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    面倒な友人の「合コン」での態度にモヤモヤ

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    まな
    ひと
    初めまして。トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    表題の件で、みなさまにご相談にのっていただきたく、よろしくお願いします。

    まず、私は32歳の独身女性です。 昨年、高校時代の友人(M)の結婚式を機に
    Y、C(Y、Cは、Mの小学校時代の友人で、共に独身)という同い年の女性と知り合いました。
    その後、Mを介して集まるようになりましたが、Mの妊娠・出産を機にY、C、私で集まるようになりました。
    今回は、そのYのことでの相談です。

    その内、Yから合コンのお願いを数回されたので「いっちょ、やったるか」と幹事を引き受けました。
    男性幹事は、同僚にお願いし、当日は7対7。ところが、Yが全く話しません。
    嫌々連れてこられたわけでもないのに…。
    こちらも非常に気を使い、テーブルを温めてはパスを送るのですが、
    自分で止めてしまうわ、相手にも投げないわ、で
    うまく溶け込めない&誰も話しかけない…と悪循環。
    結果、盛り上げた人間がモテる結果になりました。それも不満とのこと。

    男性陣が、Yにとって魅力的でなかった、という理由もあるかと思いますが
    会話もしてないのに、ノッケから「何が分かるの?」という気持ちにもなります。

    また、相手が微妙だとしても、その時だけは盛り上げるために会話をしたりすることは、
    大人であれば普通ではないですか?
    私が呼ばれた側であれば、幹事のメンツの為でもあります。

    顔がかわいければ、黙っていても男性は構ってくれますが、正直、Yはそういうタイプではありません。
    女性同士でいる分には、普段の性格は問題ないし、合コンでの態度も悪気はないのだと思いますが、
    モヤっています。
    付き合いが浅く、ビシっとも言えず、共通の友人Mの手前もあります。

    しかも、Yからの合コンのおねだりは、まだあります。
    次回はC主催でCの同僚との合コン予定です。どうやってうまくやればいいでしょうか?

    トピ内ID:1455544178

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    合コンなんですから

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    🐧
    North
    今度はCさんの主催なんでしょ。
    だったら、Yさんの事は適当にして、自分の為にがんばりましょう。
    合コンとはそういうものですから。
    Yさんの為にもう合コンをするのが嫌なら、もう知り合いがいないということにしておけばいいと思います。

    トピ内ID:5717336886

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    ハンス
    せっかく盛り上がってるところに積極的に冷や水を浴びせるようなことをするのでなければほっといてその他で盛り上がれば?
    (あんまりほっとくと男側に「冷たい連中だな」と思われかねないので「自分の名誉のために」適度にフォローしつつ)

    結局、損をするのは本人ですから。
    必要以上に甘やかすこたぁありませんよ。

    トピ内ID:4830014265

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    放っておけば良いかな。

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    blank
    ムラマサ
    私もずいぶんと合コン企画やってますが、

    Yさんの様な方は放置です。

    相手(男性を含め)に対して気を使えない方に
    相手は見つけられません。

    まぁ、気に入った方がいらっしゃらなかったから、
    気分が盛り上がらなかったのかもしれませんが・・・

    お友達には
    ”とりあえずアドレスだけでも交換しては?”
    って言ってみれば良いのでは?
    独り隅で不快感丸出しの顔されるよりはましですよ(笑

    私の知り合いにも居ますけどね(男性ですが、
    女性もいる飲み会で、
    隅っこでずぅ~っと不機嫌そうな顔をして携帯をいじってる男性。
    なんか”おれって渋いでしょ?”オーラ出しまくり。
    気が付くと一番キレイな女性の隣にちゃっかり移動してた(爆笑
    呑み会後女性陣からブーイングの嵐。(私を責めないでぇ~(汗))
    だぁって、お目当ての女性以外には酷い態度だったんだもん。
    会話もしない、目も合わせない・・・でもキョロキョロ(物色中?)
    んで気が付いたらちゃっかり。

    まぁ、言っても分からないでしょうから、
    放置、放置♪

    今回は幹事ではないので楽しみましょう。

    トピ内ID:8105315845

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    いるいる

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    😀
    P子
    そういう面倒な人、私の友人にもいました
    「合コンやって~」と騒ぐわりには、
    実際の現場ではスカしちゃってるのか終始無言
    そのうちケータイいじりだしてメールとかしちゃってましたけど

    最初は「どうしたの~?」などの声かけしてましたが、
    結局声かけ(主に男性から)が欲しいだけなのかな、って思って放置しました
    当然、場の雰囲気を読めない人を誰も構うわけもなく、全員から放置されてましたよ

    トピ主サンも、気にすることはないんじゃないですか?
    せっかく参加される合コン、自分が楽しまなくっちゃ!
    そのメンドくさいご友人は放置して、その分盛り上げちゃえばいいと思います

    トピ内ID:0844685503

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    私ならつきあえない・・・

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    blank
    ピー
    女同士だと問題なくても男が絡むと変わってしまうのって
    相当厄介だと思うんですが
    それでもまだ合コンにつきあってあげるトピ主さんは奇特というか物好きというか・・・
    私なら合コンをねだられても
    「あなたはノリが悪いから、男性からの評判よくないんだよね」とお断りしちゃいますけどねー。

    次の合コンでも同じことを繰り返すんじゃないですか?
    この際だからちゃんと聞いてみたらどうでしょう?

    「この間の合コン、なんだか不機嫌そうだったけどそんなにつまらなかった?」とか・・・
    それとなく「合コンであんな態度じゃモテない」と気づかせるのも友情のうちかも?

    トピ内ID:9300587618

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    態度にモヤモヤさんへ

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    blank
    湯川
    このレスを読む限りでは、あなたはYさんの事(性格など)をよく知らず、ただ自分も年齢や、周りの状況からくる淋しさから、合コンを開いているのではないでしょうか?

    私も似た経験があります。
    Yさんは、あなた方の淋しいのを見透かし、利用しているだけです。

    もっと書くなら、お人よし!なのも…。

    普通、自分から合コンお願いしといて、その態度はありません。いかに、あなた方が、足元を見透かされているか、 馬鹿を見る前に気づくべきだと思います。

    トピ内ID:5455249315

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    んー

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    🐶
    べる子
    7:7はちょっと人数おおすぎるかもしれません
    まあ、置いといて
    いますよね!
    特に自分が幹事の時に、連れて行った友達があからさまに不機嫌だったりやる気がなかったりすると、嫌な気分になります
    相手の幹事にも、申し訳ないし、そんな子を連れてきた自分の評価も下がります
    私なら、そういう場合「あまりいい人たちじゃなくてごめんね!」と、愛想のない友人には、とりあえず謝っときます
    あとは、周囲が気を使っているのに溶け込まないことに関しては、ほっとけばいいんじゃないんですか?
    もともと、それほど仲良くない女友達との合コンは、お互いのことをよく知らないので、あまり深くを求めていたら身がもちません

    トピ内ID:4331791539

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    誘わない方がいいですよ。

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    blank
    さに
    いますね、そういう人。

    結論から言うと次トピ主様が幹事をされる時は誘わなくていいと思います。

    自分で付き合い拡げる努力もしないで、知り合いの人脈だけを頼りにピンポイントで自分好みに出会おうとする人、本当に勘弁してくれって感じですよね。

    私も同じように合コンセッティング頼まれること多いんですけど、この間の相手の連絡先は必要ないけど、次同じ職業の人との合コンやるときはまた誘ってって言われて、もう二度と誘うか!って思いました。
    何のメリットもない飲み会のセッティングさせられる幹事の苦労わかってくれよ…。
    パートナーとの喧嘩の危険性も省みず、金と時間と人脈を無償で提供し続けてんですけど、私。

    Cさんも同じ不満持ちそうだから、Cさんに愚痴ってもいいんじゃないですかね?

    あと、第三者に気を使った付き合いって、うまくいかなくなるもんだと思います。
    お互いに不満あってもなかなか言えませんし。
    愚痴るまでいかなくても、付き合い方指南ぐらいは受けておいた方がいいかも?

    トピ内ID:8371474867

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    シャイなだけでは。

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    blank
    ap
    異性&大人数になれていないんじゃないですか?
    恥ずかしながら、僕も、初めて合コンに行ったときはそんな感じでした。
    何回か行くうちに慣れましたが、今でもそんなに得意ではありません。
    本人が、どうやったら上手く話せるかと悩んでいるということも考えられますよ。

    トピ内ID:3470684663

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    補足です

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    まな
    まず、Yについてです。
    仕事は事務職。文化的(音楽・本etc…)趣味はなく、お酒が好き。
    結婚願望が強く、出会いに積極的で合コン回数はかなり多いようですが
    毎回、次につながらないようです(M談)
    好みのタイプを聞くと、いわゆる「3高」かつ、会話の引き出しが多い人。
    32歳でそれは贅沢かなぁ…というのが私の気持ちですが言えません…。
    相手(男性)にしてみれば、私たちはかなり不良物件だと思うので。

    合コンから数日後、合コンメンバー数人+新メンバー(男女)で飲み会がありました。
    同僚である男性幹事が長年の友人のため、合コンメンバーも新メンバーも、半分以上
    私の友人(知り合い含む)でした。

    今回は、さすがのYも話すだろうと一緒に行くことに。本人も快諾。でも、また例の悪循環…。
    男性からは、私ばかりに声がかかってしまい(友人なので)それも面白くないようです。

    後日、1人にした時間が多かったことを詫びましたが、Yからは
    アウェイだった・引き出しがないから、基本、私(Y)は受け身・
    分からない話をしてる人とは何話したらいいかって感じ、と返事がきました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:1455544178

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    はっきり言う。

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    blank
    ジウン
    Yさんの合コンでの態度はあまりにも大人気ないと思います。
    男性陣の外見を気に入らなかったとしても、合コンで無言というのはありえません。

    またYさんに合コンを頼まれたら、「Yさんにご満足いただけるような男性メンバーは用意できません。前回の合コンのように、相手を気に入らないからといって露骨に態度に出されてしまうと、幹事として立場がありません。悪いけれど、合コンの設定は他の人に頼んでください」と言っていいと思います。
    トピ主さんは優しそうな方なので言いにくいとは思いますが、Yさんのような人には、これくらいはっきり言わないと伝わらないと思います。

    トピ内ID:1507513137

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    ワカルワカル!

    しおりをつける
    🙂
    ぴか酎
    トピを読んですごく共感しました!

    私にも1人困った友人がいるんです。
    紹介話はノリノリで受けるのに、当日は場を盛り上げようと努力しない、会話も受け身(突発的な行動や不思議ちゃん行動で男性の気を引こうとする悪いくせがある)、男性に対して偉そうな物言いをする。

    第一印象で本日のテンション決定。
    好みの男性だと振る舞いが格段に違います(分かりやすい。笑)

    たとえ内心「今回はハズレだ」と思っても、その場を楽しむという選択肢はないようです。

    気を遣うし、恥をかくのは私です。

    今も彼女から「誰かイイヒトがいたら」と打診されていますが、絶対に紹介はしません!

    どうか主さんも災いから逃れ、自分の幸せを勝ち取りましょう~!

    トピ内ID:2285434144

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    トピ主です。ありがとうございます1

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    まな
    早速のレスありがとうございます。とても参考になります。
    補足を書いたのですが、まだ反映されてないようです。
    まとめてのレスですみません。
    P子さま、ムラマサさま、ハンスさま
    やはり、基本放置でしょうか。携帯はいじってました(笑)補足に書きましたが、後日の飲み会で…二度見しました(笑)

    ピーさま
    はっきり断れたら…(笑)メンバーが女子会ベースで、スタメン化しているのがネックです。
    メンバー内にすごく良い子(Cの友人)がいるので、出来るだけ紹介してあげたい気持ちがあります。
    Yも女子だけでいる場合は、良い子なので、仲間外れには出来ません。Mの手前もあります。
    会話するように促しましたが、やんわり拒否されました(乙)

    湯川さま
    Yが私の淋しさを利用したのとは多分違います。私は交際を申し込んでくれる方が数名いて検討中の身です。
    合コンは、Yの希望があったため。Yも良い子ですし、出来るだけ力になってあげたいと思いました。お人好し…というより世話焼き(笑)な質ではあります。

    トピ内ID:6166642283

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    さっぱりわからん

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    🐤
    インコ
    どうして嫌な思いをしているのにまたやろうとしているのかわかりません。

    前回でわかっているのですからまた同じ事になっても文句は言えませんよ。
    こういう女性って自分の好みの人がいたらなりふり構わず迷惑かけても突進する可能性があります。

    空気を読めない友達を連れて行くのは私ならしませんね。私なら気に入った人がいたらその人にどういう友達がいるのかも見ますから。

    頭数をそろえたいためなら納得出来ますが それだったら自分の都合のためと割り切ったらいいと思います。

    でもやっぱり何で「友達」とまで言えないKYな彼女をまた誘うのかわかりません。

    トピ内ID:2185269909

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    気にしない

    しおりをつける
    コンコン
    合コンで無口なのは彼女の作戦なのか、緊張して話せないのか、そんな事は本人に任せましょう。

    合コンを企画し参加する予定の友人が3人いるのですから、持ち回り制にすればいいのです。まずトピ主さん主催が終わったわけですから、今度はC主催なんですね。そして、その次はY主催。

    その合コンの時、自分がどうするかは各々の性格と作戦で、勝手にやればいいと思います。合コンに限らず、幹事の大変さは実際やってみないとわかんないもんです。是非、持ち回り制にしてください。

    トピ内ID:9201976661

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    私なら次から誘いません。

    しおりをつける
    😑
    俗物リアリスト
    自分だけがモテようと他の同性を蹴落とす人、場の空気を読まない構ってちゃんは次回から誘いません。
    「あなたに釣り合う素敵な人がいないのよ~」と持ち上げとも嫌みとも取れる発言を残して(実際言いました・笑)

    次回が他の方の主催する合コンなら気にする必要ないのでは?
    自分に火の粉がかからないように隅で不満そうにしているYさんとやらを「悪い子じゃないんだけど…空気乱しちゃったらごめんね~」と自分の株を上げるダシに利用しちゃいましょう。

    トピ内ID:4898081416

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    !

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    おそらく彼女はその合コンに好みのタイプの男性がいないことからテンションが下がり、会話に参加しなくなったのだと思います。
    厭だったんだと思いますよ、集まったメンツが。
    その際、女性というのは不思議なもので、自分の容姿などはすっかり棚上げする傾向にあると思います。

    私も好き嫌いがはっきりしているので、あまり好きじゃない人とは一切話しはしませんよ。

    トピ内ID:7559008829

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    人数多すぎ

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    🐧
    flyer
    》男性陣が、Yにとって魅力的でなかった

    はYさんの言い分でしょうか?
    でも、それはYさんが会話に入れなかったからでは?
    3:3とか4:4位なら全体で同じことをテーマ(自己紹介とか誰かの趣味)で全員が会話に参加出来ますが、この人数だとやはり端の人は聞こえないので別々の会話の輪に別れてしまいますよね。
    その時、輪の中から突然

    》パスを送る

    をされても気の利いた事などとっさに出てくるもんでしょうか?
    確かに大人なんだから盛り上げるために会話をするのも必要なんでしょうけれど、初対面の人の前であまりうまく出来ない人もいるんです。
    その人数では、Yさんがモタモタしているうちにうまいこと言う人が話しを進めてしまい結局「置いてけぼり状態」になってしまったような。
    そういうことなのか話しをして確認してみたらどうでしょう。Mさんに聞いてみてもいいし。
    注意する気だからモヤっているんでしょう。
    それでそうなら全体でお話できる人数で開いて見れば違った展開になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2739280523

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    トピ主です。ありがとうございます2

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    まな
    まだ前のレス2件が反映されておらず、もどかしい気持ちでおります。いただいた10件のレスまで拝見ました。

    皆さんの周りでもYのような人は結構いるんだな~と思いました。

    Yには、事前に「あんまり良い人いないかも、ごめんね」と伝えてあり、「楽しく飲めればいいから大丈夫」と返事がありました。
    合コン後日のメールでは「もっと会話してみたら?」と伝え済みです。自分の中で分からないことを終わりにするのではなく、分からないなりに「全然分からないんだけど~なの?」とか質問してキャッチボールしよう、もしくは好きな食べ物とか一般的な話でも良いし。
    私も相手が知らない職業&趣味の場合は質問するよ。
    Yからは、自分には引き出しが少ないから、私(Y)は受け身なんだって言われました。

    いやいや、引き出しの数関係ないしって思い…みんなの会話の中心になれ、とは誰も言ってないし。

    続きます。

    トピ内ID:6166642283

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    トピ主です。次回心配なこと

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    まな
    次回の合コンでも心配なことがあります。
    Cと私は同業種(クリエイティブ)です。Cの転職に協力もしました。なので元々、Cとは話や趣味、考え方も合います。

    前回の合コンでも、男性幹事以外に同業種がいました。
    その彼と私やCが話していると、Yは疎外感を感じるようでした。

    次回はCの同僚が男性側メンバーです。Yの分からない話がたくさん出そう…。
    私も仕事の話をその場でするてもりはないので、気を付けようとは思いますが。


    ちなみにですが、私はお人好しでも、優しくもないです。が、世話焼きではあるかもしれません。合コン幹事経験は数回ですが、結婚式の2次会幹事は、2年で6回程やってます。定期的に集まる友人同士の飲み会幹事も、10年間、ほぼ私です。

    面白いこと、楽しいことが好きで、合コンには自分の恋愛はそんなに求めてないです。

    続きます。

    トピ内ID:6166642283

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    まな
    今まで合コンを頼んだことがなかったのですが、私が合コンをすることを話したり、どっかから聞いた人から「やろうよ」と声がかかるようになりました。
    最初の合コンをする(Yを見る)前の話だったので、今もその話は生きてます。
    奇特な人もいるもんだ、と思います。

    Mを除いた女子会には、Cの友人も参加するようになっていて、彼女とは、Cと同じくらい気が合います。彼女は女子校だったので、男友達がおらず、出会いもあまりないようで紹介してあげたいとも思います。

    また、30過ぎての新しい独身友達って貴重だなと思うので、大事にしていきたいです。

    ただ、皆さんの意見を読んで…女子会も合コンも同じメンバーで続けるのは難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:6166642283

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    トピ主です。補足です1

    しおりをつける
    まな
    すみません、昨日書いた補足が反映されていないようで、前後、もしくは重複してしまいますが補足をさせてください。

    まず、Yについてです。仕事は事務職。文化的(音楽・本etc…)趣味はなく、お酒が好き。
    結婚願望が強く、出会いに積極的で合コン回数はかなり多いようですが毎回、次につながらないようです(M談)好みのタイプを聞くと、いわゆる「3高」かつ、会話の引き出しが多い人。

    32歳でそれは贅沢かなぁ…というのが私の気持ちですが言えません…。相手にしてみれば、私たちはかなり不良物件だと思うので。

    合コンから数日後、合コンメンバー数人+新メンバー(男性)で飲み会がありました。同僚である男性幹事が長年の友人なため、合コンメンバーも新メンバーも、私にとっては半分以上友人(知り合い含む)でした。

    今回は、2回目になるのでさすがのYも話すだろうと連れていくことに。でも、また例の悪循環…。
    男性からは、私ばかりに声がかかってしまい(友人なので)それも面白くないようです。

    その後、メールで1人にした時間があったっことを詫びつつ、会話してみたら?と提案しました。

    続きます。

    トピ内ID:1455544178

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    トピ主です。補足です2

    しおりをつける
    まな
    好きな食べ物とかでもいいし、分からない趣味や仕事のことであれば「全然分からないんだけど~○○なの?」など質問したら、会話のキャッチボール出来るよ!私もそうして、相手に興味をもつようにしているよ、と。
    Yからは、アウェイ感があった・自分には引き出しがないから受け身・分からない話をしてる人とは何話したらいいか分からないと返事がありました。
    Yは、その場で「話さない」と言っても、携帯は触ってましたが不機嫌そうな顔ではありません。本人的には「見守ってる」感覚らしいです…。自分がモテない原因が自分にある(努力しない)と思ってなさそうなところが少し不思議ではあります…。

    次回は、C(Cと私は同業種)主催&C同僚なので、ますますYは入れない気がしてるので対策を考えます。皆さんのレスを読んで、女子会も合コンも、今のメンバーでうまくいかせたいなら、本人に言うしかない気がしてきました。
    私のエゴ?なのかな、と思う部分もありましたが、皆さんのレスを読み、もう少し強気でいってもいい気がしてきました(笑)ありがとうございます。皆さんの意見、大変参考になります。

    トピ内ID:1455544178

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    そりゃモテないでしょうね・・・

    しおりをつける
    🐤
    元々女性とは楽しく話せるけど、男性の前では緊張しして話せない・・とかいう性格ではないのですか?

    大勢の集まりだと萎縮しちゃったり会話に入れない人もでます。
    ヨコになっちゃうかもですが7:7だと14人でしょう?
    選択肢は広がるけど、多いと思いますよ。
    合コンなら3:3、もしくは4:4くらいがちょうどいい。

    単に相手の男性陣が気に入らないという理由なのであれば、もう呼ばなくていいんじゃないでしょうか。

    男性陣によって態度を変える女性っていますよね。
    要するに子供で傲慢なんですよ。
    周りはフォローが大変で疲れます。
    しかも何気に女友達の足は引っ張ったりするし。
    (他の子がモテるのは面白くないのか、言わなくていい事を言ったり)

    私はそういう人は二度と、合コンや初対面の男性がいる集まりなどには誘いません。自分が幹事じゃなくても誘わない!
    場の雰囲気が悪くなるだけなので。

    Yさんの場合は、どういうつもりでそうだったのか話してみた方がいいかもしれません。正直にまなさんの気持ちを伝えてみてください。
    それで、今後呼ぶかどうか決めたらいかがでしょう?

    トピ内ID:5955326283

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    君はあれや

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    合コン向き違うわ!
    と言ってあげてほっとく。

    合コンより
    お見合い向き違うか?
    とアドバイスしてあげる。

    話が出来ない人に合コンは向かないと思う。
    それが作戦か何かがようわからんけど。

    トピ内ID:5710105302

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      わかります!!

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      💍
      apple
      知り合いにいました。なかなかの美人です。
      (もう友達から知り合いになりましたが・・・)
      31にもなるというのに、社会人としてのコミュニケーションが取れないようです。
      相手の気持ちをあまり考えないのか、“幹事をたてる”ということを知りません。なので、同性の友達とばっかり話します。←幹事は気を使う
      男性が気を使って話しかけると自分の話ばかり延々と(おもしろくない・オチもない・日記のような内容・・・)。

      「彼氏はできればいいな♪」とは言っていますが、「じゃ、メール(返信)してみたら?」「二人で遊んでみたら?」に対して「えーでも」「だって・・」「面倒くさい」「女の子の友達増えた♪」です。何しに来とんじゃー!!?

      その他のことでも地味なワガママを繰り返し(空気読めないんで悪気のない嫌味連発・・)。
      あまりに「でもでもだって」がヒドイので合コンのレギュラーを黙って外しましたよ・・・。

      彼女は男性の悪い所しか目がいかない様です。

      トピ内ID:3103935629

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      わーかーるー!

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      blank
      Ruri
      私も同じ経験をしました。ただし、これが男側。夫を通して誰か紹介してくれ、お願い、と懇願されたため、仲の良い友達を誘って一席設けました。
      ですが。ずーーーーっと喋らない!お願いして来てもらった友人の手前、会話を引き出そうと色々話を投げてみる、返ってくるのは曖昧な相槌のみ。何でもいい!頼むから喋れ!と夫も焦って喋らせようと必死(苦笑)。私の友人まで気を遣って話しかけてんのに、結局延々酒飲んでるだけ。あなた一体何しに来たー!?(怒)って感じでした…。
      後日、夫が、『あいつ、『こないだは飲みが足りなかった』って言ってたよ…延々あいつだけ飲んでたけどなー…ごめん、完璧人選ミス。今まで彼女いねぇ理由がわかったわ。職場の同僚とは普通に会話できるから、まさかあそこまでとは思わなくて…』とゲンナリして言ってました。もう二度と紹介しません(笑)。

      トピ内ID:0919684672

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      主様おやさしいですね。

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      ムラマサ
      でも、合コンで携帯をいじるのは絶対NG。
      コレだけは伝えましょう。
      合コンで携帯をいじる行為は
      『あぁ~あ良いオトコ居ないや』
      のサインだって男性誌に書いてありますよ。

      それと、受け身ならば人の話を聞くモノですが、
      それもしないのでしょうかねぇ・・・?

      要は、イイ男に声をかけられたいのでしょうね。

      私の周りの独身男性陣も似たような感じですよ。
      合コンのセッティングすると
      男性陣でグループを形成してしまって、
      合コンが成立しなくなったりします。
      ”おぉ~い!それじゃただの飲み会でしょ、席チェンジ!”
      って仕切るとようやくです(苦笑

      彼らに言わせると、
      『自分ら自身が無いんで、進んで話しかけられない』
      だそうです。
      男メインの飲み会(おいっ私の立場は?)だと結構良い感じなんですがねぇ。

      なんとなくYさんのイメージに近いかな?

      まぁ、気になるならば、
      席移動の時に
      ”こっちにおいでよ”
      とか、
      ”今はこんな話してるんだけど興味ある?”
      的なフォローで十分だと思いますよ。

      トピ内ID:8105315845

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      トピ主です。報告です1

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      まな
      トピ主です。
      日曜日中にご報告として、書かせていただきます。

      先週、Mに軽くメールで相談したところ、話したいことがある、が、平日は双子の育児でバタバタしているため、休日に会って、とのことで、週末にM宅へお邪魔してきました。

      通常、平日休みのM夫もおり、3人で件の話をしました。M夫婦は合コンで出会っており、その場にYも同席していたため、M夫とYは友達のような間柄です。
      また、私もM夫婦とは結婚以前から遊んでいるので、親しい関係です。

      MとY共に、合コンには大学時代・社会人になってからも、かなりの回数を一緒に参加していました。
      その経験から言うと、「いつもそうなんだよ!!!!(笑怒)」とのとこと。

      私の印象としては、Yはシンデレラ願望?があるのかな、と思いました。

      続きます。

      トピ内ID:1455544178

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      トピ主です。報告です2

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      まな
      以下、Mからの話の概要です。(日曜のレスと一部ズレがあるかもしれないです)

      ★自分からは基本話さず、盛り上げてもダメ。いつも次につながらない。
      ★大人数は特に萎縮するかも?
      ★男性3:女性2(MとY)の合コンで、いつも通りMが盛り上げ、2次会の話になったが
      Yのみ不機嫌で「帰りたい」と言い、空気が気まずくなったので解散。
      その帰り、Yから「Mは自分がいつも中心で1番目立ってないとイヤなタイプなんだよね」と言われた。
      Mに散々、気を使ったのに…と。
      ★おごられたがる。知り合った男性には好意の有る無しに関わらず「おごって」連絡をする。
      M夫も数回、経験があり、2人っきりはイヤだが、Mの友人でもあるし、と参加。
      ★M夫も合コンを頼まれ紹介したが「性格的に難しい」とのこと。
      ★話したとしても「世の中のこと何でも把握しています」的、上から目線の話し方が気になり(M夫婦、2人とも気になる)
      過去、注意したことがあるが直らなかったようだ(これについては、私はそう感じません)

      続きます。

      トピ内ID:1455544178

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