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    義理の両親様・・・あなた達が世間の常識なのでしょうか??

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    😑
    れん
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    はじめまして。

    28才で結婚3年目の主婦です。

    結婚してからというもの、義理の実家にどうも違和感を感じてしまいこのままでは義理の両親のことを嫌いになってしまいそうな自分がいますので、皆さんの意見を聞かせて下さい。

    結婚の際にうちの両親から「簡単でいいので結納もしくは記念品交換だけでもしていただけませんか?」と提案しましたが、「そんな金はない。」
    と即却下されました。

    自分達がまだまだ若く貯金も無かったため、質素で簡単な結婚式を挙げたのですが、義理の両親はまさかの普段着で出席・・・もちろんお祝い金など一切ありませんでした。

    子供が産まれてからも、お宮参りや初節句、お誕生日など様々な行事がありましたが、「おめでとう」という言葉をかけてもらったことも、お祝いにかけつけてくれたことも(義理の実家とうちの家は徒歩3分くらいです。)、お祝いを頂いたことも一度もありません。

    自分の両親は行事事をとても大切にする考えでしたし、遠く離れていてなかなか会えない分、金銭的にも細々ながら助けてくれるので、どうしても義理の両親に違和感を感じてしまいます。

    お義父さんは長年勤めた会社員ですし、持ち家ですし、私の目から見て、義理の両親は決して貧乏でどうしようも無い感じだとは思えません。

    両家にとって初孫なのですが、嫁が産んだ子は可愛くないのでしょうか?
    それとも、行事事は全く関係無い人なのでしょうか?
    はたまたこれが世間一般の常識なのですか?

    ご意見聞かせていただければ幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5732028303

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    不思議なのですが

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    だんご
    小町にはよくあるトピなのですが、いつも疑問なのです。

    舅姑がまるで異星人のごとく非常識だったり意地悪だったり言われていますが、そんな人達に産み育てられた「夫」はどうなんでしょう?

    少なくとも相談者が恋愛なりして伴侶として選んだ男性の母であり、父であるわけです。
    また、>自分の両親は行事事をとても大切にする考えでした

    と、あるけれど、あなたに兄弟がいて既婚であれば、彼らも舅姑であり、義姉や義妹から嫌われている可能性も高いのです。

    自分の家が、自分の親がスタンダードだという解釈は、結婚したら止めましょう。

    また、あなたが抱く疑問は、彼らの実の息子である「夫」に聞いてみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:4399823241

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    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    😠
    鬼嫁
    義理の両親がアレコレ世話を焼かない人たちで。このサイトを見てればわかると思いますが、世の中には義理の家族の過干渉で苦しんでる嫁が多いんですよ。

    お祝いが貰えない?良かったじゃないですか!いちいちお礼の電話でもかけないのですか?いろいろしてくれるという事は口出しもしてくるという事なんですよ。逆を言えばしてくれないのは関わらなくて済むという事なんです。世の嫁から羨ましがられますよ。関わってくるな!と言っても関わってくる義親の多い事多い事・・・。アナタはそれだけ義親と関わらなくていい立場なんです そういう良いトコ見えてますか?

    「お祝いなどいろいろしてくれる=嫁姑問題勃発」です。それでもやってもらいたいですかね?私ならゴメンです。それにお祝いは気持ちの問題 親だからといって孫にお祝いをあげて当然とは思ってはいけません。

    私は義親も実親も思いだした時だけお祝いしてくれます。私自身もそもそも親から祝って貰おうという考えがないので、くれると言われれば意外性から嬉しさ倍増だし、くれなくても意識してないのでなんとも思いません。孫にしてくれて当然とは思ってはダメです。

    トピ内ID:0100583458

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    どうですかね。

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    blank
    すず
    実際に小町のトピやレスの中には形式的なもの(冠婚葬祭や子の節句、盆暮れ正月等)に対する嫁サイドの「面白くない」意見も多いので今の常識ってわかりません。
    実際にはここまで簡素にされるとそれはそれで非常識なんですか?

    トピ内ID:1563253919

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    常識じゃありません

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    blank
    青あげは
    そんな義両親、疎遠にしてしまいなさいな。

    たぶんすごくケチで自己中心的なんですよ。うちの母親など、貧乏なのになんとかローンを組んで
    再婚で今度子どもの生まれる2LDKの公団住宅に住む兄夫婦にマンションを購入しようかと真剣に
    思いつめてましたよ。兄も私も「絶対に払いきれない。」と説得してやめさせましたけどね。

    そこまでしなくても、結婚祝いまでならともかく孫のお祝いに「おめでとう。」の一言くらい
    あったっていいではありませんか?異常です。お中元とお歳暮でも贈って知らんぷりしても大丈夫。

    トピ内ID:3503596935

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    単なるケチ??

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    😝
    ささぼん
    ここを読んだ限りだと シンプルに考えて単なるケチなのかなって思います。
    でも夫の親となると 悪くは思いたくないものだから
    どうしてだろう~などあれこれ考え過ぎて わからなくなってしまうものですよね。
    私も最初の何年かはそうでした。
    悪くは思いたくないから変に難しくあれこれ考えて 少しでも嫌いにならないように良い方へ考えたかった。
    何年もそういったところに疑問を持ち、ふたをして何とか嫌いにならないよう続けていたけど
    ストレスがたまり拒絶反応(胃腸をやられ)精神的に追い詰められて
    率直に質問したら逆切れされて
    はじめて 思考回路がおかしい、非常識な人だから今まで
    あんなことも こんなことも できたのだとわかりました。
    最初っからシンプルに考えてれば全てわかる事だったのにな~って
    今となっては思います。
    してもらえないことは、ほっとけばいいけど
    いらないこと 迷惑なことをされるのは ほんと困るものです。
    ケチはほっときましょう。

    トピ内ID:2668923500

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    一般常識ではないです

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    🐧
    アリソン
    私も結納はしませんでした。
    でも、記念品の交換はしました。
    といっても、自分たちのお金でやりましたけど。

    結婚式では、むこうのご両親もお祝いという形でそれなりに包んでいただけました。
    とてもありがたかったです。
    普通は、多少なりとも包んでくれるものと思いますが…。

    それと、妊娠がようやくできてたのですが、すごく喜んでくれています。
    初孫をとても楽しみにしてくれています。

    適度な距離感を保ちつつ、接してくれているのでとてもありがたい義両親です。

    トピ内ID:0931165957

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    常識とは関係ない

    しおりをつける
    blank
    孫はカワイイ
    義理のご両親はそのようなことを知ってはいても自分たちがしてもらわなかったのでやらないだけではないでしょうか。
    結婚式を挙げていない方ならばお式を重要視しないのかもしれませんし
    七五三のお祝いをしてもらわなかったのならばお祝いとしてご存知でもやらないのかもしれないです。
    もしくは自分の子どものことは親がしてあげるものとのお考えがあるのかもしれないですのでお孫さんが可愛くないのではないと思いますよ。

    トピ内ID:1054301612

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    でも自分の両親が常識でもない

    しおりをつける
    😀
    ぷう
    って思いますよ。
    親も神様じゃないので、
    いつも絶対正しい判断、常識があるとは限りませんよ。

    若くて(といっても24、5歳ですよね??)
    自分達では式を挙げられないなら、
    それまで結婚資金を貯めよう、
    そもそも自己資金がないなら結婚しようとは思わない、

    って考え方もトピ主さんからみたら非常識かな?
    結納金のやりとりもいまどき珍しいのでは。
    世の中いろんな人が居るんです。

    嫌いになりそうじゃなくて、もう嫌いになってますよね。
    自分の両親が絶対正しいと
    いつも比べてるとご主人にも伝わって、
    夫婦仲が悪くなるだけですよ。

    3年もおなじ調子なら
    そういう人たちなんだと割り切るのが楽だと思います。

    トピ内ID:6126798037

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    だからね・・・

    しおりをつける
    blank
    2児の母です
    私の実家は、私の両親はって、あなたこそ自分の親が世間の常識なんですかって話です。あなたのご両親のように行事を大切にする親ばかりではないでしょうし、家庭を持って自立した子供に援助など必要ないと思う親もいるでしょう。自分達の力で生きていけると思ったから結婚したのではないのですか?親の援助だのみの生活なのに子供を作ったのですか?

    私もあなたと同い年で結婚5年になりますが、親からの金銭的援助を当たり前に思っていて、義父母からはそれがないからと憤慨する人の気持ちが分かりません。結婚して子供もいるのにお金、お金と騒いで親から援助を受けている人が世間の常識なのですか?義父母がお金をくれないからとむくれる嫁が一般的な嫁なのですか?

    いちいちお祝いがない、お金をくれないって、ご両親からどういう教育を受けてお育ちになったのでしょうか。礼儀や品格を備えた家庭で育った女性とは思えません。私もあなたと同じ嫁の立場ですが、大変失礼ながら下品で卑しい女性だなとしか思えませんでした。とても同情出来ません。

    うちには息子がいますが、あなたのような品のない女性にだけは来て頂きたくないものです。

    トピ内ID:5399853361

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    家には家の考え方がある。

    しおりをつける
    💍
    キュア
    そのような家に嫁いだなら義理の家の「常識」を理解したらどうでしょう。

    なんかトピさんの文からは、援助して欲しい・・お祝いが欲しいという
    浅ましい気持ちが読み取れます。

    >金銭的にも細々ながら助けてくれるので、どうしても義理の両親に違和感を感じてしまいます。

    自分の親が親が助けてくれるんだから義理家もお金を出せと?!
    30近くになったら親に仕送りしてる人もいると思いますけど・・・

    いつまでも甘えて親にぶら下がっていたいのですか?

    トピ内ID:0706772014

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    変ではあるけれど

    しおりをつける
    🐶
    すいーな
    義理のご両親、確かに変な人たちですが逆に同居しようとか
    何かにつけて押しかけてくるようなことがなくていいじゃないですか。
    これからも居ないものとしていけばいいのではありませんか?

    トピ内ID:9803822283

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    あなたんちが面倒臭い

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    blank
    匿名
    確かにちょっと変わってるのかもしれませんが、口も出してこないんでしょ?それでいいじゃん。
    あなたんちの願望に沿わないからって、うるさいですよ。
    いちいちイベントにああすべきこうすべきと大騒ぎするあなたんちは面倒臭いです。私は親戚になりたくない。

    トピ内ID:2357553598

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    うらやましい!

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    そんな近距離で義理の親から干渉されないなんて、何てうらやましい!
    行事、祝い事は気にせずトピ主さんの好きな様にやりましょう♪最高に幸せではないですか!

    トピ内ID:6578682248

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    うーん

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    人ってそれぞれが自分の物差しを持っていますよね。そこから外れる相手を見ると非常識と決め付けがちですよね。

    あなたの義理の両親の行動態度がこのトピ文からしかわからないですし、一切の言葉のやりとりを省いてこんなことをする両親って?となっていますが、事実だとしたら少し一般的な常識から外れている面はありますね。

    結婚式の服装が普段着なんてことがあるのかな?と驚きましたが、お金が無いので結納は省く、というのは小町でも時々見かけますからあるんだと思います。

    孫のお祝いをしないのは珍しいとは思いますが非常識とまでは思いませんでした。何かにつけて祝い事などしない家庭なのでしょう。

    一般的に夫の実家より妻の実家のほうが若夫婦に援助する割合が高いと思います。娘可愛さ、苦労をなるべくしてもらいたくないという親心から。

    あと全ての人が孫命なわけでないですよ。私の母は孫より自分が産んだ娘のほうが可愛い、と言いますから。

    自分の物差し、相手の物差し、そこはあなたの頭脳でうまく折り合いをつけたほうが良いと思いましたよ。

    トピ内ID:3769015728

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    常識ではないでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ミンティア
    大人として、お祝い事だったら「おめでとう」
    というものですし・・・。

    結婚式に普段着っていうのもねぇ・・・。
    お育ちがね・・・

    私だったら、干渉されない・手間がかからないということで、
    ほっときます

    あてにしません。

    ほっとけばいいんです。
    なんかしてくれるは思わずに。

    かわいがってくれる人、支えてくれる人には、
    感謝とお礼を忘れなければ良いと思います。

    トピ内ID:5016843773

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    旦那さんに聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    難しい問題かも
    行事ごとや記念日大好きな人もいればそれが何か?と何もしない人もいますね。旦那さんの子供の頃はどうだったんでしょ?誕生日や七五三、クリスマス等それもあんまりしてなかったらそう言う家族なんでしょ。トピを読む限り金も出さないけど口も出してないので良しとしたらどうですか?子供のことは嫁実家がするものと金は出さずこんな安っぽいお雛様なんてとかもっと高級な所でお祝いの席もうけろとか口だけだす親より百倍ましと思いましょう。

    トピ内ID:2181392688

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    私の夫の実家では

    しおりをつける
    blank
    たまごかけごはん
    兄夫婦とその娘2人同居の計6人の二世帯住宅です。兄夫婦はなにかにつけ「うちは子供がいるから」「ローンがあるから」で弟にタカってきます。
    夫も姪には甘く、おねだりされればなんでも買い与えます。両親と1年に2回全額こちら持ちで温泉旅行に行く夫。うちだって家賃とか払っていて大変だし、めったに私は旅行なんて連れて行ってもらえない。年末年始だけ遠方の私の実家に行きますが、たいがい母がおごってくれますし、高速代やガソリン代もかかるでしょうって2枚入りのポチ袋もくれたりします。
    嫁の実家から援助されるのは普通なら恥ずかしいと思うんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3014412234

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    何も無しですか・・・

    しおりをつける
    🐱
    tomoママ
    結婚式に普段着で出席し、お祝いも無しですか。ケチなのかしら?

    お祝いが欲しい訳ではなく、気持ちの問題ですよね。何もないなんて聞いたことがありません。

    義理の親は、常識がないと思われても仕方がないです。
    ご主人は、この件に対して、どのように思われているのでしょう。

    ところで、義理の親は、お子様に対して何か口出しはしてきますか?
    世の中には、「金は出さずに口は出す」という人もいます。
    義理の親からの干渉がないのなら、よかったと思いましょう。

    私なら、相手がお祝い事を軽視するのであれば、義理の親に対しても、同じ対応をすると思います。

    義理親の古希のお祝いなど、ご主人の口から出ない限り、トピ主様から話題に出すのをやめて様子をみるなど。

    孫に対して、お祝いもないのなら、「義理の親は礼儀を知らないかわいそうな人たち」と思い、実のご両親さまに対してのお礼を忘れずにいれば、いいと思います。

    主様が、きちんとしたお付き合いをしていけばいいですよ。

    トピ内ID:9436569297

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    変わった義理のご両親

    しおりをつける
    れもん
    行事を重んじる義理の両親も時にはうんざりするものですから、
    ここは、そういう方たちだと思ってお付き合いしましょう。

    物は考えようで、お祝いに駆けつけて頂いたら、またこれも気を遣い面倒になるとおもいます。

    あまり、接触がないほうが嫁の立場としては良いかと思いますよ。

    私は逆で、義理の両親は、何かとつけて親戚を集めて、会食する機会が多く、正直、面倒です。結局、食事の手伝いやあと片づけは私も駆り出されますから。

    義理のご両親の場合は、極端なようですが、ご自分の両親と比較しないで、義理の両親は義理の両親と割り切ってお付き合いしていきましょう。

    トピ内ID:4769425855

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    おそらく

    しおりをつける
    🐷
    のぞみ
    義父母様は小町をお読みになってるのでしょう。

    世間のお嫁様は義父母に関わりたくないと思っている様ですから、干渉せずのスタンスに徹してるのでしょう。

    トピ内ID:9302858453

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    どうかと思うことも多いけど・・・

    しおりをつける
    blank
    結婚1年目
    その義理のご両親で、納得できないのは、「おめでとう」の気持ちがないことだけです。でも、トピ主さんたちも、なんでそんなに親にお金を出させたがるのかなあ・・・。

    結納金とか記念品、やりたいなら、自分たちのお金でやればいいのでは?親に出させようというのはちょっと…。若くてお金がないと言い訳されていましたが、その程度のお金がたまっていない状態で、結婚するということ自体が甘いとしか思えません。親からの援助も、私にとっては、してもらう方が恥ずかしいぐらいの感覚です。

    ちなみに、お祝いに駆け付けたことがないって、もちろん、ご招待はしているのですよね?きちんと連絡してご招待しているなら、おめでとうの言葉すらないのは寂しいですね。それは、よくわかります。

    ただ、外には見せないだけで、本当にお金がないという可能性はないですか?結婚式も、普段着はさびしいですが、私たちは、事前にそれぞれの親に確認をして、お金は自分たちの負担でレンタルも紹介しました。お祝も、何か御祝を持っていかなければならないのが負担なのかもしれません。「手ぶらでいらしてください」と言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5072219752

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    別家庭ですからね。

    しおりをつける
    blank
    るるの
    親離れしたほうがいいですよ。
    自分の親の方式が常識であちらが非常識という考え方は関係者全員を不幸にします。

    トピ内ID:1107032335

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    人によって

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    あなたとあなたの実家の常識と、嫁ぎ先の常識は、違うのです。昔からそうでした。私の実家はあなたと同じく、いろいろな行事はきちんとするうちでしたが、今の家は全く行事にこだわらず、最初はついていけないほど、悲しくなるほどでしたが、年月がたち今は、「こだわらない派」になってしまい実家の行事のお付き合いに多少うんざり。結構お金かかるし。

    トピ内ID:0984428256

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    悲しいですね・・・

    しおりをつける
    💍
    ラズベリー
    私の義理の両親もそうです。
    節目のお祝いは頂いていますが、基本的に孫は可愛くないのです。
    子供が小さい頃顔を見せに、義理の実家に2ヶ月に1回くらい遊びに行くと「そんなに来たら、疲れる!」そう言うので、半年に1回くらいにしたら「遊びに連れて来ないから情がうつらない」もう、付き合いきれません。
    ずっとそんなのばっかりです。無視するしかないですよ。自分が滅入るだけ損ですから・・・ある意味気の毒な人たちなのです。心の貧しい人と考えてスルーしましょう。ただ、ご主人はどう思っているのでしょうか?気になります。

    トピ内ID:9441768907

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    気持ちはわかる、でもね

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    結納なんて絶対に必要かと聞かれたら今時するほうが少ないと思います
    普段着と言ってもTシャツにジーパンだったら驚きます
    どの程度までの普段着なのでしょうか
    子供が生まれてからの祝い事は親が設定するもので
    お祝いをもらったらありがたいと思うけど、期待するものではない
    お祝いに駆けつけてもらうのではなく招待するものです
    例えば小学校の時誕生日会ってしませんでした?
    招待された友達が行くもので、呼ばれていない人が勝手に行くとひんしゅくだったでしょう

    自分の親がこれだけやってくれるのにどうして義理の親は何もしてくれないの?
    と考え込むのならその考えを旦那さんにぶつけてみたらどうですか?

    違和感があるのなんて他人なんだから当然です
    自分の親が正しい、夫の親は間違っているのではなく、考え方や習慣が違う
    それだけのことです

    トピ内ID:0389234949

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      親離れしなよ

      しおりをつける
      blank
      りんごおいしい
      さっぱりしてていいじゃないですか。義親。おめでとうくらいは言ってもいいと思いますが。

      老後の貯えもちゃんとありそうですしね。金もないのに孫の行事に大盤振る舞いして、「老後よろしく」なんて言われるより、いいです。

      子離れできてる義親なのかもしれませんよ。。

      トピ内ID:7596526369

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      私の尺度では非常識と言わざるを得ませんが

      しおりをつける
      😢
      のぞみ
      しかし、それは一つの見方に過ぎないわけで、干渉してこないのですから、放置しておけばいいのでは。
      もっとはっきり言えばいないものと見るしかないでしょう。
      向こうだって何かあったときに助けてもらえるとは思っていないでしょうが。
      もし何か援助を言ってきても、援助する義理はないとはねつけてもかまわないレベルではあります。

      しかし不思議なのはあなたのご主人ですね。
      何も言わないのでしょうか。

      トピ内ID:4290447593

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      みなさんの意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      😑
      れん
      みなさんのいろんなご意見読ませていただきました。

      私に対する厳しいご意見や、共感していただける方のご意見、
      全て読ませていただきました。

      この問題に対する夫の考え方は?というご意見が多かったのですが、
      単刀直入に言うと嫌な気持ちにさせてしまうと思い、遠まわしにそれとなく聞いてみたことはあります。

      「れんの両親には色々助けてもらって本当に感謝している。
      うちの両親も孫は可愛いと思っているのだけど気が利かないので、ごめんな。決して悪気はないからわかってほしい。」との事でした。

      ちなみに義両親は夫のお誕生日もスルーです。
      私達は、母の日、父の日、お誕生日、お中元、お歳暮とその折にやってきたつもりですが、それについて無反応な事も疑問です。
      誰かに何かしてもらったら、「ありがとう」と言う。
      これは当たり前の事だと思っていました。
      しかし、自分の育ってきた環境だけが常識ではないというご意見を聞けて確かにそうだなと思いましたので、あまり義両親の事で悩むのはやめようと思います。 ありがとうございました。

      トピ内ID:5732028303

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      お金が欲しい訳じゃないです。皆様へ

      しおりをつける
      blank
      よし
      トピ主さんはお金が欲しいのではなく、「おめでとう」の気持ちが欲しいだけではないでしょうか?

      トピ主の実家は行事にうるさいだけとか、義両親からお金をもらいたがってるとか、ヘタに口出されるよりいい、とか、実家に甘えるな、とかそういうことじゃないと思います。

      無関心や無視が一番キツイんです。子供に関する行事の中で、ご実家の態度と比べると、(しかも初孫なのに)義両親にとっては大した存在ではないのだ、とつきつけられる気がして悲しいのです。

      だって気持ちがないから、何も言ってくれないし、何かしたいとも思わないのでしょう?
      行事が面倒ならしなくたっていいんです。でもおめでとう、と一言だけでも言ってくれないのはなぜ?
      もちろんお祝いは強制するようなものじゃありませんが、そういうときに相手の気持ちや態度が表れることってあると思います。

      小町にもたくさん投稿されてますよね?例を挙げれば結婚の出欠やご祝儀の話しなど。


      私の義両親も似ているところがあるので、思わず書き込んでしまいました。

      トピ内ID:5991579369

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      たぶん

      しおりをつける
      🐴
      おかん
      世間から色々と聞いて 嫁の生活には口だすな 構うなとか言われていると思います。
      親はね悩んでいるんですよ 構えばかまうと言われ距離を置けば
      構わないといわれるし ほんとうに姑は損な役ですわ。

      トピ内ID:1230551361

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