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    やっぱり『同居』しか無いですか?

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    曇りのち曇り
    ひと
    結婚2年です。夫は30半ば過ぎ。
    最近、義理の実家での同居の話が上がってきました(今すぐではないですが)夜も眠れないくらい
    嫌で嫌で仕方がないです。夫は優しくていい人ですが、その夫の事も嫌になってしまいそうです・・。
    まず、お姑さんが苦手です。無神経な事をポロポロと言ってしまう人なので、
    こっちはストレスです(よくある話でしょうか・・)

    けれど他に回避できなさそうな理由がいくつかあるので、余計に嫌です。
    義理の実家は築10年で、あと15年以上ローンがあり、月々の支払いが10万だそうです。
    その支払いが厳しいから同居してほしい、と姑さんは言います。
    そしてローンの連帯保証人が長男である私の夫になっているので、いずれは、お前達に支払義務がある、
    と舅さんが言います。
    (家は2世帯仕様ではありません)
    義父母は、あまりお金に余裕がないようなので
    (結納も無かったですし、結婚式などの費用も全て私達2人で折半でした←まぁいいですが)
    仕方がないかな。。と思う瞬間もありますが現実問題、嫌なことだらけです。

    私達もまだ子供がおらず、これからお金がかかるであろうし、月10万なんて厳しい額です。
    生活が回らなくなると思います。不安です。
    義父母は後2年で年金が貰えるので、その中から少しは出すと言っていますが、
    そんなのはあてにできませんよね。
    父母は独身時代の貯金も無かったので、結婚してから、私のパート代も全て貯め、やっと300万です。
    お金がたまったらマイホームを☆という夢も一応持っていました。
    なのに・・・この先、苦労しかみえません。

    トピ内ID:5335537226

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    子供が欲しかったら嫌でも回避して・・

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    美恵子
    子供が欲しかったら嫌でも回避してください。同居のストレスで子供ができなかった人を知ってます。
    貴方は30すぎてるので、ますます子供が出来にくくなります(違ってたらスイマセン)

    夫にそのことを話してわかってもらいましょう。女性の体は男性が考えるよりデリケートなんです。

    とにかく、泣いてやめてもらいましょう。最悪離婚もほのめかしましょう。
    (子供いないんだったらいる人より簡単にできると思いますが)

    トピ内ID:2011917577

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    義父母には

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    はる
    その住宅を売ってもらい 年金 預貯金に見合った 公営住宅に引っ越ししてもらう訳にはいきませんか?

    住みたくも無い家 自分の収入をあててまで 10万もの大金払うなんて
    その義父母のローン支払いの為に働き 子育てもろくに出来ない人生なんて… 悲しすぎます

    トピ内ID:3663673709

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    同居しなくてもいいですよ

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    ガラシャ

    >ローンの連帯保証人が私の夫になっているので、いずれは、お前達に支払義務があると舅が言う。

    義父母は、あまりお金に余裕がないのに25年ローンで家を買ったわけですよね
    結納も無く、結婚式などの費用も全てトピ主さん達2人でがんばったわけですし、自分たちでなんとかして欲しいですよね
    子どもができれば、これからお金がかかりますよ。
    今は月10万払えても、子どもが小学校の高学年あたりになり、塾など必要になれば難しいです。
    連帯保証人になっているから支払い義務があるとかずいぶん怖いことを言う舅ですね。
    一般的に契約者の舅が亡くなれば、保険金で支払いされるのでローンの支払いが続くことはありません。
    舅が自分のローンを払えないから、息子夫婦に丸投げしたいつもり満々の言い草ですよ
    ここは同居回避として5万は援助するから、自分たちで何とかしろと旦那さんに言ってもらってはどうでしょうか?
    5万ずつ年間60万ずつ無利子で貸すんです。
    仮に10年で600万。舅姑になにかあっても兄弟がいてもこの分は優先的に回収できますから、決して捨て金にはならないと思いますが・・・。

    トピ内ID:7134434819

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    しなくて良い

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    さとー
    まず最初に確認したいのはこの件について
    ご主人はどう考えているかです。
    ご主人が同居を・・・と考えているならまずご主人の考えを改めさせる。

    個人的には長男なのでご主人の立場になるのですが
    その状況でも同居はする気がないです。
    やはり適度な距離感が必要と考えるからです。

    基本的には結婚したら別家族でしす同居はする必要ないと思います。
    また、トピ主さんが心配されているローンの連帯保証人についてですが
    これは義親が払えないのなら仕方ないので払うしかないですね。
    ただ、私であればその場合には
    義親の家を手放してローンを完済させます。
    で、万が一それでもローンが残ったらその分だけ払います。
    (今後はご主人にいかなる場合も保証人にならないように言い、約束させる)
    この場合には義親が何を言っても無視です。
    支払いができない自分達が悪いのですから。

    義親の言動からも同居は勧めません。
    絶対に避けた方が良いと思います。

    トピ内ID:6384366544

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    精神的苦痛よりお金を払う苦痛の方がマシ

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    困った話ですね
    結婚前にご主人から実家のローンの支払いがあるので
    結婚数年で同居になると聞いてましたか?
    それを了承して結婚したなら同居も仕方ないですが
    聞いてなければ断っていいと思います。

    ローンですが、義理の両親が払えないなら
    家を売ればいいと思いますが
    それは冷た過ぎて言えないというのであれば
    自分たちの生活費からでもローンの一部だけ負担して
    同居は避けるべきだと思います。

    ローン負担は将来的に自分の家になるということで
    割り切ってはいかがでしょうか?

    私の義母も天然ですが、無神経なことを会うたびに言うので
    その結果、大好きな主人のことも嫌いになりそうです。
    同居したら絶対に夫婦仲は悪くなるのは目に見えてます。

    ですから「元気なうちは別居」と決めてます。
    二世帯住宅でもない家で、そんな無神経な義理の両親と同居したら
    絶対に後悔しますよ。

    私だったら精神的苦痛より、お金を払う苦痛を取ります。
    子供が生まれたら同居で助かる部分もあるかも知れませんが
    その状況では子づくりどころの話ではないのでは?
    眠れない気持ち、よくわかります。

    トピ内ID:7990806948

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    正直に話したほうがいい

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    ゆかな
    このトピ文に書いてあることを、義父母と夫に
    きちんと話したほうがいいです。

    苦労しかなさそう… という意見にとても同意です。

    トピ内ID:0635790927

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    ご主人と話し合う。

    しおりをつける
    😒
    勝利者
    まあ、離婚覚悟で勝負するしかないですよね。
    ご主人に同居は嫌だという話をして
    義両親は自分の始末は自分でしなきゃいけないことを
    ご主人がしっかりして指導してもらわないといけないようです。
    依存が当たり前の義両親は情けない人たちですね。
    本来なら身の丈にあった家の買い方をするし
    どうして子供を連帯保証人にしたのだろうか?
    わかりません。
    登記簿を見て確認してください。
    最悪の場合、ご主人が亡くなるとあなたに責任が回ってきて
    貯金など失う恐れもあります。
    家を手放せば借金が無くなるかどうか?冷静に調べて置くことも大事です。
    同居しなくても両親には公営住宅に住んでもらって
    年金で食べていけるように説得しなきゃ駄目なんですよね。
    ご主人の力量を見るところ。
    ほんとにあなたを必要としてるなら同居回避をしてくれますよ。
    私自身もそうだし、知人も成功してます。
    同居するのなら別れる!と抗議してプチ家出もしました。
    私を失いたくない主人は親にちゃんとしろと言ってくれました。

    トピ内ID:8898671343

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    それは、私もイヤです・・・

    しおりをつける
    ウィン
    結婚2年で、これから子供を作る予定で2世帯仕様じゃない家に同居、私も自分だったらイヤです・・・。

    退職まで2年しかないのに、あと15年ローンが残っていて、しかも毎月10万って、計画性のない義両親ですね。
    退職金はどうなっているのでしょうか。
    出来れば、トピ主さん夫婦に頼らずに、退職金で残りを全額払うとか、自分達で頑張って欲しいですよね。

    退職の年齢でも元気だと思うので、義両親2人とも働いて自分達で返済して、と旦那さんから義両親に伝えてもらったら?

    まだ新婚ラブラブな時期に、イヤですね~!

    トピ内ID:6078563323

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    同じ様な境遇(私の場合はこういう意味合いで)

    しおりをつける
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    今回は匿名で。
    夫婦共に30代後半(共働き)・子供2人と義両親と同居。
    同居生活はまだ1年3ヶ月弱。
    家も完全ニ世帯の造りではなく、夫が独身当時共有財産で建てた家で(因みに3階建てです)築15年・月々のローンは聞いた所(3階建てなので)約17万。
    ローンもトピ主さんのご主人同様、連帯保証人になっています。
    私も最初、トピ主さん同様かなり困惑しました。
    まず、夫の反対意見を聞かずに義両親が建てた家・そして嫁になる人の意見(提案)が何一つ入っていない家に対し、何故(嫁の)私が支払わなければいけないのか。
    かなり悩みました。
    けど、私自身も歳を取り(2人目を出産し)「違う意味での欲」が出たんです。
    私達家族だけで新居を建てる事も考えましたが、連帯保証人となっていると金融関係で正直厄介です。(審査に通らない事が大半)
    同居は精神面では大変ですが、残りのローンが15年弱。
    夫が50代前半には家のローンがなくなると。
    今から新居での35年ローンは、70歳近い。
    因みに今現在義両親に毎月支払っている金額は(生活費・光熱費含めて)約13万。
    賃貸住居時位しか家のローンは払っていません。

    トピ内ID:0367313001

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    ちょっとまった!連帯債務者でなければ、大丈夫!

    しおりをつける
    💡
    sakuraacha
    まず、同居で悩む気持ち、よく分かります。
    私の姑の方が絶対意地悪で嫌なやつですが、私は百歩譲って夫の祖父が所有する姑の住まいから徒歩10分の土地に家を建てました。

    いろんな葛藤がありました。

    けど、最終的には、夫が完全に私の味方であった事が私の気持ちを譲歩させました。

    あなたのケースを話します。

    同居は絶対しない方がいいです。
    同居しかないなら、姑にズバッと文句が言え、嫌な事も意地悪な事も言えるようにならないといけません。
    強くなりましょう!
    夫にも、しっかりと姑の嫌な奴具合を理解してもらいましょう!

    で、現実問題、舅の住宅ローンをあなたの夫が払わないといけないか?
    という問題ですが、
    「連帯保証人」というのをちゃんと理解しましょう。
    あなたの舅がその家から出て行き、行方をくらました場合、
    連帯保証人であるあなたの夫が支払う事になります。
    あなたの夫がその家を必要としなければ、支払わなければいいのです。

    舅&姑に騙されて、いいように誘導されてはいけません!
    勉強しましょう!!

    頑張れ!トピ主さん!!

    応援してます!

    トピ内ID:2854927387

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    舅の発言 

    しおりをつける
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    chacha
    「いずれはお前に支払い義務がある」というのは、息子だから、ではなく、連帯保証人だから、ですか。
    でしたら、信用できない人です、悪いけど。他人が保証人だとしても「俺は払わん」と言ってるのと同じですからね。

    でも、回避する理由にはなりませんね、残念ながら。ただ経済的な理由については、ちょっと疑問に感じました。
    ローンが月々10万円としても同居なら今までの家賃はなくなるわけですよね。

    トピ内ID:0573203946

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    お金の苦労か気苦労か

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    同居嫁
    どちらを取るか、ということになるのでしょうか。
    強引に別居を通してもいいですが、実家のローン+自分たちのローンなんてことになってしまいませんか。
    それでは安易に別居もお勧めできないかも。
    義父母さんの年金でできるだけ出してもらいましょう。

    ひとつだけ明るい話をするならば

    >私達もまだ子供がおらず、これからお金がかかるであろうし、

    ローンはあと15年なんですよね。
    子供は義務教育までならそれほどお金はかかりませんよ。
    育て方にもよりますが。

    トピ内ID:4114188103

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    なしくずしで同居してしまうと

    しおりをつける
    🐧
    cocco
    文章からいかに義理両親が身勝手なのかわかります。
    トピ主さんに関係の無い買い物(この場合家)でローンを組み、あら払えなくなったわ、じゃああなた達お願いねとはあまりに勝手じゃありませんか?
    このような嫌な人たちとなしくずしで同居してしまうんですか?

    月々の支払い10万が無理ならローンを組みかえるとか、幾らは援助するけど残りは自分たちで払ってもらい同居はやめておいた方がいいですよ。

    この家族なら!と思い同居したって嫌なことだらけ。
    最初から嫌いな人たちと一つ屋根の下に住むなんて私なら絶対しません。

    トピ内ID:0261826932

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    貴女の人生、義家のローンと義理親の介護で、ご愁傷様です。

    しおりをつける
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    remonicigo
    あと15年以上ローンとの事ですが、ローンの支払が終われば介護が始まります。子作りは?

    たった一度の人生、離婚も視野に入れてよーく考えてください。

    貴女の選んだ人生、気の毒過ぎます。今なら間に合います。

    トピ内ID:4684407160

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    同居するなら鬼嫁にならないと

    しおりをつける
    ひろ
    もし、どうしようもなくなったら、義父母が怖がるくらいの
    鬼嫁になりなさい。

    もし、それが出来るなら、今、なるといいでしょう。
    義父母の方から『同居は出来ないよ・・・』と言われるくらい。

    ご主人にも、そのくらいになる旨、お話ししておけばいいでしょう。
    味方になってくれるかは別として。

    同居になったら、自分の城だと思い、最も偉そうに威張り、
    怒鳴り散らし、恐怖の館にして差し上げなさい。
    何も起きていないのに怒りの雄叫びをあげて。
    みんな出て行くくらい。

    そこまで出来るなら同居しなさい。

    トピ内ID:9035591344

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    トピ主です

    しおりをつける
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    曇りのち曇り
    皆さんありがとうございます。
    昨夜も主人と話合いましたが、ヒートアップして喧嘩になってしまいました・・義両親の年金は、2人で15万ほどらしいのです。それでローン代(例えば半分の5万)が出せるとは思えないです。考えが甘いと思う。私達の生活が圧迫されるのが目に見える。
    けれど主人は『出せるに決まってる!出してもらう!!』と言い張ります。無いものは出せないですよね・・・。主人いわく『同居が嫌なのも理解しているし、マイホームが欲しいという思いも分かっている。でも実家を売りに出しても売れないかも知れない(利便性も良くない)実家のローン+自分たちのローン支払いになるのは怖い。だから、親がどちらか1人になった時に、向こうで一緒に住むのではダメか?』と言います。(今現在、ローン支払いが厳しいと言っている姑が何と言うかは分かりませんが)
    それに、自分達で今からローンを組んで家を買うとなると、ローンが終わる頃には70歳過ぎ。だったら実家の方が良いのでは?とも言っています。(まぁ確かに。でも悔しい。)家を売る案、2階をリフォームする案(キッチン作り、間取り変更し同居)等を親と相談すると言っていました。

    トピ内ID:5335537226

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追記です。ご参考に(内容が濃いです)

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    すみません。2度目のレスです。
    sakuraachaさんがお伝えしている様に、ご主人が「連帯債務者」でなければ多少はまだ、道が開けるかもしれませんが・・・。
    私の夫は連帯債務者です。
    その為、審査の方はかなり難しかったですね。
    けど、夫の所得額により・・・と言う所までこぎつける事が出来たのですが、そこで話がストップとなりました。(2人目妊娠した為)
    他の方もお伝えしていますが、同居するしかないならトピ主さん自身が強くならなければいきません。
    私も結婚当初はメソメソしていましたが、子供を2人出産し、性格も体も最初より図太くなりました(笑)
    同居のメリットデメリットは確かにあります。
    どこを妥協?するかは個々に違いますが。
    お金の面もトピ主さん夫婦がよく話し合い、(同居となった場合ですが)どこまで支払えるか・・・絶対に無理はやめましょう。
    退職金で残りの家のローンを支払ってくれればいいのですが・・・定年後義父さんがどうするのか(働くのか)それによりまた変わってくると思います。
    それからトピ主さんご自身の意思もしっかりと主張しましょう。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:0367313001

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    sakuraacha様  何か勘違いされてません?

    しおりをつける
    🐷
    ブー
    主さん夫は「連帯保証人」なんですよ?
    これは契約者と変わりません。

    >あなたの舅がその家から出て行き、行方をくらました場合、
    >連帯保証人であるあなたの夫が支払う事になります。
    違います。
    行方をくらまさなくても、例えば「もう支払えない!」と手をあげただけで、主さん夫には支払い義務が生じます。
    ただの保証人じゃなく、連帯保証人ですから。

    >あなたの夫がその家を必要としなければ、支払わなければいいのです。
    その結果、どうなるか分かってるの?
    まず、訴えられるでしょうね。
    で、給料とかを差し押さえ。
    どうする、破産でもしますか?
    連帯保証人である以上、支払い義務は生じます。
    誤った情報を流すのは止めましょうね。

    で、主さん。
    家の名義は誰?…多分義親だろうな…
    これだと、勝手に売る事もできません。

    とにかくまず、旦那さんと心の奥をさらけ出して話しすること。
    同居はイヤだ、と主張しましょう。
    最悪、破産や離婚も視野にいれましょう。
    市役所などに相談されるのもいいかも知れません。
    とにかく至急、動くことをオススメします。

    トピ内ID:6461494327

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    腹立つね~

    しおりをつける
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    しょか
    そんな、無計画に建てた家、どうにか清算できないのかな~?

    私だったら、すっごい怒るよ。
    そんな家手放して当然。安い所に引っ越させて、生活保護を受けてもらう。
    こっちは、足が出てしまった分のローンは払うが、今後一切の援助は無し。
    酷いとか言われたら、
    自分のでもない借金を払う為に、子供の為のお金もマイホームの夢も消えた。どっちが酷いかっ!って。
    更に、同居が一番みんなの痛みが少ないような事を言われたら、
    それじゃぁ、事態の大きさが分からず、また無計画な事をし、尻を拭わされる事になる。
    そんなのは義両親にとっても私たちや生まれてくるかも知れない子供に良くないと説教だな。

    旦那もさ~、なんで明らかに払えなくなるローンの連帯保証人になったの?
    旦那も説教でしょ。
    一家を背負う立場としてどう考えてるのか。
    そこはちゃんと聞いといた方がいいよ。

    もしかしたら、無計画に見えて、同居に持ち込む計算がなされてたのかもよ。。。

    まだ子供がいないようだし、最悪、、、考えた方が良いかもよ。
    なんか、熱くレスしちゃってゴメンね。。。
    だって、先の苦労が見えてきて泣けるんだもん。。。がんばれ~!

    トピ内ID:3801970726

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    同居より問題は・・・

    しおりをつける
    🐷
    ゆうぞう
    家を買うのに子供に連帯保証人にしなくても良い方法があるのに
    どうしてそんな問題が起きるようなことにしたのか
    わかりませんね。
    ご主人が元気で生きておられる場合はなんとかなるでしょうが、
    あ、でもお仕事を続けられなくなった時を考えたら
    これはまずいですよね。
    もし同居回避されてもこの問題に注意しておかなければいけません。
    旦那さんが亡くなったらトピ主さんが背負ってしまうのですよ。
    トピ主さんが再婚しようが名前を変えようが
    連帯保証人の責任がついてきます。
    ご両親がローンを払えないのならもう処分すべき。
    同居という手もあるかもしれないけど
    トピ主さんが嫌といわれているのだから駄目でしょ?
    家を処分しても借金が残るとかになれば
    いったんご主人との籍を抜いていたほうがいいかもしれないですよ。
    お子さんが居ないのだから。

    トピ内ID:1108959572

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    私も同居の苦労よりお金の苦労をとります

    しおりをつける
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    バター
    >連帯保証人が長男である私の夫になっているので、いずれは、お前達に支払義務がある

    変な言い草ですね。義父が払えなくなったら、夫が払うのか家を処分して借金を返済するのか決める必要はありますが、そんなに威張っていうことじゃありませんよね。
    同居してお金を出しても名義は義父のままでしょ?
    夫に兄弟がいたりすると相続時にややこしいことになりませんか?万一同居ならその辺もしっかりしたほうがいいです。

    定年といってもまだ、せいぜい60代でしょ?働いてもらいましょうよ。年金が入るようになったら、もし国民年金でも2人で13万以下ってことはないとおもうんですが…。
    その時点で年金等の収入やローン明細も明らかにしてもらって、同居するのか金銭援助するのか考えても遅くないのでは?
    最初から同居して「多少は払う」なんて頼る気まんまんな人に安心させちゃうと大変なことになります。
    自分達でできることはやってもらわないと。
    義父が厚生年金なら、2人でも十分払っていけると思いますけど…。

    まずは夫とよく話し合うことが先だと思います。

    トピ内ID:6281640576

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    身の丈にあった暮らしをしてもらう

    しおりをつける
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    身の丈
    支払いが厳しいから同居して欲しい、って言う人の言いなりになったらとんでもないことになります。身の丈にあわない暮らしをして、そのツケを息子夫婦に負わせようなどとする人に捕まると後々大変です。
    まずは家を処分して身の丈にあった暮らしをしてから、どうしても足りない分を補助するのがよいと思います。家の支払いが焦げ付くと売却のときに足元を見られ買い叩かれるので早めに。それでも、親の面倒を見るのは子の務めと同居を強いるなら、形式上離婚するという手もあります。

    トピ内ID:1896730754

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    その家を舅から買ったら?

    しおりをつける
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    かぼす・2号
    大まけにまけてローン残高と同じ金額で。
    税金とかいろいろ損するけどしょうがない。
    ゆめのマイホーム・とは程遠いけど、中古の割高なマイホームは手に入りますよ。
    舅たちは月収15万なら市営住宅にでも入りなされ。

    あのさあ、自分名義で組んだローンを、
    「連帯保証人だから支払い義務がある」なんて言うような人と一緒に住めません。

    ていうかトピ主さんの夫も同罪。
    自分の親の定年とかまさか80歳と勘違いしてたわけじゃ有るまいし、いずれ自分がはらわなければならなくなるのがわかってて保証人になったわけでしょ。
    やさしいって嘘ですよ、優柔不断、断れない人って事でしょ。

    トピ内ID:6481151645

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    自分のことかと思いました

    しおりをつける
    😢
    同じ立場です
    うちもほぼ同じ状況です。びっくりしました。
    30代夫婦で、まだ子供は授かっておりません。

    義両親の定年を2年後に控え、住宅ローンはあと14年。
    毎月11万の支払いを、、、こちらでしております。
    現在は別居ですが、定年を迎えたら同居する、、、と思います。
    支払いに関して義父は感謝してくれていますが、義母は
    「支払ってくれるもの」と思っているようで、イライラします。

    同居が決まったら、何を言われてもリフォームします。
    名義は義父でも、一銭も払ってない人達に文句は言わせません。
    もしケンカになったら、ローン支払いを拒否します。
    見栄で建てたとしか思えない、自分達の身の丈に合っていない家。
    何で払えもしない家を建てた?と思います。

    「長男が結婚したら同居して欲しい」と思っていたのなら、
    なぜ二世帯住宅にしなかったのか。(平屋なのです。)
    ローンを払って、アパートの家賃を払っているこちらに対し、
    なぜ少しでも負担額を減らす努力をしてくれないのか。

    結婚祝いもくれなかった方達(貯蓄ゼロ)なので、何も考えて
    いないでしょうけど、聞きたいですよ。

    トピ内ID:9482995806

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    今は まだ同居しなくてもいいのじゃ?

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    年金もらうのが近いご両親なら 私と年令が近いですね。
    まだまだ 年老いたとは言えない年齢ですから ローンが払えないだけ
    なら いくらかの援助をしてみてはどうでしょう?


    同居はご主人が言うように どちらかが亡くなってからというのが
    ごく自然かと思います。


    同居というのは 親か自分たちのどちらが主導権を取るかによって
    住み心地がグッと変わります。


    良くも悪くも お互いが気持ちよく暮らすには 経験上 チカラのバランスが
    大事です(笑)

    トピ内ID:3512882770

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    ほんと腹立つね~今から無理でしょ

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    🐱
    ささぼん
    ご両親がローンを払えないのならもう処分すべき
    身の丈に合った生活をして頂く
    これに尽きると思います。
    どうしてあなた方家族(別世帯)が巻き込まれなくてはならないの?
    とにかく連帯保証人ではなくなるよう手続き、売るなり、
    買い取るという形で安い所に出て行ってもらって ローンは支払い
    あなた方家族だけで住んでいったら?
    払えないもの(身の丈に合わない生活を望み)あなた達家族に
    尻拭いさせようなんて人たちに関わっていては(同居したりは)
    絶対に無理でしょう??
    そりゃあ夜も眠れなくなるわ~
    そんな酷い義親と一緒に暮したら眠れないどころでは済まないの見えてるよね。
    毎日、いかに義親が酷いか説得(説教)していって、その対応によっては
    そんな酷い人たちと一緒に暮らすかと思っただけで
    不眠症(ほんとはがーがー眠っても)で私の精神は保てない…
    を演出してでも避けるべき問題かも。
    いや私ならほんとに体も精神的にも 無理そうなんで。
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:2238443401

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    甘いですねー。

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    blank
    モモ吉
    「同居の苦労とお金の苦労、どちらを取るか」と仰っておられる方。お金の苦労(別居)を選べば少なくとも同居の苦労はしなくて良いですが、同居の苦労を選んだからといってお金の苦労をしなくて良いとは限りません。お金の苦労をしなくて良いのはあくまで、義理の両親の経済力や金銭感覚が自分達と同程度かそれ以上の場合です。主様の場合は当てはまってなさそうですから。

    既に有る親の家に入る以上、姑がすんなり財布を渡すとは思えませんし、計画性や節約意識もあまりなさそうな方々ですから、住居費に加えて生活費(食費や雑費や公共料金)もぼったくられるかもしれません。主様が必死で貯めた300万も、「家族だから」とあてにされそうですね。それよりはまだ別居で定額で月数万円援助して「これしか出ませんからこれで何とかしてください」のほうがマシですよ。

    「経済観念がなく依存心が強い人と家計を同一にする」のは怖いですよ。

    トピ内ID:0225101985

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    今すぐ同居しなくていいのなら

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    🐴
    うま
    >親がどちらか1人になった時に、向こうで一緒に住むのではダメか?

    まだ義両親は60になったばかりくらいでしょう?ならば同居はまだまだ先になるかもしれないですよね?
    後2年で年金がもらうようになって(月5万は出してもらう)と夫が言うのならば同居せず、月々援助したらどうですか?そして義両親が毎月5万も出せないとなったら、家を売りに出してもらうと言う条件で。

    トピ内ID:9215739967

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    グレーのまま、この問題で喧嘩するのはやめよう

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    🙂
    sakuraacha
    最新レス読みました。
    それによると、旦那さんは
    「親がどちらか一人になった時に、向こうで一緒に住むのではダメか?」
    っと言ったのですよね?
    では、トピ主は何も回答せず、この問題は一旦保留して、話し合う必要はありません。
    あえて白黒はっきりする時じゃない事は世の中たくさんあります。

    トピ主さんの財政状況からすると、このまま賃貸に住んで、ちょっとづつ貯金していくのがいいでしょう。

    で、夫には優しくしてあげて下さい。
    姑に会った時に言われた嫌味などは、さりげなーく夫に伝え、
    「ま、気にしない気にしない」と言いましょう。
    夫を味方につけるのですよ。

    で、実家の住宅ローンですが、
    夫の父単独名義で借りているはずです。
    他に連帯債務者がいなければ、義父が死ねば、住宅ローンは引き続き誰も払わなくても、
    その家は相続できます。

    ただ、義父が住宅ローンの団信に入っているか?(無料の所もあるし、普通は入っている)
    連帯債務者はいないか?を調べて下さいね。

    ちなみに、連帯保証人であるあなたの夫は義父が死んでも、住宅ローンを払う必要はありません。

    トピ内ID:2854927387

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    ブー様へ

    しおりをつける
    🙂
    sakuraacha
    私が言葉足らず&間違った情報を流してしまいすみませんでした。

    言いたかった事は、

    トピ主さんが住宅ローンに関してお勉強すると、道は開けるのかも!?と思ったのです。

    そのとっかかりとして、
    「連帯債務者」と「連帯保証人」の違いがあるかと思っています。

    >そしてローンの連帯保証人が長男である私の夫になっているので、いずれは、お前達に支払義務がある、
    と舅さんが言います。

    とありますが、連帯保証人というのは、義父が死んだら住宅ローンを払わなくていいが、連帯債務者だったら支払わないといけない。

    義父が支払えなくなったら、連帯保証人は担保の家を処分すればいいですし。

    と責任としては、大きな違いがあります。

    たまーに、この連帯債務者と連帯保証人をごっちゃにしている人もいます。
    で、トピ主さんの夫は本当に連帯保証人?連帯債務者ではない??
    という事を白黒はっきりするべきというのを分かって欲しかったのです。

    連帯債務者でしたら、それこそ、契約者と変わらないので、状況はより最悪です。
    まあ、その分、10年間だけ所得税は優遇されますが…。

    トピ内ID:2854927387

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