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    養育費の請求について

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    レオンハルト
    ひと
    3年前に離婚しました。
    離婚理由は性格の不一致です。
    結果として、元妻との間に生まれた当時5歳の息子を私が育てる事になりました。
    離婚時に元妻と取り決めた内容は、
    元妻が私に月5万円の養育費を支払う事。元妻への財産分与として200万円を支払う事です。
    (元々、結婚前からの私の資産が大部分でしたので・・・)

    離婚当時は、元妻は大手企業の正社員でしたので、養育費の支払いには問題がありませんでした。
    最初は順調に支払われていましたが、1年程経つと支払いが滞るようになり、
    2年目の終わりには、ほとんど支払われなくなりました。
    聞くところによると、離婚後半年ほどで、元妻は正社員を辞め、
    実家の場所で、派遣社員をしていたようです。

    とはいえ、そのような事情は、息子にとって何の関係もない事です。
    私は元妻の知人の方にお願いして、元妻から養育費を回収して頂く事にしました。
    この事がきっかけになり、元妻は破産寸前の状態になっています。

    ここで
     ・破滅するまで強引に養育費を回収し続けるか?(全額回収できないリスクがあります)
     ・養育費の金額を減らして、生かさず殺さずの状態で長期的に回収するか?
    のどちらにすればよいか迷っております。
    私はどちらの方法を選べばよいでしょうか?

    ちなみに私自身では十分な収入がありますので、
    元妻の養育費がなくても特に問題はありません。
    元妻に「親としての義務」を果たしてもらう事が目的だからです。

    トピ内ID:8813660969

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    養育費は取り決め時の金額を無条件で永遠に適用はしない

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    blank
    はなこ
    収入が下がったにもかかわらず強引に養育費を回収することはできませんよ?

    収入が下がったなら、下がった収入に応じての支払いとなり
    養育費は減額となりますが。

    あなたがどちらの方法も選ばなくても、元妻にも方法を選ぶ手段はあります。

    場合によっては妻が子供を引き取り、あなたが養育費を払うパターンにも変わりますよ。

    あなたは子供と養育費めあてに結婚したんじゃないかと思ってしまったのですが。

    トピ内ID:1491372889

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    言葉は悪いですが

    しおりをつける
    blank
    たくお
    > 養育費の金額を減らして、生かさず殺さずの状態で長期的に回収するか?
    これでしょう。
    調停してもらった方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7609983378

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    あなたの私怨だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    まるだるま
    「親としての義務」なんて嘘ですよ。
    あなたの本心は、元妻を苦しめたいだけだと思います。

    「親としての義務」を求めることが本心なら、今の元妻の収入にあった養育費に変更したらいいと思います。

    トピ内ID:0116143890

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    chacha
    養育費はその親と同レベルの生活水準が上限です。
    破滅するまでむしりとろう、というのは養育費ではありません。

    トピ内ID:3666439544

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    独善的な解釈です

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    >そのような事情は、息子にとって何の関係もない事です。

    それはトピ主さんが勝手にそう解釈しているだけです。

    養育費は、それぞれの親の経済状況に応じて支払われるものです。
    養育費を支払うことが原因で母親の生活が破綻しては、子供の利益を損なわれます。

    極端に言えばトピ主に奥様の10倍の経済力があれば、養育費の負担割合も10倍になるのです。

    一般的にも、5歳の子供に5万円の養育費は高額です。

    親の義務は、親の能力の範囲でしか果たせません。これは、離婚してようが結婚してようが同じことです。

    トピ内ID:9367575157

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    お子さんの為に養育費もらわない方が良い気がします

    しおりをつける
    blank
    J
    養育費は借金じゃないので相手が破滅しようが破産しようが回収可能なはずです。

    強引に回収し続けても、最後には向こうから養育費減額要求が出され、減額されてしまいますよ。
    親の生活水準に合わせた養育費が裁判所で計算されてその金額に決まります。
    親としての義務を果たしてもらいたいなら、知人にお願いするのではなく、
    裁判所に養育費請求申し立てをして元妻の財産差し押さえなどしてもらってしっかり養育費回収してはどうですか?
    養育費は0には成らないのでトピ主さんは元妻の養育費が無くても問題ないのですから
    元妻からの養育費減額要請は受けて少しの金額でも毎月養育費を受け取れば良いと思います。

    しかし、元妻が養育費を毎月きっちり払うと言う事は親の務めを果たしているという事になります。
    これは元妻がお子さんに会いたがった場合は面会させる義務が出てきます。
    トピ主さんがお金に困ってなくて、お子さんが元妻さんを求めていないのであれば、
    お子さんのために養育費はそのままほっといて元妻が養育費も支払わなかった事実を作っておいた方が
    お子さんの為になるような気がします。

    トピ内ID:8823563272

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    意地悪じゃありませんか?

    しおりをつける
    blank
    真一
    >ちなみに私自身では十分な収入がありますので、
    >元妻の養育費がなくても特に問題はありません。
    >元妻に「親としての義務」を果たしてもらう事が目的だからです。

    経済的に問題がないのなら、お金を送って貰わなくたっていいじゃないですか。
    そんなにコントロールフリークな性格だから結婚生活もうまく行かなかったのだろうと思います。

    トピ内ID:5248348573

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    あーやだやだ

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    女性は女性の味方ってことがよくわかるレスばっかりですね。
    理屈や責任感じゃなくて、感情やイメージで他人を非難する。
    本当にイヤになります。
    男女逆だったら、どんなレスする事やら。

    トピ主さん、調停を起こして、元妻さんの経済状況に応じた負担額を決めてもらいましょう。それが一番良いです。
    がんばってください。

    トピ内ID:6523080147

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    減額をトピ主さんが申し出る必要なし

    しおりをつける
    blank
    柳葉魚
    > これは元妻がお子さんに会いたがった場合は面会させる義務が出てきます。

    面接交渉は親のためのものではありません。
    子供のためのものです。
    そして、面接交渉と養育費は、別個のものであり関係ないとされています。

    残念ながら、元妻さんから面会の要求があっても
    「子供が嫌がっている」と言われれば、面会はできません。
    そして、恐らくその嫌がっているかどうかの真偽を確かめる方法もありません。


    さて、養育費の減額は、受け取る方が自ら申し出なくてもいいと思います。
    (この場合、先方から調停の請求があれば、結果として減額になる可能性大ですが)

    先方から申し立てがなされ、額の変更の決定が出るまでは
    これまでの取り決めは有効ですから、取り立ててかまいません。


    確かに、養育費を私怨の道具に使うのはあまり感心できることではないですが、
    円満離婚でない限り、元配偶者への恨み辛みは程度の差こそあれあるものです。

    心の中ではどう考えていようと、それを前面に出さず、表面上は
    あくまで子供のためというスタンスを貫くなら問題ないと思います。

    トピ内ID:7793780125

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    落ち着け~

    しおりをつける
    blank
    梅雨じゃないよね
    減額を勧める意見がありますが、それは相手方が考えること。
    トピ主のほうから、ワザワザ申し出ないからと言って
    トピ主が非難されるイワレはありませんよ。

    私怨、独善的、意地悪・・・トピ主さんムチャクチャ言われてますが、
    どうしてこの様な話だとヒステリックな偏った意見が出てくるのかね。
    落ち着きましょう。

    トピ主の経済状態が良い事と、養育費の請求は関係ありません。
    将来、相手の経済状態に合わせ減額となる可能性はありますが
    減額の申し出がきてから検討すれば良いだけの事です。
    今は淡々と相手側が支払可能かどうかは考慮せず規定通りの
    ご請求行為を続けて行けば良いと思います。

    親の義務として養育費の負担を求めることは当然の事だと思います。
    トピ主は間違ってないよね。

    トピ内ID:7792624353

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    まあ、普通に考えれば・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    養育費の減額を主張するのは向こうが言うことでトピ主さんが考慮する必要はないのです。
    ですからそのまま養育費の支払を請求していても一向にかまいません。
    ただし向こうから減額を申し立ててきた場合は、認めないわけにはいかないでしょう。

    トピ内ID:5376525749

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    淡々と

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    調停で元妻に支払える額を確認し、その金額を払うよう手続きをする。

    トピ内ID:4091246265

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    どちらも選べない

    しおりをつける
    blank
    生姜ひりひり
    トピ主さんの

    >知人にお願いして、元妻から~
    >この事がきっかけになり、元妻は~

    の件ですが、この時も知人は強引に回収したのですか?

    養育費を支払ってもらうという取り決めがあったということですから
    トピ主さんには支払いを求める権利はあると思いますが、
    脅したり、無理やり支払わせたりすると犯罪になってしまいますよ?

    自力救済禁止の原則といって、日本では、自分の権利を強制的に行使するためには、裁判所の手続きを利用しなければならないのです。

    ですから、強引に養育費を回収することはできません。


    又、金額を減らして長期的に回収といっても、元妻との話し合いにより行なわれるべきであって、金額についても、期間(18歳までなのか、成人までか、大学卒業の22歳までか)についても、トピ主さんが一人で決められるものではないと思います。


    私なら家庭裁判所で養育費請求の調停を申し立てるのが一番良いと思いますが。。
    調停費用は1200円ですしね。

    トピ内ID:8936732110

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まるだるま
    梅雨じゃないよね様
    横ですが、私はトピ主様の最後の1行があったため、そうコメントしました。
    法律的に問題なくても、道徳的には間違っているかなと。

    正義を主張するなら、その辺りもフォローすべきと考えます。

    トピ内ID:0116143890

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    トピ主です

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    blank
    レオンハルト
    沢山のレスをありがとうございます。

    幾つかの目に付いた項目について返事いたします。

    >収入が下がったなら、下がった収入に応じての支払いとなり
    >養育費は減額となりますが。

    養育費が支払う側の収入の大きさで変わる事は知っております。
    正規な手続きを経れば、養育費を減額する事についてはやぶさかではありません。
    (当然、減額による何らかのペナルティは負ってもらいますが・・)

    元妻は、養育費が減額できるという事実を知らないようです。
    私の側から減額を提案する事もありません。そんな義理はないですしね・・
    ただ元妻が破産すれば、その中で事実を知るかもしれませんが
    その際は、それに相応する負担を負ってもらうつもりです。

    >あなたの本心は、元妻を苦しめたいだけだと思います。

    その気持ちは否定しません。でもそれがどうだというのでしょうか?

    続きます。

    トピ内ID:8813660969

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      レオンハルト
      >>そのような事情は、息子にとって何の関係もない事です。
      >それはトピ主さんが勝手にそう解釈しているだけです。

      元妻に事情があるならば、元妻が自分でなんとかすればすむ話です・・
      どうして私がそんなおせっかいをしなければいけないのでしょうか?
      理解に苦しみます。

      >これは元妻がお子さんに会いたがった場合は面会させる義務が出てきます。

      面会は義務ではありません。息子が持つ権利です。
      息子は元妻に会う権利がありますが、私が息子を元妻に会わせる義務はありません。

      私個人は、息子を元妻に会わせるつもりはありません。
      元妻に会わせる事は、子供の教育上良くないと考えるからです。
      同様の考え方は、他のトピを見ても沢山あるので、
      特に非難されるものとは思っていません。

      >この時も知人は強引に回収したのですか?

      養育費を支払わないと、給料の差し押さえをするという趣旨の内容証明を送っただけですが、
      そこから破産に向かう道を選択したのは元妻自身です。

      トピ内ID:8813660969

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      正義ってなんだろう?

      しおりをつける
      blank
      梅雨じゃないよね
      >正義を主張するなら、その辺りもフォローすべきと考えます。
      いったい、誰がどこで正義を主張しているのか
      私にはわかりません。

      経済状態が悪くなったのであれば、養育費の減額手続きを
      厳正粛々と行えば良いのではないのでしょうか。
      現状ではそれさえも行わず滞納という蔑むべき行為を行い続けている。
      この状況のどこに正義があるのか教えてください。

      まして破産寸前に追い込まれているのであれば、
      然るべき手段を性急に行うべきではありませんか?
      まだ、何も改善されてないのであれば救いようのない、
      明らかな怠慢行為であり迷惑を蒙っているのはトピ主側じゃないのかな。

      当然の事ながら、これらの行為はトピ主が主体となって行う必要は
      一切ありません。別れた奥様が自主的に行うべき行為です。
      トピ主がそこまで面倒を見なきゃいけない理由は一切ありませんよ。

      で、現状規定の養育費負担を求める事のどこに
      トピ主がそこまでボロクソ言われる程の問題があるんだろうか?
      宜しければ、具体的にお教えくださいませ。

      トピ内ID:5753883083

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      頑張れ!

      しおりをつける
      blank
      通行人Y
      実家に居て派遣やってて、月5万の支払いも出来ないって、どういう方でしょ?
      元妻さんを擁護している方の気が知れません。

      破産原因は養育費の取り立てでは無いでしょ。浪費?かな。
      おかしな同情はせず、養育費はしっかり取り立てるべきです。

      自己破産しても、養育費の支払い義務は残ります。今までの滞納分は微妙ですが、
      今後の支払い義務は消滅しません。
      破産してすっきりしてもらってから、月々5万円(相手から要求があり、
      調停で合意に達するまでは下げる必要もありません)を払わせれば良い事です。
      貴方がその金額に合意した事になるので、減額はするべきではありません。

      トピ内ID:9983873698

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      レスします

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      blank
      まるだるま
      トピ主様
      レスを見ました。離婚され、男性のあなたが親権をもたれている状況から、余程のことがあったことは推察します。
      「彼女のため」と主張しなければ私は何もありません。
      減額を提案しろと言いたい訳ではありません。
      そして他の方に指摘を受けた通り、書き方を厳しいと受け取られたかもしれません。それは申し訳ありませんでした。

      梅雨じゃないよね様
      トピ主様の正義はトピ主様の言動で判断されます。
      元奥様の言動など一切関係ありません。
      私がトピ主様に正義でないといったのは、きれい事で本文をまとめたように感じたからです。

      また元奥様が連絡なしに支払を怠ることは悪いと思いますが、知識がないなど事情もあるかもしれない現時点で、減額手続きをしていないことが悪いとは思いません。違いますか?

      トピ内ID:0116143890

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      元妻は大人。自分のことくらい自分で始末するさ

      しおりをつける
      blank
      立川
      トピ主さんはお子さんの正当な権利を主張した。
      ただそれだけでしょう。
      元妻の権利や保身は元妻が自分で守るべきことでしょう。
      元妻の事情にこれ以上立ち入る必要はありません。
      彼女は大人です。

      トピ内ID:8119889418

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      さーや
      自分はお金に困っていないのに、女の人からお金を取るなんて信じられません(怒)
      あなたは法律的には間違った事はしていませんが、人間として間違っています。


      お金を払っても子供に会わせない?
      子供にとって母親がどれほど大事なのか分からないのですか?
      あなたは、世界でたった一人の母親が苦しむ様をみて、最愛の息子が苦しまないと思っているのですか?
      父親はお金さえあれば大丈夫かもしれませんが、母親は違うのですよ。
      まさに自分の血肉を分け与えた分身なんです。命がけの存在なんです。
      子供にとって、父親と母親は重さが違うのです。

      だから例え法的には問題なくても母親からお金を取ってはいけないのです。
      むしろ離婚したとはいえ、あなたが元奥様を経済的に助けてあげるべきではないのですか?

      トピ内ID:9718912267

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      似たような立場ですが

      しおりをつける
      🐱
      ねこまんま
      10年前に離婚した養育親・女親です。
      先ず元奥様が自己破産しても養育費の義務は消滅しません。一時的に払えない時期が発生するかもしれませんし、減額される可能性はありますね。
      今の勤務先の給与差押えは可能ですが割合が決まっており、場合によっては認められないこともあります。退職されればそれまでです。
      自己破産となると弁護士や裁判所が絡むので、元奥様が今は手段を知らなくても減額調停を申し立てるなど何らかのリアクションがあるでしょう。
      ただ主さんの方に相当の収入がある場合はかなりの減額が予想されます。
      それと面会ですが、子供の権利ですが養育親には『会わせる義務』があるんです。常識で考えて、まさかに10歳に満たない子が自分で別れた親に連絡をとって、勝手に電車やバスに乗ったりして会いに行くわけにもいきますまい?養育親には面会のための連絡や便宜を図る義務がありますので。
      調停などに持ち込まれた場合、面会不履行は主さんにとって不利になります。
      それと養育費の回収に弁護士など交渉事の資格を持たない第三者を使うと後々面倒になることが多いようですよ。

      トピ内ID:2727953920

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      破産しても養育費支払義務は残る

      しおりをつける
      blank
      厳島
      将来の養育費については言うまでもありませんが、過去の養育費についても同様です。
      いわゆる「破産」というのは、正確には「免責」、つまり破産時にあった債務(借金)を弁済しなくてよい、という処分を指していますが、「非免責債権」については、破産・免責があっても弁済しなくてよいことにはなりません。
      国・自治体の租税債権などが非免責債権の典型例ですが、養育費債権も非免責債権です(平成17年にそうなりました)。ですから、破産・免責があっても、過去の養育費もそのまま残ります。

      なお、養育費減額請求はもちろん可能だし、おそらく認められると思いますが、これは過去の養育費を減額するシステムではないので、減額の審判が確定するまでは、養育費は現在のままです。

      そして、養育費は親のためのものではなく(もちろん面接交渉のためのものでもなく)、子のためのものです。
      たとえ「今は困っていない」としても、将来の進学等のため、残しておくのは大切です。
      受領できる金銭を受領しておくことは、法的にはもちろん、人としても親としても、間違えておりません。

      トピ内ID:9916885790

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      男女逆でも、同じレスなのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      remonicigo
      不思議です元妻擁護のレスが多いです。
      男女が逆でもでしょうか?

      トピ主さん、応援しています。
      きっちり養育費は回収して下さい。

      但し、正規の手順手続きでの減額要望には善処して下さい。

      トピ内ID:1270178343

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      さーやさんへ

      しおりをつける
      blank
      柳葉魚
      さーやさんの書いていることは、すべて感情論です。

      感情は人によって違うため、感情論で物事の白黒つけようと
      思っても無理なので、それを整理するために法律があるんです。

      つまり、法律はベストではないかもしれないが、
      男女含め多くの人からベターな選択だろう、という落とし所です。

      たとえば、「子供は母親の分身」と書いていますが
      世の中子供を殺す母親もいますよね。
      そういう「事実」から判断すると、「すべての母親が」と言い切るのは
      明らかに間違っていると断言できます。

      また、「子供にとって、父親と母親は重さが違う」に至っては笑止です。
      「担うべき役割が違う」というなら理解できますが、
      そもそも重さを比べようとすること自体がナンセンスです。

      また、それだけ母親が大事なら、母親を亡くした子は
      絶対にまともに育たないということになってしまいますが
      そんな学術論文は見たことも聞いたこともありません。

      さーやさんが書いていることは、すべて個人的な感情に基づく
      妄想に過ぎませんよ。

      法律論を看破したいなら、「データ」や「証拠」を以て臨んでください。

      トピ内ID:7793780125

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        子供の事を考えてあげて欲しい

        しおりをつける
        blank
        MIKU
        トピ主さんは、元奥様に対していろいろな思いがあるかもしれませんが、
        何よりも息子様の事を考えて欲しいと思います。

        「息子に養育費を支払う事で、母親が不幸になった。」

        この事を、大きくなった息子様が知ればどう思うのか想像付きますか?
        きっと息子さんは「自分のせいで母親が不幸になった」と自責の念を感じるのではないでしょうか?
        男性は自己責任ですむかも知れませんが、運命に翻弄されやすい女性は違います。今トピ主さんが
        奥様を追い込むと、その事が将来、息子様のトラウマになって帰ってきますよ。ここは不幸の連鎖を
        断ち切るためにも元奥様に対して寛容な態度をとる事はできませんか?ここが器の見せどことだと思います。

        トピ内ID:6077494918

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        レオンハルト
        ねこまんま様へ

        >養育親には面会のための連絡や便宜を図る義務がありますので

        すいません。そんな義務はあるのでしょうか?
        元妻が会い来るのに便宜を図らなければいけないなんておかしいと思います。
        小町の他のトピを見ても、元夫に子供を会わせない母親は多いですよね。
        それと同じだと思いますが・・・

        いずれにしろ、元妻には夜の仕事でも肉体労働でもいいので、きちんと支払いをしてもらいたいものです。
        あと、養育費の減額を勧められる方がいらっしゃいますが、私の本音では元妻は堕ちるところまで
        堕ちた方がよいとおもうので、出来れば破産や減額の前に潰れて欲しいものです。

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        勘違いしてないですか?

        しおりをつける
        🐷
        ノヴ君
        >>そのような事情は、息子にとって何の関係もない事です。

        自分の母親が経済的に窮地に追い込まれ健全な生活が営めなくなることが、息子にとって無関係であるわけがないじゃないですか。
        父親が自分の母親を窮地に追い込むことが息子さん(あるいは将来自我に目覚めた息子さん)の為になると思いますか?

        >元妻に事情があるならば、元妻が自分でなんとかすればすむ話です・・

        何とかできないから、支払いが滞ったのではないですか?
        現実を理解しましょう。

        >どうして私がそんなおせっかいをしなければいけないのでしょうか?

        「そんなおせっかい」とは何のことを言っているのでしょう?
        「元妻の経済事情を考えずに、勝手に養育費の金額維持に正当性があると思い込み、その支払いを強要する」このことこそ、お節介です。
        このお節介をやめましょう。

        トピ主が考えなければならないのは、息子さんの福利の維持です。
        その中には、母親との良好な関係も含まれます。

        >理解に苦しみます。

        思い込みが激しいからです。

        トピ主は自分のことしか考えていません。
        そこに気付くべきです。

        トピ内ID:9367575157

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        正当性

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        バツイチ
        >「元妻の経済事情を考えずに、勝手に養育費の金額維持に正当性があると思い込み、その支払いを強要する」このことこそ、お節介です。

        そんなわけないでしょう。
        取り決めは、変更になるまで有効です。
        この場合の変更とは
        「元妻の申し入れを元夫が(子供の代理人として)受け入れる」か
        「元妻が裁判で減額を申し入れる」
        かのどちらかです。

        養育費の金額維持に正当性はありますし、その支払いの強要(?)も当然のことです。

        それとも、女性は自分の都合で一方的に約束をほごにする権利でもあるのですか?

        トピ内ID:6482238660

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        自分のことだけ?

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        バツイチ
        >トピ主は自分のことしか考えていません。

        元妻は
        「養育費を支払い続けられる正社員を辞めて」
        「収入の低い仕事に転職して」
        「一方的に、養育費の義務を怠った」

        のですよ。

        自分のことしか考えていないのは、元妻ですよ。

        そもそも、あなたの論理だと、世の中の養育費を支払っていない男性も擁護されてしまうし、
        養育費を支払ってもらえない母親も
        「お前は自分のことしか考えていない」
        で終わってしまいますね。

        決めたことは守る。
        守れないなら、約束の変更を申し入れる。


        当たり前のことすらできていないのはどちらですか?

        トピ内ID:6482238660

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        ふむ。

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        れい
        トピ主さんの心に破綻してしまえばいいと思う感情があるなら

        強引に回収を続ける方を推します。
        収入に余裕があるなら全額回収出来なくても構わないんですよね。

        人として、私怨、子供の為に、と非難が出ていますが
        女性が養育している場合であれば頑張って下さいという意見が多いのでお気になさらずに。
        養育している者が男でも女でも関係ないです。

        お子さんの心のケアが万全であれば問題ないでしょう。
        元奥様の生活破綻したとしても 子供が会いたいと言い出した時には会わせるつもりではいるんでしょう?
        子供が親に会う権利が確立されているなら相手の生活破綻なんて関係ありませんからね。

        トピ内ID:1237754280

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        契約より現実

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        🐷
        ノヴ君
        バツイチ さん

        契約の履行が何よりも優先するとでも言いたげですね。
        人間、契約だけで生きている訳ではありません。
        もっと、現実を見ましょうよ。

        >元妻から養育費を回収して頂く事にしました。
        >この事がきっかけになり、元妻は破産寸前の状態になっています。

        なんですよ。
        これ以上、養育費の回収にドライブをかければ遅かれ早かれ破綻するという現実を理解しながら、敢えて息子の母親を破綻に追い込む行為が、エゴでなくて何なんでしょうか?

        トピ主の経済状態が悪く息子に十分な福利を確保してあげられないから、母親に無理させてでも養育費を回収するというならまだ理解できます。

        しかし、

        >元妻の養育費がなくても特に問題はありません。

        という状況なのです。

        にも拘らず、養育費の回収に拘り、母親を破綻させることが、どうして息子の為になるのか?

        トピ主の私怨を晴らす目的以外に何の価値もないでしょう。

        元妻の為に元妻の事情を考慮しろと言っているのではないのです、
        息子の為に母親の存在意義を考えろと言っているのです。

        トピ内ID:9367575157

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        契約より現実、なんてそんなバカな

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        柳葉魚
        契約より現実なんて事がまかり通るようなら、
        世の中契約なんて要らないと言うことになってしまいます。

        多くのシングル親が拠り所としている、
        養育費に関する公正証書は紙くず同然と言うことですからね。

        契約は、それを守り履行するために最大限の努力をする必要があるはずです。

        最大限努力しても何ともならない場合に、初めて交渉するという選択肢が出てくるんです。
        尤も交渉する=負担が減るという保証は何もないですけどね。


        なお、この件については、事実上母親との縁は切れているようなものですから
        今更母親が破綻しようが全く影響ないでしょう。
        (母親の様子を人づてに聞くくらいなので、定期的に面接しているとは思えないため)

        お子さんはトピ主さんのお世話だけでちゃんと育っているようですから。

        トピ内ID:7793780125

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        養育費を支払う義務があるのに正社員を止め、支払いも滞る

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        律子
        「無責任」「子供の事を考えていない」「親としての義務を果たせ」
        って男女逆なら非難轟々だったと思います…
        そういえば『支払える養育費の額が減るが、どうしても転職したい』
        という主旨の父親側のトピックがあったような?

        養育費を支払わない女性の割合は男性よりずっと多いようですね。
        女は子供を命がけで産むんだよ!と偉そうに言う割にはお粗末な現実。
        女性は(私もですが)女性に甘いんでしょうね。

        で、養育費の金額を減らして長期的に回収、こちらに一票です。
        破滅まで追い込むのはさすがに無理ではないでしょうか。

        トピ内ID:4250452176

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        まず法が当たり前

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        sasaku
        >この事がきっかけになり、元妻は破産寸前の状態になっています。

        トピ主さんは、内容証明を送っただけですよね。
        で、妻が「勝手に支払ってきた」だけですよ。

        >これ以上、養育費の回収にドライブをかければ遅かれ早かれ破綻するという現実を理解しながら、敢えて息子の母親を破綻に追い込む行為が、エゴでなくて何なんでしょうか?

        養育費を「一方的に支払わない」ほうがよっぽどエゴです。

        母親は「減額請求をする」という、全く正当な方法を持っています。
        破綻するかしないかは「母親が」自ら選択するものです。
        トピ主さんは
        「約束は守りなさい。守れないやむを得ない事情ができたら、きちんとした形で手続きをとりなさい。それを妨害はしないよ」
        て言っているんですよ。

        それとも、女性は自分が義務を果たさなくても、相手が一方的に譲歩して配慮してくれる「権利」でもあるのですか?

        そもそも、内容証明を送った際にだって
        「現時点で支払えないから、減額を申し入れる」
        という正当な方法があったんですよ。

        きちんとした手続きをしないで、結果を見てわめく。
        無責任そのものです。

        トピ内ID:7614220210

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        妻擁護のおかしさ

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        sasaku
        >息子の為に母親の存在意義を考えろと言っているのです。

        母親の存在意義は
        「支払える養育費をきちんと支払うこと」
        ですよ。

        それを理解していますか?

        母親は、養育費を支払わない時点で
        「息子を見捨てていると同等」
        であることは理解していますか?

        それとも、母親には権利はあるが義務はないと言うことでしょうか?

        この論理だと、浮気を繰り返して妻を泣かせていても
        「子供には良い父親」
        であるなら、父親の存在意義を尊重して離婚しないと言う選択肢を妻が取るべきってことですよね。

        トピ内ID:7614220210

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        なんかやだなぁ

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        名無し
        男女逆なら全然違う流れになってるのにね
        男女平等に判断してくださいよ

        これからレスする人は自分のレスの男女を逆にしてよく考えてから書き込んでくださいね

        トピ内ID:1462463715

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        そもそも

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        バツイチ
        あなたの言っているのは「価値観」レベルですよね。
        ところが、法は「最低限のマナー」なんですよ。
        最低限のマナーを守った上で、お互いに配慮できるところ配慮する。
        これが人間社会の原則ですよね。
        少なくても
        「義務を放棄している側」
        が一方的に義務を放棄したことを正当化できる理由など、何一つないはずです。

        >契約の履行が何よりも優先するとでも言いたげですね。

        どこか間違っていますか?
        配慮すると言うのは「配慮する側が一方的に決められる」ものですよ。
        配慮される側が「配慮してくれない」と訴えるのはおかしな話です。

        >息子の為に母親の存在意義を考えろと言っているのです。

        正当な養育費を支払わない(子供の権利を守らない)母親の存在意義ってなんですか?

        世の中は色々な人が住んでいます。
        お互いが正義を言い出したらまとまらない。
        だから「法律」という一定基準を作り、まずそれを守ることで社会が成り立っています。
        妻擁護の理屈は全て
        「法律は、自分の事情で一方的に破っても、配慮する側が認めるべき」
        と言っているんですよ。

        トピ内ID:6482238660

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        冷静に見て

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        バツイチ
        父親のやったこと

        (1)養育費不払いに対して、内容証明を送った

        これだけですね。

        ところで、実家暮らしでなぜ「破産寸前」になるんですか?
        おかしな話だと感じませんか?

        派遣社員だって「月5万」は、まともな生活をしていれば、実家にいて子供なしなら十分支払える額ですよね。

        この辺については、妻を擁護している方はどうお考えですか?

        想像するに「母親はどこかから借金をしている」
        のではないですか?

        ちなみに、養育費というのは
        「自己破産しても、面積にならないくらい大事なもの」
        であることは理解していますか?

        つまり、自己破産で借金からは逃れられるが、養育費からは逃れられない。
        逆に、養育費は「実際に収入から見て支払える額」でしか設定されないんですよ。

        その設定が状況によって変化したら
        「支払う義務がある側が、変更を申し出る」
        のが当然では?

        約束を破った側が、一方的に破られた側に配慮を要求する。
        これがまかり通るなら、どんな社会になりますか?

        約束が守れなくなったら話し合いをする。
        なぜそれすらできないんですか

        トピ内ID:6482238660

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        女性の地位向上の為にも

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        😒
        nikochan
        >>子供にとって母親がどれほど大事なのか分からないのですか?
        >>あなたは、世界でたった一人の母親が苦しむ様をみて、最愛の息子が苦しまないと思っているのですか?
        >>父親はお金さえあれば大丈夫かもしれませんが、母親は違うのですよ。
        >>まさに自分の血肉を分け与えた分身なんです。命がけの存在なんです。
        >>子供にとって、父親と母親は重さが違うのです。
        >>
        >>だから例え法的には問題なくても母親からお金を取ってはいけないのです。
        >>むしろ離婚したとはいえ、あなたが元奥様を経済的に助けてあげるべきではないのですか?

        この様に馬鹿な事を平気で言える(思っている)女性が存在する限り、女性の地位向上は
        有り得ないでしょうね。
        女の敵は女とはよく言ったもんだ。

        トピ内ID:5585532129

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        現実って・・・

        しおりをつける
        😑
        ミソジン
        >ノヴ君様

        トピ主様からの経過報告を鑑みる限り、トピ主元奥様の行動は、勝手に自爆しているだけですよね?
        養育費の減額要請もせず、支払いそのものが滞っている事が事実です。
        当然ですが、男性が子供を引き取って育てている場合でも、自身の子供に対する養育費の支払いは義務ですよ?
        また、

        >自分の母親が経済的に窮地に追い込まれ健全な生活が営めなくなることが、息子にとって無関係であるわけがないじゃないですか。
        >息子の為に母親の存在意義を考えろと言っているのです。
        >トピ主は自分のことしか考えていません。

        トピ主様が元奥様の事を、息子さんへ「どう説明して教えているか」は、「養育費滞納の事実」とは全く関係ありませんよね?
        また、滞納は息子さんの権利を侵害していますが、これはどうすれば解消されるのでしょうか?

        男性が滞納すると「とことん追い込め」なのに、女性が滞納すると「酷い」と言われるのは何故でしょうね?
        男女逆だと、どうして情に訴える手法しか取れないのか、不思議でなりません。
        まぁ、養育費不払いに関する男女の比率を見ると、溜息しか出ませんが。

        トピ内ID:5999936632

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        じゃあ何のための契約なのさ

        しおりをつける
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        ななし
        >人間、契約だけで生きている訳ではありません

        都合が悪い時に意図的に破棄しても女性だから許されるわけでもありませんが。
        払えないなら元妻が自分で減額の申し出をするなり何なりすれば済む事です。
        逃げ得で済まそうとするから追い詰められただけです。つまり自己責任。

        >自分はお金に困っていないのに、女の人からお金を取るなんて信じられません(怒)

        こんなバカ丸出しの意見を平気で書ける人が非婚化の遠因になっているのかもしれません。
        養育費の意味しってるの?そのお軽い頭は。


        もしかしなくても離婚の原因って元妻にあるんでしょうね。
        というかそういう風にしか見えないです。

        トピ内ID:7567065978

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        それは

        しおりをつける
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        無我中性
        >ねこまんまさま
        >それと面会ですが、子供の権利ですが養育親には『会わせる義務』があるんです。

        有りません。
        有るのは、元妻や子供が行使する面会の権利に応じる義務です。

        もし会わせる義務があるとすると元妻と子供が共に面会を拒否しても
        会わせる必要があるようになってしまいませんか?

        トピ内ID:1430936200

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        人を呪わば穴二つ

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        白エスパー
        ノヴ君に一部同意。

        世の中確かに契約社会。
        ルールありきです。

        しかし、情状酌量という措置があるように、理だけで動いているわけでもない。

        間違ってるのは元奥さんの方でしょう。でも、これ以上追い込んでどうするんですか?

        相手が口に出さずとも、ギブアップ状態であることはもはや明白。
        万一自殺でもして、それで気持ちが満たされますか?

        復讐が目的化してしまったら人間終い。

        これは男女関係ない話です。

        トピ内ID:7798470332

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        養育費を支払わないことは、倫理的に問題ないの?

        しおりをつける
        🐴
        昭烈帝
        選択肢は相手の手中にあるにも関わらず、その選択をしない人間を擁護するつもりはありません。
        確かにトピ主にとっては元妻に対して私怨があるのは理解できますが、それと養育費の不払いには何の因果もない。

        養育費支払い滞った理由は何?
        自分の都合ですよね、しかも支払い能力は零ではないはず。

        仕事してて、何らかの収入があるのに支払わないことは正当なんでしょうか?
        言葉が悪いので悪意を感じてしまうと、思いますが内容をよくよく見てみたら何が悪いんでしょうか。
        減額の問題は相手の選択。
        それを選択しないで、支払わないことを選択したのは全うだというの?

        確かにトピ主個人今感情的になってると思うけど、トピ主の感情については理解できるから責任を果たしてから発言しないといけないと思います。

        トピ内ID:1724624208

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        元妻、何やったらこんなに恨まれる?

        しおりをつける
        🙂
        すげーな
        子供にも会わせないって、子供の意思はどうするんですか?
        元妻は子供に虐待でもしてたんですか?
        それなら会わせたくないのもわかりますが。

        …で、これってなんのトピックでしたっけ?
        トピ主さんにはすでに結論は出てるように思えますが。

        トピ内ID:4026657501

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        気の済むように。

        しおりをつける
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        論独
        レオンハルトさんに私怨があるとして何の問題があるんでしょうか。
        第三者がその感情を捨てなさいと言わなきゃいけませんかね。

        長期的に回収か強引に回収かの手段、どちらが良いと思うか のトピックです。

        行きつく所まで行って虚しさを感じるのか、スッキリするのかはその時になれば
        レオンハルトさんが実感する事です。本人が納得しれいれば構わないでしょう。

        私は強引に回収派です。とはいえ武力行使とかする訳でも無いのだから
        元奥様を思いやれとは余計なお世話ですよ。

        追いつめられる前に出来る事は元奥様にはあるんですから。
        身に降りかかる火の粉をあらかじめ最小限にする手段があるのにそれをしない人間は愚かです。

        そこに手を差し伸べる人間がいるとしてもそれはレオンハルトさんではないでしょう。
        そうであったら離婚はしていないんじゃないですかね。

        トピ内ID:6021534746

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        人の心

        しおりをつける
        blank
        トピを読ませて頂きました。性格の不一致による離婚とありますが、相当に何かあったのでしょうね。男性のあなたが1人で親権を持ち子育てしているのかな?とも思いました。ご長男で親御様と同居ですかね、それとも再婚?トピの内容からも再婚ではなさそうですね。結婚前の喜び、想いが打ち砕かれてしまったのでしょうね。誰かを恨んだり、憎しんだりすることで、少しは心の均衡が保てるのですね。養育費は手段の1つと読み取れました。少なくとも親権をトピ様が持っているということは、奥様に問題があった、若しくはトピ様の家庭環境の方が子育てに良かったと解釈できます。ただ気になるのは、そこまでの憎しみをお子様を育てているあなたが持ち続けていくことが、お子様にとって幸せなのかという点です。離婚により関係をたったので、ドライというのかもしれませんが、お子さんは確実に2人の子供なのです。男女関係無く子供を育てる(肉体的にも精神的にも)ということを考えてみては、如何でしょうか。

        トピ内ID:5400435820

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        なぜそこまで配慮する必要があるの?

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        バツイチ
        >相手が口に出さずとも、ギブアップ状態であることはもはや明白。

        だったら、きちんと養育費の減額や免除を
        「申請」「申し入れ」
        すればよいだけ。

        いいですか
        「勝手に連絡なしで約束を破る」
        相手に
        「約束の履行か、約束を守れない理由(orどこまで守れるか)を提示させるのは当然では?

        それとも、ここで妻を擁護している人。

        あなたがもし他人にお金を貸したとして、返済期限が来ても返さず連絡なしで放置。
        いざあなたが調べてみたら、返す努力もしないで
        「だって、無理なんだもの。仕方がないでしょ」
        って開き直られても、相手がギブアップしそうならあきらめるんですか?

        それとも、約束を守れない場合は、守ってもらえない側が配慮すべきなんですか?

        どうしてこう
        「女性が相手だと」
        甘ったれを許す人が多いんでしょうね。
        男女逆なら
        「きちんと義務を果たせ」
        のオンパレードなのに。

        トピ内ID:6482238660

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        MIKU
        ごめんなさい、私はどうしてもトピ主さんに共感できない。

        例えば、電車の中でお年寄りの方がいたら席をゆずりませんか?
        ルール通りなら別に優先席でなければ譲る必要はありませんよね。
        でもそうやってルール通り、席を占有し続けて、
        足の弱いお年寄りを立たせることが本当に正しい事?
        子供と奥様を苦しめるような養育費の支払いが本当に正しい事?

        ルールさえ守られれば、弱い人たちが苦しんでもいいの?
        ルールはそういった弱い人たちを守るものでは?
        人間社会は、まず社会の一員としてのモラルに支えられています。
        ルールも、そのモラルという前提があるからこそ成り立つのです。
        モラルなきルールは意味がありません。

        あと、男女を入れ替えて考えてという人も理解できない。
        女性は男性よりも弱く傷つきやすいものです。だから守らないといけないのです。
        男女が同じ幸せを得られる意味での平等は必要ですが、
        そういった性差によって配慮されるべきものにまで平等を求めるのはおかしい。
        男女は非対称なのです。男女を入れ替えてという意見は、たんなる空想遊びにすぎません。

        トピ内ID:6077494918

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        どちらでも

        しおりをつける
        😑
        rin
        お好きになさればよいかと思います。
        「養育費」ではなくて、破滅させる事が目的なのでしょうから。

        ただ、法律に則った形を主張されるわりには、法律を無視している言動が見られます。
        知人の方は弁護士や行政書士の方ですか?
        お金に困っていないのならば、専門家に相談してください。

        元奥様は無知なのでしょうが、破産や調停となれば知恵つけられちゃいますよ。

        トピ内ID:0228012627

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        息子を母親に会わせないのはやりすぎじゃないの?

        しおりをつける
        😡
        nanao
        タイトル通りです。

        息子が会いたいというのなら、会わせる義務があります。
        引き取った方には親権が与えられますが、権利と義務は表裏一体です。
        貴方が会いたくなくてもそれは子どもの権利を阻害していることになります。
        親としての義務は遂行してください。

        元妻が破産となれば、弁護士さんの世話になるでしょう。
        養育費は減免措置を取るよう勧められるでしょうし、面会も定期的に行うよう話が入ることでしょう。
        場合によっては、面会の場で毎月養育費を払う、という条件が出されるかもしれません。

        蛇足ですが、子どもを引き取って母親に会わせようとしない男親は、高確率で子どもが大きくなってから、
        母親に会いに行きますし、そこで離婚の真実を知った場合、
        今まで育てた恩も忘れて捨てられることすらあります。
        それもこれも、親が義務を遂行しなかった負の感情の蓄積の結果だと思っています。

        トピ内ID:8094890910

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        愛する息子の母

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        ななん
        こんにちは。
        文章を読ませていただいていて一番に感じたことは
        悪意をもって元妻を追い込んでいるということです。
        金銭的に困っているようではないみたいですし、
        なぜそこまでする必要があるのでしょう?
        少なくとも愛する息子さんのたった一人の母親です。
        親切をしろとは言いませんが、追い込むこともしてはいけないと思います。
        あなたがそのように接していると息子さんの心にも必ず影響します。
        自分の母親をそんな風にみている父親を見て息子さんはきっと傷つきます。
        どんなにひどい母親でもです。
        どんなに関わってほしくないと思う母親でも、子供は母親の愛情を求めます。
        小さいならなおさらです。
        一人の大人として、ここは自分の感情はぐっと押し殺して
        息子さんがどうしたら幸せになるのかを考えてあげてください。
        離婚をしてしまったことだけでも、息子さんは傷つきます。
        でも、せめて養育費を払っている事実はきっと息子さんを救ってくれるはずです。
        ですから、今元妻が大変な状況ならば少し考慮してあげてほしいです。
        元妻のためではありません。大事な息子のためです。
        母親の愛情を与えてあげてほしいと思います。

        トピ内ID:9635261054

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        トピタイトルがちがうじゃない

        しおりをつける
        はんにゃー
        親としての義務と当初のトピには書かれてましたが、
        レスの中で、元奥様を破滅させたいと書かれてますね。

        小町に相談する内容じゃありません。

        それにタイトルも「元妻を破滅においこむ為にはどちらの方法が
        効果的でしょうか?」の間違いですよ。

        それにしても性格の不一致で離婚されたわりに、元奥様への憎悪が
        激しいですね。
        他になんか理由があったのですか?

        トピ内ID:6337500700

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        トピ主さんはわかっていますよ。

        しおりをつける
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        いやいや
        子供に母親への面会の権利があると言う事を認識しています。

        ただ自分から進んで面会させようとは思っていないという事でしょう。
        円満に別れた訳でないなら そういう考えの養育者は多いです。

        わかっている発言をしていますから
        子供から会いたいと言ったら会わせるのでは?
        その考えを聞いただけではお子様の権利を阻害はしているとは思えませんが・・。

        感情の上では こうだという話であって
        法的に減免措置なりなんなり下されだとしても
        それを受け入れるのに異論はなさそうな感じですけど。

        破綻したならしたで構わないんですから その後の手続きがどう動こうとも
        当たり前になるようにしか決まらないのですから 構わないのでは。

        今時、女が男より弱いから守れなんて口に出す人がいるとは思いませんでした。
        男性も繊細で弱い方は多いのでは?

        トピ内ID:3611837640

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        勝手な想像ですが

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        匿名
        前置きしますけど、勝手なこちらの想像です。

        性格の不一致といいつつ相手にただならぬ憎しみを持ち、堕ちろと。離婚して三年たってもなお憎悪。

        あの、もしかしてモラハラ夫だったんじゃないですか?貴方。
        そしてとてもプライド高く決して自分が有責側とは認めず、子供をとり、相手に離婚するならと条件をのませ。
        「この俺にバツイチなんていう汚点をつくりやがって!」と。

        いえ想像です。
        性格の不一致ならば相手の不倫とか借金とかそういう理由ではない。
        「性格の不一致」という不透明なところで離婚をしたということなので決して目に見える有責がどちらかにあった訳ではないのでしょう。
        相手が半年で職をやめたのは精神的なものかもなんてことも。

        >、私の本音では元妻は堕ちるところまで堕ちた方がよいとおもうので、
        そう思っている貴方の心は既に堕ちているとおもいます。
        まあそれでも私怨はとまらないでしょうけど。

        相手がどうでるか待っていれば良いじゃないですか。ここで相手に破滅してほしいと念じなくても。
        貴方のような人に育てられている息子さん、大丈夫かな?(独り言です)

        トピ内ID:6524367139

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        MIKU様

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        😑
        匿名
        >女性は男性よりも弱く傷つきやすいものです。だから守らないといけないのです。
        男女が同じ幸せを得られる意味での平等は必要ですが、
        そういった性差によって配慮されるべきものにまで平等を求めるのはおかしい。
        男女は非対称なのです。男女を入れ替えてという意見は、たんなる空想遊びにすぎません。

        都合の良い男女平等論を平気で言える女性が弱く傷付きやすとは思えません。性差によって男性が浮気を許せと言って納得出来ますか?

        トピ内ID:7547004988

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        権利の有無じゃないのに

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        白エスパー
        > 「約束の履行か、約束を守れない理由(orどこまで守れるか)を提示させるのは当然では?

        当然ですね。この期に及んでもケジメをつけない奥さんが悪いに決まってます。また夫ばかりが泣き寝入りしろとも思っていません。ただ、私は「勝負あり」と申し上げたいのです。既に白旗をあげるかあげないか、それだけの違いではありませんか。

        もうひとつ。
        養育費に乗じた復讐は、やり方としてフェアではないということ。子供の養育と個人的私怨は本来、全く別のはずです。その子供の養育を復讐のための道具として使ってるのが気に入らない。

        そもそも一度ケリのついた話を蒸し返すこと自体、ナンセンス極まりないと思いますが、そんなにやりたきゃ違う手段で晴らせばいいんですよ。

        私は女性の言うダブルスタンダートには虫酸が走るクチですが、さすがにこれを男女問題とするのは了見が狭すぎるように思う。

        トピ内ID:7798470332

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        そんなのいるの?

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        すもも
        >母親の愛情を与えてあげてほしいと思います。

        そんな事を言ったってこの元妻の母親としての愛情って
        いくら派遣社員とはいえ実家に依存しているのに
        一方的に養育費を打ち切って逃げ切ろうとする程度の愛情でしょう?

        子供にとって「お金>越えられない壁>子供」な愛情って
        そんなに大事なものですか?
        そんな愛情を与える必要があるのですか?

        トピ内ID:1279489101

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        トピ主です

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        レオンハルト
        昨夜、知人(弁護士)の所に相談に行きました。
        元妻への養育費の支払う旨の内容証明を再度発行する事になりました。

        ここで皆様にご相談なのですが、
        内容証明に「支払いが無い場合は勤務先に連絡して、給与を差し押さえる」という文を
        いれるべきかどうか大変迷っています。

        もし元妻の現状が勤務先に知られれば、元妻は解雇をされる可能性があるかも知れません。
        そういう意味で、この文章を入れると元妻は破滅への一歩をたどるでしょう。
        長期的な回収の頓挫する可能性があります。
        今でも迷っておりますので是非アドバイスをお願いします。

        >「養育費」ではなくて、破滅させる事が目的なのでしょうから。

        元妻の破滅は、今回の目的ではありませんよ。(むしろ願望です)
        今回の目的は、あくまでも元妻からのお金の回収なので

        引き続きよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ちょっと一言

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        ファンキー
        慰謝料とか養育費って、破産適用がなかったきがするんだけど・・・

        トピ内ID:9173468169

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        トピ主批判≠妻擁護

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        🐴
        ビショップ
        ノヴ君さんのレスを妻擁護だと解釈して、契約の正当性を以て反論しているレスがありますが見当はずれなのでは?

        確かに、トピ主を批判している内容ですが、息子の福利や心情を優先させた行動をとるべきだと言う主張であって、妻の擁護を主張しているわけではないでしょう。
        妻の行為に正当性があるとか契約が無効だなんて一言も言ってませんよね。

        それにノヴ君さんは男性ですよ。
        (どちらかというと女性を批判するレスを良く見かけます。)

        従って、女性の発言であると想定して「男女逆なら」と言っている方々も、誤解してますよ。

        トピ内ID:5870796978

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        なんかすっきりしないなー

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        桃色ぺりかん
        母親が子供を引き取ったケースで、養育費をトピ主と同じように請求しようともくろんでいる場合もあるけれど、そういうトピには山のように、「母親が強欲だ」って付くことが多いんですよ。
        この場合も、なんかすっきりしないです。
        逆パターンの場合。母親の方が高収入で生活に困っていない一方、元夫は破産寸前のヘタレ。そこから養育費を徴収するのって、実際問題として無理がかなりありそうですよね?
        それと同じケースなのじゃないかな。

        一番すっきりしないのは、母親との面会のことかな。
        子どもを面会させるしないは、教育上悪いから会わせないなんていうのは、自分的にどうというのではなく、第三者が決めることでしょうからね。

        あと、給料差し押さえしたら相手がクビになるかも、と楽しんで書いているトピ主の発想に、私は心底ぞっとしましたね。
        そういうタイプの粘着質モラな男って、子どもの教育上悪いんじゃないのかな。

        トピ内ID:3331800606

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        桃色ぺりかんさん、

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        S.O.D.
        >母親が子供を引き取ったケースで、養育費をトピ主と同じように請求しようともくろんでいる場合もあるけれど、そういうトピには山のように、「母親が強欲だ」って付くことが多いんですよ。

        そんなトピがあるなら一度見てみたいものですね。

        トピ内ID:1262961763

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        トピ主です

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        レオンハルト
        今日、知人(弁護士)に内容証明の発行の相談をしました。
        勤務先に連絡する件については記載を見送りました。
        その代わり支払い期限について連絡する旨を明記する事にしました。
        元妻がトルコ旅行から帰ってくる明後日に到着する段取りになっています。

        桃色ぺりかん様>
        >母親が子供を引き取ったケースで、養育費をトピ主と同じように
        >請求しようともくろんでいる場合もあるけれど、そういうトピには
        >山のように、「母親が強欲だ」って付くことが多いんですよ。

        えっ?そんなトピがあるのですか?
        是非参考にさせて頂きたいです。お願いします。

        >子どもを面会させるしないは、教育上悪いから会わせないなんていうのは、
        >自分的にどうというのではなく、第三者が決めることでしょうからね。

        すいません。こればかりは当事者同士の事だと思っていました。
        第三者が決めるのですか?ちょっと理解できません。
        第三者は誰ですか?弁護士の方でもよいでしょうか?
        そもそも、その第三者の方は、息子の教育の結果に対して責任を負ってくれるのですか?
        責任が負えないなら無責任ではないでしょうか?

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です

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        レオンハルト
        >給料差し押さえしたら相手がクビになるかも、と楽しんで書いている
        >トピ主の発想に、私は心底ぞっとしましたね。

        楽しんでいるように見えますか?
        元妻が会社から解雇になると養育費の支払いが難しくなるのを
        心配する事がおかしいのでしょうか?
        そういう心配をする私は変ですか?

        >そういうタイプの粘着質モラな男って、子どもの教育上悪いんじゃないのかな。

        ではどうすればいいのでしょうか?
        息子の養育費が払えなくなれば、どなたかが仰っていたように
        男の器を見せて元妻の支払いを諦めればよいのでしょうか?

        ますます分からなくなりました。

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        白旗を揚げるのではなく・・・

        しおりをつける
        😑
        ミソジン
        >白エスパー様
        トピ主元奥様は白旗を揚げるのではなく、養育費の支払い「義務」からの逃亡を企図しています。
        また、一度ケリのついた(合意した)条件の履行が難しくなっているのなら、条件変更を申し出るだけで良いはずです。
        トピ主様も、レスの中で条件変更を合法的に申し出れば認める、と仰っています。
        ですが今回は、条件変更の申し出を行う前に、全力で「義務」から逃亡しようとしている事が問題なのだと思います。
        それから、

        >私は女性の言うダブルスタンダートには虫酸が走るクチですが、さすがにこれを男女問題とするのは了見が狭すぎるように思う。

        女性様の「義務」からの逃亡には寛容になれ、とでも仰るのでしょうか・・・?

        >桃色ぺりかん様
        母親からの養育費請求相談トピでは、「とことん追い込め」のレスの山はよく見ますが、某Mさんのトピ以外で「母親が強欲だ」とのトピは拝見した事がありません。
        当方も是非そのトピを熟読してみたいので、ご紹介頂ければ幸いです。

        トピ内ID:5999936632

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        書くべき

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        🍴
        そーめん
        >内容証明に「支払いが無い場合は勤務先に連絡して、給与を差し押さえる」>という文をいれるべきかどうか大変迷っています。
        書くのはかまわない。

        実行するかどうかは別。

        トピ内ID:0017812354

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        がんばって!

        しおりをつける
        😀
        美月
        こんにちは。

        養育費の支払いは親の責任です。
        必ず支払うべきです。

        取り決めた金額全額でなくても
        苦しいときは支払えるだけを必ず毎月支払うことと
        したらどうですか?

        私はそうしました。
        私は母親ですが、父親だって親は親。

        養育費は放棄しないで下さいね。
        子供の権利を親が代理で受領しているにすぎず
        放棄できず、あなたにも誰にも侵害できないものです。

        「破綻するまで強引に」 これは愚かな考えだと
        私は思います。

        頑張ってほしいです。

        子供を育ててる親ならできるはず。頑張って!

        トピ内ID:4027279289

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        微妙に間違えてる

        しおりをつける
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        厳島
        > 「支払いが無い場合は勤務先に連絡して、給与を差し押さえる」

        こういうことは、(直接は)できないので、表現として誤っていると思います。
        給与債権を差し押えるには、強制執行の手続による必要がありますが、これまでのトピ文を拝見する限り、差押えに必要な書面(調停調書、審判書、判決、強制執行認諾文言付き公正証書等)がなく、あくまで当事者間の合意でのみ、養育費が定められているように思われます。
        そうすると、「給与を差し押える」ことは直接にはできず、まずはこれらの書面を用意すべきことになります。
        また強制執行も、あくまで裁判所に申し立てるものです。
        勤務先に連絡は行きますが、連絡するのは裁判所です。差押決定を勤務先に送達するだけですが(その後、トピ主さんが勤務先に連絡することは可)。

        これを踏まえて上記の文言を見ると、「勤務先に押しかけるぞ」と読めなくもないですし、少なくとも元妻にそのような主張を許す余地を与えてしまいます。

        ここは簡単に、「しかるべき法的措置を経て給与債権の差押えを行うなどを検討せざるを得ません」くらいにしておくのがよろしいかと。

        トピ内ID:3637731038

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        「強欲な母親」

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        すもも
        女性の場合そういわれるのは決められた金額を父親が支払っているにもかかわらず
        自分の生活の為に養育費を上乗せするべきだと本気で思っている人がほぼ全員です。

        決められた以上の額を何が何でももらおうとする母親と
        決められた額すら払わない妻に請求するトピ主さんを同列に扱う事自体
        おかしな話です。
        というかトピ主さんに失礼すぎやしませんか。

        トピ内ID:1279489101

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        いやいや(笑)

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        🐱
        ranbi
        養育費の回収が目的って後出しじゃないですか。
        あなたはお金に困ってないが元妻は水商売、風俗になど、とことん落ちた方が良いとお考えだと
        書いてましたよね?

        復讐って言うのですよ、そういうのは。
        お子様への虐待でも浮気でもないですよね、性格の不一致で財産分与もしてますしね。

        お好きになさればいいと思います。ただし養育費を払い続けるのは男性側でも1割程度ですよ。
        普通の女性はその程度の相手とはかかわりたくないと、追求をあきらめて自分と子供の幸せを考えて
        苦しくとも働きます。

        もちろん男や親に依存して虐待や放置する母親もいますが、何パーセントでしょうか?
        養育費を払い続ける(問題の無い)元夫に面会させない方は何パーセントでしょうか?

        もうほんと、好きにしてください。内容証明でビビッてくれてよかったですね(笑)
        なんの効力もありませんよ。
        職場に給料差し押さえ要求→クビ→とりっぱぐれもよくある話です。

        トピ内ID:0228012627

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        繰り返しますが

        しおりをつける
        blank
        白エスパー
        ミソジンさん。

        まず、ケリがついたというのは離婚の話です。それが納得のいくものであったかどうかはともかく、既に終わった話。それを蒸し返して、スジ違いな手段で報復するのはどうなんでしょう?

        > 女性様の「義務」からの逃亡には寛容になれ、とでも仰るのでしょうか・・・?
        子供にとっては血を分けた母親なのですから、それで仕方ないと思います。
        たとえば、仮にミソジンさんがこの子供の立場だったとして、いくら相手に非があるとは言え、自分の母親に情け容赦のない取り立てを行う父親の姿を見て、そこに親しみや尊敬の念を抱きますか?

        これでは小町に元恋人への怨み節を書き連ねる、それこそあなたの忌み嫌う女性像と同類になってしまうと思うのですが、憎き相手のためにはおかまいなしでいいというお考えですか?

        トピ内ID:7798470332

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        ちょっと気になったので一点だけ

        しおりをつける
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        厳島
        >白エスパーさん
        > スジ違いな手段で報復

        まったく筋違いではありませんよ。自分の(厳密に言えば子供の)権利、しかも、元妻も合意した内容どおりの請求権を、行使しているだけです。
        現時点で、元妻から、その合意を履行しないことはあっても、その合意の内容を変更してほしい旨の申出はないようですね。さらに、支払わない理由の説明さえ、ないようです。その上、トルコ旅行に行く余裕はあるようです。

        トピ内ID:1011290143

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        湧き出る疑問・・・(1)

        しおりをつける
        😑
        ミソジン
        >白エスパー様
        ご指名ありがとうございます。
        仰る通り、トピ主様と元奥様の間の「離婚」にはケリが付いているかもしれません。
        ですが、その事と養育費不払いの件は別の問題ではないのでしょうか?
        離婚事由そのものを蒸し返しているのではなく、その際の「養育費の支払いに関する契約」が履行されなくなってしまった事を問題視している訳ですが。
        また、トピ主様から元奥様へのスジ違いな報復手段と仰られていますが、実際に「養育費不払い」という形で、息子さんの権利を侵害しているのはトピ主元奥様の方ではないのでしょうか?
        前述の通り、正当な手続きを執れば減額等もやぶさかではない、とトピ主様も仰られています。
        その正当な手続き(「男性の言う所の話し合い」を含む)を全部すっ飛ばして、感情のままに「はい! 養育費不払いね!」が通るとお思いですか?

        続きます。

        トピ内ID:5999936632

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        湧き出る疑問・・・(2)

        しおりをつける
        😑
        ミソジン
        続きです。

        それから、

        >> 女性様の「義務」からの逃亡には寛容になれ、とでも仰るのでしょうか・・・?
        >子供にとっては血を分けた母親なのですから、それで仕方ないと思います。

        それでは、血を分けた父親も、養育費支払いの義務から逃亡してもいいのですよね?
        それで仕方ないのですよね?
        男性が不払いでも寛容になって頂けるのですよね?
        どう見ても、ダブルスタンダードだと思いますが、違いますか?
        また、美月様も仰っていますが、

        養 育 費 を 払 う の は 親 の 責 任

        です。
        性別は関係ありません。
        何故、女性様だから「仕方ない」のか、具体的に説明を頂ければ幸いです。

        それから、これももの凄く不思議なのですが、息子さんは養育費の支払いを逃れようとする母親に対して、「親しみ」や「尊敬の念を抱く」事はあるのでしょうか?
        仮定の話が必要かどうかは不明ですが、仮に当方が息子さんの立場だとしたら、

        僕 は マ マ に 棄 て ら れ た

        と思うのが普通だと思いますが違いますか?

        トピ内ID:5999936632

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        トピ主さんは何も悪くない

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        ばろん
        ここでトピ主さんを叩いているのは一部の勘違い女性だけです。

        トピ主さんの状況を良く理解していれば、トピ主さんを非難する
        事などできないはずです。

        現状、母親に養育権が行くことが多い中、トピ主さんがお子さん達を
        引き取ったのは元妻に問題があったからこそ。
        義務を果たしているのだから、堂々と権利は主張しましょう。
        何も恥じることはありません。

        女性はどういう状況であれ守られるべきと考えるひとに惑わされず
        頑張ってください。

        同じ境遇のみとしても、トピ主さんを応援致します。

        トピ内ID:4091246265

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        弁護士経由で書面を

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        3度目のレスです。トピ主様は、奥様に親として責任を求められていらっしゃるようですね。
        でしたら、弁護士さんに相談し、養育費不払いの件につき、遅延があり、こり以上の遅延が
        ある場合は、裁判所経由で給与差し押さえの処置に移ります。との内容の書類を弁護士経由で
        元奥様に出したら如何でしょうか。無論その中には、減額についても応ずる用意はあるが
        期間延長となる旨を記載して。トルコ旅行はどのようにして知ったのか分かりませんが、
        私は、平気で養育費を支払わず自分の楽しみに走る方は、親の資格無しと思います。
        そんな方に関わらず、ご自分のご家庭(お子様との生活)を大事にされた方が宜しいと
        思います。生活能力に問題がないとのことですので。確かに産みっぱなしで、後は
        知らないという姿勢には腹も立ちますが、お子様との生活に専心されたほうが
        有益と思います。まあ所詮第3者の意見ですので。自分がそのような立場となった時に、
        何故俺ばかりという気持ちがでるということもなんとなく理解できすが。
        所詮元奥様は、過去の人ですから。

        トピ内ID:5400435820

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        最後です

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        白エスパー
        > まったく筋違いではありませんよ。自分の(厳密に言えば子供の)権利、しかも、元妻も合意した内容どおりの請求権を、行使しているだけです。

        それにはお子さんがそう望んでいるという前提が必要じゃないですか?

        > それでは、血を分けた父親も、養育費支払いの義務から逃亡してもいいのですよね?

        はい。同じ条件なら同じことを言います。

        私もトピ主が経済的に厳しい状況なら、とことん請求するべきだと思いますよ?それが子供のためですからね。ただ、余裕があるなら、こんな下らない人間とはさっさと縁を切った方が幸せと思うだけです。

        子供にとっての救いはトピ主が真っ当な人間だったことです。それがこんなダメ母のために堕ちていくなんてナンセンスでしょう。

        > 僕 は マ マ に 棄 て ら れ たと思うのが普通だと思いますが違いますか?

        かわいそうですが事実なのですから仕方ありません。このまま追いつめたところで、どのみちこの母親が更生するとも思えませんからね。なんせ養育費で旅行へ行ける人です。普通じゃないですよ。

        トピ内ID:7798470332

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        新しい

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        厳島
        白エスパーさん

        >> 子供の)権利……を、行使しているだけ
        > それにはお子さんがそう望んでいるという前提が必要じゃないですか?

        すみません、「子が望んでいるかどうか」がどういうメルクマールになるのでしょうか。
        というか、子が物心つく前は、養育費を請求できない/すべきでないというお考えなのでしょうか。
        「子が望んでいないと養育費請求権を行使できない」というのは、正直、聞いたことのない見解です。

        トピ内ID:7639479405

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        トピ主です

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        レオンハルト
        元妻から知人の弁護士の先生に連絡がありました。
        養育費の支払いを待って欲しいとの事です。
        どうしますかと聞かれましたが、引き続き支払いを求めてくださいと答えました。

        あと元妻が知人に手紙を預けていました。
        その手紙を受け取り封を開けて見てみると、そこには支払い延期を求める声や、
        息子への面会の希望が書かれていました。
        (息子への面会はさせるつもりはありませんが・・・・)

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。ありがとうございました

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        レオンハルト
        トピ主です。状況が変化しましたので報告いたします。
        元妻が転職に成功したようです。
        来月から働くとの事で、それまでは養育費を待って欲しいとの事です。
        昨日、その勤務先の給与を調査いただいたのですが、
        月収に換算して最低でも70万はもらえるとのことです。
        仕事的には厳しいようですが、元妻にはがんばって欲しいと思っています。
        頃合いを見て、可能ならば養育費の増額も検討しようと考えています。

        みなさまアドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        よかったですね

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        😨
        ゆい
        養育費が払われるようでよかったですね。
        でも元奥様は、かなりのキャリアのあるお仕事に就いたのですね。
        月収70万円のお仕事なんてかなりものですよ。もともと素晴らしい実力があったのだと思います。
        おそらく近い将来、元奥様に追い越されてしまうでしょうね。
        その時はトピ主さんが元奥様に泣きつくような事態が起きるかもしれませんね。
        その時に思い切り後悔しても遅いですよ。
        なぜならトピ主さんは、元奥様を収入源としかとらえていない冷たい人に見えるからです。
        よく御自愛いたしますようお願いいたします。

        トピ内ID:3762466448

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        これはまた…

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        オッチャン
        もしかして、元奥さん沈みましたか。いきなり70万もの月収になる仕事の実力って、なんだか悲しいですね。

        まずはこれまで滞ってた分の取り立てですね。「いきなり70万もの月収になる仕事」をしている女性の子供にふさわしい生活ってのはなんだか惨めになるので求めないと思いますが、金に色はついてないと申しますし、将来のお子さんの選択肢を増やしてあげるためにの貯蓄をできるような額に増やす要求も可能ですね。

        トピ内ID:8347186751

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        ゆい様、おっちゃん様へ

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        レオンハルト
        トピ主です。レスありがとうございます。

        >月収70万円のお仕事なんてかなりものですよ。もともと素晴らしい実力があったのだと思います。
        >おそらく近い将来、元奥様に追い越されてしまうでしょうね。

        実力かどうかは分かりませんが少なくとも私はどんなに努力しても
        就く事の仕事です。追い越されてもうらやましいとは思いませんが、
        頑張って欲しいとは思います。養育費を払ってもらう為にも・・・・

        >その時に思い切り後悔しても遅いですよ。

        後悔ですか、、、、こんな人を妻と呼んでいた過去については既に後悔しています。

        >もしかして、元奥さん沈みましたか。

        おっちゃん様のご想像の通りです。仕事は週4日と言う事だそうですが、
        非常に激務な仕事という事ですので、身体を壊さないように頑張って欲しいです。
        特に病気には気を付けて欲しいです。まず何事にも体が資本ですし・・・・

        >まずはこれまで滞ってた分の取り立てですね

        そうですね。第3者を介した回収も検討したいと考えています。

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        今こそ人間性が試される時

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        😠
        マリア
        トピ主さんにとって一番なものは何でしょうか?それは間違いなく息子さんですよね。
        トピ主さんと元奥様の間にどのようないきさつがあったのかは分かりせん。
        でも大事な息子さんの為に女性にとって最も過酷な職業を選び、
        身を削って働く元奥様を見てトピ主様は何も思わないのでしょうか?
        そんな悲しい色のついた養育費を見て、トピ主さんは何も思わないのでしょうか?

        そんなお金で育てられた事を、将来息子さんが知ったらどう思うのでしょうか?
        きっと大きく傷つくのではないでしょうか?

        トピ主さんはきっと奥様を憎んでおられると思います。
        でもその憎しみの連鎖を次の息子さんにつなげてどうするのでしょうか?
        親の憎しみを子供に繋ぐことほど悲しいものはありません。
        そんな悲しみの連鎖を切ることが親としての大事な役目ではないのでしょうか?

        ここがトピ主さんの人間性が試される時です。奥様を許せとはいいません。
        でも助けてあげてください。奥様が笑って養育費を払えるようにしてあげてください。

        トピ内ID:6235776185

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        辛口です

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        美紅
        一言辛口のコメントをさせてください。

        ゆいさんのおっしゃるとおり、元大手企業勤務の元奥様はこれから
        すごくキャリアを伸ばされると思います。この感じだとトピ主さんを追い越すのも直ぐでしょう。
        そうなると今度は息子さんの親権も取られることでしょうね。そしてトピ主さんはきっと孤独の内に生涯を終えてしまうでしょう。
        その時に後悔しても遅いと思いますよ。もう勝負は決まったのです。トピ主さんの負けという結果でね

        トピ内ID:3870685840

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        自分を見つめ直して・・・

        しおりをつける
        🙂
        お絹
        こんな風に元奥様に拘るのはトピ主さんの精神衛生上よくないですよ。

        一番の被害者はこんなふうに歪んでしまった父と母を持った息子さんです。

        毒を食らわば皿まで、とは言いますが、一旦歪んだ気持ちに身を委ねるとある意味楽なのかもしれません。
        でも、トピ主さんの人生をより良きものにするために、元奥様への執着から抜け出して何か違うものを見つけだしてください。

        トピ主さんのためでもあり、トピ主さんの息子さんのためでもあります。

        トピ内ID:2486306079

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        美紅さん、トピ主のレスをしっかり読もう!

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        呑川
        元奥さんは沈んだって書いてあるの読めない?
        女性しか出来ない、大手企業でのキャリアも全く関係ない仕事ですよ。
        おそらく阿波の国。
        普通の仕事で週4日の勤務でそんなに稼げる訳無いでしょうに。

        >もう勝負は決まったのです。トピ主さんの負けという結果でね
        って、何勝ち誇っているんだか?
        元奥さん、長くないうちに体壊して仕事辞めることになると思いますよ。

        トピ内ID:0014529047

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        そーて゜すか

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        そーですか。元奥さんは女性としての最後の武器を使用されたのですね。
        ある意味トピ様の思い通りとなった結果ですね。
        養育費を取れ、トピ様の願った堕ちた状態になったのですね。
        まあ、元奥様がご自分で選ばれた幕引きですので。お子様をしっかり育てて下さい。
        満足と同時に悔恨の日々を送られるレインハルト様へ。

        トピ内ID:1076126284

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        そうですか、「沈みました」か。。。

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        😨
        匿名希望
        元奥さん、某風俗の仕事に就かれたんですね。昔から、そういう系統の仕事に就く事を「身を沈める」と言いますからね、隠語でしょう。

        この掲示板は女性の方々が多いので、元奥様の新しい職業が解らず、方向違いなレスをしている方を少なからず見受けます。「元奥様は、これからキャリアを伸ばしていく」なんて、どんなキャリアを積むと言うのでしょう。職業に貴賤は無いとはいえ、あまりにも空しい失礼な応援です、皆様ご注意を。

        トピ内ID:5394799057

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        相当元妻が憎い様子ですね

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        らら
        トピ主さんは、元妻が憎くて仕方がない。
        生活は十分できるのに、元妻を破産においやってでも苦しめたい。

        親の義務をふりかざして。
        それはある意味正論。
        だけど親の義務をそんなに振りかざすならば、
        夫婦としての努力もしたらよかったのに。


        自分が満足いくまで元妻、子どもの母親を苦しめるといいです。

        主さんにあるのは自分を父と子だけのひとり親家庭にさせられた、という憎しみでしょ。
        恨み。

        そんなに人を憎く思い離婚にいたるまで何かあったのでしょう。
        たいていは母親が子どもは引き取るけど、トピ主さんは父親が。
        元妻は妻や母としての資格がないふるまいをしてきたと想像できます。
        離婚の原因を作った妻が憎い。
        だから、トピ主さんは元妻を苦しめたいのでしょう。


        うちの身内の元夫は経済的に裕福だけど、数年で黙ってストップです。
        でも、身内は何も言いません。

        元夫と同業で困らない稼ぎがあるから。
        そして「送る意思がない者」「送ることができない者」は仕方ない、という考え。

        トピ主さんは生活はできるが「苦しめるため」に請求したい。

        主さんが潔くできない理由は憎しみという未練。
        哀れ。

        トピ内ID:0675439816

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        深読みでしょうか

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        まみこ
        トピ主さんは最初から自分の考えははっきりしているし、実行する能力もお持ちですよね。
        ここで相談と言いつつ、しっかりとした専門家ともコンタクトをもっている。
        ここでも投稿意義は自分の周囲にいない人間を覗き見てみたかったからでしょうか?
        つまり奥様と同種の人間の思考をさぐってより有益な出方を見出す
        または用心するということだったのでしょうか。
        それなら目的は達成されましたね。
        見事に意見が二つに別れましたから。

        でももう続けるのはいいかなあと思いました。
        お子さんとの生活を大事にしたいのならその女性は極力近づけない方がいいような気がします。

        トピ内ID:3911479648

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        ゆいさん、美紅さんへ

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        ちょいと通りますが
        おっちゃんさんとトピ主さんの言う「沈んだ」というのは一般的な女性にはピンと来ない表現かも知れませんが「苦界に身を沈めた」つまり風俗に身を落としたという事です。さもないといきなり週4日で月収70万なんて仕事がある訳ないでしょう。そう考えればトピ主さんが皮肉な口調で「病気に気を付けて欲しいです」というのも理解できますよね。
        従ってゆいさんの「元奥さんに追い越される」とか、美紅さんの「もう勝負は決まったのです。トピ主さんの負けという結果でね」なんていう月収70万のみを鵜呑みにした的の外れたレスを読んでトピ主さんはさぞかし大笑いした事と思いますよ。風俗嬢に親権を取られるのは考え辛いでしょうしね。余計な事とは思いましたが今後同じ様な誤解をする女性が続かない様に書いておきます。ご了承下さい。

        トピ内ID:4847443348

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        勘違いしてますよ

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        🐤
        通りすがり
        ゆいさん
        美紅さん

        勘違いされてますよ。
        トピ主さんに嫌味を言うならもう少し的確にしたほうが良いでしょう。

        他の多くの方は理解されていると思いますが、トピ主さんの元妻さんが就かれた仕事は女性だけが就けるサービス業と思われます。
        どうやってもトピ主さんがキャリアやスキルで抜かれることはありません。

        オッチャンさんの「元奥さん沈みましたか。」に対するトピ主さんの回答、

        >おっちゃん様のご想像の通りです。仕事は週4日と言う事だそうですが、
        >非常に激務な仕事という事ですので、身体を壊さないように頑張って欲しいです。
        >特に病気には気を付けて欲しいです。まず何事にも体が資本ですし・・・・

        で理解してあげてください。

        このことでトピ主さんを責める方が居るようなら、そういった方ももう一度考えてください。
        「沈んだ」のは元妻さん自身の考えと行動によるものです。
        トピ主さんには非は無いでしょう。

        トピ内ID:0638132419

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        子どものためにとは1ミリも思っていないでしょ

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        にいな
        本当に沈んだのでしたら、
        実の父親が「自分の養育費」を盾にして
        実の母親を苦しめる・・・・
        大きくなった子どもがこのことを知れば、
        子どもは自分を責めると思いますよ。

        離婚当時の両親に何があったかわからなくても、
        「自分のせいで母親を苦しめることになった・・・」
        と自責の念が湧き、更には、
        父親への憎しみが増してしまいます。

        だって、母親が「払わなくなった」ではなく
        「払えなくなった」養育費を無理にむしり取らなくても生活できる
        父親なのに、男の感情で、子どもの養育費という大義名分で、
        自分の母親を苦しめ続けるんですから・・・。

        そんな父親を尊敬する人がいますか?
        似たような状況で育ちましたが、
        私は父親に憎しみしかありません。

        あなたは男として、前の妻に復讐がしたいのかもしれませんが、
        子どもの立場からすると
        「自分にこじつけて復讐するのはやめて下さい」
        の一言です。
        辛いです。

        トピ内ID:0332786619

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        離婚の理由

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        ねこねこ
        内容とずれますが…
        離婚理由はギャンブルだったり、浪費癖だったんではないですか?

        だから本人の為にも、破産でもいいと思ったんでは…?

        トピ内ID:6895212126

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        横ですが

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        megu
        >>美紅様

        「沈んだ」というのは風俗のことですよ
        風俗関係には疎いですが、週4回で70万という事は、かなりディープなお店ではないかと想像します
        そういうお店で働く女性というだけで、きちんとした仕事についている(と想像される)父親とを比べたとき、親権の回復は難しいと思います

        ただ、トピ主さんはもう元奥様にこだわるのは止めたほうがいいです
        人として歪んでしまいますよ。いえ、もう歪んでいるように見えます
        他人の不幸を望む人間は、自分も幸福にはなれないもの
        深遠を覗くものは等しく深遠に覗き返されるものです
        家族は愛し合い、尊重しあうべきものです。一度は元家族だった方じゃないですか
        なぜそこまで奥様を憎むことになったかはわかりませんが、残された息子さんにとって血を分けた母親は一人きり、親であり、死ぬまで家族です
        息子さんの家族を憎み、堕ちるところまで堕ちてしまえと願うのはやはり歪んでいると思います

        それに将来息子さんが結婚されるとき、相手のご家族が身辺調査をしてそのようなところで働く母親がいると知ったとき
        息子さんは肩身が狭い思いをするのではないでしょうか…

        トピ内ID:2563454019

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        トピ主さんの元奥様

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        ちゃっぴ
        トピ主さんの離婚原因は、性格の不一致との事ですが、
        元奥様はトピ主さんとは性格が合わなかったけど、別の方とは
        性格があったということですよね?

        それでしたら、ここまで養育費請求にこだわるのも
        身体を使って月70万円稼ぐのも納得できます。

        元奥様はそこまでのことをしてしまったのですね?

        お子様のためにも情け無用。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1560593574

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        あえてマジレスすれば

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        マジレス
        元妻の再就職先は美紅さんやゆいさんが妄想している
        「大手企業でのキャリアを生かして子供の親権すら取れるような仕事」
        なんかじゃないんですけどね。

        フィクションにしろノンフィクションにしろ
        この敬意で元妻の勝利宣言を予想する人ってどんな考えしているんだろう。

        アンパンマンの顔が新しくなる事を知らないで
        「アンパンマンの顔が濡れたからばいきんまんの勝利よ」と
        本気で喜ぶ位お気楽な発想ですね。

        トピ内ID:9042430779

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        品格の問題

        しおりをつける
        美紅
        にいな様、マリア様、らら様に同意です。
        トピ主さんは、親としての品格が感じられません。
        そこにあるのは復讐の炎に身を焦がした姿だけです。
        親としての品格がない以上、養育費を受け取る資格はないのではないでしょうか?

        私は欧米在住ですが、
        あと週4日勤務、70万円の仕事は風俗しかないという考え方は
        いかにも日本人的で視野が狭いと思います。
        私の知り合いには、週1日の役員会の勤務だけで、
        年間50万ドル以上貰っている人がいます。
        もっとグローバルな視点が持てないのでしょうか?

        トピ内ID:3870685840

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        トピ主です

        しおりをつける
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        レオンハルト
        マリア様に補足させて頂きます。

        >そんな悲しい色のついた養育費を見て、トピ主さんは何も思わないのでしょうか?

        説明が不足しておりまして申し訳ございません。元妻からもらった養育費は、一銭も
        子供の為に使っていません。今後元妻から養育費をもらっても、それを子供の実際の
        養育に使う事はおそらくないでしょう。元妻からもらった養育費は全て口座に眠った
        ままになるでしょう。

        そして子供が成人した時、その養育費を元妻につき返し、
         「おまえの払ったお金は、全くの無駄だったな。ご苦労さん。」
        というのが私のプランです。

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        難しいなぁと思います。

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        トム荒矢
        確かに子供にとっては唯一の母親ですから、親を想う子の気持ちもあるでしょう。
        ただ、養育費は夫婦に半々の義務がある以上、子供の気持ちよりも、他人であるトピ主さんの負担を重視するのは仕方が無いと思います。つまり養育費を減らさずに妻の負担を減らす事はトピ主さんの負担を増やす事ですから義務半々に反します。幾ら子供が望もうと二兎は追えません。
        勿論親権者はトピ主さんですから、子供の世話など実労部分で妻より負担が多い事や、常識を越えた教育で妻の同意が得られない場合などは、親権者であるトピ主さんの負担増はある程度仕方がありませんが、
        本件の様な場合はお金の工面に手段を選ぶ権利は妻に無いと思います。これが借金でしたら沈んででも返すものです。本件は妻が他人であるトピ主さんに借金をしている様なものです。
        ただ一方で、離婚していなければ養育費は親の収入に柔軟に追従しますから、それが離婚したから柔軟性がなくなるのも変な話です。
        本件は減額要請を怠った妻に全責任があります。減額要請を知らなかったなどは言い訳にもなりません。
        ただ、仮に妻が減額要請をしてきた場合、それを受けるべきか退けるべきか、私には判りません。

        トピ内ID:1262961763

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        このトピックまだ続くんですか~

        しおりをつける
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        xxx
        要約すると、このトピックってある特定の人間をもっともっと不幸にするには?という相談ですよね。小町はいつからこんな掲示板になったんですか?
        こんな悪趣味なトピック、書く方も酷いですが載せる方も載せる方ですね。
        養育費の回収義務だから→突き返すのがプランです。
        だってさ。
        養育費という建前があれば、ここまでの悪意や人が堕ちて行く様を観察日記みたいに書き続けて行く下品な行為もありなんですね。
        他に続きが気になるトピックにこんな変な内容じゃないし、トピ主本人も納得してないのに受付停止になったりするのに。ホント小町は勉強になります。
        弁護士と話し合ってるならすでに「養育費をいかに回収するか(元妻がこれ以上不幸になるにはどうすれば?)」は解決してませんか。
        それにトピック主を批判するレスにのみ過剰反応しているようですし。ああ、こんな事書くと見なきゃいいじゃんって反応があるんですかね(笑)

        トピ内ID:3202537815

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        面白い事を仰いますねぇ・・・

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        😀
        ミソジン
        >美紅様

        今のお住いがどこか分からない程の広い地域の話を持ち出されてますが、このトピでは日本国内での話をしています。
        ですので、グローバルな視点、視野で論じる必要は全くありません。
        また、日本国外在住がどれ程長いのかは存じませんが、日本国内の現状をご存じでないなら、美紅様が口を挟むべき問題ではないと思います。
        それから、

        >親としての品格がない以上、養育費を受け取る資格はないのではないでしょうか?

        という事は、養育費を請求する側は、

        養 育 費 請 求 自 体 が 親 権 を 持 つ 側 の 親 の エ ゴ で あ り 浅 ま し い 行 為 で あ る 為 親 と し て の 品 格 が な い の で 養 育 費 を 受 け 取 る 資 格 が な い

        とでも仰るのでしょうか?

        いやはや・・・。

        トピ内ID:5999936632

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        ちょっと言い過ぎですよ

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        獅子心王
        > そして子供が成人した時、その養育費を元妻につき返し、
        >  「おまえの払ったお金は、全くの無駄だったな。ご苦労さん。」
        > というのが私のプランです。

        もったいない。じゃなくて、その金は一応あなたのものじゃなくてお子さんのものです。お子さんが成人したらその立派な判断能力で金の行方を決めさせるのがスジでしょう。お子さん本人から「こんな金を使わずに育ててもらえてよかった」と叩き付けた方が、ダメージ倍増だと思いませんか。今さら関わりたくないから何処かに寄付しようとかもあり得ますが。

        あぶく銭ラッキーとか、あの時この金があったら、なんてクソな判断をしないようにしっかり育てるのが、トピ主さんの責務ですよ。

        美紅さんへ
        残念ながらあなた以外は誰もレアケースな可能性については語っていませんし、子供が養育を受ける権利を親の品格によって制限するべきだという自爆的な主張には賛同できません。あなたの大好きな欧米が、いつか具体的に国名を持つ日をお祈りします。

        トピ内ID:8347186751

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        下品・・・

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        とくめい
        xxx様へ>

        あなたの言っていることはあまりに矛盾に満ちているので、あえて反論いたします。
        ではお聞きしますが、この発言小町に上品なトピックスなんてあるんですか?

        夫婦問題・嫁姑問題・離婚・不倫・ご近所トラブル……。

        どれもどの人間も抱えうる、『人として生活していく上での、どろどろしている部分』ばかりではないですか?

        あなたはただ単に、『あなたが味方したい女という性の人間がひどい目にあっている』ってのが許せないだけでしょう(あなたの性別は、あえて想像しません)?

        これが男女逆なら、「それぐらい当然」「そんなことをされるぐらい、ひどいことをした夫だったんですね」という憶測と妄想のオンパレードですよ。
        これは過去のトピックスを見れば分かる話ですよね。

        そもそも、人間のどろどろしたい部分を顔を隠して無責任に覗きたいから、ここにくるのではないですか?

        そうでない、と言いはるのなら、あなたは匿名掲示板などにくるべきではなく、本名を晒し、読売新聞社さんに対してFAXの一通でも送るべきです。

        匿名で新聞社さんを叩く前に。

        トピ内ID:5487138623

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        トピ主批判派に突っ込みどころ満載

        しおりをつける
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        いぬ
        ・元妻の就職先について

        トピ主さんが「沈んだ」と表現するくらいなのですから
        グローバルな視点云々以前の問題で
        「全うな職だけど短時間で高月給」はありえないのですが。

        ・元妻をもっともっと不幸にしたいなんてなんて酷い!!

        本来養育費5万を支払わなければならないにしても
        親元でパラサイトしている以上「沈んで」まで
        月給70万と言う収入が必要なのでしょうか。
        結局元妻が不幸になる要員は養育費ではなく
        元妻自身の行動の結果によるものと思われますので
        トピ主さんが不幸になるよう追い詰めているのではなく
        元妻自身が勝手に不幸になっているだけかと。

        勝手に不幸になっている経緯を書いてはいけないのなら
        小町のトピの大半が悪意に満ちた酷いトピになりますけど。

        トピ内ID:7468011501

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        横ですが美紅さん

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        もみじうどん
        >親としての品格がない以上、養育費を受け取る資格はないのではないでしょうか?

        養育費は子どもの権利の話であるので親の品格なぞ無関係です。

        >もっとグローバルな視点が持てないのでしょうか?

        何故、ここで全く脈絡もなく「欧米」の話が引き合いに出されるのか理解に苦しみます。
        トピ主さんも「風俗」である事を仄めかしていますが、都合が悪いからスルーですか?
        もっと「グローバルな視点」を持ちましょうよ。

        >私は欧米在住ですが

        つまり住所不定という事でしょうか?
        断っておきますが「欧米」という在住する為の地域は存在しません。
        トピ主さんを貶めたい一心なのでしょうが、「語るに落ちる」とはこの事でしょうか。

        トピ内ID:2382653479

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        なにがあなたをそうさせる?

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        🐷
        とん吉
        私は「何がトピ主さんをそうさせているのか」興味を持ちました。差し支えない範囲で書いてみてもらえませんか。

        私も離婚経験があります。相手の家庭が毒の強い家庭で、無責任に好き勝手言う連中でした。一見正論なことを言うので、従わざるを得ないのですが、発言に一切責任を取らず、自分の方が損になると意見が180度変わる。常に上から目線で、常に強気で、相手に従うことを要求する。
        こういうのを相手にしていると、「そこまで偉そうにいうのだったら自分で言ったとおりにやってみな!」という感情になるのもわかります。例えば「養育費なんか簡単に払えるわよ。払えばいいんでしょ!」みたいな口の利き方をされたとか。

        ぜひ、参考までに教えてください。

        トピ内ID:9161659579

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        養育費は

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        ハンドルネーム
        > 親としての品格がない以上、
        > 養育費を受け取る資格はないのではないでしょうか?
        養育費は子供の権利です。
        資格が無いからといって勝手に放棄してよいものではありません。
        最近は給与差し押さえという話もありますよね?
        # 欧米では確かそうだったはずですけど日本は遅れていますね

        トピ内ID:7134003147

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        うんと憎めばいい

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        どりー
        月5万円でトピ主さんの心が鎮まるなら。
        ここで非情でも書き込むことによっておさまるなら。
        うんと吐き出して下さい。
        うんと元奥様を憎んでください。

        憎しみは生きる原動力にもなります。

        お子さんを道連れにとか 凶器にて奥様に対することで発散などよりよっぽどよろしい。

        憎む心が溶けるのは時間しかありません。
        奥様をとても愛してたのでしょうね。
        反動のような・・・
        離婚でぼろぼろになってしまわれた心を取り戻すのはもっと先でも構いません。
        無理して奥にしまわなくていいですよ。

        きっとお子さんの前ではニコニコ父さんを演じてらっしゃるのでは?
        いつも普通であるよう理性で気持ちを抑えながら生きているなら どこかでガス抜きの部分は必要。
        そのガス抜きが子育て最中は主婦でも出来にくいのに働きながらではできていないから 元奥様に気持ちを向けることでなんとかなっているのかなと思いました。

        トピ内ID:4606821875

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        父母揃って子の心を壊したわけだ

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        面会に付いて
        お子さんが自力で母親に会いに行ける年頃ならトピ主さんは何もする必要がないでしょう。
        お子さんと元妻が自由に連絡を取れる状態で、子ども自身が会いたいか会いたくないか
        選択出来るのなら、トピ主さんの言い分はご尤もです。
        母親がトピ主さんの目の触れぬ所に迎えに来るなどすればいいわけですし。

        私も離婚して子どもを引き取って育てております。
        不況の中、生活する為に必死で働いていますが、トピ主さんの元妻さんのような
        選択は絶対にしなかったですし、これからもしないと思いますので、
        何が何でも面会させろと考えているわけではありません。
        でも、元妻からの養育費を突きつけるとき、あなたのした事、あなたが自分の母親に
        した事をですね、お子さんが悟った時を想像すると空恐ろしい気持ちになります。
        あなたは「何もしていない、当然の権利を主張して法に則ったまでだ。」と仰るのでしょうが。

        トピ内ID:8410407085

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        トピ主さんのレスしか読んでいませんが…

        しおりをつける
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        こんな夫でしたら、確実に離婚したくなりますねえ…。
        風俗に行っても、養育費を支払いたいという奥さん…、相当子供に会いたいでしょうし、元夫を見返したいのかな…。
        子供は当てつけに渡したのかも知れないけど、今や自分で引き取らないと子供がダメになるって思ったのかな…。どんな手段を使っても…。
        こんなのと結婚しちゃったのが間違いだったなあ。心病んじゃったんでしょうね。
        完全なる横、失礼しました…。

        トピ内ID:5469894275

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        奥様が離婚した気持ちわかります

        しおりをつける
        😭
        はな
        最低の人間ですね、トピ主さんは。
        一事が万事、こんな夫(というより人間)なら誰だって別れますよ。
        奥様が離婚した気持ちわかりますね。

        『元妻は破産寸前の状態になっています。』とわかっていても、まだ苦しめようとしているサディストですね。

        そんな父親に引き取られた子供もかわいそうです。

        トピ内ID:0527523048

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        えーと、そこまで憎む理由は?

        しおりをつける
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        なるみ
        息子さんが大きくなって、このトピを読んだらどう思うでしょう?

        どんな事情があるのか知りませんが、父親が自分の母親のことをこんな風に考えるなんて。

        私自身は親に男女の区別をつける必要はないと思うので、母親が養育費を払うのは当然と考えますが、風俗してまで取り決め通りの額を払う必要はないでしょう。
        父親の場合でも減額されるんですから。

        自分の子供の親を、そこまで憎めるものなんですか?
        息子さんが大きくなって、別れた母親が風俗して養育費を工面したと知ったら壊れますよ?

        トピ内ID:9661728521

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        なんだかもう…

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        無い袖は振れないってわかりますよね?
        無いものを取ろうとしても無いんですから仕方ないですよ

        お子さんが成人したときに元奥さんに憎まれ口を叩く計画のようですが
        この後10年以上もそれを目標にして生きていくのもなんだかねぇ…

        例えば消費者金融から借金をしたが、借り主の給料が減額しこれ以上支払えないとなった場合
        いくら弁護士さんに間に入ってもらっても、無いものは無いんですからどうにもできないんですよね

        だからといって借金を帳消しにはしたくない訳ですから
        月々の支払いを減額する、または元本のみの支払いにするなど変更せざるを得ません

        相手の生活費までは奪えないんですよね

        もう仕方ないんですから、諦めたらいかがですか?

        トピ内ID:1979065174

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        おそろしい・・・

        しおりをつける
        blank
        さとみ
        奥様、離婚して正解でしたね。
        こんな粘着気質の人と一生生活するの無理ですよ。

        文章を読む限りでは、主さんに非があったとしか思えないですね。

        こんな恐ろしい父親に、引き取られた息子さんが可愛そうです。

        それに、養育費はお子さんのためにあるものですよ。
        何か勘違いしていませんか?
        主さんには突き返す権利はありません。

        トピ内ID:2251467901

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        怨念

        しおりをつける
        ジューン
        元奥さん怨念を感じますね。
        養育費はもらうべきだと思いますけど

        離婚が性格の不一致なのに
        ここまでの恨みが生まれたのなぜでしょうか?
        お子さんが健やかに育ちますように。。。

        あと、養育費は息子さんのものですから
        息子さん名義で貯金すればいいだけだと思います。
        あなたの収入も、もと奥さんはご存知でしょう。
        養育費請求は自分を困らせるためということもわかっているのでは?
        だから最後の復讐は意味がないと思いますけどね。

        トピ内ID:2047347747

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        レスします

        しおりをつける
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        nanao
        養育費は子どもを育てるためのお金です。
        貯めこんで使わないのなら、貰わないでもいいのでは?
        あるいは、将来子どもが大きくなって大学院や留学するときの費用に使えればいいはずですが。

        元妻に突き返したって、何になりますか?
        単に向こうがあぶく銭入ったラッキーと思って喜ぶだけだと思いますよ。

        トピ内ID:1736780204

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        思ったこと

        しおりをつける
        🙂
        とろり
        とぴ主さん初めまして

        >その手紙を受け取り封を開けて見てみると、そこには支払い延期を求める声や、
        >息子への面会の希望が書かれていました。
        >(息子への面会はさせるつもりはありませんが・・・・)
        養育費が支払われている場合は、
        トピ主さんはお子さんと元妻さんが
        会えるようにしなければなりません。

        トピ内ID:3691602651

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        養育費は子供の権利だと主張しておいて・・・

        しおりをつける
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        狐栗鼠
        トピ主さん、散々養育費は子供の権利だから元妻が支払うのは当然、
        元妻がどんな事になっても払わせると言っておいて、
        最終的にやろうとしている事は子供の権利を無視した行動ですね。

        子供が受け取る権利のある養育費。なぜトピ主さんが阻害するのでしょうか。
        権利権利と今まで言い続けていた人が一番権利を蔑ろにしていますね。

        元妻が憎いのかもしれませんが、どんな形で稼いだのであれ、
        子供の為に一生懸命用意したお金です。
        子供の権利だと主張するのなら矛盾した行動はいかがなものかと思います。

        子供の為子供の為と言いつつ、結局は自己満足の道具に子供を利用しているだけなのですね。
        そのお金はトピ主さんのお金ではありません。子供のお金です。
        自分の欲求を満たしたいだけの為に子供を利用するのはやめてください。

        一番の被害者は子供さんですね。利用するだけの存在って何なんでしょう。
        このトピは時々見ていましたが、トピ主さんの最後のレス、一番腹が立ちました。

        トピ内ID:7728512184

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        その心配はご無用。

        しおりをつける
        😒
        あおい
        狐栗鼠さん。

        トピ主さんは貴方のような方ではないですから、お子さんの権利を
        侵害することはないでしょうね。

        お金に色は付いていませんから、「誰のお金」かどうかは意味がないのですが、
        トピ主さんのようにきちんとした収入があるのであれば、お子さんに十分な
        教育を受けさせるだけの金銭と手間暇をかけてあげられるのです。

        敢えてお金に色があるとして、トピ主の気持ちとしては
        ・お子さんの養育費はすべてトピ主(トピ主色のお金)が出した
        ・Aから預かった金は一切不要だったのでそのまま返す(A色のお金返却)

        という気持ちでしょう。

        トピ主からすれば気持ちはそうかもしれませんが。Aからしてみれば、
        ・子どもの養育費は私がちゃんと負担して子どものために使われた(A色のお金)。
        ・トピ主が返してきた金はあくまでトピ主からの慰謝料である(トピ主色のお金)

        という理解をすることも可能です。お金に色はありませんから無意味な議論ですが。
        ちなみに、この例は碌に稼ぎもないのに親権をとって離婚した女性の場合とはわけが違います。

        トピ内ID:3751304017

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        指名があったので

        しおりをつける
        xxx
        お答えします。とくめい様へ。


        >あなたはただ単に、『あなたが味方したい女という性の人間がひどい目にあっている』ってのが許せないだけでしょう(あなたの性別は、あえて想像しません)?

        あなたは想像力たくましすぎです。
        男とか女とか関係有りますか?
        私のレスに「女だから」味方したい、なんてそういう要素あります?
        元妻の味方なんてのも全くしてませんが。


        >~匿名で新聞社さんを叩く前に。

        へ?何故そうなってしまうんですか!?意味がわかりません。
        随分飛躍した考えをお持しているようで…
        私を敢えて指名までして批判するあなたも匿名じゃないですか。
        それに本名が必要ならばご意見・ご感想の欄は何のために?

        私に噛み付いてないで掲示板を楽しんで下さい。

        そしてトピ主さん、まさに下らない横レス失礼しました。
        小町への不満まで全く関係のないこちらにぶつけた様な書き方になったのは反省しております。

        トピ内ID:3202537815

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        ははは・・・(笑

        しおりをつける
        新参者
        結局元妻さんの呪縛から逃れられないのは

        トピック主さん

        あなたです。


        一生人を恨んで生きる?

        夢も希望もない
        哀れな中年男さん。


        あなたより
        元妻さんのほうが
        絶対幸せになる。

        人生逆転ホームランがある。
        災い転じて福となす。

        トピック主さんの執拗な恨みのお陰でね

        トピ内ID:6919568112

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        きもちわる~い

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        ハナハニ
        こんな人に育てられてまともに育つか心配っ!

        トピ内ID:2233144802

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        横ですがあおいさん

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        狐栗鼠
        【トピ主さんは貴方のような方ではないですから、お子さんの権利を
        侵害することはないでしょうね。】

        ↑これはどういう意味でしょうか。

        それと、トピ主さんに子供に十分教育を受けさせるだけのお金があって
        元妻からの養育費を使わなくても子供の養育には何の問題も無いとしても、
        子供の為に渡している養育費です。子供が受け取る権利のあるお金です。
        それを個人の恨みだけで返し、子供の権利を侵害して正しいのでしょうか。
        だったら最初から受け取らなければいいのでは?

        稼ぎも無いのに親権を取って離婚した女性の場合と訳が違うと書いていますが
        子供が受け取る権利のお金にそんな事は無関係ですよ。
        男親でも女親でも子供を引き取った方が子供の代理として
        相手から養育費を受け取る事は何も間違っていないし、当たり前の事です。

        慰謝料?返却?明らかに違いますよね、トピ主のレスを見ると。
        嘲笑いながら突っ返すのが目的でしょう。

        母親として子供の為に養育費を支払っているのに父親にその子供の権利を阻害される。
        その理由が恨みを晴らすためだけって・・・

        トピ内ID:7728512184

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        勘違いしている人が多いな

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        😠
        でん
        養育費は、子どものお金ではありません。

        「養育費とは、子どもを監護・教育するために必要な費用です。一般的にいえば、未成熟子(経済的・社会的に自立していない子)が自立するまで要する費用で、衣食住に必要な経費、教育費、医療費などです。」

        子どもが受け取る権利がある、という時点で間違い。

        トピ主さんが、養育に必要な費用を全て出せているなら、元妻が送ってるお金は、その時点で養育費ではないのだな。現時点では「養育費」という形をとっていたとしても。

        性格の不一致とはいえ、詳細が書かれていないとはいえ、当時の元妻が、トピ主様にこれだけの思いをさせることをしたのでしょう。元妻が離婚当時に大手企業の正社員だったのに、養育権が父親側になったって、よほどのことですよ。

        元妻は面会交渉権を持ってはいますが、子どもに会うことで悪影響がある場合は、権利はあっても行使は制限されます。トピ主様の

        「元妻に会わせる事は、子供の教育上良くないと考えるからです。」

        という主張が認められれば、元妻は会うことはできません。

        権利を語るなら、ちゃんと勉強しましょうね。

        トピ内ID:3692012823

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        そこまで酷くなれる理由は?

        しおりをつける
        🐱
        あさ
        こんなに酷く思うようになってしまった発端を教えて頂きたいです。
        一体、元ご夫婦の仲に何があったのでしょうか?

        主さんも、お子さんも、元妻さんも誰も幸せに思えません。
        すみません、拝見していて元妻さんへの悪意に満ちているような話に本当に気分が悪くなりました。

        因果応報だったり、我が身に返ってきたり、人生ある意味平等?だと思います。
        お子さんを抱え、元妻さんへのそこまでの仕打ち。。主さん本当に大変なのではと察します。

        何がそこまでさせてしまったのでしょうか。

        トピ内ID:2897405331

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        お好きになさればいいのではないでしょうか?1

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        失笑
        転職後の元妻さんの収入をあてにしてずるずると影のように祟るもよし、一括請求して破産に追い込むのもよし。とはいっても向こうが弁護士をつけるなり、裁判に出るなりすれば、難しいかもしれませんが。
        個人的には失笑するしかないような暗いお考え方ですが、いずれにせよ権利の範囲だと開き直られるのでしょうから自由でしょう。
        弁護士にまで依頼しているのですから、わざわざ掲示板にトピ立てすることでもないでしょうに、ってこれも復讐の一環なのでしょうか。その見事なまでに非生産的で暗い情熱、呆れを通り越してただもう感嘆します。

        トピ内ID:5431225553

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        子供も憎いのか?

        しおりをつける
        💋
        唄お
        自分の母親を破壊した人間が自分の父親だと知ったら、自分の運命呪うだろうなあ。子供も憎いんですね、きっと。子供可哀想だけど。

        トピ内ID:4387023413

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        お好きになさればいいのではないでしょうか?2

        しおりをつける
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        失笑
        1つだけ申し上げますと、お子さんはあなたがそこまで執拗に嫌う女性の遺伝子を半分持っていることです。
        あなたが元妻さんを呪えばの呪うほど、子供さんは自分の半分を否定されている気分になり、また受け継いだ血のもう半分の主であるあなたの、その執拗で粘着質な行動によって、残りの半分をも嫌うことになるでしょう。
        どれだけ法律的に問題ないと言われても、どう善意に見ようとしても、復讐なんて不毛な行為に取り憑かれてそこから抜け出せない、みっともない父親でしかないという事実に変わりはありませんので。

        自分の復讐心を満たすために、合法なら何でもするのですよね?
        それで世間が何を思おうが、お子さんが何を思おうがどうでもいいのですよね?
        小町でどれだけ諌められても聞く気はないのでしょう? 
        ならば、狭隘なまま復讐のために踊って、人生の最後の瞬間を迎えてください。

        子供は自分の気を済ますためので道具でしかない――あなたのお子さんにひたすら同情します。

        トピ内ID:7298669253

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        出た! 小町特有のダブルスタンダード

        しおりをつける
        還暦男2
        >だから例え法的には問題なくても母親からお金を取ってはいけないのです。
        >むしろ離婚したとはいえ、あなたが元奥様を経済的に助けてあげるべきではないのですか?

        法治国家を否定する発言ですね。

        法を否定するあなたは、法の庇護を求めてはいけません。

        トピ内ID:9717822218

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        返金分はトピ主持ち出しでしょ。

        しおりをつける
        😒
        あおい
        狐栗鼠さんのご指名ですので。

        >トピ主さんは貴方のような方ではないですから

        については投稿後、編集によって違う表記になっています。
        従って、私の本意を伝えることはできないことをお詫びします。

        理解力が乏しい方のようですので、わかりやすいように金額を
        明示してお話しましょう。
        元妻(A)から受け取ったお金(将来分もあわせて約200万円
        くらいでしょうか)とトピ主の負担(Aの5倍の1000万円程度
        でしょうか)を併せて子の教育費、預金にするわけです。

        その後、トピ主はAに200万円を返金する。この200万円は
        完全にトピ主の持ち出しでしょう。
        (これはトピ主に聞かねばわからないことですが、経済状態や
         トピ主の発言から容易に想像がつくことです)

        碌に稼ぎもないので本来子供の養育に使うべき金まで自分の
        生活費や遊興費に使ってしまう親とは違うと書いただけの
        ことです。ご理解いただけましたか?

        返金の際にどういう物言いをするかはまったく関係がありません。
        法的にはトピ主からAへの贈与という形になり、贈与税が課税
        されるというのが法的な処理でしょうね。

        トピ内ID:3751304017

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        お気がすむまで

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        🐱
        おばちゃん
        想像に過ぎないが、トピ主の書かれている内容から
        子どもを不自由なく育てられる環境、元妻の養育費をあてにしなくとも
        暮らしていける経済力。
        これほどの男性を復讐者に仕上げた元妻の言行が知りたい。
        トピ主を全否定するようなことだったんだろう。
        養育費は子どもの権利云々も、元妻からもらうであろう金額を
        自分で補填すれば済む話。別口座に同金額を用意し、
        元妻にたたき返すときに子どもに渡せばなんの問題にもならない。
        子どもにとっては唯一の母親だが、トピ主がここまでの行動にでるような
        事をしでかした人物であるので、
        本人の意思で会いに行きたいといわれた場合に離婚原因を話して、
        それでも会いにいくのであれば仕方ないと思う。
        そこからは子どもの考えで、あなたを憎むか母親を憎むか
        それとも何も思わないか、それはわからいこと。
        以上の事は、元妻が完全なる悪人と想定しての話。
        こういった掲示板では一方の話しか聞けないので難しいが。
        私は負けず嫌いなので、トピ主とは気があいそうだ。
        生活に余力があればできることなんだろうけど、
        一般人にはちと無理なお話です。

        トピ内ID:8245938942

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        養育費の意味を勘違い?

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        昆布
        勘違いなどではなく、主さんが何度も

        ○子供の権利だから養育費は何があっても徴収する

        と言っているから皆さんは養育費が子供の権利だとあえて言っているのではないでしょうか。
        養育費の事なんて少し調べれば誰でもちゃんとわかりますよ。

        権利って便利な言葉ですね。私恨で権利を振りかざし養育費を徴収。
        挙句の果てに、主が費用を出せているのなら元妻が払っているお金は養育費ではない?

        形だけの養育費なんて受け取る価値ありますか?
        個人的な恨みを晴らす為には、その権利ではない権利を使い、相手を苦しめるだけ苦しめても問題無いという事でしょうか。

        主さん達にどんな事情があるのか知りませんが、権利だと主張するのならその権利をしっかり守ってもらいたいものです。
        レスしている人達が全員養育費、面接に関して知らない訳ではありませんよ。 私もよく知っています。

        知っていても主さんの言っている事が矛盾しているので皆さん何か言いたくもなりますよ。
        自分だけが知っているような言い方は止めた方がいいですよ。

        トピ内ID:0196103083

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        お幸せに…

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        紫熊
        世の中には色々な人がいるのですね。

        人の人生なので書き込みはしたくなかったですが、気分が悪いので書き込みをさせてもらいます。

        離婚の原因などは書かれていませんが、それだけの恨みを持つのですから色々とあったのでしょうね。そこまで人を恨んで復讐する人生って寂しくないですか?

        お子様が健全に成長することを願っています。お幸せに…

        トピ内ID:7922008292

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        あささんと同じく

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        🐷
        パセリ
        トピ主さんがここまで非情になるにはそれなりの理由があるはず。
        主さん、離婚理由を教えていただけませんか?
        でないと何だか納得できません。

        トピ内ID:7769903198

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        70万-5万の意味するところ・・・

        しおりをつける
        🐱
        ナミシズ
        他に仕事はあるだろうに・・・
        子供に恥ずかしくない仕事。
        ソレを選んだ元妻。
        そこに気が付かない人達。

        トピ内ID:0752563432

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        ほんとはまだ愛して

        しおりをつける
        🙂
        トド
        奥さんに気持ちがあるように思います。

        興味がない相手に中何年先に会うようなプランを考えるのか疑問です。

        夫婦であったときは、トピ主さんは奥さんを大事にしていたんじゃありませんか?
        今ははんどうなのかなと感じます。

        息子さんには沢山愛情を注いであげてくださいねー

        トピ内ID:7511707419

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        養育費への理解???

        しおりをつける
        😝
        あおい
        昆布さん、履き違えてはいけません。

        >養育費の事なんて少し調べれば誰でもちゃんとわかりますよ。

        あなた、わかっていらっしゃらないようですよ。

        >主が費用を出せているのなら元妻が払っているお金は養育費ではない?

        お金には色がついていないと私が書いたことを理解なさっておられます?
        元妻から徴収した養育費は立派に子の養育費として使われるのですよ。
        金額は極めて少ないですが。

        そしてトピ主が返金するお金はあくまでトピ主のお金です。
        法的には贈与税の課税対象になるべきものです。
        金に色はありませんが。

        >個人的な恨みを晴らす為には、その権利ではない権利を使い

        はて、権利でない権利とは?
        「かわいそう」だとかの感情論は不要です。

        そもそもは元妻は養育費を支払う「義務」があります。
        義務を果たさないものに権利は与えられません。
        もちろん、減額などの必要な手段は執っても構わないでしょうが。

        >私もよく知っています。

        実はよく知らないようですね。
        トピ主の発言は矛盾ではありません。
        貴女の理解力と想像力、論理的な思考力が足りないだけです。

        トピ内ID:5272165191

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        事情がわからないけど

        しおりをつける
        🐷
        おば茶
        父の弁護士からの督促で養育費を払うために風俗の仕事についた、という結果が御子さんが成人してどう受け取るかは、その子供次第。最後の審判は御子さんが下すでしょう。

        いままで貯まっていた養育費を返すために、短期間ではあるがその仕事を選んだとも読めますが。分かりませんけどね。

        養育費の減額が可能なことを知らないのでしょう。哀れですね。

        元妻さん、もしこのトピに気がついて見たのなら、徹底的に養育費、頑張って払って生き抜いてください。どんな金でも両耳揃えて払いきれば、義務を果たした立派な親ですよ。御子さんにいつか会える日まで、どうか、どうか生き抜いてください。

        私は応援しています。

        トピ内ID:3810093233

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        ひとつだけトピ主様に疑問が

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        非婚主義
        ざっと読んだ感想ですが、ひとつだけ不思議に思うことがあります。
        トピ主さんをそこまで怒らせるようなことを元妻さんはしたのだろうと思いますが、だとしたら、なぜ離婚の際に200万も財産分与したのですか?
        着の身着のままで追い出した、ならわかるのですが。
        総資産に対して200万「しか」出さなかった、という事なのですか?

        トピ内ID:8748224456

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        矛盾していないね・・・・・

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        昆布
        矛盾していませんか?

        >元妻にとっては「親の義務」を果たしていることになるのだから、価値はあるでしょう。トピ主が受け取り拒否すれば、その時点で元妻は「母親であること」すら否定されるに等しいのです。

        ではこれは期限付きの価値になりますよね。最終的には母親である事すら否定されてしまうのですから。

        確かに子供の権利で親の義務。でも、相手が生活苦に陥ってまでも支払わなければならない物ではありません。
        まぁ、それも元妻が減額調停を知らなければ難しい事は確かですが。

        支払能力が無い時に、支払いを拒んでいるわけでもなく待って欲しいと頼んでいる元妻に、
        養育費に困っていないのに減額調停を知らなくて減額できない相手にとことん支払いを強要する主さん。
        これが元妻を苦しめていないというのですか。

        一つ言っておきますが私は元妻を擁護している訳では有りません。
        義務者が養育費を支払うのは当たり前だし養育者が受け取るのも当たり前だと思っています。

        ただ、同調できない所は、主さんのやろうとしている事は親として子供の為の行動ではなく自分の恨みを晴らす為と感じる所です。

        トピ内ID:0196103083

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        トピ主です

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        レオンハルト
        ちょっと誤解されている処があるので補足させてください。

        >散々養育費は子供の権利だから元妻が支払うのは当然、
        >元妻がどんな事になっても払わせると言っておいて、

        フォローを頂いた方には大変申し訳ないのですが、
        私は養育費が子供の権利とは思っていませんし、
        そのような事を一度も考えた事はありません。
        でんさんのおっしゃる考え方に近い考えをしています。

        さらに「お金に色はない」といいつつ、忌むべき相手から受け取ったお金を
        何の抵抗もなく使うような「ある意味恥知らずである事」は私にはできません。
        憶測ですが、男性側から養育費を請求すると言った話をあまり聞かないのは
        私を含めた男性が「恥知らずなメンタリティ」をあまり持っていないからかもしれません

        では、私が元妻に執拗に養育費を要求する理由は何かというと、
        それは元妻自身が「養育費を払うと約束した」からです

         ・約束した事はキチンと最後までやりぬく
         ・約束が守れない状況になれば、その旨を説明して約束の変更を交渉する

        という大人としてのあたりまえの事をしてほしかっただけです

        トピ内ID:8813660969

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        暗黒棋士さんに同意

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        ちょいと通りますが
        加えてトピ主さんは離婚時に元妻に200万円の財産分与を支払っています。常識的に考えればそこから捻出しても3年はもつはずですが、わずか1年で支払いに支障を来たしたというのですからあっという間に使い果たしたのでしょう。余程の浪費家か借金体質なのか、男に貢いでいるのか、いずれにせよ普通の経済観念の持ち主でないのは容易に想像ができます。おそらく離婚もそれと関係あるのではないでしょうか。どう見ても元奥さんが苦しむのは自業自得としか思えません。

        トピ内ID:4847443348

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        それを聞いてどうします?

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        ヨンケロ
        親元に寄生しているなら70万円の高額収入は過剰です。
        敢えて肉体的なリスクを冒してまで風俗の仕事に就く必要
        はありません。
        私も、元妻殿は養育費以外の(おそらくは法律によっても
        免除されない類の)負債を負っているものと推測します。

        更に想像を逞しくするなら、その負債こそがトピ主夫婦の
        離婚の原因なのでしょう。

        なにがどうあってもトピ主さんに難癖をつける材料を探し
        たいのか、それとも只の下司な好奇心からなのか、離婚の
        原因を問うレスがちらほら出てきましたけど、私は聞きた
        くありません。

        どうせ胸が悪くなるような内容に決まっています。

        トピ内ID:0242017497

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        レス

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        28
        感情を優先してギャーギャー言ってる人もいますが、
        私は主さんの行動を支持します。

        約束は約束です。できない約束は最初からするものじゃありません。
        その履行を求めて悪いことは何ひとつありません。
        その結果、相手が破滅に至ろうとも気にすることはないです。
        どこかに「合法なら何でもありか」との書き込みがありましたが
        答えはyesでしょう。

        寂しい、惨め、かわいそう、冷徹など感情的な書き込みは
        辟易としてます…。

        トピ内ID:7627780654

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        わたしもシングル

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        🐶
        ししゃも
        私も似たような立場の人間なので、興味を持って拝見していました。
        でも、トピ主さんに否定的な意見が多すぎて途中からは読んでいません。

        私の場合も、贅沢をしなければ衣食住に困ることはありませんが、未払い分の養育費をいつかまとめて元夫に取り立てようと考えています。
        なぜ執拗に養育費の請求をし続けるのか…
        こどもが大人になったとき「あなたのお父さんは最後まで責任をはたす立派な人だった」と
        言ってあげたいからです。

        実際は催促しないと養育費も払わないような責任感の薄い人でも。
        自分が大事で、子どもの事などとっくに忘れてしまっているような人でも。

        子どもは、実情をしらないので、離れて暮らす親を美化して妄想します。
        子どもにとって自分の親がろくでもない人間だったと知ることはとても不幸です。

        トピ主さんも「親としての義務」を果たしてもらう事が目的だと言っておられます。 
        お金の問題ではなく、責任ある行動を取って欲しい。ただそれだけなのだと思います。
        相手がきちんと約束さえ守っていてくれれば、こんなこと必要ないのに…
        トピ主さんがかわいそうです。

        トピ内ID:1749992773

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        では全額返金を前提とした養育費って何でしょうか

        しおりをつける
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        昆布
        あおいさん、あなたはどうしても返金するお金が主さん自身のお金であって元妻のお金では無いと言い張る。
        でも主さんのレス見ていますか? 

        >忌むべき相手から受け取ったお金を
        何の抵抗もなく使うような「ある意味恥知らずである事」は私にはできません。

        と書いてありますが。受け取ったお金からは極めて少ない金額すら使うつもりは無いのですよ。
        お金に色は付いていませんが、通帳から引き出す事も無く、眠ったまま元々無いお金として扱われ
        最後に無駄だったな、ご苦労さんと突き返す為だけに受け取っているのです。

        そもそも私は元妻が可哀相なんて思いませんよ。子供がいる限り養育費を支払う事は当然ですから。

        主さんも矛盾した事言ってますね。約束は大事です。でも

        >約束が守れない状況になれば、その旨を説明して約束の変更を交渉する

        と書いているのに、一時払えない状況になったから待ってくださいと言われた時に拒否しましたよね?
        相談しても無駄って事じゃないですか。忌むべき相手からの金が嫌なら拒否する事は可能ですよ。
        そういう例も実際出ています。

        トピ内ID:0196103083

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        どんなにえらそうなことを言っても

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        貞美
        「人として約束事を守り抜く…云々」
        のようなえらそうなことを言っても、つまりは

        「元妻への復讐」

        綺麗事を並べ立てて繕わんでよろしい。


        「男側が親権をとってる」という事実から元妻が
        「とんでもない女だった」
        というのは想像できる。
        離婚し、子どもとも会わせたくなくなるのもわかる。

        そして、安易に稼げる商売をし始めたその精神も軽蔑されても仕方ない。

        でも、主さんは、いずれ子どもが知ってしまうことを想像していない。

        主さんだけで養育できる力量を持っているのに、
        「責め立て、破産させてやる」とまで追い込んで
        「養育費」を払わせる。

        なぜなら「養育費」という「子どもをたてにとった」復讐だから。
        子どもの母親を痛めつけ、おとしめ、侮蔑し,最後に
        「おまえのその汚い金など最初からいらなかったんだよ、ゴクローサン」
        と、どんでんをくらわせたい。

        その一心。

        醜い。
        非常に醜い。

        自分の心の醜さを復讐心にかられまだ気付いていない。
        いずれ、わが子が父と母の所行を知った時、子どもはどうするだろうか。

        身を落とした母。
        それに追い込んだ父。

        最悪の結末になりそうだ。

        トピ内ID:3746229462

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        客観的に見ても

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        🐷
        おば茶
        客観的にこの外部掲示板に描かれた他人の出来事をどう見ても子供を不幸にさせるむごい仕打ちだと思いますが。

        知り合いにこんな人いたら近寄りたくないですよ。
        元妻にもですけど。

        >元妻から養育費を回収して頂く事にしました。
        >この事がきっかけになり、元妻は破産寸前の状態になっています

        そこからさらに「復讐のために」弁護士から督促して「知っていて」することが法に触れていなくても非難されるべきではない、という理由はどこにもありません。

        トピ主も不幸ですね。養育費など要求しなければ勝手に堕落していった人間に関わって、非難されずに済んだのに。

        トピ内ID:1088215613

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        待ってくれるのが当たり前とは言っていない

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        昆布
        元妻は払わないとは言っていない。自分が払うと約束したのだから払えない時期だけ待って欲しいと頼んでいますよね?
        応じる応じないは調停でもしない限り受け取る側の気持ち一つになってしまいますが、払わないと言っている訳では無いのですよ。

        養育費は自分の生活ができなくなるまでして支払わなければならないものでは有りません。
        支払い者が男だろうが女だろうがその事に変わりないのです。

        実際それで減額が認められているのです(調停などでですが)。
        養育費は自己破産しても免除の対象にはなりません。支払能力が出た時点で(勝手にではありませんが)再開されるのです。

        元妻は親としての義務を果たそうとしていますよね。払えないのではなく待って欲しいと。
        必ず支払うと意思の固い人と、支払う意思が無く逃げようとする人とどちらが誠実ですか?

        離婚理由や背景は知りませんから何とも言えませんが、誠実に行動してくれる人に対しては(この場合は養育費の支払い)
        誠実に対処してあげても悪くないと思っています。 男女逆でもそう言いますよ。

        トピ内ID:0196103083

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        問題は簡単なはず

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        sakusaku
        今回の件、恨みだとか破滅だとか、全く関係ないことじゃありませんか?
        「約束したことを守る」
        「守れない場合は、その旨伝えて条件変更を申し入れる」
        という、ごくごく当たり前のことでしょう。
        トピ主さんは「約束したことを守りなさい」と言っているだけ。
        その動機が、恨みだろうがなんだろうが一切関係ありません。
        また、元妻がその約束を守るために破滅するかどうかの選択肢は、元妻に一方的にあります。

        そして大事なのは元妻には
        「破滅しないで約束をきちんと守り続ける方法(条件変更含む)」
        がきちんとあるにもかかわらず、それを行っていないこと。

        今回、トピ主さんが元妻の状況がどうであるかは一切関係ない。
        配慮すべき事項でもない。
        ただ、元妻から申し入れがあった時だけ話し合いのテーブルに付、必要に応じて第三者の裁定を仰げばよいだけ。

        あと、子供への影響という勘違い発言をしている方。
        それは子供に
        「都合が悪くなったら、約束を破ってよい」
        と教えることですか?

        トピ内ID:4802283579

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        義務を果たそうとした?

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        ecootto
        >元妻は親としての義務を果たそうとしていますよね。払えないのではなく待って欲しいと。

        最初に滞納を「勝手にした」側が言える筋合いじゃないし、
        本来、調停等の場所に出すべき問題。

        そもそも、待ってほしいと言うなら
        「いつまで待つか」
        「その後のプラン」
        まで提示すべきでしょ。

        勝手に仕事をやめたから払えない。
        払えないことを追求したら待ってくれ。
        こんな理屈ありますか?

        そもそも、月5万の養育費をパラサイトで支払えないってどういうことですか?
        また、その支払いのために70万も必要ですか?

        >いずれ、わが子が父と母の所行を知った時、子どもはどうするだろうか。

        養育費を支払える正社員の仕事を辞めて、養育費を滞納して、更にとある所で働く母親。
        養育費を放棄していても、同じ結末でしかないでしょ。

        トピ内ID:7285239230

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        大事な一文抜けてました

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        🐷
        おば茶
        先ほどの書き込みの

        >トピ主も不幸ですね。養育費など要求しなければ勝手に堕落していった人間に関わって、非難されずに済んだのに。

        の前に

        「元妻が悪妻だったという前提ならば」

        を入れてください。

        あと、トピ主は一般人ではなくあちらの世界の住人の予感もします。
        やってることは同じですよね。

        トピ内ID:7695571660

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        感情の垂れ流しはみっともない

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        かねごん
        法律は知らないでは済みません。その為、弁護士の商売が成り立つのです。
        養育費減額申請について知らないのは元妻の落ち度ですよね。なぜトピ主さんが責められるのかわかりません。

        トピ内ID:6125478061

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