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    musashi
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    私には今お付き合いしている彼(32歳)がいます。昨年12月にプロポーズされ、婚約指輪を貰いました。
    当時私は元彼と別れたばかりで元彼とちょくちょく話したり(同じ職場だった)、一回だけ外で会ったりしていました。12月末に彼の両親にご挨拶に行きました。次は私の両親にと話が上が持ち上がりましたが、まだ付き合って2ヶ月しか経ってない上、そのときはまだ元彼の想いが完全に消えていなかったので素直に両親に打ち明け、彼に挨拶に来るのは待つよう伝えました。
    でも、「待ってられない!すぐ行く!」と強引に彼が挨拶にきたのす。私の両親は付き合っている期間が短いの一年位付き合って結婚しなさいと言ってくれました。私も元彼のことがあったので、それぐらい期間があれば自然に忘れられると思いました。
    しかし彼には今の心境を話したほうがいいと思い、正直に元彼のことを話したら、当たり前なんですが彼は怒って家を出て行こうとしました。真夜中のことで、慌ててうちの両親が止めに入ったら、彼は両親に私がいかに優柔不断でだらしない娘か文句をいって次の日帰りました。私は彼に必死に謝って、今彼と一緒にいるのですが、両親からは結婚は反対だと言われました。特に母が彼には一生会わないし認めないと言い、母との連絡が一切取れない状況です。母は毎日私と彼のことで父とケンカをしています。
    こんな状況にした私にも責任はもちろんあります。私がしでかした罪を彼は自分の父親に話してしまったので、私は彼の父に謝罪しに行きました。彼は「おまえの両親はお前が説得しろ」と一切ノータッチで勝手に結婚を進めようとします。私も最近彼の性格と、彼のご両親の性格と、自分の両親との関係に疲れてしまい、前に進む気力が無くなってきました。
    どうしたら、私の両親が喜ぶのか、彼との関係が上手く行くのかアドバイスを下さい。
    厳しいお言葉でもかまいません。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1749607627

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    んー・・・

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    😠
    みーこ
    トピ主さんに聞きたいことがたくさんあります。

    1あなたは、今彼となぜ付き合ったのですか?
    2今彼のことは好きなの?
    3今彼と結婚したいのですか?

    トピ文を見ていると、今彼と全然結婚したくなさそうなんだけど、なんで彼との関係がうまくいくアドバイスを聞きたいのかわかりません。

    というか、元彼のことを引きずって忘れられないなら、そのことを言わずに今彼と付き合うなんて、相手に失礼です。
    今彼さんが、あなたのことを「優柔不断でだらしない」と言ったのは、その通りだと思います。

    あなた、何がしたいの??

    トピ内ID:0434093968

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    相手を代える(チェンジ)しかない

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    ruru
    覆水本に帰らず。
    一度ヒビの入った皿は、遅かれ早かれ割れる。

    彼は貴方の事が好きとか嫌いとかないですよ。
    ただ結婚がしたいだけ。
    たまたま貴方がいるから、手ごろだから結婚したい。

    ご両親はそれを見抜いていますよ。
    娘が幸せにならない要因がある相手に、娘を渡せる程バカ親じゃないって事ですね。

    ご両親を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1706065480

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    やめた方がいいと思う

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    まりも
    そんなTPOをわきまえられない彼とは
    別れた方がいいと思います。

    トピ主さんの気持ち、全然考えていないし
    将来自分の義理の親になる人の気持ちも思いやれない
    なのに結婚したいなんて・・・。
    きっと結婚しても同じようなことしますよ?

    トピ内ID:3159851622

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    彼とうまくいくとは思えない。

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    😨
    うーん
    それほど交際も深まっていない段階で、なぜ彼はそんなに急ぐの?
    あなたの心は無視ですか?思いやりが無さすぎますね。
    彼の父親に謝罪って、何を!?
    彼と親御さんは、普通の感覚の人たちではないようです。
    無理に合わせようとしても、またトラブルは起こるでしょう。
    そんな思いをしてまで、彼と一緒になる意味があるのですか?
    あなたはそもそも、彼を愛しているのですか?
    白紙に戻したほうがよいのでは…。

    トピ内ID:7237550591

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    もと彼のことは

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    😠
    pipi
    もう心から離れましたか?
    今の彼で本当にいいの?
    結婚やめたら・・・
    「私がしでかした罪」って、そんなひどいことしたと思えません。
    ましてや、自分の父親に話して、謝りにいかせるなんて、ばっかじゃない・・・
    彼は両親に私がいかに優柔不断でだらしない娘か文句をいって次の日帰りました。って、話にならない。こんな態度をする彼を甘く見ない方がいいと思います。
    彼の強引なやり方、結婚の進め方、後に引けなくなっているみたいね。
    結婚したらこのことで、責め続けるような気がします。
    もう一度考え直してみたら。
    結婚して苦しむより、今だったらまだ傷も深くなくていいんじゃないかな?

    トピ内ID:6897223427

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    私だったら・・・

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    ミンティア
    別れます。
    説得して結婚したとしても、なにかしこりが残るようなきがしますし、
    それって何かのときに、硬くあたるものです。

    私も結婚のときに、相手のご両親から反対を受けました。
    結局、説得し結婚してうまくやってきましたが孫が生まれて、
    状況は変わり、やっぱりしこりはしこりです。

    トピ主さんのご両親も娘がふしだらだ、優柔不断だといわれて、
    許せないのでしょうね。
    私も自分の娘がそういわれたらと思うと、
    許せないのがわかる気がします。

    それに・・・
    元彼が気持ちにまだ残ってるといわれたら、
    「オレが消してやる」くらいの男性がいいです。
    だいたい元彼と別れて間もないころだったということですし、
    消えていない=しっかりしたお付き合いをしてた。
    って思えない男の器が小さい気がします。

    個人的にはほかの方とお付き合いされるほうがよろしいかと・・・

    トピ内ID:0289342984

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    最初からケチがつきましたね

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私はこの結婚はやめたほうがいいと思います。
    今度の彼の強引さは、今後の生活何かにつけてトピ主さんを苦しめそう。

    結婚はできれば1生に1度がいいでしょう。だったら今のうち別れることをお薦めします。
    優しさも、思いやりも感じられない。女性を大切にする事ができなさそう。

    彼自身は悪い人ではないかもしれませんが、トピ主さんとのテンポが合ってないじゃないですか。
    お母さんの言う事は、聞いていて損はないと思います。これは不思議なくらい後からきいてきます。

    そして、次の恋愛の時には、昔の彼の話は絶対にしないこと!聞かれても、適当にごまかす事。これは結婚後に、夫婦仲良くするための秘訣です。

    トピ内ID:9695483644

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    その人で良いの?

    しおりをつける
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    大切にしてくれる人と
    わたしの妹なら
    必死で説得して別れさせますが。

    結婚への段取りが強引、相手の意見を尊重しない
    前彼と別れて数ヶ月で割りきれない事を理解しようとしない
    彼女の実家で激高して帰るという手段を取る
    彼女の両親にたいして彼女の人格を否定するような事を言う
    彼女の元彼事情を親に話す
    自分の親への謝罪を求める
    相手の家族が落ちついていないにも関わらず強引に進める

    どれをとっても傲慢で思いやりのない人物にしか見えないのですが・・・
    一生、屈辱を受けながら、かしづくつもりならいざ知らず
    思いやり合いながら暮らして行きたいなら厳しいと思いますよ。

    私なら知人としても無理です。

    トピ内ID:5014951332

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    立ち止まりましょう

    しおりをつける
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    きゃめる
    大丈夫ですか?

    >どうしたら、私の両親が喜ぶのか、彼との関係が上手く行くのか・・・

    誰の為の結婚ですか?それでmusashiさん幸せですか?2人の事なのに勝手に話を進めてしまうような人と一生一緒に生きていけますか?色々な事情があったとはいえ、娘の文句を親の前で言うような人との結婚を親は喜ばないと思います。あなたのこと、心配しているんですよ。
    結婚は彼が自分の好きな人とするものではなく、彼とあなたの2人が幸せになるためにするんですよ。あなたは幸せですか?

    立ち止まる勇気も時には必要。自分の気力が充実して自分の足で踏み出せるようになるまで、待ったっていいんですよ。予期していない時の言動は相手の本心・本性だと私は思います。相手の行動がmusashiさんのことを思っての行動か、これからの幸せな自分の未来が想像できるか考えて!
    幸せな選択ができるように応援しています!

    トピ内ID:0709515761

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    婚約破棄でしょう

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    トピ主さん、今の婚約者と結婚して幸せになれるのでしょうか…。
    正直、無理してお付き合いしているような気がします。

    本来は、元カレに未練がある時点でプロポーズをお断りするのが筋だったとは思いますが。

    しかし、彼も強引に挨拶に来てしまったり、両親の前でトピ主さんの悪口を言ったり等。
    とても自己中な人間に感じられます。

    将来的にモラハラとかで苦しみそうです。

    自分の一生は、誰のためでもなく自分のために決めるべきだと思います。

    勇気をだして、一度関係をリセットされることをオススメします。

    トピ内ID:9732668647

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    匿名で…

    しおりをつける
    😨
    ???
    なぜ、元カレの事を引きずっているのに 婚約するのか解らないんだけど…

    今カレに失礼な気がするのは、私だけ?

    トピ内ID:0269045524

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    何でプロポーズ受けてしまったの?

    しおりをつける
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    るる
    プロポーズを受ける前に言うならまだしも、
    婚約指輪を受け取ってから、
    実はまだ元彼が忘れられないって言われたら、
    怒ると思いますよ……。

    怒るとは思いますが、その今の彼さんの行動は
    トピ主さんと結婚したい人の行動とは思えません。
    もしご両親とも彼ともうまくいって結婚したとしても、
    すぐに破綻してしまうように思えます。

    ご両親とも、彼さんともうまくいく方法は、
    正直言ってないと思います。
    どっちかを取るしかないでしょう。

    まずは一旦婚約は解消してみてはいかがですか?
    まだ両家の顔合わせや結納などされてないようですし、
    引き返すなら今のうちです。
    離れてみて、本当に彼さんのことが心から好きになれるのか、
    結婚して一生を共にしたい人なのかどうかを
    じっくり考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:3874882515

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    他人事みたいだけど

    しおりをつける
    大丈夫かー
    年末にプロポーズされて指輪をもらって
    今が一番、最高に幸せな時(のハズ)ですね!

    トピ文からは、トピ主さんが今の彼の事を結婚したいと思うほどに
    好きだとは、全然読み取れなかったんですけどどうなんですか?

    彼が、両親が、彼の父が・・・って
    トピ主がどうしたいのかさっぱりわかりませんね。

    ご両親が一番喜ぶのはトピ主さんが幸せになることで
    トピ主さんが幸せであればご両親と彼との関係も上手くいく
    と思います。

    トピ内ID:6024100037

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    本当に好きなんですか?

    しおりをつける
    🐤
    もなか
    なんで元カレの事、彼に話をしたんですか?
    こじれるのに決まっているじゃないですか?
    もう少し、結婚は待ってと言えば良かったんじゃない?
    あなたの事もっといろいろ知りたいから…とか。

    私が思うには、この先何かあってもずうっと言われ続けますよ。彼・彼の両親に。
    あなたのお母さんは、それを心配しているんじゃないかな?この先、娘がいろいろ言われる、一生懸命育てた娘を侮辱された訳だし。
    結局トピ主さんが決める事ですか、彼と少し距離をおいてみたほうがいいのではないでしょうか?

    いろいろな一面が見られると思います。

    最後にあなたの幸せを心から望んでいるのは、あなたの両親です。

    両親に聞いてみたら…

    トピ内ID:8562085000

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    まった!

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    気落ちしているみたいですね。大丈夫?困った状況で心労も溜まっていると思います。元気だしてね。

    私はあなたの結婚にストップをかけたいと思いレスしました。
    彼はとても身勝手な人ですよね。まだ挨拶はしないでと言っているのに、それを無視して挨拶に行き、結婚を自分のペースで進めようとしていますよね。

    きっと結婚後も何かと問題の多い夫になると思います。

    いくらなんでもまだ結婚も結納もしていないのに、あなたの両親にキレてしまうところから粗暴な人だという印象を持ちました。

    この話を進めてもあなたは「やはり母の言うとおり結婚しなければ良かった」と涙する日が来ると思う。あのね、親の目って確かな面がありますよ。誰よりも娘を愛しているからなんです。

    その男性とは離れたほうが良いと強く思います。
    お母さんの気持ちをわかってあげてください。家に戻ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0389546294

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    困難

    しおりをつける
    🐴
    彼ともご両親ともうまく行かせるのは困難でしょう。

    彼との関係を断てば、ご両親とはまたうまくいくようになると思います。


    あなたのご両親にあなたの悪口を言うなんて碌でもない男ですよ。
    別れてさっぱりした方がいいです。

    トピ内ID:5203615725

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    その彼がおかしいと思います
    付き合ってまだ2カ月でしょ??
    しかも、あなたが待ってくれと言っているのに
    絶対おかしいです
    彼とは別れた方がいいいですよ
    絶対、結婚後も元彼のこと言いますよ

    トピ内ID:0723005215

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    ほんとにその彼でいいの?

    しおりをつける
    🐱
    ちひろ
    今彼さんと付き合いながら元彼と会ったのはトピ主さんが悪いと思います。
    打ち明けたタイミングがトピ主さんのご両親の家だったというのもまずかったかもしれませんね。でもだからと言って、トピ主さんのご両親にふしだらな娘だ!なんて言いますかね?
    大事に育てた娘を貶されたご両親はどんな気持ちだったでしょうか。いくら怒ってたとはいえ、まともな分別のある人はトピ主さんをなじったとしても、ご両親にまでそんな失礼な事言いませんよ。
    その彼はちょっと人の気持ちのわからない自分第一の人じゃないですか?
    自分の親にまで言いつけてトピ主さんに謝らせたなんて、なんでわざわざトピ主さんの評価を下げるような事を親に伝えるのか理解に苦しみます(別れたならまだしも、まだお付き合いしてるのに)。
    完全な二股とか浮気って訳ではないでしょうに、二人で話し合って解決すればよい事でしょう。
    結婚してからも、自分と自分の実家が一番でトピ主さん側の事なんて知ったことではないって感じになるんじゃないですか。
    トピ主さんはほんとにその彼と結婚したいの?
    結婚したら苦労しそうな気がします。

    トピ内ID:6001700057

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    これはトピ主さんに非がありますよ

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    彼のことを云々する前にトピ主さんのやったことを考えてみましょうよ。
    はっきり言ってトピ主さん擁護の人がいるのは信じられません。
    別に彼を擁護するわけではありませんが。

    >当時私は元彼と別れたばかりで元彼とちょくちょく話したり(同じ職場だった)、一回だけ外で会ったりしていました。
    >私がいかに優柔不断でだらしない娘か文句をいって

    確かに彼の言い分は正しいです。でもここまで言うのなら破談でしょう。

    >私がしでかした罪を彼は自分の父親に話してしまったので、私は彼の父に謝罪しに行きました。

    彼も?ですが、もう破談かもと彼が父親に話したことを咎める声は信じられません。彼女に都合の悪いことは黙っていろと?

    >彼は「おまえの両親はお前が説得しろ」と一切ノータッチで勝手に結婚を進めようとします。

    もちろん彼がトピ主さんの両親を説得する理由はないと思いますよ。
    ですが結婚話もないでしょう。
    トピ主さんはあまりに愚かなのは間違いありませんが、彼も???です。
    話を急ぎすぎますし、ちょっと強引すぎます。
    これでまだ結婚しようというのでしょうか。

    トピ内ID:6020071274

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    もうダメでしょ

    しおりをつける
    一太郎
    婚約指輪を貰ったくせに、なんで過去の男の話なんかするのかなぁ。
    全く図々しいね。
    彼にしてみれば、怒り出すに決まってるじゃないですか。
    はっきり言って、musashiさん、シマリがないというか、決して賢い女性とは言えないですね。

    それはともかく、
    親をも巻き込んで、ここまでこじれてしまえば、もう円満な結婚生活は無理ではないですか
    今は何とか切り抜けても、そのうち何かにつけて蒸し返され、破局に至る確率が高いと思います。

    男も、このテのことは結構執念深く覚えているものです。
    まして、この彼、ちょっと感情が爆発しやすいタイプですね。

    きれいに白紙に戻し、他の男性と円満な結婚を目指したほうがいいのでは?

    トピ内ID:5529213961

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    その彼氏でいいの?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    結婚出来たとしても。。。問題は山積みではないですか?
    結婚は家族間の問題だと思います。
    本当に、その彼氏でいいのかな?

    トピ内ID:2854791778

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    どっちも・・・なぁ

    しおりをつける
    🎶
    しおん
    未練がある状態でプロポーズは受けるべきではなかったと思います。
    プロポーズされても、指輪を受け取ったり挨拶に行ったりすべきではなかった。
    彼女にも結婚の意思ありと思われても仕方ないと思いますから。
    「結婚については、もう少しお付き合いしてから考えたい」とかね。
    1回とはいえ、外で会うような誤解を招くようなこともしないか、
    または、揉める覚悟がないなら打ち明けてはいけなかった。

    でも彼も良くないです。
    待てと言っているのに強引に挨拶に来る、
    怒ったからって夜中に人の家を飛び出そうとする、
    彼女の親に、彼女(娘)の非難の言葉。
    衝動的?傍若無人?
    他人の私から見ても、幸せな結婚生活が送れるとは、あまり・・・。

    反対されるのも無理ないですよ。
    どんな口調か知りませんが、
    「お宅の娘は!」と大事な娘をけなすような男に
    娘を託そうと思う親はいないんじゃないかな。

    結婚してもお2人の場合はしこりは残ると思うし、
    立ち行かなくなることが起きる気がします。

    トピ内ID:6974683045

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