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    😑
    くみん
    ひと
    私は32歳、今年2月に第一子を出産し、母の家にいます。
    この度、母と意見が食い違う事があり、みなさまのご意見を伺いたくなりました。

    状況を箇条書きにさせてください。

    ・結婚4年目。結婚当初から夫の都合で海外に滞在していましたが、妊娠を機に帰国。
    ・私は母の所へ、夫は夫自身の実家に滞在。6月初旬の夫の試験が終わってから住む所を探そうと思っています。

    ・母は私の結婚の数年前に別居。もとの家には父と私(一人っ子)が残りました。
    ・私が海外にいる間に父が小さいアパートに引っ越し。私が一時帰国する際や今回の帰国では母のマンション(1DK?)に滞在。

    ・夫の家庭の事情で、子供は義父と義母に会っていません。
    ・私の母方の親戚には母より子供誕生の報告をしていますが、お祝いや面会はありません。
    ・私は在宅可の会社員なので、産休明けから月に3回ほど来社しています。私の外出時は母に子供を任せています。

    先日、私が8時半頃に家を出る事になりました。この日に仕事に行く事は一か月前から母に伝えてあります。
    夕方家に帰ると、母の妹(私にとって叔母)が来てお祝いをもらったと聞きました。
    母が私の外出後に叔母に連絡をして、呼んだようです。

    私は自分がいない間に母が人を呼んで子供を会わせた事を不快だと母に伝えましたが、母は「自分は悪くない。普通の人はこんな事を気にしない。もっと心を広く持つべきだ」と言います。

    私は子供を叔母に会わせたくない訳ではなく、事前に聞いていたら「この家は狭いし、私がいない間に呼んだら」と言ったでしょう。

    みなさまはどう思いますか?
    自分の知らない間に、(いくら母の家でも)子供を会わせられていたら不快ではないですか?

    母が、他の人に聞いたら私が少数だとわかるだろうと言うのでトピを立てました。
    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:0158585711

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    あらららら~

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    💄
    cassis
    お母様にお子さんの面倒をみさせておいてそんなことを言うなんてビックリ・・・!!!
    しかもお母様の家なんですよね?

    御主人とあなたのお宅にお母様が勝手に来て勝手に人を呼んだならイヤですが、
    お母様は預かってくれているのです。
    し か も お母様の家です。
    文句を言うことではありません。

    もし、叔母様が風邪をひいていたとか体調が悪いのに会いに来たのなら別ですが。

    トピ内ID:6123626929

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    へっ?何で?!

    しおりをつける
    🐱
    花咲
    何が嫌なのかさっぱりわかりません。

    見栄をはりたいという事かな?

    状況を詳しく書かれていますが、その事も特に今回の事情とは関連性は少なく感じます。トピ主さんがいない間に、赤ちゃんに変なものを食べさせられたとか、怪我をしていたとかなら話は別ですが。

    トピ内ID:3978298902

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    嫌ではありません

    しおりをつける
    blank
    だるま
    私はお母さん派です。

    >母の妹(叔母さん)

    くらいなら「当然」と思います。

    面倒をみてもらっていてその態度は、実の母でもそりゃ怒るでしょうよ。

    トピ内ID:6552306785

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    母派です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私なら何とも思わないです。
    自分がいない間に子供にお祝いを持ってきてくれて有難いじゃないですか。
    会わせたいと思ってた相手なのにあなたの許可がないとダメなんて…
    しかもあなたの自宅でもないのに。
    私があなたの身内なら家族とはいえナニサマですか…って思っちゃう。

    昔のトピで子供を預けたら勝手にディズニーランドに連れて行かれてたって怒ってる文を見たような気がしますが、そんな感じの怒りですか?

    私は妹の子供を1日預かった時に一人じゃ大変だし友人にも一緒に来てもらって3人で水族館に行ってもらった事があります。
    もし私があなたの身内でそんな事したら私に怒りますか?
    色んな考えの人がいるだろうから今後の為に教えておいて下さい。

    トピ内ID:0179335778

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    なんで不愉快なのかわかりません。

    しおりをつける
    🎶
    はなはな
    お母さんの家に、お母さんの妹さんを呼んだわけですよね。

    お子さんにとってだって、親戚ですよね。

    なんで嫌なのかわかりません。

    そんなに嫌なら、外出の時は必ず子連れででかけて、お母さんと別居なさることをお勧めします。

    トピ内ID:8387969497

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    なにが不快?

    しおりをつける
    blank
    まつ
    お母様のご自宅にお世話になっていて、子守までお願いしてるのに
    なにをそんなに怒ってらっしゃるのでしょう。

    「子どもは預けるけど、何もかも私の許可をとって!」とおっしゃるのなら、
    1ヶ月も前から出社が決まっているのですから、
    一時保育してくれる預け先をみつけておけばいいではないですか?

    子どもに嫌なことをされたのなら分かりますが
    子どもの誕生を喜んで、お祝いまでいただいているのに
    何がそんなに不快なのか分かりません。

    トピ内ID:3605458817

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    母の勝ち

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    >私の母方の親戚には母より子供誕生の報告をしていますが、お祝いや面会はありません
    >母の妹(私にとって叔母)が来てお祝いをもらったと聞きました。
    >私は子供を叔母に会わせたくない訳ではなく
    >「この家は狭いし、私がいない間に呼んだら」と言ったでしょう。

    ・会わせたくない訳じゃない=会ってOK
    ・私がいない間=その通り
    ・お祝い貰った

    トピ主さんが外出中に叔母が来たなら何の問題があるのでしょうか。
    しかもお祝いを持って来てくれたんですよね?
    思い通りのことなのに、何を不愉快に思うのでしょうか。
    さっぱり意味が分かりません。


    トピ主さんが言うような「狭い」1DKの母親のところに
    子供と一緒に長期滞在して子供の面倒も見てもらっているのに、
    母親が好きなときに親族(母の妹)も呼ばれたら不快だなんて。



    >自分の知らない間に、(いくら母の家でも)子供を会わせられていたら不快ではないですか?

    頼るだけ頼ってこう思うなら、自力でアパートでも借りたら解決です。
    6月を待たずにさっさと引越しして思い通りの生活をしましょう。
    ガンバレー。

    トピ内ID:3491170499

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    お母さんと同じ

    しおりをつける
    🐤
    こあ
    なんでそんなことが気になるのかわからないです。
    「ウチの妹がきたんだよ」
    「おばさん元気だった?」で終わりですね。

    自分の都合で実家で生活したり、母親に子守をさせたり
    自分が出かけた後に自分に黙って叔母を呼んだとか言ったり。

    トピ主さんはずいぶんと勝手な方だなーと驚きました。
    書かれた内容から察するに中学生くらいの精神年齢ですよ。

    トピ内ID:6113582734

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    なにがいけないのかわからない。

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    叔母さんってことはお母さんの姉妹でしょ?

    「あっそう。お返ししなくちゃね。」
    で終わる話だと思うんですが。
    (その叔母さんとトピ主さんになにか確執があるなら別ですが)

    そりゃ、家の前で「寄ってらっしゃい見てらっしゃい」って
    子どもを利用して客引きでもしてたら
    お母さん、何してんの!ですが。

    出産直後でちょっと過敏になってるのかな?
    リラックスですよ、リラックス。

    トピ内ID:2835587123

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    う~ん。。。

    しおりをつける
    🐤
    なしゅ
    >「この家は狭いし、私がいない間に呼んだら」
    そう思ってるのなら、別にいいのでは?

    私は、4人子供いますが、留守中に親戚に会わせようと、どこかに行こうと、責任さえ果たしてくれれば、報告もあれば問題なしです。

    だって、自分の都合でお母さんに子供を預けたのだから、細かく文句言えば、「なら、自分でみなさいよ」って言われますよ?


    私も4人目のときに、出産後数ヶ月、神経質になり、ピリピリしていました。
    ちょっとの事が気に入らない。許せない。耐えられない。
    今は、そういう時期じゃないですか?
    本当に実家にいるのも苦痛で早く帰りたかったくらいです。
    しかし、病気でお世話になったので、文句言えずにイライラしていました。

    体が落ち着けば、心も落ち着きます。
    それまでは、お世話になってるお母さんにやんわりと、次回からは一言言ってね。位で我慢するしかないのでは?

    トピ内ID:8780267815

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    まこ
    状況はとても細かく書かれているのですが、くみんさんの気持ちについてあまり書かれていないのでよくわかりません。
    トピ主さんが不在の間に叔母さまがお子さんに会われたことの、どのへんがどのように不快だったのかを
    もう少しご説明いただけると、もしかしたら同意できるかもしれないのですが…

    私だったら全く気にならないです。
    むしろ、お祝いまでいただいたのであれば、帰宅後にお礼のお電話をするかと。

    叔母さまに会わせたくないとか、自分のいない時に他人と我が子を接触させるのが嫌というのであれば
    何か理由があるのかな?とも思えますが、トピ主さんの場合、事前に聞いていれば
    会わせてもかまわなかったんですよね?
    ますますわかりません。
    私の子なんだから、私に許可をとりなさいよ!ってことなのでしょうか。
    それだと、ずいぶん偉そうな発想だと思うし。

    やっぱり気持ちがわからない…
    私が鈍感なのかしら。

    トピ内ID:9524818017

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    よく解らない

    しおりをつける
    blank
    え~と色々事情があるのでしょうが1DKのお母さんの家を在宅の仕事場 子育ての場にして仕事がある時母親をベビーシッターにして私の許可もなく親戚に会わせたから許せないですか。なんか勝手ですね。ウィークリーマンションでも借りて託児所&ベビーシッターに世話して貰ったら貴方の思ったように出来るのでいいのではないですか?
    トピ文にある情報だけからならそう思います。

    トピ内ID:1972461707

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    あなたが少数だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    まる
    で、本題は最後の数行ですか?

    トピ内ID:1080404281

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    甘えている

    しおりをつける
    blank
    misuzuki
    トピ主さんの家にお母様が来られて
    トピ主さんが仕事に行っている間に
    お母様が親戚を呼んで、孫を会わせたということで
    あれば、不快な感情はもっともだと思います。

    でも、そこはお母様の家です。まして事情が
    あるとは言え、お母様は孫のめんどうをみています。

    出かけたくても、思うように出かけることも
    ままならず、親戚の方を家に呼んで
    孫を見せた。これを不快に思うのはどうでしょう。

    私はお母様と年代が近いと思いますので
    お母様の気持ちがわかります。

    トピ主さん、ご実家に滞在中にお母様に
    きちんと生活費を渡していますか。

    家事はやっていますか。

    お母様に感謝の気持ちを伝えてほしいです。

    トピ内ID:1690423745

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    気持は痛いほどわかるけど

    しおりをつける
    blank
    morimori
    自分も知っていて親しい叔母くらいなら許すかな。友人とかはありえないけど。
    お母さんも前もってわかってたんなら「今日来るよ」ぐらいは言ってほしいですけどね。

    トピ内ID:7178051857

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    ちょっといやかも。

    しおりをつける
    blank
    はる
    なぜ事後報告なのでしょう?しかも一緒に住んでいて一ヶ月前からこちらの予定は伝えてあるのに。なんだかもやもやしますね。

    少なくとも私が叔母の立場だったら母親不在でいいのかな?と不安になります。
    子供を預かるからにはそれなりの責任があると思います。いくらおばあちゃんでも子供に関わる「イベント」は事前に母親(トピ主さん)に了解を得るべきだと思います。

    トピ内ID:1544015389

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    私はかまわない

    しおりをつける
    blank
    なっとー
    お子さんの子守を頼んでいるんだし、そのくらいいいんじゃないですか?
    私も同じ様な事がありましたが、「よかったねー泣かないでニコニコのお顔見せてあげれた?」
    なんて思ってたのですが。
    お母さんも妹と電話していて「じゃあ来る?」となったんだろうし。
    大嫌いな親戚の人、もしくは夫の方の親戚なら嫌ですが、そうじゃないんですよね?

    トピ内ID:0161299766

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    そんなに怒ること?

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    そんなに怒ることでしょうか?
    近所の人を勝手に呼んだ訳でもないし
    親戚のおばさんでしょ?(=お母さんの兄弟)
    それに外に連れ出した訳でもないし。

    お母さんにビジネスとして子守をお願いしているのでしょうか?それなら話は別ですが。

    お世話になっているんですから、もう少し謙虚にしたらどうですか?

    >母は「自分は悪くない。普通の人はこんな事を気にしない。もっと心を広く持つべきだ」と言います。

    もっともだと思います。

    トピ内ID:4789248783

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    貴女ワガママな人ですね  ~トピ全体の感想として

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    叔母の都合は?
    「叔母の都合がいいのがその日だったから」
    でもダメですか?
    それぞれ都合があるのに…。

    その日に叔母が来るのが分かっていても
    あなたは仕事を休まないでしょ?

    「この家は狭いし、私がいない間に呼んだら」
    とも思ってるんですか?
    仕事じゃない日に叔母が訪ねてきたら
    子供を置いてあなただけ出かけるの?
    何がしたいのか意味がわかりませんけど。

    大体、あなたがお金出して借りてるわけでもないのに
    何で人の住まいの広さに文句言うの?
    母が自分の家に客を呼ぶのに、居候の許可がいるのが不思議です。

    いない間に人に会わせたくないならどうして子供を置いてでかけるの?
    連れて出かけるか、預けなければいいじゃない。

    長々とした家族関係の説明も必要だと思いませんし
    どこかズレてる人だという印象です。

    母親に文句言うくらいなら
    ホテルをとるかウィークリーマンションでも借りて
    シッター頼みましょうね?

    トピ内ID:8487595518

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    お母さんに一票

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    トピ主さんがなぜそんなに不快に思うのか分かりません。
    他人じゃなくて叔母さんでしょう。
    身内じゃないですか。
    会わせて何が悪いの?
    お母さんには自分の孫を自分の妹に会わせる自由もないのですか?
    トピ主さんがおっしゃっているように、お母さんも「この家は狭いし、トピ主がいない間に呼ぼう」と思ったのかもしれません。

    むしろ、文句を言うのではなく、お母さんには面倒を見てもらった感謝、叔母さんにはお祝いをいただいた感謝をする方が普通だと思います。

    あと、長々と身の上を書いていますが、これって必要なんですか?

    トピ内ID:1520411823

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    しょーがない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    事前に「私がいない間に人を呼ばないで」と言ったわけじゃないので。
    ふーん。叔母さんと会いたかったんだなぁ。とか、孫自慢したかったんだなぁ~と思って終わりです。

    虐待したとか、まだ食べさせられない物を勝手に食べさせた・・・等の事ではありませんし。

    ところで、子供の世話をしてもらう事を、当たり前だと思ってませんか?
    まだ乳児。大変ですよ。
    感謝してたら親戚が来たくらいの事で文句言わないと思うんですけど。
    娘の育児を手伝ってあげたら感謝の言葉どころか「不快」ですか?

    だったら託児所に預ければ良かったのに。

    トピ内ID:6551908598

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    平気です

    しおりをつける
    blank
    わたしは
    わたしなら平気です。

    母の姉妹なら何も問題ないですね。


    なぜ嫌だったのか整理はお済みですか?
    ・ 見せ物にされた気分
    ・ 自分の存在を無視された気分
    ・ 自分のものを勝手に扱われた気分
    ・ いないところでどう扱われたか心配

    何ででしょうね。

    トピ内ID:0971357355

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    つまり

    しおりをつける
    oo
    お母様は孫に対して自分の子と同じ感覚でいらっしゃると。
    そして自分の子を紹介するように、自分の身内に気軽に紹介した訳ですね。

    腹を痛めた娘の子供に対して、その感覚を抱くのは解るような気がします。
    まあ、目くじら立てる程ではないかもしれませんね。

    ですがお母様、ちょっと娘さんを自立した一人前の母親として認めてあげましょうよ。今まさに娘さんは、両の肩に子供に対する責任感をずっしり乗せて、野性味溢れる本能丸出しで初の子供に向かい合ってるんですよ。

    お孫さんを紹介する時は、娘さんとご一緒の時をお勧めします。

    まあ親離れ出来ずに小判ザメ宜しく親に引っ付いて、精神的にも子供を親にまかせっきりな人はこれくらいの事は全く気にしません。子というより妹か弟感覚でしか見ていませんから。家の中に子供(幼児)が居なくなっても気が付きません。(すみません私の事です。知らぬ間に同居の両親が連れ出していたようで・・・。「ただいま」の声で気付く事度々。)

    トピ主さんが不快に思うのは、それだけ子供に対して「母親としての自覚」があるからだと思います。

    トピ内ID:4938428279

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    そんなに怒ることですか?

    しおりをつける
    blank
    まり
    お母さんの家にトピ主さんが滞在させてもらっているんですよね。
    でしたら、お母さんの好きなように人を呼んでもいいと思いますけど。

    もしかしたら、トピ主さんが叔母さんのことを快く思ってないんですか?
    嫌いな人に、大事な我が子を会わせたくないですもんね。

    まあ、お母さんも一言叔母さんを呼ぶことを言ってくれたらよかったと
    思います。でも、言ったら呼ぶなと言われることがわかっていたから
    言えなかったのかな・・・。

    タイトル通り、そんなに怒ることではないと思いますよ。
    お祝いをもらえたのだから、良しとしましょうよ。

    トピ内ID:2024998162

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    母はエスパー

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    >私は子供を叔母に会わせたくない訳ではなく、事前に聞いていたら「この家は狭いし、私がいない間に呼んだら」と言ったでしょう。

    なら良いじゃないですか!

    会わせたくなかったっていうなら、肩持ちますけど。

    お母さんも孫は自分のものって感覚があるんですよ。身内ですから。

    トピ内ID:7222079722

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    意味不明

    しおりをつける
    blank
    とまと
    貴女の実家も御主人の実家も複雑そうですね。

    狭かろうと何だろうと母親の家に居候しながら、外出時は子供面倒まで見てもらって「自分の知らない間に、子供を会わせられていたら不快ではないですか?」って、そんなことぐらいでウダウダ言う貴女は変です。

    だったら保育園に預けるなり、ホテル暮らしでもしてベビーシッターでも雇ったら如何ですか?

    変な人!

    トピ内ID:2144964367

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    この程度で?

    しおりをつける
    blank
    こぶ
    お母さんに世話になっている状態で、この程度のことで母親に文句を言うトピ主さんの神経を疑います。お母さんに感謝してます???仕事するのもトピ主の都合でしょ?
    なんか心が狭いというか、勝手な人だなぁと思いました。
    お母さんに同情します。

    トピ内ID:5072317691

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    お母さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    私が赤ちゃんの頃、伯父さんが連絡なしに外に連れ出してしまって、
    父が探し回った時はさすがに怒っていました…が、

    今回は会わせただけですよね?
    お母様という保護者も同席してですよね?
    しかも相手は親戚…。

    あの、子供はあなたの”物”じゃないんですよ?
    子供には子供の人脈、つながりを築く権利を持っています。
    小さな赤ちゃんでも同じ。
    将来、その子が困った時、その叔母さんが「あの時の子供ね」と思い、
    手を貸してくれるかもしれません。

    危険な可能性がないのに、目くじらを立てる事じゃないですよ。
    過度な過保護は、子離れ出来にくくなってしまいますよ。

    トピ内ID:4577232214

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    母宅に厄介になっている以上、しょうがない。

    しおりをつける
    blank
    桜子
    トピ主さんのお気持ちはわからないでもありません。

    しかし現在のトピ主様の滞在先は、お母様のお家であり、
    トピ主さんは、あくまで居候の身の上です。
    確かに実の親子同士のことではありますが、
    居候は居候、家主が自由に来客を受け入れることに対して、
    とやかく文句を言える立場ではないと思います。

    またトピ主様不在時に、お母様に子守などをお願いしている以上、
    その間の来客制限や、お母様の行動を制限する権限は、
    トピ主様にはありませんよね。

    しかもお母様宅は1DKとのこと。
    来客が来れば必然的にお孫さんに会ってしまうのは当然ですし…。
    (まあ今回はあえてお母様が叔母様を呼び寄せた、とのことですが)

    その状況が気に入らないのなら、思い切って別居なさるか、
    トピ主様不在時には託児所などに預けるかするべきです。

    自分の不在時に、勝手に我が子を他人(一応親戚ですが)に披露する、
    この件に関してだけは確かに不愉快だとは思いますが、
    トピ主様の現状(1DK母宅居候中・不在時子守全面依頼中)だと、
    ちょっと文句は言えないなぁ…と思います。

    トピ内ID:2792093908

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    不快には思いません。

    しおりをつける
    🐤
    なんで?
    トピを拝見し、何がトピ主さんを不快にさせたのか、
    私にはまったくわかりませんでした。
    ごめんなさいね。

    お母様のお宅でトピ主さんが女王様のように扱って欲しいと
    思われているのでは?と思いました。

    拝見したところ複雑な環境にいらっしゃったようで
    お疲れのご様子ですが、
    親とはいえ、トピ主さんはお母様のお世話になっている身分です。

    「帰る場所があって、母がいて、仕事に行けることが幸せ」だと
    思うことはありませんか?
    感謝の気持ちが足りなくなると
    どうでもいいことに怒ったり不快になられたり
    することが多いと思います。

    私はトピ主さんと同世代のものです。
    身内にはどうしても甘えの感情が芽生えがちですが、
    もう30代、親にはお返しをする年代に入ったと思います。
    偉そうなことを書いて申し訳ありませんが、
    立派な大人になれるようにお互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:4706871383

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