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    40歳で二人目を妊娠する決断が出来ないでいます

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    匿名希望
    子供
    現在39歳。今から妊娠すると40歳で出産することになります。
    もともと子供を持つことに慎重(一人の人間を育てるという責任の重さ、親の思い通りにはいかない別人格の子供を持つ恐怖等)で、子供は一人で十分と思っていた為、第一子を高齢出産ギリギリの34歳で出産しました。障害児が生まれるリスクも増えると聞いていたので、その後何の迷いもなく一人っ子でいいと思い、周囲が妊娠・出産しても何も感じませんでした。しかし昨年、同様に二人目に慎重だと思っていた友人が妊婦になっていたことがきっかけで、”二人目を産んだ方が良いのか”と悩み始めました。友人の妊娠を知ったその日に、偶然にも娘が"一人じゃ寂しい・・"と泣きながら姉妹を欲しがったのも、私の切ない気持ちに拍車をかけました。"一人っ子でいいと思っていたのは、私の独りよがりだったのか・・"と自分を責めました。しかし、気付けば39歳。もう気軽に妊娠できる歳ではなく、決断出来ずにいます。
    夫は既に40歳を超えており、"40歳を過ぎての環境の変化は嫌だ"と言っていましたが、今は"どちらでもいいけど、ずっと悩むのは辞めて欲しい"と言われています。
    自分自身は育った環境の為、一人っ子になりたかったと思いますが、ただ
    本当に一人っ子を経験した訳ではないので、我が子を一人っ子にして将来どうなのか不安でもあります。正直、もう一人が欲しいのか、今いる娘の為に二人目が欲しいのかわかりません。経済的にも児童手当を貰う程ではありませんが、金融機関の方のように年収が高い訳でもありません。子供には大学までの教育は当然と思っているので教育費の心配もあります。絶対どこにも異常がない女の子なら二人目を欲しいと思いますが、どんな子供が産まれるか解らないというのが不安でなりません。要はリスクが取れないのです。年齢的に今年が最後だと思うと焦ります。どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:0195880872

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    最後は自分1

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    パールパール
    まさに、30代半ばで第一子、40歳で第二子を出産しました。
    私も上の子を産んだ後、子育ての大変さなどもあり、当然のように一人っ子でいいと思ってました。
    ところが子どもが幼稚園に入り、ふと周囲を見回したとき、小さい赤ちゃん連れのママたちがとてもうらやましくなったんです。子どものお友達のママたちです。ちょうど下のお子さんがうまれるラッシュだったんですね。
    こちらは身軽な一人っ子ママでもあり、赤ちゃんをちょっとだけ預かったり、遊んであげたりしているうちに「か、かわいい~」とノックアウトされてしまったんです。上の子を産んだ後は、こちらもいっぱいいっぱいであまり可愛さを味わう余裕もなかったのかもしれない。
    とにかくどうにも赤ちゃんをまた抱っこしたい!と思ってしまいました。
    その時に妊娠したらちょうど40歳で出産となる計算でした。もちろん、年齢的にいろんな不安もありましたし、主人は私よりもさらに年上なので経済的な不安も。
    でも、えいやっと決めました。できなくてもダメもとと思っていたらすぐに授かり41歳目前で産みました。
    結果的には良かったですよ。
    続きます。

    トピ内ID:0454977852

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    最後は自分2

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    blank
    パールパール
    続きです。
    産んでみて、本当にかわいくてかわいくて。後悔はありません。
    下の子ももう幼稚園になり、上の子とのケンカも絶えず、騒々しい毎日ですが、それでも、上の子にとっても結果的には良かったと思います。
    トピ主さんは、いまいるお子さんにとって一人っ子でいいのかどうなのかと悩んでおられるようですが、結局重要なのは自分(母親)が産みたいのかどうなのかということじゃないのかな、と思います。
    一人っ子はかわいそうかというのは答えはない。子どもは一人っ子なら一人っ子なりに生きて行くし、兄弟がいればいたでいい。子どものためにと考えることはないと思う。
    うちでは上の子にとっても良かったとは思うけど、それは結果論。
    幼稚園ぐらいの子は兄弟のいる意味なんかわからず、周りの子の弟妹をみてうらやましいぐらいのこと。
    最後は産む人の気持ちと思います。上の子どもの気持ちなんて不確定です。あなたのために産んだのよなんて思われても上の子も嫌かも。
    お金のことはよほどでなければ何とかなる。
    いろんなリスクも、本当に欲しいと思うのなら、腹をくくれるものです。
    ご自分が本当に産みたいのかどうなのか、よく考えてみては。

    トピ内ID:0454977852

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    二人目妊娠中です

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    ネーム
    多分トピ主さんと同じ年です。6月の末に出産予定で7月に40歳になります。上の子は1年生です。
    私も子供は一人っ子でいいと思っていました。
    でも去年の秋ごろに突然「二人目が欲しい」と思ったんです。
    勿論年齢的なリスクも考えましたし、障害云々も夫と二人で考えました。
    その結果「障害があろうがなかろうがかわいいんだろうし、大切な存在になるんだろうね」ということで、二人目を決意してあっという間に妊娠しました。
    娘に「妹か弟が生まれるよ」と言った時、娘は一瞬どういう反応をしていいのか迷ったようですが(嬉しい、びっくり、寂しいなど色んな感情が一気に噴出したようです)
    今は毎回検診に一緒に行ってるおかげもあるんでしょうけど、本当に生まれるのを楽しみにしていて「母さん、私が学校に行ってる間、あ~ちゃんのお世話を頼むね」というほどです。
    娘も色々思うところがあるのか突然「私を元気に産んでくれてありがとう」など言ってくれたりします。
    これから年齢的に考えても大変なことも多いとは思っていますが、私は二人目を妊娠して本当によかったと思っています。

    トピ内ID:8866407901

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    だいじょうぶ

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    🐤
    ひまわり
    私も39歳、今年40歳になる主婦です。
    三人目がほしいと思っています。
    私の場合、主人をどうやって説得しようかと考えています。(笑)

    >どちらでもいい

    と言ってくれているご主人の気が変わらないうちに、

    >今年が最後だと思う

    と思っているのなら、悩んでいる時間がもったいないです。


    上のお子さんはかわいいですか?
    きっといいママになれますよ。

    なんのアドバイスにもなってないですが、お互い頑張りましょう♪

    トピ内ID:4992423409

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    正直なお気持ちだと思いますが

    しおりをつける
    🐷
    じゅんこ
    >絶対どこにも異常がない女の子なら二人目を欲しいと思いますが
    とありますが、トピ主様もお分かりの通りに障害のある男の子が産まれる可能性もあるわけです。
    年齢的にもそのような子が産まれる確率は上がっているわけですし、授かりものである以上、選ぶことができませんから。

    トピ主様の文面からはお子様が欲しい…という気持ちもあるけれど
    周囲から影響されている部分が大きいような気もします。

    トピ内ID:8267249466

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    これはもう、

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    🐤
    リカ
    ご自分で決めるしかないですよね。でも、私ととてもケースが似ていたので
    レス致します。

    私は産みました。40才で。

    36才で第一子女児を出産した時は、結婚直後の妊娠でとても順調だったた
    め、自分が高齢出産だという自覚もありませんでした。当然リスクについて
    も全く無知でした。

    働いていたこともあり、あっという間に3年がたち、漠然と子供は一人だろう
    と思っていました。娘は人懐こく、優しい性格だったのでひとりっ子でも大丈夫
    だと思いました。

    娘と同年の子を持つ友人はかねてより一人っ子宣言をしていました。その友人
    宅を訪れた時、突然妊娠中である事を告げられました。

    嬉しそうに妊娠を語る友人を見てなぜか激しく動揺しました。

    帰り道、娘に赤ちゃん欲しい?と聞くと、「欲しい!欲しい!絶対欲しい!!」
    私は39才でした。

    それからはトピ主さんと同じ悩みです。

    続きます。

    トピ内ID:0239543507

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    これはもう・・・続き

    しおりをつける
    🐤
    リカ
    自分は本当にもう一人欲しいのか?娘の為に欲しいのか?それは娘にとって本当に
    良いことなのか?経済的な事は?仕事は?急に生活が変わる?などなど・・・
    でも一番気がかりだったのは、健常な子が産めるかということでした。

    こればかりは統計でしか見ることはできないので、いくら調べても不安が募るばか
    りです。いくら分母が小さくても、40代の出産のリスクは無視できません。

    何も知らずに産んだ第一子と違って、今度は何もかも承知の上での出産です。
    もしも生まれつきの障害を持っていたなら、責任は全て自分です。それだけの覚悟が
    自分にあるのかと、毎日自問自答を繰り返しました。

    それでも欲しいと思ったのです。

    39才のうちに妊娠しなかったら諦めようと決めました。生理がくるたびにガッカリ
    すると同時にホッとする自分もいました。

    3ケ月目で妊娠し、40才と5ケ月で無事男児を出産しました。

    続きます。

    トピ内ID:0239543507

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    これはもう・・・続き

    しおりをつける
    🐤
    リカ
    元気な子だったから言えることでしょうが、産んで本当によかったです。
    今3才ですが、しょっちゅう上の娘とケンカして煩くてたまりません。でも、私はこの
    家族構成にとても満足しています。

    二人で笑い合ってる姿を見ると、兄弟がいなかったらこういう時間は持てなかったんだ
    なとしみじみ考えます。

    トピ主さんにぜひ産みなよなんて、無責任な事は言えません。アドバイスにもなりません
    が、最後は母親となる人が決める事です。後悔のない決断をして頂きたいと思います。

    トピ内ID:0239543507

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    覚悟は?

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    blank
    AG
    >絶対どこにも異常がない女の子なら二人目を欲しい

    というようなことを考えてしまうのが人間ですが、
    こういう気持ちなら、無理してまで産まない方が
    いいのでは?と思ってしまいます。
    まず、2分の1で男の子ですしね。
    絶対どこにも異常がないというのも、些細なことも
    入れれば、小奇形とか珍しくないです。
    つまり、ご希望のお子さんが産まれる可能性は、
    かなり低いということですね。
    なかなか難しいことですが、若い頃の勢いだけの
    妊娠じゃないんだし、どんな子でも受け入れられる、
    責任をもって育てるという覚悟は必要だと思います。

    トピ内ID:3317083860

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    あんれまぁ
    産み分けをしたところで、100%女の子が産まれるわけでもないし、
    絶対に健康な子だって保障もないので、
    あくまでも貴女が欲しいのが「五体満足健康な女の子」であるのなら、
    こんなハイリスクと思われるチャレンジは、やめておけばいいのではないですか?

    産んでしまってから後悔しても、もうどうすることもできませんしね。

    トピ内ID:0061695243

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    おしかりを覚悟の上で

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    blank
    gu-gu
    私は40歳初産です。
    子供のいる人生を望みましたが、どこにも異常がない子ならという前提です。
    田舎に住んでいるので、サポートシステムが充実していません。
    障害児が生まれたら生活は一変します。
    私は仕事をやめなければならないですし、その他親のことや家のこと、いろいろな事情が全部変わるので、収入は半減します。
    生活すること自体が非常に厳しくなります。

    それで羊水検査しました。
    異常があればあきらめるつもりでした。
    羊水検査でわからない異常もたくさんあります。生まれるまで何があるかわかりません。それは承知の上です。
    その場合は運命と思って覚悟を決めるつもりです。

    障害があろうとなかろうとかわいいなどと、他人は簡単に言いますが、育てるのはあなたですよ。

    検査を受けてわかっていながら障害児を産んだ人が言うなら説得力もありますが、受けずに結果として障害児を育てている人は、赤裸々に苦労話なんて言いません。ましてや健常児の親の言うことはただの理想です。

    羊水検査では時期が遅すぎます。
    本当は絨毛検査をうければよかったと後で思いました。

    トピ内ID:3933703614

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    どっちでもいいですよ

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    blank
    ミロ
    子供はひとりっこなら兄弟が欲しいと言い、
    兄弟がいればひとりっ子が羨ましいと言うものです。
    大人になってあんな兄弟ならいないほうがよかったと話もあるし、
    兄弟がいて本当によかったという話もある。
    どっちもどっちなんです。

    >絶対どこにも異常がない女の子なら二人目を欲しいと思います

    だったら生まないほうがいいですよ。
    もしものことがあったら、あなたは並みでない苦労をするし、
    遠い将来は娘に負担をかける事になるかもしれません。
    止めといたほうがいいです。

    ただね、母親が若くても障がい児は生まれることはあるし、
    障がいがあっても幸せに暮らしている人はいるし、
    持てる才能を発揮して一般人以上に活躍している人もいます。
    障がい無く生まれてきても、人生は悩みや苦労の連続です。
    結局、どっちもどっちなんですよ。
    どっちにしろ頑張って生きていくしかないんです。

    どんな子が生まれてきても育てていこうと思えたら、がんばってみてください。

    トピ内ID:3498667654

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    なんかちょっとすいません

    しおりをつける
    🙂
    今はお母さん
    えっと,私初産が39でした.
    そして,今年の3月に二人目を不妊治療して出産しました.
    41です.欲しかったから積極的に治療しましたし,それなりに覚悟もして
    (経済的なことも,高齢出産のリスクも)出産しました.

    全てトピ主さんよりも年齢的には上で実行しています.
    主人は43です.だめですか?
    うちだって経済的に裕福ではないけれど,二人とも本人の希望は叶えてあげたいと思っていますよ.(できが悪いかもしれないし・・・笑)

    私にしたら,悩んでいても子供ができるわけではないので自分の気持ちに正直に早く実行に移したら?って思っちゃいました.

    トピ内ID:3849623057

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    決断しなくていいのでは。

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    blank
    同年代
    悪いこと言わないから止めた方がいいですよ。

    私はトピ主さんと同年代で、去年第2子を産みました。
    ちなみに子供は二人とも男の子です。
    赤ちゃんはとても可愛いです。上の子も本当に可愛いです。二人の子に「おかあさーん」と甘えられるのは本当に至福のひと時です。
    でもやっぱり、40近くになって子供を産むのも、また育てるのも、本当に大変です。体には相当ガタがきています。
    トピ主さんお望みの通りの、おとなしいお利口さんの女の子を授かったとしても、きょうだい仲良く遊んでくれるようになるまでには時間がかかりますよ。それまでの期間は、二人育てるのは一人のみの場合の何倍も大変です!
    (うちは男の子二人だから余計かもしれませんが)

    また赤ちゃんという存在を腕に抱きたい、子供に囲まれて幸せな時を過ごしたい、と思う気持ちが、障害の不安を越えるくらい強いのでなければ、悪いこと言わないから今から子供産むのなんかやめとき、と思います。

    トピ内ID:5897051824

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    トピ主です

    しおりをつける
    匿名希望
    皆様、返信して下さりありがとうございます。私が約1年同じことで悩んでいるので、近しい人にはもう話せないでいたのですが、800字の短い文章からでも、私のことを見透かしていらっしゃるようなじゅんこさんの言葉にドキッとしたり、文章で読むと改めて認識できることもありますね。皆様ご自身が強く”二人目が欲しい!”と思われているのですよね。...私はと言うと、娘に泣かれる切なさ(娘の為に姉妹をと。だから女の子なのです。一人っ子で心配な事にあげらるのは、必ず親の介護の分かち合いとかそういうのですよね?大人になっても付き合いがあるのは同性の姉妹ですから)と、40歳で産み納めだからという焦り(産めなくなってから欲しいと思っても無理なので。将来後悔しない為...と言っても後からするから後悔なんですよね)とか、純粋に赤ちゃんが欲しい!と言うのとはちょっと違う気もしてきました。勿論、我が子が可愛くて(子育ての大変さを経て、可愛いさに気付いたのもちょうど幼稚園に入った頃だったので)子供ってこんなに可愛いいんだと気付いたのもありますが。皆様ご自身が強く望まれているからからこそ、色々なリスクの覚悟もできるのですよね。

    トピ内ID:0195880872

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    トピ主です(続き)

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    匿名希望
    そして皆様、理想どおりの可愛い二人目を手にしていらっしゃる。だけど、同年代さんだけは、二人目を産んで"至福の時"をお過ごしながらも、
    私には「止めておいた方がいい」とおっしゃるのはどうしてなんだろう?と思いました。赤ちゃんが可愛いのは理解しています。けど、いつまでも乳幼児ではないし。今産むと60歳近くに子供の思春期を迎えるが、その歳で子供の思春期に耐えられるのかとか。私が不安ばかりを挙げるのは、産まない言い訳なのかとさえ考えてしまいました。
    今でも十分に幸せなのです、二人目いなくても。このまま、楽なまま過ごして、将来"子供もう一人産んどけば良かった"って後悔することがなければ...そういう、もう子供を育て挙げた人達からのご意見も伺ってみたいです。

    トピ内ID:0195880872

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    文章力がなくてすみません

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    blank
    同年代
    自分が可愛い二人目を授かって至福の時を過ごしながらも、トピ主さまに止めておいた方がいいと書いたのは、トピ主さまが「リスクを取れない」と書いていたからです。出産可能年齢の限界が近付くにつれて、「産まない」選択が否応なしに「産めない」になり、突如産みたい気持ちに駆られるのは誰しもあることです。が、本当に欲しかったら四の五の言わずに産むと思うんですよ。でもトピ主さまの場合は後から後から「産めない理由」が出てくる。それなら何も今から大変なことしなくていいのに…と思った次第です。高齢出産でしかも二人目、やっぱり大変ですから。

    赤ちゃんは可愛いけれど、いつまでも赤ちゃんのままではない、当たり前です。でも、下の子の妊娠後期から1歳半くらいまでは本当に大変なんです! 体が二つ欲しいくらいです。だからこそ、自分で望んで産むことが大事だと思います。娘さんのため、とか、友人が産んだから自分も…では、どうしても他人のせいにしがちになりませんか?

    最後に思春期ですが…最初の出産だって30代半ばだったんですよね。子供の思春期が60歳に来るのと55歳で来るのと、本質的な差はないような気が…

    トピ内ID:5897051824

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    欲しいのなら

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    😠
    koko
    急い方がいいのではないですか?覚悟を決めて。子供が五体万足に産まれてくる保障なんてないですよ。
    だから、どんな子でも受け入れて愛する覚悟が出来た時につくってみてはいかがでしょう。

    覚悟をするのに時間がかかるのなら、その時期ではないのかもしれません。
    たとえ五体満足でも、性格が合わないとか、気が強い、弱いとか育てにくい子供もいますよ。
    私も今年で39歳。
    子育ては若い時のように出来なくなりました。
    私は一人目は28才で、二人目は34歳で産みました。
    二人目の時は、一人目の時のように、体力勝負は出来ませんでした。
    気持ちは一緒でも、体力は付いていきません。だから、二人目はあんまり一緒に走ってあげたり出来なくてちょっとかわいそうだと思いました。その代わりと言ってはなんですが、上の子がよく相手して走ってくれてます。

    二人目と歳が離れているとメリトッがいっぱいあります。

    覚悟しないまま子供を創られるよりは、よっぽど良いと思います。

    うちも下の子に、赤ちゃんが欲しいとねだられますが、私にはもう無理です。お人形で我慢してもらっています。

    トピ内ID:5650483200

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    トピ主です

    しおりをつける
    匿名希望
    同年代様、レスありがとうございます。おっしゃること良く理解できました。本当におっしゃる通りです。私のは、もう一人が欲しい!と強く思うと言うよりは、”もうすぐ産めなくなるから、産んでおいた方がいいのだろうか?”という焦りのような方が強いのだと認識してきました。”今は十分間に合っているけど、売り切れてしまいそうだから、無くなってしまう前にもう一つ買っておこうかな”とお店で商品を買うのと同様の迷いのような気がしてきました。
    でも、物なら要らなくなれば捨てる事もできますが、人間ですから、産んだら責任が生じます。だから、怖くて決断ができないのです。その上、健常児の女の子と許容できる範囲も限られている。この歳で障害のある子を育てる程もう人生は長く残っていない。そう思うと全てを受け入れるとはいきません。
    でも、産婦人科医も言っていましたが、そんなキレイ事、どんな親も覚悟なんか出来ていないそう。ただ、考えないだけだと。これはもう私の性格的な問題と、育った環境による二人目への恐怖としか言えません。先が保証されないのなら、平穏な現状維持をとろう!
    面白味のない人間かもしれませんが、小さくまとまって確実な道を行く

    トピ内ID:0195880872

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    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    匿名希望
    これが、私の生き方のような気がしてきました。覚悟を決められれば、かわいい二人目を手にすることができるのにね。
    でも、同年代様も今は大変でしょうが、きっと下のお子様が小学生になる頃には、”大変だけど産んでおいた方がいい”と考え方も変化していくでしょうね。誰だって、自分が選んだ道が良くなかったと思いたくはないですものね。私は、複数兄弟姉妹を産んで幸せそうなママも羨ましいし、美人で素敵なママが一人っ子のママだと知ると安心したりと、とにかく自分の考えがないんです。周りに左右されている。自分の考えに自信がありません。それは、見えない将来の事だから・・・・

    トピ内ID:0195880872

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    気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    シャンツァイ
    こういうトピを見つけると、ついついレスしたくなる超高齢出産ママです。

    長男を41歳で、次男を44歳で出産。不安がなかったと言えば嘘です。
    でも産まなきゃ良かったなんて、一度も思ったことないです。
    初産で40歳を過ぎてたので、何の迷いもなく「一人っ子でいい」と思いつつ育児に励みました。そんな矢先の第2子妊娠。
    私の場合は「2人目どうしようか?」の前に出来ちゃったので、産むことに迷いはなかったです。
    「どんと来い!どんな子でも歓迎するよ~」
    と、周囲の心配をよそに、産む気満々で出産に臨みました。

    今年が最後(という考えもどうかと…)思うなら、ラストチャンスに託してみましょうよ。
    授かるのも運、授からないのも運です。
    「絶対どこにも異常がない女の子」といっても、思い通りにならないのは若くても高齢でも同じ。
    子供の身体は髪の毛一本すら親は自分の希望通りにできません。
    せいぜい受胎につながる“行為”くらいしかコントロールできないのが人間です。
    深く考えず、自然に任せてみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:4412274601

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    どんな子も可愛いですよ

    しおりをつける
    blank
    三次の母になりました
    まだ40歳になっていませんが、あなたのおっしゃる、障害のある男の子を育てています。

    そんなにありえないですかねぇ。
    可愛いですよ。

    子供たち3人。毎日楽しそうです。
    健常に生まれた子も、のちに障害を負うことはあります。
    それも含めて人生なるようになると思っています。

    人生設計?ちょっと狂いましたけど、修正可能な狂いでしたよ。

    仕事?
    続けています。
    もちろん仕事が続けられなくなってしまった人もいます。
    でも、それぞれその生き方を楽しんでいます。

    人生を楽しむ力があるのなら、子供が一人よりも二人の方が、いろいろな事がたくさん起きて楽しいんじゃないかなーと思います。

    ただ、人生に絶対はありません。
    そのことを早く悟ればきっと楽になりますよ。

    トピ内ID:5672450262

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    しょせんは自己満足

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    blank
    ゆかり
    子供の赤ちゃん欲しいなんて、おもちゃ欲しいと一緒です。ただ欲しいだけ。
    経済的な問題も親の心境変化の可能性も、何も分かってないんですよ?
    いちいちそんな言葉に振り回されるなんて、欲しがるものは何でも与えるダメ親と一緒です。

    一人っ子じゃかわいそうだというのも親のエゴです。
    私は一人っ子でよかったのに、親は余計なことをしてくれました。
    言葉にも態度にも絶対に出しませんけど。
    きっと親は死ぬまで知らないままでしょう。
    トピ主様お望みの健常な姉妹です。
    親は仲良し姉妹二人で満足だと思っているはずです。

    弟妹を産むも産まないもしょせんは自己満足ですから、
    子供のためとか子供の希望なんて決して考えないでほしいです。
    将来娘さんに一人っ子がよかったと言われたら、
    あなたの為だと思ったからとか、自分で欲しいと言ったくせにとでも?
    口には出さなくても、心では思うんじゃないですか?

    まあ、何事も期待通りには行かないこともあるってことです。
    アドバイスになってなくてすみません。

    トピ内ID:1783012984

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    迷っているならやめたほうがいいです。

    しおりをつける
    ダベンラー
    年齢的なものもあり、迷っていらっしゃるお気持ちはわかります。
    でも、絶対に欲しい!と思っていらっしゃらないのならやめたほうがいいと思います。生半可な気持ちでは子供(第二子)は育てられません。

    私は38歳の時に6歳違いの第二子を生みました。私と上の娘が欲しくて欲しくてやっと生まれた次女(主人はどちらでもよいというスタンス)。
    でも今では一人っ子のほうが良かったと思っています(次女はかわいいですが・・・)。

    同性ですので全て同じようにしなくてはやきもちを焼く。でも6歳も差があるから平等にするのは大変難しい。
    せめて姉妹仲良くしてくれればいいのですが、寄ると触ると喧嘩ばかり。大きくなれば仲良くなるわよと言われるんですが、
    知り合いの年子の兄弟は小さいときから仲が悪く、40代の現在も犬猿の仲という例もあり。

    一人だけだったらたっぷり愛情を注げたのに、仲の悪い姉妹をしかりつける毎日。

    あれだけ欲しかった第二子ですが、考えが甘かったと思っています。上の子だけだったら子育ても一段落してたのに・・・。

    よく考えて最良の決断をされることをお祈りしています。

    トピ内ID:3539720412

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    横ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    <第一子を高齢出産ギリギリの34歳で出産しました。障害児が生まれるリスクも増えると聞いていたので、その後何の迷いもなく一人っ子でいいと思い

    とありますが、医師に聞いた話ですが、リスクは30歳から上がっており
    34、35、36ぐらいは、極端に変わるわけじゃないと言われました。

    妊娠率が顕著に低くなり始めるのが、37歳8歳から、リスクもそれぐらいから、おなじ30代でも上がるとの事でした。

    なので、30代で妊娠するなら、36歳ぐらいまでに妊娠する事がベストだと聞きました。

    トピ内ID:3038890845

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      迷うならやめた方がいい。

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      🐷
      一人っ子
      一人っ子でした。
      兄弟姉妹は欲しかったですけど、一人っ子が嫌で嫌でって事は無かったです。
      それが当たり前でしたから。
      たしかに、昔なのに私立へ行かせて貰ったり、短期留学に何度か行かせて貰ったり、習い事は好きなだけしたりと、お金はかけてもらいました。

      親に「兄弟欲しい」と訴えましたけど、出来ないものはしょうがありません。
      親も「ほんとは子供4~5人欲しかった」と言っていたので、純粋に出来なかったんでしょう。

      そのせいか?私は「子供5人欲しい」と宣言してて、結局4人産みました。
      みんな私大に行ったので、結構大変ですが・・・。

      ま、とにかく言いたい事は、「迷うならやめろ。」ですかね。

      トピ内ID:6759272761

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      同じです

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      まな
      私も似た状況で迷っている者です。決心が付かず消極的に自然に任せていますが、実は毎月生理が来るとホッとしてます。本心では不安の方が大きいのです。

      ダベンラーさんの正直なレス、とても貴重だと思いました。実の所では兄弟喧嘩がストレスになっている話も沢山見聞きしてきました。
      兄弟=幸せの典型ではないと確信しているからこそ、なかなか切望できません。

      うちもたまに「赤ちゃん産んで~」と言われます。でも周りを見ると、上に2人3人いる子もほぼ皆ママに言っていますよ。お世話したい願望?幼児期の女の子なら皆がする自然な発言のようです。うちは翌日には「やっぱり犬がいい!」と翻したりするから、深刻に捉えていません。

      >美人で素敵なママが一人っ子のママだと知ると安心したりと、
      正直ですね。私も同じです。子一人で余力があり、お洒落で優雅なママも、素敵なんですよね。
      もはや育児で疲弊するより、自分磨きしたい気持ちもあります。この年になるとお金も手間暇もかけただけ表れるし。
      一部の方には責められそうですが。どちらがいいかなんて誰にも言えないはずです。

      トピ内ID:6592136785

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      考えてます

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      🐤
      一児の母です
      昨年、39歳で出産しました

      二人目希望です
      確かに体力はガタンと落ちたと思いますが子育て放棄するほどじゃ
      ないですし夫の協力もあるので秋に一歳になったらチャレンジします

      授かったとして出産時には41です
      夫は42です

      一人目も夫婦で欲しいと強く思ったのが良かったです
      経済や体力も思いがあれば乗り切れます、きっと

      トピ内ID:2774096689

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      トピ主です

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      匿名希望
      まな様返信ありがとうございます。同じような気持ちをお持ちの方がいらっしゃって嬉しいです。私個人としては、最初にレスして下さったバ-ルバ-ル様の誠実で親身になってのご意見が心に響きました。自分が産みたい!欲しい!・・それならば迷いなんて吹き飛ばせる!と言うのは経験上理解できることでした。私のは”産んだ方が良いのか・・・”ですものね。我が家には自然に任せるということはあり得ません。また、夫婦の性格上も自然に任せることは出来ません。夫は私にも増して真面目で律儀です。選択権は私にあります。だから、排卵日近くになると緊張の余り精神不安定になります。ダンベラ-様のご意見もとても貴重でした。私の母も思えば、私達の兄弟喧嘩に愛想をつかして”お母さんは家を出て行く”と行って少しの時間外出していたのを思い出しました。怒るのに疲れて頭を冷やしに出ていたんだろうな、と今なら理解出来ます。本当に兄弟姉妹仲がいいのが理想ですよね。ですが、これも産んでみなければ解らない事です。育て方云々の前にその子個人の”ウマが合う”みたいな所もあると思います。そうやってすぐ”親の育て方”に責任が言及されるので、私は怖いのです。

      トピ内ID:0195880872

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      トピ主です(続き)

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      匿名希望
      また今日、子供の同級生のママから第二子誕生の報告が来ました。
      女の子です、私の希望の。羨ましいです、何の不安もなく産める彼女が。
      また子供の同級生から一人っ子が一人消えました。出産って何てこんなに喜ばしいことなのでしょう!幸せオ-ラに包まれています。皆笑顔で祝福するのでしょうね。最近、園で私と同い年の一人っ子ママを見つけました。彼女も第二子作る気満々でした!産むよ!と宣言してました。まだ出来てはないようですが・・・こういう人に私の不安を話しても、全く意に介しません。同じ歳なのに、何がこうも違うのでしょうか?きっと、幸せな兄弟姉妹を経験しているのでしょうね。そして、私ほど深刻に人間を一人育て上げる責任を感じていないのでしょうね。私のこの頭!どこかに飛んでいけばいいのにと思います。何も考えたくありません。
      何も決断したくありません。
      このまま、時の流れに身を任せ・・・でいいですよね。

      トピ内ID:0195880872

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