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    小学校に行ってからの娘

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    りんご
    ひと
    今年小学校にあがったばかりの娘がいます。家族は主人以外に実母が一人いますが、共働きで普段は学童に行っています。お迎え等は一番最初に帰ってくる実母にお願いして私が帰宅するのが20時頃です。
    子供と向き合う時間があまり持てないのでお風呂に入る為に急いで帰宅を試みます。

    一生懸命学校の話を聞きだそうとするのですが、中々話してくれないし、
    「お友達と喧嘩はしなかった?」と聞くと「してないよぉ!」と言っています。
    最初は私も信じていましたが、この間、お友達のお母さんに学童を早めに切り上げてもらって
    同級生と遊ばせるようにお願いしました。
    帰ってきてやはり、「喧嘩してないよぉ」と・・・。
    でも私は仕事帰りに預けたママに「喧嘩してたよ・・・。」と聞いてたので娘に
    「本当の事言ってごらん。なんか言われなかった?」と聞いたらやっと答えてくれました。

    今回が初めてじゃないので怒ったのですが、泣いてパニックになっているせいか何で怒られているかわからないみたいなんです。「なんで怒られてる?」と聞くと「わからない。」ようは自分ひとりで考えようとしないんです。

    私は、普通の子よりは接する時間が少ないので自分なりに交換日記や話を聞くようにしているのですが、
    最近なんだかわからなくなってしまいました。

    親の愛情のかけ方間違っているんでしょうか?

    長文で申し訳ありません。

    トピ内ID:8728535804

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    けんかだめなの?

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    あき
    子供はけんかしながら大きくなるのでは?
    イジメはだめだけどけんか?

    トピ内ID:0210662258

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    喧嘩をした、と答えても怒るんでしょ?

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    としあき
    話しても話さなくても怒られる
    なら誤魔化して回避出来るかも?と嘘付くんですよ
    無理やり話させようと必死なのが鬼気迫る感じで怖いし
    ウザいと思われてるんですよ

    子供だもん喧嘩しますよ
    理由だって大人にしてみれば理屈に合わないし
    感情のみで喧嘩だってします
    それを理詰めで言い逃れできない位に追い詰めてませんか?
    ↓これを読んでそんな印象を受けました

    >「本当の事言ってごらん。なんか言われなかった?」
    >「なんで怒られてる?」

    トピ内ID:6022065899

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    もしかして

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    はなこ
    お嬢さんは、頑張ってお仕事しているお母さんに心配をかけたくないと思っているのではないでしょうか。だとしたら健気ですし、怒られても理由がわからないというのは当然と思いますよ。子供だって子供なりに色々考えているものです。お忙しいと思いますが、お子さんのペースで聞いてあげるようにしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4041446713

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    間違えています

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    つけまつ毛
    そこは怒るところではないでしょ。
    なんでそんなことも分からないの?とトピ主さんに問いたいです。

    トピ内ID:6914348828

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    いまひとつ伝わりません

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    😨
    あちゃー
    この間、お友達のお母さんに学童を早めに切り上げてもらって同級生と遊ばせるようにお願いしました。
    ↑ともに普段は学童に行っている二人で遊び、相手の子の親に預けたのですか?


    今回が初めてじゃないので怒ったのですが、泣いてパニックになっているせいか何で怒られているかわからないみたいなんです。
    ↑何が初めてじゃないのですか? また何を叱ったのか…

    文字数制限のために省略しているのか、伝えたいことがわからないので説明を追加して欲しいです。

    トピ内ID:7288954902

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    いまひとつ伝わりません

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    😨
    あちゃー
    この間、お友達のお母さんに学童を早めに切り上げてもらって同級生と遊ばせるようにお願いしました。
    ↑ともに普段は学童に行っている二人で遊び、相手の子の親に預けたのですか?


    今回が初めてじゃないので怒ったのですが、泣いてパニックになっているせいか何で怒られているかわからないみたいなんです。
    ↑何が初めてじゃないのですか? また何を叱ったのか…

    文字数制限のために省略しているのか、伝えたいことがわからないので説明を追加して欲しいです。

    トピ内ID:7288954902

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    ごめんね。間違っていると思う。

    しおりをつける
    🙂
    pam
    お子さんが、正直に話したのに怒ったのですか?
    心配のあまり色々聞くのはいいとしても、聞いたらそれを受け止めてあげていますか?
    けんかしたらダメとか、そういう時はこうしなさいとか言ってませんか?

    たぶん、娘さんはこういったらこう言われるんだろうなってわかっているのだと思います。だから何も言いたくない。

    けんかをしていたと聞いたなら、「嫌なことがあったのね。ママは味方になるからね。」って、言ってあげてください。
    娘さんには娘さんの言い分があるのです。

    トピ主さんのお子さんでしょう?理由もないのにけんかを吹っかけるような、悪い子ではないでしょう?

    もっと、信じてあげてください。このままでは本音を話してくれなくなりますよ。

    トピ内ID:0291934623

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    何故怒る?

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    雇われ講師
    共働きと言うことで、毎日大変忙しくされているのでしょうか?
    いきなり質問なのですが、就学以前、娘さんから『聞いて』と声がかかった時、きちんと話を聞いてあげていましたか?
    お子さんがなかなか話してくれない理由、就学前までのお子さんとの関わり方に問題が有ったのではないかと私は考えます。

    子供って、基本毎日の出来事を信頼している親には話したがるものです。
    でも、話したいと思って声をかけた時に、背中越しに『あ~今忙しいから後でね~』なんてやってたり、
    逆にしつこく聞きすぎて、聞いた内容だけで子供を怒ったりしていたら、
    子供は自分を受け入れて貰えていない、大切にされていないと感じ、話してくれなくなります。

    今回話を聞いたとき、聞き出そうとするばかりではありませんでしたか?
    正直に話をする子供の気持ちに共感してあげましたか?
    子供の話をしっかり聞かず、親の解釈で子供と会話しませんでしたか?
    何より、しつこく聞きませんでしたか?(これは、してしまいましたね)
    その上、正直に話した子供に対して、初めてじゃないからと怒ってしまいました。

    つづきます

    トピ内ID:5954924226

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    何故怒る・・・つづきです

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    雇われ講師
    喧嘩には理由があります。その理由を聞いてやりましたか?
    聞いた上で冷静に叱れましたか?

    トピ主さん『怒る』と書かれてますが、『怒る』はだめですよ。
    私達は子供を諫める時は『叱る』の精神で声を出します。
    怒るのは、自分の感情をぶつける事で怒る相手に対しての愛情は有りません。
    叱るは、相手を思い、教え諭す為にする行為で、相手に対する愛情があります。

    忙しく働くお母さんを責めるようなコメントをしてしまっていますが、
    もう少し娘さんを真正面から見て、話に共感し、受け入れてあげて下さいよ。
    そうすれば、もっと自然に色々な話をしてくれるようになると思います。
    でも、トピ内容を読ませて頂いて思うのですが、少し時間かかると思います。
    相手が幼くてもお互い人間同士、お互いが信頼できる関係になってほしいです。
    私の意見を参考にして下さるなら、焦らず頑張って下さい。

    トピ内ID:5954924226

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    しんどいんですよ。

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    🐧
    ツナ缶
    娘さん、ずいぶん しんどい 思いをしてるんですよ。
    いっぱい我慢もしてるんです。

    理由もなく ケンカ をしたりしないと思うし、 話たくないのに 話さないといけないのって、 大人だって 嫌だし、聞かれたくないでしょ。

    あれこれ 聞かなくても、ぎゅっと抱きしめてあげたり、そばに いてあげる事で 充分なんではないで しょうか。

    一緒にいる時間が 少ないなら その時間を 詮索ではなく 幸せな楽しい時間にしてみては どうでしょう?。

    学校の様子が
    気になるけど、 娘さんから 話すまで 待ってあげてみたら どうでしょう?。

    たまらなくなって、 泣きじゃくるしか なくなってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2977369009

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    けんかした話なんか

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    🐤
    白菜さん
    親とはしたくないんじゃないですか?
    嫌な気分をお風呂でまた親に聞かれ、答えないと怒られるのはかわいそうでは?

    もっと 楽しいことを聞いてみては?

    トピ内ID:7459424589

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    なぜ無理やり言わせるのですか?

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    小次郎
    私も、娘さんがなぜ怒られたのかわかりません。
    小学生になれば、なんでもかんでも親に話すのはおかしいと思います。

    それを無理やり聞き出して、ほらやっぱり隠してたって怒られても意味わかんないです。

    親に言いたくないことくらいあるし、わざわざ親に言う必要ないと思うことも沢山あると思います。

    もし娘さんが何かに悩んでいるように見えるなら、ある程度見守り、たまに「何かあったの?」て聞いてあげて、娘さんが本当に困った時に相談しやすい環境にしてあげるのが愛情だと思います、
    無理やり吐かせるだけでなく、更に怒るなんて愛情のかけらも感じません。

    トピ内ID:4108367360

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    なぜ怒るのでしょうか?

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    しま子
    >今回が初めてじゃないので怒ったのですが、泣いてパニックになっているせいか
    >何で怒られているかわからないみたいなんです

    怒るのは喧嘩したことを黙っていたからですか?
    子供だからと言って、親に全てを報告する義務はありませんよ。
    泣いてパニックになってるのではなく、怒られてパニックになってるのでは?

    学校で宿題が出たのに、出なかったと言ったり、テストの点数悪かったからと
    持って帰らなかったなどの場合は、注意が必要だとは思います。
    でもお友達と喧嘩したことを黙ってた程度で、怒る必要があるのでしょうか?
    悲しい思いをしてるのはお嬢さんですよ。

    私にも1年生の娘がいます。
    毎日、誰と遊んだか、何が楽しかったか、悲しいことはなかったか、必ず聞きます。
    言ってくれることもあれば、言ってくれないこともあります。
    たった6歳の子供、忘れてることだってあると思います。
    「悲しかったことや寂しかったことがもしもあったら、必ずママに言ってね。
    ママも一緒に考えたいし、上手に考えられなかったら、先生にもお話ししようね」と伝えてます。
    私は娘が毎日、笑顔で学校に通ってるだけで、頑張ってるなと思ってます。

    トピ内ID:9823805865

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    怒らないでね‥

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    3人のma2j
    なぜ怒られるんですか?
    子供の話を聞きたいのであって
    子供を怒るために聞くんじゃないですよね?

    本当の事が聞きたいんですよね?

    会話を楽しんであげてください‥

    トピ内ID:9325566394

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    似た生活です

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    すずめすき♪
    保育園から生活がガラッと変化します。
    環境に慣れるだけでも相当大変だと思いますし、色々とストレスも
    感じている時期では無いでしょうか?

    友達との関係だって、上手いわけがないです。
    自我がグンと伸びて主張が強くなり、でも、友達だってそうです。
    だからぶつかるのが当然だと思うし、喧嘩も起きるでしょう。
    (嘘だってつくようになります、怒られたくない一心で。)

    そこで、先生が入り「どうしたらいいのかな?」という話になるのだと思います。

    叱るのは大切だけど、
    もし責めるだけ、否定だけだと、お子さん出口が無くて辛いかも。
    だって、お子さんにも主張があり、悪いとは思っていないから
    相手とぶつかる場合が多いと思うのですよね。
    でも母に上手く言えないと思います、自分の感じたまま話せるわけが無い。
    これから学びながら言葉も表現も覚えるのだし。

    やはり、ここが親の工夫のしどころなんだと思いますよ!
    土曜日など休みでしたら、学童へ出向いて先生とお話も
    いいかも知れません!
    子育て難しいですね!私も試行錯誤です。お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:8642146357

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      ごめんなさいよくわかんないんですが・・・

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      でぃる
      えーっと、どうして怒ったんでしょうか?
      うそをついたから?
      お友達とけんかをしたから?
      それから、今回が初めてじゃないというのは、何のことかちょっとよくわかりませんでした。けんかかな

      私の子ども(年長)も幼稚園でお友達とけんかになることが最近あるみたいですが、子どもは”ぼくがやりたいことをしちゃだめっていわれた””理由もないのに””仲間はずれにされた”とかいいます。
      それは事実と違うことが多いんですけど(アスペルガーなんで…お友達の状況がわかんないんです)、私は一応”そうかあ…悲しかったね…いやだったねえ…もうそんなことがないといいね。でももしかしたら、なにか理由があったのかもしれないよね。おかあさん先生に聞いてみてあげるね”と言ってます。

      たぶん自分の言葉を否定されたり怒られたりしたら、もうだまってようって思っちゃうような気がします。
      最初は共感してあげてみたらいいかもしれないですよ!
      もうされていたらごめんなさい

      お忙しいのにいろいろ工夫されてりっぱなお母さんだと思います。
      子育て大変ですけどがんばりましょうね!

      トピ内ID:3153602063

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      無理に聞かない方がいい

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      きみこ
      「愛情をかける」って、一日の出来事を根ほり葉ほり聞き出すことではないと思います。

      あれこれ話したがらない子もいるんです。
      「お母さんに事情聴取される時間」が娘さんにとって楽しいと思いますか?
      そのままの娘さんを受け止めてあげるべきです。

      また、話をしたくなるタイミングは子供によって違います。
      それをゆっくり探してください。

      我が家の上の娘は中一で難しくなってきた年頃ですが、2人で散歩に行ったり
      夜眠る前(下の子は寝ている時間)に「話したくなる」ようです。

      ゆったりと、娘さんのしたいことを一緒にしてあげてください。
      たとえば一緒に絵本を読んだりトランプ等の小さな遊びをしたり、で
      良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:4730214956

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      聞き方がせわしない感じがしました

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      サザナミ
      お子さんへは実際に「喧嘩しなかった?」という言葉で問いかけるのでしょうか?

      だとしたら、反射的につい「してない」と言ってしまうような問い方だなぁと感じました。

      もっと時間をかけて回りくどく聞き出すのが良いのではないかと思います。

      時間が無いのは分ります。
      その為か、いきなりストレートに聞きすぎなのではないでしょうか?

      普段から主さんご自身の日中の話などもしてあげると良いかもしれません。
      お母さん仕事でこんな失敗しちゃった~とか、買い物で間違って買っちゃった~など、楽しい話の中にちょっとだけ主さん自身の失敗談を話してみられては?

      子供って、親に心配させまい・怒らせまいと嘘をついたりごまかす事があっても自然だと思います。

      お子さんも、お母さんが忙しいのは重々承知なのでしょう。
      ましてや学童内での喧嘩がお母さんに知られれば、お母さんの仕事に大きな迷惑がかかるかもしれない・・・そこまで考えているかもしれません。

      お母さん思いの優しいお子さんなんだと思います。

      トピ内ID:0328663383

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      何故怒るの?

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      ヘムヘム
      私もトピ主様が何に対して怒ってるのかわかりません。娘さんが何かされたならまず心配するでしょ。なのに怒る?娘さんが話せなかったのは、トピ主様が怒るからじゃありませんか?

      トピ内ID:6221828845

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      ご入学おめでとうございます

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      yako
      初めまして。私は小学校の教師をしています。お嬢さんは毎日喜んで学校に通っていますか?楽しく通学しているようであればまず安心です。 お子さんが小学校に入ると送り迎えもなくなりますし、最近の子供たちを取り巻く状況も心配ですし、ましてやご両親がお勤めともなりますと、お子さんがどのように学校で過ごされているのか気になるお気持ちよくわかりますよ。でも、お子さんが喧嘩したことをお母さんに話した時「泣きじゃくっていた」という部分が少し気になります。お子さんは、普段からお友達に乱暴をしたり、友達づきあいに問題のあるお子さんですか?そうでなければ子供同士の喧嘩はよくあることです。心配のあまり問い詰めてしまっていませんか?親御さんが心配しすぎると、お子さんも不安になってしまいます。子供からのサインを見逃さなければ、親がすべてを知る必要はありません。自立への一歩です。まずは、学校や学童の楽しい話から聞いてあげてくださいね。喧嘩しながら人間関係を学んでいるんだ、と思って下さい。それでも心配な時は、遠慮せずに学童や学校の先生に話してみましょう。プロとしてきちんと相談に乗ってくださると思います。大丈夫ですよ。

      トピ内ID:2727817692

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      我が家の2年生

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      blank
      しましま
      我が家の二年生も 学童保育に行っています。女の子です。

      娘もあまり喧嘩しただとか 苛められただとか そんな話は
      私にはしませんよ。 早くに迎えに行くので時間不足でもないと
      思うのですが どうやら 小さいなりに 喧嘩した だとか
      苛められたというのは その場済んだことで もう ぶり返したくないと
      いう気持ちがあるようです。

      どうしても 理不尽で 腹が立った時は寝る時などに
      「いやだ」とか話をすることもありますが 小さな喧嘩などは
      話ませんよ。

      何もかも 知りたいという気持ちもまだ小さいので親にはあるのですが
      小さいなりに 触れられたくないこともあるようです。

      たまに 「正直の大切さ」は話しています。 平気で嘘をつく子には
      なってほしくないので。本人もよくわかっています。
      でも 喧嘩などは 自分の胸にしまっておきたいこともあるのでは
      ないかなと思いますので 他のことで 叱られるから言わないだとか
      叱られるから嘘を言う とかでないのであれば あまり神経質に
      叱ったり怒ったりしたら 余計に言わないようになるのではないかなあと
      思います。

      トピ内ID:3940876860

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      聞きたいことは?

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      そよ風
      1、喧嘩をしたことを黙っていた…嘘をついたこと。
      2、子どもが学校のことをあまり話してくれない…会話が少ないこと。
      3、子どもとの関わり方が悩み。

      この中にトピさんの質問されたいことってありますか?トピを読んでもよくわからなかったので。一つ気になったのは、子どもとの会話を楽しむというより、詰問されてるみたいです。
      それと、なぜ喧嘩はいけないのでしょう。いじめや暴力に発展するほどなら問題でしょうが、お互いの自己を主張すればトラブルぐらいあるのが子ども同士かと。お互いの意思を主張しても、どこかで妥協しなければ、遊びもスムーズにいきません。
      そのへんの加減を学ぶ機会が喧嘩(お互いの意思のぶつかりあい)とかでは。

      トピ内ID:0730438191

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      私もトピ主さんがよく分からない・・

      しおりをつける
      🐱
      もず
      何で学校の話を一生懸命聞きだそうとするのかも、お友達と喧嘩して怒るのかもよく分かりません。

      友達と喧嘩するのはそんなに悪い事ですか?
      わざわざ喧嘩しなかった?なんて聞くのも不思議です。

      別に喧嘩してもいいじゃないですか。
      何で駄目なんですか?

      学校の事も本人が話したくない事を、無理に聞きだすなんてひどいです。
      監視されているみたい・・。
      普段仕事で学童に預けているくせに・・。

      私もトピ主さんが何で怒っているか分からないです。
      嘘をついたから?
      子供にも言いたくない事や、世界があるのではないですか。

      それより自然に話したくなる母親じゃない事を反省すべきじゃないですか。
      私が娘さんでも???です。

      何で怒ったんですか?
      何で話さなきゃいけないんですか?
      教えて下さい。

      トピ内ID:0840248305

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      監視??って感じちゃったらかわいそうですよ。

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      blank
      あかさたな
      一年生、今はまだ慣れるのに必死で、どの子も心の中は大変な時期ですよ。夏休みまでは、お母様はゆったりどっしりと構えてあげるといいのでは?

      私たち大人と同じように、一年生も外で頑張ってきてるんです。

      まず抱きしめてあげて欲しいです。環境が大きく変わっても、おかあさんの温もりから「あなたのおうちは何も変わってないよ。大丈夫だよ。」と確認できると安心するのではないかな。
      ママまでワーワー言ったら、一年生の心は簡単にパニックになるかも。

      頑張って早く帰ったぶん、成果を上げなきゃと焦ってませんか?
      お母さんが私を指導するために早く帰ってくる・のと、抱きしめるために早く帰ってくる・・・どっちが有効?

      監視しに早く帰ってくるの??と感じちゃったらお子さんがかわいそうですよ。
      日々、安心感を与え続けて、気持ちを落ち着かせてあげる方が先なのでは・・・。

      トピ内ID:1340921320

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      子どもの行動は親の鏡

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      🙂
      紅茶シフォン
      子育てはビジネスじゃないんですから、必要な情報だけ得たいと思っても大間違いですよ。子どもの心なんて、自分で分析してわかる子なんているわけないじゃないですか!ゆっくり向き合えない生活は改善できないのでしょうか?共働きでも上手くいっている親子もいますが、子供に必要なものが行き渡っていない親子もいます。こんな時代ですから生活も大変ですが子どもの心はさびしさにはとても弱いと思います。

      トピ内ID:6792620470

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        もっとおおらかな気持ちで

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        なな
        こんにちは。
        私にも今年1年生の娘がおります。
        りんごさんの気持ち、とてもよくわかります。
        私も娘に学校でのことを根掘り葉掘り聞いてしまいます。

        けんかの内容が分からないので何とも言えないのですが、
        大したことじゃなければあまり気にしない方が良いような気がします。
        子供には子供の世界があって、それなりにその中で学んでいくものだと思います。
        きっと働いていらっしゃるから見えないのじゃないかと不安になっているのかもしれませんが、
        りんごさんはお子さんをきちんと気にしてらっしゃいますし、できることをされていますから
        それで十分だと思います。
        子供のけんかなんて日常茶飯事です。
        私の娘もちょっとしたことでも言い合いしているようです。
        でも、きっと娘が悪かったら嫌われるし、娘もそのことを学んでいくでしょう。
        私は一言、悪いことをしたら素直にあやまると自分もハッピーになれるよと言ってます。
        後は子供に任せようと思います。
        日々、忙しい毎日の中、働きながら子育てされているりんごさん、
        お互い頑張りましょうね!

        トピ内ID:6125470724

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        取り調べ?

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        kan
        娘さん小1でしょう?
        お友達と小さな喧嘩なんてあって当たり前だと思いますが…

        トピ主さん、本当のコミュニケーションを取ってますか?
        心配なのは分かるけど「喧嘩してるかどうか」が軸ではないですよ。

        何で「喧嘩したんだってね。どうしたの?」と聞いてあげないのか不思議です。

        トピ内ID:7582079295

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        まず、お子さんを…

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        blank
        ぺロティ
        まず、お子さんを信じてあげることだと思います。
        文面からすると、お子さんに同じ質問していて、警察の取調べのようです。なぜ自分の子どもにそんなにお友達とけんかをしていることが前提であるかのような会話をしているのかわかりません。「今日はどうだった?」でいいのでは? 
        なかなか話さないのは話すとその内容をいちいち咎められるからです。
        こんなに偉そうにコメントしてごめんなさい。私も実は同じ経験をしているのです。だから言えます。子どもの話は無理に聞き出すものではないのです。

        「子育てハッピーアドバイス」という本をご存知でしょうか?
        一度読まれることをお勧めします。
        私はこの本に出会ってから子どもに対する考え方がガラリと変わりました。そしてこれををいつも手元に置き、バイブルとしています。
        きっと解決の糸口が見つかると思います。

        お互い、がんばりましょうね。

        トピ内ID:3752830660

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        ケンカが何でそんなに気になるの?

        しおりをつける
        😑
        うーん
        乱暴な男の子ならともかく、なぜ女の子なのにそんなに「ケンカした事」だけが気になるのかが不思議で仕方がないです。
        もしかして、乱暴な女の子で前からマークされてるかどうかしてるんでしょうか?

        ところで、ケンカって必要な成長の過程だと思いますよ。
        ケンカをしてお互い主張する。そしてその主張についてお互い考える。悪かった所をお互い謝って仲直りする。全部コミュニケーションの勉強じゃないですか?
        ケンカを全くしない子なんているのかな? まあ、ケンカにならないように上手に相手とやっていく子もいるでしょうけど、それはやっぱりケンカの時期も経てからの話じゃないですかね?
        思い切ったケンカなんか子どものうちしか出来ないんだから、むしろどんどんさせて、その時の状況、その時の娘さんの気持ち、その他をよーーく聞いてケンカした事を怒るんじゃなくてどうやれば解決するか、今後どうしたらいいかを話し合ったり教えたり(ここ大事!)するべきじゃないんですか?
        ケンカそのものを怒るのはやめて、そこの話をじっくり口をはさまずに(これも大事)聞いてあげてください。

        トピ内ID:8345801858

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        無理ですよ

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        のら
        1年5月じゃ、そうそう学校の話はしてきませんよ。
        ウチの小1息子は珍タイプのベラ男で結構情報量がありますが(但し誤情報も混じる)、
        同級生のお母様方との雑談で「クラスの全体遊びでこんな事したらしいですね」
        とか話すと、
        「あら、ウチの子全然学校の事言わないから…そんなことやってるの?」
        と、興味深そうになさる方が多いです。
        そういうお子さん、どこでも多いと思いますよ。

        ウチも、上の娘(現小4)は1年1学期は「学校楽しいよ~」のみ、
        後は何も言いませんでしたもん。
        秋頃にやっと「今日席替えした」位は言うようになりましたが、続きは
        「わードキドキしたね、お隣は誰になったかな?」「忘れた」とかそんなもんで。

        それと、「喧嘩しなかった?」は、事実を知りたい時の聞き方としては上手くない。
        「してない」言いますて。それをそんなに責めるのは酷。
        毎日の様子を観察して、あれ?という時に、
        「ん?何か嫌な事あった?」「別に」
        辺りからポツポツ話を聞いていって…ってな親の観察眼や根気が必要だと思います。
        それでもどうやっても難しいですがねー喧嘩の話は。

        トピ内ID:4603265270

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        信頼してあげて

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        ぴこ
        子どもって(大人だって)自分の不利になることなんて言いませんよ。
        「喧嘩してない」と聞くより「何して遊んでるの」「誰が一番仲良しさんなの」など、答えやすい質問の方がいいのではないですか。
        ご心配だと思いますが、それより信頼してあげましょうよ。

        トピ内ID:2410052416

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        そろそろ

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        にんじん
        かわいい我が子をしっかりと育てたいという、愛情が伝わってきます。

        トピを読んでの想像ですが
        もしかして、お子さんは、いつもなんやかんやと聞きだされては怒られているんじゃないでしょうか? だとしたら、怒られるのは嫌なことだ、だから、話さないし嘘も言うことになる。当然の反応でしょう。

        「本当の事言ってごらん」はよくないと思います。そう言われたら、このあと怒られる展開がまっているの、わかるし、お母さんはよその人を信用してて、自分の味方ではないって知らされて、不安になるばかりだろうから。

        自分の悪かったことをわっかている・すでに反省しているときは、そのことを黙っているのが普通の子供だそうですよ。それに、もしかしたらお母さんに心配かけないようにとお子さんなりに、無意識に、頑張っているのかも。

        今まで通りの接し方の中で、そろそろ娘もちょっとした隠し事はあるさ~、となんでも聞き出すことだけは控えたらいいんじゃないでしょうか?

        (想像、全然違ってたら ごめんなさい)

        トピ内ID:4996798245

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        ありがとうございました。

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        りんご
        みなさんに言われてなんだか納得してしまいました。
        あの後、接し方を変えて上目線ではなくて子供目線で話を聞いてみました。
        そしたら、次々と教えてくれました。

        まだ昨日の今日なので様子をみて行こうと思います。

        そして、出来るだけ子供と向き合っていこうと思います。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:8728535804

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        1年生でしょ?

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        ごまドレ
        うちの息子も1年生ですけど、そんな感じですよ~。
        別に問題ないと思っています。
        ケンカもするし、もちろんそのことに対して注意もしますが、泣くほど怒ったりはしませんよ。
        ケンカするのは悪いことですか?
        子供にとっては大事なコミニケーションです。
        言いたいことが言えなくて我慢してる方がよほど問題です。
        今のままじゃお嬢さん言いたいことを言えない萎縮した子になってしまいますよ。
        あんまり怒らないであげてくださいね。
        ちなみにうちの息子は時には嘘も言うし、反抗もするし、ケンカもするし、質問にも答えないし・・・。
        でも周囲の1年生のお母さんも同じだとぼやいていました。
        正常に成長している証拠ではないでしょうか。

        トピ内ID:2972422726

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        我が家の小1の息子も・・・

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        🐶
        ちろるちょこ
        私は専業主婦で子供の帰宅を家で待ってるのですが・・・
        学校に入学した息子に「今日どうだった?」「何があったの?」
        と聞いても「忘れた・・・」「疲れた・・・」ばかりでしたヨ(苦笑)

        親として気になりながらも放っておいて見守ってるとそのうちにだんだんと
        息子から「〇〇くんと中休み遊んだんだ」や「今日国語の授業でね~」と
        いろいろ話すようになりました。

        ケンカ等はつき物ですよ。
        まずはお母さんはアナタの見方、応援してると言う体制を作っておいて
        それからいろいろ話してもらってからの(怒るだけじゃなく)「それは
        ダメだよ~」とか「お友達とは仲良くね」等々教えていけば良いのでは?
        たぶんお子さんは学童も言ってたら新しいコトだらけ頭パンク状態なのでは?
        大人だって就職してその後習い事でもしてて親に「どうだった?どうだった?」
        と聞かれてもあまり話したくないでしょう・・・。

        トピ内ID:9600439291

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