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    🐤
    ひよこん
    話題
    30代既婚・子なし・東京在住のひよこんと申します。
    結婚3年目ですが、最近夫との間にはすきま風が吹いてます。
    「倦怠期」なのかなとも思いますが、
    夫と決定的な価値観の違いがあり、それが将来離婚にいたるのではという漠然とした不安があります。

    決定的な価値観の違いというのは「子ども」です。
    夫は貧しくても子どもがほしいタイプ。
    私は生活にある程度余裕がないと子どもはいらないと考えるタイプ、なのです。

    夫はIT/WEB業界でサラリーマンですが、年収にして400万ほど。
    私は個人事業主のフリーランスで、年収にすると360万くらいです。
    夫の会社はいわゆるベンチャー企業なので、年俸制で住宅手当など一切なし。
    そして給与もあがる見込みはありません。実質固定給です。

    出産後、復帰するまでの間、夫の400万円で
    生活しなければならないのが不安でとても子供を作る気になれません。
    これまで何度もけんかや話し合いをしましたが、答えは出ませんでした。
    けんかするのも疲れて、なあなあになるといった感じです。

    夫の帰宅は22~23時と遅く、子どもを産んだところで、
    仕事しながら私一人で育児するんだろうなという不信感もあります。

    子供なしの人生でも夫婦二人で私は幸せになれると思いますが、夫はそうでもなさそうです。
    子どもを作らないなら今よりもっと仕事をしたいといっています。
    そうなると二人で過ごす時間はほぼ無くなるので、
    私はそんな生活は嫌だと言いましたが、夫には受け入れてもらえませんでした。

    現在、まるで家の中には一人暮らしの二人が同居している状況で
    それは私が描いていた結婚生活とは違うものでした。
    結婚は間違っていたのかもしれない、という気がし始めました。
    でも、離婚は避けたいです。
    これから私はどんな風に行動すれば夫との仲が改善しますか?
    アドバイスをよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7476961431

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    🙂
    ぽこ太
    400ならやっていける!!

    食費や雑費などお金の割り振りはどんな感じか分かりませんが
    400ならやっていけます。
    うちがそうだから。
    別にカツカツしているわけでもなく
    恥ずかしい事にそれで借金も返済してます。

    元々仕事復帰する予定があるならいいじゃないですか。

    子供は欲しい、400じゃ無理、でもは早く帰ってきて欲しい・・・
    そんな事言ってたらきりがありません。
    それがあなたの家庭の現実なんですから。

    実際400でやっていけるのか計算して
    やって行けるのであればあれこれ言わずに子作り開始ですよ。
    お金の割り振りが不安であれば小町のみなさんに聞いてみてよきアドバイスをもらえるかも知れませんよ。

    トピ内ID:3066105481

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    旦那さんかわいそうですね。

    しおりをつける
    blank
    40代男性
    >夫の400万円で生活しなければならないのが不安でとても子供を作る気になれません。
    早く離婚したほうが旦那さん幸せになれると思う。
    こういう女性が多いから世の中おかしくなるんと違うかな?

    トピ内ID:9888180383

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    まず貯金

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    🐷
    メタボ神父
    トピ主さんが1年くらい働かなくてもいいくらいの貯金をして、
    子供を作ってはいかがですか?
    二人で年収700万以上なら、すぐたまりますよ。

    トピ内ID:1940032857

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    そうですねぇ・・・

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    🐤
    ももいろ
    トピ主様が仕事復帰されるまで夫の給料内でやりくりしなければならないのが不安だそうですが、それまでの貯蓄はないのですか?

    ましてトピ主様も働いているんだから、貯蓄は充分できますよね。
    ご主人の給料内で出産してから復帰までの一定期間生活していくことは難しくないと思うのですが。
    仕事復帰したら、また稼げるじゃないですか。

    どうせ育児も私だけですることになるとのことですが、
    たぶん、どの家庭もほぼそうだと思います。
    平日は妻が育児、休日に夫に協力してもらう。

    共働きの育児が大変なこと、生活費が大変になるから復帰するまでのお小遣いは減らすことになるかもしれないことなど、具体的なリスクある生活を例に出して話し合ってみては。
    それでも子供がほしいと言われたら、きっと育児を協力してくれますって!

    トピ内ID:2441184705

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    話し合い

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    blank
    さとー
    個人的には子作りと年収は関係ないと思います。
    実際に非常に収入が低い夫婦でも子育てしています。

    ただ、人により考え方が違うのでご主人・トピ主さん
    どちらの考えが正しいのかの問題ではありません。

    子供については夫婦において重要な部分です。
    そこでの考えが大きく違うと後々厳しいです。
    さらに子育てについてもトピ主さんは不安がある様子。
    一度ご主人ととことん話し合った方が良いです。
    離婚は避けたいと書かれておりますが
    子供を中途半端に産んで後悔するよりも
    (結婚は間違いだったなんて思ってきたなんて書いている状態では)
    まだ子供がいない今だから離婚するのもアリだと思います。

    トピ内ID:3249842090

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    よく考えてください

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    ちる
    ご主人さまの子供が欲しいかどうか、この先も一緒に歩いていきたいかどうか。
    子供がいる人生だけか素晴らしいものではない、という考えは賛成ですが、夫婦の意見が違うと辛いですね。
    離婚を進めるわけではありませんが、よく考えてみてください。

    お金のことについていえば、どのような家計で回っているのかわかりませんが、たとえ2馬力であっても、基本的にはご主人さまのお給料だけで生活できる基盤をつくっておくほうがいいと思います。
    子供が出来なくても、何かしらの理由で片方が仕事が出来なくなるかもしれません。
    片方の収入を貯金に回しておけば、そんなときだって心に余裕を持って乗り越えられます。

    うちも私がフリーで仕事をしていますが、基本的には主人のお給料だけで生活をしています。不妊治療をしているので、その分のみ私の方から持ち出しています。
    ギリギリの月が多いですが、そうすることでとても主人に感謝しながら、生活出来ています。
    お給料日にお小遣いを渡すときは「いつもありがとう。あなたのおかげでご飯が食べられます(笑)」と言うのが週間になっています。

    トピ内ID:3403706199

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    難しいかも

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    💔
    ゆき
    トピ主さんとは違う例ですが、夫婦の将来の展望の違いで
    離婚することになりました。
    子宝に恵まれた後なので子供にも迷惑をかけてしまいました。
    夫婦の将来を話し合うたび喧嘩になり、夫のDVに発展したのが決定打で
    私の愛情はなくなりました。

    トピ内ID:1209546754

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    とことん話し合う。

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    働くママ
    結婚前にお二人の間で子供についての話は全く出なかったんですか?
    まあ、今からでも遅くはないので、離婚したくないのなら二人ともに
    納得できるまでとことん話し合うしかありませんね。

    >出産後、復帰するまでの間、夫の400万円で
    >生活しなければならないのが不安でとても子供を作る気になれません。
    貯金はないのですか?
    主さんがどのようなお仕事をなさっているかわかりませんが、子供がいると
    5年も10年も復帰できないの?
    生後57日から預かってくれる保育園はたくさんあるし、育休制度のない会社で
    産後2ヶ月で復帰するお母さんは大勢いますよ。

    >仕事しながら私一人で育児するんだろうなという不信感もあります
    子供を欲しいのはご主人なのだから、家事の協力と育児はご主人にやってもらう
    確約を取りましょう。
    毎日の家事から保育園の送り迎え・子供の病気時の欠勤まで、ご主人が「やる」
    というなら産んであげたらどうですか?

    出産後のお金・家事・育児のすべての事柄について文章に書き出し、二人とも
    納得できるまで話し合いましょう。
    人生を後悔しないように。頑張れ!

    トピ内ID:5377172646

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    話し合って擦り合わせしてくださいね

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    blank
    柚子
    >出産後、復帰するまでの間、夫の400万円で
    >生活しなければならないのが不安でとても子供を作る気になれません。

    ああ、そうですか。
    今からご主人の400万で生活して、トピ主さんの収入は全額貯蓄に回せばいいじゃないですか。
    夫婦で400万の生活が出来るようになれば、不安は和らぎますよ。

    私だったら、結婚した時点でそうますね。
    子供にお金がかかることはわかっているのですから
    貯められるときにガッツリ貯金しておこうと思いますもの。
    まぁ、東京在住とのことですから
    物価が高くて、してくても出来ないのかもしれませんが……。

    生活のランクを落として、貯蓄し
    余裕ができたら子供を考えるというのはどうですか?
    ご主人は貧しくてもOKで
    トピ主さんは余裕があればOKなのでしょ?

    トピ内ID:7265539053

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    そうですねぇ

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    🐤
    オムライス
    私はトピ主さんと考え方が同じなのでよくわかりますよ。
    女性って男性より現実的な生き物ですからね。男のロマンはあっても女のロマンはありません。
    現実という世界を一番よく見ているのは女ですよね。
    子供は経済的余裕、精神的余裕がある家庭が基本的には持つべきだと思います。

    子供を持ってこんなに大変だったとは思わなかったという話をよく聞きます。
    まずはご主人に現実を直視してもらうことから初めてみてはどうでしょうか?
    直視といってもよくわからなので例えば経済的な余裕がなくなるということで
    世帯の月収30万円と仮定しておこづかいとか食費とか実際にシミュレーションして体験してもらうんです。
    貴女の税金や社保もそこから出してね。あと育児の大変さも知ってもらいましょう。
    ご主人の帰宅が遅いのであれば貴女が育児をすることになります。ご主人は育児の大変さをわからないから
    是非しってもらいましょう。
    土日、夜中に寝ているご主人を突然起こすのです。
    時間的制約や睡眠不足も体験してもらって、まずはご主人に現実を直視してもらいましょう。

    トピ内ID:7090699006

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこん
    トピ主です。
    皆さん、アドバイスをありがとうございます。
    いろいろな意見をいただくことで、ちょっと冷静になれた気がします。

    貯金に関していくつか質問がありましたが
    現在の蓄えは500万程度です。
    ただ、これには手をつけたくありません。

    というのも、
    ・夫が今の会社にいる限りは、退職金なし
    ・現在二人とも奨学金を月4万円程度を返済中(返済完了は40歳くらい)
    ・(不謹慎ですが)親が他界したときに相続予定の遺産もなし
    ・持ち家なし
    ということがあるからです。
    今の収入で自分たちの老後の蓄えもしなくてはなりません。
    私たちが年金を受け取る側にまわったとき、
    今の時勢ではあまりもらえなさそうですし…これがかなりの不安です。

    ニュースで見たのですが、オール国公立でも、
    子どもをひとり育てあげるのに3000万ほどかかるようです。
    老後の資金を2000万円と見積もっても、ざっと5000万円。

    続きます

    トピ内ID:7476961431

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこん
    住宅も購入するとなると+1000~2000万円。
    (二人とも不動産業界で働いていたので、住宅は購入したら終わり、
    ということではなく、メンテ・修繕費やリフォーム、建て替え等で
    自分たちが死ぬまでに、またある程度のお金がかかるだろうと考えています)

    子育てか老後資金か住宅購入か、
    いずれか2つが私たちの年収の限界のように二人で認識しています。

    そんな経済的不安に抱え、私が昔にうつ病だったことがあり、
    精神的な余裕のない状況では、
    またうつ病になってしまうのかもしれないという不安もあります。


    あと仕事の話。
    出産後復帰予定ですが、立場的には「下請け」なので
    出産前と同じフリーという立場で
    おいそれと復帰できるかは分かりません。


    >ぽこ太さん
    400でもやっていけることを知れてうれしいです。ありがとうございます。

    >40代男性さん
    貴重な男性の意見をありがとうございます。

    >メタボ神父さん
    そうですね、貯金は必須ですね

    トピ内ID:7476961431

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこん
    >ももいろさん
    そうですね、具体的なリスクを二人でピックアップしてみようと思います

    >さとーさん
    そうですね。
    産んで後悔、が一番避けるべきものだと思っています。

    >ちるさん
    感謝を言葉にするのは素敵です。ちょっとハッさせられました。

    >ゆきさん
    私も将来の展望について結婚前に話し合ったのですが、時が経つにつれ少しずれていってる気がします。

    >働くママ
    結婚前に子どもの話はでました。
    そのとき夫と「数年後には違う会社に移って年収をあげるから」という口約束がありました。
    が、今現在、本人はそれを覚えてないみたいです。(なかったことになっています。)
    あれ???と思いましたが、こんな景気ですし仕方ないと思っています。

    >柚子さん
    今も貯蓄はしていますし、質素な生活です。
    さらに生活ランクを落とすということに今はまだ躊躇があります。

    >オムライスさん
    共感していただきありがとうございます。
    そうですね、夫は元来、現実的なことには目を向けない面もありますから、
    何かきっかけが必要そうです。

    トピ内ID:7476961431

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    ??

    しおりをつける
    blank
    nonono
    離婚すれば?
    でもそうすりゃ、年収360万で生活しなきゃならなくなるけどね。自分が倒れたら、それこそ収入ゼロだし。

    トピ内ID:7645291912

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