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    5年間で3度の破談

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    😑
    もう疲れた
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    36歳男です。この5年間で結婚の約束をした女性が3人いますが、全て破談になりました。

    A子・・・過去(学生の頃らしい)に、デパート等で友人達と万引きを繰り返していたらしく、私の前で、それをその友人達と武勇伝の様に笑いながら話していました。いくら過去の事とは言え、私的に受け入れ難いものがあり、お断りさせてもらいました。

    B子・・・私と付き合う1年程前まで職場の男性と不倫をしていたことが、友人からの情報で分かりました。B子に聞いたら不倫していたことを認めました。私が不倫をする女性をどうしても受け入れることができなかったので、婚約破棄となりました。

    C子・・・自分の部屋に隠していた預金通帳の束(部屋の隅々まで探さないと絶対に見付からないとこに置いてました)を見られました。部屋を物色されたことに不快な気分になりましたが、合鍵も渡していた手前、特にC子を責めることはありませんでした。しかし、それ以降、C子との金銭面の価値観の大きなズレを感じることが多く、かなり揉めましたが、先日婚約破棄が成立しました。


    私なりに、その時々で破談になる理由はありました。しかし結果だけ見ると、いくら何でも5年間で3回も破談となるのは異常かなとも思います。

    そこで皆さんにお聞きしたいです。

    私は高望しすぎるのでしょうか?それとも、女運がないのでしょうか?

    トピ内ID:8157045957

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    見極めてから

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    🐱
    はな
    5年間で3回も破談となるのは異常というよりも、なぜ相手の事をきちんと見極める前に結婚の約束なんてするのでしょう??
    結婚を焦っていらっしゃるんですか?
    運とか望みが高いとか言うことではなくて、相手の事もよく知らないの簡単に結婚の約束をしてるだけだと思います。

    トピ内ID:8539018065

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    急ぎすぎ?

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    blank
    らんらんらん
    破談ということは、結婚の約束(=婚約)までしていた ということですね。
    5年間で3回はいささか多い気がします。
    けれど、その3名とは破談にして正解だとも思います。
    結婚しなくてよかったです。

    トピ主さんの場合、お付き合いしてから、結婚の決意までが速すぎるということはありませんか?
    A子さんと破談になったのが、5年前と仮定しても、B子・C子さんとは交際1年~1年半で婚約しているわけでしょう。

    年齢的なこともあるかもしれないけど、交際スタート時から結婚前提ではないと思います。お互い相手のことをよく理解してから、結婚を意識するのが恋愛では王道です。

    トピ内ID:1019294352

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    人を見る目がない

    しおりをつける
    😀
    ぴよ
    というレスばかりになりそう。

    そもそも、あなたが何を基準に女性を選んでいるのか、そこが問題だと思います。

    トピ内ID:4662036690

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    気にするな

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    blank
    40歳男性
    5年で3度ならべつにいいじゃん。
    文面だけを信じるなら結婚しなくて良かったと思うよ。
    頑張っていい人見つけて

    トピ内ID:3873419928

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    女運がない

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    blank
    まひ
    のだと思います

    そもそも結婚の約束をする前(お付合い中)に
    わかりそうなものですが。

    婚約してからわかったのですから、破談なんですよね?

    結婚する前にわかって良かったと思いましょうよ

    トピ内ID:9599049510

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    焦ってるから選び方が下手になるのかな

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    blank
    匿名Q
    彼女たちとどこで知り合ったの?
    イベントとかネットとか、互いの横の繋がりが一切無い所で知り合ったって事はない?
    普通、人間って類は友を呼ぶ所があるので、横の繋がりって大事なんです。
    同じカテゴリー(なんとなく気が合う)に違和感なく自然に存在している人と、それとなく仲間付き合いなどしながら心を合わせて行くのが、最も固い出会い。
    それが望めない場合。
    紹介者が自分と親しい人(カテゴリーが同じ人・理解者)であるのが望ましい。

    まったく何も繋がりがない出会いの場合、すぐに恋愛相手や結婚相手と考えない事が大事かな。
    トピ主さんはお人好しで、良い感じという表面と、いい人かどうかという中身を混同しがちかもしれないから。
    良い感じ(外見が好み)=中身もいい人、になっちゃってるかも。
    彼女が自分と同じカテゴリーにいるか、話題や興味や行動で把握する。それがわかるまでは恋愛や結婚の相手とは考えない。
    自分とは違うカテゴリーの人だとわかったら疎遠に。同じだという実感が持てたら、徐々に関係を育んで行く。
    焦っちゃダメですよ。この焦りがあると目が曇ります。

    トピ内ID:1447416647

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    もっと慎重に

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    あゆママ
    高望みではないと思います。
    女運というか見る目はなさそうですが・・・だってみんな人としてどうかとおもうような方々ばかり。っていうことは上っ面に気をとられて相手の内面を見抜く洞察力がないのでは?

    それから、最大の原因は結婚を早くに決めてるからってことはないでしょうか?
    彼女たちの頂けない人柄は、交際中にわかりそうなことばっかりですよね。
    なのに、結婚が決まってから発覚。
    交際から結婚までの期間はどれくらいだったのでしょうか。

    トピ内ID:4485849980

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    先走りすぎ?

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    blank
    ネコ
    5年で3人ですよね・・・。
    結婚を決めるにしては、
    一人当たりの付き合ってる期間が短すぎませんか?
    ちゃんと相手の方のこと見てますか?

    それぞれどれくらい付き合って、結婚の約束をしたのか分かりませんが
    5年で3人と付き合って、婚約までしてること自体が
    「軽い」「先走りすぎ」「気が早い」
    悪いイメージしか湧きません。

    トピ主さんが焦りすぎて、ろくに彼女のこと分かってないのに
    結婚の約束をしてしまってるってことはないですか?

    A子さんのように万引きを武勇伝のように話すようなお馬鹿さんだったら
    わりと初期段階でその話が出てきたのではないですか?
    B子さんのことももっと最初に分からなかったですか?
    (もう婚約した後に知ったということは、
    友達から情報が来たのが遅かったということですよね?)

    高望みではないと思います。誰だってA~C子のような女は嫌です。
    ただ、あなたも見る目がない、結婚を焦りすぎてる、環境が悪い、のかな?
    と思いました。

    トピ内ID:5953950746

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    簡単に結婚の約束をしない事!

    しおりをつける
    🎶
    夏子
    普通は、結婚を申し込む前にわかっていなくちゃならなかった事があなたには見えて無かっただけです。

    焦らずじっくり相手を見極めましょ! 結婚の約束しなければ破談も無いんですから、単純な事ですよ!

    トピ内ID:6670627634

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    女運がわるいです

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    どう考えても3名ともはずれだと思います。

    Aさんのことも過去だからと言って万引きをしていたなんて普通に話す感覚はえ?って思います。
    Bさんも不倫していたとのこと。そういう女性もそれなりにいることも事実でしょうけど、肯定しちゃえば同じことをされそうな気がします。
    Cさんは人の部屋を物色するなんて、お金目当てだったと思います。

    世の中、こういう人ばかりではないですよ。

    そういう女性にばかり出会ってしまうトピ主さんはかわいそうだと思います。
    ただ、失礼ですがそういうひとばかりとしか出会えないトピ主さんのほうにも、やはり何か問題はあるような気がします。
    ご自分のことは一切触れられていないのでわかりませんが…。

    トピ内ID:6323990283

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    婚約するのが早すぎる

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    blank
    パールパール
    見る目がないとかなんとかじゃなく、婚約するのが早すぎるだけでは?
    交際しているうちに本当の姿が見えて「あれ?」となることはよくあると思います。
    そうなる前にあわてて婚約するからではないですか。5年で3回ということはそれぞれの交際期間はけっこう短いってことですよね。

    トピ内ID:4958069585

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    単純に

    しおりをつける
    blank
    人をみる目が無かっただけでは?

    3人共モラルの無い人ですね。しかしながら、金銭感覚も含めて、普通は初期段階で気付くものだと思いますが・・・・。

    次回はもっと冷静に相手を分析してからお付き合いしたら如何でしょう。

    トピ内ID:9002808890

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    単に女を見る目が無さ過ぎ

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    blank
    かえる
    性質の悪い、と言うか人間的に欠陥のある女性ばかりですね。
    特にA子とC子は最悪で、私の友人知人にはいないタイプです。

    その3人と結婚までいかず破談になったと言う事は、ある意味トピ主さんの日ごろの行いが良いのでしょう。

    高望みどころか低すぎです。
    気にされず今までの最低な出会いを教訓にしてこれからのまともな出会いに生かして下さい。

    女を見る目が無さ過ぎとは思いますが、トピ主さんはまともですよ。

    トピ内ID:6504576906

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    くじけずに

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    blank
    いろいろありますな
    どんな方を望んでいるのかわかりませんが、あなたが受け入れられなければ仕方ありません。
    無理に我慢したら、離婚になるでしょう。
    結婚を望んでいるのであれば、納得できる方とした方が良いです。
    回数なんて気にせず、前に進んでみては。

    トピ内ID:3792666746

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    女を見る目がない

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    😠
    既婚おやじ
    どの段階まで、進むと、破談というのか分りません。婚約まで行ってからなのでしょうか。
    まあどのみち、「女を見る目」が無いのは確かなようですね。私は、結婚30年ですが、妻は初めて深く付き合った女性です。大学で知り合い結婚したのは5年後、2人とも資格職になってからでした。
    あなたは最初に何に惹かれて付き合いをはじめますか。付き合いだした頃の妻はあか抜けない田舎少女でした。顔は十人並み、かわいげのない、気の強い女でした。男顔負けの優秀な女性です。
    あなた、こんな女性とおつきあい始めますか?私は、良く友人たちに、何であんな生意気な女と?と言われていましたが、今では孫もいるじいさんばあさんです(笑)

    トピ内ID:3823358397

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    どちらでもなく…

    しおりをつける
    blank
    ライラ
    たぶん、単に早計なのでしょう。相手をよく知りもしないで結婚話を進めようとするから、破談が続くことになるのかと。ただ、結婚話によって相手の本性が見えやすくなるという面もありますので、一概には言えないかな。

    どのケースも、とくに高望みではないと思います。嫌悪感は当然です。女運が悪いというより、結婚前に本性がわかってラッキーだったのでは?早く良い人と巡りあうといいですね。

    トピ内ID:9241932171

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    女運だけが悪いのではなく。

    しおりをつける
    blank
    月桃花
    5年間で3人もの女性と結婚の約束をするのがおかしいのです。

    結婚ですよ、一生の問題ですよ。

    率直に言えば、プロポーズが早すぎるのです。

    AさんBさんCさん、それぞれの破談の理由についてはごもっともです。
    私だってそんな人と生涯を共にしようとは思わない。

    ただ、万引きにせよ、不倫にせよ、物をあさぐるにせよ、もうちょっと
    時間をかけて付き合えば判りそうな欠点なのに、欠点を見つけるより先に
    結婚を決めてしまっているところが問題です。

    結婚をあせりすぎてはいませんか?

    もっとじっくり時間をかけて、相手の友人を見て、親兄弟を見て、お金や時間の使い方を見て、それからプロポーズくらいで丁度いいのですよ。

    早まりすぎ!

    トピ内ID:9216917255

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    婚約してたわけじゃないですよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別に普通じゃないかな?
    別れる理由ももっともだし・・。

    大丈夫、3回で終わりです。
    次はちゃんとした常識のある高い女性と付き合いましょう。

    トピ内ID:9856829578

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    簡単にプロポーズしすぎなだけじゃ?

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴ
    5年で3人の方とお付き合いして、お別れするのは珍しいこととは思いませんし
    別れる理由も納得いくもので、期間がもっと短くても別れて当然と思います。
    (※人によっては不倫してた過去を許す方も居るかもしれませんけど…)

    さて、トピ主さんは結婚を考えて付き合ってる状態から別れる事を「破談」と言いますか?
    それとも明確に「結婚しよう」と言った後に別れた事を「破談」と言いますか?
    前者なら、よくある事だと思います。
    後者なら、単に相手の事をちゃんと見れてない内に簡単に「結婚」を決めすぎなだけに思えます。

    もちろん、長く付き合って見極めたつもりでも、結婚した後になってから解る場合もあるので
    簡単にプロポーズし過ぎてると言い切れないかもしれないですけど
    もしそうなら、むしろ結婚する前に解ってラッキーだったんじゃないですか?
    結婚してから解ってたなら、3回離婚してることになるでしょうからね…。

    トピ内ID:0662653130

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    つかれさまです

    しおりをつける
    blank
    くも
    5年で3度とは大変でしたね。お疲れになるのも無理ないと思います。

    拝読した限りでは、私はトピ主さんに見る目がないんじゃないかなぁと思いました。
    それを運が悪いと言ってしまったら、そうなのかもしれませんが、逆に見る目がなくても結婚前に問題点を発見することができたのですから、運はいいような気がします。

    C子さんの場合はともかく、A子さんやB子さんのような人は、なんとなくわかる部分もあるので、他の人は具体的に何がイヤということでなくても、無意識に避けていたのを、トピ主さんはそういうのを察知できなかったんじゃないでしょうか。

    急に女性を見る目を養うのは難しいでしょうが、男性の36歳なら、まだあせらないでも結婚できる年齢なので、結婚したがって寄ってくる女性を、無批判に受け入れたりしないで、交際期間によく観察するように、注意した方がいいでしょう。

    あまり具体的なアドバイスができず、申し訳ありません。

    トピ内ID:7275466091

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    高望みとは思いません

    しおりをつける
    blank
    あずき
    どれも人としてどうかと思われる行動なので、破談になって正解です。
    婚姻届提出してしまっていたら取り返しの付かない事になっていたでしょう。
    5年間で3回の破局も決して多い回数ではないと思います。
    サイクルの短い人は月単位で付き合ったり別れたりしていますから。

    ただちょっと気になったのですが、トピ主さんはどういった経緯で
    それぞれの女性と知り合ったのでしょう?
    業者主催のお見合いパーティでしょうか、友人の紹介でしょうか。
    前者なら、こう言っては何ですが、質の良い女性は集められない業者です。
    後者なら、友人の眼鏡にはかなってもトピ主さんに合わなかっただけです。
    もしトピ主さんがご自分の生活の中で自然と出会い、恋愛関係になったのなら
    これまでの3人を反面教師として4人目を探してください。

    結婚には妥協も必要とは言いますが、人間性に妥協すると後々泥沼化します。
    気長に構えましょう。

    トピ内ID:1219930104

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    リング
    女運がない!

    でも私も男運なかったです…

    しかしとてもいい夫を捕まえられました!!

    見る目が養われたのかな!

    頑張って下さいね!

    プロポーズする前に相手の友人に沢山会った方がいいですよ!

    トピ内ID:4014547896

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    と 言うよりは・・・・

    しおりをつける
    🐴
    KA
    38既婚男です。
    私は高望しすぎるのでしょうか?それとも、女運がないのでしょうか?

    と言うよりは、トピ主さんの見る目の無さ(人物評価・観察能力)が全てでは?

    嫁選びは慎重に!

    トピ内ID:1161435268

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    異常

    しおりをつける
    blank
    ぶた
    5年で3回破棄は異常。
    婚約を軽く考えすぎなのでは?と思います。
    私なら、A子、B子 C子よりトピ主さんの過去の方が受け入れられないので、お断りします。

    トピ内ID:5792465416

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    ちがうよ

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    女を見る目が無いという事。

    万引き、不倫、家捜し・・・ どれもこれも、モラルがない女達だね。
    別れて正解だと思うけど、なんでそんな女達ばかりと付き合うのかな?

    トピ内ID:4917852355

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    「女運」とは違うと思う。

    しおりをつける
    blank
    カニサラダ
    私は女なので女友達の恋愛・結婚・離婚を見てて思う事をお話します。何度も失敗してしまう人…はたから見てるとわざわざそういう「危うい人」に魅かれてるんです。外見や年齢や仕事が全く違うのに共通しているのは「内面の不安定さ」。アンバランスな所が魅力と感じてしまう、手助けしてあげたい・そばにいたい、らしいです。

    自分自身を見つめ直さないかぎり「女運」は良くならないと思います。

    トピ内ID:4399141995

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    というか

    しおりをつける
    blank
    まりも
    5年の間に、3人もの女性と婚約まで至ることがすごいです。
    私は、この6年間、彼氏1人すらできません・・・

    自分で言うのも何ですが、私はトピ主さんの婚約者のようなことは絶対にしないです。きっと男性の私に対する見る目がないのね。そうに決まってる!

    トピ内ID:5310262920

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    信念を貫いてください!

    しおりをつける
    キラ星
    男女のことですから、片側からだけの話を聞いて、そのお相手だけが悪かったと
    判断してはいけないのでしょうが、あくまで主様の過去の3人の女性の具体的な
    エピソードのみから判断するに、破棄は賢明な決断だったと思いますよ。
    ですので、「高望み」とは決して思いません。

    ただ個人的に言えば、B子さんのケースに関してのみは、不倫の経験がある=
    根本的に不貞をなんとも思わない倫理観の無い人間 と断じることは
    できないかな~と思いますが。
    (恋は時として、ふだんの理性とか常識を超えてしまうこともあり得ますからね~)
    でもいずれにせよ、主様が「そういうことをしない女性であってほしい」
    という理想を持つことも、もちろん正当な権利かと思います。

    「女性運がない」は、3度も続けてそのような体験をされたので
    弱気になられるのもよくわかります。
    でも逆に考えれば、そうした経験を積むごとに、より「女性を見る目」が
    磨かれていってるとも言えますよね?
    表面的な魅力ではなく、その人の誠実さや倫理観をよく見極めるように...と、
    神様が忠告して下さったと思えばよいと思いますよ。

    トピ内ID:2241469528

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    トピ主さんはどんな人ですか

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    C子さんのエピソードを見ると、高収入なのでしょうか?
    寄ってくる女性はお金目当てとか?

    5年で3人と婚約になるのってすごいと思います。
    まあ破談ではありましたが、もてるのですね。

    あと、AさんBさんは友達を介してわかったことがいくつかあるようですが、どのような経緯で知り合ったのですか?
    趣味の集まりなどでしたら、付き合うまでにグループで見極める時間が逢ったはずなので、見る目がないなあと思います。

    まず、付き合うきっかけを教えてください。

    ぱっと見て美人だったので声をかけたのがきっかけ、というなら、それを改めるべきですね。

    トピ内ID:3033084064

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    見る目がないだけ

    しおりをつける
    😨
    さに
    もしくは決断のタイミングが早過ぎるだけでしょう。

    5年間で3人と付き合って別れた人は他にもいると思いますけど、結婚の約束するのが早過ぎじゃないですか?

    もっと慎重になられた方がいいですね。

    トピ内ID:9657517328

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