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    気がつくと、心開ける人がいません。

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    りぼん
    ひと
    30代、主婦。自分自身に問題があるのか?と悩んでいます。

    ご近所、幼稚園、…人それぞれいろいろな世界がありますよね。
    気が付くと、心から気を許せて話ができる人がいません。
    なので、常に寂しさがあります。親友と呼べる友達は学生時代の友人だけ。

    とは言っても、付き合いがないわけではなく。
    人には嫌われたくない(本当はトラブルに巻き込まれたくない)ので、笑顔で挨拶を心がけています。?と思うことがあっても口にしません。悪口も言いません。表面では、それを保ちつつ自分の中で暫く人を観察して、良い人と感じたら少しずつ素を出します。とにかく、変な人とは関わりたくないのでかなり警戒します。

    ご近所に、とても人付き合いが上手いと言うか、すぐに自分のテリトリーに人を入れたがる方がいて。その人を見ていると焦るんです。友達を取られるような気にさえなります。
    幼稚園のママ友間でもかなり濃いお付き合いをされており、ご近所の奥さんもすぐにお家に招いておられます。私も、少なからず仲良くしている一人です。ですが、手広い感じがあるので、その方とはあまり深いお付き合いはしたくないと思っていました。それが、相手にも伝わったのでしょうか?
    最近、よそよそしいと言うか、私だけ誘われません。
    今日も、ご近所の子ども達&お母さんが来られていたようでした。
    先日も、別のお友達親子(我が子と同じクラス)数組が来られていました。
    なのに、誘われません。声かけてくれれば良いのに…と思うのは私のわがままでしょうか?子どももかわいそうな気がして。

    自分自身こんな気持ちになるのがとても嫌なのですが、気になってしょうがありません。やはり、その方には魅力があるのでしょうか?私にはただの八方美人にしか見えないのです。
    自分がこういう立場になってしまうのはやはり自分が原因なのでしょうか?

    トピ内ID:3940978098

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    今トピ主さんがひとりで浮いている事がすべてを物語っています

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    💔
    ムリムリ
    >30代、主婦。自分自身に問題があるのか?と悩んでいます。

    ここに気づけたのだから、本気でわが身を振り返って考えれば今からでも人付き合いが円滑にいくようになりますよ。

    >やはり、その方には魅力があるのでしょうか?私にはただの八方美人にしか見えないのです。

    人と距離をうまくとれる人なのだと思いますが?
    おそらく基本的にはトピ主さんと同じ事をしているのだと思いますよ。

    >良い人と感じたら少しずつ素を出します。とにかく、変な人とは関わりたくないのでかなり警戒します。

    その方もまずは広く人付き合いをはじめ、良い人だと感じたらさらにお付き合いをよりよいものにしようと努力されている反面。
    変な人?というか合わない相手だと感じたらその人とは関わらないように距離を置いているのでしょう。

    >誘われません。声かけてくれれば良いのに…と思うのは私のわがままでしょうか?

    わがままというか都合のいい考え方だなと思います。
    努力しないで人付き合いはうまくいきません。
    自分から率先して色んな方と付き合うしかないですよ。そして学びましょう。

    トピ内ID:8916550272

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    妬ましいのかな?

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    ゆかな
    好きじゃないタイプの人が、交友関係が広くて、
    ちょっと面白くない感じなのかなって思いました。


    人見知りで、中々声をかけられないタイプなのかな?

    でも、誰かと一緒にいたいって思っているのなら、やっぱり自分から
    声をかけたほうがいいと思うんです。
    それもしないのに誘われませんって、そんな虫のいい話もあるわけないので…。


    主婦なのでしたら、やはり役員さんになるのがお勧めです。
    役員の仕事を通して、半ば強制的に知り合いも話す機会も増えます。
    他力本願の人にはもってこいだと思います。

    来年度は、少し勇気をだして役員を是非、やってみてください。
    世界が少し変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5864987525

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    私も同じですー

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    せろり
    気が付けば心許せる人がいない、幼稚園、当たり障りのないお付き合い、気があいそうなら仲良くしたいけどいない。近くに幅広く頻繁にお友達付き合いをしている人がいると焦る。特に他の人が誘われているのを見ると、なぜ私は?と悩む、これでいいのかと落ち込む。関係ない、私は私と思うけど、やっぱり、気になる。

    今の私の心境とまるで同じです。やっぱり、近くで動かれると気になってしまうんですよね。知らないですめばいいんだけど、知ってしまうといろいろ考えてしまいます。

    ただ、りぼんさんが本当に子供がかわいそうに思うなら、自分は自分で我が子の仲良しの子を呼べばいいのではないでしょうか。そのご近所ママは関係ないですよね。子供同士が仲良しなのですか?
    だったら、やっぱり自分が呼べばいいのでは。

    私は、焦るけれども、子供の友達を家に呼びつつ、その中のお母さん方に少しずつ心許せる人はいないかと探っていくしかないなあと自分に言い聞かせています。
    結局、そのご近所ママさんみたいになりたいわけでも、なれるわけでもないのですから。焦らないで自分の世界を広げていきましょうよ。私もがんばろうっと。

    トピ内ID:0810535210

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    そんな~

    しおりをつける
    😑
    みか
    手広くやってて八方美人だから深く付き合いたくないと思ってるのに、誘ってくれないのは子どもがかわいそうって、そういうのをわがままって言うんですよ…。要は美味しいとこ取りしたいって事でしょ?面倒くさい人だなあって感じ。
    誘いたいんだったら自分から誘ったらいかがですか?

    トピ内ID:5720915895

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    親友いるならいいじゃない

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    ケロリーノ
    親友がいることは本当に幸せなことですよ。私も学生時代の親友がいます。
    その親友との深い絆と、今のママ友との関係を比較しても仕方ないことです。
    そのママさんともっと仲良くしたいなら自分から心を開くしかないように思います。
    自分は深く付き合ったり心を開いたりはしたくないが、仲良くはして欲しいということを相手に望むのは難しいと思います。
    同じような価値観の人と仲良くしたほうが楽だと思うのですが。
    おそらく気持ちの中にそのママさんとは何となく性格が合わないと感じるから深い付き合いを躊躇するのでは?
    もし子供抜きならば、絶対に友人にならならないタイプだと感じたら私もやはり付き合いを躊躇します。
    それとも、いやいや子供の為にここは仲良くしようと割り切って頑張るかどちらかでしょうね。
    でも子供は親が無理して付き合っている人を敏感に感じると思うので、(子供の時、母を見ていて時々そう思っていました)私なら無理はしません。

    トピ内ID:5522560972

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    以心伝心ってやつじゃないですか

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    シンゴ15
    人付き合いに恐々としている人の心って
    分かるんですよ。

    だから、他の方もあなたを恐々として警戒しているのでは
    ないんでしょうか。

    逆に「私はこういう人間。気に障ることがあったら何でも言って、よろしくね」と
    お付き合いを始める人には、多くの人がとりあえずは集まります。
    その人が嫌な人、合わない人なら人数は減っていきますけど。

    日本は島国、単一民族の歴史が長かった国です。
    大陸の方々のように、何もかもをオープンにする必要が
    無かったので腹の探り合いも上手いですよね(笑)

    ご自分の失敗談なんかを織り交ぜながら、一言、二言と
    会話を始めるべきです。
    せっかくの人生つまらなくしちゃいますよ。

    八方美人と思われるのは、あなたが今、八方塞だからではないでしょうか。
    学生時代は、打ち解けられる友人がいたのに人格が急変するとは
    考えにくいですし。

    環境が変われば合わせる努力も必要だと思います。
    イジイジしてないで、まだ若いんだから。
    ファイト、ファイト。

    トピ内ID:6561760582

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    分ります。

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    おこげ
    トピ主さんのお気持ちよく分ります。
    いわゆる「ママ友」とは、心から信頼できて楽しい関係を築くことはなかなか難しいですよね。
    学生時代からの友達は何でも話せて楽しいけど、子供が出来てから考え方が変わってしまって、あっさり関係が崩れてしまう事もあります。
    私もそんな経験を繰り返していくうちに「友達ってなんだろう?」とよく考えます。無理して、子供のために…と思ってママ友と仲良くしてもただ疲れるだけの関係でストレスを溜めて…って事もありました。
    それで、決めたんです。今は学生時代のように楽しい関係を求めるのは止めようって。ママ友とは当たり障りのない会話でいいじゃないですか?呼ばれなくても深く考えない。自分らしく過ごして、お喋りはご主人と楽しくしましょうよ。
    下手に心を許して相手にもそれを求めても、温度差を感じた時に辛い思いをするでしょう?だから初めから求めないんです。今は友達以外に重きを置いてみてはいかがですか?

    きっとそのママ友さんも色々と交友関係で悩みはあると思いますよ。楽しそうに見えてもストレス溜めながら頑張っているのかも。子育て中はみんなそんなもんですよ。

    トピ内ID:6577503771

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    その人をかなり意識されてますね

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    同世代
    だって、心を開く相手を、別に探せば良いだけなのに
    その人に誘われる誘われないばかり意識して
    挙句、>八方美人だなんて。

    御自分が見えて無いみたいですね。
    御自分の否定するタイプの人との関わりが、ためになる事も有りますし
    その八方美人の方が気になるのは、自分自身の持っている要素であり
    成りたい自分の一部でも有るからですよ。

    ですから、その方から学ばれると良い点もあるし、御自分自身でも有る。

    八方美人を否定したくなる気持ちが何処から来るのか(羨ましさなのか?)
    一度考えた方が良いかもしれませんね。
    それから、自分が本当はどうしたいのか?を。

    多分、本当は
    >変な人とは関わりたくない
    >誘われません
    >声をかけてくれれば良いのに

    ・・・と、かなり人から愛されたい人に見えます。それも傷つかずに。
    ちょっと子供っぽいかな。御子さんに影響しちゃうよ。

    トピ内ID:3304636508

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    お招きしてみては?

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    🐶
    SURFING GO
    園ママ・・・濃い世界ですねえ~。
    トラブルを避けるには、当たり障りなく付き合うのが一番と
    思いつつ、学生時代のお友達感覚を取り戻したくなり
    濃い付き合いに入ってしまう・・・。
    トピ主さんは警戒しつつも、羨ましく思ってしまっているのですね。
    でも・・・危険危険!!
    そのお友達と数人をたまに家にお招きするくらいで
    十分なのでは?
    あと、友人の交友関係は見ない方が良いですよ~。
    モヤモヤするだけですからね~。

    トピ内ID:4759840493

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