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    実姉の妊娠を喜べない自分に自己嫌悪しています

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    😣
    ダメ妹
    ひと
    現在のモヤモヤしている自分の心の持ち方をどうやっていけばいいか、アドバイスいただければうれしいです。

    私は30代後半の妹です。1歳の息子がいます。
    実姉も同じく30代後半で10歳になる娘がいます。その姉が妊娠していたことを実母から聞かされました。現在5ヶ月でもうすぐ6ヶ月だそうです。
    妊娠後も何度も会い、仲がよかったと自分では思っていたのに、妊娠をしばらく内緒にされていたことに、私としてはモヤモヤしています。
    みなさんにはそんなことで?と思われるかもしれません。
    私の妊娠のときは、切迫流産などもあり周りには言わないでと言ったにもかかわらず、2~3ヶ月で周りに広めた母と姉です。
    報告前は、私が妊娠中実践していたことを母と姉で内緒でまねしていたようです。(私は医療関係者)これからはアドバイスしてやって、と母に言われました。心の狭い私はアドバイスがほしいなら、もっと早く報告してほしい、と思ってしまいました。。。

    また、母は私に「早く次の子を」と言っていましたが、姉が跡取りなので、姉に子どもができたらもういいみたいで、私の息子の服とかベビー用品を全部持ってきて(私は第二子をほしがっているのを知ってますが)!と言います。両親は跡取りが絶対で現金なのであきらめており、そのことは気にしていません。

    現在まだおめでとうと言えない自分に腹がたちます。(妊娠を聞いたとき、すぐ葉酸を買って届けましたが。時期的には遅いですが、聞いたら母が望んだので)
    姉は子どもは1人でいいと言っていました。そういうこともあって報告が遅れたのかもしれません。
    でも職場にもすっかり報告してるというのに、まだ直接教えてくれないなんて、姉は本当は私が嫌いなんでしょうか。母から妊娠を聞いて、家に帰って泣いてばかりいます。

    こんな私になにか言葉をいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:3535834112

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    ウザイと思います。

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    🎶
    夏子
    お姉さんに直接聞けば良いじゃないですか?

    トピ内ID:9374720807

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    自分に腹を立てる必要ないのでは?

    しおりをつける
    はっぴー
    トピ主さんが感じる不満は、ごく自然な事ですよ。
    姉妹によって妊娠した時の態度が明らかに違うのを目の当たりにして、嫌な気持ちにならない人の方が珍しいのでは?

    今まで親だと慕っていたのに、差をつけている事を平気で明かしたりするなんて物凄く落ち込みますよ。私は次女でオマケ程度なんだなぁ、と。
    安心材料の一部みたいな?

    毒親って感じがするので今後の付き合いは控えた方が良いかも。
    自分だって姉のように愛されたい。って思っても、大人になってから親に理解してもらうのは難しい事です。(子供の頃ですらそうですから)
    なので、心が苦しくなる存在を遠ざける事は手っ取り早いでしょうね。

    トピ内ID:8074294963

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    深読みじゃないですか?

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    🐱
    かんちゃん
    お姉さんはお母さんの口からもう貴女が妊娠を知ってらして貴女から何も行ってこないのを不思議に思っておられるかもしれないですよ!

    お姉さんの娘さん10歳との事ですのでかえってお姉さんの方が悩んでいるかもしれないですよ。

    何気ない風にお母さんから聞いたけど良かったね!と貴女から言ってみたら?

    トピ内ID:8474022210

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    くよくよするのは

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    🐧
    ぺんたごん
    直接聞いて、あんたに内緒にしようって決めてたのよ、とでも言われてからにしましょう。

    自分は欲しがっていないのに出来、あなたは欲しがっていたのに出来ない、それを不憫に思って隠していたのかもしれませんよ、お姉さんは。

    お母さんはフィーバーしてますけど。。

    アドバイスよりも言わないことを取ったんだと思いますよ?
    言ったからアドバイスは欲しいってことでは?

    トピ内ID:6207214339

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    本当に

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    仲のいいご兄弟ですね。

    妊娠のことを言ってくれなかったのはまた、残念なことでした。
    何か理由があるんじゃないですか?
    言うタイミング逃したとか。
    お姉さんが性格的にそんなにマメじゃないとか。

    トピ主さんは、ご自分の基準で考えると連絡するのが当然
    と思うのでしょうが、中には
    「今回も言うの忘れたけど、まいっか。また会うし。」
    と案外のんびりしている人もいるものです。

    そんな人には振り回されたくないし、振り回されないこと(笑)
    身がもちません!

    今、モヤモヤしていてもですね、
    生まれたての小さくてかわいらしい赤ちゃんみたら、
    今の悩んでいた気持ちなんて一瞬で吹っ飛びます。 ぴゅーーん!!

    ドンマイ♪

    トピ内ID:4174196970

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    頑張れトピ主さん

    しおりをつける
    maru
    今は本当に色々な気持ちが頭の中で交錯しているのでしょうね。
    お姉さんが跡取りで自分は大切にされていないような寂しい気持ち、流産された時のお辛い気持ち、お母さんやお姉さんへの不審感…など色々…
    面と向かってお母さんやお姉さんに言いたいことを言えればどんなに楽でしょうかね。喜びたいけど喜べない理由を素直にお姉さんに打ち明けてみてはいかがでしょうか。

    私には妹がいてますが、きょうだいで仲良くしたくても、裏切られたと思ったり、信じられないと思うことは沢山あります。
    でも私はそれらと自分の気持ちで死ぬほど葛藤し、結果それは自分の過剰な期待で、妹とは仲良くの定義が違うのだ、という思いに到達しました。
    きょうだいといっても性格やら事情やら違いますし、お母さんとの関係においても、お姉さんとお母さんの世界があれば、一方、トピ主さんとお母さんの世界もまた別にあるわけで、自分と同じ様にお母さんがお姉さんと付き合うとは限らないわけで。
    だから大人になると、お姉さんとは別の人生を歩んでいる、という、距離を持って付き合うことが必要だと思うのです。友達よりも遠い存在の時もあると私は思うのです。

    トピ内ID:6716132638

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    優しい妹さんですね

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    😉
    kanae
    ご自分の妊娠中色々あった時に「言わないで」と言ったのにベラベラ喋ってしまったお姉さんなのですよね?

    だとしたら「また懲りてない」とか「やっぱり お姉さんって・・」と思われたくなかったのかもと思ったり、お母様が どうせ喋るだろうなー位に軽く思っていたかも、と思いつつ読ませていただきました。

    なんかちょっと・・・と思う所があって悲しくなっても 葉酸を届けて差し上げたり とっても優しい妹さんだなーと思いました。

    例えば これを機に お姉さんの事であれこれ考える自分をやめたらいかがですか?
    本当は嫌いなのか?と言う ご質問には お姉さんしか答えられません。

    貴女がお姉さんを好きだから 何かやって差し上げるとかで良いんじゃないですか?同じ位 お姉さんも貴女を好きになるはずもなく(なってたら嬉しいでしょうが)少し依存っぽいなー(言葉悪くてごめんなさい)と思ってしまいました。

    それにしても お母様は困った感じですね。そっちの方が気になります・・・

    トピ内ID:1693713142

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    トピ主さんに配慮したとは取れないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    トピ主さんも二人目が欲しいと思ってるんですよね?

    そんな時に先にお姉さんが妊娠してしまったので、言い出せなかったんじゃないですか?
    小町でも二人目をなかなか授からないときに周囲に二人目が出来ると喜べないというトピ、よくみかけますもの。

    嫌いとかではなくて、大事に思っているからこそトピ主さんの気持ちを気遣って言い出せなかったと思えないですか。

    トピ内ID:0853682308

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    追伸です

    しおりをつける
    😣
    ダメ妹
    誤解を生むといけないので、追伸します。

    姉はいつもゆったりした服を着ているため妊娠に気づきませんでした。

    また、モヤモヤというのは、具体的には寂しいし、悔しい←(2人きりの姉妹なのに他人みたいという感じです。)
    ちなみに、私が第二子を望んでいるのに先を越された、という意味はないです。

    トピ内ID:3535834112

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    問題なのは両親(特に母親)なのでは?

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    >私は第二子をほしがっているのを知ってます
    >母から妊娠を聞いて、家に帰って泣いてばかりいます。

    トピ主さんが第二子を欲しがっている事をお姉さんも知っているのであれば、「言わない」のではなく「言えない」のでは?
    上のお子さんが10歳で、本人が積極的に第二子を望んでいなかったのなら、妊娠自体が予想外の出来事だったという可能性もあるでしょうし、お母さんがその調子の人では、トピ主さんとは反対に、お姉さんは両親の過度な期待や過干渉に苦しんでいる可能性だってあると思います。

    トピ主さんがお姉さんに悪感情を抱くのは、両親(特に母親)とお姉さんの事をワンセットにして考えてしまっているせいでは?

    お母さんの意向に逆らえないのは、お姉さんも一緒な可能性はありませんか?
    トピ主さんが葉酸を持って行ったように、「母と姉が一緒になって~した」のではなく、「母に言われて姉も逆らえずに~しざるを得ない」のではないでしょうか…。


    >両親は跡取りが絶対で現金なのであきらめており、そのことは気にしていません。

    両親の態度を「仕方ない」と諦めるのならば、お姉さんに対してもやもやするのも止めましょう。

    トピ内ID:4275678706

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    こんなに早く反応あるとは!

    しおりをつける
    😢
    ダメ妹
    見知らぬ私にこんなに言葉をかけていただいてありがとうございます。
    きっとバッシングの嵐と思いながらドキドキで開いてみたら、どの言葉も納得できるもので、また涙しながら見させてもらいました。

    それから、報告があります。
    姉からメールがきました。(母が私に話したことを伝えたようです)「体調が悪かったので報告が遅くなりました」とのことでした。。。まだ考えがまとまらず返信できてないのです;


    >夏子さん

    私も読み返してみたらそう思いました(笑)本人に聞けたらいいですね。

    >はっぴーさん

    次女であること。この部分をすごく理解していただいてうれしいです。
    両親は姉の次は男の子を熱望していました。結果私が生まれてがっかりしたわけです。
    私はずっと小さいころから、跡取りである姉と比較して、自分の存在意義を探して、勉強をすごく頑張ったり、はたまたバイクを乗り回して男の子のようになったりいろいろ努力?してきました。
    でも、結局どんなに頑張ってもどんな結果を残しても、姉より愛されることはなかった。私の存在意義とは、安心材料だったのかもしれません。

    続きます

    トピ内ID:3535834112

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    続きます

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    😢
    ダメ妹
    >かんちゃんさん

    そうですね。姉の方が悩んでるかもって思いもしませんでした。気づかせてもらってありがとうございました。
    何気ない風に言うのが一番いいかもしれませんね。

    >ぺんたごんさん

    ついネガティブに考えてしまうのは私の悪いところですね(苦笑)

    >なおみさん

    私は自分の基準でしか考えてなかったかもしれません。
    振り回されたくないし、振り回されないようにしたいです!頑張りマス。

    >maruさん

    私も、姉に<過剰な期待>をしてしまっていたと思います。

    >お姉さんとは別の人生を歩んでいる、という、距離を持って付き合うことが>必要だと思うのです。友達よりも遠い存在の時もあると私は思うのです。
    本当にそのとおりですね(涙)
    私も結婚して別々の世帯になって、もっと節度をわきまえてつきあわなければいけなかったようです。
    友達よりも遠い存在、すごく身にしみました。

    >kanaeさん

    そんなにいい妹では(汗
    依存、そのとおりだと思います。依存してたことに初めて気づきました。
    これを機会に、いろいろ考え直してみたいと思います。

    トピ内ID:3535834112

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    続きます

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    😢
    ダメ妹
    >通りすがりさん

    嫌いって、思いつめちゃダメですよね。
    私は出産した直後なので第二子はもう少し後でいいんですけど、姉にはそんなことはわからないかもしれないですもんね。

    >ne2kaiさん

    「次女」が姉と同じように愛されたいと願うのと反対に、「長女」は<両親の過度な期待や過干渉に苦しんでいる可能性がある>ということに気づかせてもらって感謝します。
    私が苦しんでいたのと同じように、いやそれ以上に姉も苦しんでたかもしれないということに早く気づけばよかった。姉の負担を過小評価しすぎていたかもしれません。
    姉は、小さいころからいつも母の味方となって跡取りになる自覚をもっていたので、意向に逆らえないというよりは自然と、かもしれません。

    トピ内ID:3535834112

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    追伸です

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    😭
    ダメ妹
    今までの意見が本当に参考になったので、もしよかったら引き続きご意見をいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:3535834112

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    お姉さんの事よりも、親との関係が気になりました。

    しおりをつける
    blank
    marimo
    「姉より愛されることはなかった」この言葉が
    すごく気になりました。
    親が生きている間に、一度くらいは本心を
    ぶつけてみたらいかがでしょうか?
    根本はお姉さんの事ではなく、親との関係だと
    私は感じました。
    両親 特に母親が、無意識トピ主さんを
    傷つけています。
    トピ主さんは、ずっと我慢されたから
    親に気づいて貰えなかったんだと思います。

    トピ内ID:0759864255

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