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    結婚を急かす親、気持ちはわかるが・・・・。

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    30代後半男
    話題
    30代後半の独身男性です。
    最近親が早く結婚しろと急かします。
    確かにもういい年なので、急かされるのはわかるのですが、実は全く結婚を考える気になれないのです。

    その一番の理由は、私があまりにも低レベルだからです。
    まず私は契約社員でして、収入が少ないです。
    安月給でボーナスもない為、年収は二百万程度に過ぎず、貯金とて百万もありません。
    かと言って別に財産がある訳でもありません。
    高卒で学歴も低く、それを補うようなこれと言った資格とかもありません。
    外見も十人並み、身長もそこそこです。
    長所と言えば健康な事と料理の好き嫌いがない事、煙草やギャンブルはしない事くらい。
    まさにないない尽くしで、自分が大して魅力ある男性でない事は自分でわかります。
    一体どこの誰がこんな男と結婚してもいいと思うでしょうか?

    勿論これで満足している訳ではなく、この現状を何とかしなければと常々考えています。
    とにかく今は、このままではいけないという焦りや不安で頭が一杯で、結婚に関する事等頭に浮かびもしないのです。
    しかし親は、誰か紹介してくれるよう近所に頼んで回っているとか、どこそこの娘と会ってみろとか、事も無げに言います。

    勿論私があまりにも情けないのが悪いんだという事は重々わかっています。
    だからこそ、今は色々な面でせめて人並みになるよう努める事に専念したいのです。
    と言うか、結婚を考えるなら尚の事そうしなければと思います。
    第一、こんな悪条件な男をあてがわれたら相手の女性はいい迷惑でしょう。

    しかし親は、わざとかと思う程結婚の話しかしません。
    結婚しさえすれば取り敢えずは安心なんだとでも言いたげです。
    今の私が婚活してもうまくいく筈ないのに何故そんな発想ができるのか、我が親ながら大変不思議です。
    この辺りの親の心理ってどうなんでしょうか?

    トピ内ID:9039236765

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    では伺います

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    いちご大福
    >勿論私があまりにも情けないのが悪いんだという事は重々わかっています。
    >だからこそ、今は色々な面でせめて人並みになるよう努める事に専念したいのです。

    では、具体的に何をどうするのですか?
    就職活動をしているとか、資格の勉強をしているとか、何かしてるんですか?

    自分のことを棚にあげて親を批判ですか。
    30後半にもなって、何を言っているのかと思う人はきっと多いですよ。

    これを見た今この瞬間から行動しなさい!

    トピ内ID:5249997632

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    あなたが本当に情けない男で誰からも断られたら

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    匿名
    ご両親も納得するのでは?

    匿名だから言いますが、1度は結婚はした方がいいですよ。

    しばらく他人と暮らして変わってくる事も多いかと思います。(子供は別ですが)ダメなら・・子供がいないなら、別れてもいいと思います。

    とにかく今のままよりはずっと好転すると思います。

    あまり自分を卑下せずに、たった一人の人を積極的に探すのもいいですよ。

    トピ内ID:1477199696

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    結婚はゴールだと思っているから

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    🎁
    ゆず
    主さんの親世代なら結婚はゴールだと思っている方が多いからではないですか?

    でも、不思議ですね。
    主さんが言われるほど低レベルだとは感じないのですが…。
    確かに収入と貯金は少ないですが、同じ位の方でも既婚の方いますよ。
    健康体とそこそこの外見、煙草・ギャンブルなしは高ポイントです。

    一番好印象だったのは現状を打破したいと考えていらっしゃるのですよね。
    素晴らしいと思いました。文章からもお人柄の良さと聡明さを感じます。
    女性に対する思いやりや責任感も感じます。
    要は金銭的な面だけ、しかもそれすら致命的ではない。
    私が親でも(そんな年ではないですが…)主さんに結婚を勧めると思います。
    うまくいく筈ないと婚活する前から諦めて欲しくないです。

    だから、主さんに結婚を勧めるご両親?お母様?全く不思議じゃないですよ。

    トピ内ID:8480393499

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    親の時代、親の不安

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    匿名Q
    親の時代は、誰でも結婚できていたから。
    お見合いで殆どの人が結婚していた。
    お見合いの捉え方が違うんですよ。
    現代の見合いは条件闘争だって事、親世代はわからないんですよ。
    年収・年齢・就業形態・容姿・家族関係色々、全て数値化してはじき飛ばすような、受験戦争より遙かに厳しい戦争がお見合い市場だって事です。
    断る権利は誰にもある。何百回でも断っていける、そういうのが現代のお見合いでしょう(昔は女性側が断るなんてあり得なかったみたいですし)。
    昔は、ちょっと条件が悪いとお見合いすれば良い、というものでした。
    でも今は逆で、お見合い・婚活市場ほど条件の良い人が求められる場はありません。
    トピ主さんには、恋愛が向いています。
    恋愛は、個人の言葉に出来ない魅力で、その他の条件を凌駕します。

    ただ、その前に自立して生きることは大事です。
    親が子供に結婚をさせようとする場合、自分の代わりを探している事が多いのです。
    自分達が死んだ後に、この子を自分の代わりに守ってくれる人を、という親心でもあるから。
    親のこの心配が軽減するような人間になれると、親の態度も変わってきます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4075418764

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    30後半なら当たり前

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    ikko
    男でも40過ぎたら子供がなかなか出来にくくなりますよ
    欲しくなってから後悔しても遅いですからね。
    条件を人並みに整えたいという気持ちも判りますが
    その結果が出るのを待っていたら本当に40超えますね。
    それに、内心ではそのように思っていたとしても
    結果が目に見えてこないとなれば、傍から見たら何もしていないと同じ。
    親としては一向に自主的に動こうとしない息子に痺れを切らしている
    という気持ちは判りますよ~

    まあ今どきね、40目前で健康というのは一番の長所ですよ。
    高給取りでも心と体が不健康だったらその先はありませんし
    奥さん本当に苦労しますから。

    年収200万でも、奥さんが200万稼いでくれれば人並みの生活は可能ですよ
    「紹介するなら看護師や公務員にしてくれ」と親に言ってみては如何でしょう。

    トピ内ID:8104958444

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    まかせてください

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    rinrin
    大勢の高齢者に囲まれています。
    嫁に行かない娘、嫁を貰わない息子の話題は定番です。

    親があおってどうなるものでもないのはわかっているけれど、あおっているうちに結婚を考えるようになるかもしれない。
    でも、黙っていると絶対に結婚はなさそうだ。
    だから疎ましがられても言うそうです。

    お母さんがお洗濯や食事の世話をしていると‘自分が死んだらこの子はどうなるのだろう’と心配だそうです。‘今の時代、食事はなんとかなるけれど’というのも皆さん口を揃えて言います。

    その世代の方にとって離婚のハードルの高さは刑務所の塀くらいあったのかもしれません。結婚してしまいさえすれば後はなんとかなると思われているのではないでしょうか?
    それとも、自分が生きている間に結婚して自分が死ぬまでには夫婦がうまくいっていればとりあえず安心してあの世に行かれる、と思うのかもしれません。
    妻から夫へのDVなど話題にはなってきましたが、一般的には、お酒・ギャンブル・借金・暴力などで、結婚で不幸になる場合があると心配されるのは女性です。
    息子さんの方が親から急かされることは多いかもしれません。

    トピ内ID:3399173046

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    やはりまだ親の世代は

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    🐱
    ねこにゃん
    「男は所帯持って一人前」という考えなのではないでしょうか。

    というかトピ主さんそこまで自分を卑下なさらなくても・・

    自信の無さも外面に出てしまいますよ。

    トピ内ID:1428692932

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    早速の回答ありがとうございます。

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    30代後半男
    ikkoさん>
    御指摘の通りです。
    何とかしなければと焦っていますが、傍目には平静を装っているように見えるかもしれません。
    ただ、私が条件的にかなり悪い事は、親なんだから当然知ってる筈なのに何故?というのがどうにも疑問だったんです。
    ただ、このサイトに囚われ過ぎなのかもしれませんが、女性達の男性を見る目はかなり厳しくなっているように思えます。
    私が看護師や公務員をと望む前に、相手から敬遠されるに決まってると思ってました。
    私自身は相手にあれこれ条件を付ける気はないですが。

    匿名Qさん>
    全くそうですね。
    私の親も、結婚のあり方が大きく変わった事がわからないんだと思います。
    現代の女性達の結婚相手に要望する条件を目にするたび、今の自分には別世界の話だとさえ思えます。
    それも女性側が一方的に高望みしているとかいうならともかく、安定した生活をするにはそのくらいは期待して当然だろうと私から見ても思えますから。
    結婚等考えられない私ですが、誰かと出会いたいという気持ちはあります。
    もっとも今の私には、恋愛さえ無理なような気がしてしまいますが。

    トピ内ID:9039236765

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    早速の回答ありがとうございます(2)。

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    30代後半男
    ゆずさん>
    私はそれ程酷くはないのでしょうか?
    自分では、こんなの人に言えないとさえ思っていたのです。
    投稿する前にこのサイト内の様々なトピックに目を通しましたが、何とも耳に痛い発言が多く、これが世の女性達の本音なんだ・・・・、と暗澹たる気持ちになっていました。
    なかなか人に聞ける事ではないので、自分が男性としてどの程度なのか、客観的に今一つわかりません。
    本当にゆずさんの言う通りだったらいいのですが・・・・。


    匿名さん>
    確かに自分を卑下しています。
    不景気や就職難で大変な時代ではありますが、それでも成功している人達もいる訳で、他の人にできて自分にできてないのは自分に何か落ち度があるからだと、どうしても思えてしまうのです。
    他のトピでは、もはや結婚は何のメリットもないかのような意見が多かったですが、一度はした方がいいですか?
    何か好転するでしょうか?

    トピ内ID:9039236765

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    rinrinさんまで読みました。

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    30代後半男
    rinrinさん>
    回答ありがとうございます。
    なるほど、新たな視点です。
    私としては、こんな何もないような男に結婚相手を頼んで回るなんて、何とおこがましい事をと自虐的に考えていたのですが、何となくわかってきたように思います。
    ただ、その人達の子供は単に面倒臭がっているだけで、結婚しようと思えばいつでもできるだけの用意はあるんじゃないだろうかと、ふと思ってしまいました。
    それに対して私は、自分の現在の状況を考えるあまり、結婚なんて思いも付かないというのが本当のところです。
    親の心境は見えてきましたが、余裕がないのは変わらずです。

    トピ内ID:9039236765

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    子が結婚して子育て完了

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    🐶
    レレイ
    40代前半の既婚女性です。

    ご両親は60代半ば~70代前半くらいだと思います。
    誰もが、ある程度の年齢になったら結婚(子育て)する生き方が、当然の
    ものという認識があるのでしょう。

    子どもが結婚して自分の子育ては完了、親としての務めをやっと終えると
    いう考えがあると思います。

    今年の秋に、従姉妹(東京出身・30代後半)が地方在住の男性の元へ嫁ぎ
    ます。男性の年齢もスペックもトピ主さんとほぼ同じです。長所までは不明
    ですが・・。正確には、男性は定職をもたず、時々アルバイトをしていると
    いうことです。

    どこのどんな親も、やはり息子、娘には結婚して欲しいのだと思います。
    (親同士が熱心でした)

    私の弟も今年38歳で独身です。
    本人に結婚願望が希薄で、スペックも高くなく、なによりも昔から全く女性に
    モテるタイプではありません。

    私は別に独身のままでもOKと思っていますが、親は違います。
    しかも、結婚は簡単に出来るものと思っているフシがあります。
    現代の結婚事情、個人の価値観の変化、男女関係の変遷などに疎いので仕方
    ないですが。

    トピ内ID:4399850412

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    うわー!

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    蝉丸
    私は30前半の女ですが、まさに今、同じような状況です。毎日毎日言われて…。先月仕事を切られて、それどころじゃないんですが、親の気持ちも分かるから余計に辛い…。結婚相手より仕事を紹介して欲しい!ですが、最近、周りで高齢の娘さんがまだ家に居たり、出戻りがあった…などが多いことが分かると、余りうるさくなくなりました…。親は、無職の今、結婚をって思っていたのかもしれませんが…。
    今の間に、早く就職先が見つかるよう頑張っています(笑。

    トピ内ID:3569046557

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    そんなに条件悪いですか?

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    ちょぴ
    稼いだら稼いだだけ使う人もいるのです。
    トピ文読む限りはそれ程悪い条件とは思えません。
    今の時代共働きなんてごく当たり前のことだし。

    ところで、トピ主さんは結婚したいの?
    結婚なんて本人がその気にならなければどうにもなりませんよね?
    親が前のめりになったところでなんか意味ありますか?

    トピ内ID:6894204302

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    看護師や公務員さんなんて

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    🐱
    親おや
    200万そこらの男手満足しませんよ。養うくらいなら一人で生きます。と言われますよ。私も親も身だから貴方の親御さんの気持ち痛いほどわかります、このままおっさんでいったら 末はどうなるんだろ? 病気になったら?とか思い死んでも死に切れませんよ。30後半になるまで人生甘く考えていませんでしたか? あっという間ですよ 老後は 預金なければ大変ですよ。

    トピ内ID:6228248348

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    結婚する気はあるんでしょう?

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    なこうど
    親はこう思っています。

    1)人間は結婚して(子供が出来て)一人前、あるいは、やっと人並みの幸せになれると信じている。

    2)自分の子供はどんな子でも可愛く、真面目で、出来がいいとと信じている。

    今度、結婚話がでてきたら、一応自分の理想の女性像を語り、しかし「俺の収入はこれこれで、学歴も資格もなく出世もおぼつかない、おまけに実家で親と住んでいる○男(長男ですか?)、おまけに・・・で・・・なんだ。」、「でも、そんな女性が、嫁に来てくれるなら是非会いたい。いつでも、連れて来てくれ~」

    といって、本当に連れて来たら、会ってみるといいのです。世の中何処に縁が転がっているかわかりません。私など学校卒業したばかりの無職の夫と結婚しました。(ま、魅力はたっぷりありましたがー)

    トピ主さんが結婚する気が全くないなら、「そのうちにー」と言っていて下さい。

    トピ内ID:6058109671

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    すごく分かります 1

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    私もアラフォー
    同世代です。親って愛し愛されている分だけ本当に厄介ですよね。
    うちの場合は私になかなか子供ができず(10年間できませんでした)その間の両親からの攻撃(←あえて攻撃と言いたい!!)はすごかったです。
    ある日とうとう私がぶち切れて「自分の努力でできる事とできない事があるでしょ。それくらい良い年なんだから理解しろ。これ以上ぐだぐだ言うならもう会わない」と言った事で親はびびり、それでも父親は「お前が悪いんじゃない。××君(夫)に原因が・・・」と言い募るので「夫婦ともに原因なしって検査結果が出てるんだよ!」と怒鳴りつけ、それからようやく何も言わなくなりました。それまで本当にイライラしましたよ。
    親といっても聖人じゃないし「愛する子供の為」と思うと聞く耳持たずに行動します。仕方ないけど頭にきますよね。
    トピ主さんは穏やかな人で親への思いやりもあるから私みたいにぶち切れられないと思うけど、適当に流すのに疲れたら「うるせーなー」ぐらいかましてみるのも一つかもしれない。でもきっと親にとって我々こどもは可愛すぎて結婚も出産も「出来ないはずがない」のかもしれないですね。

    トピ内ID:7059234023

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    会って見たらどうですか?

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    🐤
    あり
    お母さんが~の娘と会ってみろとおっしゃるということは相手方も会わせようとしているのではないですかね。
    違うんですか?ためしに会って見てはどうですか?

    トピ内ID:8625476859

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    すごく分かる 2

    しおりをつける
    私もアラフォー 
    トピ主さんがリアルでどんな方なのか存じ上げないので軽々にはいえないけれど、文章から伺える穏やかで思いやりのある印象が正しいなら、私はトピ主さんの「条件」というのが必ずしも結婚の負担になるとは思わないです。
    私の周囲には共働きを嫌がる女性は少ないです。彼女達が嫌がるのは結局自分が家事を全て背負い込まなきゃならないこと。現在の仕事+家事になるくらいなら専業主婦になりたい、というのは良く出る話題です。「パート程度の収入でいいから働いて。俺は正社員で働くから家事は君が」と言われてうんざりして結婚をやめた子もいます。パート程度と言っても九時から五時まで働く事になるのに、結局家事を負担したくないから正社員とパートという形にしたいだけじゃんって。
    トピ主さんが本気で夫婦で家事に責任を持つ人なら、安心して結婚したいと考える女性はいると思う。もしそうなら私の友達に紹介したいくらい(マジです)
    ただそういう内面の素晴らしさって数値化できないからアピールするのは難しいですよね。御両親が良いお話を持ってきてくれたら初対面の時から家事の分担の話を真剣にしてみてください。良いご縁があるといいですね。

    トピ内ID:7059234023

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    逆転の発想

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    🐧
    チーズ
    たまたま私の周りの女性に多いのかもしれませんが、高収入でバリバリ働いているので、「お嫁さんが欲しい」と嘆いています。
    かといって完全に専業主夫ではなく、仕事はしつつ(年収は不問)も家事をこなしてくれる男性が理想だそうです。

    男性が女性に求めることを同じように求める女性、これから増えてくるかもしれません。
    家事力を上げてウリにしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2762047041

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    無題

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >親の心理ってどうなんでしょうか?

    親って、自分の息子は良く見えるんです。
    私の親は、弟に対してそう言う態度だから良く分かります。

    鬱陶しいなら実家を出て自立したらどうですか?

    >年収は二百万程度に過ぎず、貯金とて百万もありません。

    自身で分かっているようですが
    30代後半で、チョット頼り無いです。
    結婚相手として考えると
    出産等を考えると、年収200万じゃぁ~チョット…かなり不安です。
    よっぽど、女性が育児に、家事に、仕事にパーフェクトに頑張らないときついです。

    とりあえず、脱・派遣を目指して
    正社員を探して、就活してみたらいかがですか?

    トピ内ID:8659269087

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    見合いでは無理

    しおりをつける
    😨
    真珠
    条件重視の見合いではまず無理だと思います。恋愛も低収入男子は忌避されます。当たり前ですけどね。
    親御さんは全然分かってないですね。
    だいたい自分の息子が低収入なのに「結婚出来る」と思っているのが不思議でたまらないです。
    従兄弟で結婚してないのが二人いるけど、一人は一流企業勤務の年収800万、結婚出来ない、何故だ!伯母は毎日のよう言ってます。もう一人の従弟は契約社員の低収入。結婚出来なくて当たり前、仕方ないと結婚に関しては叔母は何も言いません。
    現実を知る必要があるのはご両親の方ではないでしょうか?

    トピ内ID:0890880288

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    恋愛をがんばって

    しおりをつける
    😒
    みろ
    40の独身女です。結婚願望は強くありません。

    例えば、周囲に良い人だから会ってみてと言われたとします。
    年齢を筆頭に、自分のスペックが低いことはわかっていますので、自己紹介書だけで断るのも失礼だと、大抵の人とは会ってみようくらいは思うでしょう。
    でも、自分の年収の半分以下の方とは無理です。

    金銭感覚も異なり、価値観の乖離は間違いないからです。

    しかし!

    恋愛なら別なんですよね。お金なんて関係ない。私が働いているんだから大丈夫って思っちゃうんだな。親友もソレで結婚しました。夫の年収は彼女の三分の一ですが、それなりに幸せそうです。

    トピ内ID:2294998948

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    スルーで

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    世代が違えば価値観も違うし、立ち位置が違えば世の中で見えるものが違うというのは仕方の無いことです。

    今はとてもそんな状況でないのならば、御両親が何か言っても聞き流すことです。今の時代、結婚しないと生きていく上で何か困ることがあるかというと、実は無いのです。

    トピ内ID:1988505075

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    なぜ断る?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    親が本当に具体的に見合いの話をもってくるのなら、なぜ断るのですか。
    見合いなら、お相手は、あなたの現状(契約社員、年収)を知った上で会ってみようというお話のはず。

    小町は匿名の掲示板ですからね。
    欲望や理想、それらが吐き出されたり、まるで本当であるかのように書かれたり。
    小町に限らず、ネットの情報というものをあまりうのみにしないほうがよいかと。

    心配しなくても、雇用不安定で収入の少ない男性が10いるとしたら、それより社会的レベルの低い女性は20いるってことです(女性のほうが雇用はハンデがありますので)。その女性たちがみな条件のいい男性としか結婚しないとしたら、日本人の半数以上は結婚してませんよ。つまり、条件が悪い男も女も、それなりに結婚しているということです。だからあなたもできると思います。

    ただ、30代のうちに頑張ったほうがいいですよ。
    男も年齢は大事ですからね。
    あと数年(かな?)、なりふり構わず、がむしゃらに活動してください!
    がんばって!

    トピ内ID:1021618372

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    回答ありがとうございます(1)。

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    blank
    30代後半男
    ねこにゃんさん>
    親の考えは、恐らくそうでしょう。
    自分を卑下してると言うか、これがありのままの姿なんだよと言いたい気分なんです。

    レレイさん>
    そうですね。
    親もそんな感じだと思います。
    しかしその従姉妹さん、思い切った事をしましたね。
    東京での便利な生活を捨ててまで定職のない地方の男性の下に行く気になった理由が気になるところです。

    蝉丸さん>
    同じ状況ですか。
    今は娘は嫁に行けばよいという時代ではないんですよね。
    周囲の状況はこちらも同じです。
    うちの親は逆に、うちはそうならないようにと思っているのかもしれません。

    ちょびさん>
    肯定的な御指摘ありがとうございます。
    私自身はそれ程願望は強くありません。
    親が前のめりになっています。

    親おやさん>
    看護師や公務員に養って貰おう等とは考えていませんが、御指摘は御もっともです。

    トピ内ID:9039236765

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      回答ありがとうございます(2)。

      しおりをつける
      blank
      30代後半男
      なこうどさん>
      うちの親は、1)はともかく2)はどうかなぁと思います。
      本題から外れるので詳細は書きませんが、少年時代から親子の仲は大して良好ではありませんでした。
      私自身はそれ程願望は強くありませんが、その御提案は参考にさせて頂きます。

      私もアラフォーさん>
      正直鬱陶しいんだが、一応こちらを心配しての事だからあまり表立った反論はできないというもどかしさ、よくわかりますね。
      肯定的な御意見ありがとうございます。
      自分で言うのも何ですが、家事は私もやると思います。
      結婚したらと言うより、一人暮らしとかする事になって困らないようにと、二十歳前頃から身の周りの事は結構自分でやってきましたから、家事の分担は苦ではありません。

      ありさん>
      残念ながらそうではないです。
      どこの娘がまだ独りだとか離婚して戻ってきたとかいう話を聞き付けては私に知らせてよこすだけなんです。

      チーズさん>
      思わず読み返しましたが、女性が嫁さんを欲しいと?
      私は地方の田舎町在住なのでこちらでは考えられませんが、都市部ではそういう事例がふえているのでしょうか。

      トピ内ID:9039236765

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      回答ありがとうございます(3)。

      しおりをつける
      blank
      30代後半男
      りんごさん>
      御もっともです。
      以前は本採用の話も出掛かったのですが、この不景気で業績が上がらず、そんな話は立ち消えになってしまいました。
      かと言ってこの就職難では迂闊に収入源を断つ訳にはいかず、現状に辛抱しながら転職副業を検討する毎日です。

      真珠さん>
      御もっともです。
      親を責めたくはありませんが、まさにそれが不思議なのです。

      みろさん>
      年収が半分以下の相手は無理と言う貴女の親友が、三分の一の相手と結婚したのが興味深いです。
      私が言うのも何ですが、それでもいいと思える程その相手が好きだったのでしょうから、親友は結構幸せなのではと思います。

      匿名でさん>
      全くその通りですね。
      今までは表立った反論もできず、かと言って受け流す事もできず、悶々としていました。
      結婚しないと生きていく上で困る事等ないという指摘は、ある意味心強いです。

      トピ内ID:9039236765

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      回答ありがとうございます(4)。

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      30代後半男
      とまとさん>
      御恥ずかしい話ですが、現在独りだという話を聞き付けては、その娘に会いに行ったらどうだとけしかけてくるだけというのが本当のところで、全くきちんとした見合い話ではないのです。
      だから断るも何も、それ以前に相手が私の存在さえ知らないのです。
      結婚の現状に関する御指摘は、言われてみればなるほどと思いました。

      トピ内ID:9039236765

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      年収じゃなく性格の問題

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      🐤
      るー
      今は若くても職がなかなかない時代ですよ。
      大学生が就職出来ないんですから。

      年収が低くて派遣。男性なら結婚に不利な条件ですが、結婚して家族の為に社員になった人もいます。

      まして女性なら派遣でボーナス無しなんて珍しくないのでは?

      夫婦共働きもありますが、旦那さんは女性の年収はもともと期待してませんよ。
      結婚したらパートで働いていくパターンが多いし、男性なみに稼ぐとなるとちょっと難しい。

      トピ主さんは、自分が何もかもダメだとネガティブになりすぎで、その暗さで人が寄り付かないのでは?

      私も派遣で給料は少なく、ボーナスなし、貯金はほとんど出来なかったけど、会社の社員(職場は違う)さんと幸せな結婚できましたよ。

      夫は明るくて、優しい性格が好きと言ってくれました。
      魅力的な女性はお金がなく、ても資格がなくても輝いていますよ。

      頑張って。

      トピ内ID:2058623594

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      いそうだけど

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      もも
      外見十人並みならばっちりですね・・・月並みっていいたかった?
      なんて突っ込みはおいといて。

      条件よりも、熱意かな。条件よくても、あまり興味がなさそうな人は
      いまいちもててなさそうです。素直に、相手がほしいとアピールしてる
      人のほうがいる。トピ主さん、おとなしい感じですから、そこが
      ネックなのかも。

      女の方だって、条件よくても、片手間にしかつきあわなそうなそっけない
      ひとより、ぜひ!っていってくれる人のほうがいいですよ。ちょっと積極的になってみてはどうでしょうか。この先長く付き合うのですから。

      トピ内ID:6068469503

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