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    高1娘の対人関係についてアドバイス下さい。

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    😨
    ぽっこりママ
    ひと
    先月高校に入学した娘を持つ母親です。娘は親の私がいうのも恐縮なんですが、いわゆる小生意気な『イマドキの女子高生』タイプとは違い、素朴な心根を持つ子です。
    おっとり型で口下手ですので仲間作りも得意ではありません。せっかく友人が出来ても、少し経つとグループから省かれやすいのです。多分女子高生特有のきゃぴきゃぴさ、テンポが足らない分、乗りが合わないと思われるのでしょう。
    そんな娘が入学直後、幸いにも近くの席の子たち5~6人とグループになれ、私もホッとしていたのですが、最近グループ内に娘とどうにも相性が合わない子が入って来て、娘以外の他の皆を自分の方に引っ張ってしまい、娘が孤立させられてしまいました。一緒に弁当を食べてくれていた最後の一人にも、昨日『二人で食べててもつまらない。向こう(のグループ)に行ってもいい?』と言われてしまったようです。
    娘は「行きたければいいよ」といったみたいですが、一人で私の作った弁当を食べているかと思うと不憫でなりません。面と向かってそんな事を言われ「もう一人でいいや」と自棄になっています。
    今の状況を好転させるにはどう言ってあげるのよいのかわかりません。。。。

    トピ内ID:8762469346

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    本人次第。

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    tait
    実際言い方はキツイかもしれないですけど高校生にもなればそれはもう親が心配する事じゃありません。

    私はどっちかと言うと一人でも全然平気なのでそういう事があっても全く気にはならないですが…

    結局は娘さんがどうしたいかですよね。

    もし仲間の中に入りたいのであればある程度はその中のテンション、ノリに合わせなくてはいけません。
    それって大人になっても同じですよね?
    みんながみんな同じ考えを持って同じ気持ちでいるわけじゃないんですから。

    自分が変わらなければ状況は変わりません。

    運良く素の自分のままで居れる友人が出来るかもしれないですけどそれだって自分次第、自分からアクションをしないとどうにもならない問題なのではないでしょうか?

    トピ内ID:1105150794

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    良かったじゃないですか!

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    イナギ
    お嬢さん、やっかいな人間関係が切れて、まさに今、状況が好転したところなんですよ。
    ヘタな群れに縛られていると、本当に価値観の合う、気の合う人と巡り会うことが難しくなるんです。
    こういうの、私も何度も経験しました。

    でも、少し孤独でも自分のやりたい場所に身をおいていると、必ず、自分と同じ価値観を持った人と巡り会えるんです。

    近くの席だから、とか、入学オリエンテーションが一緒の班だったから…とかで仲良くしようとしても、本当に気の合う人同士じゃないので、難しいことが多くなると思います。
    こういう無理な人間関係を存続させようとするアホなグループは、悪口、噂、イジメ、仲間はずれ、反社会的行動などで群れを維持しようとしますよね。

    娘さん、ちゃんと自己を確立していて、精神的に成熟しているのですね。
    キャラ弁とか、幼稚園の時のお弁当みたいに、ちょっと子供っぽくても、しっかり癒されるお弁当を作ってあげる…なんての、どうでしょう?

    トピ内ID:4980356136

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    娘さんの素晴らしい素質を受け入れてあげて

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    ぴろ
    ぽっこりママさん、こんにちは。

    おっとりしながらも芯の強い娘さん、素晴らしいじゃないですか。

    グループに入ってわいわい楽しいのが好きな子もいれば、一人でいるほうが好きな子もいます。前者が後者を「かわいそう」と思うのは、まるで後者が悪いようにみえてしまいますが、一人でいて悪いってことはないでしょう。

    また、子供の対人関係は子供自身が築き上げるべきものです。グループに入りたいのなら自分で闘うべきだし、仲間外れにされてそれが嫌ならば、自分のどういうところが受け入れられないのか感知しようとすべきです。親がいらぬ心配をすることのほうが娘さんの対人関係に悪影響を及ぼすと思います。もしも娘さん自身が悩んでいるのなら、可哀想がるのではなく、ぽっこりママさんも認めていらっしゃる娘さんの良い所を伝えて自信を持たせて上げたら良いと思います。

    PS 一人で弁当を食べれる、というのも私には羨ましいですよ。私はグループに属さなくても平気だけれど一人でご飯を食べるのが嫌いなばかりに一人旅ができないのです!

    トピ内ID:9664130957

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    娘さん頑張れ

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    💤
    むいむい
    ああ、わかります。高校の時はありませんでしたが中学ではそういうことがありました。
    私だったら、そこまで話の内容をお母さんに話してくれる娘さんなら、こうアドバイスします。
    人から嫌われないようにする一番いい方法は、人を嫌いにならないこと。
    人が離れない方法は、あなたが人から離れないこと。
    気が合わなくても笑顔と声かけをこちらから。
    仲良くしたいなら、その努力は必要だよと。

    単純ですが、基本的な人間関係というのはこんな簡単なことではないでしょうか。

    トピ内ID:1527313252

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    甘えさせる部分と自立させる部分

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    😉
    リコリス
    ご心配は分かりますよ。
    でもそろそろその年代になったら、「自分なりの対人スタイル」を構築していくべき部分も必要かと思います。
    だいたいその頃からの傾向が、社会人になっての人間関係の中での自分の立ち位置にもつながっていくはずですから。

    もう小さい子供でもないですし、何かが自分に足りないと思えば自分なりに工夫してアプローチを考えたり、それでもたまには嫌な思いもするのは誰でも仕方ないことでしょう。
    悩みながら、自分に足りない部分は何なのか、こういう相手はどう接近すればどう反応がかえってくるのか等・・・、思考錯誤も勉強です。

    もちろん母親として娘さんが必要以上に悩みを内に抱え込みすぎない程度に愚痴を聞いてあげる(吐き出し口になってあげる)のはいいと思います。

    大事なのは、あまりこのことを深刻ぶってオロオロ心配してみせないで、大らかに構えていてあげることだと思います。

    トピ内ID:0926936016

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    見守るしかない

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    ワカメ
    娘さんのことが気にかかるお気持ちは分かります。
    楽しい盛りの女の子が一人ぼっちでお弁当なんて傍から聞いてもお気の毒です。

    例え偽った明るさで友人を作り無理な付き合いをしたところで、
    それはそれで新たな悩みを娘さんは抱え込むことになりますし、
    今は自分自身と他人との係わり方を学ぶ絶好のチャンスではないでしょうか。
    それに、クラスが変わればもしかしたら娘さんに合う子と出会うかもしれませんし
    あまり思い詰めないほうが…。

    イジメにまで発展しているのなら話は別ですが、
    娘さんはもう高校生です。親は必要以上に首をつっこまず
    娘さんの話をよく聞いてあげたり勇気づけてあげたりすればいいように思います。
    また、学校以外の世界をなるべく作るよう娘さんにアドバイスするのも良いと思います。
    習い事や、趣味、バイトなどなんでもいいと思います。
    いろいろな世界(居場所)を提案してみては…。

    トピ内ID:2897476688

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    中学の頃も一人ですか?

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    りぼん
    お子さんを心配されるお気持ちはよくわかります。
    しかし、思春期の子供だって一日でガラッと外見も内面もは変わりません。
    中学生の時も一人ですか?
    例えば、今回の場合既成のグループに入って来た子に対しての娘さんはどう接してたんですかね?
    おっとりしていて、受け身な子供は誰が仕切ろうが仲良く付き合いませんか?
    自我がはっきりしていて、納得のいかないものに対しては妥協しない拒否の態度を取っていたか、気弱過ぎて「○○さんもどうぞ」といちいち声をかけられないと遠慮して参加していかないのかだと思いましたが。

    トピ内ID:7788480178

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    自分でやるしかない

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    blank
    ベラ
    お母さんがいくらやきもきしてても、学校に着いていって「友達になってあげて!」なんてやれるわけじゃないんですから、結局は自分でやるしかないんです。
    辛いようなら話を聞いてあげたり、気晴らしに旅行に連れていってあげたり、お母さんが出来るのはそこまでです。
    私も娘さんタイプでした。しかも、転勤族。
    今は一人で何しても平気なので、強くなったと思います。
    トピ主さんには不満な結果かも知れませんが(笑)
    分かってくれる人はどこかにいます。
    学校だけが全てじゃないので、トピ主さんは、娘さんの世界を広げる機会を作ってあげたら良いと思います。

    トピ内ID:1886294918

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    心配ですね…。

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    blank
    い~タ
    お弁当を作ってる時の貴方の気持ちに、胸が締め付けられました。

    娘サンは貴方に、どんな感じで『もう1人でいいや』と言ったか心配です。

    ・自分のペースで気の合う友達を探すから!と言う意味なら、あまり心配してる様子を見せるのも良くないけれど…
    ・心配させたくない!と思ってでた言葉なら…お母さんとして遣る瀬ないですね。

    私の姉も昔から口下手でテンポが悪いです。私ですらたまにイラっとします(仲はイイですが)。
    姉の場合、高校時代からいろんなバイトを経験し友達を増やしていった感じです。気の合う友達は、10年経った今でも仲良しです。

    友達を作るのが上手い方からしてみれば、『自分から話掛けなきゃ友達なんかできない』とか『傷つくのが怖いの?』とか思う方もいるとは思いますが、それが出来ない人もいるんですよねぇ。
    仕事で要領が悪い人にはイライラしますが、コレはなんだか心配で書き込みさせてもらいました。
    なんのアドバイスも出来ませんが、今の『お母さんとは話が出来る』とゆ~関係を壊さないでいてください。

    その子にもきっとイイとこがあり、わかってくれる人はいるはずです。
    本当の友達が出来るとイイですね。

    トピ内ID:1999451931

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    学校とは

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    酔うぞ
    >一緒に弁当を食べてくれていた最後の一人にも、
    >昨日『二人で食べててもつまらない。向こう(のグループ)に行ってもいい?』
    >と言われてしまったようです。
    >娘は「行きたければいいよ」といったみたいですが、
    >一人で私の作った弁当を食べているかと思うと不憫でなりません。
    >面と向かってそんな事を言われ「もう一人でいいや」と自棄になっています。

    この場面は確かにかわいそうですが、学校とは家庭生活から社会生活に入っていく訓練の場です。
    要するに「社会に冷たくされる」事も教育効果の内です。

    確かに、「かわいそう」「不憫」ではありますが、同時に「社会の人たちとうまくやれるように自分変える」という訓練をするべきでしょうね。

    せっかく、付き合ってくれた友達がいるのだから「行っても良い」ではなくて「あたしとも、よろしくね」とか言うのが、良い対応ではないでしょうか?

    大変だけど、訓練のチャンスだと捉える方が、高校生活で得るものは大きい思いますよ。

    トピ内ID:6398928800

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    高2の娘がいます

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    のんの
    「今時の小生意気な」とか「きゃぴきゃぴしたノリ」とか、なぜお友達のいる女子高生に対して批判ともとれる書き方をされるのでしょうか。

    私の娘は見た目は華やかで目立つタイプですが、内面は 保守的で生真面目、きゃぴきゃぴした騒がしいことは苦手なタイプですが、お友達はたくさんいますよ。
    仲良くなったお友達とはじっくりと付き合います。 我慢できない程軽薄だったり、進路が違(い過ぎ)たりして合わずに自然と離れる例外を除いては。
    楽しそうにしている子たちも、最初にちょっとした努力はしているみたいですよ。

    娘からきいたのですが、GW明けに、同じクラスの大人しい子から
    「1年生のときから友達になりたいと思っていたの。友達になってください(照)」と顔を真っ赤にして言われたそうです。
    「お弁当メンバーが増えたよ(笑)」と言っていました。

    無理にきゃぴきゃぴする必要は全くないですし、無理に独りでいる必要もないと思いますが

    ちょっと勇気を出す(側になる)ことも必要かもしれませんよね。
    娘さんのクラスメイトは 小生意気な(お友達を奪い去ったり、娘さんから去る)敵ではなく お友達予備軍ではないでしょうか。

    トピ内ID:9376316572

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    いつの世でも友達は縁ですよ。

    しおりをつける
    😀
    時計が逆周り
    娘さん、今の状況どう思っているの?
    自暴自棄なら、娘さんが自分で何とかしない限り何も変化しませんよ?
    親としては、やきもきするかもしれないけど、これも試練。
    これから先、いくらでも気の合う人と合わない人に出会います。
    そのたび、自暴自棄ではやっていけません。
    自分でどうしたらいいのか悩みながら、経験を積んでいくしかありませんもん。
    親として、娘さんの話に耳を傾け続けてあげてください。
    それだけもずいぶん楽になるものです。

    グループで移動したいなら、素朴な自分からの脱皮を少ししたほうがいいかもね。

    トピ内ID:2936494827

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    心配ですね

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    😨
    kanae
    ご心配だと思います。

    ただ そういう話も家でされたりする所をみると お嬢さんは お嬢さんの頑固というか意思が固いというか そういう所もあると思います。

    長所は短所と同じだと思うんです。

    「行きたければいいよ」って なかなか私なら言えない言葉ですので そう思いました。
    損をしてるように見える1面もあるけれど 逆に羨ましい位でもあります。

    露骨ないじめを見せない分 女の子の人間関係って我々女性は 「先輩」でもあるので トピ主さんは毎日気がかりと お察しします。

    クラス替えはある学校ですか?部活や 他の人間関係はどうですか?
    「●●ちゃんも相手も お互いが大事に思える仲良しが出来るといいね。」「心配だから 学校の話教えてくれると嬉しいな」とか 親から発信するだけで 見守るしかないと思います。

    高校1年の5月ですもん。これから 色んな人間関係がみえたりして子供達の仲間も変わってきます。お嬢さんみたいな子が良いなーって近づいてくる子も居るはずです。案外 お嬢さんみたいな子は ずっと仲が良い友達が出来たりしますよ。
    美味しいお弁当作ってあげてくださいね♪

    トピ内ID:1274906453

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    時は流れる

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    blank
    なおみ
    おっとり型の娘さんにも、必ず仲間ができますよ!

    娘さんなりに好きなことがあることでしょうきっと。
    たとえば読書とか。
    学校の図書室に通ううちに、少しずつ仲間と思える人ができてくる。
    図書館じゃなくても、美術室、書道室、華道室。
    ”静”の分野に”静”が好きな人が自然に集まり、馴染んでいきます。

    今は、見守っているだけでいいのではないでしょうか。

    トピ主さん親子は仲がいいようにみえますので、
    娘さんを励ましてあげても、嫌がらないとは思いますが
    今は頑張ってと背中を押すのではなく、「私という味方がいるじゃん」
    という風に安心させる言葉がいい。

    全然関係ありませんが、
    私は、おっとり型のタイプの方がとても好きで
    自分から話しかけていきます。
    私にはないものを、その方達はもっています。
    冷静に物事を判断する人が多く、話していて新鮮に感じ
    また話したくなります。

    トピ内ID:2801713899

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    親が我慢です

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    おっ母
    作ったお弁当を1人で食べる姿を考えると辛いでしょうが、お母様は、ご自分も省かれてるような悲しい気持ちになっているのではないですか?娘さんは食欲、睡眠、寝起きはどうですか?それが問題ないようなら、娘さんの様子を観察しつつ話を聞いてあげるだけでいいのではないですか?
    うちには、20代が4人いますが、長子はおっとり天然系、2番目は正反対で、3番目は個性的でマイペース、末っ子が今時のギャル系でしたが(笑)「ジミ系の子を誘うと嫌そうな顔されるんだよねえ、うちらがテンション高いからかな~」と心配発言してました。私はなるべく聞き役で、たまに合いの手を入れるに徹しました。思春期は様子だけみて、いじらない方がいいと思いますよ。というのも、私自身先回りタイプで、長子の時に親友から「自分力が育たないよ、貴女が死んだらどうするの?」と言われたので、それからは話せてリラックスできる家を目指しました。親があまり心配ばかりして、娘さんの帰りを待つような感じだと「親が心配するから」と、言わなくなったり家で発散できなくなってしまいます。必ず自分の居場所を探しますから、まずは見守る事でしょうか。

    トピ内ID:3187404337

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    子は親を映す鏡と言いますね。

    しおりをつける
    🐧
    等々力
    >いわゆる小生意気な『イマドキの女子高生』タイプとは違い、素朴な心根を持つ子です。

    なんだかなぁ。
    トピ主にこう言う偏見があるから、お子さんも同級生に偏見を持っちゃってるんじゃないですか?

    もっとハッキリ言えば、トピ主が彼女たちを小馬鹿にしているから、お子さんも同級生を小馬鹿にする。

    小馬鹿にしてくるようなやつと仲良くする人間はいない。

    自然とトピ主の娘から人が離れる。

    ってことなんじゃないですか?

    トピ内ID:5024818596

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    その後少し進展がありました

    しおりをつける
    ぽっこりママ
    皆さん色々なアドバイスをどうも有り難うございました。本当に励まされまして感謝しております。私自身はイマドキの“ギャル系”っていうんでしょうか?いわゆるギャル語や毒舌ジョークの一つでも吐ける位である方が、若い子らしくっていいがなあと思っているのですが。娘もそういうノリに近づけるよう努力はしている様ですが、元々アニメやゲームが好きな隠れオタクっぽいとこがあるので、付き合いを深めるうちになんか違うかも・・・と思われてしまうのかもしれませんね。以前にも最初ギャル系の子達と一旦仲間になりしばらくして外されるという事がありましたから、第一印象と中身のギャップが分かってそうなってしまうのかも。。。「一人でもいいや」といった真意は「執着しても余計にウザがられるでしょ」との事。男子では一人で食べている子もポツポツといるので別にいいからと。リーダー格の子は娘と他の子が喋ると向こうへ連れて行きその子を叩いたりしてるそうです。ですので弁当仲間の最後の子も去ってしまったようです。その仲間に戻る事はもう無理でしょう。でも嬉しい進展があったんです。同じ部活の子が一人いて思い切って弁当仲間に入れてと頼んだみたいです。

    トピ内ID:8762469346

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何だか

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    😠
    みらい
    お母さんが娘さんをバカにしてますね…隠れオタクとかの文章のくだりも…

    今時のギャル系じゃないと世の中でうまくやっていけないみたいな考えは捨てたらどうですか?一般的に高校生見てても、派手なギャル系よりも普通ぽい子や素朴な子の方が多いし…別にギャルのグループと仲良くしなくても、少数のマイペースに付き合っていける友達がいればいいじゃないですか?

    こういうお子さんの友達関係のトピをみると、心配している風に見えて、自分の理想の子供像(明るく元気で皆の人気者的な存在)に当てはめようとするお母さんが時々いるなと感じます。

    トピ内ID:8311668867

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    ちょっと認識が違う

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    🐤
    はてはて
    きゃぴきゃぴで小生意気で、強引に友達を奪っていくような人だけが友達がたくさんできるという認識がおかしいです。
    数百年数千年、人間関係の基本は変わっていません。
    相手の話をしっかり聞き、相手の気持ちを考え、尊重する。約束を破らない。多少無理してでも、相手のために何かをしてあげる。相手を傷つけず、優しい態度を取る。
    こういう人なら、例え大人しい性格だろうと、おタクだろうと、孤立まですることはありません。
    娘さんだけがさびしいのではありません。高校生なんて、みんな一皮向けば、気がおかしくなりそうなぐらいいつも寂しくて、孤独なんです。
    「あなたといてもつまらない」と言うのは、別にイマドキの会話を求めているわけじゃない。「自分のことばかり話してないで、私のことも聞いてよ、私の名前を読んで、私の趣味の話題も振ってよ。私のお願いに”いいよ”って、何かしてよ。そしたら私もあなたの話を聞いて、あなたにいいよ、って言って、何かしてあげたい」という意味なのです。
    素朴と思いたい気持ちは分かります。でも親だから、心を鬼にして考えてあげしょう。
    娘さんは優しく、誠心誠意、友達と接しているか?

    トピ内ID:8516765361

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    気になって

    しおりをつける
    blank
    のんの

    またカキコします。

    まずは少し進展があったとのこと、よかったですね。
    自分から声を掛けるのはとても勇気がいることだったと思います。

    実はうちの娘も隠れ(?)オタクですが、そういった趣味的な話から親しくなった友達もたくさんいますよ。
    押し付けがましかったり、相手の趣味嗜好に対して否定的でなければ 同じクラスや部活、学校でなくても趣味の仲間は面白いようにどんどん広がります。
    これって大人でも同じことですよね?

    我が子贔屓の話で申し訳ありませんが
    娘が学校生活において、嫉妬や意地悪、孤独と縁がなく楽しくやれているのは どんなタイプの友達に対しても、否定的な感情で終わらないところにあると思っています。

    大人しくて滅多にしゃべらない友達について
    「静かで、口を開けばネガティブなことしか言わないし、人に対して基本信じることをしない(笑)けど、物事をなんでも深く掘り下げて考えるから『深い話』ができて面白いんだよね→だからスキ♪」なんて言っていました。
    癒される、落ち着く、やる気になれる、ハラハラさせられる 友達もその影響もいろいろです。

    「つまらない子」なんていないと思いますよ。

    トピ内ID:9376316572

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    娘さん頑張ってますね

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    blank
    しろ
    高校の養護教諭をしております。春になるとこういう悩みを抱えた生徒が多く来ます。
    1学期はたくさん迷いながら、自分の居場所を作っていくのが常です。傷つきながらも娘さん頑張っていますね。温かいお母さんに育てられたおかげでしょうね。今までのように、娘さんの気持ちに耳を傾けているだけで十分だと思いますが、「あなたはとても素敵な子だよ」「大切だよ」「大好きだよ」というメッセージをお母さんのほうから送り続けてください。家庭の中で愛されているという土台があってこそ頑張れます。
    もし今後リーダー格の子どもの行動が目にあまるものがあったら、担任に相談してはいかがですか。その際、娘さんに内緒で相談にいったほうがプライドを傷つけないと思います。

    トピ内ID:3331011830

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    私も気になって

    しおりをつける
    おっ母
    前回から進展あったようで、良かったですね。はてはてさん、のんのさん他の書き込みになるほどと思いました。うちの話で恐縮ですが、4人4様の性格ですが、小さい頃から「人に優しく、見かけや背景で判断するな、人の話は良く聞きなさい」と繰り返し言ってきました。全員友達は沢山いたようで、うちに連れて来るか、家にいないか(今も)。
    天然だった長子は大学デビューと共にまさかの茶髪、ピアス(笑)妹達から不評でしたが。本人は皆と同じ事がしたかったけど、おっ母がオーラ出しててできなかったそうです。母親の本心を見抜かれたなと思いました。
    末がギャル系になった時も正直、うわあ~と思いましたが中身は同じなので、家訓を振りかざした手前じっと過ぎ去るのを待ちました。
    ぽっこりママさん、ギャル語位と思うのは本心ですか?結構大変でしたよ。
    娘さんは1人でいいやなんて思ってないのですね。
    でも自分で何とかしようと努力してるのですから、じっと話を聞いてあげましょうよ。こうしたら?というアドバイスよりいいそうです。「話きくだけでいい、おっ母の意見はいらないから…」といわれますから。

    トピ内ID:3187404337

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    ひと山は越えたみたいです。皆さん有難うございました。

    しおりをつける
    ぽっこりママ
    引き続きアドバイス有難うございます。
    なるほど、と考えさせられる意見ばかりで相談して助かりました。一部ご指摘にあった部分で当たっているなと感じる節もありました。
    それは娘に話題が狭い(彼女達とは異なる)部分があり、人の話に食い付かない(詳しくなくていまいち食い付けない)点です。
    非常にコアなアニメや漫画の話は尽きる事無く話せるのですが、そういう話題のできる相手はいないみたいで。
    前レスで中学時にも同じ事があったと書きましたが、将来アニメータやゲームクリエータの様な職業を目指している娘は部活はアニメ系イラストを描く部活に入ったのですが、クラスのほうでは仲間になったグループのタイプが違ってた(本人の言葉ではギャル系?)らしく、最初は仲良しだったのがその内『陰キャラ』とか『オタク』などとなじられるようになり、彼女達の言動が暴力的な域にも及び、うつ病のような状態になり不登校寸前まで行きました。
    同じ部活の他の子も似たような目に合ってましたね。
    その時は親子ともかなり疲弊しまして、娘はそれ以来人間不信になったと言います。でも今の弁当仲間はアニメの話題も盛り上がれるとの事。今後も大切にして欲しいお友達です。

    トピ内ID:8762469346

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はてはてさん、のんのさん、おっ母さん

    しおりをつける
    ぽっこりママ
    のんのさんや、おっ母さん、何度もお付き合い下さり有難うございました。はてはてさんの逆側の心理も為になりました。確かにギャル系の子─という括りをすべきではありませんね。イメージがギャル系どうの─じゃなく、過去にたまたま過激な性格の子と縁を持ってしまい、たまたまその子がそういう雰囲気だったに過ぎないのだと思います。今も娘の中に当時の事がかなりトラウマとして残っているので壁を作っている部分もあるのかも。
    本当にのんのさんや、おっ母さんのお嬢さんのような一見華やかな外見をお持ちでも中面は保守的で素朴でどんな子とでも仲良くできるようなお子さんと知り合ってもらいたいです。そうしたら過去のトラウマも払拭出来るのかもしれないのに…中学の時は『異文化交流』?は最後まで成功せず、同じ趣味の仲間とだけつるんで卒業まで乗り切りました。高校もまた同じような趣味の子たちと仲間になる事で落ち着いたようですが、願いとしてはどんなタイプの子とでも仲良くできる人になって欲しいというのがあります。のんのさん、“そういう子も友達予備軍”とても言い得てると思います。
    加えて助言を下さった他の方々も合わせてお礼申し上げます。

    トピ内ID:8762469346

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