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    7月末出産。お盆に兄家族に泊まりに来て欲しくない!

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    😣
    はな
    子供
    7月下旬に出産予定のはなです。
    両親が他界しているため祖父母の家に里帰り出産します。
    80歳の祖母と初育児の私で必死で育児をすると思います。
    そんな中、4歳と1歳の子供がいる兄家族がお盆に来そうです。
    きっと5日ほど滞在すると思います。
    兄家族に来て欲しくないので、やんわり布石を打ったのですが
    「私が加勢するよ!」っと勘違いの発言をします。
    私の祖母は家事を自分でしないと気が済まない性格ですし、義姉が祖父の世話を出来ると思いません。
    それに義姉が祖父母の家で家事を手伝っているのをみたこともないですし。
    去年のGWは兄家族が風邪を残していき、祖父と祖母は肺炎にかかり入院しました。
    どうすれば、お盆に来るのを辞めさせられますか??
    来るなら9月の連休に来て欲しいです。

    トピ内ID:7311122502

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    あなたからではなく祖父母から断ってもらう

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    まぁ
    あなたがどうのこうの言ったところで事態はかわらないでしょう。
    兄夫婦にとってはあなたのわがままでしかありませんから。
    祖父母が忙しいから来るなと言うしかないと思います。

    トピ内ID:2908067579

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    自分本位

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    blank
    イエロー
    祖父母さんの家なんですよね?
    自分の家でもないのにお兄さん一家に
    「お盆に来るな!」なんてすごいワガママに思えますよ。
    お兄さん一家からすれば「なんでお前が断るんだよ」って感じでしょうね。

    そんなに嫌なら里帰りせず自宅にいればいいのでは?

    トピ内ID:1664927459

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    ちょっと

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    🐤
    年子ママ
    ご両親が他界され初の育児に不安なのはわかりますが、80歳にもなるお婆様の所に里帰りする神経が理解できません。トピ主さんは赤ちゃんのお世話だけしてればいいでしょうが、お婆様はトピ主さんとベビーの身の回りのお世話をするんですよね?どれだけ健康なお婆様かわかりませんが、ちょっと酷ではありませんか?ベビーはおっぱいのんでれば静かにしてるとは限らないし。仮にそのまま里帰りしたとするなら、お兄様の訪問はお断りしてもいいとおもいます。まずはトピ主さんの里帰り自体を考えて直した方がよさそうです。

    トピ内ID:3868155706

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    80代の祖父母の家に

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    😀
    ぷう
    里帰りするトピ主さんの行動にそもそも驚きです。

    お二人とも、風邪が肺炎なるぐらいの体力なんですよね?
    夜昼もない、新生児の育児、
    とてつもない負担になるのではないでしょうか。

    80代って、気力だけで乗り切れる年じゃないでんですよ。
    本当に大丈夫なんですか?すごく心配です・・・。

    トピ内ID:1991476402

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    やんわりではなくハッキリ。

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    🐱
    にゃーた
    おじいさんかおばあさんから、ハッキリ言ってもらうしかないんじゃないでしょうか。
    「はなはまだ産後2週間ぐらいしか経ってない時期だし、夜中も泣いたりしてゆっくりしてもらえないと思う。
    申し訳ないが、今年はお盆じゃなくて9月の連休とかに来てくれないか?」
    って。

    お産が予定日より遅くなれば、下手すると産後1週間ぐらいしか経ってなくて
    退院直後の可能性もあるし、昼夜問わず授乳やなんやで泣く新生児と
    一緒に生活するって、実の家族でも結構大変です。お兄さん一家をそんな大変さに
    付き合わせるのも悪いし…という感じで言えば、角も立たないのでは?

    新生児がいるおうちに4歳と1歳の子連れで宿泊って、衛生的にもちょっとどうかと思いますよ。
    他トピで見ましたが、赤ちゃんが産まれた時に友達がお見舞いに連れてきた子供が
    ロタウィルスの潜伏期間中だったようで、帰る間際に嘔吐されて赤ちゃんも感染。
    入院する羽目になって大変だったというケースもあるそうです。

    トピ主さんが言うと妊婦のワガママと思われかねないので、ここは祖父母のどちらかに
    言ってもらうのが一番いいと思います。

    トピ内ID:6426083227

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    おばあちゃんが大変

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    blank
    ??
    トピ主さんも、80歳のおばあちゃまに頼るのですか??
    非常にキツイと思うんですが・・・(おばあちゃんが)
    風邪がもとで、肺炎にかかったんでしょう?
    そこまで抵抗力も弱くなっている、高齢の祖母。
    私なら、そんな無理言えないし、出来ないんですが・・

    お兄さん家族が来て、赤ちゃんのお世話を助けるよ!って
    言ってくれてるんですよね。
    おばあちゃんの為にも、その方がいいと思いますよー。
    トピ主さんが、おいくつかは分かりませんが、
    若くても大変な事が多いのに。
    (夜中何回も起きたり。おばあちゃんだって心配で起きるはずです。)
    お兄さん家族がいる間は、赤ちゃん見てもらえるじゃないですか。
    おばあちゃんもお休みできるしね。

    トピ内ID:9674705452

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    そのまま伝えてはいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    ミンティア
    産後まだいっぱいいっぱいだと思うから、
    私のわがままで本当に申し訳ないけど、9月の連休に来るように、
    今年はしてもらえませんか?

    と・・・。

    それでも、来るって言うならもう、
    おばあちゃんから言ってもらうか、
    来るだけ来てもらって、
    お言葉どどおり、「加勢」していただいたら?
    ご飯の支度、掃除、等々。

    下手にでてお願いしてるのに、
    ゴリ押しでくるんだったら、全部やってもらっちゃう。

    自分は赤ちゃんのことだけするようにして。

    トピ内ID:6520495758

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    トピ主さんが祖父母宅に世話になることが疑問…

    しおりをつける
    🎶
    キャロル
    >80歳の祖母と初育児の私で必死で育児
    って…。
    兄家族が残していった風邪で、肺炎にかかって入院した祖父母でしょ。
    体力的にも、育児の知識の面でも頼りないです。
    (育児に関しては、親世代の知識だって間違っていることが多いのに。)

    >お盆に兄家族に来て欲しくない
    >来るなら9月の連休に
    というのもね…。
    祖父母宅はトピ主さんの家じゃないんだし。
    トピ主さんには何の権利もないような…。
    祖父母も、兄家族が泊まりに来てくれることを楽しみにしてるんじゃ
    ないですか。

    >「私が加勢するよ!」っと勘違いの発言をします。
    ↑なんで勘違いなの?
    1歳と4歳の先輩ママでしょ。
    いろいろ教えてもらったら?

    年老いた祖父母の世話になろうなんて思わないで、
    自宅でご主人と一緒に頑張ってみた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:2850360188

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    行かなければいいやん

    しおりをつける
    🐷
    ぶぶ
    主さんが行かなければ、すべて済む事です。
    何で、「自分はいいけど、兄はダメ」なんですか?
    お祖母様と同居しているところに、お兄さんが帰ってくる、ってのなら反対するのも分かりますが、違うでしょ。
    主さんのその思考は、意味不明です。

    だいたい、80歳のお祖母様に何をさせるおつもりで?
    私も2歳の娘がいますが、里帰りせず、家族だけで乗り切りましたよ。

    初めての出産で心配なのは分かりますが、あまりにも自分勝手ですよ。

    トピ内ID:0418056071

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    加勢してもらってはいかがですか?

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    お義姉さんの「加勢してあげる」発言は、トピ主さんの育児の手伝いをしてあげるという意味だと思うのですが?(事前に「親もいなくて、はじめての育児で大変」と布石を打ったなら普通はそう言われると思いますよ)

    実際、お母さんはすでに亡く、半世紀近く前(戦中戦後)に子育てを終えたおばあさんしかいないのでは、不安ではありませんか?

    同世代の先輩ママであるお義姉さんが「加勢してあげる」と言ってくれているのなら、お言葉に甘えて加勢してもらってはいかがですか?

    >義姉が祖父母の家で家事を手伝っているのをみたこともないです。

    これはトピ主さん自身も書いている通り、おばあさんの性格のせいでは?
    また、お兄さん一家がお盆に来るのは、ご両親の供養の為なんじゃないですか?(だとしたら9月の連休じゃ意味が無いですよね)


    祖父母宅での里帰り出産を選んだ時点で、端から見ればトピ主さんもお兄さん夫婦も、高齢な祖父母を酷使して迷惑を掛けているという点では、似たり寄ったりの五十歩百歩だと思うのですが…。(はじめての育児は大変でしょうが、80歳のおばあさんを過労で入院させないようようお気を付け下さい)

    トピ内ID:2640194303

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    祖母さんから言ってもらうしかない

    しおりをつける
    🐶
    通りすがりにちょっと
    その家の主である、祖父母さんの口から「今回ははなが出産するし赤ちゃんのお世話でいっぱいっぱいだと思う。悪いけど9月に来るか日程をずらして欲しい。体力的にしんどい」と言ってもらうのがベターかと思います。

    実際、祖母さんのご年齢を考えるとね。
    もしくは先にはっきり「今回帰ってきてもお客様扱いはできないよ。こちらは赤ちゃんのお世話にかかりっきりになるから、来るなら炊事ぐらいは全面的にやってもらうから」と祖父母さん無理ならいっそトピ主さんの口から伝えておきましょう。

    トピ内ID:5349003107

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    と、言うか…

    しおりをつける
    N700
    お兄さんたちのこと以前に、

    どうしても里帰りしなければいけませんか?

    80代の祖父母…お元気なのでしょうが、
    産後動けない・初めての出産育児でいっぱいいっぱいになるであろうトピ主さんと、新生児ちゃんを受け入れることは、かなりの負担になるでしょう。
    50~60代の親世代でさえ、里帰りの受け入れは大変だという声を聞きます。
    疲労が引き金になって、その後体調を崩してしまった…なんてことも充分あり得るでしょう。

    ちなみに私は里帰りせず自宅で過ごしました。
    夫の協力(育休は取らなかった)があったからこそできましたが、
    それが無くても、産後ヘルパーや食事の宅配など利用して、頑張っている産婦さんはたくさんいるようですよ。

    高齢者にお世話になるのは…いろんな意味で危険だと思いますけどねえ。

    トピ内ID:4666327012

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    里帰りしない

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    😀
    はつ
    妊娠おめでとうございます。

    出産後、里帰りせずご夫婦だけで乗り切ることはできませんか?
    80歳になられるおばあさまにもかなり負担かけると思いますが・・・
    お盆の親せき筋の帰省までは口出しできないのではないでしょうか。

    7月末ご出産とのことで、2週間程度おばあさまにお世話になって
    お盆にはご自宅に帰られるとか、考えてみられてはいかがでしょうか。
    何もかも予定どおり行くとはかぎりませんけど、
    あまりナーバスになられませんように。

    無事のご出産をお祈りします。

    トピ内ID:5368222828

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    断れないのなら

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    先月末に出産した者です。

    お兄さんに9月に延期してもらうようには頼めませんか?

    ダメならはなさんが早めに自宅に帰って育児をするのは無理ですか?
    うちも両親がおらず義理の父母のお世話になるのは気を遣うので出産後は自宅で育児をしています。

    出産後の体調は人それぞれですが、私は入院生活のスケジュールが意外とハード(授乳・出産後の育児についての指導・面会等)で自宅に帰ってからのほうがのんびり過ごせています。

    今は家事等は最小限にしているので困ることといったら買い物とぐずった時にあやしてくれる人がいるかどうかです。

    食材はヨシケイなどの宅配サービスを利用すればいいし、バランスのよい食事ができるので母乳育児にもいいと思います。

    おばあさまも高齢のようなので里帰りしたところで抱っこしてあやしたりなどの世話を頼むのは大変じゃないですか?

    トピ内ID:7923524198

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    行かなきゃ良い

    しおりをつける
    blank
    プリン
    80代の祖父母宅に里帰り、祖母と育児…

    正直に書くなら考えられないです。
    私自身が高齢出産だった為に親は60半ばだった為に日常生活を変えてほしくなくて負担をかけたくないので里帰りしてません


    祖父母の方からのお誘いかもしれませんが、気がひけませんか?


    あ、トピ内容については行かなきゃ良いと思います

    トピ内ID:5844982191

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    断る権利は祖父母だけにある

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    その家は祖父母の家なんですから祖父母が受け入れたら
    トピ主さんにはやめさせることはできません。
    兄家族との同時記の滞在が嫌ならトピ主さんが里帰りをやめるしかないと思います。
    祖父母は兄家族の受け入れを承知したんですか?

    トピ内ID:7607524238

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    妊婦です

    しおりをつける
    🐤
    妊婦
    7月中旬に二人目を出産予定の妊婦です。
    里帰りの予定はありません。一人目のときも里帰りしませんでした。

    トピ主様はなぜ里帰りを希望されているのですか?
    祖父母にどういった協力を求めているのでしょうか?

    食事だけお願いしたい‥というなら分かりますが、育児はトピ主様お一人で十分できます。
    不安があれば、義姉様に協力をお願いしたらよいと思います。
    義姉様とは不仲なのですか?

    トピ内ID:0300642699

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    キツイですよ

    しおりをつける
    blank
    咲いた
    貴方とベビーのお世話、80歳の祖母にはきついと思いますよ。
    祖母には祖父の世話(家事)もあるのでしょ。

    貴方が里帰りしなければいいのでは。
    あとは兄夫婦と祖父母の間の話ですよね。貴方が口をはさむことではないし。

    トピ内ID:1878662287

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    補足です。

    しおりをつける
    😣
    はな
    ご意見ありがとうございます。
    80歳の祖母に育児というのは確かに酷だと思います。
    祖母はとても元気で、よく実母と間違えられるほど見た目も若く、シャキシャキしています。
    去年のGWの肺炎の件ですが、祖母は発熱でとどまりましたが祖父がこじらせて肺炎になり入院しました。祖母は入院していません。誤解される書き方をしてすみません。
    里帰り出産の件ですが、私の住んでいる県は産婦人科不足で8週で分娩予約をしないと受け入れてもらえません。私が妊娠が気付いたときには里帰りせずに産むことが不可能と分かりました。

    確かに祖母の家に里帰りすることは甘えてるのかもしてません。
    でも出産まで8週間。里帰り出産しかありません。

    祖母はひ孫の誕生をとても楽しみにしています。
    せめて負担を掛けないようにしたいと思います。

    兄家族の訪問については、祖母に断ってもらうことにします。
    確かに家の主ではない私は強く言える立場じゃないですね。

    ne2kai様
    9月じゃ意味がないという意見がありますが、9月の3連休は両親の命日なので
    私は毎年9月の連休に帰っていました。
    お盆じゃないのでご先祖様の供養にはなりませんが。

    トピ内ID:7311122502

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    里帰りしない。

    しおりをつける
    blank
    まどか
    「7月下旬に出産なのに8月に兄家族が家にくるんです」というトピかと思いきや、その家は自分も迷惑をかけにいく祖父母宅だとのこと。

    人の家です。

    いやなら行かないことです。

    祖父母も「イヤ」(そんな何人もの面倒をみるのはイヤ)なら自分たちで断るでしょう「はなが出産里帰り中で何かと面倒かかるから来てもらうのはイヤだ」と。それならそれでいいでしょうし

    それを言わないなら、祖父母たちも兄家族さんたちに来て欲しいんだ、もしくは、来る権利がある、と思っているということです。

    トピ主さんがとやかく言ったり思ったりすることではありません。祖父母宅ですから。

    トピ内ID:4211851991

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    えっ・・・それは有り得ないと思う

    しおりをつける
    blank
    レプリカント
    2児の母である20代の主婦です。「祖母はとても元気で、よく実母と間違えられるほど見た目も若く、シャキシャキしています」との一文について。トピ主さんがおいくつか存じませんがそれは有り得ません。実母と間違えられるなど、周りからのお世辞や社交辞令を真に受けているだけです。

    祖父母さん宅にファミリーサポート(産婦や新生児、上の子の身の回りの世話を請け負ってくれる機関)に来て頂くのがいいのではないでしょうか。どんなに若く見えて元気でもおばあ様は80歳。20代や30代のようにいく訳ありませんし、体力の衰えは誤魔化せません。

    負担をかけないようにするとは具体的にどうするのでしょうか。あなたが里帰り出産するというその事実が、80歳の老いた体のおばあ様の負担になる訳です。分かりますか。

    それにお兄様ご家族が来て下さるのでしょう?育児については身近な先輩でもあるし何よりまだお若いのだろうし、おばあ様より余程頼りになる存在ですよ。80歳の祖母の世話にはなるけど育児中の義姉の世話にはならない、邪魔だから来るななどと、勘違いしているのはあなたです。

    トピ内ID:0904281870

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