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    夫が親の介護をさせてくれません

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    介護妻
    話題
    40歳専業主婦です。夫が私の親の介護を妨害します。

    「介護は実子で」
    私から言い出したことですが、夫も結婚時点で了承していました。
    ですので、夫の介護に私は一切協力しませんでした。

    しかし、私がいざ自分の親の介護をしようとすると、夫が妨害します。
    「家事を一切手を抜くな」
    「費用を家計から一切出すな」
    と言われます。
    親のところに行く車のガソリン代すら認めません。

    夫は独身時代の貯金を親の介護に使ったみたいですが、私はそんなものありません。
    だから家計から出してもらわないと、親の介護ができないんです。
    また家事は年中無休なのに、介護をしながら完璧な家事なんてできるわけがありません。
    なのに、夫はそれを求めます。

    どうして、夫は実親を介護しようとする私を妨害するんでしょうか?

    トピ内ID:1284163194

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    今できることを

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    🐤
    こあ
    ご主人がつらいときに、何も力にならなかったのですか。
    それでは、ご主人の気持ちも頑なになっているのでしょう。

    正直、トピ主さんの言っていることが不思議でなりません。
    介護は実子でと言いだしたのなら、なぜへそくりをして介護代を貯めなかったのか。
    なぜ、自分はご主人と同じようにする気がないのか。

    お金がないなら、自分の美容院代などを削るしかないと思います。

    トピ内ID:9353747053

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    旦那さんに過去の怒り?があるなら、その話し合いが重要かと。

    しおりをつける
    blank
    フルタイム勤務妻
    「介護は実子で」という価値観は、私も賛成です。でも、そんなに割り切れるものかしら?「介護の第一義的責任者は実子。配偶者は、できる限りの協力を惜しまない」というのが私たち夫婦の方針でした。夫の両親は見送り、私の両親は健在ですが、介護が必要になった時は、気持ちよく応援してくれると思います。トピ主さん宅の場合、トピ主さんの一方的な価値観だったのでは。

    トピ主さん、そこまでピシッと割り切りたいなら、経済力も持っておくべきだったと思いますね。旦那さんの頑なな態度が気になりますが、旦那さんはご自分の親の介護のことで、トピ主さんにわだかまりがあるように感じます。いまの旦那さんの態度は意地悪だとは思いますが、「あの時、おまえだって、非協力的だったんだから」という怒りが根底にあるのなら、関係修復は厳しそうに思います。

    経済労働だけが労働ではなく、トピ主さんの家事労働あって、家は成り立っているのですから、トピ主さんの親の介護費用を主張しても良さそうですが、でも、トピ主さんが当時旦那さんに、「あなたの大事な親なんだから、介護費用は家計から出したらどうかしら」と気持ち良く言ってあげられませんでしたか?

    トピ内ID:8004915771

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    ご主人の言い分一理ある

    しおりをつける
    😨
    有機栽培
    介護大変ですね、お身体は大丈夫ですか?

    現実にお金がないのでお困りなのはわかりますが
    自分の貯金が全くないというのが驚きです。
    何か特別な理由でもあるのですか?

    親の介護は実子でというのは、今の時代そうおかしくもない
    考え方だとは思いますが、ご主人は介護もしながら仕事も
    きちっとこなしていたんですよね。
    精神的にも体力的にも大変だったと思います。

    一切手伝わなかったとご自身で言うくらいだから、
    本当に知らん顔してたんでしょうね。
    そんな風に「あなたはあなた、私は私」とドラスティックに
    線引きしたのだから、あなたも親の介護費用は自分の貯金から
    出すのが平等だと思います。

    ご主人が介護で大変だった時に少しでも協力していれば
    今回ご主人もそこまで冷たいことは言わなかったと思います。
    自分でまいた種という気がします。

    ご主人は妨害してるのではなく、自分がしてきたように本来の仕事も
    しながら、家計に負担をかけずに介護をするという、<平等>を
    あなたに求めてるだけです。

    つけが回ってきただけでしょう、自業自得と思います。

    トピ内ID:8758404433

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    自分のした事がかえってきてるだけ

    しおりをつける
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    ぱち
    「夫の介護に私は一切協力しませんでした」

    この一文にすべてが集約されてますよ。

    あなたにとってご主人のご両親は身内でも何でもないんですよね?
    それなら、あなたのご両親もご主人にとってもどうでもいい人です。
    ご主人が汗水流して稼いだお金を一円でも使うのは筋が違います。

    あなたにとって身内の括りはどの範囲までを言うんでしょう?
    いまの時代、介護は主に実子で・・という考え方はある程度理解はできますが程度問題です。
    一切知らん顔だったというのは、ご主人もあなたの性根を見た思いがしたのでしょう。
    「義務」云々ではなくて、ご主人にとっての「かけがえのない人」をどう扱ったかという「真心」の問題ですから。

    自分のした事が返ってきただけですよ。
    「自分の親の介護は自分で責任持つ」ってあなたが自ら望んだ事でしょ?

    いまさら勝手な事言ってたら、離婚されちゃいますよ。

    トピ内ID:3880455227

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    ましまろ
    ご主人の言ってる事はもっともだと思いますね。

    口では「介護は実子」と言っていても、やっぱり実際はお互い
    助け合って双方の親の面倒を見るというのが夫婦ではないでしょうか。

    主さんはそれをしなかった。
    だからご主人は自分もしないとおっしゃってるんですよね?
    当然だと思います。

    介護費用もご主人は自分の貯金を切り崩して、家計からの援助は一切なかった。
    でも主さんは自分が貯金がないからと言って家計から出そうとしている。
    そんな身勝手な事は認められないとご主人が怒るのも無理ないですよ。
    私でも同じ事を言うと思います。

    なんとか家計から出さずに費用を捻出する方法を考えないといけませんね。

    トピ内ID:3652257015

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    介護は実子で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なんてこと言わなきゃよかったの。
    ご主人も冷たいとは思うけどさ。

    義理の親、自分の親関係なく問題が生じたら協力しようって言ってればこうならなかったのでは?

    トピ内ID:7361205319

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    夫は、貴女を憎んでる

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    blank
    ロベリア
    夫婦となったからには、苦楽を共に分かち合うのが当たり前。だからこそ、妻が専業主婦でいようと、夫は家族のために頑張れる。
    御主人が一番苦しく、つらい介護の時期、妻からなんの支えもなければ、夫婦でいる意味もないし、憎しみさえ湧いたことでしょう。
    自業自得と思い諦めてください。
    介護費用が必要なら、ご両親の財布から出して下さい。もしくは、貴女が仕事して稼ぐかです。
    介護期間中、御主人は会社の仕事を休まず家計を維持していたのでしたら、貴女も家事は手抜きできませんよ。
    これって、貴女が当たり前のように御主人に突きつけていたことですよね。
    でも、寒々とした夫婦の風景ですね。一体、愛情は存在しているのですか?
    万が一、愛のかけらが残っているのなら、誠心誠意、謝ってみたらどうでしょう。
    う~ん、厳しいかな?なんだか憎しみだけで繋がっているようにお見受けします。

    トピ内ID:8141369324

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    わざとらしいトピだなーって気もしますが(笑

    しおりをつける
    blank
    ?
    専業で夫に協力しなかったのなら当然です。
    費用は全額親に出してもらい、家事も手ぬくのはだめですよ。

    トピ内ID:2236514763

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    いくら取り決めたとはいえ

    しおりをつける
    🐤
    おすし
    一切協力しなかったというのは少し冷たい気がします。

    旦那さんが介護の際に、
    「仕事の手を一切抜かなかった」
    「費用を家計から一切出さなかった」
    のであれば
    トピ主さんも同じようにするしかないかな、と思います。

    トピを読む限りご自分に甘いようにみえます。

    トピ内ID:8193580488

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    そりゃ仕方なかろう

    しおりをつける
    blank
    nya
    介護は実子で

    その基本に基づき、夫さんは費用を家計から出しもせず、家計には今までどおり
    お金を入れ続けていたんですから完璧に言われた通りをやりましたね。
    貯金も無く、専業主婦なのにまるきり手伝わなかったんだから、夫さんにあなたの介護の
    支援をする義務などありません。

    どうして独身時代に貯金を貯めてこなかったの?

    やったことの当然の結果が出ているだけなので、あきらめるしか無いでしょう。
    又は夫さんに借金という形でお金を借り、将来あなたの親が亡くなってから遺産で返済を約束
    するしかないのでは。

    トピ内ID:3376920797

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    自業自得かな

    しおりをつける
    blank
    トピ主は『介護は実子で』と言ってご主人の介護には一切協力しなかったんですよね。

    ご主人はトピ主の協力無くして仕事と介護を両立させてきたのですから、トピ主も家事と介護を両立させてください。
    介護費用は、ご両親に何とかしてもらえないのですか?
    てか、ご主人は独身時代の貯金で介護してきたわけですから、トピ主も独身時代の貯金で介護すべきでしょう。

    ちゃんと貯金して将来の介護に備えるべきでしたね。
    トピ主がご主人の介護に非協力的だったのだから、ご主人も同じようにしているだけですよ。
    自業自得だとしか言いようがないです。

    トピ内ID:3704972423

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    因果は巡る

    しおりをつける
    blank
    うさぴょん
    お気の毒ですが、自業自得ですね。

    トピ主さんが、御主人の御両親の介護を一切されなかったのが信じられません。トピ主さんは鬼の心をお持ちの方なのですね。

    普通やらないと言っても多少なりやるものですよ。御主人様、大変だった事でしょう。同情いたします。

    辛いでしょうが頑張って下さい。御自分で蒔いた種は御自分で刈り取るしかないのです。

    現在のトピ主さんの状況は全て御自分のされてきた事が原因なのですよ。

    トピ内ID:9918827649

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    ?さんに同意   ちょっと出来すぎ?

    しおりをつける
    🐱
    ???
    夫の母親を介護としている奥さんが、感謝の気持ちのない夫とけんかして夫の世話を放棄という、他トピがありましたよね

    レスには大まかに二つの意見に分かれました
    A 介護は、家事、育児とは一線を画している。夫の母親の介護までしている奥様に感謝できないトピ主(夫)がおかしい

    B 専業主婦なのだから、介護も当然すべき、しないのなら奥さんの親の介護の時は、交通費だって出してもらえないよ、だから奥さんが介護をするのは当たり前(感謝には及ばない)

    私は介護にかかる費用については夫持ちでも、介護するのは大変(介護職という仕事もあるくらい)。だから夫は妻に感謝の気持ち位は持った方が、うまくいくと思います

    奥さんの親の介護の時は、費用は夫持ちでも、自分の親の介護もできないような夫は、当然妻の親の介護もできませんよね
    また妻の親には、金銭的には娘の夫には世話をかけないように考えている人もいます

    このトピの話しが本当なら(話しが出来すぎ?)
    夫親の介護に無関心だったトピ主さんに夫は怒っているのでしょうね。無理ないです。家事はちゃんとしましょうね


    トピ内ID:2522403981

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    それを自業自得という

    しおりをつける
    blank
    N極くん
    > 夫の介護に私は一切協力しませんでした

    これが原因でしょ。
    夫も協力したくないんでしょう。
    金銭面も含めて。

    当然の結果では?

    トピ内ID:0793656734

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    当然でしょう

    しおりをつける
    blank
    うらら
    ご主人に強いたことがそのまま帰ってきてるだけです。
    ご主人の時は一切協力せず、お金だって独身時代の貯金から使ったのでしょう?
    だったらトピ主さんだって自分で働いて費用を得なきゃフェアじゃないですよ。

    ご主人の仕事を考えたら、専業主婦にとって家事は労働、仕事です。
    そりゃ親の介護優先で手を抜くわけにはいかないでしょうよ。
    費用だってご主人は家計費から出してないんだから当然です。

    妨害じゃなくて、当然だと思います。

    トピ内ID:2004992237

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    仕方ないんじゃ

    しおりをつける
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    manta
    一切協力しなかったのだから、そういう結果になるのは仕方ない。

    夫が介護している間、介護費用を働いて貯めればよかったのです。

    トピ内ID:4442563387

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    妨害はしていない

    しおりをつける
    blank
    「家事を一切手を抜くな」
    「費用を家計から一切出すな」

    ご主人はこの二点を守れといっているだけで、介護の妨害はしていないでしょう、自分の親の介護をする経済力も無しに、介護を手伝わなかった、主様に責任があるでしょう、主様の親も自分の老後資金も貯めて居なかったんですか?渾然の約束の時に、ご主人も『介護は実子』といっても、ある程度は手伝ってくれると思っていたはずです。主様が介護費用を家計から出そうとしているのと、同じように、でも主様はやらなかった、御主人も出さないということです。

    トピ内ID:4887906390

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    わかるような気がする・・・

    しおりをつける
    😡
    勝手やなぁ
    専業主婦で、旦那さんの収入のみで生活し、
    いっさい義親の介護は、
    しなかったのでしょう?
    旦那さんは、仕事もこなして、
    しかも、介護費用は自分の貯金でして。
    そりゃ~、いじわるの一言も言いたくなりますよ・・・
    あなたも、実子が介護すべきと言うのなら、
    介護費用は、すべて実親のお金で賄うとか。
    ご兄弟がいらっしゃるなら、出してもらうとか。
    貯金なんてないとか、
    家事は年中無休だからとか、
    介護は実子でって、あなたが言い出したんですよね?

    両方の親を看てる者からみたら、
    旦那さんの肩を持ちたくなっちゃう。

    トピ内ID:7001617302

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    反省して

    しおりをつける
    blank
    toto
    夫もきっと鬼ではありませんよ。

    貴女が反省して、今までの悪行に真摯に向き合い、夫に感謝をし
    素直にすみませんでした。と言えば
    分かってくれるんじゃないでしょうか?

    それをしたのに分かってくれないなどという態度が出ればそれもダメですよ。本当に心から夫にすがる思いでないと。

    自分はしてないのに 相手にしてもらおうとしてるんですから。

    ひたすらごめんなさい。の気持ちで生活すれば
    全てが上手くいきますよ。夫婦生活もね☆

    トピ内ID:2145978317

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    今から働きながら介護するしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    とりあえず
    家事がおろそかになる分は、家にも生活費を入れることでご主人に許してもらい、介護費用を捻出するために自分が稼ぐしかないでしょう。

    とても大変だと思いますが、今まで楽してきた分のツケが回ってきただけです。

    自分は一切協力しなかったのに、どうしてご主人が協力しないことを不満に思うんですか?

    トピ内ID:1984459970

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    ご主人の気持ちと同じ

    しおりをつける
    😢
    osinn
    他の方からのレスも厳しいですが、トピさんの文面を見る限り
    自分が独り暮らしの親の介護をしていた間、夫は会社員なのに
    仕事だと言い早朝から休日はゴルフ三昧で、会社から近距離の母の施設にも
    寄って帰る事など無く、私は夜勤有りの仕事の中で帰宅後に夕飯の支度をして
    洗濯物を取りに行き付き添い、担当医との話しで帰りが遅くなる時も
    テレビを観ながら「ご飯は?」の状態でミスが出来ない仕事と母の事家の事
    全てにおいて物悲しく、心が荒んで行きました。
    そんな時に、言葉でも良いから優しくして欲しかったです。

    今、私はトピさんのご主人と同じ気持ちです。自分で啖呵を切っておいて
    「お金は無いから何も出来ない。」はおかしいです。お金が無いならドンドン働いて下さい。
    自分の親の為にだから出来る筈。親に出来る事はお金だけじゃありませんよ。
    きついかも知れませんが、ご主人が辛かった時を想像出来て涙が出ます。
    人の心の痛みを察して下さい。

    トピ内ID:2092111362

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    ふう
    ご主人の親の介護の時、あなた自身が介護をしなくても、手助けする事はいくらでも出来たはずです。
    ご主人が仕事を辞めて介護に当たる分、あなたが正社員として働くとか
    残業が減って家計が苦しくなった・介護費用の家計負担が増えた分、あなたがパートで家計を補う…
    なんて事も一切無かったんですよね?

    じゃあ仕方が無いですね。
    ご主人はあなたがしてきた事、そっくりそのまま返しているだけです。

    自分のお金が無いなら、パートでもして自分の貯金をすれば良かったんですよ。
    今からでも遅くないんじゃないですか?

    パートをしながら介護と家事は相当大変だと思いますが、
    家族を養うためにフルタイムで働きながら親の介護をするのもかなり大変な事ですよ。


    >どうして、夫は実親を介護しようとする私を妨害するんでしょうか?

    妨害なんてしてないでしょ?
    やる事(家事の手を抜かない・費用は家計から出さない)さえすれば、
    親の介護をする事に異論は無いのでは?

    トピ内ID:7293822001

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    謝れば

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    あなたの親の介護を手伝わなくてごめんなさい。
    私には貯金もありません。でも親の介護をしたいので、家計からお金を出させて下さい。…とか。

    あなたはご主人の親の事は知らんぷりしておきながら
    (ご主人はあなたに言いたいこと一杯あったでしょうねぇ)、自分の番になったら都合の良い事ばかり。
    ご主人は呆れてるんですよ。貯金がないなら、謝って出してもらうか、貸してもらって、
    パートに出て返していくかしてください。

    トピ内ID:8712172128

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    寂しいご夫婦ですね

    しおりをつける
    🐶
    ???
    質問です。

    介護は実子でと言い出したのはトピ主さんだとしても、その時には経費の問題については話しあわれなかったのですか?
    「介護費用は自分の貯金で払えよ」と。
    実親の介護費用を家計費ではなく、独身時代の貯金で賄うような御主人から、そういう話が出ないのは不思議です。

    貯金を使ったのは、まるで将来的にトピ主さんから「家計費は夫婦の共有財産なのだから、介護費も出して」と言われた際に、キッパリ拒絶しやすい状況を作る為のようです。穿った見方ですけどね。勿論、トピ主さんに貯金がないことはご存知でしょう?

    そうでなくても、今日の様にガソリン代も払いたくないという心境になるのは、当初から解っていたはずです。
    それでも、トピ主さんからの申し出(介護は実子で)を断らなかった御主人の気持ちも解りません。納得できないのなら途中でも話し合いは可能ですよね。

    何だか寂しいご夫婦ですね。




    トピ内ID:2522403981

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    妨害はしていませんよ

    しおりをつける
    blank
    ご主人は、過去に自分がしてきたように仕事(家事)をきっちりやって、
    介護費用は自分専用の財布から出して介護しなよ、と条件を付けているだけです。
    トピ主はご主人にはその通りにさせたんですから、ご自分も頑張らないと。
    まずは介護費を稼ぐための就職先探しからですね。

    ご主人が冷淡なのは、トピ主がご主人に冷淡だったからではないですか?
    そういう時に甘えたり頼ったりする関係を自分から断ち切ったんでしょうから、
    今更泣き言を言っても無駄だと思います。

    トピ内ID:0744784250

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    それを自業自得という

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    『介護は実子で』には、お金のことも当然含まれていたのでしょう?

    だからご主人が仕事を休まず介護費用を独身時代の貯金で工面したって、すばらしいではありませんか。
    それを言うなら、自分も介護費用の工面をつけておかなければいけなかったでしょう。

    都合が良すぎませんか?
    あなたもご主人がしていたように仕事しながら介護をしてみて、
    本当に辛かったら、心の底から謝罪しましょう。

    トピ内ID:5042711193

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    そんな事聞かなければ分りませんか?!

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    旦那様が仕事と介護に明け暮れて大変な苦労をしている時、トピ主さんは「大変そう~」とか「何かやってあげようか?」とは、これっぽっちも思わなかったのでしょうか?

    だとしたら、随分冷淡な奥様ですね。幾ら「介護は実子で」とはいっても、実際、配偶者が側で大変な思いをしていたら、ちょっとは手助けしてやろうとは思うのが夫婦ではないですか?

    よほど義親とは仲が良くなかったのか、虐められたのかと思いましたが、<結婚時点で>すでに了承済みだったのですね。

    それに、旦那様があなたの親の介護にどうして協力的でないか、わざわざ小町で聞かなければ分りませんか?旦那様が妨害するなんて、感じる事がおかしいです。

    私なら、自分で宣言したのですから、歯を食いしばってでも家事をこなし、歩いて親の所に通います。お金がないならパートでも夜の仕事でもして稼ぐか、(あれば)親の貯金か年金を使います。

    専業主婦で働いた事がない為、生活や介護にお金がかかるとは、今まで知らなかったようですね。

    トピ内ID:6087028655

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    何人かいますが・・・

    しおりをつける
    blank
    赤いカエル
    意地悪ってなに?
    夫婦で決めたことをそのとおり守ることが意地悪になるんですか?

    それと謝れって言う人。
    「夫が介護は実子で、という主義でした。
    両親の介護をしたかったのですが家事も手を抜くな、家計からは
    一銭も出さんと言われたので十分な介護もしてあげられなくて
    両親は他界しました。
    夫が自分の義親の介護の段になって、自分では介護できないから、
    俺の親の介護をしてくれと言い出しています」

    って状況で、謝ってもらったから介護に行きます♪なんて言えますか?
    結婚を男性に依存するシステムだと勘違いしてるから「謝ればなんとか
    してくれる」っていうとんでもない思い上がりが生まれるのでは?

    男性からしたら答えはNoですよ。
    女性でも一緒でしょ?

    トピ内ID:1376584962

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    妨害はしていないと思う

    しおりをつける
    blank
    フラッピー
    トピ主さんがご主人にしてきたようにご主人もその裏返しの行動をとっているだけです。

    介護は実子で費用もご主人個人の貯蓄で負担したなら、トピ主さんも介護の費用は自分個人の貯蓄から払うのは筋でしょう。

    >夫の介護に私は一切協力しませんでした。
    これを考えると仕方ない話だと思います。

    ここでトピ主さんがとるべき行動は
    ・働きに出て費用を稼ぎ、家事も完ぺきにして、給料を家計に入れつつ介護の費用も捻出する。
    ・介護している親から費用をもらい、それで介護に行く。もしくは兄弟等に費用を負担してもらう。
    ・今までのことを謝ってご主人に費用を出してもらえるようにお願いする
    くらいかな~と思います。

    トピ内ID:1026683376

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    可哀相なご主人・・・

    しおりをつける
    blank
    加奈子
    トピ拝見しました。

    タイトルが目に入ったときは、ひどいご主人から理不尽な扱いを受けて
    いるのかなと思いましたが、逆ですね。

    「介護は実子で」
    という貴方の希望をご主人は理解してくれのですから、
    とてもすばらしいご主人だと思います。

    あと、ご主人は貴方が介護することを妨害していないですよ。
    貴方か実親の介護にかかる資金を全く考えていなかっただけです。

    でも、ご主人がそういったことを言葉にしたのなら、
    貴方に対してもう気持ちが冷めているのかなって感じました。

    謝っても無理そうですね。

    トピ内ID:6067753257

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