の口からは)言いにくいこと。』が有るような気がします。

    トピ内ID:0151415987

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    いったりきたりの仕方によっては悪いかも?

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    私が中学生の頃にいた子ですが、凄くワガママな子で、あるグループではっきりそれを指摘される→ヘラヘラ流して別のグループにすりよる→なんかやらかす→……を繰り返してました。反論するなり直すなりして関係を修復しようとしないですぐ逃げちゃうんでみんな手を焼いてましたが、ワガママに巻き込まれない距離なら特に害もないので、みんなとそれなりの付き合いはできてましたが、近寄られるのは避けてました。こんな例もあります。
    娘さんに聞いても自分に都合の悪いことは言わないでしょうから意味ないんでは?

    トピ内ID:8976496690

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    娘さんが気にしていないのなら

    しおりをつける
    blank
    だらす
    娘さんが今の現状を気にしていない
    クラスの女子からつまはじきされている訳ではない

    のなら、別にかまわないのではないでしょうか?

    けれど、女子は難しいものですからね・・・
    一部の子の「不快」が皆に広がらなければいいのですが。
    今回娘さんにお話されたとき、娘さんはどんな感じでしたか?
    問題なさそうでした?

    今は大丈夫でも、先はどう転ぶかわかりませんし
    今後の娘さんに注意をはらって様子をみていてあげて下さいね。


    自分が、仲良しグループからハブられたどころか
    クラス女子から総スカンされた経験があるので心配です。

    トピ内ID:5914679500

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