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    長電話がつらいです...(涙)

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    😑
    ゴンザレス
    ひと
    結婚し旦那さんの仕事の都合で地方へ引越しした妹がいます。

    周りに友達もいないし、旦那さん帰りも遅いので仕方ないのですが
    週1で私のところへ愚痴の長電話がきます。(夜20時くらいから2時間はざらです。)

    さり気な~く「いまご飯の最中だから」とか「10分だけなら」と言ったときでさえも最低30分はかかります。

    内心では「いい加減にしてくれ!」と思っているのですが
    妹は鬱で精神的にも打たれ弱いので強く、体も壊しているので強くは言えないのが現状です。
    いつも電話の最後に「お姉ちゃんに話して楽になった」と言われるのですが反対にその後、私がグッタリしてしまいます。


    母からも妹はあなたを頼りにしてるから助けてやってと言われてしまったので
    これはもう修行と思ってあきらめるしかないのでしょうか?(笑)

    トピ内ID:6468108119

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    頻繁だときついですね

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    🎶
    acco
    家電ですか?

    1、ナンバーディスプレーにする。
    2、しばらく話した後、携帯が鳴ったからと切る。
    3、割込み機能を付け、会話途中に自分の携帯で掛ける。
    4、誰かが来たようだ(インターホンが鳴った)と、誤魔化す。

    数回は減らせる、時間を短縮できるとは思いますが。

    トピ内ID:4054022760

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    わかります!

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    🎂
    みみかん
    私にも異常に長電話になってしまう知人がいました。
    ネットで親しくなった遠距離の方で、お互い主婦なもので
    昼間に電話をかけてきては何時間も切らせてくれず
    ほとほと困ったので私の家族などに「携帯に電話して!」と
    こっそりメールをして鳴らしてもらったり、
    自分で自宅のインターフォンを鳴らしたりして、
    通話を終わらせるタイミングを作っていました。

    数年前に共通の知人に漏らした愚痴が彼女の耳に入り
    私との交流はぴったりとなくなりましたが、
    自殺未遂を繰り返すようなうつ病で通院していたことが
    わかりました。ショックでした。

    余計なことを考えず、ただ「うんうん」と相づちを打って
    あげるだけでよかったのかもしれません。
    それならば、こちらも疲労せずに済んだのかなと
    今になって思います。

    トピ内ID:4829280984

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    振り回されてばかりじゃ、大変ですよね。

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    狸の家族
    >母からも妹はあなたを頼りにしてるから助けてやって・・・?(笑)
    逆を言えば、実母は妹から頼りにされていないの?
    それを、ラッキーって思っているのかしら?
    それとも妹は、実母より姉を慕っているから、実母じゃ助けにならない、と建前を強調して、我関与せずなのかな?

    みんな勝手だね。
    それで、貴方は妹に他にどんな事をしたのかな?
    (妹が鬱で、あまり強くは言えないと考えているのは分かりましたが、貴方がぐったりしたんじゃ意味無いですよね。)

    思い切って、「実母にも聞いてもらいなよ。人生の先輩なんだよ!!」とか言って電話を切ってみては如何でしょう。
    他には、ご主人の帰りも遅く、周りにお友達もいない状況で鬱を患っているのでしたら、それこそ、実家に帰って養生してもいいんじゃないの?
    それをアドバイスするのは、周りの人。
    決めるのは妹本人。

    トピ内ID:6769478827

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    聞いてもらう時間

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    blank
    30分 拘束されるのはある程度しょうがないとしても、

    鬱の妹さんのためにも、愚痴を聞くだけの30分はよくないと思います。

    自分をささえてくれて、話相手がいるというのは鬱にいいと思いますけど、
    打たれ弱いからといって、愚痴をいう事が鬱にいいかといえば。良くないです。

    30分、もっとポジティブになるための、あなたのアドバイスを聞いてもらう時間もとるべきです。

    それを聞きたくないと妹さんが言うならば、あなたのほうも聞く意味はないと思います。

    愚痴は人を不幸にします。言葉には力があるのです。

    トピ内ID:3087892500

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    お願いします

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    プヨ
    たいへんですよねえ。お姉さんエライです。妹さんがうらやましいです。
    聞いてあげるだけでいいんです。結論とか、正論とかは不要で、
    疲れてイライラすると思われますが、薬より効くと思いますので
    お願い致します。

    トピ内ID:7852108514

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    アサーティブな関係を

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    blank
    郵便ポスト
    トピ主さん、こんにちは。

    優しいお姉さんですね。
    でもトピ主さんのストレスのほうが心配です。
    妹さん、ちょっと甘え過ぎだと思いますよ。

    鬱状態であることや精神的・肉体的に強くないことは、
    他人(親兄弟であっても)に迷惑をかけていい言い訳にはなりません。
    自分のストレスには敏感なのに、大切な姉のそれにはずいぶん無頓着だなぁと
    なんとなく自分勝手な妹さんのように思われました。

    トピ主さんの「さり気な~く」という対応、それで察する人にはいいでしょうけれど、
    ご飯の最中とか、10分だけと言ってるにもかかわらず、相手の事情を汲み取りもせず、
    自分の気持ち最優先で勝手している人には残念ながら通じないですよ。

    「ごめんね。今夕食時だから後でかけてね」と言葉はソフトにでもちゃんと切るとか、
    「今日忙しいから、8時15分までね」と最初に釘を刺し、15分になったら、
    どんな話の途中でも「ごめん、切らなきゃ」と言葉ソフトに実行に移す……等々、
    私は本気で言ってるの!ということが伝わらなくてはいけないと思います。

    逆に、そういう風にちゃんと伝えてあげることが、本当の優しさだと思いますよ。

    トピ内ID:4051606365

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    日時を決めてカウンセラーのように!

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    blank
    ふー
    お相手ご苦労様です。

    強く言えないんじゃますます苦労ですね。。。
    でも完全になくなるのはムリっぽい感じですね。

    カウンセラーのように2週間に1回、1時間と決めさせてもらって、
    電話をセーブするのはどうですか?

    言い方としては、夜にスポーツジムに通い始めたので、
    今度から電話できる時間はこちらからメールで連絡するね。
    など。

    他人だから簡単に言えてるみたいになりますが、
    ご自分のストレスをセーブしつつ、ゆるーく妹さんの力になってあげてください。
    ゆるーくが基本だと思ってます。笑

    トピ内ID:3086674926

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    できないなら諦める

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    blank
    さとー
    私であればそこまで負担に思う電話はナンバーディスプレイにして出ないか
    出てもちょっと用事があるからと有無を言わさず切りますけどね。

    それができないなら諦めるしかないですね。
    それとも最後に(笑)があるし単なる愚痴かな・・・。

    トピ内ID:8135121989

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    私も経験者です。

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    😨
    大変ですよね~
    読んでいて、さぞかし大変だろうなあと、お気持ちお察しします。
    私は、ママ友に依存されて、
    ひどい時は、毎日1~2時間の聞き役を強要されました。
    新しい土地に私は引っ越したばかり、子供にも優しくしてくれたので、
    借りを返さなくては、という思いもあって、つきあいました。

    半年前に、ようやく彼女がひっこして、関係を終わらせることができ
    心からホッとしています。

    悪い人ではありませんが、友人を「こき使う」人だったと思います。

    人のささいな一言が気になる人で、それを私に愚痴るのですが、
    黙って耐えている私の心など、最後まで知ろうともしない人でした。

    私が風邪をこじらせて、咳をしていても、えんえんとブツブツ言っていました。

    なぜ電話をガチャンと切れなかったか、といえば、彼女の話すべては、
    役員の愚痴でもありましたので、一緒に働いている私は、妙に責任を感じてしまったのです。

    別れて半年経っても、いまだに許せずにいます。

    続きます。

    トピ内ID:4433873455

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    いつになったら許せる日がくるのか・・・

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    😨
    大変ですよね~
    ひどいタイトルですが、一体私の心をここまでにした物は何なのだろう、と思います。

    彼女は人の表情、不機嫌な言葉、などを愚痴っていましたが、当の本人に確かめるわけでもない。
    完璧に仮面を被った私(内心うんざりしていたのに)には、愚痴のオンパレード。

    自分に向けられた、浅い攻撃だけには敏感だけど、深く誰かが、自分のために我慢してくれているのではないか、ということは、気づきもしないのです。

    ですから、トピ主さんは姉妹で、遠慮もいらないし、はっきりとお断りされたらいいと思います。
    お母様に交代してもらいましょう。

    愚痴を言う人は、「私は正しい」と皆、思っています。
    妹さんだって、「夫が不在で頑張っている私は偉い」と思っていても、
    「家庭を犠牲にして聞き役になってくれるお姉さんは偉い」とは、あまり思っていないはずです。

    彼女たちは、「戦士」は自分であり、聞き役は、ただの「気晴らしの添え物」としか見ていません。

    大人の愚痴言いは、一見「皆の為、家庭の為」の大義名分がある為、誰にも文句を言わせずに増長した、手のつけられない我儘者です。

    トピ内ID:4433873455

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    たぶんトピ主さんのお悩みは

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    ぷう
    長電話への対処法というより、

    ・妹の面倒を押しつけてくる母親への不満
    ・断ると、妹から母親に不満を伝わり、
    いつも妹が被害者、トピ主さんだけが悪者になる展開
    ・トピ主さんも邪険にすることに罪悪感を持ってしまう

    という長年の関係ですよね。
    電話切ればいいと言っても
    そう簡単には出来ないのだと思います。
    こういうスパイラルから脱出するには、
    トピ主さんが、

    ・妹さんもトピ主さんと同年代の「大人」
    ・転勤同行は、妹さんが自分で選択した結果。
    ・精神的な問題は医者でないと対処は無理。
    ・妹の問題は、配偶者である夫が対処するべき。
    ・トピ主さんは、カウンセリングの勉強中じゃないので、
    続けても「修行」にはなりません(笑)

    ここから意識改革から始めるしかないです。

    トピ主さんも「妹を甘やかしてる」んです。
    甘やかすから頼ってくる。
    妹さんを対等な大人として考えたら、
    自然と母と妹への対処法も生まれてくれると思います。
    頑張ってください。

    妹さんみたいなお婆ちゃんをしっています。
    親兄弟が旅立ち、一人残されて本当に悲惨です。

    トピ内ID:7490184778

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    積極的に聞いてあげる

    しおりをつける
    あどばいさあ
    ただし、トピ主さんの都合の良い時間にしてもらうのです。というか、「今は、ちょっと手が離せないので○曜日の午後○時なら、たっぷり時間がとれるから、その時電話頂戴!/その時、こちらから電話するわ!」と、こちらからトピ主さんが愚痴の受け入れ態勢が出来る、日時・時間指定するのです。

    また「愚痴じゃなくて、もっとあなたの趣味の話しとか、(子供が居れば)子供の話しをしてよ。」と楽しそうな話題に持っていく事はできませんか?

    愚痴を聞くのは、心のゴミ箱になった気がして疲れます。相手はドサッと嫌な気分をあなたに投げつけ、さっぱりしますが、それを受け止める方は、ゴミ箱その物ですから、嫌な気分にもなるし重くぐったりしてしまいます。

    こちらからアドバイスを差し出し、問題が解決されればこちらの気も腫れますが、相手は嫌な気分を吐き出すためで、問題を解決しようとしていませんから、愚痴は延々と続きます。思い切って、(愚痴の内容にもよりますが)結婚アドバイサーやカウンセラーを提案し、調べておいた電話番号をあげてもいいと思います。

    トピ内ID:5044542654

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ゴンザレス

    そうなんです、本当は母にその役目をしてもらいたいのです。
    がしかし、お嬢さん育ち&世間知らずの母と苦労人の妹では色々な面で衝突することが多く
    話しているとお互いにストレスが溜まるそうです。
    もし父が生きていればもっと違ったのかも知れませんが...

    皆様のアドバイスから、今後は携帯にかかってきた時だけ出ることにしました。
    それと「甘やかしている」というご指摘について私なりに考え、私が思っていたことをハッキリ伝えました。

    *今の状態に対応できないなら、別居して実家に帰ればいい等々のアドバイスは以前からずっとしている。
    それなのに自分では全く行動を起こさずに愚痴をいうのはおかしい。

    *旦那ともっとちゃんと話し合わないと、いくら愚痴をいっても解決にはならない。

    *前向きなことに関する相談はいくらでものるので電話して欲しい。


    今後はどうなるか分かりませんが、愚痴の聞き役だけではない
    違うカタチで妹を支えられたらと思うようにもなりました。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:6468108119

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