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    義母との関係が上手く築けない

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    😢
    未熟な嫁で妻
    ひと
    結婚して7年目、2児の母です。

    義母との関係が上手く築けなくて悩んでいます。
    私の実家と主人の実家はどちらも家から車で20分~30分で近いです。

    子供は3歳と0歳(3ヶ月)でまだまだ手がかかる時期ですが、良くないと思いながらもついつい自分の実家に頼る事が多くなってしまっています。

    主人のお父さんは結婚前に亡くなられて、義母は一人で暮らしています。
    主人と義母は、とても仲がよく主人は義母の買い物に付き合ったり一緒に外食したりしています。メールや電話も毎日やりとりしています。

    主人は、私にも同じようにお義母さんにメールや電話をして欲しいと言います。言い訳ですが私は義母は主人とのやり取りを楽しんでいて、私からのメールや電話を望んでないと思ってしまうのです。

    主人にメールで”今日は一人でケーキを買ってきて食べた”とか”○○(孫)がばあちゃん嫌いって言うのは△△さん(私)が言うからでは”と送って来たりします。
    はっきり言って私は義母を好きではありませんが嫌いでもありません。
    一人で暮らしていて寂しいと思う事もあるだろうと思いますし、息子とのメールや電話で愚痴を言ったりするのも普通だと思います。
    子供の前で義母の事を悪く言うことは絶対にありません。そんな風に思われてる事が少し悲しいです。

    お義母さんと仲良くされてる方は、やはり心からお義母さんの事を慕っていらっしゃるのしょうか?

    私の様に、好きではないとか思ってる時点でダメなんでしょうか?
    自分の心の狭さや未熟さに悩んでいます。

    長文で申し訳ありません。

    義母と上手く付き合っていくコツや方法があれば教えてください。

    トピ内ID:0138113472

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    会社の上司

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    匿名
    ぐらいに思って接しています。

    失礼にならない態度で接しますが、必要以上にコミュニケーションはとりません。

    義母さんの面倒は旦那さんにまかせていけばよし。

    トピ内ID:3068593416

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    そんなもん、大丈夫ですよ。

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    blank
    おっかさん
    心から慕ってるお嫁さんもいるでしょうが、ごく一部だと思いますよ。
    ほとんどの人が、本心を隠して表だけ上手に付き合っているのではないでしょうか?

    ご主人のお母様なのだから、ご主人に任せてみてはいかがですか?
    この際ご主人と話し合ってみるのです。

    まず、お互いの親はお互いが連絡を取るのです。

    > 主人は、私にも同じようにお義母さんにメールや電話をして欲しいと言います。
    では、ご主人はあなたの親に電話やメールしますか?

    親のところへ行く、親と食事に行くなどは、すべて親孝行と考え、自分の親とは自分で連絡を取り約束するのです。
    そして、お互いに親孝行の“お手伝い”をするのです。
    あくまでお手伝いをすると言うスタンスなので、気持ちよく会うのです。

    そしたら、ご主人は会いに行ってやりたいときに行けます。
    またどちらかの親ばかりに偏るのではなく、均等にお付き合いが出来ますよね?

    そして「今日は一緒に来てくれてありがとう」の言葉を帰りにかけられるとなお良いでしょう。

    その精神を持てると、もう少し義母の言葉にも庇ってくれるようになると思います。

    トピ内ID:1684568140

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    夫だけが望んでも、どうにもならないのに

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    うさぎ
    「今日は一人で~」はただの日記的メールですが
    「○○(孫)が~」はケンカ売ってますけど?

    義母が息子に対して抱いている感情と
    義母が貴女に対して抱いている感情が
    まったく違うのですから夫と同じつきあいは無理です。

    義母との買い物や外食はあなたも同行してますか?
    「○○(孫)が~」のメールに夫は何と返事したのでしょう。
    義母の口から出る言葉と、実際の義母の行動から
    義母の本心を夫に理解してもらうほかないんじゃないですか?
    息子にはマメにメールするほど嫁にはマメにメールしないのが、すでに現実ですしね。
    「どうしてアナタにはメールして、私にはくれないのかしらね(涙)」
    とでも言ってみますか?

    うちは夫と義母はそんなに密接に連絡などとっておらず
    義母は私のこともライバル視などもせず
    季節の贈り物くらいはしますが、互いに電話は用事がある時位で
    私から連絡をする時は夫は私に感謝します。

    特に慕ってもなく、特に憎みあってもおらず
    結婚を機に出会っただけの、若くはない女2人の適度な距離です。

    トピ内ID:1098228228

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    お手本

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    のなめ
    すみません。質問の答えではないのですが・・・。

    夫さんにトピ主さんのお父さんとメールのやり取りや電話をしてもらって
    お手本を見せてもらうというのはどうでしょう。

    夫の母親と言えど
    年代の違う共通の趣味等の話題もない方と
    何を話していいのか分からない。
    どうやってやり取りしていくかを見せてもらって
    それを手本に頑張ってみると言ってみてはいかがでしょう。


    >主人にメールで”○○(孫)がばあちゃん嫌いって言うのは△△さん(私)が言うからでは”と送って来たりします。

    こういう事を送ってきたりするお姑さんや
    その内容を妻に伝えるような配慮に欠ける夫さんですよね。
    まず夫さんに頑張ってもらいましょうよ。

    それが出来ないのでしたら妻に同じ事を望むのは間違いだと
    分かってもらえないですかね?

    トピ内ID:1136660762

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    そのままで十分

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    blank
    良い感じ
    そのままで大丈夫ですよ。

    ご主人にもそのまま言ってみては?
    「わたしとの会話なんて、気を遣ってお母さん楽しい訳ないじゃなぁ~い」
    って明るく。

    義母さんは、主さんが悪口を言ってるのでは?
    なんて本気で思っていないと思いますよ。

    そりゃ、孫から嫌いと言われれば可能性として
    考える事もあるでしょう。
    普通はそのまま忘れていくのですよ。

    それを
    毎日メールなどで話していれば
    ふと聞いてみたくなっただけ。

    何気なく聞いただけで
    深い意味も、疑いも持っていないと思いますよ。

    本当なら、義母さんが旦那さんに聞く事も
    それを主さんが聞く事もなかった義母さんの小さな愚痴です。

    たまたま聞いちゃっただけ。
    気にしないで良いと思いますよ。

    旦那さんの申し出は適当にかわして
    今のまま、つかず離れずの関係が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2930513423

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    心が狭いなんてことはありません

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    blank
    さくら
    私の義母も一人暮らしで
    やはり淋しさからか息子である夫に頻繁に電話をかけてきます。
    私は義母が好きなので
    好きな人から嫌われたくないというとても単純な気持ちから
    自然にお付き合いしています。
    一緒にしてはいけないかもしれませんが、
    今は女友達との付き合い方と同じような感覚ですね。

    でもトピ主さんは特に好きでも嫌いでもないとのこと。
    それならば今は無理してお付き合いする必要はないと思いますよ。
    訪問や電話に関して、夫経由ではなく
    お嫁さんに直接無理強いするお姑さんも世間には多いと聞きますので
    そうはしないトピ主さんの義母さんは分別のある方だと思いますし。

    付き合っていく方法として、
    今ご主人と義母さんが2人でお買物や外食をされているということですので
    たまにその場に参加してみる、というのは如何でしょうか?
    毎回じゃなくてもいいのです、小さなお子さんもいらっしゃいますし。
    お義母さん、お孫さんに会いたいのではないでしょうか。
    でも会えないことが多いと、どうしても子育ての主導権を握っている
    お嫁さんのせいと悲観してしまう方が多いようですから。

    トピ内ID:8923404256

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    トピ主です。

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    😢
    未熟な嫁で妻
    皆さんのレスを読ませていただき、心が少し軽くなりました。

    主人についてあまり書きませんでしたが、主人は少し差別的な考えを持っています。私に対してはっきりとは言いませんが、話をしているとそう感じる事がしばしばです。
    義母に対して私がメールや電話をするのも、自分抜きでも子供を連れて姑と食事や買い物に行くのも嫁の務めではと言われた事があります。
    その時心の中でそんなの古い考えだ。と思いましたが、考え方が違うんだと半分聞き流しました。

    主人は、私の両親には良くしてくれますし、私の実家に一緒に行くのも嫌がりません。かと言って主人だけで私の実家に行く事もないし、そんなシュチュエーションもありません。

    主人には姉がいますが、義母にとって主人は大事な息子なんだと思います。私と主人は7年付き合って結婚しましたが、付き合ってる時は義母は私の事を良く思っていなかったと思います。結婚するとなってやっと少し会話する様になりましたが、それまでは挨拶してもそっけない感じで時々は聞こえないふりもありました。

    続きます。

    トピ内ID:0138113472

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主 続きです。

    しおりをつける
    😢
    未熟な嫁で妻
    長くなりすみません。

    それでも、主人の事を好きになり結婚したんだ。
    お義母さんとの関係もだんだん上手く行くと思っていました。

    それでもやっぱり難しいと感じる毎日です。

    主人との考え方の違いは、一緒に育ったのではないのだから考え方が違って当然なんだと思っています。結婚生活の中でぶつかりながらも私達のルールや考え方を築いていければと思っています。

    お義母さんとの考え方の違いや、お互い不満に思う事も時間をかけて解決できればいいなと理想では思っています。

    お義母さんにも主人にも思いやりを持って、いい関係を築いてゆけるように心がけてみます。

    トピ内ID:0138113472

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