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    悩み人
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    はじめまして。ご相談させてください。

    以前、夫の不倫が発覚したのですが夫と相手とはもう別れた後でした。
    夫も反省しており、もともと家庭にも協力的で何より子供にもよい父親で
    夫婦仲もそれほど悪くはありませんでした。子供のためにも許し、普通の生活を送っていました。

    ところが、最近になり夫から不倫相手が妊娠したことを聞かされました。
    別れたはずが、続いており、妊娠までさせるなんて…
    夫は離婚するつもりはないそうです。

    子供の手前、平静を装おっていますがとても混乱しています。

    うちは子供3人で私は働いていません。
    実家も遠く帰ることはなかなかできません。

    腹立たしく離婚したい気持ちはありますが、子供のこと生活のことを考えると自信がありません。

    皆さまが、この立場ならどうされますか。気持ちを整理するためにもお聞かせください。

    トピ内ID:5081351458

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    自宅で3人、外で1人…。

    しおりをつける
    😠
    あらら
    トピ主夫一生浮気を繰り返すタイプでしょう。

    選択肢は二つ。

    一つは、離婚せず、夫の行動は黙認、二つ目は、離婚して養育費をもらい、トピ主が働いて子供達を育てる。

    私は後者です。他の女性を触った手で……ということは生理的に受け入れられないからです。

    トピ内ID:3263946296

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    平気なの?

    しおりをつける
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    ゆずれもん
    ここまでされて あなたが離婚しなかったら ご主人の思うがままですよね。これ以上の仕打ちなんてないのではないでしょうか?

    ここまでされたら 私なら別れます。でも あなたが 耐えられるというのなら 仮面夫婦を続ければいいのではないでしょうか・・・。

    完全に なめられてますね ご主人に・・・。

    トピ内ID:7108610289

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    反省なんてしてない

    しおりをつける
    💢
    およよ
    まるで息をするように、ウソを吐く旦那さんですね。
    反省してたら、不倫なんて二度としないだろうし
    ましてウソなんてつけないと思うんですが。
    そんな旦那さん、お子さんのためになるんでしょうか・・・。
    私も浮気・借金で離婚しました。3人の子供を連れて。
    夫と修羅場になるたびに、子供にどんな思いをさせているのかと
    悲しくなりましたね。
    子供のために離婚しない、なんて
    子供のせいにするのはやめましょうよ。
    生活なんて、あなたの腹のくくり方ひとつでどうとでもなるのに。
    旦那さんは今後も本当の意味での反省などしませんよ。
    反省したふりをするだけです。
    これからもあなたと子供を欺いて、浮気もするし
    子供も作りますよ。それでもいいんですか。
    お母さんなんだから。子供の事を思うなら、少し強くなってください。

    トピ内ID:7031517090

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    早まらず

    しおりをつける
    nonnon
    今離婚しては相手の思う壺です。

    ここは相手の子供が非嫡出子で生まれ、
    慰謝料なんかも請求して一段落する1年後まではじっくり
    考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2845740698

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    で、産むんですか産まないんですか

    しおりをつける
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    40半ば
    あちらの女性にも人格があり親御さんもおいでと思うのでひどい言葉は避けますが、
    奥様、あまりにお気の毒・・

    これはあなた側、夫側、それこそアチラの親御さんなど、
    とにかく親族を交えないといけません
    ネットより、生身で一番支えてくれるのは元々ある親きょうだいですよ
    遠方でも、どうか一度ご足労願ってね。もう、抱えきれないとこまで来ましたよ

    もしも、夫と今後も暮らすのなら、攻撃してると去られます
    それは金銭的に得策ではありませんよ

    想像でものをいいますね
    夫は、子ども3人いて多忙な妻より、よそでヒマな女性をキープしてたのだと思う
    男は家庭なり恋愛なり、安定すると浮気する、生き物です
    自分は間違っていないこといつも念頭にどうか冷静に、、

    トピ内ID:4555370094

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    わたしなら・・・。

    しおりをつける
    blank
    wanko
    まず、相手の女性が産むのか産まないのか確認します。
    産むとなったら、外に兄弟ができることになりますから、貴方にも相応の覚悟がいりますしね。
    そして、相手の女性に損害賠償請求します。


    そして、離婚をするかしないか考えます。子供たちにいつかばれた時どうするのか?子供たちは巣立った後で夫婦きちんと向き合って生きていけるか?自分も自立を考えるべきかなど、5年、10年で大雑把に計画をたてていきます。

    デネ、大事なことは、貴方は悪くないということ。
    そして、これからどうしたいか、どうするのか、貴方がすべてを握っているということ。

    法的に貴方は、妻という立場は強く守られています。そこはしっかりとどーんと構えて,じっくりと考えたらいいと思います。

    悪いことは言わないので、泣いてすがって、「捨てないで~~」
    は、なしですよ。

    あほか、お前は!!!といって、一発分殴ってもいいぐらいですよ。
    殴ると書くと賛否両論でしょうが、水をかけるぐらいのことはいいんじゃない?

    私は怒っている!!という意思表示はしたほうがいい。

    トピ内ID:0631297374

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    それは

    しおりをつける
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    きなこもち
    許せませんね。一緒に生きて行きたくないでしょうね。心境お察しします。お子さんがいるので踏ん切りつきにくいかもしれませんが、トピさんとお子さんの未来の為に離婚して新しい生活をしていくほうが良いのではないでしょうか。浮気は繰り返されますよ。

    トピ内ID:5740743805

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    質問です。

    しおりをつける
    blank
    ミチル
    なんと言うことだ!!!
    関係ない私まで怒り狂いそうですよ!!!

    なんで離婚するつもりもないのに、ご主人はそのことを悩み人さんに言ったのでしょうか?

    トピ内ID:2538586358

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    相手女性は生むと言ってるのですか?

    しおりをつける
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    50代既婚女性
    相手女性はなんと? 生むというならそれを止める事は誰にもできず、問題ですね。
    ご主人はどうするつもりなんでしょう?
    子供を諦める事を説得してる状況なのでしょうか? それとも話が認知まで出てるのでしょうか?

    トピ内ID:1844829091

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    はっ
    離婚かなー。

    これから不倫相手の子供に、おそらく養育費払い続けるんですよ。
    生活レベル落ちませんか?

    養育費なんて別に問題ないくらい経済力のある夫なら、離婚は考えます。

    金のない浮気夫はゴミ以下ですわ。

    トピ内ID:6798326968

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    私なら・・・

    しおりをつける
    能天気
    私ならですが・・・といっても結局は他人事になってしまいますので、現実的な意見になるかどうかわかりませんが・・・

    *慰謝料と養育費がきっちり取れる見込みがあるなら離婚する
    生活が軌道に乗るまでは実家にも頼る
    この際、夫実家・自分の実家をきちんと見方につける!!

    *子供が自立するまでは生活費のために仮面夫婦でいる

    ・・・のいずれかを選びます。

    それにしても・・・こうして考えてみると被害者は3人のお子さんとトピ主さんなんだけど、その4人だけが辛い思いをして苦労することになるんですよね・・・
    なんか許せない!です。

    トピ内ID:0258023881

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    同じ立場です。

    しおりをつける
    😭
    バナナチョコ
    辛いですね、苦しいですね…

    私は相手が中絶出来なくなるまで隠されてました。
    それでも、相手を恨まずやり直そうっと思ってましたが、
    もう疲れました。
    今は離婚に向けて準備してます。
    たっぷり取りますよ!

    焦らなくて良いんですよ。
    ゆっくり決断出したら良いんです。

    離婚の決断が出来たら女は強いです。本当に…

    離婚されるのなら、二人から沢山慰謝料もらいましょ!
    ただの不倫じゃないんですもの…

    トピ内ID:4123317517

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    まず何よりも

    しおりをつける
    🎶
    今日は月曜日
    罪のない命を、自分たちの勝手な都合で奪うような事はしないで下さい。不倫なんかよりもそっちのほうがはるかに罪深いです。

    まず、トピ主さんが自立することです。そのためには職を得ること。子どもの年齢が不明なのでなんとも言えませんが、自立出来なければ同じことの繰り返しですよ。

    トピ内ID:0732889372

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    しおりをつける
    🐷
    ももち
    不倫→水面下でも、相当キツイのに妊娠まで。
    ここまできたら、ご夫婦だけでの解決は難しいと思いますよ。


    離婚するつもりもなく、関係を続けてきた。そりゃ、楽しいでしょうね。家庭も不倫相手もですから。で、妊娠して困ったから妻に泣きついたってトコでしょうか。


    私も、主人の浮気を経験しました。
    出来る限り、夫婦で解決しようと互いの両親、兄弟には話しませんでした。


    私が、トピ主様の立場でしたら…全て報告して大事にします。
    相手が産むにしろ、産まないにしろ、一人の人間の命がかかってますし、産まれてしまえば人生がかかってます。
    夫婦で解決出来るにも、限度がありますよ。


    産まれてしまったら、普通の浮気、不倫(表現が適切ではありませんが)と違います。
    別れさせておしまい~なんてなりません。


    経済的理由や、お子さま達の事もあるでしょう。そして、トピ主様の気持ちも。不安も尽きませんよね。
    家の主人が、相手を妊娠させてたら…悲しいけど、離婚を選んでいたと思います。


    すいません、勝手な事ばかり書いてしまいました。
    トピ主様が、壊れてしまわない様に。

    トピ内ID:5769417538

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    これまで通りに暮らします

    しおりをつける
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    トレニアブルー
    実際にまだそういう問題が身にふりかかってきたことはありませんが、
    万一の場合を想定して、時々考えます。

    私なら、離婚はしません。不倫で身篭り産む、と言う以上、
    相手の女性にもそれなりの覚悟がおありでしょう。
    基本、おひとりでお育てになってね、というスタンスです。
    最低限の養育費負担はしますが。

    もちろん別居もしません。
    こちらの生活は何一つ変えず、これまで通りに暮らします。

    トピ内ID:1738145283

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
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    ともちゃん
    トピ主様と子細は異なりますが、同じような経験をしました。
    私が知ったのは相手が堕胎した後でしたが。

    1.妊娠は確かでしょうか?
    彼女の狂言ということはありませんか?
    2.事実の場合産むのでしょうか?
    出産するかしないかで話は全然違います。
    3.産む場合、産まない場合それぞれトピ主様はどうしたいでしょうか?
    「どうしたい?」とは離婚するかどうかになってしまいますが、
    それを早急に決断する必要は全くないです。
    冷静に自分と子供の幸せを算段できるようになるまでは急いで決める必要ありません。

    離婚する気のないご主人がトピ主様に内明けたのは
    ご自分で処理しきれなくなったからでしょうね。
    ご主人、めちゃくちゃずるくて弱いです。

    悩み人様、あまり思い詰めないでね。
    今の状況で、お子様の前で平静でいらっしゃるだけでも大変かと思います。
    妊娠が事実としても、その方産まないような気がします。。。

    トピ内ID:0560919917

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    保護施設は?

    しおりをつける
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    しょか
    そんな父親は、一緒にいたら子供に毒です。
    それに、母親の情緒不安にも子供は敏感ですよ。

    役所に相談に行ったらどうでしょう?
    何かアドバイスをくれると思います。
    もしかしたら、そういった母子の保護施設があるかも知れません。

    トピ内ID:8097126894

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    悩み人
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    外に子供まで作られて離婚をためらっている自分を情けなく思っていたのですが、黙認というご意見もありますね。

    やはり離婚という意見が多いですね。
    私も見切りをつけれたらいいのですが、今は混乱したり放心したりです。

    子育てに追われて、深く考える時間がないですが、逆に夫が居ない子育てを考えると怖いです。
    何も知らずに父親を慕っている子供たちから父親を引き離すと思うと…私が黙認すれば済むだけかな。

    夫がなぜ私に告げたか。恐らく相手が産む意思があるのだと思います。それでも私とは離婚しないと言っています。

    因みに夫を庇う気持ちは全くないですが、女好きというタイプではありません。
    だからこそか、軽く遊んでると言うより相手のこと好きになってしまったのかも。
    本当にこの相手と切れればまた他に不倫することないと思います。
    金銭的には夫の親の借家を借りているので家賃などは大変ではないのですが、決して余裕のある生活ではありません。まして相手に養育費を払うことになったら、怒りが込み上げてきます。

    引き続き皆様のご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5081351458

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相手が子供を産むとはそういうことです

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    >相手に養育費を払うことになったら、怒りが込み上げてきます。

    何を言ってるんでしょうか?
    相手が子供を産むとなれば、父親であるご主人には当然養育の義務が発生します。
    人としての責任です。

    「払うことになったら」ではなく「当然払う」ことを前提に「相手が子供を産む」と言う現実を考えなければダメですよ。

    トピ内ID:4577557948

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    ずるい

    しおりをつける
    blank
    ミチル
    ホントずるい男ですね。

    子供を産むって聞かされて、1人で背負い込むこともできないのに、自分の負担を軽くするために奥さんに言うなんて。

    その男(ご主人とは言いたくない!)は離婚はしないが・・・なんて言ってるのですか?
    これからも何かあるときは会うつもり?
    子供に養育費は払うつもり?

    離婚に踏み切るのはかなりの勇気がいりますよ。
    でも、その男がこれからどうするつもりなのかによってかわってくると思います。

    トピ内ID:2538586358

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    旦那さん「サイテーの男」ですね

    しおりをつける
    🐤
    みみ子
    不倫相手と別れたと言ったのに実はまだ続いていて、私はこの時点でもう許せないです。で、妊娠したと。

    私も、ご両親に相談なさった方がいいと思います。もう夫婦だけでは解決出来ないでしょう。主さんのご両親、遠くに住んでるんですよね?電話で突然言ったら、かなりビックリされるでしょうね。。
    旦那さんのご両親も主さんの味方に付くよう、頑張って下さい。

    主さん自身は、そんな旦那さんとこれからも一緒に生活できますか?それ次第だと思いますよ。(私は、よその女と寝た時点で「ノー」ですが)
    「別れる」となったら、慰謝料と3人のお子さんの養育費、貰って下さい。旦那さんに同情すること無いです。それだけの事したんですから。

    トピ内ID:3540212579

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    不倫の代償は高くつく。

    しおりをつける
    blank
    ニュース
    最初から妻がいることを明かしておいたほうがよさそうだ。不倫はもともと法に反した行為なので、お互いが不倫だとわかっていた場合、法的に保護されません。妊娠した不倫相手の女性から訴訟を起こされても、原則的には慰謝料は発生しない。
    男が、独身だと偽って不倫していた場合や、妻と離婚するから子供が欲しいと要求して妊娠させた場合など、女性がだまされていたケースでは、精神的な損害が認められて慰謝料が発生することも。相場は100万~200万円。妊娠した不倫相手は、手負いクマのようなもの。女性が逆上するのは当然。とにかく謝罪。

    主さん、今は、不倫されたと、自信をなくしていますが、夫にあなたと子供の人生をまかせましょう。男の不倫は病気。家庭内で妻に不満をため、どんな事情があるにせよ、解決に努力もせず、不倫に逃げる夫が一番悪い。外で、性処理相手を求め・遊ぶ・快楽だけを求める男の性に振回されないように。
    夫を家庭に目を向けさせ、こんな仕打ちに、もう、がんばれないと、家庭内での主婦の仕事の分担をし、家庭維持は夫の努力次第と開き直り、夫中心に家をまわしましょう。家庭のあり方を夫に預けましょう。

    トピ内ID:9838100447

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    なんでこちらが別れなきゃいけないの?

    しおりをつける
    まー
    離婚との意見が多いですが、私がトピ主さんの立場なら今時点で別れは選ばないです。

    専業・子供三人抱えて離婚はリスクが大きすぎます。

    ましてや今別れたら不倫相手の思う壺。
    夫は不倫相手と再婚するでしょ?きっと。

    仮に離婚したとしても養育費を確実に払い続けてくれる保証だってない。
    何故こちらばかりがリスクを伴う選択をしなきゃならないのか、冗談じゃない。

    愛情が無くたって生活費さえ確保出来りゃ路頭に迷うことは無いんだし、余計な苦労を今背負うこともない。

    子供達が自立を果たすまで夫には「お金を持ってくる人」としての役割を果たして貰いましょうよ。

    お子さんの手がある程度離れたら自分も働きに出て自立への準備をして、塾年離婚するかなぁ~

    とにかく相手の女と夫が幸せになる様な事だけは絶対阻止します!

    トピ内ID:0070589364

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    2回目です

    しおりをつける
    🐷
    ももち
    きっかけはどうであれ、ご主人は不倫をし、別れた振りをして続けていた。そして、相手が妊娠した。


    自分の愛した人です、一生を誓った相手です。
    どこかで信じたい気持ちもあるでしょう。
    でも、現実を見ませんか?


    離婚はしないと言っているという事は、言葉は悪いですが不倫相手に対して『遊び』だったんでしょう。
    責任の伴わない関係だったからこそ、楽しくて止められなかったんです。でも、相手が妊娠して『責任』が現実として目の前に現れた今、妻や家庭を捨ててまで一緒に居たい相手ではなかった。
    今さらですがね。


    お子さま達の事を考えるからこそ、父親を奪ってしまうと悩むでしょう。では、自分の母親以外の女との間に子供が居る事を知った時の、お子さま達はどうでしょうか?


    貴女が黙って耐えた先にあるモノは何ですか?
    離婚するか、耐えて夫婦を続けるかは貴女が選ぶ事です。
    でも、ご主人にも自分がした事の傷を負ってもらわなければ、夫婦を続けていくのは難しいと思います。

    トピ内ID:5769417538

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    養育費は払うでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    >まして相手に養育費を払うことになったら

    払うのが当然だと思います。だって、ご主人のお子さんなんだもの。あなたと子供を作った。他の女性と子供を作った。子供たち同士を差別する理由は見当たりません。
    そういうことも含めて、重く受け止めて、真剣に助言をしてくれている方も多いと思いますよ。

    なのに、トピ主さんが呑気なこと言ってたら…衝撃を受けるばかりでなく、危機感も持たないと。

    トピ内ID:7729109173

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    別れないと言っても・・・

    しおりをつける
    😭
    たむらさくら
    奥様にばれてからも付き合いを続けていた。
    しかも、不倫相手が妊娠・・・。

    キツイ事を書きますが、3人のお子さんとトピ主さんを天秤に掛けて
    不倫相手を取ったという事ではないでしょうか。
    もしくは目先の快楽に走ってしまったのか・・・。

    私も専業主婦です。
    もし夫が同じ事をしたら、生活の事を考えると別れを悩む気持ち、
    分かります。
    でも、今後夫が遅く帰宅した時など、「また彼女と会っているのでは?」
    と、この先ずっと信用ができない状態というのは耐えられないような
    気もします。

    お金の為と割り切る事ができればいいのでしょうけれど。


    子供は敏感です。両親の微妙な空気を感じ取ってしまうのでは
    ないかと心配です。
    お子さんにとっていい父親なんでしょうか。

    ご主人は一人すっきりですよね。
    あなたとは別れないだけでなく、相手とも別れないんでしょう、きっと。

    トピ内ID:7359141747

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    離婚はしない

    しおりをつける
    😡
    チーズ
    お子さんが3人もいるのなら悔しくてもプライドがどうでも離婚しない方がいいと思う。
    相手が妊娠したからって認知させず不倫の代償として不倫相手に慰謝料を請求しましょう。
    旦那さんがものすごく経済力がある男性なら慰謝料をふんだくって子ども3人養えるかもしれませんが一般の男性だと慰謝料なんてほんの少し。
    養育費なんて払っているのは1割程度らしいです。
    女性が子ども3人育てるのは難しいと思います。

    相手の女性は妊娠して焦っているでしょう。
    絶対に離婚届にハンコを押さない。
    それが一番の復讐になり妊娠している女性のストレスになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1746295658

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    現実問題

    しおりをつける
    😀
    まめ
    >>こちらの生活は何一つ変えず、これまで通りに暮らします。

    これは難しいんじゃないでしょうか?
    経済的にゆとりのあるご主人だったら可能かもしれませんが、トピさんとの間に既にお子さん3人ですよね?

    トピさんはこの彼女と別れたらもうご主人の浮気はない、と確信されてますけど、わからないですよね? そんなのはご主人自身だって分からないと思います。
    他のトピでも、家の夫に限って、、、と思われている主婦の方が多くて驚きます。
    離婚するかしないかはこれから時間をかけてお決めになればいいと思いますが、とりあえず、どちらに転んでも自立出来るような準備を進めて行くのが、トピさんの精神的な自由にもつながると思います。
    元気出して下さい!

    トピ内ID:3812988361

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    私なら

    しおりをつける
    🛳
    ままちゃん
    子供を産んでもらうのは困りますね。
    なぜなら、それにより不倫女性との「永遠の絆」が出来てしまうから。

    夫には、
    ・子供を産んでも面倒は見れない
    ことを相手女性に伝えさせて、なんとか子供を産むことはあきらめてもらいたいです。

    相手女性も、別れた相手の子供なんて、産む訳ないのでは?

    あなたの手に負えないなら、夫の実家や妻実家も交えて話すべきだと思います。

    単なる不倫ならやり直しは聞きますが、子供が生まれてしまうと
    リセットはできませんよ。

    トピ内ID:6914214457

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    給料を牛耳る

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    離婚できないという前提なら、そうします。
    私が全部給料を握り、夫の小遣いは1万円ほど!
    残りは自分と子供3人の生活費に使い、本当に余裕のある分のみ相手の子の養育費として出す事を認めます。

    相手の子には罪が無い?

    でも大切なのは自分と自分の子供の生活を守る事です。夫に家計を任せて、万が一相手の子に充分な養育費を渡し、自分達が経済的に苦しくなるなんて更に許せません。これが本音ではないでしょうか・・・・。

    トピ内ID:9956404952

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