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    結婚1年契約制って、そんなに変ですか?

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    blank
    20代前半独身女
    恋愛
    私の理想の結婚生活です。
    それは、ズバリ「結婚1年契約制」です。

    毎年、夫婦でお互いの評価をしあいます。
    良いところも、改善してほしいところも、
    お互いが存分に主張しあうのです。

    その契約更新の交渉が、結婚記念日なんです。

    結婚記念日の1カ月前くらいから、
    相互にプレゼンテーションの準備を進めます。
    改善要求を1つあげるためには、
    相手の良いところを2つあげることがルールです。
    感謝を2つして、1つ改善要求ができるのです。

    そして相手からの改善要求には
    「努力します」と誓うのです。
    もし「改善します」と断言してしまったら、
    改善されなかった時に争いが起きてしまうからです。
    努力しますと宣言した後には、具体的に対応をあげます。
    「改善できるように○○をしていきます」など。
    基本的に、具体的に話し合いを進めるのです。

    3年契約とか5年契約とか、
    長期に契約を結ぶのもいいかもしれませんね。

    だらだらと、ずっと一緒にいても
    たぶん私は慣れてきて、
    なあなあになってしまうと思うのです。
    なので、毎年、区切りをつけていきたいのです。

    この話を同僚(独身男性・既婚男性・独身女性)にしたら
    かなりの不評でした。
    しかし既婚女性(結婚10年以上)の方々からは
    かなり好評でした。

    みなさまは如何でしょうか?
    宜しければ、既婚or独身、性別、年代など
    御迷惑でなければ合わせて教えて頂ければ幸いです。

    また、私にはその他の結婚観(法的に許された独占欲)も
    あったりします。
    これも周囲には不評です。
    機会があれば、小町で叫ばせて下さい。
    オフではどうも誰も聞いてくれなさそうなもので(笑)

    トピ内ID:3270436916

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    1年毎に挙式できるといいな

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    いいですね
    1年ごとにトピ主さんのおっしゃるような反省会をして、
    それから小さな教会で、ちょっとだけよそ行きの服で、
    2人だけで結婚の誓いをし直すのです。

    契約制と同じような感じですが、プラス
    ロマンチックな感じも欲しいです♪

    トピ内ID:4901007707

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    トピ見て思い出したマンガ

    しおりをつける
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    ふうた
    たしか入江紀子さんの「なんぎな奥さん」というマンガで、
    結婚記念日には離婚届を用意しておいて、
    結婚を続けるなら離婚届を破り捨てて契約更新!
    みたいな描写があった気が。

    それはともかく、
    私は既婚男性(40代、結婚5年、子供なし)ですが、
    個人的にはトピ主さんが提示しているような条件は嫌ですね。
    というか、感謝の言葉はいつでも言うべきだと思ってるし、
    不満があるならそのときに話し合いをすればいいと思っているので、
    必要ないというのが正解かな。

    それに、子供がいると簡単に離婚という選択肢は取れませんから、
    仮に実行したとしても、
    結局はなし崩し的に消滅、となってしまうような気がします。

    トピ内ID:1621979305

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    賛成です

    しおりをつける
    🙂
    ゆーじ
    同じことを考えていました。

    結婚という名の契約が、奴隷契約になってしまっているような不幸な結婚も多いと思います。

    私が考える理想は、最初の一年は仮契約(試用期間)、この時点なら解消しても戸籍に記録は残りません。
    できれば子供も作らない。
    一年後からは三年更新制で、双方の同意がなければ(理由は問わない)、更新不可能という感じでやっていくのはどうですか?

    それじゃ結婚の意味がない、というなら、結婚せざるを得ない理由(子供の権利など)に纏わる法律を改め、産後すぐに子供のDNA検査を義務付け、婚姻の有無に関わらず、生物学的な父母が二人で責任をシェアしていく、という法律にしていけばよいと思います。

    そうすれば種蒔きだけして知らん顔という男性も減るのではないかと。

    トピ内ID:6060651613

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    面白そうだなとは思うけど

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    紗希
    既婚、女、33歳、子供なし、です。


    なんかちょっと窮屈だなぁと思います。

    仕事じゃないんだから、「契約更新」とか言われちゃうと「面倒くさいなぁ」と思っちゃいます。

    ただ、そんな窮屈さを取り除いて、結婚記念日にお互いに「感謝」を述べるなら良いなぁと思います。
    (そして何かちょっと良い料理を食べながら、次の結婚記念日までに達成したい事とかやりたい事とかを語るってのも良いなぁ)

    トピ内ID:3416365047

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    既婚です

    しおりをつける
    🐷
    hesoheso
    既婚女性から好評だったって云うか?
    ネタだと思われたのでは?

    子供さんが生まれてもする予定ですか?
    子供が居ない夫婦だったら人それぞれで済むけれど、子供には両親を選べないからトピ主さんの旦那様や子供さんになる人は大変かな?

    トピ内ID:6620042651

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    はーい、更新制です。

    しおりをつける
    blank
    はるか
    先日初めての更新を無事終えたものです。
    私たちの更新日も結婚記念日です。
    人間だもの、生きていくうちに考え方や価値観も変わっていくものですよね。
    お互いに無理して暮らしていくことには、なんの意味も見出せないので
    1年毎にきちんと話し合いをしていく予定です。

    今回の最大のテーマは、子を持つか否か!!
    このことについては、私の意見は結婚前から彼に伝えていたのですが
    彼のほうは、どっちでも・・・・・・という感じだったので
    きちんと決めましょう!と話し合いました。

    相手を蔑ろにしていたら、次の更新はないかも?!と言う緊張感は
    私たち夫婦には、なかなかいいものです。
    おすすめですよー!

    トピ内ID:5133690276

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    何でもいいけど

    しおりをつける
    🐱
    neko
    30代、既婚女性です。
    誰も聞いてくれないのも当たり前です「そんなの婚約者と勝手に
    話合えばいいじゃん」としか思えません。婚約者もいないのなら
    失笑ものです。

    当たり前だけど結婚て相手のある事なので、相手の希望も聞いて
    それこそ二人で何度も話し合って作り上げていくものです。「1年
    契約」どころか日々、プレゼン・改善要求・感謝は必要なんです。

    法的効力のある婚前契約を1年毎に更新する、両者が合意に達さない
    場合は即離婚というなら、理解できますが、トピ主さんの契約は余り
    に稚拙で聞いているの方が恥ずかしくなります。

    トピ主さんの周りの方は根気強くて優しいんだなと思います(笑
    私の部下がそんな話しだしたら「あ~もうっつまんない理想論はいい
    から!彼氏と話しなね~」と即座に流しますね。

    トピ内ID:5102018394

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    拘束力のない約束事は意味がない

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    30代男性、婚姻届を出さず、事実婚状態です。

    拘束力がない契約に意味があるのか、疑問です。
    相手方が契約内容に反した場合、どうするのでしょう。強制執行(間接強制)? 損害賠償の請求? それとも離婚?
    ペナルティもないのに、プレゼンテーションのために手間や費用をかける意欲は生じないと思います。発案者は別でしょうが。

    また、この契約を締結した場合、更新前は相手方に要望を提出することが許されないことにならないでしょうか。
    結婚生活は一年ごとに行われるものではなく、日常的に連続したものです。その時々で柔軟な対応が求められるはずです。すぐに直してほしいことを要望したとしても、改善要求は更新時点に行わなければならないという抗弁が成立し、先延ばしになってしまうかもしれません。

    以上から、目的に問題はないと思いますが、その手段は合理性を欠くのではないかと思いました。

    あと、夫婦間の契約はいつでも一方から取り消すことができるという規定(民法754条)の存在も知っておいていいと思います。
    (批判も多々ありますが、現存して機能している規定です)

    トピ内ID:5461300160

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    結婚15年40代女

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    blank
    トト
    契約更新制度、私も常々考えてました。なんでもかんでも当たり前になるのは良くない!
    最近は別居婚が1番しあわせなんじゃないかと思い始めてます。お互い自立して会いたい時に会うのが最強。
    そうなると、そもそも結婚って制度自体何って事になりかねませんが。

    トピ内ID:4690849477

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    😉
    しっぽく♂
    40代既婚男性です。

    契約更新破棄を申し渡されたら、どうなるのかな?と
    ふと思いました。

    人それぞれなので、こういう形はあっても良いと思いますが
    常に向上を目指す私にとってはイヤです。

    むしろ、改善を忌避するのは女性の方ではないかな、というのは私の主観です。根拠はありませんが、発言小町を読んでいると、そのように感じてしまいます。

    しかもですね

    「トピ主さんの感覚による正当性=夫となる人の感覚による正当性」

    ではないものですから、この辺りの摺り合わせが、結構難しいですよ、実際の結婚生活では(笑)。

    トピ内ID:4337707778

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    なんだか…

    しおりをつける
    🙂
    レスタト
    30代後半 既婚 男 です。

    「1年契約制」いいんじゃないでしょうか。
    しかし私と妻がそれをすることになったら、1カ月ぐらい前からドキドキして、相手の視線がメチャ気になっちゃうかもですね。

    しかし、感謝をするっていうのは良いでしょうね。
    日々の生活の中では、意識して「ありがとう」とか言うようにしてますが、忘れてしまったり、気づかなかったりすることが多々あると思いますので、決まった日に感謝の言葉を贈るというのは、そういう意味でも良いことかと。

    うちの場合は、夫婦ともに結構なぁなぁなので、結婚記念日に1年契約を結ぶことすら、なぁなぁに済ませてしまいそう…。

    トピ内ID:4872232815

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    面倒くさーい

    しおりをつける
    blank
    りんごん
    女性、30代後半、結婚8年目、子供なし(これからもなし)。

    トピ主さんの提案、はっきり言って面倒くさいです。
    どうして1年ごとにプレゼンしなきゃいけないの?
    不満や改善してほしいところがあれば
    その都度話し合って解決すればいい。
    話し合うのにいちいち1年も待つなんて面倒。

    毎年その日に褒めあわなきゃいけないのも微妙。
    1年に1度、わざわざよいところをあげてもらわなくても
    普段から感謝の気持ちを言葉に表していれば
    意外とうまくいくものですよ。

    >もし「改善します」と断言してしまったら、
    >改善されなかった時に争いが起きてしまうからです。

    これも、結局予防線を張ってるわけですよね?
    「努力はしてる!」「治すとは言ってない!」と言える様に。
    逆に不誠実な気がします。

    結婚前に「嫌なところがあったらお互い話し合おう」とか
    「『ありがとう』ってきちんと言おうね」とか確認しておけばいいんじゃないですか?
    そもそもそれも言えないようじゃ、一緒に生活できると思えないけど。

    トピ内ID:6264814440

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    40代前半 未婚(彼氏アリ) 女性 です。

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    基本的にはトピ主さんのお相手がOKなら良いと思いますよ。なかなか面白い考えですね。

    少し質問があるのですが、是非ご回答を!
    ●契約不履行の場合、罰則はあるのでしょうか?
    例)シッペ×3回、お小遣い減額、ハリウッド並の大幅財産分与減額etc
    ●トピ主さんにお子さんが誕生した時、
    お子さんにも「お子様バージョン」の契約が発生するのでしょうか?
    例)「お菓子は一日1個までにしてください」(改善要求)
    「はい、努力します」(宣誓)
    想像すると可愛いです。(笑)

    しかしながら私個人としましては、長年暮らして「なあなあ」の部分が出てくるのも良いと思いますし、契約に縛られ強制されずとも、日常的に「愛情」「感謝」「協力」「思いやり」の気持ちを持ち、何でも話せる関係であることが望ましいと思います。たまには意見が衝突して喧嘩をしたっていいと思います。既婚・未婚に関わらず、家族や恋人、友人関係でもこうありたいと思っています。ちなみに結婚願望はありません。

    トピ内ID:5464029257

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    私はやらない

    しおりをつける
    blank
    40代既婚おとこ
    1年に1回とか決めずに、毎日必要に応じてやればいいと思います。うちはそうです。
    そもそもが結婚自体、長期の本当の契約ですし、結婚記念日は毎年やってきます。トピ主さんが、考えの合うかたとご結婚されるのは何ら問題ないのは、当たり前ですが、多くの賛同を得られるかは???

    契約1年制ということは、契約更新しないという選択肢も想定されてるのですよね?つまり、離婚。

    形式にこだわると約束事も形骸化しがちです。例えば「感謝を2つして、1つ改善要求」も、形式に拘ると、1つの改善要求を出したいために、無理やり感謝2つを見つけ、しかも相手に見透かされますから。

    トピ主さん、毎度毎度「◯◯さんって、△△がいいですよね。でもね、今度から□□のところは直して欲しいな」といわれたら、そんな褒め言葉うれしい?

    > 私にはその他の結婚観(法的に許された独占欲)もあったりします。
    独占欲のある一方、契約といういざとなれば感情抜き?の仕組みを考える当たりがちょっと矛盾しているような...

    トピ内ID:2852859819

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    やだ

    しおりをつける
    blank
    タスカ
    独身28歳女性。
    嫌ですめんどくさい。そんな相手だったらお断りかな

    トピ内ID:2164556771

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    嫌だな。

    しおりをつける
    blank
    エリ
    41歳既婚女性です。

    なんか、契約更新の交渉とか・・・かたい考えですねぇ。面倒くさくて私は嫌です。それをずっと続けていくんですか?何年かしたらやらなくなりそう。

    色々な夫婦のかたちがありますから。お互いにそうしたいと思うのであればいいと思いますけどね。私にはできません(笑)

    トピ内ID:7251799394

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    机上の空論かな

    しおりをつける
    blank
    志奈子
    直してほしいところはスグ言ってます。感謝の言葉も含め、後日だと忘れてしまいますよ。

    結婚記念日という節目に、関係やなれそめを思うのはいいけど、契約更新は非現実的。とぴ主さん自身、可能と思ってますか?

    トピ内ID:0831833850

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    変というか、何故結婚するのでしょうか。

    しおりをつける
    😉
    もも
    20代後半・結婚5年・女・子供ナシ です

    結婚記念日の1年前からプレゼンとの事ですが、感謝を伝える事も、嫌な事を伝える事も、そんなに待ってられません。

    結婚生活10年以上の既婚女性からは好評だったとの事で、とても意外な気がします。
    何故「契約制」が素晴らしいと思える様な相手と今も「一般的な」婚姻生活を続けているのでしょうか

    その「契約期間中」は同棲生活にして、お互い何でも言い合える仲になってから(つまり結婚記念日なんて関係なく相手に感謝したり、気持ちを主張できる間柄になってから)結婚したらいいと思いますよ。

    クリスチャンではないですが、教会でお式をあげたのでやめるときも~すこやかなるときも~ただ愛し合うだけじゃなく「助け合う」事も誓いました。

    「努力します」宣言の後に具体的対応を挙げる・・・なんてぜんぜん助け合いというか「二人でこうしていこうという話し合い=家庭を築く」事にならないと思います。

    トピ内ID:0642149428

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    ユニークですが…

    しおりをつける
    😨
    りぼん
    ぎりぎり40代、離婚歴あり子持ち、独身です。
    面白い案だと思います。

    でも、例えば3回め更新(三年後)くらいに片方は「○○と○○は良かったと思いますが××を改善要求します」と切り出した後、「なんか面倒臭いし、良いとこ無かったし今回をもって終了させて下さい。更新しません」と言われたら、虚しくないですか?

    トピ内ID:9056471549

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    子供も契約制?

    しおりをつける
    blank
    おの
    トピ主さんが子供を産んだら、毎年誕生日に採点しそう。できが悪かったらいらないとか言いそう。家族ってそういうもんなの?まともに恋愛したことある?

    変どころか、かなり変わった人だなぁという印象です。

    あ、私は34歳、結婚7年目の女性です。

    トピ内ID:4463288266

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    既婚、女性、30代後半

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    私だったら、その結婚生活は、なんだか息苦しいものになりそうです。
    それに、夫への改善要求って特にないですよ・・・
    結婚って、お互いを思いやって楽しく過ごしていれば、改善の努力とか考えなくても続きます。

    主さんは独身でしょうか?
    結婚生活に夢と希望を持ちすぎなんじゃないでしょうか?
    結婚って、別に普通の生活ですよ。

    でも人それぞれの結婚の形があると思うので、主さんが理想の結婚生活を送れるよう応援します。

    トピ内ID:1903098421

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    それは

    しおりをつける
    😠
    ふーん
    変と言えば変ですが、あなたがそうしたいなら、同意する人とそうすればよいだけの話ではないの?60代女性既婚。

    トピ内ID:6744068319

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    良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    30代女性既婚です。

    トピ主さんの理想は破棄も前提の契約更改ではなく、単に
    改善していきたいという前向きな気持ちから成り立っている
    のかなぁと思いました。
    また、喧嘩を起こさない努力も盛り込まれていますし、案としては
    悪くないと思います。
    ですので、お相手の方も同じように前向きに努力する気持ちのある方
    ならばきっとうまくいくと思いますよ。

    同僚から反発をかったのは、「契約」という言い方ややや強い妄想とも
    いえる理想のあり方ではなかったでしょうか。
    同じ商品やアイデアであってもアピールの仕方で受け入れられ方が
    異なります。
    一度、表現を変えてプレゼンしてはいかがですか?

    ところでトピ主さんのアイデアですが、細かいところは異なりますが
    我が家では既に実行されています。
    年1回と言わず、数ヶ月に一度、お互い不満がないか確認しています。
    日頃から常に感謝の気持ちを表現していますから、改善要求時に
    感謝の必要はありません。自然としてしまいますけどね。
    改善状況の進捗確認もしてますよ。

    契約や要求、プレゼンなんて言葉こそ使っていませんが、
    現実化してる夫婦もいるということで。

    トピ内ID:5055183900

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    理想と現実

    しおりをつける
    blank
    結婚7年目♂
    それは契約解除も含まれるのですか?

    恋愛の時、男は背伸びする物なんですよ。
    結婚してから本性が出すので(いい言葉で言えば安らぎを求める?)
    トピ主さんの提案だと、背伸びし続けなくてはいけないので、
    男には不評でしょうね。

    トピ内ID:9810412938

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    現実的ではない

    しおりをつける
    😭
    ケーキ食べたくなった
    結婚は生命保険とか住居などが絡むから現実的ではないと思います。
    一見、合理的で自由に見えるけど、子供が出来たときなども、それだと逆に先のことまで予測して契約や購入ができないので、いろいろ縛られることが多いと思います。

    昔私も思っていましたけどね。
    意外となあなあにならなかったです。
    区切りは毎年自分でつけられますよ。
    というより、毎日反省タイムを設けています。
    その積み重ねです。
    後はパートナーに敬意を持ち続けていれば大丈夫ですよ。
    何も恐れることはありませんよ。

    トピ内ID:3384996759

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    既婚女性ですが

    しおりをつける
    💔
    うわ~
    そんな仕事の延長みたいなものを家庭に持ち込まれるのはイヤですね。
    そんなキッチリやられては、気が休まりません。
    常に自分の状態を完璧にしておかなければいけませんよねぇ。
    想像するだけで、うんざりします。

    もしかして体育会系ですか?

    トピ内ID:0244083275

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    レビュー

    しおりをつける
    🎂
    もょもと
    30代前半男性です。
    ご提案内容について、良い点を2点と、改善を要する点を1つ
    あげます。

    良い点のひとつは、改善要求1に対して、良い点が2つである
    ことです。基本的に相手に対して前向きに評価をしようという
    姿勢があります。

    もうひとつは、毎年相互に評価することで緊張感が保てること
    です。契約を終える場合にも、過去の記録からその根拠を辿る
    ことができるでしょう。

    改善を要する点は、このルールそのものが結婚(&離婚)という
    法的な制度と折り合いがつかないことです。

    例えば、1年ごとでは、内縁関係の発生(6ヶ月の同居で認定
    される)や、離婚後300日以内に生まれた子は「前夫の子」
    とみなす制度などと、契約期間の面において整合性が保てません。

    また、離婚届は双方の合意が無いと提出できないものであるため、
    片方側の希望のみで契約を終えることが出来ません。
    一方からの離婚提起が可能となるのは、不貞行為や暴力、
    失踪の時などに限られます。

    上記から、結婚制度を単年度で利用するよりも、
    甲乙連名での契約書を取り交わす方が良いように思います。
    両者の合意があれば自由に内容決められますので。

    トピ内ID:9201726731

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    いいですね~

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    既婚子供有り女性です。

    結婚記念日のけじめ、いいんじゃないでしょうか。ふふ

    それで、毎年1ヶ月前になったらプロポーズして
    ジュエリー贈ってくれたらなおいいなぁ(アホな夢ですみません)

    トピ内ID:9974762292

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    悪くないと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    WOW
    40代、独身男性です。トピ主さんのお父さんくらいの年代ですかね?

    悪くないと思いますが、1年という節目?を設ける意味があまりないように思います。

    常に、お互いの評価をし合い、良いところも改善して欲しいところも存分に主張したらいいんじゃないでしょうか?(普段それをせず、1年間溜めておくことにどういう意味があるのですか?)

    しかし、既婚女性には好評だったということは、実際には女性は言いたいことを言っていないということなのかな?

    老齢の夫婦に「もう一度結婚するとしたら今のパートナーを選ぶか?」という質問をすると、男性に比べて女性の方がYesと答える人が少ないそうです。つまり、夫は妻に不満ないけど、妻は夫に不満がある。

    ところで、1年契約ということは更新しないこともできるということでしょうか? それはそれで緊張感があっていいかも知れません。

    トピ内ID:7846665018

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    子供が出来たらどうするの?

    しおりをつける
    💔
    既婚女性
    子供が出来たらどうするの?
    毎年、家族がバラバラになるかもしれない危機感を持って育つ子供って…どうなんだろう…。


    個人的には、結婚する前から別れを考えるような相手なら、結婚しない方がいいと思いますが…。

    それにそんな場を設けなくても、普段から何でも(改善して欲しいところも含め)言い合える関係を築いておけば問題ないのでは…!?

    トピ内ID:1798838820

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