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    離婚への踏ん切りがつきません。

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    たみよ
    恋愛
    アドバイス宜しくお願いします。

    結婚8年目、4歳2歳の娘がいます。

    主人の数々の女遊びに、愛想がつきました。

    実際には、1年ぐらい前から気持ちは冷めておりました。
    それでも、家族としては好きだし、
    子供達のこともあったし、
    私が気にしなければ、家庭内は平和なので
    様子を見ていました。
    『主人自身で気付いてくれたら・・・』とも思っていました。

    でも先日、わたしもストレスやら一人での子育てに疲れ、
    爆発してしまいました。

    「わたしはあなたを愛しているから、家族のためにも
    女性と親しくなるのはやめて欲しい。」と伝えると

    「お前に不満があるわけではない。
    癖だから直らないし、直す気もない。」と言われました。


    わたしの気持ちは冷めてはいたものの、
    このまま一緒にいるのであれば
    仲良く過ごしたいし、いつか戻れたらいいなー
    と、漠然と思っていましたが
    主人のその言葉で、無理だと悟りました。

    子供達の前で、何度も殴られました。


    離婚をしたいのですが、
    わたしは結婚と同時に仕事を辞めているので
    経済力がありません。貯金もありません。
    実家にも頼れません。

    娘たちには、贅沢はさせられなくても、
    そこそこ普通の生活や教育は与えたいです。

    そしてなにより、子供達は主人のことが大好きです。

    でも、主人に殴られたわたしに
    「だいじょうぶ??痛かったね。パパいじわるだね!」
    と、泣きながら声をかけてくれる娘たちに
    この主人は必要なのか・・・

    子供2人連れてのシングルマザーへ
    アドバイスなどあれば、どうぞ宜しくお願いします。

    離婚するにしろ、しないにしろ
    わたしの背中を押してください!!!!!

    トピ内ID:6196810158

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    もうやめましょう

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    夏みかん
    結婚生活も、我慢も。子供達にも悪影響だし。新たな人生を踏み出しましょう。お金が無くても、かわいいお子さん達がいるじゃないですか。頑張れますよ。私も今、離婚を考えている専業主婦です。

    トピ内ID:2342414470

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    そこまで

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ太
    そこまでハッキリと御主人が認めているのなら
    慰謝料の話しもスムーズじゃないですか
    他の浮気夫はコソコソ隠して浮気して
    どーすれば慰謝料を取られないかをチマチマ考えているのに。

    慰謝料&養育費があるだけで勇気付けられるし
    ちょっとの間やっていけると思うけど。。。
    ゼロのスタートより全然イイと思うけどな・・・

    うちなんて夫の借金があるから離婚したらゼロのスタート以下の
    マイナスのスタートです。

    主さん&お子さん2人がよい方向へ進むように陰ながら応援していますよ

    トピ内ID:3993405083

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    考えても結論はでないと思います。

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    頑張って!
    色々考えると中々決意はできないと思いますが、今のままで子供達が幸せになれるとは思えません。

    今耐えても悩みは消えません。早い方がいいです。

    殴る姿を見て育つのですよ?

    ある程度お金ができたら、考えずに思い切りましょう。そこからバイトでも何でも探しましょう。

    トピ内ID:7549500289

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    離婚した方がいいと思います

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    私もシングルママ
    失礼ですが浮気と暴力をされるご主人なんて
    最悪だと思いますし、そういう癖はなおらないと
    思います。

    ただちに離婚された方が娘さんたちのためにも
    いいと思います。

    結婚と同時に仕事をやめられているということですが、
    選ばなければ何でもあると思うので、まずは面接を
    受けてどんどんチャレンジすることだと思います。

    私は性格の不一致で1年ほど前に離婚し、6歳の子供が
    1人いますが、幸い正社員で今の会社に雇ってもらえました。
    子供には寂しい思いをさせているかと思いますが、
    離婚してからの方が私の情緒が安定し、毎日明るく
    過ごせています。

    私でもどうにかなっているのできっと大丈夫です!

    トピ内ID:8873996585

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    読むのも辛い

    しおりをつける
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    姉猫
    キツイですね。それにDVですか・・・

    離婚する前に、まずは財産を確認し、何とか確保してほしいと思います。
    (仕事が見つかるまで食いつなぐ程度でも可)

    慰謝料→全ての財産を一滴残らずもらって別れる事がいいと思います。
    (遊び人から毎月の養育費は期待できないもの)

    仕事から離れると、「仕事をやる気」がない事が大変です。
    色々と外へ出る事からスタートです。
    職安に行ったり、役所へ行って相談してみると、気持ちの整理や一歩が踏み出せるのではないでしょうか?


    一つお願いごとがあります。
    「母だけでなく、女にもなってください。」
    髪型、服装、化粧、ネイル、一度見直してみてください。
    「強くなる」と念じながら女になってみてください。
    きっと自信を取り戻せますよ。

    トピ内ID:9613537825

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    子どもを置いてでていきましょう。

    しおりをつける
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    我がママ
    あなたの血の入った子を育てるのは、おぞましい。

    自分ひとりだったら食べていけるからと、離婚届を差し出しました。

    あなたの裏切りを私の周囲が皆知っていて、馬鹿にして笑っているわよ。

    恥ずかしいと思いなさい。子どもに迷惑までかけてと。

    いつまでも、独身気取りで・・恥ずかしいとね。

    シングルマザーになんかならなくてよいですよ。

    とにかく、何もしない。皆さん、せいせいしてます。

    シングルマザーになるには簡単。夫との性格の不一致。

    DV、慰謝料、養育費・・ふふ・・痛い目に合わせなさい。

    トピ内ID:0642594800

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    病気ですよ、直りません。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    はじめまして。私も夫に不倫され、現在別居、調停中です。子供3人いてパートです。
    子供の前で母を殴る夫を子供たちが心から好きな訳ないと思いますし、これからの子供の為に良くないです。DV、浮気は直りません。しかも、夫に直す気がないなんて、酷い。
    うちも、酷いこと一杯されたけど・・・
    あと、浮気を繰り返す人に聞くと、やはり、病気だから一生直らない、って本人が言ってました。
    子供って、傷つきやすい半面、そういうこと見てると、わかっているので、パパがいなくなっても大丈夫だと思いますよ。それに、面会はできますし。
    子供の前でお母さんを殴られ、そんなのを普通にみて育ったら、まともに育ちません。成長とともに現れてきます。可哀そうです。
    私も、小町のトピで皆さんのレスにとても助けられましたが、どうか、ご自分とお子さんの事を考えて決めて下さい。
    お母さんが我慢して、ストレスためて、子供のため・・・と思っていることがそうではないこともありますよ。

    トピ内ID:3365389055

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    ひどい旦那さんですね

    しおりをつける
    50代既婚女性
    自分が浮気して、やめてと言ったあなたを子供の前で殴るって。 その状況で家族を続けてもいいことないですね

    診断書はとりましたか? 離婚には詳しくないですが、もし離婚の時にDVで慰謝料とか有利になるのでは?

    証拠がそれぞれ抑えられたら、浮気するたびに相手から慰謝料取るって出来ないんでしょうかね

    ほんとに腹立たしいですね。

    その中で2人目を生まれたのでしょうか? これから出来ないようにしっかり避妊されて今後を考えられますように

    トピ内ID:0102486690

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    子供が成人するまで離婚しない

    しおりをつける
    blank
    40代男性
    大変ですね。
    すぐに離婚したほうが良いように思えますが、子供のことを考えるとできませんよね。
    子供さんたちが成人するまでは家庭内別居しかないのでは?
    >癖だから直らないし、直す気もない。
    最低の男ですが、仕方ないですね。結婚相手に選んでしまったのだから。

    トピ内ID:7926326155

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    お体は大丈夫ですか

    しおりをつける
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    mama
    暴力や浮気…、、そんな状況でトピ主さんや子供さんたちが、精神的肉体的に傷つくのが心配です。


    「暴力や浮気」での傷と、「苦しい経済事情」での傷は違いますよ。後者は苦しいながらも笑顔になることはできます。


    どちらにしても健康には気を付けてください。生活するには体が大切ですから。

    トピ内ID:1288687261

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    踏ん切りがつかないのであれば

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    blank
    ASPS
    今までどおりの生活をすればいいのではありませんか?
    というか、離婚を考える時に、経済力ない、貯金がない、実家に頼れないと理由を並べる時点で、まだ離婚する段階じゃないんですよ。

    ほんとーに、別れざるをえない状況の時って、例え無一文で着の身着のままでもそこから抜け出ます。
    そこまで追い詰められることって、あるんですよ。
    そういう意味では、あなたはまだまだ大丈夫。
    「女遊びに目をつぶれば、それですむ」って、自分で思えるんですから。

    ただ、将来的なことを考えたら、すぐに働きに出る。自分名義の貯金を始めることをお奨めします。

    そのうち夫がいる家では眠ることが出来ず食事もとれず1週間で10kg体重が減ったり、朝、夫の顔を見ただけでゲロを吐くようになります。
    その時に、離婚できるよう、今から準備しておきましょうね。

    トピ内ID:3653469744

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    離婚が頭にあるのなら、計画しないとね。

    しおりをつける
    blank
    そら
    私は、10年間もの間、いわゆるプールしてましたよ。へそくりみたいな形ですかね。

    分からない程度に自分の口座に少しづつ入れて、500万貯めたところで調停離婚。
    もちろん、誰にも内緒です。

    そんな旦那さんと老後を共にしたいですか?少しは頭を使ってください。
    1ヶ月1万貯金でも、1年で12万。10年で120万。
    大変だけど、引越は出来ますよ。
    職が見つからなければ、取りあえずは生活保護もあることだし。

    暴力されたら病院へ行って診断書を貰っておいたり、浮気の証拠をきちんと取っておいたり、
    準備をしないと、死ぬまでそのままですよ。

    私なら、夫の通帳を何としてでも確保して全額引き落として即効アパート探して出て行きますが。

    行動できなければ、我慢するしかありません。

    トピ内ID:3635189631

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     …最低夫

    しおりをつける
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    むち実
    子供を理由にしないで下さい。
    目の前で母親を殴る父親が子供に必要かどうかぐらい分かるでしょ?
    と言うか、殴られ所が悪ければ、お子さん達を残して死ぬ可能性だってあるのに悠長ですね。

    殴られた傷や青痣が残ってるなら、医者に行って診断書&写真撮影。
    義父母が良い人達ならば、息子の浮気癖&暴力を報告。
    何なら、婚家に家出させてもらうのもいいかも。
    貯金がないのがネックなら、働き口を探しましょう。
    離婚する、しないに関係なく、浮気の証拠集めをお忘れなく。
    気持ちが固まった時、簡単に離婚してしまってはご主人の思う壺ですから。
    度重なる浮気と暴力に対する慰謝料、それと浮気相手からも
    慰謝料を貰って離婚後の生活の足しにしないと。

    離婚しないと決めたなら、浮気されてもご主人を責めずに我慢して
    お子さん達の前で二度と殴られないように。
    家計をどちらが握っているのか知りませんが、仮面夫婦を演じつつ、
    せっせとヘソクリしましょうね、何があってもいいように。
    トピ主さんが離婚しないと決めても、浮気相手に本気になったご主人から
    離婚を切り出される場合だって考えらるのですから。

    トピ内ID:8137246638

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    同じです

    しおりをつける
    💔
    ゆき
    私も結婚8年目。子供は3歳児が一人です。
    トピ主さんと違うのは浮気は原因でない事です。
    夫のモラハラ暴言、暴力を直すか離婚かと提案したところ、
    そんな事いうやつとは離婚だぁー、オレは直すつもりも無い、これがオレだ
    と逆切れ。離婚します。

    結婚生活が人生で一番泣きました。
    カウンセラーに相談したところ、ご主人は一生治らない。
    このまま、夫婦を続けるつもりで割り切れるなら、
    続けなさいと言われ決心というか目が覚めました。
    私が決心するまでも無く、夫も勢いで離婚したがってたんですけどね。
    主さんも一度どこかで相談されてみては??
    どうするかは本人しだいですが、
    続けるにしろ人に話して思いっきり泣くとスッキリしますよ。

    トピ内ID:2931662029

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    大丈夫

    しおりをつける
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    hiro
    主さん。
    体調はいかがですか?

    男って本当にわがままだし子供ですよね。
    多分、このままずっとご主人の性癖は直りませんよ。

    一つ提案ですが。

    主さんが変わりましょう。
    離婚はまだ先に。
    まず主さんの根本的な考え方を変えるのです。

    もう諦めましょう。
    ご主人は主さんを必要としているし愛していますよ。
    でもよその女も欲しいのです。
    もちろん、浮気や不倫は許されるものではありません。

    しかしご主人は御自分で直らないといっています。
    それをしかとメモなりにまず残し、暴力を奮われた時間日時等も
    きちんと控えておきましょう。

    私が言いたいのは、主さんがそれでもご主人とどうしたいかです。
    暴力、女、ときています。
    これはあまりよくありませんが、主さんはご主人を愛していますよね?
    離婚したくないですよね?

    ならば主さんはそんなご主人の事を諦めて、求めない。
    主さんの人生を楽しみませんか?
    綺麗になる努力、何か始めてみる。
    時間のある時に、青い空でも見ながら歩いてみませんか?

    気持ちを楽にしてください。

    トピ内ID:8451159252

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    脱力

    しおりをつける
    😑
    ボツ子
    >離婚をしたいのですが、
    >わたしは結婚と同時に仕事を辞めているので
    >経済力がありません。貯金もありません。
    >実家にも頼れません。

    あの、他人にどうしろと?
    別れたかったら働く場所、住む場所を見つけるしかないのですよ。
    役所に相談しても生活保護をもらえるわけじゃないですよ。

    旦那さんに食べさせてもらってるのなら
    それを仕事として
    割り切って生活するしかないでしょう。
    考えてみたらどんなお仕事より楽ですよ。
    大昔から経済力のない妻はいいなりなのです。
    発言権などありませんよ。

    トピ内ID:2608173548

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    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    頑張るママ
    浮気癖、ギャンブル癖、DV絶対になおりません。
    タチの悪い事に嘘つき、開き直りが、もれなくついてきます。

    私は、たみよさんの倍の子供がいますが、2年程前に離婚しました。
    本当に自分で、もうダメだと思った時が別れ時です。

    少しでも、もしかしたら変わってくれるかも・・・
    と思っているうちは、そのままいればいいと思います。

    あらゆる所へ相談してみると良いと思います。

    なんのメリットがあって、一緒にいるのですか?
    いつまでも、そんな旦那さんにしがみ付いているより、前向きで行きましょう。

    私は4人の子供を1人で育てていますが、時給の安いパート勤務です。それでも貯金もしていますし、旦那がいた時よりも精神的にも経済的にも楽です。

    DVはエスカレートします。私は骨折して全治9カ月でした。
    ちなみに、すごい子煩悩でした。
    別れる決心がつくまで少し時間がかかりましたが、離婚に後悔はありません。

    私も頼れる親はいません。まったく1人ですが使える制度は、すべて使っています。

    でも、幸せです。

    トピ内ID:9157884933

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    自立の道を

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    お子さんにとってお父さんが必要でなくなるように
    トピ主さんが変わりましょう。

    幸い、女の子は思春期になれば父親の事など
    毛虫のように嫌います。まして女癖の悪い父親であれば。

    それまでに、何としても自立できる資金を貯めるべきです。
    それも秘密裏に貯めるんです。
    さっそく明日から就職先を探しましょう。
    貯金もなく、あてもない離婚などしてはいけません。

    トピ内ID:2136085569

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    無題

    しおりをつける
    blank
    柳原莫連
    あなたの娘さんが成長し、結婚されたあと今のあなたとまったく同じ立場に立ったとします。娘さんがあなたにアドバイスを求めてきたらあなたはどう答えますか?

    そのとおりにするのがあなたにとっても一番良い道だと思います。

    トピ内ID:3961102441

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    一歩一歩前進するべき

    しおりをつける
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    みかん
    トピ主さん、まずはお子さんにとって両親の仲が良いことが心身共にに良いことだというのはお判りですよね。
    じゃあ、子供が夫婦喧嘩を見たり、父親が母親に暴力を振るう姿は如何でしょう?
    実はこれは、子供の心だけではなく、知能の低下にも繋がるとのことです。

    本当は子供の幸せ・・と言いたいところですが、先ずはトピ主さんが幸せになれる方法を考えてください。
    理由は、母親が情緒不安定でいたら、守るべき子供が守れないからです。
    父親があてにならないのなら、先ずは母親のトピ主さんがしっかりして、子供たちを守らなければいけないんですよ。
    子供たちはどんな理由があろうとも、そう簡単に、親をやたら憎んだり、嫌いになることはありません。
    まだ小さいようですし、お父さんが大好きと言うのも納得できます。
    でも次第に大人になれば、良い影響は与えないのでは?
    私は30歳の時に、2年間悩み、これから生きるだろう余生の50年を我慢できないと思い、離婚しました。仕事も片手ぐらい掛け持ちをする時もありましたが、今はWワークで済んでいます。後悔は全くしていません。

    トピ内ID:8621598575

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    子供ができる前に何故別れない?

    しおりをつける
    😠
    だから
    4年間あったわけですよね、子供できるまで。


    その間も恐らく浮気と暴力はあったのでしょう?黙認していたわけですよね、働きもせず…。


    その後も、専業で子供を二人もうけ、8年経ったら子供達の前で殴られ子供に慰められ、にっちもさっちもいかなくなり小町で泣き言を言う……トピ主、あなた一体何していたんですか?もっと主体的に生きなさい!


    そんな夫を選び、依存し、子供をもうけ、8年間、何の危機管理もせずに来たのは、全てトピ主自身でしょう?


    泣いていても誰も解決してくれませんよ。これ以上子供達を不幸にしたくなかったら、もっと真剣に自分の人生を考えなさい!

    トピ内ID:7772431679

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    相当難しいですが戦略を考えましょう

    しおりをつける
    😨
    こげちゃ
    無理して結婚生活を続けることはない!というのは、多くの人の共通意見ですね。僕もそう思います。

    しかし、現実問題は目の前に立ちはだかります。
    打算的に感じるかもしれませんが、現実を無視して感情だけで突き進むと、あまり良い結果を生まない可能性が高いので、ここは戦略を練る必要があります。

    何より、お子さんをちゃんと育てて行くためにも、経済的自立は欠かせない要素。見込みは立てておかないと。

    1.手元資金を確保する
    2.財産分与、慰謝料、養育費などを確実に受け取れる状態にする
    3.仕事をして自立して生きていける見通しを立てる
    4.周囲の支援体制を固める

    すべてに手を打つべきです。

    実家に頼れないと書かれてますが、頼ることのレベル感は別として、気持ちだけでも支えてもらえるよう、実家なり友人なり味方は必要ですよ。

    仕事をみつけるまでは家庭内別居で堪え忍ぶ手もあるし、ある程度何か見通しがあるなら、いきなり離婚調停に持ち込む手もあります。

    どちらにしても、養育費などはきちんと公正証書にするのが良いです。

    とはいえ、こういうことは勢いも大事です。バランスをとって冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:8184294162

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    母親が暴力受けるのを傍観した子

    しおりをつける
    😠
    ギラードン
    おもいっきり発言します。
    貴女は苦労しようが勝手です。

    この場に及んでも離婚を踏み留まる方なのですから。
    目の前で母親が暴力ふるわれているのを、見させたれた子が、今後どういう感情を持ち、育っていくか分からない?

    大好きな母親、大好きな父親なのですよ。お子さんにとっては。

    経済的な事云々と母親ならここで話しているだけでは駄目ですよね。

    これはDV防止法に摘要される事柄です。

    即刻、婦人相談センター、若しくは管轄の警察署の生活安全課に話して下さい。
    いい加減、目を覚まして!貴女だけが我慢すれば良いってレベルじゃないです。

    トピ内ID:8058656133

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    まず力をつける 肉体および労働力

    しおりをつける
    オリンピックパンダ
    私も口が達者な方ですが、にくたらしいことを言っても、夫は殴ってきたりしません。
    力が強い男なのになぜ、女性を殴るのでしょう。しかも子供の前で殴るなんて、つくづくみっともないです。

    トピ主さんは、まず、何らかの格闘技を習ったらどうでしょうか。
    殴られた次の日とかでも良いので、子供のいないところで、「昨日のお返しです」と殴ってみてはどうでしょうか。本気で殴ってください。
    案外、すっきりして離婚したくなるかも。

    離婚したくならなかったら、ボクシングなどの格闘技を習いつつ、パートに出たり、資格をとったりして自立の準備をしてください。
    とりあえず、子供のために、自立のめどがたつまで、養ってもらったらいいと思います。

    トピ内ID:1370486408

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    もう〆切後かもしれませんが・・。

    しおりをつける
    😢
    メルシャン
    トピック主さま、もう決断は出られたでしょうか?
    いずれにしても、今のトピック主様の状態での旦那さんとの生活は難しいように思われます。
    私も元夫からのDVで離婚しました。
    シングルマザーは大変ですが、DVや浮気って殴られていたりする所を子供に見せるだけでも、子供に取ってもかなり怖くストレスにもなります。

    下手したらトラウマにもなりかねません。
    お子さんは連れて離婚された方が良いと思います。
    もしお子さんを旦那さんに託したとしたらおそらく今度はお子さんに被害が及ぶかもしれません。

    シングルマザーは正直大変ですが、地獄から解放されるだけでも精神的にも違うかもしれません。実際私はそうでした。

    どうかトピック主様に平穏な生活が戻りますように・・。

    トピ内ID:7825500317

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