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    まい
    ひと
    トピを開いて下さって有難うございます。
    30代中盤の専業主婦です。
    長くなりますが宜しくお願いします。

    私の大学時代の親友の一人で、その後も交友のあった
    「結婚したいのに相手がいない」と悩んでいるA子がいました。
    A子は容姿は悪くないのですが
    多少、意固地で融通が利かない面を持っていて
    そういう部分が今までの婚活の障害になっていたました。

    そして2年前に、私は趣味のサークルでBさんという男性と
    知り合いました。
    Bさんは私より1つ年上で独身、職業も安定して収入も
    悪くない公務員(資格持ち)ですが残念ながら容姿が
    非常に悪く、ご本人も「結婚はしたいんですが
    この容姿ですからね」と苦笑いで仰っていたくらいです。

    でも、性格はとても明るく素敵な方なので
    両方の了解を得て、二人の間を取り持つ事になりました。

    この際、A子にはBさんの写真を見せて、容姿については
    了解も得てのセッティングだったのですが・・

    お見合当日、Bさんが待ち合わせの場所に現れた
    時間ぎりぎりになって「やっぱり気が進まない」と
    携帯で連絡してきたきりドタキャン。

    平謝りに謝る私に、Bさんは怒りもせずA子と行くはずだった
    ディナーをご馳走して下さいましたが、最上級の食事も
    喉を通らない思いでした。
    (料金は頑として受け取って貰えませんでした)

    その事で、A子に苦情の連絡を入れると、あれ程
    見合いについて確認していたのに「紹介などいらぬお節介」
    と言われて、売り言葉に買い言葉で
    一時絶交状態になりました。
    ところが、それから1年ほど経った時に
    突然、A子から「もう一度Bさんと会うきっかけを作って欲しい」と
    メールが来て唖然。

    続きます

    トピ内ID:6021183238

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    続きは要りません。

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    RD・レイン
    紹介は断るべきですね。

    余計なことをするとまた嫌な思いをすることになりますよ。

    トピ内ID:3574249466

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    よっぽど困っているんですね

    しおりをつける
    💢
    julia13
    A子は・・・。写真を見た上で納得して会うことにしたのにドタキャン、トピ主さんの顔を潰しBさんを会わずに振った(詫びも無し)A子には誰も紹介してはいけません。
    相手の男性が不幸になってしまうから。疎遠・スルーでいいじゃないですか、関わってはいけません。

    トピ内ID:4517071621

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    続きなんて必要なし!

    しおりをつける
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    中年ヲヤジ
    Bさんに対して失礼(と言うより非礼)な事をしちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:3457802843

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    悩むことではない

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    まる
    Aさんに、彼はもう彼女が出来たみたい。って言えばいいだけです。


    紹介はしないほうがいいです。

    彼は素敵な人だし、もっといい女性を紹介しましょう。

    トピ内ID:1050515536

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    どの口が

    しおりをつける
    💔
    ふふ
    続き前ですみません。

    そんな事言ってくるんですかね。
    一年間手を尽くしたが、Bさんより好条件の方がいなかったということでしょうか?
    私なら紹介しません。自分のちっぽけなプライドというより、いまさらBさんに嫌な思いを思い出してほしくないからです。

    今更それもメールで頼んでくるなんて、最低。

    トピ内ID:0473833558

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    続きです。

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    まい
    続きです。
    どうもあれからも婚活が上手くいかず、落ち着いて考えたら
    Bさんの(容姿以外の)条件がとても良い事に気がついたらしく
    「前回は体調が悪かったから・・とか何とか言ってくれれば」
    みたいに書いてありましたが、あまりにも虫のいい言い分に
    頭にきてはっきり断りました。

    そうすると、「まいの手を煩わせない、連絡先を教えてくれたら
    自分からする」との事でしたが、それも断りました。

    すると、それから何度もA子からのメールが届いて、でも
    もう返信する気にもなれず、放っておいたら
    諦めたのかメールが来なくなって安心していました。

    ところが半年ほど前に、またA子からメールが来て
    「Bさんへの紹介はいつ?ずっと待っているのに」みたいな
    怒りの内容で、しかも何故か時系列を間違っているような
    まるで私が最初から悪意を持って「結婚するはずだった
    二人を裂いた」と思い込んでいるような内容にビックリ。

    こちらから「それは誤解でしょ」という返信をしても
    それを無視した「恨み節」のメールが今でも2,3日に
    一通の割合で届きます。(もう返信はしていません)

    トピ内ID:6021183238

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです2

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    まい
    CPメールのみで、電話もありませんし、実生活に支障がある
    訳ではありませんが、メール箱のA子新着メール数が
    増えているのを見るのはストレスなので
    一度、A子と同居のA父に相談したところ、A子はA父が1年ほど前に
    再婚した頃から、情緒不安定(?)になり仕事も辞めて
    今は引きこもりに近く、A父や継母にも反抗的で
    手に負えない状態なので、申し訳ないけどどうしようもない。
    と、言われてしまいました。

    A子の実母はかなり前に亡くなっていて、A子の婚活が
    上手くいかなかったのは、A父が手元に置いておきたがり
    若い頃のA子の交際相手に全てNGを出したり、結婚相手に
    転勤がない、実家近くに住める(自分の近くにいて欲しい)
    義両親との関係が薄い男性、等々
    と、A父が条件を厳しくしたせいだと知っているので
    今更再婚?!それはないでしょ、と
    A子が可哀想になったのも事実です。

    トピ内ID:6021183238

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです3

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    まい
    長くなって申し訳ありません。
    これが最後です。

    メールの文章は暗くて恨みっぽくて、やはり常軌とは
    異質なものを感じますが、脅迫的だったりはしていません。
    いっその事「Bさんは結婚した(嘘)」とでも言えば
    諦めるかな?とも思いますが、それも怖くて出来ません。

    自分だけの事なら我慢も出来ますが、もし万一我が子に
    何かされたら、Bさんに迷惑がかかったら・・と思うと
    このまま放っておいて良いものかどうか、心配ですし
    かといって、今のところ引きこもり(?)状態だとしても
    犯罪を犯している訳でない、A子にどう対処していいのか
    分かりません。

    また、Bさんはあれから事情でサークルを辞められたので
    現在では個人的な付き合いもなくなっています。
    (連絡は出来ます)

    共通の友人に相談も考えたのですが、A子はグループ内でも
    私以外にはあまり連絡をしないタイプだったので、今では
    完全に過去の人となっている様で、相談=A子のプライバシーを
    漏らしてまで役つ立つ助言、手助けになるとも思えず
    躊躇ってしまいます。

    トピ内ID:6021183238

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き前ですが

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    うり
    「そっちの気まぐれでキャンセルしておきながら、今更そんな失礼なこと出来るわけがない」
    でいいと思います。本当に失礼ですもの。

    あなたのメンツまで潰しておきながら、よくもまあそんなことを。どの口が言うんですかね。

    トピ内ID:5216009631

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    紹介しない!

    しおりをつける
    🐱
    アマデウスの妻
    「彼、あの後結婚が決まったのよ。残念だったわね」
    これで終わり!

    A子さん、他に相手が見つからなかったから
    あの人もう一回お願い、って感じですかね?

    態度が悪いので、今後も紹介はしない方がいいですね。

    トピ内ID:3717678005

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    1年経っているのなら

    しおりをつける
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    takako
    「Bさんはすでにサークルを辞められており、今の連絡先もわかりません。
    とても素敵な方だったので、もうご結婚されているかもね。」

    と(後ろは作り話ですが)伝えればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8892706589

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    それなら

    しおりをつける
    🐷
    素朴な疑問を一つ
    Bさんはサークルを辞めたので、もう連絡が取れません。
    では、ダメなのでしょうか。

    トピ内ID:4918418554

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    冷静に

    しおりをつける
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    さらりん
    治療をすすめてみてはいかがでしょう?

    はっきり言ってAさんの今の精神状態は普通とは思えない。それによって一番つらいのはAさんではないか?心療内科などで治療したらどうか?
    と冷静に助言してみてはどうでしょうか?

    AさんはBさんとの見合いさえうまく行けば、今の逆境から抜け出せると思い込んでいるようですが、それではうまく行かないでしょう。そういう時にはどんないい出会いでも無駄になります。それより先にAさんの精神状態を正常化することが先決のように思いました。

    トピ内ID:7944021928

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    うつ病??

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    不思議
    情緒不安定=うつ病とは限りませんが、そこまで脅迫的な文章を定期的に送ってくるとは病気以外の何物でもないような気がします。

    断るのは簡単じゃないですか?
    「今付き合いがなく、電話したら電話番号も変わっていて繋がらなかった。」
    「電話して聞いたらもう結婚していて紹介できなくなった」
    「なんとかしてあげたいけど、もう付き合ってる人いるんだよね。」
    とか適当に返しとけばあきらめると思うんですが。

    なぜそんなにおびえてらっしゃるのですか?
    引きこもりなら家にもこないし、あまりしつこいなら脅迫として警察に通報すればいいのでは?
    どちらにしろ私なら疎遠です。

    トピ内ID:1251073394

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    怒らないでくださいね。

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    ばついちおやじ
    僕的には、Bさんに、今までのA子さんに関する情報を伝えたうえで、Bさんがよければもう一度セッティングってのもあるかなぁって考えます。
    かなり嫌な感じかも知れませんけど、本人同士がよければ交際するだろうし。

    A子さんの態度もあんまりですが、最後の関わりのつもりでいかがでしょうか?

    なかなか面倒な方みたいですので、オススメしませんが、Bさんはどうかなって。
    差し出がましくてすいません。

    トピ内ID:2856702567

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    30半ばで嫁かないのを父親のせいに

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    不チュウチョ
    ・・・してるお子様では奥様にはどうかと思います

    大人になっていないAさんは(もう、、継母って、反抗って、トシかっ!)
    奥さんの機能・・って言い方しては反感かいそうですが、
    奥さん、はたまたお母さんやっていけますかねお友達さん

    お顔のことは感想は難しいのですがB氏、いいかたですね
    同じような気持ちの良い女性と穏やかなご縁がきっとおありでしょう

    トピさんももうお友達のことは忘れ、ご自身の家庭に目を向け幸せに暮らしてくださいな

    トピ内ID:2171368659

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    さわるな危険

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    ちかい
    「連絡はできます」と書いておられますが、
    連絡がつくとしても、以下のような方を
    「とてもいい人だから結婚したら幸せになれるよ」
    とは紹介できませんよね…。

    >情緒不安定(?)になり仕事も辞めて
    今は引きこもりに近く、A父や継母にも反抗的で
    手に負えない状態

    結局、
    >Bさんはあれから事情でサークルを辞められたので
    現在では個人的な付き合いもなくなっています。

    これだけ伝え、後は今まで通り無視でいいと思います。

    恐ろしいことですが、
    彼女は今、極端にいえば24時間、あなたが結婚を取り持つことだけしか考えていないと思います。現状から救ってくれるのはあなたとBさんだけと思えばこそ粘着するのでしょう。

    この手の人には、態度を変えてはいけないといわれています。
    つまり、今なさっているように距離を取り続けること、
    「今からしぬ」だの「今手首を切った」だの言われても
    「自殺未遂で救急車に乗っている」と言われても
    近づいてはいけません。

    それを機に一気に依存し、彼女のストレスが全てあなたに向けられる可能性があります。

    トピ内ID:0581630629

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    私なら紹介します。

    しおりをつける
    🎁
    はなび
    続き3まで読みました。

    私なら紹介しちゃいますね。
    A子へは釘を刺し、Bさんには非礼を重々詫びた上で。

    というのも、Bさんとはさほど深い友人ではなさそうなので、何かあっても失うものがないのと、
    今のA子のめんどくささを天秤にかけたら、
    紹介してちゃっちゃと終わらせたいからです。

    Bさんが仕事関係の知人とか大事な異性の友人とかなら絶対にしませんが、
    フェードアウトしかかってるくらいですし、いいんじゃないかな。

    Bさんは度量が深そうなので、A子を受け止めてくれるか、あるいは、
    受け止め切れずに被害を被っても、紹介者であるトピ主さんを責めたりはしなさそう。

    トピ主さんが病んじゃわないように、お気を付けて。

    トピ内ID:4465719498

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    紹介せずに沈黙を通すのが良いと思う。

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    お疲れ様ですね。

    A子さんも 30代でありながら 父親の呪縛があり 身動きできなかったのは
    お気の毒ですが その様な問題ならば 父娘で解決するなり
    A子さん家族が専門機関に相談に行くなどしか 無いです。

    別の家族の問題を トピ主様が解決しようとしても出来ないです。

    もう、お見合いとかのレベルではなくて カウンセリングや投薬してもらうなど
    お医者にお世話になった方が良いレベルですよ。

    ですので フォルダにメール数が増えるのは ストレスでしょうが
    何もできないのですから 沈黙で答えるのが 私は一番だと思いますよ。

    トピ内ID:0329609150

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    紹介しない

    しおりをつける
    blank
    オーガスタ
    もう連絡が取れないでいいじゃないですか。
    なまじ紹介したとして、うまくいかなかったら主さんのせい。

    万が一にも縁談がまとまったりしたら、その後夫婦の問題も家庭内の問題もすべて主さんのせいにされそうですよ。

    トピ内ID:5051096325

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    紹介したら?という人

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    blank
    びっくり
    このトピはご存知ないんでしょうね。

    なぜ留守の我が家でクリスマス会?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1201/279224.htm

    トピ内ID:1402740533

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    今の精神状態なら

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    再度紹介したとして
    うまくいかなかったらしつこく恨み節の始まりですよ。
    あなたが実は邪魔をした、
    とか言われ出したりしてね。
    Bさんにも巻き込んだな、と恨まれたくなければ
    ひたすら音信不通で逃げるが勝ち、かな。
    はやく終わるといいね。

    トピ内ID:1234234973

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    A子さんは人様に紹介できる状態じゃないですよね

    しおりをつける
    blank
    とりあえず
    Bさんを関わらせないことは当然ですが、メールは着信拒否にする等、トピ主さんもストレスにならないように対処しましょう。

    A子さんの精神状態が完治するまで彼女の全てを背負う覚悟がないのなら、トピ主さんは関わりを断つ以外に選択の余地はありません。

    多少の同情を感じたところで、中途半端な手助けはしないほうがマシです。

    今トピ主さんにできることは、A子さんをこれ以上嫌悪しないことです。

    トピ内ID:8476784809

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    人を紹介することは責任重大だと思います。

    しおりをつける
    💔
    用心
    人を紹介する事はとても責任重大でむしろ怖い事だと思います。私はある時期から頼まれても全くそういうお世話をしないようにしています。

    >Bさんはあれから事情でサークルを辞められたので現在では個人的な付き合いもなくなっています。

    正当な理由だと思います。連絡先など余計な事は言うべきではありません。

    >今では完全に過去の人となっている様で、相談=A子のプライバシーを
    漏らしてまで役つ立つ助言、手助けになるとも思えず躊躇ってしまいます。

    手助けになるどころかプライドは高いであろう彼女から恨まれる可能性大だと思います。他の方を見習い離れるべきです。あなたにできる事はすでに十分しましたよ。

    そもそもA子さんを自信もってBさんに紹介できますか?
    ドタキャンの対応からBさんは誠実な大人という印象です。
    もしあなたがBさんのお母様の立場だったら、以前の事があるそのような状態の方をわが息子のに紹介されてどう思われるでしょう。
    時系列を間違っている違和感、とてもよくわかります。A子さんは病んでるんです。

    Aさんがすべきなのは婚活でなく治療、そして自立です。

    トピ内ID:9396779734

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    なぜ?

    しおりをつける
    💢
    ナナ
    悩む必要がありますか?Aさんにそんな自己中友人を紹介すべきではありません。
    友人にはAさんはサークルを辞めて連絡がとれないとはっきり言えばいいのでは?
    彼女が病んだのもあなたのせいではありません。自分で撒いた種ですから…家庭の事情も書いてますがそれは友人父が撒いた種ですから彼が解決すべき問題です。
    私がA親なら無責任な紹介をしたあなたを恨み~ます。あなたに息子さんがいたとして、その友人のような女性を紹介されたらいかが思います?

    トピ内ID:8751898328

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    まちがってました
    友人がAでしたね Aさんと記した人物は全てBさんです

    トピ内ID:8751898328

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    受信拒否にすればいいだけの話でしょうに?

    しおりをつける
    blank
    あはは
    おかしな人には近寄らない。

    自分自身を守るための一番単純なルールでしょうに。

    関われば関わるほど味をしめるだけ。
    だって、自分に対応してくれるんだもの。

    そんな人は、誰も相手にしてないし、逃げていくだけ。
    あなただけが相手をすれば、喜ぶだけ。

    PCメールならばメッセージルールなりなんなりで
    相手のメールをハジけばいいだけの話でしょうに。
    どんだけ(私はか弱いのよモード)に入っているんだか?

    ちゃっちゃ、ちゃっちゃと受信拒否して、知らん振りしていればいいんですよ!!

    なにか直接的な行動をとってきたら、ひどい時には警察を呼べばいいだけの話。

    親切に相手をしていれば直接的な行動をとらないなんていう保証なんぞ無いのだから。
    親切にしていれば、かえってシツコクなって直接的に会いにきたりする可能性の方が高いと思いますよ?

    もう、トントン、トントン切っちゃえばいいだけですよ、おかしな人は。貴重な時間の無駄ですから。

    トピ内ID:0365577823

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    Bさんに対して失礼でしょう

    しおりをつける
    😒
    まみ
    Bさんを巻き込むのは絶対にやめた方がいいです。
    人間的に尊敬できる友人ではないのでしょう。
    しかもお見合いを「ドタキャン」した前歴があり、今回はその相手をまた紹介して!?Aさん本人はBさんに対して全く罪悪感を感じていないのですね。どの面下げて言ってるの?って思います。

    Bさんの容姿云々は関係ない事。もしかして「あんな容姿」なら許されるとでも思っているのでしょうか?失礼にも程があります。

    トピ主さんも、何を悩んでるのか、わかりません。私ならそんな友人を人に紹介した自分の行為を反省し、今回の申し出にも本人にも「ふざけるなっ!」と一喝してオシマイですね。

    どんなに複雑で同情すべき家庭環境だったとしても、本人が誠実で素敵な女性であれば自ずとパートナーには出会えるものです。もしかすると前回のお見合いでBさんと幸せな人生を歩んでいたかもしれない。

    Bさんには「ヒドい女性を押しつけなくてホントに良かった」改めてと思いながら、Aさんは放っておけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4449435382

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    Bさんの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    Meo
    その話を全てBさんにお話しするのがいいのではないかと思います。
    勿論「やっぱり気が進まない」と断ってきたけど「体調が悪かったと言っておいて」と言われたことなども全て。
    その上でBさんがもう一度会ってもいいと言えばセッティングしてもいいだろうし、お断りされれば「Bさんがあなたには会いたくないって」と伝えればいいし。

    トピ内ID:5774675288

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    ああ、Bさんサークル辞めて連絡出来ないんだ!

    しおりをつける
    blank
    emi
    って言って、おしまいにします。
    しばらく放置して、その後連絡して着たら、そういいます。

    あなたは結婚しているので、
    男性と個人的に付き合うのはいけないと思ったんだーって
    かるく言えばいいんじゃない??

    トピ内ID:6454788629

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